問答一覧

検索結果: 2721件

こんなでいいのか不安になってきました

職場で、世間話をしていたのですが、恋話になり、例えば相手が、束縛が酷くて、お気に入りのお店に行ってお気に入りの店員さんに会いに行ったら駄目って言われたらどうする？と聞かれました。私は、お店に行くのは我慢する。でも最後にもうお店に来れないからさよならを言いに、一回だけ行きたい。と答えたら、同僚は、さよなら言いに行くのも駄目って言われるよと言われ、悲しくなり、さよなら言いに行かせてよー！と泣きながら仕事してたら、感情移入しすぎと笑われました。現実では、まだ告白もお付き合いもしてませんが、悲しすぎて、泣いたせいか、滑舌が悪くなり、何故か自由よりの使者と言ってしまい、ヱヴァンゲリヲンの使徒か？ブルーハーツの日曜日の使者か？と聞かれ、少しパニックになりました。結局何を言おうとしたか忘れました好きな相手とは、毎日電話して、声が聞きたいと言ったらキモい言われるし、落ち込んでます。実際は、恥ずかしくて電話できないので、相手に迷惑かけるような事はしてません。

有り難し 7

回答 1

お別れ

前回、弟の為に祈って頂いて有難うございました。 8ヶ月意識が戻らなかった弟が旅立ちました。障がいのある弟を恥ずかしいと思った事。昔の仲間に何度も電話して叱られ、淋しいからだと分かっていたのに頭ごなしに怒った事。体の不調を何度も訴え検査が異常なしだと不安やストレスからきているかもと考えず仮病だと責めた事。私の都合で慣れない土地に連れてきた事。私が買い忘れたせいで自転車で買い物に出掛け事故に遭わせてしまった事。行きたいと珍しく言ってきた場所に連れて行けなかった事。 8ヶ月も何も食べられず管を入れられ起き上がる事も話をする事も出来ず苦しい思いをさせてしまった事。私は本当にひどい姉でした。今私に出来ることはありますか？弟は今暗いところで一人ぼっちで不安になっていませんか？

有り難し 31

回答 1

過去にあった嫌な記憶を脳内再生しないためには

散歩中や寝る前、お風呂に入っている時などに、「わーっ！」と叫びたくなるような過去を急に思い出してしまいます。・大勢の前で恥をかいたこと・上司に叱られたこと・飲み会で失礼な言動をしてしまったことなどなどです。今さら脳内再生したってどうにもならないことばかりです。その時その場にいた私以外の人はもう忘れているかもしれません。できるなら私も思い出す頻度を下げて、徐々に忘れていきたいです。どうしたら良いでしょうか？昔すぎること、たとえば小学校の頃に先生に怒られたことや失敗したことなどは、今思い出しても何も感じません。高校くらいの頃までは、同じように「わーっ！」となっていたのですが、今は「そんなこともあったなぁ」くらいの感覚です。当時に感じた恥ずかしさや憤りの感情を思い出せないせいかもしれません。嫌な記憶になるであろう事件はきっとこれからの人生でも起こります。それらの新鮮なものも忘れていくには、やはり何年も時間を重ねるしかないのでしょうか。思い出す頻度を下げたり、思い出してしまったときに考えないようにしたり、何かできることがあれば教えていただきたいです。

有り難し 28

回答 2

好きになった同性の親友に避けられるのがつらい

親の愛情不足からか、成人してから、かなり歳上の女性に惹かれます。男性とも多く付き合ってきました。基本男性ですが、どちらにも恋？をします。母性本能に弱く、甘えたくなります。そんな自分のセクシャリティーが分からなくなります。バイセクシャルなのでしょうか？今、とても好きになった女性がいて、悩んでいます。彼女に思いの丈を手紙にしてぶつけたところ、戸惑った、とだけ言われ、その日以来距離を置かれるようになり、とても辛いです。告白した訳でも、カミングアウトした訳でもありません。それまで親友だったので、自分のせいで関係を壊してしまった、と悲しく、悔やんでも悔やみきれません。彼女とは親友のままでいいんです。もう戻れないのが受け入れられないし、何より自分を責めて苦しいです。嫌われても、一方的に彼女の幸せを思える人間になりたいけれど、どうすればなれるのでしょうか？私は、どうすれば楽になれますか？後悔と恥ずかしい思いで胸がつぶれそうで苦しいです。助けてください。

有り難し 3

回答 1

来週からの仕事復帰について

私は1月から約5ヶ月、うつのため病気休暇をとっています。自分は休みたくなかったのですが、希死念慮もあったため、3ヶ月入院していました。今はうつの症状はほとんど見られず、休養の必要がないとのことなので、念願の仕事復帰に来週からチャレンジします。1ヶ月はまだ病気休暇中なので、リハビリを兼ねて自分のペースで行く予定です。復帰するにはまず職員に共通理解してもらう必要があります。なので、初日に自分の口から説明をする予定です。しかし、職場に行くと顕著に体調が悪くなり、その場から逃げ出したくなります。今までも何度かこっそりチャレンジしましたが、体調が悪くなってしまいました。だから、行くのがとても怖いです。しかし病気は良くなっているので、前にも進みたいです。職員にどのように説明したら良いか、どのように思われるかとても不安です。そして、情けなく恥ずかしいです。しかし、前に進むにはどうしても通らないといけないことだとはわかっています。どのように説明すればいいか、教えてください。また、大丈夫だと励ましてほしいです。前に進むにはとても大切で、勇気の必要な時です。よろしくお願いします！

有り難し 5

回答 1

自堕落な自分、でも結局甘えてしまう

こんにちは私は妻、養子3人と暮らしています恥ずかしいながらここ数年、実家の家庭環境の問題もあり、転職を繰り返してしまっています妻も3人の子も何も言わずに受け入れてくれていますが、次こそ頑張ろう、死にものぐるいでやろう、と決意しても自分の至らなさを環境のせいにして辞めてしまいますこの度、アパート暮らしから中古ですが戸建てに越せることになりました全て妻が手配をしてくれました子供も皆それぞれ協力してくれましたそんな中、私だけが宙ぶらりんのままです次の仕事も決まっていますがまた同じようにやめてしまわないか不安で仕方がありませんそしてまた家族の好意に甘えてしまう気がしてならないのです結婚当初は妻はシングルでしたので当面は私が色々と世話ができましたが、ここ数年は前述の通りおんぶに抱っこです何とか妻を楽にしてあげたい楽な方に逃げてしまう自分を変えたい本当に苦しくて情けないです前向きになれるような言葉をいただけると嬉しいです

有り難し 2

回答 1

仏様を馬鹿にしてしまいました。

こんにちは、私は一年前かその前くらいに、母と雑談をしていた時、調子に乗って父の事を大仏のようだと比喩(のんびりしている、ぐうたらしている) と言ってしまいました。その頃の私は仏教に対して全くの無知でした。しかし最近、ハスノハを見るようになり、仏教の素晴らしさと、お坊さんの言葉の数々を知り、なにより、善に溢れた仏教に感銘を受けました。大仏様のあの姿々も悟りを開き、心の底から善の心を持っているからこそ、あのような姿をしているんだなと、自分の意識が180度変わりました。あの頃の無知な自分が恥ずかしく、仏様を怒らせてしまったのではないか？と思ってしまいます。また、過去の過ち、反省を仏様は認めてくれるのか？と、考えてしまいました。これからは、少しずつですが、仏教を通して自分を成長させていきたいと思います。このような愚行がある私でも、見守ってくださるでしょうか？よろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

仏壇と信仰宗教

初めて質問させていただきます。私は、三人兄弟の末弟で、長男は結婚し実家を離れて暮らしており、次男は生まれてすぐに他界しております。父も母も各々の実家の跡継ぎではなく、母方は浄土真宗らしいのですが、父方に関しては、父が全くこのての事に関心が無いためわからずじまいです。そんなこともあってか、次男の葬儀の際も病院のご紹介頂いたお寺（浄土宗）にお願いしたようで、実家にある仏壇もその時のものといっていました。特に檀家などでもなく、お墓も公営墓地です。質問というのは、このような場合でも供養の作法は浄土宗に倣うのでしょうか？父母は特にこだわりないようなのですが… とゆうのも、私自身が最近その話を母から聞くまで知らなかった（お恥ずかしい話ですが）為、以前から空海様の教えが好きなこともあり、真言宗の作法で日々手を合わせていたもので…。（一人暮らしの為、直接実家の仏壇を拝んではいません）日々のお祈りは自分の守り本尊（大日如来）に手を合わせています。このような場合、このままでもいいのか浄土宗の作法に変えるべきなのか悩んでおります。よろしくお願いいたします。

有り難し 29

回答 2

2024/03/31

初出勤が怖いです

初めまして、どうしても不安になり誰かに話を聞いてもらいたくて投稿させて頂きます。私は元引きこもりです。１０年近く不登校を繰り返してきました。恥ずかしくて人に言えないこともたくさんあります。それでもなんとかアルバイトを掛け持ちして、夜大学に通って就職が決まりました。先週から実家を出て一人暮らしも始め、明日の出社を待つだけになりました。やれることは全部やってきたつもりです。でも失敗して、またあの生活に戻るのじゃないかその不安でいっぱいです。みんなみたいに、うまくやってきた訳じゃないけど、それでも今は沢山大事なものもあります。失敗したとき、上司や同僚から大したことないじゃんと笑われるのが怖いです期待を裏切るのは辛いです。家を出て、母はとても寂しそうでした。そんな母に初任給でプレゼントを送って、もう大丈夫と安心させてあげたいです。負けたくありません。一人部屋にいると、不安で色々考えてしまいます。何かエールをください。よろしくおねがいします。

有り難し 16

回答 2

自分の事しか頭にない人

主人の事です。いつも会話が「俺、おれ、オレ」。子供の話をしているのに「俺は~」。子供が公園行きたがってるのに、「俺は行きたくない」。子供が抱っこして欲しくて泣いているのに「パパ疲れるからやだ」。何事も自分目線でしか物事を考えられないようです。その事は前々から気づいていましたが、まあ、私が合わせればいいか、と思ってはいたものの子供に対してもこれなので呆れます。子供が幼稚園で出来ない事や注意されてきた事にさえ「何故できないかわからない、俺のシツケがなってないと思われて恥ずかしいから今日からビシビシやるぞ」といきなり厳しくなったり。私からしてみたらそれは子供の事を思っての「しつけ」じゃなく、自分のプライドが大事にしてるとしか思えません…。逆に何かを子供が褒められてくると「ほらな、俺の教育がいいから~。」と、子供を褒めもせず自分を褒める…。自分、自分の人には仏教の観点からみてどう対応していくべきでしょうか？

有り難し 14

回答 1

2024/05/21

もっと感謝するべきか

いつもお世話になっております。先程電車で、海外の観光客の方に席を譲っていただきました。彼は友人と2人組で、おそらく一人の私に席を譲って、立って友人と話をしようというつもりだったのかなと思います。私はすぐ下りるし大丈夫と伝えたのですが、すっと席を立ったので「サンキュー！」と言って座らせてもらいました。しかし私はそのあと、電車から降りる際に改めて感謝を伝えるべきではないかと考えましたが、さっき大声でサンキューと言った恥ずかしさと、同じ駅で降りることもあって気まずくなり、何事も無かったように降りてしまいました。一度は感謝を伝えましたが、見る人が見れば薄情なやつだと思います。次こんな状況にあった時、私は二度目の感謝を伝えるべきでしょうか。お坊さんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

元気になったのに罪悪感に襲われます

わたしは10代のころから不登校になり、その後もうつ病になったり普通の社会生活を送ることができない日々が続きました。 20代では、少し遅れましたが大学に通うことが出来るようになり、無事卒業しました。卒業した後もまたうつ病になり働けない時期がありましたが、最近やっと働けるようになりました。自分でもよく頑張ったなと思います。ですが、この10数年間のうちに家族や周りの人にどれだけ迷惑をかけてきたんだろうと落ち込む事があります。自暴自棄になり、悲しませるようなことを沢山してしまいました。酷い言葉を投げつけたこともあります。でもみんな優しいので「元気になって本当に良かったよ」と言ってくれます。もの凄くありがたいです。でも、罪悪感に襲われます。申し訳ない気持ちでいっぱいになります。過去の自分が恥ずかしくて堪らなくなります。しっかりと自分の人生を歩んでいこうとは思っています。しかし、この罪悪感とどう向き合えばいいのかわからず悩んでいます。誰にも相談出来ず、ここに書かせていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

何をどう行動すれば判らないままです。

　　お願いいたします　恥ずかしい限りですが、半世紀を生きながら何をどうすれば、判らず今に至っております。　私には夢を叶える努力をしたことがなければ、それを持ったことさえありません。　苦手なことを克服したことは少ないです。　人のこころがわかりません。その結果、親しい関係は短期なものがほとんどです。　理性で感情を抑えられない時があります。　物事の深層が理解できず、浅い意見しか持てません。　こころは少年期から成長無しと幼馴染に指摘されたこともあります。　親しい友人も15年おりません。　最近、仕事を人間関係の破綻から退職しました。　他の方なら、良好な人間関係・友人関係を築き叱咤激励・切磋琢磨しながら、そしてお互い泣き笑いしながら、そこから学び、自分を知り、人生・精神を豊かにしていけるのではと思います。そして上記の私の疑問を多少でも克服していけるのではと思います。　　とても苦しいです。疲れました。このままでは無意味な人生で死に際、後悔する事だけは確信します。　　アスペルガー障害がすべての原因ならいっそ報われます。

有り難し 8

回答 1

娘の人生を生きてしまいます

私は幼い頃からクラスの人気者や立場の強い人への憧れが強く、高校生の娘にもそうあって欲しいと願ってしまいます。娘の友人関係や学校での事など根掘り葉掘り聞いてしまい、勝手に一喜一憂しています。考えてみれば、私の嬉しい事も悲しい事も全て娘の事です。過干渉、毒親、趣味や仕事に打ち込むべき、頭がヒマ、など全て頭ではわかりすぎるほどわかっています。パートですが仕事もしています。それなりに趣味もあります。友達もいます。それでも娘軸で生きてしまいます。本当は人気者である事など何の価値もない事だと思っています。それなのに、友達に囲まれてSNSで華やかにしてる事ような事に執着してしまいます。本当にばかばかしくて恥ずかしいです。私は自分のトラウマを解消しない限り、娘を別人格だと認め、ありのままの娘を見守ってあげられる母になれないのでしょうか？くだらない悩みですが、アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

母の死、弱い私と膨らみ続ける罪悪感

初めて質問、失礼致します。こういう場所への投稿も初めてで、無礼がありましたらお許し下さい。ずっと一緒に暮らした高齢の実母を癌で亡くしました。私の判断で、告知も延命治療もしませんでした。私自身も癌を経験し、その時の絶望感を年老いた母にさせたくないと思ったからです。高齢ということもあり、母の性格も考え、主治医の先生も、「余命を穏やかに過ごす」のもアリですと、快諾して下さいました。旅行に行ったり、ぶざけあって笑ったり、楽しく暮らした数年間でした。癌とわからなかったら出来なかっただろう良い思い出を作ることができました｡でも、ふと、、本当は私の気持ちが弱く、母が苦しむ姿を見るのが恐かったから、知らせなかったのかもしれないとも思うようになり、、。自分のしたことに腹を括れない弱い私。そろそろ前を向いて歩きたいのに、踏み出せない弱い私に、喝をいただけたらと思います。いい年をしてお恥ずかしい限りです。心身ともにかなり凹んでます故、出来ればお手柔らかにお願い申し上げます。

有り難し 46

回答 2

清らかになるために死んでしまいたいのですが

今までのまだ短い人生で、沢山の失言、失敗、罪を重ねてきました。見栄を張ったり、調子に乗ったりと。私は美しいものが好きです。とはいえ、清らかなものが全てだとは思いません。芸術もやるのですが、ドロドロとした気持ちを見つめ直すことの大切さも感じます。人間らしさも必要だと。しかし、自分の事となると、やはり「清らかな水のようなもの」に憧れてしまう。私は中身も外見も醜いのです。だからこそ、空気のように、灰のようになりたいのです。失言をして人を傷つけ、自分を貶めるならば、物言わぬものになり、溶けるように消えてしまいたいと、ずっと思っています。それが美しくない私の逃げだと、自覚はしています。しかし、毎日、「あの人ともっと上手く話したかった」「こんな情けない姿を晒したくなかった」「もっとスマートに過ごしたい、恥ずかしい」「嫌われているのではないか」など失敗と反省を繰り返すことに、疲れ、透明なものに憧れます。質問なのですが、清らかなものになるために死ぬというのは、罪なのでしょうか？この憧憬の気持ち、切ないほどの透明への憧れを、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 42

回答 3

やっていいことと悪いことがわからない…私もう終わったかも…

　いつもお世話になっております。　薄気味悪いタイトルで申し訳ありません。　この年で初めて他人様から顰蹙を買ってしまいました… 　私は近所のご婦人と仲良くさせていただいていて、アパート2階の共用廊下から姿を見つけると、「おばちゃん、おはよー！」と大声で挨拶をしていました。　お友だち数名とお茶をしている時、私の知り合いこういう子がいるんだよ、と私のことを話したところ、「遠くからおばちゃん、なんて失礼でしょ！いくつなの」と炎上してしまったそうです。　「ハタチだよ」（本当は21歳）と答えてくれたのですが、「その年になってもわからないの！」とのことでした。　「でも、この子は親を亡くしたりして大変な思いをしてた。本質的に悪い子じゃないんだよ。素直でいい子なんだよ」と庇ってくれたといいます。　結果的に、「本当にわからないでやってるんだよ。教えてあげなよ」　という結論に落ち着いたとのことです。　　　　　　　　　　　　　＊　詳しくはプロフィールをご覧いただきたく存じますが、もうどうしていいのか… 　恥ずかしいやら怖いやら泣きたいやら… 　ご意見賜りたく存じます。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 30

回答 3

妻のせいで新しい人生を歩めません。

2ヶ月前に私の不倫がバレ、ちょうど不倫相手と再婚したいとも思ってもいたので、離婚調停を起こしたのですが、妻が離婚に承諾しません。お恥ずかしい話ですが、昨年から私が会社の経費を水増ししていたことが妻にバレ、何度もやめるように注意されました。しかし、バレないようにやっていましたし、大した金額でもないのに妻にガミガミ言われたことで、妻といると辛く、不倫相手といる方が心地よくなっていきました。因縁をつけてくる妻が疎ましくなりました。早く妻と別れて新しい相手と新しい人生をやり直したい気持ちでいっぱいです。再婚を阻止する妻の存在が邪魔で、怨みの想いが日に日に増して行きます。元々は好きで結婚したので怨みなんか抱きたくないのですが、離婚を拒否する妻が私をそうさせます。私や不倫相手の妻への恨みの気持ちがつのることは妻に良くないことが起こるのではと思います。私も苦しいです。どのような気持ちでこの問題を乗り切ればよいでしょうか。

有り難し 193

回答 4

些細なことで涙が出てしまいます。

私は現在居酒屋でアルバイトをしています。はじめての飲食店でのバイトということもあり、注意を受けたり、怒られたりする事が度々あります。するとどうしても堪え切れなくなり涙が出そうになったり、止まらなくなってしまうことがあります。バイト先や、職場で泣く事は周りの迷惑になりますし、泣く事で許されると思っている甘えだ、と言う意見をよく聞きます。私もそう思います。ですが、私も出来れば泣きたくないのです。泣いてしまう事は恥ずかしいし、情けないし、より一層働き辛くなります。怒られた事に対する恐怖心が無いというわけではありませんが、涙が出てしまうとき一番に思うことは「ああ、やってしまったなあ」とか「こんなこともちゃんと出来てなかったのか」という悔しい気持ちです。怒られないよう気を遣い過ぎて、作業が遅くなってしまったり、それでまた怒られてしまいます。丁寧に素早くが一番なのはわかりますが、やはりこればかりは努力はもちろん慣れが大事なのかなと思います。慣れるまでの間、どうにか涙を堪えたいです。どうすれば、涙は我慢出来るのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

怒られた時の心の保ち方

いつもお世話になりありがとうございます。懺悔と言いましょうか… 同じマンションの住人の方からクレームが来て怒られてしまいました。 (クレームの原因は、お恥ずかしいのでマイページに書かせていただきました。) うちが120%悪いため、ただひたすら頭を下げて謝罪しました。完全にこちらに非があるため、言い訳の余地などなく…当然ですが怒られた時のショックが大きいです。以後、二度と同じ過ちを繰り返さないように、細心の注意を払おうと思います。またこちらから改めてお詫び、も考えています。。非を完全に認めているつもりなのですが、何か用事をしていても、ふとクレームのことや、きっとダメな隣人！と思われたことだろうな…と、度々思い出してチクチク胸が痛みます。厄介なのが、やる気がなくなる…と言うか、自暴自棄と言うか元気がなくなります。 (これは深層心理では非を認められていないからでしょうか…プライドでしょうか…分かりません…) これは私自身の精神が未熟なせいもあるのかも知れません。お坊さんのように、修行を積まれた方でも同じようなことはありますか？？？

有り難し 16

回答 1