お坊さんが回答「息子いない気にしない」の相談1630件

祖母の寿命について

数日前に祖母が搬送されました。おととい、もう点滴のみの対応になるので、1週間～10日の余命と言われたそうです。母からの話で、私はまだ会っておらず、明日、様子を見に行きますが、本当に死んでしまうのだろうかと思う位、頭はしっかりしていて、元気なようです。心不全と肺が機能しておらず、食べられないから、点滴のみとなり、今は元気なのに、だんだんと衰弱して、精神も朦朧となり、終わりを迎えるしかないなんて。あと、数年で100歳になる年齢なので、寝たきりにもならず、ボケもせず、私の息子、曾孫とも仲良く過ごし、客観的には、長生きで、楽しい人生で、迷惑もかけず、良かったじゃないとなるかもしれません。離れて暮らしているので、結婚してからは年に多くて4度くらい、ここ数年は、年に２度帰省するくらいでした。なので、亡くなり会えなくなっても毎日会っていたわけではないし。でも、やはり考えたら涙が止まりません。まだ、元気なのに、生きているのに。来月には居なくなってしまうかもしれない。もう会って話すことができない。私は、おばあちゃん子でしたし、高校生の息子が小さいときに、おばあちゃんと過ごした日々を思い出しても、また涙が。仕事でも、いろいろあり、体調もいまいちな時でしたが、更なるショックで、どう考えて、向き合って過ごしていったらいいか。奇跡がおこらないか、祈ってしまいますが、この状態に対してアドバイスをお願いします。

有り難し 23

義母に初めて口答えをしました

ずっと子どもの行事に口出しされたことや母乳育児できなかったことを不満を言われ続けたことにもやもやしていたので、義兄から言われたこと、全て義母に従うよう言われたことなどや義兄に愚痴られているダメな嫁なのに、プレゼントは受け取れないと大人げない対応をしました。結局、頂いてお返しをするという形を取りました。義母は愚痴は言ってない、私がどうしたら良いか分からなくて義兄から口添えをするように頼んだということを言って来ましたが、とにかく私が至らないので何かあれば子どもを連れて出ていきますということも伝えてしまいました。義兄からは、産後の手伝いに行った時は全てこちらのやり方で従ってと言われたと義母が言っていたことを聞くと義兄とは付き合う気が起きずに、会う気になれません。義母には言ってしまったことにすごく自分がダメな人間だと思い、反省してなるべく会うようにしています。実母に相談したら人間関係は価値観が百パーセント合うわけはないのだからどちらかに何らかの我慢が必要になる、あなたが我慢しなさいとたしなめられました。また何か言われたら口答えしてしまいそうで、会う回数を減らすべきか、口答えしても会っても良いものか悩んでいます。

有り難し 14

夫と両親

両親と同居して、ちょうど一週間が経ちました。正直、疲れました。引越しの疲れというより、精神的に疲れた感じです。両親と夫はうまくやっていけるか？生活のリズムが違うし、価値観も違うし。完全同居で、台所も一つ。お風呂も一つで、両者とも遠慮しているのではないかと、夫にも両親にも申し訳なくて、一体何のメリットがあって同居しているのかわからなくなりました。私は過去に具合悪くなったり、救急車騒ぎになったりして、それで夫も1人で家で留守番させるのが怖くなったといいます。夫は『両親の将来、具合悪くなった時に、世話するのは自分だから、一緒にいた方がいいし。』と言います。いざ同居を始めて、やっぱりお互いが気を使っていて、（夜勤の主人は昼間寝ているので、親はそーっと歩いていたり、夫は台所を使うのは親がいない時) など、私の気のせいかもしれませんが、何となく気になります。両親に『我慢ばかりさせてごめんね』と事あるごとに謝っていたら、『そんな事ないんだから、もう謝るな』と言われました。家族の中に1人入った夫の不安とか疎外感は、大きいと思います。だから、私は夫がいるときは、なるべく夫と行動を共にしようと思ってます。ただそうすると、両親を置いてけぼりにしているような、両親を邪魔者扱いしているようでどうもスッキリしません。私はどんなスタンスでいればいいのでしょうか？こんな事なら同居しなければよかったのか？でもバリアフリーの家がなくて、私の暮らせるところがなくて。婿の話を聞くと、みんなイヤイヤなんですよね。また夫が鬱になったらとか思うと、不安で消えてしまいたくなります。夫と両親は私から見ると仲良くて、息子がいなかった父は喜んでいます。今の所喧嘩はしてないけど。

有り難し 12

子育てに行き詰まってしまいました。

こんばんは。私には今、生後10ヶ月になる息子がいます。少し前までは順調に子育てができているように感じていました(夜はあまり起きずに寝てくれる、離乳食は嫌がらずに食べてくれる、順調に大きくなっているなどの理由からです) しかし最近になると、夜中に二回くらい起きるようになったり、つかまり立ちができるようになったので、あちこち散らかしてまわる、大きな声で泣き叫ぶなど、今までになかったことをするようなりました。成長した証というのは分かります。だけど、大きな声で叫ばれたり、自分の思うように物事がすすまないと、イライラしてしまいます。この間泣き叫ばれた時は、本当にイライラしてしまって、顔を軽くペチンと叩いてしまい、息子がいるベッドを思いきり叩いてしまいました。そうしたらさらに大きな声でしゃくりあげながら泣いてしまいました。自分も苛立ちと後悔で泣いてしまいました。私は昼間は近所の実家にいたり、子育て支援活動のイベント、児童館に行っていますが、家で２人きりになりたくないだけです。イライラしてしまいそうになったらどうしたらいいですか？？もっと優しいお母さんになりたいです。自分の親にも、主人にも言えないです。ダメ親ですみません。教えてください。

有り難し 148

回答 4

和尚さんの対応について

うちのお寺は去年和尚さんが亡くなり、その息子さんが引き継いでいます。若いせいか、やる気がないのか、法事の時間は間違えるし　携帯に電話しても出ないし　もちろんかかっても着ません。義父が亡くなった時過去帳に記録をお願いしてましたが、全く音沙汰無しで　いつの間にか郵便ポストに入れてありました。しかも銀行の袋に入ってました。私らに電話してもらえたら手渡しで受け取る事も出来たのに…と思いました。生前の和尚さんが良かったせいか、より悪く感じます。これから長い付き合いになるので　いい解決案をお願いします。

有り難し 24

反抗期

長男(高１)が高校にいかなくなり、美容師になりたいと言い出しました。そのわりには学校探しなど自分からは、行動しようとしないので、焦ってしまいます。生活リズムも悪循環になり、このままでは将来が心配です。どのように、接したらよいでしょうか？私は心療内科にかよったり、スクールカウンセリングを受けたりして、時に前向きになりますが、息子の態度や言葉に打ちのめされます。逃げ出したいけれど、逃げ出せず。母親失格です。

有り難し 10

姉夫婦のマンション

こんにちは。初めて投稿させていただきます、りく。と言います。私の姉夫婦は結婚&息子が産まれてから、1ヶ月単位でだれかが入院したり、病気になったりを7ヶ月繰り返しています。さすがに私もおかしいと思っています。私は見えないなんらかの力が働いていると思うのです。例えば、誰かの怨念とか、祟りなど。どうすれば姉夫婦の家は落ち着いて通常の生活を送ることができますか？回答お待ちしております。よろしくお願いします。

有り難し 21

あれから…

以前姉との関係のことで相談させて貰ったものです。あれから、姉と会うこともなく、冷戦状態のように話すこともありません。早くいえば無視をされている状態です。私も日によって、このまま会わないなら会わずに疎遠になっても構わない気持ちと、逆にこのままではいけない、父の法事もあるし、いろいろ話さないと…思い切ってこちらから歩み寄ろうかと言う気持ちと。今回こんな状態になったのも姉の息子の金銭トラブルのことで、私がそれを注意したことで何かしら姉のほうに酷い言い方をされたのだと思ってます。定職にも就けず、転職を繰り返し、お金に対していい加減なところがあり、周りに迷惑をかけていることを姉も知っているのか知らないのか… 私的には甥を心配したつもりでしたが余計なことだったのでしょう。家族や友人は気にすることはないと、私には非はないと言ってくれていますが、大丈夫と言いつつも、結局のところ思い悩んでいる状態が続いています。ただ、家族や友人らが心の支えにはなってくれているので有り難いことです。たまに会ったときはの姉への対応の仕方もわからなくなります。会えばギクシャクどころか無視ですし、姉の娘夫婦も何か聞かされているのでしょう、やはりギクシャクしています。誤解もかなりされていると思いますし悲しくなります。今まで気に入らないことや、気分で、そんな姉の態度は何度となく繰り返されていましたが、ここまでになると姉は私と付き合いをやめたいと考えているんですかね… 私はこれからどう対応していけばいいのでしょう。平常心を装いつつも、軽い抑鬱状態に陥っています。辛くて辛くてたまりません。

働くのが怖くなりました。

ただいま転職活動中です。なかなか行きたいと思えるような会社には採用されず、大丈夫かな…と思うような会社には採用され、立て続けに２社、１ヶ月づつほどで退職をしてしまいました。始めの会社は残業が多く、休みや夜中までラインで連絡が来る会社で、精神的に無理だと感じ退職をしました。次の会社は、小さな会社だったので、就業時間中は、常に社長、奥さま、息子に監視されてるような環境で、お昼も社長家族と小さな応接室でテーブルを並べて食べてました。気が休まる時が１秒もありませんでした。お給料も試用期間が終わる３ヶ月後にならないと、金額が分からず、どうやら満足出来るような金額を貰えそうもなかったので、雇用保険等に入る前に辞めました。立て続けに短期間で辞めてしまったので、もうハローワークでは仕事を紹介してもらえないかも知れないし、次の会社でまた続かなかったら…と考えてしまって、不安と恐怖で押し潰されそうです。金銭的余裕もないので、パートのダブルワークも考えてます。この先どうしたらよいのか判らなくなりました。アドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 11

姑を気分悪くさせない伝え方を教えてください。

こんにちわ。よろしくお願いします。私は毎日旦那の弁当を夜に作ります。それを毎回、姑が見てチェックしてるんです。絶対に見てるんです。弁当の蓋をいつも少し開けておくのですが、きっちり閉まってるんです。そんな見るだけで何か言ってくるわけではないので、気にならない人もいるのかもしれませんが、私にしたら、それが嫌で嫌でたまらないのです。そこで、見てるでしょ？見ないで！とも言えないし、言っても見てる事を正直に言うわけじゃないと思ったので、『おかしいな～弁当の蓋閉めてないんだけど、いつも閉まってるんだよね～お母さん閉めた？』って言いました。そしたら、『しらねぇ～な～』との答え… 見てる事を気付かれたと思ったのか、次の日から見なくなりました。しかし、また最近見てるのです…　蓋は閉めません。ストレートに言っても無駄なので、良い伝え方がありましたらよろしくお願いします。何でも干渉してくる姑ですので、息子45歳(旦那)の朝ご飯　何食べさせたか毎朝聞いてきます。毎日の報告が辛いです…　嘘をつく理由もないので、普通に答えます。私は家政婦？と思った事があります。こういう姑の対処方法をアドバイスいただけると嬉しいです。長々すいません…

有り難し 6

祖父の死を受け入れる覚悟ができません

初めて質問させていただきます。拙い文章ですが読んでいただけると嬉しいです。現在唯一存命の祖父が長くないと言われました。最初にその話を聞いたのは3年前のちょうど今頃の時期でした。当時、祖母が亡くなって2年。一人暮らしを始め、なかなかうまくいって楽しい生活を送っていると聞いていました。そんな祖父も寄る年波には勝てずそれほど難しくなかったのですが心臓の手術をすることとなり。そしてわずかな確率で併発すると言われていた脳梗塞を発症しました。あれから3年。病状も徐々に回復し、リハビリを頑張りそれでも麻痺は残ったため 1人で生活はできなくなってしまいましたが、施設に入りそれなりに楽しく生活していました。しかし先月再度脳梗塞を発症し、今度こそ寝たきりになってしまいました。そして2週間前。母からもう余命3ヶ月と伝えられました。でももしもう一度脳梗塞を発症したらそれより短くなってしまうこともあると言われました。私は頭が真っ白になり久しぶりに大声で泣きました。そして私は今祖父母の家にいます。両親に生後半年の息子を預かってもらって1人で来ました。幼い頃から休みになるとよく来て遊んだ思い出がたくさんあるこの家に。寂しくて、悲しくて着いてからずっと涙が止まりません。祖母の仏壇の前で連れて行かないでくれと泣き、ふとした瞬間に様々な思い出が蘇ってはまた涙しの繰り返しです。まだ祖父には会えていません。明日病院にお見舞いに行く予定ですが感情を抑えられる自信がありません。でも今回の面会が最後になるのは確実です。後悔がないように、そして最後は笑顔で。そう考える度に終わりが近いんだと思い知らされまた涙が止まりません。幼い頃から私達姉弟を文字通り溺愛して1番可愛がってくれた祖父。大人になってからも会いに行けば昔と変わらず可愛がってくれる祖父でした。私の結婚も心の底から喜んでくれ、息子の写真も施設の部屋に飾ってくれて。お盆になったら息子を連れて会いに行こうと話していた矢先の余命宣告でした。人はいつか亡くなるって分かっていても。でもその覚悟と気持ちの整理ができません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 13

姉夫婦を優先する実親

何度かこちらでお世話になっております。この度もお坊さんの観点からのアドバイス、ご教示頂きたいです。宜しく御願い致します。今、私は両親への失望と自分の愚かさに苦しんでおります。私は10代20代の頃に家族に大変迷惑をかけました。何度も泣かせてしまいました。ようやく35歳で結婚をし、子どもも産まれ、両親への親孝行が出来たと思いました。親も息子をとてもかわいがってくれ、動画や写真を喜んで見てくれています。私たち夫婦は共働きで遠方に住んでいますので、年に正月とお盆しか両親には会えません。そして、来年の正月の帰省日を聞く為母親に電話をしたら、姉夫婦の帰省日が既に決まっており、私達は、仕事で行けない事になりました。姉夫婦は、実家すぐ近くに住んでおり、義兄も、実家は市内です。姉は専業主婦で、子どもは高３です。なぜ、一言でも相談してくれなかったのか。私抜きで旅行したりもしています。姉は20で、出産、結婚して、実家近くから離れる事無く今に至ります。私は16で、他県の学校へ行ったので両親との思い出がそれ以降抜け落ちています。年齢的にもうすぐいなくなってしまう両親との思い出を作りたい。息子にも、両親のぬくもりを感じて欲しい。昔の愚行の償いもしたい。と、私は思っていますが、どうやら両親、姉とは違う思いみたいです。両親から、姉とはほどよく距離をとっときよ！や、姉妹仲良くしてほしかったな。など言われました。姉からは既読スルーされても、再び仲良くなる為に私から連絡したりしてたのですが。年に2回しか会えない境遇の私や、息子への配慮はないのだなと痛感しました。（毎年日程調整の相談がないので）いつでも会える姉夫婦と、姪の方といる方がいいのでしょうね。私は家族への懺悔ももう、必要ないのかな。親孝行って勝手に自分が思っていたのかと思うととても辛いです。今までの事の感謝の意を伝え、そっと離れていくほうがいいでしょうか。私のワガママなのでしょうか。長文失礼しました。最後まで読んで下さり、ありがとうございます。

人が多いのが怖くて保育園登園拒否

　先日から何度か相談をさせていただいております。いつもお世話になりありがとうございます。息子が3歳になりました。イヤイヤ期という期間は終わりに近づいてきていて、何もかもイヤ、自分でやりたいからイヤというよりは、理由があるイヤが増えてきています。なかでも最近気になるのが、人が多いのが怖い、うるさいのが怖い、という言葉を使って訴えるところです。一番の悩みは、『人が多いから先生とこ（保育園）がキライなんだー』と言う所です。実際仕方なく行きはしますが、前日の夜に必ず言うようになりました。また、こちらはもう諦めがついている件なのですが、仕事の都合で早出時間（通常保育時間より早めに送っていき、1つの部屋で乳幼児をまとめてみてくれる時間）に連れていっていたのですが、『うるさいからいやだあ』と言って、早出のお部屋には全く入らなくなってしまい、早出時間が終わるまでお庭や自分の部屋の前で、先生方が来るのを待っています。早出のお部屋に無理やり入らせようなどという考えも最初は有りましたが、ここ最近は入ろうとしない息子の様子に私も諦め、仕事の開始時間ぎりぎりにはなりますが、私も間に合うので、その形を取っています。先日の予防接種でもギャン泣きになり、1時間小児科の駐車場の車のなかで抱っこして泣き続け、途中、くるしい、くるしいと言ったり、人が多くて怖かったーーと言ったり、不安に思った事を全部ぶちまけた形で、ちょっとトラウマにも近い印象を受けています。この件もあり、人が多くて、というフレーズが、私もよけいに気になっていて、性格上、人が多い場所が苦手なんだろうと思いますが、急に人がいたことが想像がついていなかったから驚いたのか、はたまた環境になじめない障害があるのかもしれない、とも心配していて、予防接種もまだ3回も同じのを受けないといけないため、次受けられるようにするには事前に説明したりすればよいのか、ご褒美あげるから頑張ろう等と励ませばよいのか、そこも悩んでいます。

有り難し 5

2021/12/10

夫と合わないと感じて辛い

4年前に離婚し、2年前に息子ひとりを連れて再婚しました。夫と私はかなり考え方が異なり夫は細かい、私は大雑把です。夫が気にしていることがよくわからない時もあります。また、人の気持ちや過程よりも結果を最重要視するタイプで、私は逆で気持ちや過程が大事なので、怒られるときに「何故こうしたか、こうなったか」を話してもわかってもらえません。そして主観の話になりますが、私から見ると夫は話し方が怖い、嫌な表現を使う、と感じてしまいます。喧嘩？の際に「つけあがる」「わきまえる」「優しく言ってるうちに言うことを聞いたほうがいい」等の言葉が出てくるのですが、この辺りの言葉が出てくる関係が夫婦関係だとは私は到底思えないのです。普段は優しくしてくれたり、気遣って何か買っていてくれたり、夕食の準備をしておいてくれます。 (夫は普通には働いていません、お小遣い程度の金額のものの売り買いをしています) でも、ものの気遣いより、接し方の気遣いのほうが私は嬉しいのです。また、服を買ってきてくれることもありますが、夫の好みの服(短いスカートや露出の高めの服)なので、自分の好みとは離れています(私の好きな服はダサいそうです) 息子に何かをさせたり、注意をする時に、自分としては気にならないことが多いので(夫が怒るからやめなさい)といいそうになってしまいます。自分の行動や考えも「夫が怒るかどうか」になっています。夫にそれを話しても家庭を持つことは思い通りになることなんか少ないからそれは普通だと言います。色々思うところはあるものの、好きで一緒にいたいので夫を大事にできればと思います。初めは子供が欲しかったですが今は自分のキャパシティでは子供と夫を大事にするのが精一杯で子供は無理だと思っていますが夫は避妊をしたがりません。そして子供は無理だと思っていると話しましたが前の夫と子供ができた時に自信満々で産んでいても離婚しているんだから、今自信がなくても一緒だと言われました。 (私には何が一緒なのかわからなかったです) 自分の幸せがなんなのかわからなくなりました。 3人で過ごすのは幸せだと思うことも多いです。子供は夫に懐いています。でも、自分の心が耐えられるのか、子供を欲しくない事はわがままなのか最近ずっと考えてしまいます。うまく生きていくアドバイスを貰えれば幸いです。

有り難し 21

義理親が原因で夫婦関係に溝

今年に結婚式を挙げました。そのときに義母が私の従妹に対して「花嫁さんより綺麗ね。息子(主人の弟)の嫁に丁度いいわ。結婚式に来て一番の収穫だった。」と言っていました。一番幸せな日になるはずの結婚式をその一言で台無しにされました。私は義理の両親とも仲良くしたいと思っていて、古希のお祝い旅行を企画したり、手料理を作ったり、離れたとこに住んでいるため毎月電話で体調を伺ったりと、できる限りのことはしてきたつもりです。それもいつしか当たり前のように思われ、息子の世話をしてくれる家政婦のように思われているような気がして、悔しさが増してきました。義母に対して不満を抱くようになってから、主人への愛情も持てなくなってしまいました。結婚してまだ半年ですが、早く子供がほしいため、病院に通い不妊治療をしています。数ヶ月前より、子供はほしいけど、義母の遺伝子を継いだ主人との子供は愛せないような気がして怖い気持ちになりました。そんなこと主人には話せず、排卵日には違う男性と関係を持つようになってしまいました。主人との離婚も考えましたが、主人は優しく収入も良いため、二人だけの生活には不満は全くありません。このまま他の男性の子供を妊娠して、そのまま今の主人の子供として育てることになったら、私も主人も子供も不幸になると分かってはいます。関係を持っている男性は私が既婚者であることを知っています。別れて結婚してほしいと言われています。主人と別れて、彼と結婚して子作りをしたほうが良いのか、子供は諦めて主人と二人の生活をしたほうが良いのか、本当の幸せが分からなく結論を出せないまま数ヶ月が経ってしまいました。最近はひどいことをしている自分が嫌になり、死んでしまいたいとさえ思うようになりました。私が一番悪いのは分かっています。この状況から抜け出すにはどうしたら、良いでしょうか？

有り難し 22

愛を気持ち悪いと思ってしまう

色々な映画や小説で純愛や恋について扱われますが、いつも不思議に感じます。正直気持ち悪いなと思います。人間醜いものなのに美化して、悦に入ってるなと。愛する人と他の女性との違いはあるのか。一夫多妻制が当たり前の時代だったら、当然のように他の女性に興味を持つのではないか。そう思ってしまいます。自分は女性を特別好きだと思ったことがありません。不純で最低ですが可愛いな、綺麗だな、やりたいなと常に女性を見るたびに思います。自意識が行き過ぎて少し話しかけられただけで自分のことが気になっているのでは？と色々な妄想をしてしまいます。そんな女性を性的な目でしか見れない自分のことを気持ち悪いし、最低だと自覚しているので女性には自分から話しかける事はありません。というか、自意識が邪魔して話しかけられません。性的な目で見るなと言われても無理です。考えるより前に見てしまうので。でも、それとは裏腹に日々性欲は増していき、どうにか女性と親しくなりたい、付き合いたいと思ってしまいます。このジレンマで悩まされています。仏教では悟りを得るために性欲を抑制しますよね。どうにか性欲を抑える方法はないでしょうか。これに加えて家族愛も気持ち悪いなと思います。出産とは自分が描いた理想的な家庭像をなぞるためのもので、幸せになるためのツール、エゴでしかないと思っています。産むも産まないも産む人の判断です。ペットショップで高額なペットを飼うのと一緒です。人間に遊ばれるためだけに交配させられ、生まれてきます。自分が不登校になった時の親の反応を見てそう感じました。息子の感情を度外視して、世間体を気にするあたりです。親というのは息子が理想の優等生だった時と劣等生になった時でこうも対応が変わるのかと驚きました。とはいえ、人間関係が嫌いなわけではなく、息が合う友人と話す時間は心地良いです。お互いに尊重し、お互い心地良い、でも少し互いに見下しあっているという引いた距離感も好きです。仏教では愛についてどう考えているのでしょうか？また、人間関係(主に恋愛関係)においてどう考えていけばいいでしょうか？もしくは、性欲を抑える方法などあるのでしょうか？

2023/03/29

妻とはもう無理かもしれません

度々お世話になっております。現在、妻は7ヶ月の息子と共に、実家での法事に絡めて1ヶ月半程帰省中です。来月迎えに行く日は決まっていますが、事実上の別居であり、やり取りに悩んでおります。ラインでのやり取りなので、上手く状況を伝えられますかどうか… 公平性を欠く記述になっているかもしれない事をご配慮頂ければ幸いです。 ①某野球選手の様に頑張ってる人は格好良い。あなたも父親として頑張らないとね、と言われた事に対してその様に頑張ると返したところ、「頑張る、気を付けるなどいい加減うんざり聞き飽きた」との返信 ②私からのラインが「会社の話とかで、育児に関してじゃなくてがっかり」 ③自炊の写真を送ったところ、自分の料理じゃなく、離乳食を作れとの事 ④先のラインで妻が欲しいと言ってきた物があり、これでいいか確認の写真を送ったが、それについての返事はなく、上記①〜③を言ってきた正直な所、妻の気持ちがもう分かりません。 ②に関しては、「自分だけが育児で大変。あなたは何もしてない。育児に関する提案もない」という事かもしれません。しかし③も含めてですが、同居していないのに何故？何を？との思いです。妻は時々、「提案がないのは子供に関心がないから。父親としての自覚がない」と言ってきますが、正直耳障りに感じています。今回の帰省についても、随分放っておかれてるという気持ちです。時折、妻や息子の様子を聞いていますが、そういう事でもないようです。今は何を言っても妻が気分を害しそうなので、返信はしていません。妻にとって、私は夫として相応しい人間ではないのかもしれません。妻の気難しさに大分気持ちが疲れてきてもいます。それでも、関係改善の為にまだ何か出来る事はありますでしょうか？幾度も相談で申し訳ございません。文章の中で気になる点がありましたら、遠慮なくご指摘頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 4

どう向き合えば、付き合えば

先日も相談させていたたぎましたが、私には息子が二人いて長男は軽度の障害があります、二人ともマイペースで発育はゆっくり目で幼いところも多々あります、その反面、義兄夫婦には3人いて私が見る限り順風満帆に育ってきたと思います。義姉は覚えているかわかりませんが昔、私が相談した時も子育てには自信があると言っていました。なので子育てのことで悩みを聞いたことは有りませんでした、昔から身内で会うことがあっても子供同士は歳も近いしいとこだし遊んだりしてはいました、子供は偏見な目で見てないとは思っていますが、でも義姉はその様子が気になっているなと私もその視線に気になっていました。何となくうちとは距離を空けたいオーラを感じながらもう十数年ずっと気を使ってきました。そして最近になってやっぱりと思っていた事を耳にしてしまいました。友人が友人から聞いたみたいで私に伝えるのも相当悩んだみたいでした、義姉は｢身内に障害者いてほんと嫌だし、子供たちも可哀相な思いしてきたわ、弟だって障害者みたいなかんじでさ｣と言ってたそうです、それを聞いた時はショックもありましたがやっぱりということも･･･でも顔合わすと怒りが込み上げてくることも事実です。主人にも言いましたが、主人は兄の奥さんってこともあるのか？わかりませんが顔合わせも普通にしています。でも私はまだ、そういう余裕はありません、私はどうしたらいいと思いますか？

大好きな祖父の死

12月に風邪をこじらせ入院していた祖父が、昨日亡くなりました。お通夜も告別式もまだ終わっていない状況ですが、気持ちを吐き出させていただくことをお許しください。入院するまで元気いっぱいで過ごしていた祖父が、どんどん衰えていくのを見るのがつらく、お見舞いの帰りには泣いてばかりでした。しかし、こちらでも質問させていただき、後悔のないように時間のある限り病院へ足を運び、だんだん意思疎通ができなくなっても、手を握り話しかけ、後悔のないように過ごしてきました。死に目には間に合いませんでしたが、苦しみもなく眠るようにゆっくり旅立っていったそうで、少し安心した気持ちにもなりました。しかし、一晩明けて、やはりどうにも悲しく、気が緩むと涙が込み上げて仕方ありません。入院中、もうこれで最後になるかもと思いながら、今までの感謝の気持ちを伝えることができませんでした。今までありがとうと言ったら、本当にお別れになってしまう気がしていました。もっとしっかり感謝の気持ちを伝えて、元気なとき、あれもしてあげればよかった、これもしてあげればよかった、と考えます。実家で、結婚するまでずっと一緒に暮らし、本当に可愛がってもらったので、思い出がありすぎ、あとからあとから在りし日の祖父の姿が浮かび涙が止まりません。この世界でもう二度と祖父に会えない、話すことができないという現実に押しつぶされそうになります。小さな息子がいるので、なるべく気丈でいたいのに、お通夜も告別式も号泣してしまいそうです。亡くなった瞬間よりどんどん悲しみが増している気がします。気持ちの整理のつけ方を教えてください。

有り難し 14