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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 229件

言わなければ良かったのでしょうか

メールのやりとりさせて頂いてた方と一度初めてお会いして、その方から、また、よろしくお願い致しますとその後メールを頂きましたが、その後メールの頻度が下がりました。私は、メールでもお会いした時にもお話しする勇気が持てず、後日、メールで眼のガンをやり寛解した事、片方の眼が殆ど見えない事をお話ししました。その後、毎日ではありませんが、メールを頂いていましたが、コロナに感染したとメールが来たのですが、それ以来、1週間、２週間とたってもメールは、こなくなりました。サイトでのやりとりなので、お相手の方がメールをしなければ、私からは、メール出来ません。この事をお話ししなければ良かったと後悔してます。やはり、病気をし治っても社会生活に支障がなくてもハンディを持てば嫌われてしまいます。病気をしハンディを持った人は、嫌われるのだと思います。生きる為に闘った事を今は、後悔してます。助からなければ、良かったと思います。きっとこの方も嫌だったのだと思います。辛いです。なりたくて病気になった訳でもハンディを持った訳でもありませんが、この方が出した答えが正しいのでしょうね。辛いです。

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お世話になった方の退職

よろしくお願いします。先日、お世話になった方が退職しました。自分が今の職場に転職してきて6年、最初は同じ部署で教えていただき、そのあとは違う部署でしたが女性の少ない職場で休みの日も遊んだり職場でもよく話してもらい歳も近く独身同士なので会社の人ですが友達のように仲良くしてもらいました。なのに、最終日にはお礼の言葉も言えずただただ会社に残る自分の話ばかりになっていました。そのことに家に帰ってから気づき後悔しています。他の方はお菓子など用意して渡していたらしく、自分は何も頭になく恥ずかしい限りです。今更なのですが、たくさんお世話になり感謝しているのに伝えずに何も用意もしなかった自分が恩知らずで自己嫌悪です。やはり冷たい人間です。読んでいただきありがとうございます。

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黒歴史

私は現在33歳子持ち既婚女性です。私は独身時代、結婚するまで処女にしようとしました。4年付きあった彼ともせず、3週間付き合った彼ともせず、結婚するまで処女と言うと両思いっぽい人からも去られました。また周りの男性から結婚するまで処女は浮気されるなど言われ、ひどく気に病んでしまい、25歳の時に付き合ってた男性としました。最後は別れてしまいましたが、結婚を意識してた彼なので全く後悔してません。だけど、結婚するまで処女なんかにしなければあんなに苦しまなくて良かった。何で一度でも結婚するまで処女にしたんだろうと、悔やんでしまいます。両思いっぽかった彼と付き合えなかったことが今でも引っかかります。親にも結婚するまで処女でいろとか言われてました。親にも文句言いたくなります。

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アラフォーやり直せない

アラフォー独身未婚子なしです。幼い頃は家庭でも学校でも虐められ、自分に自信を持てず生きてきました。頭も容姿も悪く、自分はダメだから一人でひっそり生きようと世間から逃げて生きてきました。だけどアラフォーになった今、とても後悔しています。容姿が悪くても若さがあった、頭が悪くても大卒で正社員で、若いからまだ勉強出来てたし、良いところ今よりあったじゃないか、何で自信を持てなかったんだろう。もっと頑張らなかったんだろうと。ゴミになるものに何で消費や浪費をしてたんだろう。無能で友達もいない、未婚のおばさんで死にたくて仕方ないですが、死ぬのが怖いです。私はこれからどうやって生きていけば良いのでしょうか？そもそも生きてて良いのでしょうか？苦しいです。

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手術痕が辛いです。

先日、子宮筋腫の手術を受けるのが怖いと質問した者です。その時は親切にご助言いただき、手術に臨む事ができ、無事に終えました。術後の経過は良好なのですが、調子が良くなるにつれ、下腹部に大きく残る手術痕を見て悲しい気分になります。私は独身で出産経験はありませんし、恋人もいませんが、誰かと恋をしたいし性欲もあります。でも、おへそから下に10センチ近くある縦線が一生消えることが無いと思うと悲しく男性と出会い、身体を見せても嫌がられないか。傷を見るたびに不安でなりません。もう少し違う手術の方法があったのでは？と今更ながら後悔したりもしていて気持ちが不安定になっています。手術して、長年の痛みから解放されて良かった事もあるのですが、なかなか気持ちの整理がつきません。

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セックスフレンドは損だと思う。

以下、上品な話ではありません。性行為を目的とした「セックスフレンド」や不倫（愛人関係）。私や私の友達の数人は、そういう関係を経験しています。私は、愛人からは貰う物は少しは貰ったから、「玩具になってあげた」過去にも割り切れます。けれど、世の中には「ケチな男」がいて、彼らは甘美な言葉で女性を騙すのです。（結婚相談所で独身と偽ったり免許証を偽装するなど、あらゆる手段をとって何とかセックスに持ち込もうとする）そして、何の対価も支払わずにSEXをしようとする。私にはセフレがいましたが、たまに後悔するんです。「無料の風俗嬢みたいな事をやるより、もっと上手く搾取すれば良かった」と。不倫をしていた友達も「既婚者に無料で相手になるより、お金を貰えばよかった」と話しています。男は高価な風俗店に行かず、何の責任も負わずに射精をすれば「ラッキー」で済みますが、女性は妊娠のリスクがあります。そして大多数の女は抱かれると男に情が湧くという面倒事も抱えているのです。そこに愛などはない刹那的な関係において、貰える物は貰う事こそが、くだらない過去を「割り切る」事に必要なのではないかと思うのです。かつて私に愛人がいた時、ある人に「そいつが金を払うだけマシだ」と言われた理由が最近やっと分かりました。愛人と同じく刹那的な関係にあるセックスフレンドは、女性からすれば「損」だと思うのです。日本には「売春防止法」がありますが、善良な大人がどう騒いだって、現実には売春も不倫もあるのが世ですし、これからもそれは消えないと私は思います。また、売春防止法は「売春が人としての尊厳を害し、性道徳に反し、社会の善良の風俗をみだすものである」ことが基本的視点らしいですが、私からすれば、「何言ってるの？売春だから人としての尊厳を害すんじゃなくて、お金も含めて得るものがなかった時に尊厳が失われるんじゃない」と思います。刹那的な男女関係を割り切るために、対価（金銭など）を得ることが、なぜ駄目なのですか？

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母親の死

昨年、10月の下旬にに母親が亡くなり、先日ようやく、納骨が終わました、それまで、お墓が無かったのでなので、お墓の購入したため納骨まで時間がかってしまいました。今回の相談は、昨年に母親の死の原因は正月に旅行に母親と行って帰ってきたら、前から持病の心臓病が悪化してしまい、その後、3カ月ほど入院してしまい、退院してからは、母親の生活は自由がなくなり自宅は鼻に酸素付ける酸素療法になり、外出は車椅子が必要な生活になりました、なので毎週末になると私が休日は車椅子、押して外出してました、そんな生活をして約7カ月が過ぎようと、してたら急に亡くなりました、亡くなった当日は平日で仕事だったので昼休みに母親と電話で話をしてふつうでした、でも事態は急変して、夕方になったら妹から意識がないと、連絡が来て急いで帰宅しましたがもう既に息を引き取った状態でした最後が見取りが出来なかった事が後悔したり、昨年の正月旅行をやめとけばこんなことには、ならずもう少し母親も、長生きできたなと後悔したり自分のせいでこうなってしまったと、いつも考えてしまい、心が苦しく張り裂けそうな思いがいつもあって毎日が苦しいです。ただ旅行は毎年2回は母親と二人で行ってたので、母親も旅行は楽しみにしてました入院中も退院したら旅行に行くと言ってたので、よけいに自分をせめてしまいます。寝てる時も１ヶ月のうち2回ぐらいは母親が、夢に出てきます私はまだ独身で母親と二人で生活してたので、毎日、帰宅しても話し相手もいなくなり、喪失感があって寂しいです。ちなみに妹は別居中で父親は私が二十歳の時に亡くなりました。

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不倫

旦那の友達と不倫関係になってしまいましたが…旦那の友達は今は独身で彼女と同棲しているし私は結婚してるんだけど…旦那の浮気や色々な相談にのってもらってから飲みに行くようになって男女関係になってしまいましたが…このままではいけないと思っているんですがどうしていいかわからなくなってしまいましたぁ(T_T) やっぱり別れた方がいいと思うんですけど…旦那の友達が納得してくれるかわからないんです(T_T)

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気持ちは伝えてもいいのでしょうか？

つい最近、友達から声がかかり集まることになり、昔好きだった人に6.7年ぶりくらいに再会しました。当時は関係が崩れるのが怖くて気持ちを伝えられないまま、仕事の関係で遠くに行ってしまい会えなくなりました。久々に会い、近況を話し、私がバツ2で子どもがいることも伝えました。波瀾万丈だね〜と当たり障りない感じで言われましたが、本心はどう思っているかは分かりません。当時、気持ちを伝えられなかったことをずっと後悔しています。あの時ちゃんと気持ちを伝えていたら私の人生変わっていたのだろうか？と考えてしまいます。数年ぶりに会い、当時と全然変わっていなくて懐かしい気持ちになり、やっぱりこういう性格の人が好きだなと改めて思いました。相手には彼女や奥さんなどもいません。でも、私はバツ2の子持ち。そんな人に、昔好きだった。数年ぶりに会ってやっぱり好きと伝えられるのは迷惑ですかね？バツ2で子持ちだし、相手に何か望んでいるわけではないので、ただ後悔しないために気持ちを伝えたいだけなのですが。どうしたら良いのでしょうか？

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社内不倫をしてしまいました

私は独身、相手は既婚者で、不倫をしてしまいました。将来の事、相手の家族、私の家族、沢山の事を考え、自ら関係を断ちました。この関係は当事者以外は誰にも発覚せず終わりました。今回の事は自分の甘さや自分勝手さが原因だと理解しています。思い出す度、自己嫌悪と後悔、「もし誰かが知ったら」という恐怖に襲われる毎日です。苦しいのは自業自得だし、「生きてていいのか」と自問自答する事もあります。しかし死ぬ事も出来ません。二度としないと誓ってますし、自分の周りの人に少しでも良い行いをしようと、毎日を暮らしています。相手とは職場も同じで、仕事上話す事もありますが、それ以上はありません。自分の中で、この事を考える度同じ職場に居てよいのか等、自分を責め続ける日々です。職場は良い人たちばかりで、ワガママかもしれないですが、仕事は辞めたくないです。二度と同じことはしないし、墓場まで持って行くつもりです。私は今のまま仕事して生きていく道を歩んで良いのでしょうか。私のような、道を外れた人間でも、自分の家族や職場で、許されるなら生活していっても良いのでしょうか。

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自分の思い込みを直し、社会に出たい

ご相談お願い致します。内容はタイトルの通りなのですが、私は思い込みがとても激しく、マイナスに考えすぎる性格です。一人っ子なのが影響しているのだと思いますが、この性格のせいで、私は自分の人生をめちゃくちゃにしてきました。現在33歳ですが、仕事をしておらず、独身、恋人もいません。お恥ずかしいですが、仕事や勉学が出来ないわけではなく、容姿も人当たりも良く褒められます。とにかく明るくてよくしゃべります。ですが、とにかく考え過ぎてしまい、これまでの人生を棒に振ってしまいました。学校も行かなくなったり、無職の期間が続いたり、人の目が気になります。そして、なにより、こうして生きてきてしまった後悔の念に捕われ、ずっとずっと同じことを繰り返してしまうんです。多分、傍から見たら、なぜこの人がこんな人生を送っているんだと、思われるのが嫌なのだと思います。これまで何してきたんだと、問われるのが嫌なんです。私には私の生い立ちや闇があるのに、平々凡々に何も考えずのほほんと生きている人にいろいろ言われるのが嫌なのだと思います。(実際に、33歳で独身というだけで、頼んでもいないのにアドバイスされたりします。なぜかわかりませんが）正直、無視していてもらいたいです。こんな考え方のせいで、何のキャリアも築けず、友人もおりません。（どこかで嫌になってしまう）仕事も、いろいろとマイナスに思い込み、チャレンジ出来ずにいましたが、さすがにまずいと思い、かねて志望していた業界を受けたりしていますが、まだ結果を残せていません。結果が残せていないのも、この思考が影響しているのでしょうか？もう本当にどうしたらいいかと思っております。これまでの後悔を断ち切り、一歩でも前に進む為に、何か私に今後生きる知恵をお貸しいただけ無いでしょうか。自分の心を少しでも変え、人生をよくしたいんです。拙い文章で恐縮ですが、何卒アドバイスよろしくお願い致します。

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仕事も恋愛も上手くいかない

36歳独身女、好きな人は居るけどほぼ叶う事の無い相手、仕事は何をやっても長続きせず、来年からはまた無職… そんなだから生活は常に不安定だし、借金も膨らんでいってます。未来に希望が全く見いだせず、生きる事に疲れ果てました。死んで楽になりたいとは思わないけど、生き続けるのも苦痛です。かと言って死ぬ勇気も無く、ずっと途方に暮れております。こう言う人間は早くこの世から消え去った方がいいのでしょうか… この世の全てについていけません…

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入る予定の会社をすでに辞めたくなっている

新卒で入る予定の会社をすでに辞めたいと考えてしまいます。就職活動がどうしても嫌で、早くから動かなかったために4年の7月まで内定が貰えませんでした。運良く内定を頂いた会社は労働条件などが微妙だと感じていましたが、内々定受諾の猶予が短く、これを逃したらもう内定は貰えないと思い焦って内定受諾してしまいました。今考えると卒業までには時間があったのに、勿体無いことをしたと後悔しています。その後も迷うことはあったのですが、入社までは時間があるし考えないようにしよう、と数ヶ月間現実から目を背け続けていました。案の定、入社直前の3月になってこの会社で働くことが嫌になってしまいました。また、一生独身の可能性を考えて総合職を選んだのですが、プライベートを大事にしたい私の気質には合っていないのでは、一般職の方が良かったのでは、という後悔の念も生じてしまいました。自室では一時間泣き続けることもあり、食事中にも涙が溢れそうになります。(大学1年の4~5月にも環境の変化のせいか、同じようなことがありました) 辞めたいと思っていることを家族に打ち明けたところ、「そもそもずっと働き続けるとは思ってなかった」「やってみてダメなら辞めたらいい」と言われ、少し気分が軽くなりました。幸いにも両親はまだ若く、実家暮らしなので無職の期間頼ることもできるし、働いてみてやっぱりダメだったらさっさと辞めてしまおう、と思えるようになりました。職歴やスキルの無い第二新卒だと再就職が難しそうなので、せめて試用期間の間は頑張り(もう少し頑張れそうなら1年は続けようと思っています)、辞めたら自学もしくは職業訓練校で簿記か何かの資格を取って再就職を目指そうと考えています。しかし、今度は辞めることに気が向いてしまい、一日の半分以上を転職サイトで第二新卒歓迎の求人を漁ることや、「新卒辞める」といったキーワードで検索することに費やしてしまいます。長くなってしまいましたが、気持ちを入れ替えて残り少ないモラトリアムを転職についての調べ物ではなく、自分がしたい事に使えるようご助言いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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突っ走る？

とんでもない過ちをおかしてしまいました。妻子ある身ながら、真剣に結婚を望む30台半ばの同い年の女性に独身と嘘をつき、半年交際しました最終的に良心の呵責に耐えきれず、打ち明けました。彼女は泣いていました色々フィーリングが合い、心地よい相手でしたし、彼女は幾多の恋愛を経験し(数年交際した人もいたとか)、私を「最後に出会った運命の人」と思ったかもしれません。本心は分かりませんが、真剣交際だったのは事実でしょうですが、彼女を失ってからというもの、心に穴が空いたような状態。食事や睡眠もままなりません。妻との仲は悪くはありませんが、年下故に甘やかしてきたこともありますが、勝手気儘に遊ぶ姿には苦々しい思いもあります。正直、年中離婚を考えていますが、子どももいるため踏み切れませんでした彼女に赦しを乞い、離婚しての再スタートが一番いいのですが...彼女は騙されたにも関わらず「お子さんいるなら、離婚なんて軽々しく口にしちゃダメだよ」と言ってくれました優しく、責任感が強い彼女なだけありますでも、彼女が愛おしい。全てを捨ててでも再スタートしたい。私は出張や単身赴任が多いこともあり、子どもは「パパまたお仕事？」と私がいない環境に慣れっこ。この状態で突っ走れば子どもへのダメージも少なく、離婚と再スタートが出来るんじゃないかとも考えてしまいます。彼女に与えたダメージを何としてもカバーしたい気持ちもあります自分は、自身の欲求や贖罪意識に従って全てを捨てて彼女に赦しを乞うべきか悩んでいます。突っ走るべきでしょうか一時の感情かもしれませんが、詫びるために自害しようと考えたり、一晩中酒を飲んだり、止めたはずのタバコを一日中吸ったり、このまま餓死しないかなと望んだり食欲、睡眠欲もなくひたすら後悔と彼女や子どもへの申し訳なさに苦しみ、仕事も手につきません

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生きるのが辛い

以前質問させて頂いた内容です。不倫についてです。私は過去に不倫をしました。５年前くらいのことです。私は独身、相手は既婚者でした。誰にも相談できません。大変後悔しています。毎日その事を忘れたことはありません。なぜそんなことをしたかというと、精神的に参っていたのだと思います。親の介護や職場いじめが重なり、逃げ場を求めていました。そのときもずっと死にたい気持ちでした。だけどやはり不倫はだめだと思い、別れを告げたら今殺すと脅されてしまい、そのまま関係を続けてしまいました。別れを告げなければ優しい人で、脅迫を受けることもなく、いつか良い思い出になる、お互いまだまだこれからの年齢、人生経験だと思おうと言われました。それでも自分が悪いことをしているという罪悪感から、わたしの限界がきてどうにか会う回数を減らし、相手も新しい不倫相手を見つけて、今は一切関わりが無くなりました。全て自分が蒔いた種で、全て自分が悪い。そう責める毎日です。まえの質問で教えて頂き、毎日誰かのために何かをする、感謝することを忘れずに、自分の犯した罪を忘れずに生きています。ただ、どうしても後悔が消えない。死にたいけど怖いし、私を大切に思ってくれる友達とかもいるので死ねない。誰かに相談したいけど、聞いた相手は嫌なものを聞かされて辛くなるかもしれない。いつか来るかもしれない慰謝料の請求に備えて日々節約をし、心からの謝罪を伝えるにはどうしたらよいか考える毎日です。そうしていると生きる意味が無いように感じ、気持ちにゆとりが持てなくて、誰かを幸せにできるように考える余裕が無くなってきてしまいました。一度ここで質問をして、前に進めたと思ったけどうまくいきません。折角ここで教えて貰ったことすら掴めず申し訳なくなります。この辛さこそ、報いだと思うべきでしょうか。本来私は辛いと言ってはいけない人間であるとは思っています。ただ、毎日辛いという気持ちが消えないです。それでも毎日命が続いてしまっています。どうか、これからどう過ごせばよいか教えてください。

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取り返しのつかないことをしてしまいました

人間関係のことや仕事の不安を抱えていたある日、心配してくれ連絡してくれた30代の独身男性がいます。旦那も知っている人です。相談しているうちに関係が深くなり連絡をとったり会ったりしました。SEXまでには至りませんでしたがそれまでのことをしてしまいました。罪悪感はありましたがその時重さにわかっていませんでした。本当に自分が気持ち悪いです。その時は、誰かに必要にされている嬉しさ。女として見られている。それが嬉しかったのです。でもこれじゃダメだと思い連絡を取るのも会うのをやめました。それから3ヶ月が経ちましたがその日から自分がしてしまった罪の重さがどれほどなのか、自分のことしか考えてなかった自分が許せません。幼い子供がいるのに母親としての自覚のなさ、優しい旦那を裏切ってしまった。バレていないだけで家族を裏切ってしまった。毎日罪悪感と後悔でどうしていいかわかりません。こんな母親、妻はいらない。そう思い死のうとも思いました。でも死ぬのは逃げること、自分がすることはこうじゃないと思い留まりました。これから母親として、妻として、なにもなかったように生きていていいのかわからなくなりました。罪悪感と後悔でいっぱいです。旦那のこと、子供のことも愛しています。ずっとずっと一緒にいたいです。どこまでも自分勝手ですがそれが私の気持ちです。なんて馬鹿なことをしてしまったのか、自分がした罪の重さがどれほどなのか。後悔しかないです。裏切ってしまったのは私ですが、罪悪感に駆られまたこの罪悪感から逃れようとしているのかもしれません。とことん気持ち悪いです。仕事も休みがちになり母親にも迷惑をかけてしまい1人でいる時は携帯でサレた側の気持ち等を検索し自分のした罪の重さを毎日確認しております。旦那に打ち明ける勇気もないです。ずるいです。今までも今も自分のばかりな私です。私はどう生きていけばいいのでしょうか。

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孤独です。

はじめまして。20代後半独身女性です。私には気心知れた友達や恋人がいません。会社も休みなので、話す相手などはおらずずっと一人でいます。正直、ギリギリの状態で精神を保っています。いつ崩れるか恐いです。ただ、孤独のおかげでプライドの高かった自分は崩れ、地位や学歴よりも周りの色々な人と調和していきたいと思うようになりました。けれど、一人でいると過去への後悔や未来への不安が絶え間なく押し寄せてきます。その度に泣いては心を落ち着けています。毎日心の平安がなく、朝目が覚めた瞬間から虚無感や孤独、寂しさ、焦りが湧いてきます。疲れました。こういった感情で、1日をやっとの思いで過ごしているので、やる気がでず仕事などに身が入りません。友達や恋人、そばにいてくれる人が欲しいです。けれど今の状態ではできないのは理解しています。こんな弱い自分では、大切な人を守ってあげることは出来ないからです。どうしたら一人でも気持ちを落ち着つかせ、前向きにしていくことができるのでしょうか。何かアドバイスを頂きたく思います。

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過去を振り返ってしまう

いつも丁寧な回答をありがとうございます。今日は、私の悪いくせについて…。私は、過去を振り返ってしまうんです。そして、その失敗を嘆き落ち込むんです。恋愛だって仕事だって勉強だってあの時、疑わずに付き合ってれば結婚してたのかな。今、独身で惨めだな…。あの時、あぁしていれば仕事スムーズに行ってたのにな。あの時、ちゃんと勉強してれば資格取れてたのにな。もう1回やらなきゃいけないのか…。と、こんな風に…。最近は、毎日のように振り返り→後悔→落ち込む。の繰り返しです。わかってるんです。たら・ればの話をしたところで何も変わらないことも後ろを振り向くなと何度もいろんな人に言われたことも自分が一番わかっていて自分で一番嫌気がさしてるんです。誰に言われるまでもなく、自分がわかってるんです…。でも、振り返ってしまうんですよ…。今が苦しくて・辛くて・惨めだから。そんなこと考えてる自分も嫌なんですよ。不幸自慢なんかしたくないし悲劇のヒロインぶりたくもないし何なんだろ…このループ。この悪いことをグルグルしてる頭。めちゃくちゃな事言ってるんですが… 過去を振り返らないようにするには、どうしたらいいですか？

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性、人生、目標、病気、思い込み！？不明

独身、男、無職、精神疾患療養中ですm(_ _)m お願いします(｡-人-｡) 女性は結婚して子供を手に入れると幸せになり人生が完結しやすいと思ってるのですが、男性である自分の場合、子供は嫌いではないのですが、子供を手に入れたとしてもたぶん幸せな気持ちにはならないと思っています。また、仕事や趣味に打ち込めるほどの熱量も無いです。(男性として)人生をどう生きてよいかわからなくなってきました。近年、男として生まれたことを後悔するようになってきました。じゃあ女性として生きれば良いと言うことでもないです(ﾉω･､) 自分の見る視野がたぶん狭まってるだけだと思うのですが、だれかに相談したり、行動に移せるような状況でもないので… 人生をどう生きるのかということで、目標が定まらず、病気の一因のようなきもしなくはないです…もぅなにもしたくないです… お手の空いてる方のみで大丈夫です。宜しく御願い致しますm(_ _)m

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不倫後の生き方に悩んでいます

不倫をしてしまいました。大変後悔しています。小学生の子どもがおりますが、独身の男性と関係をもってしまいました。あることからそれが主人にばれてしまい、今後どうやって自分が生きていったらいいのかが、わからなくなってしまいました。主人からは不倫を許す、やり直そうと言ってもらっています。とてもありがたいことですし、子どもたちのことを考えると、不倫相手と別れて主人とやり直すのがベストなんだろうと思っています。ただ、これからの人生もこれまでのように主人との間で満たされない仮面夫婦のようなかたちで生きていくことに不安や抵抗が残ります。父親として子どもとよく関わってくれる人ですし、子どもたちも父親のことが大好きです。ただ夫婦関係では満たされないことが多く、それがつらいです。改善のための努力をすると言ってもらっているのに、なぜかそれが信じられません。不倫相手の方が精神的な支えになってくれていたからこそ、これまでやってこれた感もあり、相手と別れることも苦しいです。離婚したら一緒になってもよいと言われているからこそ悩んでいます。やはり子どものことを優先して考えるのが母親として正しい道なのでしょうか。満たされないことには目をつぶり、不倫相手とはきっぱり別れて子どもを中心にして主人とやり直し、生活していくべきでしょうか。

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