問答一覧

検索結果: 3857件

心が寂しいです。

タイトルを読んで「ん？」となった方もいるかと思われます、伝わりづらくて申し訳ないです。今、私は実家暮らしをしています。両親との関係も概ね良好ですし、友人関係でのトラブルもこれといってありません。しかし、ここ二年間くらい朝は起きづらく夜は眠れず、理由のない倦怠感と虚しさに襲われる事が増えてきました。ですが、その苦しさを母親には理解されず、朝いざ大学へ行く為に起きようとしますが頭ではきちんと行かなければと分かっていても身体が動かず、それが辛いと言っても怒鳴られて「そんなの可笑しい、甘えだ。」と言われてしまいました。確かに甘えと言われればそれまでなのかもしれません。父親にも相談してみましたが、同じく一蹴にされてしまいました。友人を頼るという手立てもあったかもしれません、けれどせめて人前ではその様な弱い部分はどうしても見せたくはなく未だに相談出来ず仕舞いです。自分自身のだらしなさや、甘えは重に承知です。ですが、これ以上両親は勿論、自分自身の心にも負担をかけない様、どうかアドバイス等頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2021/10/22

被害妄想？が止まりません

今の職場では毎日のように他の人の陰口を私に言ってくる人が2人ほどいます。私は気が弱く他人から嫌われたくないという思いが強く、適当に相槌を打ったり、たまに同調もしてしまったりしています。愚痴がコミュニケーションの一種になっているような気もします。そんな中、先日私も、その愚痴を言うひと1人(後輩)に貸しをつくってしまいました。残りの仕事やっとくから先に帰っていいですよと言ってくれたので先に帰らしてもらいました。後日私を先に帰らしてあげた事を他の人に言っていたらしく、詳しい内容までは聞いていませんが、おそらく、先輩のくせに先に帰って後輩の自分が仕事を終わらしてあげた、みたいな事を言っていたのかなぁと勝手に被害妄想？が止まりません。その後輩とは仲良くやれていたと思っていたのですが、最近陰口もひどく、自分のことも言われているのかなと思ってしまいます。軽く人間不信のような感じになってしまい、仕事で顔を合わせるのが苦痛です。やはり陰口を叩く人とは距離を取るべきでしょうか？たまに自分もその場の勢いで陰口を言ってしまい後で後悔するのですが、自分も陰口を叩かないようにするにはどうするべきでしょうか。分かりづらい長文で失礼致しました。

有り難し 21

回答 1

汚い言葉を向けられた衝撃、怒りを断ちたい

　ツイッターで、とある大学教員に良かれと思って伝えた内容がよほど変なことに思われたらしく、「一ミリも興味がないのだけれど」「（侮辱するように）僕の考える〜〜〜を言われてもなぁ。あほくさい」と言われ、その後その教員は自身のフォロワーに向けて、私について、「クズ」「クソ」「あほやね」「XXを知らない人って結構いるのかも」と投稿していました。　しかしどうやら、相手が私の文章を誤解して受け止めていたようだったのでその旨を伝えたら、「ま、別にあったとしてもどうでもいい」と言われました。そして私が傷ついたとわかった後に、その教員は、「今大学はとても忙しいから、どうでもいいネタで、トラブルになるのは面倒」みたいな投稿（捨て台詞？）をして、私に向けたツイートを全て削除してしまいました。　その後、あったことをその教員の所属先の大学に報告したら、その方は私以外の方にも汚い言葉を向けていたのが判明したようで、学長から当該教員に注意をしたとのことでした。　...ということが10ヶ月前にあり、この出来事のショック、この教員の言葉をずっと引きずっています。　今でも相手の言葉とその時に抱いた感情（悲しみ、怒り、恐れ）が頭にこびり付いていて、物事への興味が喪失したり、動悸がするようになったり、集中できなくなったり、いろいろとつらいです。　私のメンタルが弱すぎるのかもしれませんが、なぜ、まだそのことを感情と共に思い出してしまうのかと考えると、そういった言葉を向けられたショックをいまだに断ち切れておらず、この出来事を客観的に処理できていないからだと思いました。　何の利害関係もない見ず知らずの人の言動に何故これほど傷ついたのか、自分でも不思議に思いますが（何をされても自身の価値は全く変わらないのにとも理解していたつもりなのですが）、どうしたらこのショックを断ちきり、悲しみ・怒り・恐れを忘れ（いま抱いている一番強い感情は怒りです）、この出来事から抜け出せるでしょうか。どうかよろしくお願い申し上げます。

有り難し 27

回答 1

友達の死について

先日僕の通っていた学校の友人Aが自らの手で命を断ちました。その子とは同じ職種であり、良き友人としてこれからも色々僕たちでして行こうと約束していました。実は学校在学中にも別の友人Bが自らの手で命を断ちました。この二人も友人同士でした。 Bはもともと心がとても弱く未遂をたくさん起こして来ている子でした。でも僕とAと接しているうちにだんだん症状が緩和されて来たのでたすが、突然心に負担のかかる出来事が重なってしまい、亡くなってしまいました。僕とAは自分が力になれなかった事にとても後悔しそんなバカな事するべきでは無いと思いました。こんな出来事がありAがこんな事をするなんて微塵も思いませんでした。でもよく考えてみれば、僕とAの職業はとてもストレスがかかり将来の不安が付き纏います。地元からも離れ簡単に帰って来れる場所では無いど田舎に住んでいました。相談できる友人もすぐ近くにいなかったと思います。先月にも結婚をし家庭という不安をのしかかり色々混ざり合っていたかもしれません今回も色々重なり合っていたかもしれません。先月に会った時はそんな予兆は感じられませんでした。でもそれが間違いで何か小さいsosを出したかもせのしれません。ただ僕がAのsosにBの事もあり勝手な思い込みで拾ってあげれなかっただけでは無いか僕は何故同じ過ちを繰り返してしまったのか、Bは助けてあげれたのでは無いかと心がとても苦しいです。この気持ちどう整理をつけたら良いでしょうか？

有り難し 31

回答 1

子供への影響が心配

始めて質問させて頂きます。現在、夫婦と幼稚園児の子供2人の4人家族です。半年ほど前から主人とは、家に居ても顔も合わさず会話もせず、家庭内別居状態になっています。夫婦の会話は無く、必要な要件のみメールでのやりとりです。長男の妊娠中から、主人に度々心無い言葉を言われる様になり、次男の妊娠中にはその暴言に私が耐えきれなくなり、出産前後半年間、別居生活を経験しました。しかし、子供の事を考え夫婦で話し合い、なんとかやり直すと決めて元に戻りました。その後、色々私なりに努力もしたのですが、主人の転勤・転勤先での女性問題・急な転職・借金・度重なる暴言等、次々と問題がおき現在に至ります。主人は、家事子育ては非協力的で、私がパートをしながら家事子育てをなんとかやってきました。最近では、精神的にいっぱいいっぱいになってしまう事が多く、子供達におおらかに接する事が出来なくなっています。いつも怒ってばかりです。このままの生活を続けて、子供達へ悪影響が出るくらいなら、いっそ離婚してしまった方がいいのか？それとも私が心を強く持ち、子供達の手が離れるまでやり抜く方がいいのか？考えれば考える程分からなくなり、自分の弱さに嫌気がさしてきます。どうしたら、強くおおらかな母でいられますか？

有り難し 22

回答 1

苦しいです。

恨み、妬み、憎しみ、自己嫌悪が常にあります。自分は狂ってるのかと思います。何も上手くいかず、周りの人に迷惑ばかりかけ、少し自信がつき頑張ろうと思ってもすぐダメになります。死ぬ勇気が無く、生きている自分が憎いです。父親は家庭内暴力を振るい、まともに話も出来ない人で、母親には愚痴や苦しみを毎日の様に聞かされてきました。長女は家庭がありますが、精神的に弱く神経質です。次女は仲が良かったのですが、突然家族と絶縁し音信不通になりました。次女は私を溺愛していたのですが、実は私を酷く恨み、憎んでいたそうです。現在、父親は単身赴任、私と母は二人暮らしです。母親は過去に大病を患い身体が弱く、精神が病んでます。(おかしくなっても仕方がない程苦労した) 良い母ですが、少しでも意見すれば逆上。粗探しして問い詰め、長女や親戚等に愚痴り私を追い詰めます。私はクズと自負してます。母の手伝いもせず、何もやる気が出ず、何処か遠くへ逃げたいとばかり考えています。昔は明るい性格だったのですが、仕事やお金、次女の件も重なり変わりました。友達と会っても楽しめず、嫌な所ばかり目に付きます。以前は前向きで、留学も経験し将来を沢山夢見ていましたが、兄弟から非難・嫉妬され変わりました。楽しい、嬉しいの感情も目標も見失ないました。家族の為に何もしない自分を心では責めるのに行動しない。自分の夢の為だから悪くない、仕方がないと言い聞かせたり、夢を追いかけて何が悪い！と思う反面、何て最低なんだろうと思います。色んな事が頭で混乱し、死んで皆に後悔させてやるなんて考えてたりもします。死にたくないけど生きていく居場所がない。過去に先祖の怨念が強いと言われた事が多々あります。とあるお坊さんが、御先祖に手を合わせてと忠告しましたが、母は全く聞かず逆上。父親側から散々酷い事をされた母にすれば、憎い相手側に何故そんな事しなきゃいけないのか、殺れるもんならやってみろと。母には長生きして欲しい。何をどうすればいいのか分からないです。

有り難し 11

回答 2

2022/03/25

劣等感かもしれません

去年から個人事業主です。事業だけではまだ経済的に厳しいので関連のあるアルバイトをしています。アルバイトは週3で6時間くらい、自分の事業はそれ以外の日です。半分フリーなので自分で休みは設定できるのですが、まだ普通の会社勤めの人より収入が少ないので、絶対この日に休むというより身体が休みを欲しがっている時に休むという感じです。まだ要領よく仕事が進めていないので、毎日忙しい！と感じております。また、虚弱体質のため長時間働けないので毎日6時間、事業に関連する雑用合わせても8時間くらいしか働いていないように思います。会社勤めの人とどっちの方が多く働いてるかどっちの方が大変か比べづらいし、そもそも比べることが意味のないことなのはわかっています。それでも、会社勤めの人に残業があって大変なの！という話をされたり、平日に自分の体調が悪い時に自分のベットで休んでいたらする時、心がチクチクと罪悪感や劣等感を感じます。人それぞれペースがあり、自分の精一杯のペースですごく頑張っているのは理解しているのにかかわらず、収入面で結果を出せていないから会社勤めの人と比べる自分がいます。自分でこの道を選んでいる、自分の身体が弱い方だから自分のペースで働けるこの道を選んでいる、というのもわかっています。また、残業で大変！と言っている人たちに私も頑張っているのと理解してほしい思う気持ちもあると思います。頭では比べることによって出てくる劣等感なんて自分にとって毒だというのはわかるのに、心が反応してしまいます。長々と書いてしまいましたが、多分質問はこれです！頭ではわかっているのに心が反応してしまう時、心をどう扱うといいのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

優しさとは何でしょうか？

親戚に、独り身で要介護の女性がおります。本来なら施設入所もあり得る状態ですが、本人の強い希望で自宅で一人暮らしをしています。家族は誰もおらず、自分のことは自分でしか決定出来ない状態の人です。訪問ヘルパー等の社会支援は受けていますが、現状足りているとは言えない状態です。彼女の知人達が有りがたい事に手を貸してくださることも多いですし、私も以前は手を貸すこともありました。彼女に関わる人は皆密かに「彼女が自宅で暮らすにはもっともっと社会支援が必要であるか、或いは、施設入所も考えねばならない」と感じています。しかし本人は自分がそんな状況だとは認めたくない。何となくその旨を彼女に話しかけて下さる方もいるのですが、「私は今のままで一人暮らしができる！」の一点張り。本人は別に、誰かに迷惑を掛けたいとかわざわざ手を借りたいとか思っていないようなのですが、今のままではそうせざるを得ないし、実際そうなっているのです。その自覚がない。自分でどうにか出来ていると思っているようです。それならば、と、私は一切手を退くと宣言して、余程必要でない限り関わらないようにしています。別に、緊急時にSOSを出されても出向かない、と言うわけではなく、ただ単に言われないなら自主的には一切何もしない、という感じです。けれども、知人の中には「そんなあなたは冷たい」と言う人がいます。確かに私は彼女をよく思ってはいないし、冷たいかも知れません。ですが、家族のいない彼女の面倒の一切を引き受ける人はいないし、私も親戚達もその知人達も、自分の都合で手を出したり出せなかったりするのです。何かあった時に100%駆け付ける人など、彼女のことで責任を持てる人など、一人もいないのです。「酷い目にあえ！」というのではなく、口で言ってわからないなら体感してもらうしかないと思っています。これはそんなにも「冷たい」ことでしょうか？優しくは確かにないでしょうが、不確定な手出しを「優しさ」と本当に言えるのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

うつになった過去に怯えてしまいます

私は以前、うつ状態になって会社を退職しました。今は薬を飲んでなんとか回復し、一応来年からまた勉強し直して、新しい道に進むことなっています。ただ、病気と闘っている間、友人などから来る連絡を返す気になれず、ほぼ全て無視していました。そして病気のことについても、ほとんど誰にも言ってませんでした。そして今、進路が決まったので少しずつ周りに連絡をとって、また会い始めました。そうすると会った時ほぼ確実に、周りから「何をしていたのか」「病んじゃったのかと思った」というようなことを言われます。別に責める意味で聞いているわけではないということは分かるのですが、病気になったことを説明するのは、自分の人間的な欠陥を晒し出すような感覚がして、すごく引け目に感じてしまい、正直に話すことが出来ません。というより出来れば話したくありません。なかったことにしたいです。その他あらゆるシーンでも、何か精神的な弱さが話題にのぼると、自分が責められているような感覚に陥り、過去の自分を恥じて受け入れられません。また同じことになるんじゃないかという恐怖もあります。過去のことを忘れるのは無理だと思いますが、できれば「今は今」「もう健康だから大丈夫」と、自分を過度に責めることなく、これからは精神的に健全に生きていきたいと思っているのですが、どういう考え方をすればそれが身につくのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

自己嫌悪の塊

私は自己嫌悪の塊です。何も良いところがなく、何の取り柄もなく、人望、才能、学力、体力、気力、精神力、財力、センス、心の豊かさ優しさ、心の余裕、見た目も、中身も外見もとにかく全てにおいて何ひとつ良いところがありません。こんな自分が大嫌い。私が奥さんで気の毒だし、私がお母さんで可哀想。こんな娘でガッカリだろうし、こんな嫁さんいなくてもいいでしょう。私みたいな人間、なぜ存在するのでしょう。他人様を安心させるために存在するのですか。自分より下の人間を見て、他人様は喜んでも、私は地獄です。この世は地獄。死後の世界の方が今より幸せを感じられますか。そうだとしたら、寿命が来るまでこの惨めな役回りで生きていくしかありませんか。

有り難し 10

回答 1

この先が不安です

結婚して２年で今は一才未満の子供もいます。旦那はとても優しく看護師をしていたため両親も気にいり幸せな未来を想像していました。でも、旦那はもともと精神的に弱く職場の人間関係に悩むことが多く職場を変えたり部署を変えたりしてきました。仕事にいくたび、今日は早退してくるんじゃないかとビクビクする毎日でした。パワハラを受けたといって今は休職していますが本当は仕事をやめて違うことをしたいと最近いっています。今までたくさん話を聞いて旦那の味方になって無職になっても許してきました。でも小さい子どももいるし、今やめて違うことをしても続かないと思ってしまいます。最近ケンカが多く旦那も私も精神的に辛くなってきました。もう離婚した方がいいのでしょうか、、旦那は拒否しています。私が働くからといっても自分のやりたいことをさせてと言ってきます。本当は三人で幸せになりたいです私ばかり我慢して、と思ってしまいます。アドバイスをよろしくお願いします

有り難し 6

回答 1

誇りを失ったように思うのが苦しい

今年1月の車の運転で、狭い道があり、対向車とすれ違った後、サイドミラーが急に少し内側に折り畳まれ又自動的に元に戻る、ということが起こり、バックミラーを見たら、黒いダウンの歩行者がこちらを見て止まっていました。｢まさか」という気持ちと、｢この道路に車を停めたら、他の車に危ない｣という意識で、すぐにウィンカーとハザードを付け意思表示をしたつもりで、数メートル進んだ先の幼稚園の玄関スペースが見え、親子の姿もあり、ここに車を停めて放置して出ていったら迷惑だと思い、斜め右前の道で Uターンし、歩行者の所へ行きましたが、すでに立ち去って見当たりませんでした。すぐに (とにかく車を置いておけない都内の道路、という認識で)運転しながら歩行者を探しましたがいませんでした。そのまま車を降りず自宅最寄りの警察署に言いに行きました。｢なぜすぐ110番しなかったか。相手が先に届けていたら、ひき逃げで一発免停だよ。」と。管轄警察署に行くと、サイドミラーを調べ、当たったかどうか分からない感じで事故として成立せず、申し出があったのみと。とにかく相手の方とお会いしたい一心で、その場所の時間に探しに行きました。警察の方は｢悪質でない、と判断しペナルティもありませんでした。診断書があるような事故でなければ人身事故と報告されない。110番しても注意はされるかもしれないが、事故でなく報告で終わることもある。（免許更新の時期で不安で聞くと）ゴールドになる資格はあります。真面目な印象で、そこまで思う人は、次は絶対に気をつけ必ず110番するでしょう。どうか気にしないように。何週間もたって、相手だという人を連れて来たとしても、あなたとの関係性を警察は分からないし、事故証明書を利用して保険金を騙し取る人もいる。声をかけて、もし悪い人だったら逆に犯罪に巻き込まれる。どうか探すことをしないで下さい。約束出来ますか。｣ということを、言われました。夫は、私を見て免許返納したらと言ってくれ、家族へと、相手の方にも本当に申し訳ないと、心底泣きました。警察のお話を聞き、免許の更新はしました。本気でその人とすぐ話そうと思っていたら、車を停めていたはず。しかし、自分に都合の良い解釈や、逃避の気持ち、恐怖、弱さ、狡さ、があったと思います。自分の責任を自分でとらない(謝罪出来ない)なんて辛いです。

有り難し 16

回答 1

2023/03/01

神様、仏様は本当にいますか？

私は母から虐待を受けて育ちました。母は精神的に弱く、何かあると神仏に祈っていました。私は母の愚痴を聞いたり、母の言う通りのいい子になろうと頑張ってきました。でも母は幸せになりませんでした。私は母に連れられて神社や寺に行くとき、みんなが幸せになりますようにと祈っていました。私の4歳の娘もこないだ初詣に行ったら同じ願いをしていました。母は何を願っていたのでしょう？幸せになりたいわけではなかったんでしょうか？おみくじを先日引いたら神の御手にすがりなさい。さすればあなたは救われます。と言ったようなことが書いてありました。信じていれば本当に神様や仏様は私を幸せにしてくれるのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

押しつぶされそうです

私は小さい時からあるスポーツが好きで好きで高校生になったら絶対にその部活のマネージャーになろうと思い受験勉強もマネージャーになるっていう目標を叶えるために三年間頑張ってきました入試に合格してマネージャーになれました三年生の先輩はとても自分によくしてくれて部活は忙しかったけど好きなことに熱中できて毎日がとても充実してましたけれど二年生のマネージャーの先輩(1人)と私を含め同期が3人いたのですが仲よかった1人の子が辞めちゃって2人になってしまい残った片方のこがその二年生の先輩とものすごく仲よかったです二年生の先輩と入った時からあまりうまく行かず三年生が引退するとさらにうまく行かなくなりましただんだん部活が嫌になってきてしまい毎日行きたくないと思いながらいっていました秋頃あるきっかけをさかいにこれ以上続けたら好きだったこのスポーツ自体が大嫌いになりそうと思い考え抜いた結果辞めることにしました辞める際先輩と話し合う機会があい自分の悪かった点もたくさんあることがわかったのですがそれ以上に一方的に愚痴を言われさらにやる気も失ってしまいましたそれからこのチームを素直に純粋に応援できなくなり試合で勝ち進むたびなんとも言えない気持ちに陥ってしまいますなんで自分はあの場所にいないんだろうなんで先輩との関係で部活を辞めないといけないんだっていう悔しさで毎日毎日押しつぶされそうです自分が辞めて新一年生が入ってきてから急激にチームが強くなり全国を狙えるまでになり、さらになんで自分はこんな空虚な時間を送っているんだろうって思ってしまいます辞めてから違う部活に入り素敵な先輩や仲間たちに出会えあの部活にいては得られなかったこともたくさん得ることができ少しは前を向けることができたのですがどうしても前の部活のチームの試合があり、勝つたびに応援できない自分が嫌で嫌でたまりません同期が引退したら素直応援できるようになるのかな、と思うのですが考えても考えてもできそうにありませんいっつも負けて欲しいって思ったりしているこんな器の小さい自分が許せないです日本語おかしくてすみません

有り難し 9

回答 1

2022/02/12

懺悔と、これからについて。

いろいろ辛いことの多い人生だけど、弱いながら優しく一生懸命生きてきたつもりでした。でもここ数年、隣家やパート先でトラブルとなることが多く、気付けばとんでもなくひどい人間になっていました。（巡り合わせもありますが、結局は自分の招いたことだと思っています）懺悔します。嘘をたくさんつきました。人に感謝の気持ちがなく、好意を捻くれて受け取りました。人の話をニヤけて聞いり、悪口もたくさん言いました。人に対して寛大な気持ちを持つことが出来ませんでした。自分の立場をわきまえずに偉そうな言動もありました。そのくせメソメソしていました。浮き沈みが激しく周りに迷惑を掛けました。空気の読めない発言もたくさんして周りを困らせました。人の心を傷付けてしまった人もいるでしょうし、それより私に対して呆れの感情を持っている様子の方もいます。自分の劣等感が刺激されたり、自分のテリトリーが侵されそうになるととたんに攻撃的になってしまう自分の性格に気付きました。注目を浴びたい欲求や、実年齢に伴わない幼いままの思考回路が多くあることにも気付きました。今になって自分の愚かな行いが毎日頭から離れず、非常に申し訳なくお恥ずかしく思います。謝れる方には謝りましたが、もちろん帳消しになるような事はありません。懺悔し今後改めていきたいと思います。ですが、なかなか前向きになれません。たまに前向きな気持ちになると、罪悪感ご起こります。それも丸ごと背負って生きていくべきなのでしょうか。それとも自分次第なのでしょうか。自分や家族の幸せを願ってもいいでしょうか。生い立ちや過去のせいにしちゃいけませんが、心が成長出来ないまま大人になってしまった私は今後どうやってこの心とやっていけば良いか模索しています。愚か者ですが、お坊さんから何かアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

休んでしまいました。

こんにちは。先日もこちらに質問し、お世話になった者です。とうとう会社を休んでしまいました。本当は行くつもりでいて、会社の最寄りの駅まで行ったのですが、いつもは足が向くのに、改札まで行けなくて、反対方向の電車に乗って戻ってしまいました。急げば、少し遅刻ですが、会社に戻ることもできました。しかし、頭がボーっとして何も考えられなくなりました。以前、回答をしてくださった和尚様の「休んじゃえ」という言葉と人事の方に相談した際に「無理しないで。時には休んでもいいんだよ。」という言葉だけが頭の中に浮かびました。とりあえず、電話しないといけないと思い、会社に欠勤の電話をしました。電話を終えたとたん、気持ちが楽になりました。「今日は休める。うれしい。」と思ってしまいました。しかし、明日も仕事なので、明日会社に行けるか不安になりました。明日もまた、途中まで行って休んでしまうのではないか。今、会社を休んでしまったことに罪悪感を感じています。今日我慢して頑張れば、「仕事に行けたのに、自分の行きたくない気持ちだけで休んでしまった。今日行きづらい。」と明日思わずに行けたのに。なんで、あの時「我慢できなかったのだろう」とか思ってしまいます。私はいつもそうです。大学に通っていた時も、授業についていけなくつらくて休んでしまったり、高校では、人間関係がうまくいかなくてつらくて休んでしまったり。新しい環境が苦手のようで、このように「つらい、つらい」という気持ちがいっぱいになり、何も考えられず、休んでしまうことが今までもありました。今日の朝、親友に会ったのですが、「会社、行きたくない」という話が、親友との会話の８割で、話した後にそれに気づいて、それでも話を聞いてくれた親友に申し訳ないと思いました。最後に「頑張って」と言われましたが、素直に言葉を受け取れませんでした。「これ以上、何を頑張ろうか。」親友に励まされたのにも関わらず、結局休んでしまいました。自分は心が弱い。我慢ができません。本当は会社に行きたくないです。いっそのこと、会社を辞め、アルバイトやパートをして仕事をセーブしながら、自分のやりたいことを見つけたいとか甘いことを考えています。「甘え」ですよね。自分がどうしたいかわかりません。今、思っていることを長々と書くだけになってすみません。

有り難し 66

回答 3

新卒で鬱に

はじめまして。私は4月から働き始めた看護師です。元々環境の変化に弱く(適応障害)、しばらくは抗不安薬を頓服として服用しなんとかやっていたのですが、5月以降はほとんど物も食べれず休みの日も仕事のことを考えては1日中泣いていました。 5月末に精神科を受診し抗うつ剤を飲み始めたのですが、副作用がひどいため2週間休職しています。特にいじめがあったわけではなく、環境の変化や真面目すぎる自分の性格が発症の原因だとは思いますが、正直元の職場に戻りたくありません。看護師という仕事も嫌になってしまっているかもしれません。しかしこれから自立して生きていくことを考えるとどうしても働かなければならないものの、こんな状態で働けるとは思いません。たった2ヶ月で家族や職場の方々に迷惑をかけてしまっていることがとにかく情けなく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。将来の希望も持てず、今まで自分と関わってきた人全ての記憶を消して消えてしまいたいという思いが常にあります。伝わりづらい文章で申し訳ありませんが、何かお言葉を頂けましたら幸いです。

有り難し 37

回答 3

浮気され振られても元彼から離れられません

私は最近1年2ヶ月付き合った彼氏に振られました。彼と上手くいかなくなったのは1年記念日からです。その前の月に何気なく元彼の携帯を見てしまいました。(その時はお互いに開けるように設定していました。)そこには友達と言っていた元彼女とディズニーに行く予定を立てていたり、別の元彼女にLINEでそういった動画を送らせ1度ではなく何度もおねだりして送っていました。その子とは私の悪口で盛り上がっており、留年ギリギリの彼は学校の日にいつも起こしている私を勉強に必要だから別れないと言っていました。もとから1年記念日にその事を話そうと思っていて覚悟を決めていたのですが、彼はご飯の後後輩が駅で酔ってるから家に送り届けると一旦抜けました。なかなか帰ってこず返信もないので心配になって家に行ってみるとチェーンがかけてあり、彼が出てきてその子が同じ部活の言い寄られていた女の子だと言われました。その時、過呼吸気味になった私に彼は謝り、その子も出てきて何もしていないと言っていました。話を聞くと彼女はリストカットするくせがあり、その日も死にたいと連呼していたため家に引き止めたのだと言っていました。その後彼に携帯を見た事を言うとどうやら知っていたようで、彼も彼で覚悟はしていたそうです。しかし、ほぼ半同棲で依存していた私は準備していたはずなのに別れようと言えませんでした。彼はやりなおしたい、絶対に浮気はしないと言いました。しかし、１ヶ月もたたないうちにまた女の子と今度はLINEでなく、電話のメッセージで動画を送らせていました。その時も喧嘩になりましたが結局別れる事が出来ませんでした。その後私は彼を完全に信用出来なくなり携帯をかなり見てしまいましたました。彼もそれを重いと感じたようで携帯のロックを見ることが出来ないようにしました。それでまた私が怒ってしまい、先日今は自由にしたい、今のままだと飲み会にも気軽にいけない、でも一緒にいるのは楽しいから友達になりたい。と振られました。なのに、私はまだ彼と一緒に生活しています。本当は一緒にいるべきでは無いし傷付くことしかない事も理解しているのに離れることが出来ません。また、彼は心が弱いところがあり、浮気のことを1人の先輩に話しただけで死にたいと言われ、にも相談出来ません。私が意志が弱いことが悪いのは重々承知ですが誰かの意見が欲しいです。

有り難し 12

回答 1

ストレスに強くなるには

ストレスをうまく発散できません。表面上はおどけた性格をしていますが、本当は傷つきやすく人とあまり一緒にいたくありません。人の言動に振り回されることが多く受け身です。現在は友人の誘いもこのくらい行けば大丈夫かな？と誘われないことがないくらいの頻度を考えて遊んだり発言をしたりしています。学校は楽しくありません。友人や学業に問題はありませんでした。いじめを受けたこともありません。小、高と不登校の時期気がありました。中学の頃は自分に見立てたキャラクターを考えめったざしにしたイラストを描いてストレスを解消しようとしていました。理由はないのにつらくて仕方ありませんでしたので誰にも相談しませんでした。高校の頃はつらくて仕方なくてそのころは毎日両親や親せきに申し訳ない、こんな人間に育ってしまってごめんなさいという気持ちで過ごしていました。今専門学校に通わせてもらっています。高校のころと比べると人並みに話をし、笑います。少し自己肯定ができる人間になりました。高校の頃は余裕が一切なかったので笑ったりできませんでした。資格を取り就職をすることが現在の目標です。ですが入学してから半年と少し経ち、初めて学校を休んでしまいました。自分を情けなく思います。普通の人たちが当たり前に学校に通えるのにひどく自分は甘えた人間だと思います。学校や友人に問題があるわけではありません。よい学校、よい家族がおり自分は恵まれた人間だと思っています。よい環境で育ってきました。そんな中で生きてきたのにストレスにめっぽう弱いです。ストレスに強い、からっとした性格になりたいです。自分を肯定する方法、自分を好きになる方法、友人関係を損得で考えなくなる方法を知りたいです。くだらない質問だと思われてしまうかもしれませんが、回答を頂けたらと思います。読みにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 37

回答 2

貯金ができません

就職して早３年が過ぎました会社員です。私は物欲がとてもあり、買い物が大好きです。その為、３年間働いてボーナスも貰っているのに毎月１円も残りません。１か月に使うお金をなるべく抑えよう、と思うのですが、借金、ローンの返済で半分が無くなり、残りのお給料で生活している状況です。そして、たまには、贅沢がしたいと思い、衝動的に買い物をしたい欲求に駆られてしまいます。意志の弱い私ですが、貯金ができるようになるにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 34

回答 2