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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1718件

どうしたらいいのか分かりません

私は4年ほど前に夫に不倫をされ再構築をしている者です。4つ年下の方でした。お互いに遊びの関係だったようで、すぐに連絡もとらないようになりました。同じ会社だったので相手の女の人に仕事を辞めてもらい、慰謝料などはもらわなかったです。不倫発覚からなんとかここまできました。それまでに別居を1ヶ月もないくらいでしたがしました。もう離婚しかないかなと離婚寸前までにもいきました。でも結局はしていません。再構築した理由は子供やお金の事もありますが、1番は夫婦共にまだ好きな気持ちがあり再構築していくことになりました。夫はこれまで私が辛くなれば話しを聞いてくれ支えてくれました。一生支えていくから一緒に頑張ろうやって言ってます。俺は何があっても離婚したくないけど私がしんどいならしょうがないとも言っています。携帯もいつでも見れる状態にしてくれ、連絡もくれます。スキンシップや夜の営みも増えました。以前は私が夜の営みを仕事に疲れて断ることが多かったです。でも私にとって不倫されたことは心を殺されたといっていいほど辛い出来事でした。今でも思い出すと涙がでてきます。そんなことをされて、この先一緒にいた方が幸せなのか離婚したほうが幸せなのかほんとに悩んでいます。子供のことも気になります。お父さんと離してしまうこと。毎日考えたり思い出したりしています。よろしくお願い致します。

２児のシングルマザー３人目妊娠。出産悩む

初めまして。私は２年前に離婚し、５歳の娘ともうすぐ３歳になる息子を持つシングルマザーです月一で元旦那の家に子供達が泊まりに行っています(コロナ禍は中止) シングルになってからひたすら朝昼晩と働いてきました子供達は私と過ごす時間より保育園や託児所にいる時間の方が圧倒的に長かったです上の子(娘)は勘がよく私の顔色を伺い私にはずっと笑っていて欲しいと願うような優しい子です。本当は寂しかったはずなのに子供達を傷付けてまで私は離婚という道を選んで良かったのか？と悩んでいましたそんな生活が半年続いた頃、地元が一緒の男性が私のことや子供達のことを心配してくれました離婚前から離婚のことで相談にのってもらったり離婚時にかかる費用は俺が支える！とまで言ってくれたり(実際はお断りして１円も貰っていません)子供達と遊んでくれたりしてました。離婚前に恋愛関係は無いですそんな彼と連絡をとったり会うようになってから自然とお付き合いがスタートしました彼はお金は俺がどうにかするから今すぐ夜の仕事を辞めて子供達の側にいてあげて欲しい。と言い毎月◯◯万も振り込んでくれますそのおかげで私は昼職のみになり時間も短時間になり子供達との時間を持てるようになりましたそして子供達が彼に慣れてきて一緒に住むようになってからは子供達の着替えやオムツ替え、お風呂、寝かしつけ、次の日の保育園の準備、家事洗濯、朝昼晩のご飯を作ってくれます。保育園がお休みで私1人で子供達のお世話をする日は前日の夜に次の日の朝昼晩のご飯まで用意してくれます。皆でお休みの日は旅行にも連れてってもらってます私がやりたい！と言ったことや行きたい！と言った場所にも嫌な顔一つせず付き合ってくれますとても大事にしたいと思える人です。そんな彼との間に赤ちゃんが出来ました彼は喜んでくれました。なのに私は、産んだ後また離婚となり３人のシングルマザーになったら… 上の2人が元旦那に会いに行った時、3人目の子がどうして自分だけが行けないの？と悲しい思いをしたら… 上2人が大きくなった時に今の彼が本当のお父さんじゃないと知ったら… 2人目のイヤイヤ期の終わりが見え始めていたので、また1から子育てをしていく不安… 2人の成長を見ているから産めばこんな風になるんだろうなと思うとお腹の子を殺す覚悟もできない… 正解が見つからないのです

有り難し 25

夫の不倫

今年の6月に夫の不倫が発覚しました。相手も既婚者で、今年の4月にその女性が交通事故を起こし、夫が助けた事により連絡を取るようになったようです。それからすぐに家族ぐるみで付き合うようになったのですが、相手の旦那さんが怪しんで女性を問い詰めたところ自白し、夫の事が好きだから離婚して欲しいと言ったそうです。それから相手の旦那さんは夫を呼び出し、私は夫の口からその事実を知ることになりました。そして、その女性が好きだしその人との人生の方が楽しく生きれるとハッキリ言われ離婚して欲しいと突然つげられたのです。会ってる時は分かりませんでしたが、電話で相手を問いただしたところ、その女性は倫理観や常識がなく、友達の恋人を奪ったり複数人と関係を持つことにも抵抗がなく、家庭を壊すことも厭わないようです。その女性いわく、こんなに欲しいと思った男は初めて。慰謝料払うからくださいと言われました。 2ヶ月後には結婚式も控えていて、親族にも夫の会社の方にも招待状を配り終えていてあと少しで式を挙げられるという時だったんです。それまではそれなりに仲良くやってると思ってましたし、夫婦生活もありました。それなのに何故？という気持ちでいっぱいです。再構築の道も絶たれ目の前が真っ暗です。もちろん私にも悪い所は沢山ありました。自分で幸せを作ろうとせず、夫に何かしてもらうことに必死だったような気がします。子供が産まれてからは子育てに追われイライラし、夫に対しても冷たく当たったりもしました。今のままではいけないと思い、保育園探しに仕事探し、子育てを頑張っていますが、時々とてつもない寂しさと、不安に押しつぶされそうになります。夫に慰謝料として生活費を入れて貰っているのですが、正直全然足りず苦しいです。いっそ母子家庭になってしまった方が色んな支援や給付金が貰えるのでずっと生活は楽になるのですが周りの人は夫はいずれ目が覚めて後悔して子供のもとへ帰ってくるといいます。本当にそうなるのでしょうか？離婚せずに自立し自分を磨いて待つべきか、さっさと離婚して夫の事は忘れるべきなのかどうしたらいいのかわかりません。私と子供が幸せに生きるにはどんな心構えで生きていけばいいですか？教えてください。お願いします。

有り難し 12

過去の過ちと不妊

結婚をしてすぐ妊活を始めて約2年間子供が出来ず、検査をしたら私の方に原因があることが分かりました。不妊治療も視野に入れています。ただ４年前、今の旦那ではない人との子供を授かりましたが、学生だった為に育てていく事が出来ず苦渋の決断で堕してしまった過去があります。その日からずっと自分を責め続けています。私の軽率な行動が大切な小さな命を奪ってしまったと。今、子供が出来にくい身体になって命がどれだけ尊いものだったのかを知りました。きっとバチが当たったのだと思います。旦那は子供が大好きな人です。ですが、子供が出来なかったら 2人だけの人生を楽しめばいいじゃん！といつも言ってくれています。私がいてさえくれれば良いと。でも本心はきっと違うはずです。私と結婚しなければ、今頃旦那はパパになっていたかもしれません。旦那が甥っ子や姪っ子を可愛がっている所をみると苦しくなります。私のせいで旦那をパパに出来なかったらどうしようと不安でしかたなくなります。このまま子供が出来なかったら離婚も考えなくてはいけないのかなと思うことだってあります。授かり物だから先の事はわかりませんがもしまたご縁があったら私も母親になりたいと思っています。今度はちゃんと1人目の子供のぶんも育てたいです。ですが、一度過ちをおかしてしまった私がまた子供を望んで良いものか。母親になりたいと思う資格はあるのかひたすら自問自答をしています。どうやって、一番最初の子供と向き合って生きていけば良いのでしょうか。。

有り難し 11

不倫

1年半に旦那の仕事で海外赴任中です。主人が去年5月ごろ、突然、過呼吸、動悸、しびれ、頭痛、呼吸困難があり病院受診しました。あらゆる検査をしましたが、異常はなく、医師からコロナや引っ越しからくる精神的なものと言われました。定期的に病院受診してましたが、悪くなる一方でした。主人、自ら精神科受診を担当にお願いし、今日が精神科初診日でした。そんな中、一昨日、主人が部下と不倫していることを知りました。朝方帰宅し、主人がLINEをしているのをみて、不倫が発覚。去年11月末の職場旅行(私も娘も参加)がキッカケです。 2人で朝６時、翌日は３時まで飲み、2日目はわたしが旦那をホテルの部屋に連れ戻しました。彼女は31歳のシングルマザーで、鬱病(リストカット、OD)があり、内服治療中です。赴任当初から私は主人に彼女には気を付けてと釘をさしていたのでショックでした。2人が不倫していた半年間、私は彼女とクリスマスパーティーなどで話もしていました。一昨日の主人とのやりとりを16歳の娘はみており全部知っています。現在、インターナショナルスクールに通っており、その学校が大好きで卒業を希望しています。主人は、部下とは別れ、上司に報告もしました。上司からは「本国にわかると、あなたの赴任は中止になるし、あなたを守れない。すぐに彼女とは別れなさい」と言われたそうです。実は7年前にも主人は不倫(半年)をしています。娘が小さかったこともあり、主人は彼女との将来も考えていたようですが、私との再構築を選びました。家族でやり直すため日本から海外に転職しました。主人は泣きながら、前のような関係になりたかった、寂しかった、やり直したい、愛してるの一点張りです。不倫発覚後は悪霊が消えたのか、表情が変わりました。私は1番は娘のことです。父親のことが大好きなので、ショックは計り知れないと思います。私も主人のことを愛しているので、家族のために、もう一度再構築するべきなのか、前に進むためにも離婚した方がよいのか迷っています。不倫発覚は何年振りだろうと言うぐらい話し合いをしています。辛いこともありますが、再構築、離婚を選ぶにしてもお互い幸せになるためにはとことん話し合いをしたいと考えています。ただ、主人が出勤する前になると、部下と同じ空間にいると考えると涙が止まりません。

夫との再構築

もうすぐ結婚8年、子供はいません。夫と離婚した方がよいのか悩んでおります。半年ほど前に、2年以上続いた不倫を告白されました。既に不倫関係を終わらせていたようですが、”友人”としての関係はその後もしばらく続けていました。離婚も視野に入れて話し合いをし、再構築の決意をしてここまで過ごしてきました。今は不倫相手とは完全に切れているようです。結婚後、長い無職期間や借金、独立という名のフリーター生活を私なりに支えてきました。夫は愛情深く優しい人です。生活力がないのであれば私が代わりに頑張ればいいと思っていたのですが、ふとこの結婚は私にとってなんだろう？と思ってしまったのです。私だって誰かに頼りたい。守られたい。支えられたい。夫なりに精神的な支えになろうとしてくれているのは理解しているのですが、頼れると思えないのです。夫に対してどんどん興味がなくなっていく自分が怖いです。大事に思えない相手なら離婚した方がお互いのためと思うこともありますが、優しく温かい夫の愛情を思い出すたびに胸が苦しくなるのです。私はどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 29

中絶を悩んでおります

結婚12年、不妊治療で妊娠しました。只今5カ月です。モラハラの旦那にお前も赤ちゃんも死ねばいいと言われています。絶対離婚する。養育費も払わないと。待望の赤ちゃんなので離婚をし、1人で産もうと思っていました。私の家系に遺伝性のプリオン病（発症から1.2年で死に至る）が多発してます。姉妹の様に仲の良い従姉妹が最近発症。直ぐ寝たきりになり、会話もできず10歳の子供を残し死を待つのみです。他叔父が3人同じ病気で亡くなっています。このまま1人で出産しても私が発症したら1人ぼっちにさせてしまう事、何より子供に遺伝する事が恐ろしく、中絶を考えてしまっています。誰にも相談出来ず苦しいです。ご意見お願いします。

有り難し 20

ステップファミリーで幸せな家庭を築きたいです。

旦那さんと旦那さんの連れ子と実子の四人家族です。旦那さんの連れ子との関係で悩んでいます。旦那さんは連れ子が二歳の頃に離婚しシングルファザーとなりました。交際後間もなく連れ子を授かり結婚しその後前妻と不仲になり、前妻が育児を疎かにしたり浮気が分かった為離婚。連れ子とは交際後すぐ会ったので受け入れてくれて良い関係を築いていました。当初はいきなり母親になることに自信がなく旦那さんとの交際を拒否したこともありましたが旦那さんはやってみないとわからないしやってみないことに悩むより、そうなったときにどうしたらよいか考えようと言ってくれてお付き合いする決断をしました。血のつながりがなくても親子としてやっていけると思っていましたが実子を妊娠して連れ子との接し方が分からなくなりました。妊娠中連れ子とのスキンシップがだめになりくっついてくる事が嫌だと感じるようになりました。。自分でもなぜか分からず、何か理由があったわけでもなく身体が本能的のように嫌悪感を感じました。自分自身でもショックで旦那さんにも言えないまま、妊婦を理由にスキンシップをあまりせず、出産後は嫌悪感はだいぶ薄れましたが以前よりスキンシップが出来ない状態で今に至ります。加えて幼くして母親と離れた連れ子には前妻の良い記憶しかなく会いたいという気持ちがあるようです。しかし夜中から連れ子をおいて朝まで帰らなかったり仕事と偽り浮気相手と旅行に行く等、旦那さんはこんな人が母親だと分からせたくないと離婚後から数回しか会わせてないです。前妻から何度も会いたいと連絡はあっても連れ子は旦那さんが見た方が幸せ、と養育費もなく引き取る意思はなく会いたい時だけ会いたいというスタンスです。そして、再婚して新しく家族もいるようです。連れ子は前のママも今のママも好きと言ってくれますが、やはり前妻の事を言われると心がモヤモヤします。皆が仲良く！が一番素敵なのかもしれませんが正直、私の気持ちがもちそうにありません。話をきくだけなら今まで通り我慢できそうですが先日連れ子に昔のDVDを一緒に見ようと言われ正直見たくありません。。どんな心持ちでこの子と接すれば良いのか…娘として本気で叱ったりもしてきました。ですが私の身体もこの子も血のつながりを求めてるように感じてしまいます。本当の母子になりたいです。割りきるべきなのでしょうか？アドバイス頂けたら嬉しいです。

有り難し 14

やっぱり死ぬまで我慢の人生でしょうか？ご回答お願い致します

私達は結婚20年以上の夫婦です私は5年前に癌になりました今から3年前に旦那の女遊びが発覚しました癌の手術から1年半後でした、まだ今でも治療中ですその頃は毎日再発の心配があり、家族が朝家を出てから毎日隠れて泣く日々でしたそんな時に旦那の女遊びが発覚しました風俗でした旦那と話し合い、今までの過去にも女遊びがあった事なども分かりました旦那は酒、タバコが酷く、依存性のようですが、女遊びの時にはED薬を使用していましたそして、毎日パチンコ通いも有り、これもみな依存性なんだと思いますが、借金も有りました 1度目の借金は私が返済しましたが今回は旦那のお小遣いからの返済で完済しましたその後、勝手に趣味の買い物をして借金すると言いだしました 80万です私が結局貸す事になりました旦那はこんな状態な人で、我儘、モラハラで自分のやりたい事はやる人です他人に家族に迷惑掛けても平気です自分の人生だからいいだろと言います今までなら、こんな人でも家族だから我慢して生活していましたが、今回旦那の数年に渡る女遊びを知りました旦那から性病も貰いました、一生完治しない性病ですなので、3年経ちますが今だに許す事が出来ません私の事を馬鹿にしていた見下したと思い許せないんです本当なら離婚したいくらいですでも、自分の体や子供がまだ学生なので離婚は難しいのは分かりますでも毎日恨む気持ちと、精神的にまいってしまい、やる気のない無気力な日々を送ってしまいこれではいけないと思い悩んでいます私の癌や旦那との不仲は私の親は知りません親は県外なのでこちらの状況は全く知らせていません余計な心配は掛けたく有りません今までも悩みは1人で解決、解消して来ました今回は溜まりに溜まった為爆発しそうで限界なんです自分1人では無理なんですこれから先どうしたら楽になれますか？いつまで我慢したら良いのでしょうか？子供が離婚を希望していなければ今の生活を続けた方が良いのでしょうか？やっぱり死ぬまで我慢するしかないですか？教えて下さい、宜しくお願い致します

有り難し 27

略奪婚

彼は幼い子供がいて奥様もいましたが、奥様の無理な要望に応えてあげているうちに負債が500万近くになっていました。うちにはお金ないからと言っても何でないの？！と叱責され仕事も朝9時から深夜2時近くまであるような激務で心身共に疲れ切っている時に私と出会い、FPとして相談に乗っているうちに惹かれ合い初めて関係を持ってしまった日から1ヶ月も立たずお互い離婚しました。彼は激務で心が疲れ過去にリストカットをしていました。このままじゃ過労死するかもしれないと相談しても生命保険降りるからいいんじゃない？と言われたと聞かされ本当にこの人を守りたいと感じました。奥様が私はお金を使ってない、負債は彼のものだからと離婚するなら、と不貞慰謝料を請求してきたので早く離婚したい一心で彼は負債全額と掲示された金額を飲みました。彼の奥さんに子供から父親を奪ってどういうつもりですか、と聞かれたことがあります。たしかに離婚前に彼と不貞関係になってしまったことはとても反省するべきだし二度としようとは思いません。しかし彼も離婚は奥様の携帯監視や散財癖に耐え兼ねたのが理由で君が理由ではないし、あのままいたら一家心中してたと思うから君は気にしなくていいと言われました。しかし両親の金銭管理からくる離婚だと分かっていても子供の気持ちを考えると罪悪感はなくなりません。そして罪悪感の片隅でずっと奥様に対しての怒りが消えてくれません。元奥様は離婚後ご実家から車を買ってもらっていました。彼は婚姻中自分の身の回りのもの売れるものは売って食費も100円のカロリーメイトさえ買うのを躊躇うような生活を強いられていたのに元奥様は自分の給与は全て自分で使っており高額な化粧水セットなどを使っていたのです。自殺未遂をするほど追い詰められている人間に対し、あなたが死んでもお金さえあればいいと言うことは許されないしなぜそんな人が被害者面できるのかが分かりません。私にとって命と不貞なら断然命のほうが大事ですし助けたかった、一緒に支え合っていきたいと思える人だったので今も一緒にいることに後悔はありませんし彼と幸せになりたいと思っています。しかし罪悪感と怒りが心から消えてくれません。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか。幸せになることは罪でしょうか。

有り難し 45

不倫してしまいました

私は不倫しました。プロフィール、私の煩悩に書いた通りです。最初は全く、好きという感情はありませんでした。ただの同期のお兄さん。奥さんとは別れたいけど、子どもが大好きだから、どうしようと悩んでいました。そんな中、私を好きだと言ってきました。最初は私も戸惑いました。既婚者で、ましてや子どももいるのに、どうして私なんだろうって思いました。彼は普段の私の仕事をする姿を見て、一年くらい前からいいなと思っていたと。私にとっては初めての人で、悩みましたが彼は優しくて仕事が出来て頼れて、いいなと私も思っていたので関係を始めてしまいました。しかし、一ヶ月もしないうちに奥さんにバレたのです。奥さんは、彼と私の関係を引き裂くつもりはないと言いました。でも彼は、私と別れたと嘘をつきました。離婚の話をする時に面倒だからと。嘘をついて大丈夫かなと思いましたが、お互いに好きな気持ちがどんどんヒートアップして、関係を続け、身体の関係も持ってしまいました。そしてつい先日、またバレました。はらわた煮えくり返っているであろう奥さんは、それでも私に慰謝料請求するわけでもなく、あなたはまだ若いんだから、もっといい恋をした方がいいと言いました。こういう関係は良くないけど、声をかけたのはうちの旦那です。と直接奥さんと会い話しました。その時私は、なんてことをしたんだろうとやっと気づきました。彼にもうやめようと伝えました。でも彼は私を諦めきれないと、離婚したらまた声をかけたいと言います。お互い、好きなままこのようなことになったしまったので、私だってまだ好きです。今のところ、３月いっぱいで離婚するそうです。奥さんも子どもも傷つけてしまったのに、まだ彼のことが好きでできるなら付き合いたいと思ってしまいます。こんな自分が嫌になります。元々離婚したかったとはいえ、不倫関係になったのは事実で、子どもが好きで悩んでいたのに私のせいで結局離婚になったしまったのでないかと、色々な気持ちが入り交じってわけがわからなくなってきました。私は、どうするべきなのでしょう。

有り難し 30

無理

陰湿なことをされ続け旦那が怒りの頂点になり家を出ることを決意しました。幸い義家族以外は娘の事優先に考えてくれて周りに頼っていろいろと話を進めていますもう義家族とは縁を切るつもりです。食材を捨てられ、靴を投げられ、私達がして来た事は無かったことになりもう付いていけないです。何より子供の物を勝手に捨てて子供を理不尽に怒り子供に大人の対応を求めるのが考えられません３ヶ月しか友好関係を築けなかった私は弱いのだと思います。私の至らない点はあったはずです私は完璧な人間でないし器用な人間じゃないです口も足らない人間です。旦那や周りの人を振り回している事がとても悪く思いますここでも嫁ぐ前に相談しました。思い描いたものが何も出来なくて申し訳なく思っています。子供のために動いて周り振り回してよかったのかそれがわかりません。嫁ぐ事が決まる寸前に妊娠してしまい泣く泣くおろした子供もいました。嫁ぐ際の交通や、金銭の考えた上でです。なのに幸せな生活遅れず私は後悔しかないです。私は逃げて幸せになっていいのでしょうか

有り難し 19

既婚女性と不倫

彼女とはインターネットで出会い、最初はただの友達でした。次第にお互いの話をするようになり彼女には自閉症の息子とその他にもう1人子供がいること、離婚を旦那さんから提案されたことを聞きなんとか彼女を助けたいと思い交際を始めました。ですが、今年の9月に彼女から「あなたを障害のある子供の父親にしたくない、あなたを愛しているけど負担になりたくない、でも1人で育てていく自信はないから離婚することをやめようと思う。」と伝えられました。彼女も僕も海外に住んでいることもありなかなか会えず、今週やっと会うことができました。そして昨日初めて彼女を抱きました。とても幸せでしたが、終わった後は彼女も僕もやっと夢が叶ったと思うのと同時に罪悪感で、一緒にいたいけど、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。彼女と旦那は今も家庭内別居中で子供のこともほとんど彼女が1人で面倒見ているみたいなのでなんとか助けたいと思うのですが、どうしたらいいのでしょうか？何度か彼女に離婚しないなら子供達のためにも僕を忘れて旦那さんを好きにならなきゃ、と話したけど無理だと言われました。彼女に僕との結婚してもらえるよう頑張ればいいのか、旦那さんを好きになってもらえるように説得すればいいのか、それともこのままの関係で心の支えとして居続ければいいのか、、彼女の幸せが僕の1番の望みですどうしたらいいのでしょうか？どの道に彼女にとっての救いがあるのでしょうか？めちゃくちゃな文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 16

夫婦関係に悩んでいます。

結婚して次女を出産して夫婦の触れ合いが一切ありません。寝る部屋も13年別々で指一本も触れません。私は４０代で旦那は60代です。食器も歯磨き粉も私が使ったのは嫌がります。旦那は、結婚当時からたくさんのこだわりがあり毎日のルーティンが崩れると機嫌が悪くなります。たぶん発達障害があると思います。3時４０分に目覚ましをセットして４時に朝食を１人で済ませます。洗濯は、必ず朝と、夜に。真冬でも、雨が降っていてもベランダに干します。旦那の決まった干し方でないとわざわざ直します。休日も家族全員６時半までに起きないと機嫌が悪くなります。お風呂も夕方４時に沸かし必ず1〜２番に入る。子供が先に入ると機嫌が悪くなります。私が具合が悪くても、大丈夫?とか言葉はありません。コミニケーションも目を見て会話をしてくれません。ありがとう。の言葉は、普段はほとんど言わず私が給料を貰ったときだけ。会話もかみ合わないため意見が合わず毎日喧嘩になります。夫婦の触れ合いも無く、夫婦2人での外出も私が誘っても嫌がる。本当に虚しいです。別居したいけど子供のためにも、暮らしを我慢するしかないのでしょうか?私の両親が高齢のため父は認知症で、実家に行く事も考えていますが、俺は絶対行かない!いつでも別居しても離婚しても、構わないと言います。

有り難し 20

主人の咳

はじめまして。 29歳主婦です。約2年前にも同じ事で悩んで質問していますが、何も解決せず月日が経ってしまいました。ただ病院に行ってほしい、半日あれば終わること。ただそれだけなのにいつも結局言い合いになってしまいます。病院に行く事が面倒くさいそうです。いつもタバコを吸っては咳をし、寝てる最中も横で痰を絡ませながらむせていて、私も寝不足になることがあります。(部屋が狭い為寝室を分ける事は不可能です) 主人の職場でも周りに心配かけている事が分かりました。症状も酷くなってきています。こんなに気にしている私がおかしいのでしょうか？？この悩みから早く解放されたいです。もう離婚するしか解決方法が思いつきません。旦那とどのように向き合う事が正しいのでしょうか。助言いただけますと幸いです。

人間不信で虚しいです

私は結婚して約18年ほどで娘がひとりのパート社員です。旦那はダメ人間で私と一緒になるときも前妻ともめて、子供を生んで三年ほどは離婚調停と借金整理裁判で籍を入れることができませんでした。ずっとありとあらゆる嘘をつかれて、何度も性病をうつされて喧嘩ばっかりしてきましたが、子供のために我慢してきました。しかし仕事の関係で旦那が海外へ単身赴任になりました。今までの恨み辛みが忘れられず、会社と家庭裁判所に取り決めをしてもらい生活費の確保をしてもらい別居をしました。子供が高校を卒業するときに離婚するという約束でした。私はずっと人間不信になり何度も精神科で診察してもらって薬を飲んでいます。原因は旦那に裏切られた苦しさからくる不安感からです。ところが今月旦那が会社をクビになりました。今後の生活費も不安ですが、旦那が自殺しようとしたができなかったと連絡があったとき（死ねばよかったのに）と思う自分が虚しくて辛いです。私は決してこんな人間ではなかったのに、どうしても許せない自分は間違っているのか？でもまた旦那と会ってもお互いを責めて苦しむのはわかっています。辛くて死にたくなりますが娘を育て上げなくてはと、我慢しますが仕事の人間関係も悪く毎日辛い毎日です。死にたくて泣きたくなりますが心が虚しくて泣けません。辛いです。電話相談では精神科へ行ってくださいと言われますが、また国民健康保険の手続きができず医者に行けません。

家族を許せないけど、認めて褒めてほしい

今年で30歳になりました。 30歳になって、家族を許せない自分に気がつきました。自覚してから、すごく辛いです。アドバイスいただけますと幸いです。両親は不仲でした。子供の頃から仲のいい様子は見たことがないし、母親から父親の不満を聞いて育ちました。小学五年生の時に、母親の妹から「貴方が生まれなかったらお姉ちゃんは離婚して自由に生きていけたのにね」と言われ、人生が変わりました。その後、騙し騙し生きていきますが、家族に本音を話せなくなりました。家族を好きになれない自分に蓋をして、みんなから認めてもらうことだけを考えるようになりました。そのうち大学受験に際して母親の弟の嫁から「そんな聞いたことない大学に入ってどうするの？お金の無心はしないでちょうだい。私たちに迷惑かけないで」などと言われるようになります。また、大学進学し就職が決まった際には「有名企業に就職出来ないのに、大学に行った価値はあるの？お金がかかっただけじゃない？うちには迷惑かけないでね」などと言われました。（この人には従兄弟たちへお金の無心をされました。）妹は大学進学、就職共に成功し、家族の自慢になりました。全ては私が生まれたせい、生きているせいだ。嫌なことがあっても受け入れなければならない。生きてるだけで罰当たりだ。私は、生まれてきたことの罰を受けているだけだ。保険が降りたら、奨学金やいろんなお金が足りるかな。貯蓄型保険適用になる30歳になったら死のう。そこまでは生きよう。どんどんこういった思考になっていきました。家族に認められたい、愛されたい。ただそれだけだったはずなのに、生きる意味や希望を見失っていきました。その後、紆余曲折あって結婚をしました。旦那の前で、私の家族は「こんなのと結婚してあんたも損したね」「何も出来ないでしょ」などと度々言いました。その度に私は悲しい気持ちになって、「こんな私でごめんね」と旦那に謝りました。旦那はそんな私に「言いにくいけど、君の家族は変だよ。離れた方がいい。」と言ってきました。そこから、私の家族のかたちが変わっていることに気がつきました。家族のことは好きです。認めてほしいです。だけど、許せない気持ちが込み上げてきます。許せない気持ちがひたすら苦しいです。どう折り合いをつけたらいいでしょうか？

母にとっての救いは何か

この度、結婚をします。半年後には式をあげます。今回相談したい事は、式に母を呼ぶべきか、ということです。 15年前に両親が離婚し、弟とともに父に育てられました。離婚の原因は母に落ち度があったからです。母は精神的な病気があり治療を続けていますが、この15年の間に色々な所を転々として苦労したのを見てきました。母が未成年の頃、実父が自殺。私の父と離婚した後に再婚した男性からDVを受けて離婚。その男性のために作った借金で自己破産して生活保護で細々と暮らしてます。母自身の責任だとは分かっていますが、救いのない人生のように感じてしまいます。先日母から、できれば結婚式に出たいと言われました。窮屈な思いをすることになると懸念を伝えましたが、それでもいいからと母は言いました。私の父に聞いてみてほしい、だめだと言われたら諦めるし、元々出れない覚悟はしていたからと。父は、来てもらうのは構わないがこちらの親族と同じ席にしないでほしいと。(父は今も独身です。) 夫に相談したところ、「うちの母の隣で席を作れば良い。うちの両親は何も気にしないから。」と言ってくれました。私は、これまで母親の役割を果たすことができなかった母に、その役割を担わせてあげたいと思っています。それが、母がこれから生きていく上での救いになればと思います。そう考えるのは傲慢かもしれませんが、そうすることで自分も救われるような気がします。本当は、堂々と式に参加して貰いたかったですが、父が快く思ってないのにそれでもそうしたいとは思いません。父にとっても良い式にしたいから。チャペルに入る前に、ヴェールをかけてもらったり、周りに見えない範囲であれば、誰にも嫌な思いをさせず、母の役割も担ってもらえます。でもそれでは、母の救いにはならないでしょうか。賑やかな会場に入れないことに、いっそう惨めな気持ちにさせてしまうでしょうか。弟は、裏方で十分だろうと言っています。居心地の悪い思いをするだろうからと。夫は、それでは寂しいだろうと言っています。新郎側でもいいからちゃんと席を設けてあげようと。私は、母の救いになる方を選びたいです。惨めな気持ちになることなく生きてほしいし、死ぬ時も生きていて良かったと思って逝ってほしいです。私の結婚式が、母にとって救いの1つになればいいです。お言葉を頂けたら幸いです。

自分は良くて妻がするのはダメな夫

地元に戻ってから、夫が飲みに行く、遊びに行くのは良くて嫁は家事するべきだからダメだと行動を制限されるようになりました。飲みにいったらどんなに遅くても迎えに行き、翌朝は朝早くに近くの駅まで送るのが当然だという態度で平日だと負担が大きいです。また趣味で大型バイクを持っており、地元に戻ってツーリングサークルに加入したようで、勝手にツーリングの参加を決め、夜遅くまで出かけてしまうことも増えました。旅行も夫が勝手に予定を立て、私を連れまわす感じで行くことが多いです。一切飲み行くな、バイクで出かけるなとは言いませんが、もう少し頻度を減らしてほしい、前もって教えてほしいととお願いしたら、お前が出かけたときは迎えに行ってわがままを聞いてやってるからお互いさまだと偉そうに返してくる始末ですただ私が出かけることは年にあっても2〜3回で、お金がかかるので飲みに行くことは禁止されています。夫は仕事の付き合いと称して少ないときで月3回、多いときだと月に5回以上飲みに行きます。昨日そのことで話し合いにならなくなり、夫と一緒に居るのが嫌になったので夫に関する家事を放棄してしまいました。そうしたところ家事すら満足にできていないから、居候代として家賃と光熱費を折半して請求するとも言われました。確かに彼の母親ほど家事は満足にできていないですし、稼ぎもパートで月10万ほどなのですぐの独り暮らしも厳しいです。そんな状態なので、嫁は低収入だからできるわけない、と上からの態度です。ちなみに浮気などはしていないようです。ここ5年は夫の転勤が続き、お金がかかるからと単身赴任を嫌がるので帯同していました。そのたびに転職するも年齢が50近くなるとなかなか雇ってくださるところも少なく、ありがたいことに良い職場に採用してもらえましたが、前職より収入が大きく減ったのも相当気に入らないようです。夫には結婚してから過度な贅沢はなくとも普通に困らない生活をさせてもらい、ありがたいと思っていましたが、たまの息抜きもさせてもらなくなり、この文を綴りながら気持ちが折れそうになり、涙が出ます。このままなら正直離婚してそれぞれのやりたい道を歩いたほうがお互いのためになると思い始めています。こんな夫にどう接していいのか困っています。

有り難し 25

子の親権

単身赴任の旦那がいます。私は産後鬱病を患い、旦那と離れて生活してすれ違い一年前に離婚してくれ！家族は仕事の邪魔だ！と言われました。私は働けない状態でいきなりシングルマザーと言われても困る！待ってくれ！と言いましたが取り合ってもらえず、自分のできる範囲で戦うしかないと考え1年間法律を勉強したり、弁護士に相談したりしながら何とか気持ちを整理し、条件も最低ライン以上だなと思えたところで離婚に承諾し離婚届を書きました、すると旦那が「親権がほしくなった。病気のお前には子育ては厳しいだろうし、今まで仕事をして考えないようにしてきてしまった。うちの親も責任を取りなさいといって手伝ってくらるから」と言われました。それから一年会ってなかった息子に三回会いにきて、あんなに離婚したいと毎月いっていたのに、今度は親権がほしいからまず実家で預かりたい！と急かすようになってきました。私も病気を抱えてるので、体調も悪く、働けない状態でこれから本当にシングルマザーとして子供を育てていけるのかと悩んでいたので内心選択肢が増えたと思う気持ちも正直ありましたし、一応父親でもあるので少しでも子供の事を考えてくれるようになったのは嬉しい気持ちもあります。でもあまりにも突然、それも今までのことも白紙にされ何をどう信じればよいのかわかりませんし、そう簡単にまた気持ちを変えろと言われても戸惑ってしまいます。子供は親のそばに暮らしてみんなで育てるそうです。確かにうちの実家よりかなり裕福です。そしてうちの実家は裕福ではなく、父親が休みを取らずに働いてくれて何とかという感じ父が倒れたら終わりといったぎりぎりの状態。正直病気の私と孫を抱えて親に申し訳ないという思いも毎日もっていました。情けないですが子供の親権は旦那がもってくれたほうがいいのかなと考えてしまう自分もいます。これは逃げなのでしょうか。いなくなってしまったら後悔するのでしょうか。幸せはお金だけではないと思っています。でもお金がないと育てられないのも事実です。旦那と旦那家族を信じても良いのか、それとも自分が責任をもって家族にお願いをして助けてもらいながらまた育児を頑張るのが良いのかどちらが後悔のない決断かわかりません。どちらをとっても後悔することはわかっているのですが、、気持ちをどう整理して動けば良いのか助言をいただきたく質問させていただきました。

有り難し 39

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悩みと精一杯向き合い続ける姿こそ尊い

いっしょう

介護する側される側、ともに「人間総じて認知症」

この世界は全て、諸行無常

ぼーずくそくらえというあなた。一緒に仏教やりません？

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