お坊さんが回答「仕事消えたい」の相談2023件

生きててもいいのでしょうか？

私は生きていていいのかな？と毎日思ってます。今は仕事はしてないし持病はあるしもう家族はいないしで生きてる意味もわかりません。母も亡くなったし誰もいない生活。母が亡くなってから精神的にダメになり不安障害やうつ病も発症して外に出るのも怖くなりました。誰にも会いたくないし関わりたくない。 ◯にたい、◯にたいと毎日思い母がいない生活も寂しくて仕方ありません。毎日思い、悲しみ、ひとりだと感じます。生きてる事って辛いだけ、何もありません。勇気があるなら◯にたい、消えちゃいたいって思います。今は何もしたくないしやる気もない。働かないと生活できないのに動けません。気持ちは焦るけど動けない。今の生活を捨てて何処かわからない所に行きたい。いてもいなくても一緒ならいなくてもいいと思います。私は前向きになれますか？精神科にも行く気になれずキャンセルばかりしてしまいます。疲れたの一言です。

小さな嘘をつかれました

主人の言うことが全部嘘ではないかと疑い深くなりました先日、家のゴミ箱から吸っていないタバコが1本出てきました。我が家では誰もタバコは吸いません。主人に聞いてみると「知らない、どこかで紛れこんだんじゃない？」と最初はこたえていましたが、問い詰めていくうち、「同僚がふざけてシャツのポケットに入れてきた、そのまま持ち帰ってきてしまい、吸うつもりもなかったので部屋のゴミ箱に捨てた」と白状しました。主人は大病を機に、家族と禁煙を約束し数年吸っていません。今回も吸っていないそうです。しかし小さいながらも、嘘をつかれたことがモヤモヤします。私に心配かけたくなかったから知らない、とこたえてしまった、と謝罪はありましたが、最初から本当のことを言えばいいのにと怒りがこみあげます。もしかしたら、かげで吸ってるのでは？仕事を装って飲み会に行ってるのではないか、あの時もあれも嘘だったのではないか…と疑い深くなっています。主人は家事も育児もよくやってくれますが、本件があってからモヤモヤが消えません。どう気持ちを持っていけばいいですか？寛大な気持ちが持てずにいます。

有り難し 11

ある日突然尊敬する上司が会社を休みました

タイトルにもある通り、いつも明るく元気で周りからと人気のあるお世話になっている上司が突然会社に来なくなりました。ラインをしても既読にもならず、1週間が経ちます。周りもその方の上司も同じ状況で何も知らず、病気なのか事故なのか、何が起こっているのかもさっぱりわかりません。わかっていることは、ただならぬ雰囲気であること。です。一部の管理職は事情を知っているようですが…。私自身その方に一番辛い時にお世話になり、一時期消えたいと思っていたほどでしたが、その方のお陰で立ち直ることができました。もしその上司が今辛い状況にいるなら、今度は私が恩返しをする番だと思っています。ただ、連絡のしようもなく何が起こってるかもわからず、ずっとモヤモヤしたままで悪い方向にばかり考えてしまい、心配で心配でたまりません。あれだけ元気で周りにも人気があり、仕事もできて慕われているのに何か悩みがあったのでしょうか…。私はその人のためにどうすべきでしょうか？その人は生きているのは生きているとのことで、周りは、聞かない、触れないのも優しさじゃないか。という人もいます。

2024/01/24

自分が小さくて嫌になる

ここ最近自分の気持ちがぐちゃぐちゃになることがあります。気をつけていないと泣きそうになります。横になると涙が出ます。ひとりになりたいです。思い当たる悩みといえば、些細なことですが一人で休んでいると、自宅でも夫からどうした？！と心配され、それが責められている気分になります。夫は毎晩ビールを沢山飲み、ソファで寝落ちします。独身時代からの癖だそうです。飲み残しのビールがテーブルに残っています。エアコン、照明、テレビはつけたままです。ソファは、私の貯金で買いました。ビールは私が買って段ボールを家まで運んでいます。光熱費は私が払っています。私は不公平感でいらいらしているのか、そんなことで嫌な気持ちになる自分も小さいと思います。お互い仕事で疲れてるし、夫もダラダラするのが癒しなのかもしれない。私も忙しくて余裕がなく余計にイライラするのかもしれない。後悔、消えたい、どこかへ居なくなりたい。マイナス思考でぐるぐるしています。

有り難し 22

2023/01/10

浮気してしまいました

浮気してしまいました。主人以外の男性と、キスしてしまいました。肉体関係にはなっていませんが、世間から見れば不倫だということは自覚しています。主人は優しい人で、全く不満はないのですが、仕事の都合上どうしてもワンオペ育児になってしまいます。そんな子育てのストレスや、自分自身への自信のなさから、こんなことになってしまいました。相手男性を前にすると、そんな日常がいっときだけ忘れられて、女性としての価値を感じることができて… こんなことは、ただの言い訳に過ぎないのはわかっています。母親でなければならないのに、女でいたいという欲に負けてしまいました。幸せだったはずなのに、主人以外の男性からのアプローチに舞い上がってしまい、本当に馬鹿なことをしてしまいました。いまはただもう後悔ばかりで、消えていなくなりたいです… そしていつかこのことがバレるのではないか、と常に不安で精神的に落ち着くことができません。相手男性とはもう関わらないようにしていますが、後ろめたさと不安から、主人には心からの笑顔を向けることができません。きっといつかバチが当たるんだろうなと…どこかで絶対バレるんだろうなと… このさき生きていく自信がなくなってしまいました… こんな私は、どのようにして生きていけば良いのでしょうか… 生きていて、良いのでしょうか…

有り難し 18

自分を好きになる方法はありますか

自分に自信を持てず、時々生きているのが嫌になります。誰かからひどく嫌われているとか、仕事面で評価が低いなど周囲から疎んじられている訳ではありません。ただ、私の心の問題で、自分が嫌いでどうしようもなく辛くなる時があります。外見への劣等感やストレスから、過食後意図的に嘔吐することもあり、そのことが更に自己嫌悪の原因になってしまいます。また、近々姉が出産を迎えるのですが、楽しそうにしている様子をみたり話を聞いたりすると不機嫌な態度をとってしまいます。自分は結婚や出産とは無縁なまま生きていくのかと思うと惨めに感じられるからです。おめでたいことなのに喜んで歓迎できないのが嫌になりますし、娘二人の間で板挟みなる母親にも申し訳ない気持ちでいっぱいになります。周りに迷惑をかけるくらいならいっそ消えてしまいたいと思います。姉とトラブルにならないようにもうすぐ家を出る予定ですが、この先一人で心穏やかに生きるために少しでも自分を認めてあげたいです。なにかアドバイスがあればお願いいたします。

有り難し 29

寂しさや不安を抱えている人たちについて

私の周りの人（身内、友人）で、寂しさや不安を抱えている人が多くいます。たとえば、会って酒を交わせば常に「寂しい、寂しい」が口癖の人や、「この間、○○へ行ったよ」と世間話を振ってみれば、「何で私の分のお土産を買ってきてくれなかったのですか」と自分本位にしか物を考えられない人、そして、将来の目標が定まっていないせいか「いつこの仕事の契約が切れてしまうのか」と日々不安を抱えている人がいます。私の経験談ですが、何か夢中になれることや、目標が見つかればそのような不安は消えるので、話を振られた際にアドバイスをしてみましたが会うたびに同じようなことを何度も言ってきます。ちょっと視点を変えれば解消されるというのに、まるで不安や寂しさから抜け出したくない。単にかまってもらいたい様にも思えます。彼らは、この先も不安や寂しさを抱えて生きていくのでしょうか。

有り難し 9

暗い将来しか浮かばない

不妊と流産で自分に自信がなくなってしまいました。パートを不妊治療のステップアップで辞めてしまい現在仕事はしておらず家にいる状態です。調子に波があり良い日は笑えたりするのですが悪い日は家の中にいれば「世の中妊娠しても働いてる人もいるのにわたしは社会に貢献できてない」と思ってしまい、出かければ妊婦さんや家族連れを見るとなんだか惨めに思えてへこんで消えたくなってしまいます。子どもができるって健康でも本当に奇跡なこと。なのにわたしの体には問題(不妊になっている原因はわかっております)があるしもう子どもは持てないんじゃないか…となんだか暗い将来しか考えられません。また主人はまだ気持ちの整理がつかないわたしを鬱陶しく(「いつまで悲しんでるんだよ、早く立ち直れよ」という感じ)思っているみたいで夫婦関係もうまくいかなくなっていて…そのうち愛想を尽かされるのではないかと不安です。妊娠や子どものことはなるべく考えないようにしたいけどやっぱり考えてしまうし前に進めず、むしろ前よりもすべてが悪くなってるような気がして焦ります。かといって気持ちがついていかず…どうしたらいいかわかりません。

有り難し 9

精神病を抱えています

8ヶ月前、ある精神病を患っている事がわかりました。完治するそうですが、主治医いわく長い道のりが必要だそうです。この病気の影響で、たくさんの人たちを傷つけ友人、恋人を失ってきました。最近も大きな別れがあり、心がえぐられたように痛いです。私のような病気を抱えていると、支える側も疲弊してしまうので孤立しやすいのです。自分で病気をコントロールしようとしても、なかなかうまくいかない事があり、結果周りを傷つけてしまい自己嫌悪になります。最近では、私のような人間が生きていていいのか？と思うようになりました。迷惑ばかりかけ、生きていても価値がないし申し訳ない気持ちでいっぱいです。治るかわからない病気。このまま死んでしまいたいな。どうして私がこの病気にかかったんだろう？と、ふと考えてしまいました。でも、死んではいけないのですよね。それは分かっているのですが、治療や仕事を頑張る気持ちはどこかへ消えてしまいました。今は休職し、毎日家にいます。未来を考える事がとても怖いのです。何か、アドバイスをいただけないでしょうか。

十句観音経に出会えた喜び・・・お礼をさせて下さい

ハスノハの存在を知り、私自身もいくつか質問し、過去の色々な問答も読ませて頂いているうちに十句観音経の存在を知りました。今では朝晩に唱えさせて頂いてます。我が家には仏壇が無いので菩提寺と実家の方角に三回、祈願時の方角に三回。シンプルなのに奥が深く、心の底からじんわり温まります。仕事に家庭に、まあ何かと悩みは尽きませんが、十句観音経が心の支えです。良いご縁を頂いたハスノハと、お坊様達に感謝します。優しいお言葉、厳しいお言葉、全ての回答が「有り難し」です。ハスノハの質問者方の悩みが消え満願成就されるよう、お坊様方がますますご健勝なるよう、お祈りします。季節柄、ご自愛下さいませ。 -合掌-

振られた相手を2年も諦められない

大好きな相手に、2年前に振られてしまいました。大好きだからこそ、受け入れて前に進もうと考えました。しかし、どれだけ時間が経っても、忘れられません。あの頃のまま、想いは変わることがありません。一度、誕生日にお祝いメッセージを送りましたが返事はありませんでした。全く会うことも連絡をする事もなく、時間が過ぎていくばかりです。　仕事や家庭の事で、1番苦しい時を支えてもらいました。これからは、私が支えになりたいと思っていましたが何もできず、お別れとなりました。結婚やその先の話も、お互い家族も含めて話をしていた相手でした。私の家族も、会ってないの？とっても素敵な人だったから残念だね。と、彼の事が大好きだったことを痛感しています。どこかで幸せでいてくれたら、それでいいと願う気持ちが1番ですが。。。どうしても、恋しくて切なくなる気持ちが消えません。どんな風に前を向いて過ごしてゆけば良いでしょうか。

有り難し 8

2023/04/02

父の死から、死について考えてばかりいる

死について考えてばかりいます。ちゃんと仕事に行き、普通に毎日を過ごしていますが、頭の片隅にはいつも『死』が居座っています。楽しいこともするし、おいしいものも食べる。でも『死』を考えないことはないのです。積極的に死のうとは思わないのですが、親が生きている間は死ねないなぁと思っています。昨年の夏父が亡くなりましたが、死んでからどこへ行くのだろうと考えます。あの世なんてあるのかな、そんなものあるわけないとか、考えは逡巡します。死について初めて考えたのは小学生の頃だと記憶しています。自分が死んだ後も世界は回っていくんだ、今死んだら明日起こることは自分にはわからないんだと気づいて恐ろしくなりました。死にたい（というか消えたい）思いと、親や夫、子どものことを考えると死ねないと言う思い、振り子のようにこの２つの思いの間を行ったり来たりしています。今の自分の意識がなくなることが恐ろしいのかな。考えたりしている自分がいなくなる。それがこわいのかな。あの世なんてあるのかな。死んだらどこへ行くのかな。そんなことを考えながら何食わぬ顔で普通に生活している自分に疲れてしまい、休日はほぼ寝たきりで過ごしています。どうか死について教えてください。よろしくお願いします。

体も気持ちもスッキリ元気になりたい。

宜しくお願い致します。 10年程前に主人が不貞をし、一昨年離婚が成立しました。主人の事を信頼し頼りにしていただけに当時は相当のショックで鬱になり心療内科に通いました。今では、もう主人の事も忘れ感情もないのですが、その時の心の傷が今だに身体から離れません。薬を飲んでいますが改善しません。良くなったり、悪くなったりと不安定な状態です。今も不安定な状態でそんな自分が嫌になり辛くなり消えて楽になりたいと思う事もしょっちゅうです。病院の先生からは仕事だけは辞めないで下さいと言われているので、何とか続けていますが辛い時はしんどいです。何故、こうなるのか？もう、主人の事は割り切っているのに。今でも何か予期しない事が起きるとパニックにもなります。それが5年前の震災でした。たった一人で耐えるのに限界を感じました。周りの方にも助けられなんとか乗り越えましたが。長くなりましたが、とにかく気持ちがスッキリとし、元気な体になりたいと毎日思っています。

有り難し 19

私は不要？未来がみえません。

40代小学2年の娘をもつ母です。主人と別居してもうすぐ2年になります。子育てと家族についての悩みです。私は無職、母と妹は自営業で午後～深夜の仕事です。娘は私に世話をやかれることが嫌なようで、自分に都合が悪いことには返事もせず無視、かといってやらなければいけないことを(身支度、入浴など)何度いってもやらず、祖母や叔母のいうことは私がいうよりはききます。私と娘が2人でいる時、娘は自分が困ると仕事中の母に何度も電話します。母も仕事にならないので、帰宅することが多くなってきました。私なりに最初は『何時になったらお風呂入ってね』とか『宿題してね』と優しく声をかけているつもりですが、娘は『お母さんがいうから嫌だ』と理由をつけては拒否し、祖母に電話... 母が帰宅し私に『あんたは黙ってなさい』と。エスカレートすると、母と妹から主人と別居していることや無職のことなど色々と攻められ妹からは出ていけと言われ...私の存在を全否定されているように感じます。就職活動も思うようにいかず、娘が登校したあとは母たちが出かけるまで、とにかく静かに部屋にこもる毎日です。家族から孤立しています。もう消えてしまいたい。とも思います。私なりに最初は我慢して娘の様子をみながら声をかけているつもりですが、母たちからいわせると親の私が我慢してということじたいおかしいといわれました。母や妹から否定されている私をみて娘も私を見下しているのか、時々私の名前を呼び捨てし(妹も20年以上前から私を呼び捨てです。) 最近は色々と考えると腹痛や食欲不振で体調もよくありません。私の何がいけないのでしょうか？助けてください。

有り難し 11

破局寸前の彼と別れたくない。

不倫から始まり、調停1年を経てようやく離婚が出来た、バツイチの彼とお付き合いしております。彼には前妻との間に2人の子供がいます。私と彼との間には子供はいませんが、調停中に妊娠したが、子宮外妊娠で産めませんでした。去年7月に離婚が成立し、9月に私の母に挨拶し結婚の承諾を得ました。今年の1月に彼の両親に挨拶予定が流れてしまい、緊急事態もあり日程も決まらぬままでした。 3/31に籍を入れたいので、彼の両親に会えるようにして貰いたいので連絡してもらったが、孫と会えないのなら結婚は反対。私が不倫をするんじゃないかと言うのが理由とのこと。そんな中、6月に大喧嘩し彼に結婚詐欺師、結婚するのは嘘だったのか、他の男と彼も同じだと暴言を吐いてしまいました。それから彼はプツンと私への感情が消えてしまったようです。謝っても、仲直りは出来ず。同棲しているので毎日は今までと同じです。そんな中、彼の子供が病気になり命の危機まで宣告されたようです。彼と私がスタートした時、私も子供を天秤にかけさせ私と一緒になるなら子供とは二度と会わないことを条件としていました。病気になってしまったのなら、会わないことは絶対ではないと思っています。彼はどうしてもっと側にいてやれないんだと後悔していました。ケンカのことがあり、より子供に対しての気持ちが強くなったと思います。時間が経てば喧嘩のことは解決できると思うと言っていましたが、無理だというようになりました。私が答えを迫ったからです。私の33歳。結婚して子供が欲しいと思っているので、ズルズルする訳にはいかない。妊活していましたが、授かれていません。今年3月にこれからのことを考え、メンタルが不安定になる仕事を辞めました。彼がいることを前提に知人の社長のお手伝いをしていてそこに就職しようかと思っていました。でも、そこも経営があまり思わしくなく、私も年収が150万下がることが想定されます。彼ありきでメンタルの安定し、やりたいことがやれる仕事に決めようと思っていましたが、別れるならそうも行かなくなりました。引越しもしないと行けません。このままその仕事について良いのか？その後もっと苦労しないのか。彼のいない生活が想像できません。現に彼がいないと寝れなくなりました。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 61

生きづらい

こんにちは。やまだと申します。生きる事が辛くなってしまい消えたいと思う毎日ですが自殺をする勇気はありませんまた相談できる人もいません家族で信頼していた父は亡くなっており母は宗教関係の問題からもともと信用できません姉も居ますが嫁いでおり、疎遠ですお付き合いしている方がいますが、普段優しい方なのですが私の弱気な発言や辛いの言葉にはあまり反応してくれません友人は数人居ますが結婚し子供が生まれてから大変そうで相談はできません。なぜ死にたくなっているか経緯を説明すると今年結婚するつもりで茨城に転居しましたですが後から相手の借金が返済するまで結婚は延期となりました。でも相手の方は私を大切にしてくれていますし優しい人です。ですが今年の春、転居後に発病したメニエール病に関してはあまり反応してくれません。転居前の私はとりあえず努力が取り柄の人間でした。分からないことは調べたり、先輩や上司に聞いたりして分からないながらも勉強して率先して仕事に取り組んでいました賃金も安く、俗に言うブラック企業でしたが人に恵まれ充実した毎日でした。転居後は同じような仕事を選びました。業務は簡単で以前より責任もありません賃金も高いですし、人も良い人ばかりですただ1人だけ直属の先輩だけがどうしても合いません。毎日理解に苦しむ発言。理不尽に責められ、業務の説明もあまりしてくれません。毎日毎日ストレスが溜まります疲れ果てて帰っても、ご飯を作って洗濯をして家事を一通りして寝たら朝です。朝は持病のメニエールの症状がよく出るため薬を飲んで辛くとも仕事に行く。毎日なんのために生きてるのでしょう？毎朝辛くても薬を飲みながら我慢をする毎日です以前は楽しめる趣味もありましたが今は全く楽しいと思えなくなってしまいました。心が死んだような感覚です。私の精神が弱いからこんな事でへこたれてしまうんでしょうか？心を強く持つにはどうしたらいいんでしょうか？ ※文章が上手くまとまらず申し訳ありません。

2021/11/20

風俗，援交，借金

はじめまして。整形やその他の私欲を満たすために多額の借金をし、風俗と援交を繰り返しています。親には整形の分しか伝えていないので、そんなに借金していることや仕事のことは知られていないです。最近までは全く罪悪感がなくて、お金が貰えるなら、欲しいものを買えるならいいやと思っていました。しかし、親が本気で生活に困っている姿を見て、とてつもない罪悪感に苛まれています。生活に困っているのは母子家庭のうえに私立の大学に通わせて貰っているからです。私の学力が足りないせいで奨学金も減らされました。それなのに私は自分の欲しいもののためだけに、成人もしてるのに、家族が困っていることを知っているのに家にお金をいれることもせず甘えっぱなしでした。心底最低な人間だと思います。少なくとも今は借金のこと、仕事のことは家族に相談出来ないです。相談出来ないこと、隠し事をしてることにも罪悪感があります。言わなくてもいいと思いますか？今後は今の仕事をやめて地道にアルバイトをして返済していこうと思います。今からでもやり直せますか？

有り難し 21