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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1716件

どん底から這い上がるには

私は二十歳にして、一社目を３ヶ月、二社目を１０ヶ月、三社目を３ヶ月で辞めてしまいました。鬱で空白期間もあります。人間関係でつまづいたり、給料が安いとか、そんな理由で、でも当時は毎回苦しんで苦しんで、退職しています。安易には考えていません。でもその付けが回ってきたんでしょうか。不採用通知ばかりです。面接でもすぐ辞めてしまうんじゃないかと聞かれる始末です。もう就職できないんじゃないかと泣きました。友達は、みな、苦しんでも退職せず何年も休職していて保険や給料の心配はないし、職業訓練も受けられず、就職できない私とは違って、いいなあって思います。でも、下を向いてたらいつまでもどん底です。わかっています。今懸命に私の生き方を探しています。いろんな人がどんな生き方をしているのか、どんなことがあったのか、どうしたのかを聞きたいですが、手段がわからず、、、そういった本もあまりなく困っています。お坊様方のお話も聞いてみたいです。いろんな生き方がありますが、私に今ある選択肢はなんだろうとか考えていますが浮かびません、、、こんな私がここから抜け出す術はありますか。親にもすぐ辞めるからだと責められますが、そんなの私が一番思っていますし、辛いです。

有り難し 36

私の大切な親友

すみません。また投稿させて頂きます。今回は私にとって凄く大切な物を失いました。それは高校時代の親友です。その親友は高校3年間ずっと同じクラスで毎日一緒にいて凄く楽しい日々でした。ある日その親友の事を思い出し手紙を書きました。二、三日後に返事の手紙が来ました。だけどその差出人は親友じゃなくお母さんからでした。その手紙の内容は親友は去年クリスマスに自殺したと。自殺の内容は婚約者に裏切られ、自暴自棄になり鬱になり耐えきれなくて自殺したそうです。その手紙を読んだ瞬間信じられなくて手紙に書いてあった連絡先に連絡したらお母さんが出られて私に話てくださいました。親友のお母さんも私の事を良く知っていました。お母さんは泣きながら私に色んな話をしてくれて、私も一緒に泣きました。だけどその親友がお母さんに残した言葉があったみたいです。それはこれからも私の事を頼むねと私は親友にとっていつまでも親友だからと言われました。それを聞いた瞬間私も涙が込み上げて一緒に泣きました。私が近くにいたら良かったかなと。そしたら親友も自殺しないで済んだのにと思いました。もう今は親友はいないけれど心の中で思い続ける事は出来るでしょうか❓私の大切な親友は天国で見守ってくれてるでしょうか❓今でも思い出すと涙が出て来ます。

怖くて、、、怖くて、、

去年の11月末から横浜に大阪から出てきました彼女と暮らす為に横浜で今年の3月から家を借りていますですが横浜に出てきてから変な夢を3日に1回程見ます真っ暗の中何かから逃げてる様な感覚で前に前に走り続けてるんですですが明白に何かに追われてる訳でもその物が見えるわけでもありませんですがただ自分自身は逃げなきゃ！追われてる！怖い！と思いひたすら前に走ってますそれと横浜に来てから不幸が続きます去年の12月24日にネットカフェで旅行カバン(財布も、服も)盗まれたのをかわきりに右拳を脱臼骨折左手首が曲がらないほどの痛み決まってた家の契約が流れたり横浜で見つけ働いてた会社の倒産新たに見つけ職に就いた初日に先輩のミスで右手に大火傷そして毎日のように夜から朝起きると目の奥が痛みだして頭痛や後頭部の痛みで吐いてしまったり最近はこのまま朝目が覚めずにいたい等を思って眠りにつきます彼女とは上手くいっていて毎日楽しく過ごしてるんですが彼女が励ましてくれてるから楽しく過ごせてる気がしますでも正直もう一杯一杯です自分は鬱や病んだりとは無縁だと思ってるのですが流石にもう辛いです

毎日死を考えしまいます。

最近毎日死ぬ事を考えてしまいます。鬱で通院経験がありますが、ここ数年は自分で仕事を始め、それなりに楽しく生きてきました。ただ最近は何もやる気が起きず、自然と涙が溢れてきます。現在精神科への通院はしてませんが、内科で睡眠薬を処方してもらっています。仕事でやらなければいけない事があっても、気分の落ち込み、不安に耐えられず、逃げだと分かっていても睡眠薬を飲んで寝てしまいます(大量に薬を飲むとかではありません)やらなければいけない事がどんどん溜まっていきます。おかしいかもしれませんが、中学生の頃なんとなく、あーきっと自分は将来自殺するんだろうな〜と思った事を覚えています。両親の様に生きたくなかった。けどどう生きていいか分からないまま、ただ年齢だけを重ねてしまいました。社会に出てからは楽しい事もたくさんありました。でも最近はいよいよその時(死)がきたのかと思ってしまいます。僕には自分で人生を作っていくことができません。コツコツと前向きな積み重ねが出来ません。もう終わりにしてもいいかなと思ってしまいます。すぐに実行する気はありませんが、今後思い立った時にすぐに実行出来るように七輪を買っておく事を考えてしまいます。人生は自己責任だと思います。何も積み重ねて来なかった私の人生もそうです。私は結局楽がしたかっただけなんだと思います。本当は生きたいです。死ぬのはいやだけど今後良くなるとも思えない人生、それと良くなる為の小さな努力も出来ない自分に疲れてしまいました。

有り難し 21

すぐ辞めたくなります。将来が不安です

これまでアルバイトや派遣で飲食の接客、工場の検査、倉庫で梱包作業の仕事をしてきました。色々転々としていて一番長くて四年で一日で辞めた職場もあります。二十歳の頃から30歳になるまで鬱で通院していて体調も壊しやすく自分では正社員は心身ともに無理だろうとストレスの少なそうな単純作業の仕事ばかりを選んできました。でもこの年になり、年々体力も落ちてきてますし安定しないこのような働き方に不安があります。そもそも、派遣という使いすて扱いのような働き方も嫌気がさしてきてますし、日々辞めたいと思いながら働いてきました。社会で自分でも役に立てることはないかと思いながら、接客は嫌、肉体労働も嫌、腰を据えて働きたいけど正社員の責任には耐えられないかも、とわがままなことも考えてると思います。今の時代はどんな働き方でもリスクはあると思いますが、自分は今後どう働いて生活していけばいいかわかりません。心身ともに弱いのでしょうか？結婚願望もないわけではありませんが、結婚そのものにいいイメージがないし相手のことまで考えられるか不安ですし大変な思いをするなら一人のほうがいいと思ってしまいます。前回の恋愛でのトラウマもあると思います。まとまりのない文章ではありますがお知恵を戴ければ幸いです。

有り難し 19

家族の癌との向き合い方

こんばんは、初投稿失礼します。数ヶ月前に、家族がすい臓がんになりました。見つかった時にはもう末期で、今は断食しながらずっと入院しています。私は学生で、ここ数日お見舞いに行けてなく、代わりに毎日通ってる母に状態を聞いています。今日出かけた時に急に母が「明日は絶対に病院に行こうね」と私に言いました。もう、会えるのは手で数えるくらいかもしれないほど体調が良くないらしいです。小学校の時にも大好きだった愛猫を亡くしました。それだけでも2年ほど鬱になっていたのに大事な家族をなくすことを急に突きつけられて何もできない自分が憎く、それ以上に怖いです。親戚が家の事とかを話しているのも、海外から駆けつける親戚を見るのもその度その度に現実というナイフで刺されています。こんな事友達になんて言えませんもちろん家族にも。毎晩その人が亡くなったという電話をもらう夢を見ます正夢になってしまいそうで怖いです。自分は明日からどうすればいいんでしょう。笑うことなんてできない。衰弱した家族なんて見て普通にできる自信などありません。だからって何もできない私が泣いてなど。一番辛いのは美味しいご飯も食べれず死を待つ恐怖に浸る患者です。私に適した笑い方を見つけたい。

親父と約束した内容を親父が守ってくれなく困っています。

今晩は、宜しくお願いします。親父の行動にとても腹が立ちます。老老介護中に転倒し親父は腰椎破裂骨折をし入院・手術約三ヶ月入院をしていました。母親は要介護4で車椅子がなければ何も出来づ特養に入所中です。僕はその間会社から介護休職を3ヶ月取り毎日、母の面会に行っていました。親父も退院し自宅で独居生活、要支援1でヘルパーさんに身の回りの事をしてもらっています。介護休職も終わり僕たち夫婦は毎週1回は施設に面会に行っています。親父が退院ししばらくして約束したのが、僕たちは週一回しか面会に行けないから、親父はもう少し行ってほしいと相談したら「わかった！三日に一回は行くからな」「それやったら週2回は行けるな頼むで」と言ったところ了承をしてくれました。ところが何か様子がおかしいと思い問いただすと、いやいや俺には色々することがあってそんな暇があるか！と回答。週一回しか行ってません。自分勝手な用事や出歩きはするのに、自由のきかない母親の面会に行こうとしないところが腹立たしくて仕方がありません。親父の事も気になるのですが自分勝手なところに腹が立ち親父のことはほっといて母親の事だけをと思っていますが判断間違っていますか。約束を守ってくれない親父のことを考えると気分が参ってしまい等々僕は介護鬱の診断が出てしまいました。

生きる希望がありません

初めましてよろしくお願いします。プロフィールに書いてある通り私は現在パニック障害と鬱を患い働けず療養のため彼氏と同棲してますが、彼は私自身過去も知ってるし病気のことも知ってますがお酒が大好きで酔っ払うと精神的DVしてパニック起こしているのに刺激するトラウマをからかうなど彼も反省しやってほしいことやってほしくないことを伝えてお互いルールを作りましたが一昨日また同じことをした挙げ句ショックで多量の薬を飲んで正気ではないと分かって私が誘っからとレイプされました。彼はレイプしたという認識はなくそういうプレイと思っており今まで何度も話し合って決めたことも実は不満だったとかで彼に対しもう頼れる私の唯一の家族みたいな人と思ってましたが違うことに絶望してます。現在パニック障害が酷く働けず頼れる実家もないのでどうすることもできない自分が歯がゆいです。知り合いに相談しましたが役所とかの施設に行っても病気は悪化する可能性はあるし自立は難しくなるから止めたほうがいいと言われました。せめて働けるならいいのですが本当に今までの疲れやストレスのせいで気力体力も失くしてしまい、折角バンクーバーへ留学に行ってきたのに友人たちはバリバリ働いている中じぶんだけがどん底、、。もう死にたいです。家族から逃げて必死で働いて悔いなく行きたくバンクーバーに行ってきたのに今はどんなに嫌な思いしても彼以外に頼れる人のいない情けない女です。どうしたらいいのでしょうか? もう死んでしまう以外に方法はないのでしょうか?

有り難し 27

姑舅旦那のモラハラによりひきこもり、うつ病

私は、バツイチ子持ちで１０年前に再婚しました主人は、長男で田舎の実家のため、結婚を大反対されましたそれは、尋常でないくらいの態度で威嚇されましたわたしは、それで姑の事がトラウマになり、さけて生活をしていました。そんな中、結婚８年目で初の両家の顔合わせの日にまた、姑が私の暴言を私の親にいいだしました。それ以来、引きこもりで鬱です田舎の両親からは、野菜が送られてくるのですが、真夏でもクール宅急便を使用せず、普通に送られてくるので、野菜は、当然腐っています。注意しても何度も腐った状態で送られてきますこんな時でも、お礼の連絡が必要でしょうか？もう何が正しいか、わかりません夫は、酒乱でＤＶで困っていると、舅に連絡すると、いつも連絡して来ない癖に、こんな時だけ連絡してくるなと姑からは、嫌味しか聞こえてきません私が悪いのでしょうか？こんな実家に帰る必要ありますか？そして、私の実家にもそれ以来旦那は、帰らなくなりましたこんな状態でいいのでしょうか？助けてください娘は、今年高3です

有り難し 12

周りの目や言動をきにしすぎて辛い。

こんにちは。出産をしてからとても周りの目を気にするようになりました。相手の言動や仕草、どんな風に思われるか、、、話をしている時は楽しいのに、帰ってからふとさっき話た事は大丈夫だったかな？？変に思われたりしてないかな？？などとたわいもない話をしただけでもこんな風に考えては不安になり食事もできず悩んでしまいます。プロフィールに書かせて頂きましたが、最近では、周りに名前の事で色々言われ、大切な娘に変わった名前をつけた事に後悔し、この親から付けられた名前だから仕方がない、子どもが可哀想、こんな親に育てられた娘、仲良くさせたくないなどと思われたらどうしようと毎晩悩み、改名まで考えてました。変に思われないようにと娘の服装も持ち物などの色も流行りの物、無難な物を選んでしまうようになりました。人と会う事は大好きだし、娘には色々な人と触れ合いながら楽しんで自由に成長してほしいと思っているのに、私自身が娘の邪魔になってるんではないか、、、人と会うと辛く悩み、体調を崩してしまう事も多く、軽い鬱なんではないかと悩む日々です。こんな風になってしまった私自身毎日辛く、将来我が子に影響してしまったらと思い日々悩んでます。もっと自分にも、娘にも自信を持って生きたい、人と接したいと思ってはいるんですがなかなか難しく、、、そんな私に何かお言葉を頂けたらと思います。お忙しいとは思いますがよろしくお願い致します。

有り難し 10

死恐怖症改善したい

初めて悩みを書きます。わたくしは、中学生の時から死恐怖症（タナトフォビア）に悩まされています。簡単に説明しますと、自分の意志とは無関係に「自分が無になる」という恐怖が脳に入ってきます。医療用語で強迫性障害に分類されます。一年くらいしっかり働けても、季節や体調の変化でタナトフォビアが重症化し、奇声をあげる、怖くて動機がする、それを落ち着かせるために自傷行為をして生きてる事を確かめる事が続き、それに合併して鬱になり、外に出る事も誰かと話すこともできない日々が続きます。この繰り返しを何年もしてきたため、会社に就くこともできず、終いには今、無職です。ただ、死が怖い＝生きてればいつか死ぬという恐怖も同時に兼ね揃えています。つまり、生きてることも怖いんです。そして今、私は薬で症状を抑えています。薬で抑えることが出来ると、死ぬことが、酷い時よりは怖くなくなります。そこで、私は「今なら死ねる」と思ってしまうんです。生きてる意味も分かりませんし、死ぬ意味も分かりません、この世は修行だとか、死んだあとは天国だとか、そんな人間が作り出したエゴや、綺麗事は私には意味がないんです。「死んだら生まれる前に戻る」という考えがどうしても抜けません。私は約一ヶ月後、死のうと考えてますでも本当は生きていたいんです生きてる素晴らしさや奇跡は痛いほど知ってます。心の矛盾に日々悩まされてます。どうか助けてください。

有り難し 102

殺意が湧いて止まりません

こんばんは、鬱の波を超えた先は憎悪の嵐でした。なにか世の中の役に立ちたいなと言う気持ちが人一倍強く学べば行き着くのは主権のない現実。世の中の構造が見えてしまうことが増えてしまい現状まだアメクソ合衆国の植民地でしか無いことに殺意を覚えて止まりませんアメリカ国歌や原爆投下の動画コメント欄では日本人の虐殺を喜んでる人が多いのです世界は欧米の価値観で回ってますからこちらの言い分は通用しませんし、震災のときは核2発じゃたりなかったなどお決まりの文句で煽られるわけです私はアメリカ人を思いっきり刺したくて殺したくてたまりません。仏教しかり宗教は無抵抗な人を増やすものに思えてきました。世界に通用しないのです、無限に力が湧いてきて眠れず結果荒れる繰り返し、取り憑かれたのでしょうか? 思いっきりアメリカ人を刺したいです自分でも何でこんな憎んでるのかよくわかりません、やられっぱなしがムカつくのです ◯ねアメリカ人何もかも死んでしまうという気持ちです ◯ね、アメクソめった刺しにして抉ってしまいたくてたまらない、無限に呪いかけて止まりません

恋する（全ての）欲を捨てたい

私は今までに自分から好きになった人とは100%成就したことがありません。好きになる人ななる人何故か絶対に叶わない相手だったり既婚者或いは恋人がいたり… 恋愛に固執して生きることが駄目なのは100も承知していますが懲りずにまた人を好きになってしまいます。そして今現在も好きな人には恋人がいる気配がします。確かめた訳ではありませんが親しげに女性をと話しているのを見てしまい直感で二人は付き合っているなと思いました。自分を変えるため或いは恋愛以外のことに意識を向けようと自分が出来るありとあらゆる努力はしてきました。婚活パーティーに参加したり瞑想したり写経したり幸せになるためのワークショップに参加したりポジティブ思考になるための努力をしてみたりその他色々。ですがもう何もやる気が起きません。ここ最近は仕事も上手く行かず全ての事に疲れてしまいました。ここ数ヶ月は鬱状態に近く頻繁に泣いていまいますし、死にたいという事やどうやって死のうか考える始末です。世の中には他にも楽しい事や幸せな事が沢山あることは理解しています。たかだか恋愛の一つや二つが駄目になったからと言って全てを悲観するのはおかしな事だと自覚もしていますが生きる気力ややる気が全く出てきません。世の中には苦しんでいる方々が沢山いらっしゃるのにこんなつまらない悩みで相談するのは大変申し訳ないと思っております。どんな事でも結構です。何かアドバイス等がありましたらどうかよろしくお願い致します。合掌

有り難し 16

頼ってくれるけど...

現在アラサーです。長年仲良くしている友人がいるのですが、半年前お母様を亡くしお父様やお姉様とも上手く行っておらず、最近は私の家に来る事も多いです。お母様とは姉妹の様に仲が良く、一人暮らしも金銭的な自立もした事がなかったようでこれを機に私の近くで一人暮らしをし、頑張りたいと話してくれます。(金銭面はお父様に援助してもらう様です) もちろん応援したいし、一緒に楽しめる事が近所に住むという事で出来たらいいなと思っています。しかし最近、私のことをお母さんみたいと言ってきたり(お客様だからおもてなししているだけです)、私の違うコミュニティや恋人との関係にも入ってきます。彼女とは一対一では仲良くしたいと思っているのですが、以前私の大切な友人に不義理をした事があり(恋愛系)それ以来友人や恋人に紹介はしたくないと考えています。でも彼女の孤独さを考えたり鬱と診断されたという事もあり、突き放す事は出来ません。彼女は明るくてコミュ力が高いのですが、少し図々しくて(普段はそこが良いところだったりします)距離が近くなると少ししんどいです。頼ってくれるのもありがたいのですが... しかし、最近はテリトリーにズカズカ入ってこられる感じが凄く苦手です。そう思ってしまう自分の器の小ささも悲しいです。どう対応していけば良いでしょうか。アドバイスをお願いします。近しい方では無いのですが、知り合いで自ら命を絶ってしまった方もいるので私のせいで彼女もと考えると怖いです。

お互いに理解しあえず辛い。乗越え方。

30才の男性です。付き合って6年の同棲している彼女36がいます。結婚をお互いに考えています。　彼女は付き合った当初から脊髄炎という病気をもっています。　現在、治療を終え薬と定期検診を受けている状態。軽度の身体障害者です。　ここ最近、彼女と口論になり、私が辞めてほしいと思っていた伝えていた事や、私がこういう想いをもって彼女に対して言っていた事が、ほとんど伝わっていない事がわかりました。　例えば、私の実家は親の鬱でゴミが溜まっていて、家が散らかっている状態だと、実家を思い出して辛いから辞めてと言い続けた事も、あまり理解出来ておらず、同棲している家を散らかしていても仕方ないと思っているようです。　また将来の為に、私の収入はこれぐらいだから、将来生活をしていくなら日々の生活でこれぐらいのレベルでしかできないよと伝えても、理解が出来ず、なんでそんなにダメダメ言うのとわかってもらえません。　本人に聞くと、その時は理解出来るようなのですが、飲んでいる薬や日々の体の痛みで、話を聞いても忘れてしまうみたいです。　今後、将来彼女と一緒にいる中で、ずっと言い続けても理解してもらえないんだ。イライラし続けるのか、それとも彼女には何も期待しないで諦めていくのかと考えるのも辛いです。　また彼女自身も病気によって今まで出来ていた事が出来ない。私に病気の事が理解してもらえない事で悩んでいるようです。　お互いに、理解しあえない状況の中、この関係を続けていく為にどのように乗り越えていけばいいかわからないです。　また、関係を続けずに別れるべきなのかとも考えてしまいます。

有り難し 25

休職中で何もしたくない。つらい。

数年前にストレス反応(鬱)を発症して、休職と復帰を繰り返して、先日やっと短時間の残業を再開したのですが、面談時に上司から『このままずるずる行くのはまずいから、通常の残業と土曜出勤を再開しないか』とさらに無理を強いられてしまい、およそ3週間その勤務をしたところで急激にぷつっと糸が切れたように仕事に行けなくなってしまいました。心療内科に今回もかかって適応障害の診断をもらい、正式に休職のお手続きを行ったのですが、その報告を行った際も上司から『今後の君のために休むべきじゃないよ』等と言われつらいです。やっとここまで復活できたのにまた休まないといけない状態になってしまって辛いです。上司からも休むべきじゃないと言われてるのに休んじゃって…。休んでいても何もする気力とかもなくって、ここ数日は特に何もできませんでした。自分は何をしてるんでしょう…。趣味も何が好きだったかわからなくなってしまったし、体力も急激になくなってしまったような感じで…。辛いです。また最近失恋したこともあって、その子から離れる、忘れられるようにもしていきたいですね。それも多分調子を悪くする原因の一つかもしれません。会社には来週月曜日からの復帰予定ですが…正直まだ復帰したくないです。なんというか、この状態で会社に戻っても同じことが繰り返されそうで…。会社がすごく怖いです。毎日夜10時までの残業とクレーム対応、土曜出勤…いつまでもこんな勤務をするのは今耐えられる気がしません。

消えたい毎日

卒業を控えた大学生です。鬱になってしまい、以前のように考えることや文章を読む・理解すること、書くことが非常に難しくなってしまい辛いです。好きだった勉強も難しくなってしまいました。何もできなかった1日の終わりにいつも、この世に生まれなければと思ってしまいます。苦しんで死にたくはありませんが、私が居なくても世界は回るし悲しむ人が居てもいつか忘れてしまうと思います。だから、跡形もなく消えられたらいいのにと思います。本当に本当に幸いなことに、私は理解のある指導教員に恵まれ、私に生きていてほしいと言ってくれる恋人や友人にも恵まれています。それは理解していますが、どうしてもそれも苦しく思ってしまいます。そもそも私は望んで生まれたわけではなく、細胞が繰り返し分裂して「私」になっただけでそこに私の意思はないのに…と思ってしまいます。生まれてしまったから仕方なく生きているのに、生きるための努力がたくさんたくさん必要に感じていて辛いです。私は私のことが全く大事ではない替えのきく存在だと信じていますが、私のことを大事に思ってくれる人に報いたいとも思っています。まとまりがなくて申し訳ありません。まとめると下記の通りです。・好きだったことが上手くできなくなってしまって辛い・理解のある人々に報いれることができていない自分が許せない・そもそも自分が消えれば迷惑をかけることもない上記の通りに考えています。どうすれば今感じている辛さを軽減できて、前に進み、大切な人たちを少しでも笑わせられるでしょうか。何かヒントをいただければ幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

頑張ってるのに上手くいかない

前回ご回答ありがとうございました。 3年ぶりに質問、悩み書かせていただきます。鬱になって、まずは休みましょうとのことで休みました。ですが私には家族も頼れる親戚ももちろんパートナーもいません。一人で生きていくには働くしかないのです。しかし、どの職場でもうまくいきません。仕事内容が楽しいところでも、職場で男にセクハラされたり違うところでは主婦たちのいじめのターゲットになったり。はたまた人間関係いいところでは、業務が忙しすぎて倒れたり。友人関係や恋愛に関してもそうです。一途に片想いしてた相手は他の人と結婚するし、仲良くなった友達には金銭的に利用されるし。私なりに頑張ってます。迷惑をかけないように、嫌な思いさせないように。なのに空回りです。職場で常に不機嫌な人が何故か男から好かれまくってたり、人をいじめてる主婦がリーダーになって昇給したり私を利用した友達には、何故か友達たくさんいたり頑張れば頑張るほど上手く行きません。でも、頑張らなくて家にいたら生活できません。 0、100思考とか完璧思考なのはわかってます。何もうまく行かなくてここ最近全て投げ出して○にたい、と毎日思っています。鬱が悪化してるのもわかってます。でも、頑張らないといけないんです。どうしたらいいのでしょうかどうにもならないから、○んだ方が自分のためや周りのためになるのでしょうか。

人に寄り添えるようになるには

約一年前から、夫が慢性疼痛で、昼も夜も痛みに耐える日々を送っております。疼痛は『過度なストレス』が続いた時に、脳が混乱して、触れただけでも激痛、というような状態を作ってしまう鬱の一種のようなものです。もともと神経質な上に、コロナ、事業のこと、両親の離婚問題、経済的な問題などなど、いろいろなことが重なって起きたことが原因だと思います。夫から疼痛を早く治したいからもっと寄り添ってほしい、と求められます。夫のいう『寄り添う』、とは常に相手を視野に入れ、気遣い、自我を抑えて相手に合わせる、自分がやりたいことではなく相手が求めることをする、というようなことです。夫は私(人)に対してそのようにしているそうですし、実際に私が落ち込んだ時には全集中で対応してくれます。そう言われて、いかに私が自分の人生で人に寄り添うことが出来ていなかったか、を痛感しております。だから夫が疼痛になったとも言えます。これを機に人に寄り添うことが出来るようになったら、素晴らしいと思いますが、とても難しいようにも感じます。実際には、癒やすどころかもう夫と離れたいと思っている自分も居るからです。でもこんな自分で独りになっても、孤独な人生だろうと想像します。人に寄り添うことについて、何か教えていただけたら有り難いです。どうぞ宜しくお願いいたします。追記：夫の不眠症は、疼痛の処方でもらった睡眠導入剤で今は緩和されています。ただ、私の抑えられない眠気は、疼痛の主な原因になっているようです。

有り難し 11

人を好きでいることの苦しみ

以前相談させて頂いた者です。 1年近く前から付き合っている彼が、忙しいということでだんだんと会う頻度が減り、好きという言葉も言われなくなり。きちんと話し合い、気持ちは最初から変わってないと言ってくれたのですが。。好きな人という存在は、うまくいっているときは自分を温めてくれる太陽のような存在です。でも、うまくいっていないとき(例えば、連絡がこない、向こうからは会いたいと誘ってくれない、などなど)は、自分を闇に陥し入れる存在になってしまいます。いつも連絡を待ってしまっている。見えないロープに半年以上縛られている心持ちです。相手の態度に一喜一憂して、気分が落ち込むときの苦しみからいい加減に逃げたくて、すっぱり別れた方がいいようにも思います。でもやっぱり好きで離れたくない。後悔するかもしれない。勇気がない。彼が他の人を好きになったら嫌だ。人を好きになるのはこんなに苦しいことなのでしょうか。毎日毎日苦しくて、この世から消えてしまいたいとすら思います。大袈裟と思われるかもしれませんが、こうやって人は鬱状態になっていく、と実感しています。考えると寝付けなくなってしまいます。ハスノハはいつも拝見しておりますので、諸行無常とか、人の気持ちは自分の思いどおりにはいかないとか、相手に執着しないとか、お坊さまの仰ることは頭では理解しております。言い聞かせております。でも、理屈じゃなく好きな相手が、自分自身を苦しめる存在になってしまっているとき、それでもなお好きである場合、どうしたらいいんでしょう。別れを切り出したところで、心の隅には引き止めてくれる彼を期待している。そのまま別れを認められたら、それはそれで苦悶する。八方塞がりで苦しいです。どうかご助言をお願い致します。

有り難し 10

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