問答一覧

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自身の生育環境への劣等感

よろしくお願いします。自身の生育環境から来る悩みです。憤りのようなものに近いかもしれません。家庭環境と、自身の性質が二重に悪い方に作用したこともあり(詳しくはプロフィールページに記載済みです)、自身の能力を出しきれずに生きてきたことに強い後悔があります。客観的に自分の人生を冷静に見れるようになったいま、もっと自身の人生を充実したものにできたのに、という気持ちが止まりません。理解力、読解力、好奇心が比較的ある方なので、幼い頃からなんでも吸収して割とコツをつかむのは早い方でした。合う環境に身を置けたならば、またはそれがどんな環境なのか落ち着いて自身と向き合って考えることのできる家庭環境であったならば、という思いが消えません。旦那と比較をしてしまうことも辛いです。旦那は比較的家庭環境、生育環境土地柄恵まれてきた方で、そのことに自覚なく、のほほんと暮らしていることに腹が立ってしまいます。妬みの感情があって、ついもっとがんばれと言ってしまい、そのせいで最近ケンカが絶えません。今の状況としては、過去に戻りたいと逃避をしているわけではなく、きちんと現状を分かった上で明確な目標を立て、それに向けて努力をしています。現在の自分の生活も充足感があり、幸せだと感じることもできています。自身の人生をようやくコントロールできるようになってきた実感がありやる気もあり、精神的には決して弱った状態ではないと思います。なのに、いつも頭のどこかにやり直せたらという気持ちがこびりついています。これは、最近感じるようになった感情なので、心の回復に伴い現れてくる感情、悪いものではない、と思うのですが気にしないようにしたくても消えてくれず対処に困っています。長文となり恐縮ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

怒り、哀しみ、劣等感しか感じられません…。

私は高校一年生ですが不登校児です。去年の9月に高校へいけれなくなりました。それでこれを機に将来の夢がバンドのボーカルでGACKTさんのような人になりたい！と思っていたため通信に変えようと思ったんです。私はよく母と話をしてて、母さんは肯定してくれてたり、そうだったんやね、辛かったねとか言ってくれてたりしました。もう元の高校は留年確定してたし自分も転学を希望してたので両親もわかっていました。私は公立は合わず、公立ではなく私立に行きたく、通信の高校も私立で私が希望してた登校数は月何回ではなく週何回という高校が良かったため、雰囲気も良く、同級生と同時期に卒業できるという私立の高校を希望してました。ですが母からとり公立の高校も行ってから決めてくれといわれ、昨日行ってきました。だけどやっぱり公立の雰囲気も合わず、また進学率もその私立に比べるとほんとうに低く、また月何回かしか登校できないと言われ、さらには同時期に卒業ができないと言われてしまい、母さんには申し訳ないけど私は私立の方の高校に行きたいということにしました。そして昨日の夜そのことを伝えました。すると母さんから大学に行きたいならそのまま今行ってる学校いけばよかったじゃん！や、お前は努力してない、弟を見習えや、お前という人間には心がないんじゃねなど言われてしまいました。確かに大学に進むのならそのまま今の学校に行けばいいとは思いますが本当に雰囲気も合わず、クラスには嫌な人ばかりいる環境にいたくないという旨を話して母さんからもそれでわかった、なら通信いってもいいよと言われたのにもかかわらずにです。私だって努力してる！でもそれを毎回否定してきたのはママじゃない！いつもあたしがやることにはいちいちお前はつまらん、あほかと言って学生だけでやったボランティア活動の発表をけちつけてきてすべて否定してきたやないか！ほかにもずっと否定してきてさ、弟は素直に褒めたりするのになんなん、うちは努力してないんですか。と初めて反論しました。母はずっと記憶の限りでは私を褒めることはほぼなく、１つ下の弟ばかりに愛情を注いでほめてきました。母からおまえなんてもうしらん！義父がOKしたとしても私はあんたの高校の進学については全力で止めさせていただきます。と言われてしまいました。私はどうしたらよかったんでしょうか？

有り難し 6

回答 1

自己嫌悪と劣等感に押し潰されそうです

劣等感を強く感じ、激しく自己嫌悪してしまっています。このようになったのは、数ヶ月前から就活の為に自己分析を始めたのがきっかけでした。今までの自分を見つめ直すと、物心ついた時からいじめを受け、今までまともな友人もできず勉強もできない、バイトではお客様からのクレームも店側からの注意も多い、こんな自分が社会人として仕事できるか不安になりました。そして、自分より優れていたり楽しそうにしてる人に嫉妬し、自分が欠陥品だからできないんだと自分を責めるようになりました。最近はお風呂にも入る気にならず、授業をサボってしまったり横になって泣いたりしてしまいます。お付き合いしている方に相談し、辛い気持ちを告白したこともあります。私の話を聞き、今そのように悩む時間がもったいない、やる事をやるしかないと言ってくれたのですが、私はつらい気持ちに寄り添って貰いたかったのです。毎月のように悩む私に彼も疲れてきてしまったので、最近は話を聞いてももらえません。望む言葉を彼に求めてしまっている自分が、彼を都合の良い人にしてしまっている自分がますます嫌いになってきました。自分もそれに付き合わされる彼も限界が来たので、今回ご相談させていただきました。長々と書かせていただきましたが、要約するとこんな欠陥だらけの自分を受け入れたい、認めたいのです。そして自己嫌悪する苦しみから少しでも解放されたいと思っております。ご都合がよろしい時に回答してくださると幸いです。

有り難し 6

回答 1

2021/10/11

孤独と劣等感。どうしていいかわからない。

毎日毎日どうしようもない孤独感がこみ上げてきます。休みの日も何をしていいのかわからずに、動画を見ているのですが、動画で見ている人達は皆楽しそうにしているし、映画を見ても登場人物達は大概幸せなエンディングを迎えていき、私はフィクションだと分かっていても、動画投稿者なら仕事だと分かっていても、それが羨ましく思ってしまい、劣等感を感じてしまって上手く見れなくなっています。趣味だったゲームも読書も、上手く集中ができずにすぐ辞めてしまいます。何も趣味が無くなってしまい、休日やることがないです。どうしていいかわからないのです。そのまま孤独感とか将来の事とか（正社員ではなくフリーターなので）今不安に思っていることが湧き上がってきて余計に不安になってしまって、また辛くなってしまいます。息が苦しくなって、喉になにか詰まってる様な感じがして、怖くて寂しくて仕方がなくなって。国が運営している電話でのカウンセリングを受けたりして。その時はほっとするのですが、終わった後はまたあの不安な感じに苛まれて、苦しくなってしまいます。友達は少ないですが居ます。けど話し相手になってもらうには、やはり忙しいと思うし気を遣ってしまいます。孤独感がとても怖いです。不安もとても怖いです。仕事中は仕事に集中していればいいですが、休みの日は辛いです。休みの日が、孤独感が怖くて怖くて仕方がありません。この寂しさと孤独感と不安を解消する方法はあるのでしょうか。もう、自分が嫌になります。消えてしまいたいです。

有り難し 43

回答 2

何ものにもなれず中途半端な自分に劣等感を抱いています

2歳の育児中です。子供は可愛いです。夫は割と高収入で、育児にとても協力的です。私自身も働きやすい職場で仕事を続けています。仕事が楽しいかと聞かれれば「まあ･･･普通」ですが、自分や子供の都合で休みが取りやすい、早退遅刻も大丈夫、という点で、環境がとてもいい職場です。それだけで周囲から見れば十分幸せだと思います。私もそう思います。でも私は満たされず、さみしい思いを常に抱えています。一言で表すのは難しいですが、「ナニモノにもなれない自分」に、すごく劣等感を抱えています。 30代半ばくらいまではよく友人と集まっていましたが、それもほとんどなくなりました。今年などは古い友人に新年会を企画しても、断られてしまい、その人のブログに「人付き合いは日々の生活につれて更新していくもの、昔の付き合いにしがみつく必要なし」というようなことを書いてあったのにショックを受けてしまいました。その友人はミュージシャンをしています。昔よく集まっていた仲間は、絵描きやイラストレーター、建築士として着実に力を付けてきていますし、震災を機に海外に移住してもまだ仕事を多く受けているデザイナーもいます。彼らを見ると、「ああ、40代は実りの時期なんだな」と実感します。そういう、得意な分野がある友人達は、何処に行っても仲間を見つけ、友達を増やしていきます。私の世界は縮んでいます。「普通が一番、いまは子育てが私のメイン業務」と思っても、気休めにもなりません。じゃあ仕事を頑張ろう･･･と思っても、私の育休前にバイトだった子が社員になり、存在感を増していて、前は年に2・3回行っていた海外出張も、当然のようにメンバーから外れています。自分以外のみんなが充実しているように見えて苦しいです。私はナニモノにもなれなかったし、これからもナニモノにもなれないでしょう。若い頃、打ち込める物を極めなかった自分、才能を磨いてこなかった自分に強烈な劣等感があります。これからなにかに打ち込む？育児と仕事で、細切れの時間しかとれない私に出来ることって何？？？毎日むなしいです。私みたいな人は、どうしたらいいですか？

有り難し 33

回答 2

友人、知人、他人と自分を比べ、劣等感を感じてしまいます。

2014年に結婚をし、夫婦ふたりで暮らしています。現在、私は子宮内膜症の治療中（ピル服用）のため、妊娠が叶いません。併せて、婦人科では卵管閉塞のため、妊娠を望む際は体外受精しか見込めない、と伝えられています。不妊ノイローゼの方の、生理が来る度に落ち込んでしまうような気持ちの落ち込みを聴く度に、不妊治療は自分を追い詰めてしまうだろうな、と感じていました。（今でもそう思っています）私たちの場合は、お金をかけて、時間をかけて不妊治療に挑むことはしない選択を行い、恒常的に痛みの強い子宮内膜症をとにかく治そう！と夫婦で話し合いました。ただ、ちょうど結婚が同時期の友人、知人が多く、現在は其処此処で出産ラッシュです。おめでとう！を伝える度に、夫や親に私たちの赤ちゃんを抱っこさせてあげられないことに、罪悪感や劣等感をチリチリと感じるようになり、最初は「気のせいかな？」と思う程度でしたが、今は考えだすと涙が落ちるようになってしまいました。「赤ちゃんは授かりもの」とは本当にその通りで、やはり心に余裕がない今の自分には到底近しいものではないなと感じています。多分私は、子育てをしたいのではなく、「赤ちゃんがいない自分」に劣等感があるのだと思います。他人と比べても苦しいだけ、とわかっていながら、そこから動けずにもがく自分が情けなく、哀しいです。自分の身体を嘆いても仕方がないのに、そしてしっかり身体を治そう！と二人で話し合ったのに、ゆらぎ、迷う自分がいます。妊娠ではなく、現在の子宮内膜症の治療に専念をして、健康な状態で二人仲良く暮らしたいです。ぐずぐずとしてしまう今が辛く、視点を変えることができればうれしいです。

有り難し 34

回答 1

劣等感が強く、人を信じる事が出来ません

私は小学生の頃、何度も同じ人にいじめられました。それがきっかけか、｢ずっと友達｣などの未来が関わる言葉すべてが疑わしく、信じられません。一時期、家族の言葉でさえ信じられませんでした。ポジティブになろうと考えるのですが、ふとした時に心の中の誰かが｢お前は何も出来ない｣、｢生きる価値などない｣、｢両親の金ばかり使わせて…｣、｢死んだら？｣と囁いてきます。両親は私のことを愛してくれていると感じますし、私も愛してると思います。ですが、本当に愛しているのかわからなくなるのです。｢私なんて…｣とか｢あの子はいいなぁ｣とか｢何で生きているんだろう｣とか、自分のことを棚に上げて他人のいいところばかりをみてうらやむ。そんな自分が嫌になるのです。そういう事を考える年代なのはわかっているのですが、自分が不必要に感じてしまいます。こんなことを誰かに言っても、言われた本人は困るし、｢そんなことない｣というような根拠のない言葉など信用出来ず、未来が関わる言葉すべてが信じられません。どうか私のこの思いを少しでも軽くしていただけるような助言、お願いいたします。

有り難し 20

回答 1

嫉妬深く劣等感強く辛い。拠り所が欲し

小さい頃から出来のいい美人な姉のことがコンプレックスで、比較をされたりしてきてずっと劣等感を感じてきました。そのためなのかわかりませんが、服や仕事で専門職など、少しブランド物の服を着て安心する、優越感に浸れる仕事に就いてないとダメ・専門職だと安心する、彼氏は高学歴のイケメンで肩書きが良いような人を彼氏にしたがる(そして浮気などされる)そういったことで他人と比較し、されても優越感に浸れるような自分でいるようにしてしまいます。なので、そうでない職についたときや無職である現在、彼氏とうまくいかない時、他人と比較してその人の方が上だと思うと、激しく落胆し嫉妬や劣等感、落ち込みで狂いそうになります。今も無職で彼氏もいなくこの歳で独身で周りは家庭を持って幸せそうなのに…生きる希望がなくて死にたくなります。自殺未遂もして失敗してます。救われるにはすべてにおいて自分の思い通りに心が満足いかないと・優越感に浸れないと救われない気がします。それともすべて手放してなにか仏教でも信仰したら救われるのでしょうか。彼氏ができてもわざわざわ元カノの話をこねくりまわして聞いたり、携帯電話をチェックして女の子と何してるのかそしてだいたい浮気をされていたり他の女の子と仲良くなっていて喧嘩になり別れてしまいます。やっぱり自分は魅力的じゃない・誰かの一番にはなれないのだと苦しくなります。彼氏の元カノに激しく嫉妬して、私が一番じゃないと上じゃないと嫌！！と狂ってしまいます。また、10年前に別れた元カレが、他の女と同棲したことが許せないしショックなのが何年も続いて込み上げてくるんです。私とは同棲しなかったくせにその女を選んだんだ！とか何年も執着してしまいます。彼氏がいるときは彼氏に対して、彼氏がいないときは元カレや姉や周りのうまくいってる友人に対して、いつも何かにつけ、比較したり嫉妬してわざわざ苦しい状態になろうと？なってしまいます。自分が満足できるような何かにすがってたい、拠り所や心の支えがほしくてもがき苦しんでしまいます。常に不安定で余裕がなく、私はどうすれば幸せになれるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分の重荷を下ろしたい

　自分の悩みの原因が何なのか知りたいです。他人より劣っている、軽んじられているなど劣等感が強い。幼少期より兄弟と比べられ、楽しく話していると話すぎと親戚の前で怒鳴られたり、家でも酒に酔った父の会話に無条件で付き合わされたり。　家でも怒鳴られたり、時には暴力を振るわれたり、今でも父が好きではありません。正直恨んでいます。　今、ここで相談させていただき、少し自分の問題と向き合えつつあります。　自分の悩みを吐き出して重荷を下ろして明るく生きていきたいです。　とりとめなく書いてしまいましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 3

2021/09/28

自分のために生きる、自分を大事にするとは

夫の不倫により離婚を選び独り身になりました。それまでは家族のことを優先して生きてきました。落ち込む私を支えてくれた周りの人たちから、これからは自分を大事にして、自分のために生きてと言われますが、自分を大事にする、自分のために生きるということがどういうことかが、よくわからないのです。自分は家族にも裏切られる価値のない人間という思いや劣等感がぬぐいきれないかもしれません。自分を大事にする、自分のために生きるとはどういうことだと考えられますか？

有り難し 12

回答 1

自分じゃない自分になりたい

初めて質問をさせていただきます。私は自分自身のほとんどが物凄く嫌いです。運動は全くできない。頭はデカい上に顎はしゃくれていて、顔のパーツも残念賞。滑舌が悪い上に軽度の吃音持ち、早口。典型的な｢コミュ障｣というやつで、相手との話が続かないし、続いたとしても相手はどう見てもつまらなそう。過去(小中学生時代)のトラウマから臆病がちで、リーダーシップの欠片もありません。勉強は文系教科しかできず、数学は壊滅的。順位のトップに入ったことはありません。友だちと呼べるような人はほとんどいません。そもそもこの質問をしようと思い立ったのも、Instagramの投稿で、部活の皆が集まって花火を楽しんでいる(勿論私は誘われていません)様子を見て、自分がどれだけ失敗作な人間かを改めて実感したためです。唯一あると言っても良いアイデンティティはその軽音楽部でのバンド活動ですが、これも後付けの物です。もし突然軽音楽部が廃部になればそのアイデンティティさえ失い、私はただの絵に描いたような学年に1人はいる所謂｢陰キャ｣という醜悪な生物に成り下がってしまうでしょう。今でさえそれに片足を突っ込んでいるような状態ですが。このような理由から、私は私のこんな穢れたアイデンティティを全部取り替えてしまいたいのです。顔は売れてるイケメン俳優に。頭脳はよくテレビで見る東大クイズ王に。音楽的センスは伝説のロックバンドのベーシストのように。運動能力は盗塁をいとも容易く決める俊足のプロ野球選手のように。話術は歓楽街ナンバーワンの売上を叩き出すホストのように。声は人気絶頂の若手声優のように。人は誰しも完全ではないとは知っています。私が嫉妬する同級生も皆何かしらの欠点は抱えているでしょう。ですが、余りにも私の人生が酷すぎるのでつい完璧を求めてしまいます。こんな人生で、これから先上記のような栄転ができる見込みもないなら死んでしまいたいと思いつつも、死ぬ勇気すらない。こんな感じで、毎日生き地獄です。スパッと死ねれば楽な物なのに、自分自身がジャンク品な上に精神的に考え込んで辛くなる二重苦。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

自分のことが嫌い

たまにどうしようもなく、自分のことが嫌いで自分を責めてしまいます。劣等感の塊で人と比べたりしてしまいます。

有り難し 32

回答 2

自分を取り戻したいです。

私の父親は幼少の頃に虐めにあい、挫折と劣等感で自分の人生が面白くないそうです。父親は、自分だけが苦しいのが嫌だと言っていて、私は楽しそうにしないで、自分の娘なんだから一緒に苦しんで欲しいそうです。父親が苦しんでいるのに、私は楽しいと思うことを楽しんではいけない、楽しいことをやってはいけない、好きなことをすることへの罪悪感でいつしか心に蓋をするようになりました。それから自分の気持ちがわからなくなりました。フラストレーションがたまります。自分の洋服の好みもわからなくなりました。家族に辛いことがあっても、好きなことを楽しんだり、自分は希望や夢を持って、自分だけ幸せになっても良いのでしょうか。父親だけ不幸せでいさせるのは、親不孝や薄情娘にならないでしょうか。父親の期待に応える生き方をやめても良いのでしょうか。自分を取り戻したいのです。

有り難し 20

回答 2

自分で自分を苦しめています・・・。

過去の人から認められたい承認欲求がひどく、過去に生き、自分で自分を苦しめています。高校の時に、友人だと思っていた人間に裏切られ、ずーっと貶されていました。縁を切ればいいだけの話だったのですが、幼少の頃からの幼馴染で、親も親友関係にあったため、切る度胸が無く、また、当時あまり同年齢の友達もいなかったので、彼（ら）と離れる勇気もありませんでした。（年の差ではいっぱい関わる人がいたのですが・・・。）今、私は本当に周りの人たちに恵まれています。いろんな人に助けられ、彼らから本当に愛を感じています。が、高校の時の奴らの私の見方を思い出し、ＳＮＳ等で、今頑張ってる所や、今の友達と撮った写真を利用し、「自分は今こういうのやってんだ、すごいだろ」みたいにワザとこう、見せびらかしたりしています。無論、見せびらかそうとする思いが出てきたりするとき、変に友達を利用しようとするため、彼らから「なんだこいつ・・・？」と引かれたりして、友達にネガティブに思われたり、そこから「自分は気持ち悪い・周りから嫌われる」と勝手に思い込み、受け入れられているのにも関わらず、周りと距離を置いてしまいます・・・・。辞めようと思っているのですが、こう・・・過去の人間から認められたいという承認欲求がひどく、自分の思い込みから抜け出せません。過去に生きてしまい、今、そして未来を創ることができません・・・。

有り難し 7

回答 1

自分の知らないこと

友達は知っている、経験したことがあるのに自分が知らなくて経験のないことがあると、羨ましくてすごく悔しい気持ちになります。なんでも知っているなんてありえないはずなのにこの劣等感はなぜ生まれるんでしょうか。どうしたらこの悔しさを抑えられるんでしょう？

有り難し 26

回答 2

自分が嫌いになりました。

こんにちは。私は今、生きることが辛いと感じています。私の兄(2人)は勉強も運動もできる人でした。それに比べて私は勉強も運動も上手くできませんでした。そのため小さい頃から劣等感を感じるようになっていました。兄は2人とも地元の進学校に行きました。私は兄と同じ高校に行けば兄の横に並んでもおかしくない人になれると思い崖っぷちでしたがなんとか受かることができました。それからというもの勉強についていけず以前よりも劣等感を感じるようになりました。なんの為に勉強してるんだろう、どうして頑張ってるのにできないんだろう、そう思う日々が続きました。今は頑張ること、行動することすら億劫になってしまい、なにもしていない日々が続いています。母に何度も勉強が辛いこと、もしかしたら鬱っぽいかもしれないということを相談しました。母はアドバイスをしてくれますが、それすらできない自分が情けなくなってどんどん自分のことが嫌いになってしまいます。学校を辞めたいと思うこともありました。でも母は「自分が入りたいと思って入ったんだから頑張りな」と言っていたので、なにも言えませんでした。言いたいことが言えない性格のせいで母の発言になにも抵抗できなくて、心の中で自分を責めたり、黙ってしまったり、ごめんなさいを繰り返すことが多くなったと感じます。以前、黙ってるのが嫌だと言われたので、自分の発言で相手を傷つけたくないと言いましたが、黙ってる方が傷つくと言われました。それから、恵まれているのだから、それだけは分かって欲しいと言われました。母は元気付けようとしてたのかもしれませんが私は、恵まれている環境にいるのになにも出来ず、甘えていたんだと思いどんどん自分のことが嫌いになってしまいました。夜もずっと泣いてばっかりでなかなか寝付けないです。傷つきやすく、後ろ向きなことしか考えられない自分が嫌いになるという負の連鎖を繰り返していると思います。自分には努力する力すらないんだ。甘えてばっかりなんだ。本当になにもできないんだ。と思うようになりました。最近は死に方をネットで調べたりしてしまっていて自分でももう耐えられないと思いこのサイトを見つけたので相談してみようと思いました。ものすごいお豆腐メンタルですが、よろしくお願いします。最後まで見ていただき本当にありがとうございます。

有り難し 8

回答 1

2022/03/13

自分を愛するためには？

現在、理系の大学院1年生です。就活が上手くいけば来年就職します。長文失礼致します。勉学の成果にだけ過度に自分に期待し、劣等感に苦しんでいます。中学生の頃からいじめられやすかった私ですが、学校でトップの成績を取るようになってからクラスメイトや先生に一目置かれるようになり、私に対するいじめが急減少しました。その時から、「勉学で成果を出さなければ人権を失う(＝再びいじめられる)」という思考の癖がついてしまいました。しかし、家庭の事情もあり、入学した大学は私としては物足りない偏差値の所になってしまい、人権を失う不安や、「勉学で成果を出せる(ここでは難関大学の学歴を手に入れる)自分」というアイデンティティを失った辛さで、学歴の劣等感を4年間抱え込むことになりました。大学院は第一志望の学校に入学しましたが、研究室の生徒が皆優秀で、相対的に私は研究室内の1番のアホになり、再び「勉学ができる自分」というアイデンティティを失って現在も苦しんでいます。私が研究室トップのアホになったのは大学時代に学歴で悩んで精神を病んで勉強に手がつかなくなったこともあり、自己責任の問題です。しかし、過去の栄光に囚われ、「大学受験当時は最難関大学を目指せるレベルの学力があった」自分と現在の劣等生の自分のギャップを受け入れられずに苦しんでいます。研究室トップのアホとはいえ、世間からしたら私は高学歴で人並みレベルに有能な事も理解しています。それでも勉学でトップに立てない事で「生きてる意味がない。長生きせずさっさと死んで楽になりたい。」と考えてしまい、幸せに過ごせません。世の中の私より低学歴な人が自分相応の実力をちゃんと受け入れて、「勉強そこまでできないけど自己肯定感は普通にある」と考えられる能天気さが羨ましいとまで考えてしまいます。私より低学歴なのになんであんた達は幸せそうで今まで努力してきた私は幸せになれないの？という醜い感情を抱いています。自分が学歴や勉学の成果にだけ執着したり、勉学の出来で周りの人を憎む事を辞めるにはどうすれば良いでしょうか。優等生じゃなくてもそこそこ勉強できる自分を愛してあげたいです。

有り難し 5

回答 1

2021/11/06

自分は人より劣っている

私は今大学に通っています。しかし、自分の将来の目的や夢がなく周りの人に劣等感を感じています。また、人と話すことも得意ではなく恥ずかしながら今まで異性と付き合ったこともありません。家族や環境に恵まれているのは分かっているのですが、どうしても自分の価値を見いだす事ができません。どのようにしたら同性や異性から興味を持たれ自分自身も認める事ができますか？

有り難し 27

回答 2

2023/07/18

自分の執念深さ

一年前に主人に不倫をされ、どん底まで落ち込みました。月日が経ちますが、忘れられず苦しいです。相手の女性が美しく若々しいことを自分と比べてしまい、負けた気がしてしまいモヤモヤが取れません。自分は劣っているから不倫されたんだ。もっと可愛く綺麗に生まれてきたかったと思ってしまいます。この一年、主人に怒りをぶつけたり、自分を慰めようと好きなことをしてきました。でも、もうそんなこともやめて過去のことだから水に流そう、嫌なほど考えてきたので、もう考え込まず、今と未来に目を向けようと気持ちを切り替えようとするのですが、やはり思い出し、悲しい気持ちや自分は女性として劣っていることが心から剥がれません。もう忘れたいのに普通に暮らしたいのに苦しいです。自分の執念深さ、相手の女性への劣等感に嫌になります。過去のことをどのように忘れたら良いかご助言をいただけたら幸いです。

有り難し 6

回答 1

2021/06/24

変わりたい自分

初めて質問させていただきます。お目通しいただけたら幸いです。相談したいのは、自分のあり方についてです。 4月から大学に入って、ともに一人暮らしも始まりました。毎日刺激にあふれています。特に大学では、自分の振る舞いについて考えさせられることが多くなりました。周りの子は、ふわふわの髪、茶髪や個性的な色でもその人の雰囲気に似合っていて、服装もまとめ上げられていて綺麗で可愛く、とても女性っぽくていいなあと思います。性格がかわいい人や自分の意志を感じられる分別の付いた大人の雰囲気を纏った人が多いです。愛される存在が周囲にたくさんいるような感じです。自分はというと、服も髪も目立ちません。ファッション雑誌に載ってるみたいな格好をするのに抵抗があって、女性らしくすることに引け目があります。形から入るとも言いますし、すればいいのにと思います。忙しい社会に出るまでの時間を楽しみたいとも思います。そんな中で、自分には生きることを楽しむ気持ちが重荷になってきているなあと感じます。周りはできる人で自分は周囲のレベルにも雰囲気にも合わせられない。キラキラした周囲とは別の、自分でいたいです。社会に出たら、「大人らしさ」で自制して、自分を押さえ込んで息苦しくなるばかりですか？もう一つあります。最近、ずっと息苦しいです。心の底がずーんと沈んでいて、周囲に対して虚無感があります。心の中がぐちゃぐちゃです。一人暮らしで友達も少なく、一人の時間が圧倒的に増えて、孤独感がすごいです。スーパーに行くと家族連れやカップルなど、幸せそうな人ばかり目に入ってつらいです。このままずっと一人なら…と考えてしまいます。自分の好きなことも色んな気持ちが入り交じって集中できないし、うまくいかないと落ち込んでばかりです。雑談で盛り上がれる人がいる。叱ってくれる人がいる。隣にいてご飯を一緒に食べてくれる人がいる。心配してくれる人がいる。普通が幸せなんだと思いました。私はそれを家族や友達、先生など周りの人が作ってくれていたものに囲まれて知らなかっただけで、当たり前をみんなはもう持っているのに、一人暮らしの今は自分の無力感と喪失感が浮き彫りになって、みっともないなと感じます。毎日つらい。虚無感、劣等感、焦燥感、孤独感に苛まれず、自分本来の感情を取り戻すにはどうすればいいですか？

有り難し 3

回答 1