問答一覧

検索結果: 315件

自分が嫌い

見てくださりありがとうございます私は自分が大嫌いです努力もできない、人と話す時は表面上は良い子ちゃん出来ますけど、妹とかに当たってしまうし、受験勉強もしてないし(あと１週間) 最近は勉強して頑張る意味あるのかとか考えてしまいます自分は2つの職業で悩んでいましたが、親のすすめでほぼ強制的に1つの方になりました行きたいところもほとんど親が決めましたもういい年なのだから自分で決めろと言うのも分かっていますだけどほぼ強制だし、自分で決めて後から後悔するのは嫌だしとにかく今は何もしたくない状態になってしまい、この文章を考えるのもやっとです現時点で自分自身がやらねばならないことを妹にやれとか言われると本当にイライラしますでもそれが事実なのがもっと嫌で、出来ない自分はもっともっと嫌いです落ちたらどうしよう、、、

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回答 1

こんな自分

人は変わろうと思えば変われるものですか？例えば、すごく仕事ができない人、要領が悪い人。不器用な人。計画を立てるのが下手な人。可愛くない人。オシャレじゃない人。性格がひん曲がってる人。他人の不幸を喜ぶ人。自分のことばかり考える人。人を助けてあげられない人。承認欲求が高い人。自分を可愛い！と思って自撮りをあげちゃう人(笑) 料理ができない人。家事ができない人。だらしない人。約束が守れない人。部屋が汚い人。後回しにしちゃう人。全部大嫌いな自分の悪いところです。自分の好きなところなんて一個もありません。でもこんな卑屈になっている自分も嫌いです。変わりたい、可愛いあの子になりたい、、、、変わりたい、と思ったきっかけは好きな人(お付き合いしている人)ができたからです。単純すぎて少々お恥ずかしいですが。私は、俗に言うコミュ障？やメンヘラ？などの部類だと思います、汗自分一人の世界で完結してしまっているから、悪いところがあっても直さなくていいや、と言う考えで今まで生きてしまいました。反省しています。22歳なのですが、小学生並みの幼稚な考えや、自分のだらしない行動で、今は彼氏、今までは家族やお友達を随分傷つけてきてしまったな、人だけではなく、自分を成長させられたであろう、与えられたせっかくのチャンスを逃してしまったな、と後悔しています。(勉強も苦手で、受験も逃げて、ラッキーな推薦をもらい、私の学力では及ばない大学に入学しました。就活も、自分では頑張ったつもりですし、いいところに入れたとは思いますが、ダメダメな自分に社会人が務まるのかも心配です) 文章が下手すぎることと、彼氏と付き合って変わりたいと思った？とか社会人になることが不安？とか悩みが渋滞していて申し訳ありません。笑何が質問したいんだろう、、笑・変わりたいと思ったら人は変われますか？・自分を好きになるにはどうしたらいいですか？・「こんな自分」であることから逃げないで、立ち向かってこれから生きるにはどうしたらいいですか？・甘えグセがひどいのですが、どうしたら治るでしょうか？・くじけそうになったとき、どう言う心構えでいれば心は揺れませんか？教えていただけたら幸いです。幼稚で、考えが足りなくて、一人では何もできない私ですが、どうか知恵をお貸しください。

有り難し 32

回答 2

自分が嫌いです

私は自分が大嫌いです。自分の嫌いな所はだらけ癖がある、辛い時苦労しないで逃げようとする甘ちゃん、何にもできない、飽き性等々沢山あるのですが、これらを自覚してるにも関わらず一切なおそうとしない自分が大嫌いです。私ははっきり言って甘やかされて育てられてきました。母親が私が物心つく前に離婚したのもあるのでしょうが、パート生活で母親自身は贅沢出来ない中私は沢山の贅沢してきました。例えば高校はおそらく合格出来ると言われてた公立高校から誰でも入れる私立高校に変更して推薦で行きました。絵の勉強がしたかったのですが、今思えば受験勉強から逃げたかっただけなんじゃないかなと自分では思います。そしてそのまま絵も上手くならなければ描くのが大好きって状態にもならず何となくで私立のFラン大学の建築科に進み去年中退しました。無駄に高い学費を払ってもらってたにも関わらず何も得られないまま終わりました。今は地元に戻って就職するまで朝〜昼と夕方〜夜のアルバイトを交互にやっていますが正直に言って辞めたいです。どちらも人数不足なので本当にギリギリまではきっと辞められませんが、仕事がやりたくないという理由で辞めたいです。本音を言えばスキルも良いところもない自分には就職は難しいだろうし、したくないなとも思います。こんなことが世間から許されないということは理解していますし、趣味が課金(親に高い携帯料金払ってもらってます)なので自分が働かないのはありえないし、そんな自分がとても嫌で嫌で仕方ないありません。前まで40歳になったら死にたいと思っていたのですが、ここ最近は40まで生きるというのも遠い未来で恐ろしく感じるようになり20年も生きれば十分なのではないかと思うようになりました。今死んでも悔いとか後悔は全て死ぬことへの安心感で消される気がします。しかし、痛いのは嫌ですし死ぬのはとてもこわいです。だけど生きているのはもう許されないと思うのです。自分がとんでもない甘ちゃんで、どんだけ周りに迷惑かけているのかは自覚しています。そして自覚してる以上に迷惑なのも察しています。私はどうすればいいのでしょうか。 ※夜中に泣きながら書き殴った文章なので読みづらいと思います。まことにすみません。

有り難し 7

回答 1

前に進めない自分が嫌だ

学校で担任とうまくいかず、大人を怖く思うようになりました。その後どうにか大人が怖いのを克服しようとしましたがそれもうまくいかず苦しむ日々です。大人から逃げるために好きだったことも投げ出してしまい、もうそれから1年も経つのに後悔が止まりません。涙が止まらない、眠れない、そんな日は学校を休んでしまい出席日数もギリギリになっている自分が嫌いです。しかし、もう少しで受験生なのでこんな状況から抜け出したいです。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

自分の弱さがつらい

私は、集中力がなく、やらなければならないことでも後まわしにする性格のようです。受験にしても第一志望は落ちるし、時間にルーズで遅刻が多い。自分で決めたことさえも、達成できない。やるやる詐欺な性格です。毎回、1日の終わりに後悔しています。こんな性格を治したいのですが、自分に甘く、日々怠惰に過ごしてしまいます。自分の人生なのに、どこかやる気が出ない自分をなんとかしたいです。こんな怠け者な私に喝をアドバイスをください。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2021/12/29

自分の全てが嫌いです

はじめまして。18歳女です。受験へのストレスで、過去の自分を頻繁に思い出します。あんなこと言っちゃったなー、あんなことしちゃったなー、あれは性格悪かったなーなど、上げたらキリがないです。親や友達に相談すると「そんなの誰だってしてるレベルだし、考えすぎだよ！性格悪いなんて思わないし、むしろあなたは良い方だよ」と言われます。実際そうなのかもしれませんが、自分で自分のことが許せません。本当は勉強しないといけないのに、机に座るとずっと過去の行動が頭をぐるぐるして、涙が出てしまいます。結局勉強もできず、そんな自分が余計嫌いです。まとまりのない文で申し訳ありません。どうしたら過去の自分を受け入れられますか？

有り難し 12

回答 3

自分が嫌い

以前浪人することになったと質問させてもらいました。その時は励まされ、本当にがんばろうと言う気になりました。回答してくれた皆さん、ありがとうございます。しかしながら、やはりまだ考え続けてしまいます。特に前付き合っていた彼氏に「浪人なんてしても成績上がらん」と言われてから、ずっとです。その人との関係はたちましたが、永遠にその言葉がループしています。また、精神面。この一月二月はとにかく泣きました。今後への不安、私立を受ければよかったなどの後悔、センター試験直前のあのどうしようもない恐怖、そして食欲不振になり、5キロほど一気に痩せてしまいました。こんな精神面で大丈夫なのかな…死んでしまいそう…ずっとそんなことばかり思っています。さらに、父親。高専出身の父親は、センター試験に対してあまり理解がなく、かなり気楽に考えています。アルバイトするか家のことをしろ！と言ってきます。確かに、予備校へ行かせてくれることへの感謝はありますが、朝から晩まで予備校にこもりきりのつもりなのに、そんなのどうやって…。正直焦りしかないです。人に相談したい…でも誰に？浪人する友達なんてそんなにいません。本命に落ちてしまった友達は、皆第二志望へ行ってしまいました。私も第二志望に行けばよかった… 浪人…本当に辛いです。なにか助言をください。乱文ですみません。おねがいします。不安で死んでしまいそうです。

有り難し 5

回答 1

2024/02/13

もっとたくさん会えばよかった後悔の気持ち

先日、父方の祖父が亡くなりました。祖父は自宅から3時間ほど離れた場所に住んでいるということと、私の父と母の関係があまりうまくいっていないというのもあり、母と一緒にいることが多かった私は祖父になかなか会えず、生前最後に会ったのは3,4年も前です。そんな中でも、進学のお祝いや、毎年必ずクリスマスの時期になるとお菓子の詰め合わせを段ボールいっぱいにして送ってくれていました。そのたびに電話してはいましたが、年に数えるほどの回数ですし、時間もそう長くはありませんでした。亡くなった日も、私が大学受験に合格したお祝いにと年金生活で苦しい中、私の通帳にお金を振り込んでくれていました。その足で自宅に帰り、ほどなくして亡くなったそうです。進路が決まったことも私から言ったのではなく、父からです。直接会って伝えたかったし、お祝いのお金のお礼だって直接言いたかった。最後に祖父に会いに行ったとき、私の大好物でテーブルをいっぱいにしてニコニコの笑顔で迎え入れてくれました。そのことを思い出す度に胸が苦しくなります。私のためにこんなにたくさん色々な事をしてくれていたのに、何にもお返しすることができませんでした。行こうと思えば、一人でも行ける距離です。少し勇気を出して、母に「祖父に会いたいから一緒に来てほしい」と言っていれば、母も動いてくれていたかもしれない。父に対する気まずいとか気恥ずかしいという感情で止めずに、父が帰省するタイミングで私も一緒に行っていれば会えたし、直接話すことだってできました。私が、電話をかけただけでものすごく喜んでくれて、進路のことを楽しみにしていてくれて、家には私の写真を飾ってくれていた。そんな祖父に対する自分の行動が許せなくて許せなくて...。あの時ああしていれば、もっと会っていたらと後悔の気持ちでいっぱいです。これを書きながらも涙が止まりません。こんな私を祖父はどんな風に思っているでしょうか。もっと私に会いたかっただろうし、話したかったと思います。なんで会いに来てくれないんだろうと寂しく思うこともあったと思います。今更思ったって遅いのに毎日毎日毎日毎日後悔の気持ちでいっぱいです。

有り難し 8

回答 1

2022/03/23

自分の将来を悲観してしまいます。

私は春から大学生になります。19歳の女です。お恥ずかしながら高校生のときにうつ病になり、ろくに勉強できなかったので、一浪して大学を目指していました。うつ病になった理由は、環境が合わなかったり、仲の良かった友達から急にハブられたりと、小さなことが積み重なったことがきっかけで、学校を休みがちになりましたが、病院に通ったり、先生方のサポートの元、なんとか卒業できました。一浪して大学受験を終えましたが、志望大学には受からず、滑り止めの大学にしか受かりませんでした。頑張ったという自信があったのですごくショックです。心身共に疲れきっていて、これ以上受験勉強に耐えられるはずもないので、滑り止めの大学に進学します。自分が元から興味のある学部なので良いかなと思ったのですが、ネットを見るとどうやらバカにされる大学らしいのです。いい所に就職できない、とまで書かれていました。(ネットの書き込みなので真に受けない方がいいのは確かですが、それでも不安になってしまいます。) 両親は喜んでくれていますが、すごくお金をかけてくれたのに良い結果を出せなくて申し訳ない気持ちが強いです。もう決めたからには行くしかないですが、頑張ってやった受験で結果が出せなかったため自信が全く無くなってしまい、これからの勉強が上手くできるか、一人暮らしで大丈夫か、就活を乗り越えられるか、社会に出てやっていけるのか本当に不安です。高校生の頃から何度も死ぬことを考えましたが、両親に恩を返すまでは死ねない、といつも思います。この不安を乗り越えるためにはどうしたらいいのでしょう。最近はずっと塞ぎ込んでしまいます。将来をすごく悲観してしまいます。

有り難し 6

回答 1

2023/01/18

だらだらする自分が嫌です

大学3年生です。予定のない日にスマホを見てダラダラ過ごしている自分が嫌です。今まで受動的に、極力頑張らずに生きてきました。でも、大学や社会ではかなり自主性が必要です。ちょっとでもサボると置いてけぼり。留年しないギリギリをせめています。自分のせいとはいえ、締切や気持ちに余裕がないのはしんどいです。高校受験も大学受験もろくに勉強せず、どちらも面接や小論文で受験して入りました。しんどくもありましたが、コツコツ勉強するより全然楽なものでした。ただ、無計画な賭けだったので焦りや不安でいっぱいだった記憶があります。就活もほぼ何もしていません。焦りつつも今までみたいになんだかんだうまくいくとどこかで思っています。でも本当は、何事もコツコツやって、締切前に徹夜したり焦ったりしたくない。1日スマホを見ているなら少しでもやるべきことをやりたい。でも面倒臭い。高校受験の時からずっと、頑張らない自分を認識しつつどうにも変われないままです。挫折(浪人など)すれば学んで成長する、とどこかで見ましたが、楽観的で向上心もないので「まいっか！」とずるずる下がるだけな気がします。今だって自分のことは好きだし楽しいです。けど、どこかでこういう自分を許せないまま、焦りと付き合っていくのはしんどいです。どうすれば変わりますか？

有り難し 6

回答 1

自分自身を認められません

初めまして。私は高校を中退し、高卒認定資格を取り、22歳で大学に入学し現在大学生でアパートで１人暮らしをしています。高校を中退したのは学校に馴染めず、次第に学校に行かなくなり、そこからうつ病と強迫性障害を発症し、大学入学に至るまでの期間は空白の期間になっています。自分自身この空白の期間はとても苦しいもので、強迫性障害の症状が酷くて日常生活や外出もままならない時期もありました。その影響で通院も途中でやめてしまい、現在は普通に生活できる状態になりましたが通院によって完治したわけでは無いのが気掛かりになっています。また、高卒認定資格と大学受験は独学で勉強し、偏差値は高くないですが現実的に自分でも入学できそうな狙っていた大学に入学できました。こんな自分を見捨てずに今に至るまで支援してくれた両親にはとても感謝しています。しかし、個人的にはやっとのことで大学に入学したと思っているのですが、その反面、この空白の期間の出来事は甘えなんじゃないかと考えてしまいます。自分にとってはとても苦しい時期でしたが、他人には理解されないものだと思ってしまいます。事実自分の人生はもう終わったんだと投げ出していた時期もありました。そういった時期も含めると甘えていただけなんじゃないかと思ってしまいます。もっと早く病気から回復できたんじゃないか、もっと早く大学に入れたんじゃないか、と思ってしまいます。もっとうまく出来なかったのかと後悔してしまいます。そのため、自分で自分を認められず、大学の友人にも自分は遅く大学に入ったのだと告げられずにいます。自分をごまかして高卒でそのまま大学に進学したんだという振る舞いをしてしまったこともあります。仮に誰かに認められなくとも、自分で自分を認めてやりたいです。どうしたらこんな自分自身を認めることが出来るでしょうか。どなたかご意見頂けたらと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 3

いつまでも変われない自分が嫌い

はじめまして。長乱文失礼致します。私はある難関国家資格の取得を目指し、大学を卒業してから専念しています。私はこの資格を大学2年から目指しはじめました。老後仕事に困らない・高給・大学受験のリベンジ・大好きな両親に安心して欲しい・人から馬鹿にされない・自分に自信が欲しいという理由から志しました。しかし遊びの欲望に負け、全く勉強せず、半年ほどで予備校へ行かなくなりました。今度こそと、三年生の時に周りが就活へ動き出す中また初学者から勉強を始めました。しかしすぐにその決意は消え、勉強しなくなりました。大学4年の春、今更就活できないことと、資格さえあれば既卒でも就職は容易なことから、３度目の挑戦を始めました。 4年生の時は少しずつ勉強しましたが、卒論を言い訳にし、同じ受験生よりもかなり遅れを取ってしまいました。最近でこそ朝から夜まで勉強していますが、少し前までは昼前に起きるということもザラでした。試験2ヶ月前を切った今、このままじゃ間に合わないのではないかと悩み、ここ５日ほど勉強も進まなくなりました。先生からは必死に頑張ればまだ諦めなくて良い、可能性はゼロではないと言われましたが、自分の勉強時間やテストの出来をみるとどうもその言葉が信じられません。大学受験で滑り止めしか受からなかったことを後悔し、今度こそ努力して自分の力で何かを成し遂げるんだと思ったのに、結局このザマです。私を信じ、（貧乏ではないですが）資産家じゃないのに安くはない予備校代を出してくれた両親への申し訳なさと、これだけ失敗と後悔を繰り返しても変わらない自分への不甲斐なさで涙が止まりません。変わりたいと自分が始めたことなのに、全然頑張れてない自分が気持ち悪いです。大嫌いです。腹が立ちます。本当に情けないです。小学生でも勉強頑張ってるのに、いい歳した大人が頑張れないって泣いてるのも恥ずかしいです。両親はこんな私にも、苦労は何年かかっても買ってでもしなさいとまで言ってくれているのに、そこでまた踏ん張れない自分が憎くなります。もちろん働きたくないことは全くなく、むしろ小さい頃から私が働いて、休みなく働く両親を支えてあげたいと考えていました。どうしたらコツコツ努力できるようになれるのでしょうか？どうかこんなだらしない私にお叱りの言葉をください。どんな厳しいお言葉も甘んじて受けます。

有り難し 26

回答 2

自分の考え方が嫌いです

私は今高校3年生で受験を目前に控えています。今集中してやるべきことは勉強だけだと分かっているのに、自分の考え方や性格のことで悩んで勉強に集中できません。私の全てに自信がありません。その事ばかり考えて時間を浪費して、後から後悔の繰り返しです。私は人から嫌われること、責められることが嫌いです。自分の欠点を直すのも、人から非難されるのが嫌だから、という理由で、その行いの本当に悪いことを理解していないです。自分の間違いで誰かが傷つくことよりも、間違ったことをして自分が責められるのが怖いです。自分の力で変えるしかないのは分かっていますが、自分一人で考えることに疲れました。本当はこんな相談せずに勉強するべきだと分かっています。でもいざ勉強しようとすると、こんな私が今更頑張ったって、あるいは頑張って社会に出たとしても意味が無いのでは、と余計なことばかり考えてしまいます。世の中が怖いです。家族とほんの数人のことしか信用できません。勝手なことばかり言ってますよね。どうしたらこんな自分を変えられるのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2023/01/28

過去の自分が情けない

こんにちは、私は今高校生です。中学の時高校受験で、Ａ高校では難しいと言われているにも関わらず、そこでないと嫌とずっと駄々をこねてしまったことに後悔しています。私の勝手な行動で、担任の先生や学年主任の先生に迷惑をかけました。私自身、場面緘黙症で学校では全く喋れませんでした。高校生になったら、絶対に喋りたいと思い、誰もいない高校に行きたいと思っていました。実際Ａ高校の見学会に行ったとき、その高校内で喋ることができ、とても嬉しかったことを今でも覚えています。しかし、とても倍率が高く、自分自身の成績があまり良くなかったので、先生にはやめたほうがいいと言われました。どうしても、諦めきれず、1回目の願書ではＡ高校にしましたが、やはりダメと言われ、2回目で今行っている学校に願書を書きました。しかし、今行っている学校に受かり、学校説明の書類が届くまで駄々をこねてしまいました。あの時高校生になることが不安で不安で仕方なかったのですが、今考えると非常識で本当に迷惑をかけてしまいました。今となって、その時の担任の先生に謝りたいのですが、その先生は離任してしまい、会うことができなくなりました。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 1

回答 1

怠けてしまう自分を変えれらません

やるべき事ができない宿題すら全くしていません。私の学校は進学校と言われているのでみんなちゃんと勉強しているのに部活から帰ったらすぐに携帯ばかりして寝てしまいます。テスト期間なのに勉強もしてなくて最近はほぼすべてのテストで最下位です。もう慣れてしまって悔しいとも思いません。自分を変えないといけないというのは分かっています。でも毎回変われません。親に叱られても友達が協力してくれても勉強に手が付けられない自分が本当に情けないです。情けない自分を叱ってくださいどうしたら変われるのでしょうか？私はこのまま高校生活を送りたくないし、勉強も部活も充実させて大学受験を頑張りたいです。

有り難し 12

回答 1

自分がどうしたいかがわかりません

来月で大学院を修了予定ですが、まだ就職先が決まらず、この先を楽しみに思えません。ずっと医師になることが夢でしたが、高校生の時に体調を崩して退学し、医学部進学を諦めました。看護職に就き、仕事をしながら医学部進学を目指しましたが、実力が及ばなかったことと、体力面で自信が持てず諦めました。他に勉強してみたいこともあったので、そのために医療系の別の資格を得ようと現在の大学院に進みました。新しいことを勉強するなかで、前職(看護職)のやりがいを感じ、大学院修了後に以前の職種に就いて改めてやり直そうと思いました。一ヵ所から内定をいただきましたが、実家から遠方であることや、大学院で学んだことが活かせるとは限らないこと、仕事をしながら資格試験に備えなければいけないことから、大学院の教授や指導者、家族、相談できる先輩や友人から「退職してまで大学院に進んだのに勿体ない」と猛反対され、内定を辞退してしまいました。確かに、大学院修了後に資格試験を突破しないと、資格が得られません。そのために、大学院修了後も半年は月に一度も大学院に通うよう言われています。もともと体力もなく、新しい仕事、しかも今勉強していることとは直結しない仕事をしながら資格試験に備えられるのかという不安があり、客観的に考えると、大学院で学んだことが活かせる形で就職するのがベターだと思います。ところが、その就職口が少なく、まだ就職先が決まっていません。とりあえず実家に帰ることになりました。冷静に考えれば内定辞退をして良かったはずなのに、内定辞退をしてしまったことを後悔しています。内定辞退をした職場は、受験に年齢制限があり、今後一切受験できません。私が内定をもらってしまったせいで、他の人が内定を得られなかったこと、私が内定を辞退したことで、その職場に迷惑をかけてしまったことに罪悪感を感じています。論文提出も終わり、ハードな日々が落ち着いたら、脱け殻のようになってしまいました。今後の生活を楽しみに思えず、ボーッとしてしまいます。自分がどうしたいかがわからなくなりました。周囲の声に影響を受けて物事を自分で決められないこと、行動が定まっていない自分に自己嫌悪しています。どうしていいか、自分がどうしたいかわかりません。どんな心構えでいたらよいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

自分の能力が低くて絶望しています。

私は36歳の会社員です。不動産業に勤めているすのですが、この年、この勤務年数(6年目)でまだ宅地建物取引士の資格を取得していません。後輩にも抜かれ役職は降格し給料も下がりました。このままではいけないと日建学院に学費20万円を実費で支払い4か月休みを削って通っていました。最初は受験経験者もあって合格ラインまで行っていたのですが、直前になって段々難問になってきて合格ラインを割ってしまい結果不合格になってしまいました。上司にひどく罵倒されみんなの前で大恥をかき自分に能力に自信が持てずこのまま死にたい気持ちです。 10年前に戻って学を磨き頭の良い人材になりたかったと自分自身を疑い攻めてしまいます。今までの人生とても後悔してしまいます。できることであれば生まれ変わりたいです。今年37歳になる独身の男でありますが、こんな自分が情けなくて涙が出ます。能力を開発し世の中に貢献できることはできませんでしょうか？こんな情けない自分は生きて行っていいのでしょうか？希望をもって生きていけるのでしょうか？どうやって人生を切り開いていくのでしょうか？勇気をもって前を向いていけるでしょうか？教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 111

回答 2

激しい後悔、取り返しのつかない人生で死にたいです。

高校を一年で中退し、通信制に通ったもののそこでも単位が取れなかった約5年ひきこもりニート20歳です。高認ギリギリ合格しました。明日から短期でとりあえず働かせることになったのですが、これからの人生絶望です。中二でアニメに出会い自分は声優・ナレーターになりたい。他アニメに関われる仕事に就きたいと思っていました。専門学校のアフレコ体験に一回行ったきり、養成所などにも通うことなくずっと甘えてひきこもってしまった意志薄弱野郎です。今もできるなら通ってなりたいと…。習い事は小1のときに数カ月だけ習った空手のみ。辞めた理由は他のところで骨折、手術をしたためです。それ以来何にもしてこなかった。興味のあった絵画やサッカー、苦手な水泳、器械体操、バイオリン、そろばんなど親から勧められたのもありましたが、幼少期に動けませんでした。 20歳まで何にもしようとしなかった。小さい頃からコミュ障対人関係が苦手で受け身。逆に一人でなんでもやってやる、できると思って…。間違いでした。頼らないと生きていけなかった。　友人も頼る人もいない。父や母のことを理解しようとしませんでした。父が集めた本をあまり読んで来ませんでした。母がフィリピン人なのに、幼少期は周りの目も気にして嫌で、結局母国語も覚えられないまま大人に。家族間でコミュニケーションがとれてなかったです。知識や技術、検定、資格、免許、経験何一つない。今までもこれからも足りないままの人生。不適合者。大学受験を試みました。貧乏だし宅浪で国際、文学部を。親にも周りにも自分にも嘘ついて頑張るからと。過去問も参考書も一周も終わらせられなかった。です。センター試験も今年で終わり。年にすると三浪。高校も二度、まともに通えてなかったのに宅浪で…バカですよね。知識は中学生以下です。　家のローンもあるのにバイトもせず（できずに）親の金を使いまくって漫画やCD購入。ゲームに課金（今は流石にやめることができました。）家を出て、東京の大学に行って、バイトをして、一人暮らしをして、週1で声優の養成所に通って声優・ナレーターを目指すのが理想でした。両親も高齢で一人っ子なので家を守っていかないといけない。ローンもある。いろいろ根が深いのでメールや電話、実際に相談したいです。もうわかりません

有り難し 82

回答 2

2022/02/06

自分が許せない、謝罪をしてもよいか？

いつもお世話になっております。どうぞ宜しくお願いします。長男の友達が海外から受験のために一度日本に帰国してきており、お友達だけ我が家に遊びに来ていました。旦那がいつもマスクなどを置く場所に変わった形のマスクが置いてあり、私は付けるとどんな感じになるのかと付けはせず顔に近づけて様子をみました。少し鼻の部分は当たりました、数秒です。しばらくして旦那にこのマスクどうしたの？と聞いたら知らないと言うのでよく考えたら長男のお友達のだったのです。帰る身支度をしたお友達にこのマスクは◯◯ちゃんの？と聞いたら「昨日のだから」と言いました。私は捨てる？と聞いたのですが「付ける」と言うので渡してしまいました。お友達はそのマスクを付けて帰って行きました。帰ったあと私は出来事を振り返り、後悔をしました。なんであの時捨てなかったのか？なんでお友達のマスクって気づかなかったのか？なんで近づけてしまったのか？私だったらそんな事されてると知ったら嫌だ！っと。 LINEでお友達のお母さんに謝ろうか悩んでいます。でも、旦那は相手を思いやるなら言わない方が良いと、大した事ないと言います。謝罪は自己満足だと。確かにこんな事言われても嫌な気持ちにさせるだけだとも思います。でも、私は許せないのです、自分のした過ちを、だから謝らなきゃいけないと思ってしまうのです。そして出来れば許されたい。どうしたらよいのでしょうか？謝罪するべきでしょうか？大した事ないのでしょうか？どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 12

回答 2

変わらないままの自分

高3の受験生です。気持ちが安定しません。自分の気持ちがよくわかりません。なにをしたいのか、どうして頑張り続けられないのか、模試の成績は上がらないし、周りは楽しそうなのにうまくいってる、自分は何してるんだろってすごく落ち込む他人の幸せが憎い羨ましいうまくいかないなにがしたいのか分からない行きたい大学はあるかなり高い、死ぬ気で努力しない限り届かない。だけど自分の中で何処か甘えてるところがある本気が続かない一日中携帯に逃げることがしょっちゅうある逃げたいだけど変わらない弱い自分のままではいたくない矛盾です。落ち着いて、安定して頑張り続けるにはどうさたらいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3