問答一覧

検索結果: 1632件

職場を変える確固たる理由がない？

お世話になっております。私は現在保育園で働いています。開園当時から新卒で勤め続け、結婚・出産・育休を経て7年目になりました。今の職場を離れるかどうか迷っており、ご相談したい次第です。辞めようかと考えた理由は2歳の娘の存在です。入職時より住所が遠くなり通勤時間がかかる分、娘と関わる時間が削られること。運動会の日程が職場と重なり、見に行けなかったこと。現在の職場に関しては、不満が全く無いわけではないですが、育児中ということで割と柔軟に働かせてもらっていると思います。ただこの頃苦しいのです。自分のモチベーションの低下を感じており、辞めようかな、という迷いがある為気持ちが散漫になっている節があります。悩むうち、娘を言い訳にしている気すらしてきました。私が今道標にするべきものが何なのかがわからなくなってしまいました。仕事への意欲なのか、娘との時間なのか、働いてきた7年間なのか… 何に悩んでいるのか悩んでいる状態で、何が言いたいのか上手くお伝えできていないかもしれませんが、このモヤモヤとした気持ちを晴らすお知恵を貸して頂ければ救われます。よろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

名前について。

何度も申し訳ないです。最後の質問です四男の、名前は翔太です。長男、次男がしょうたがいいな～といったので、兄弟が考えた名前素敵だと思い採用して漢字は私が決めました。それも将来四男がおっきくなった時、お兄ちゃんたちがつけてくれた名前だよってうれしいと思いいいとおもいますが、後から思い出してしまいたした。太の文字が昔の好きな人の字だったことを。私の姉の長男が俊太なんですが、私が妊娠中に名付けの相談をしていたら、うちの子と同じ太をおそろいみたいにつけなよっていわれて、その時は太の字は嫌だ～って断固拒否したのに太をつけてしまった^^; 内心、なんで？って、姉に思われてそうだし、なんか旦那にも、悪いかな、って葛藤しています。　しかも太は長男につける文字といわれて、余計心がモヤモヤ。果たして、これで良かったのかなアドバイスお願いします。

有り難し 3

回答 1

6年前に流産した水子の供養

6年前、稽留流産をしました。祖父母のお墓のあるお寺に水子地蔵があったので、体調が落ち着いた頃に夫婦ふたりでお参りに行きました。お坊さんに供養してもらったわけではありません。お空に忘れ物を取りに行ったんだね、また来てね、待ってるね。ありがとう。と言う気持ちでお菓子をお供えしました。そして同じ年の夏に再び妊娠する事ができ、翌年無事に娘が産まれ今年5歳になります。その後も次女を出産し、2人姉妹の母になりました。ですが、2人の育児になった事で環境が一変、さらに家庭内でのショックな出来事もありストレスで心の余裕が無くなっていて、いつしか水子を思い出す事もなくなっていたのです…。2人目が産まれる前までは祖父母のお墓をお参りする機会も多く、その都度水子地蔵にもお参りしていて、上の娘にもお話したりしていたのに…。この前の雛祭り用に、改めて娘の命名書を飾りたくてPCで漢字のフォントなどを調べたりした後にふと思い出したので、水子ちゃんも名前が欲しいのかな…なんて考えてしまいました。名前を考えてみたりもしましたが性別も不明だし、名前をつけてはいけないとどこかで聞いた気もして…気になりだして眠れません。名前をつける事はいけない事でしょうか？？また水子供養で大切なことは何でしょうか？？

有り難し 7

回答 4

夫婦仲について

連日すみません主人との夫婦仲について主人に興味が持てません例えば今浮気されていたとしても、傷つかないと思います会話がありません同じ空間にいてもほとんど話しません同じ会社で共働きですが、主人のほうが忙しい部署におりますので、家事はほとんど私がやっています世の女性は皆当たり前にやっているかもしれませんしかし私が家事をやるのは、ケチをつけられたくないから、だらしないと思われたくないという理由です主人への愛情ではありません夜の生活もほとんどありません三ヶ月に一回あるかないか結婚して両手で足りるくらいしかしていませんまさに仮面夫婦だよなぁって最近思います愚痴ばかりすいません主人に興味がなく冷め切った状況の中で夫婦関係を続け、気持ちの持ち方次第で、主人に興味をもつことはあるでしょうか嫌いとか憎らしいとかではなく、本当に興味がないですただ話しているとイライラします

有り難し 34

回答 1

忍耐や諦めは人を強くするのでしょうか？

お世話になっております。たびたび質問させて頂いてます。主に恋愛・結婚について質問してます。私22歳、主人31歳現在結婚8ヶ月で生後2ヶ月の子供がいます。妊娠の方が先でしたがとても幸せに暮らしていました。しかし今になって主人の嘘や小さな裏切り、しぶしぶ結婚したと思える言動が出てきて虚しい毎日を過ごしています。私には結婚に前向きな姿勢を見せていましたが親しい同僚には結婚に後向きな発言が多く、主人を信じて喜んでいた自分がバカみたいです。こんなに虚しい結婚をするんじゃなかったと後悔していますが子供を産んだ事は後悔していません。子供のためにも離婚をするつもりはありませんが主人にも子供にも明るく前向きに接する事が出来ません。今は忍耐の時期なんだと思っていますがふとした時にこの先に何があるんだろう？と思います。親や兄妹、親戚など｢結婚は忍耐と諦めだよ｣と言う人が多いです。確かに他人と暮らすのだからそうだと思います。でも相手のウソや裏切りを知り我慢や諦めで飲み込む事に意味はあるのでしょうか？そうしないと家庭は続かないものですか？なぜ毎回我慢をする側なんだ！いっそのこと傷付く側じゃなく傷付ける側になれたらどんなに楽だろう？と考えたりします。結婚してから孤独や理不尽さを感じる日が多くなりました。

有り難し 38

回答 3

長男の存在

長男が生まれた時、私はこの世で初めてこんなにも愛しくてとても大切に思う存在ができたのだと思いました。何があっても私が守らなくてはと必死に育ててきました。長男が大切なあまり長男の身に何かあるともし死んでしまったらどうしようという恐怖に襲われ仕事中の主人に何度も電話をかけたりあちこち病院に連れて行ったり、常にピリピリと神経を尖らせていました。今思えば育児ノイローゼだったと思います。そして長男が４歳の時に次男が生まれました。妊娠中は長男の事がこんなに好き過ぎてこれから生まれてくる次男を同等に愛せるのか不安で仕方ありませんでした。でもいざ次男が生まれると一転この小さな命を守らなくてはという気持ちが大きくなりそれからの私は親猫の様に次男に害を加えそうな者を近寄らせないようになっていました。長男もその一人でした。今思えばなんて可哀想な事をしたのだろうと後悔していますがあの時の私にはそうする事しかできませんでしたそれからは母子分離ができず苦労しました。母親の愛情不足だと言われました。でも余裕が無く長男と二人の時間を作る事ができませんでした。登校渋りや家で汚い言葉を使ったり、癇癪を起こしたり新たな問題が出て来て私の育て方が悪かったのだと反省し、ペアレントトレーニングに通っています。ペアトレで習った事や市の子育て相談の方のアドバイスを長男との関わりで実践している日々です。ペアトレの成果はある程度出ました。ほめる事が増え怒鳴る事は減りました。でも私の代わりに夫や義父が怒鳴るようになりました。なので長男も人を選んでわがままをぶつけるようになりました。全て私です嫌なループが起こっていると思った時にふと気づいてしまいました。私も家族も心から長男の事を愛していない、問題を解決したいだけ、私は他人がくれた術でしか長男と接していない。普段の会話も頭をフル回転して、こういう時はこう返した方がいいのかなと引き出しを探り私の意見ではなく教わった知識でしか長男に答えなくなっていましたなので長男と普通の会話ができません。どんな風に話していいか分かりません。苦手な人と話している感覚になってしまいます私は長男を愛せていません。長男は私の悩みの種です。悩んで体を壊す事も何度もあるので時々面倒と感じてしまいます私は親になるべきではなかった。長男の前から姿を消したほうが長男は幸せになれますか

有り難し 29

回答 1

子どもを授かる、授からない運命について

私達夫婦は私は27歳、夫が17歳年上の44歳で、結婚してまだ2年にも満たないですが、1年前からセックスレスです。口喧嘩などはよくしますが、毎日一緒に過ごし、休みはいつも一緒に出かけ、お風呂は基本一緒、眠るのも同じベッド。スキンシップはあります。キスなど夫は基本的に嫌がるのであまりしませんが、ハグは毎日します。ただ、ずっとセックスレス。そして、最近浮気され、とてもショックを受けました。最近はおしゃれなど気をつけていますが、やはりセックスレスのまま。悲しいです。私達には子どもがいません。夫は年齢もあり、子どもは本心では欲しくないようです。2人でいるのも楽だし、という感じで。ただ、私のことを考え子どもは作るべきだとも考えているようで。でも相変わらずセックスレスなのですが。私はセックスレスは解消できることを期待しています。いつか叶えばいいなと、願っています。ただ、子どもが欲しいのか欲しくないのか、わからないのです。子どもを授かれば、私は子どもを守り育てます。が、今の世の中、色々な生き方があり悩みます。子どもがいなくても、私は幸せかもしれないと思うのですが、子どもがいる人を羨ましく感じる時もあり、子どもがいる見る人をみていると、私達夫婦はセックスレスで、私は子どもを持てないことを覚悟しなければならない状況、子どもを諦めなければならない、と思って悲しくもなります。自分自身の相反する気持ちに対してどうすればよいかわからず。セックスレスなのも、もしかすると子どもを授からない運命みたいなものが働いているのかも、それなら、早く子どもがほしいと羨ましくなる気持ちを捨てないと、と心の中で葛藤しています。女として生まれた私、初めて女だということに悩んでいます。女としての一度の人生どうすべきか悩んでいます。

有り難し 18

回答 1

2023/06/13

妻の不倫が発覚。どうするべきか

一週間ほど前、妻の不倫が発覚しました。相手は妻のパート先の年下の男性で、一カ月に10回ほど、私が不在の時に家に招き、毎回肉体関係があったと自白しました。お互いの両親、2人で話をし、今は離婚はしないという選択をしましたが、妻からは〔もう昔みたいな関係には戻れない。今離婚しないのも親とかの意見もあるから。戻ってもまた一からやり直すつもりもない〕と言われてしまいました。私は、娘もいますし、娘の為にも離婚はしたくないのですが、妻の心が私に戻ってくるのか、正直不安です。不倫相手の男性とも話をし、今後二度と会わない、連絡しないと誓約書を書いてもらいましたが、妻の心は相手の男性にあり、完全に私からは離れてしまっている状況かと思います。お互い話し合いを重ねましたが、妻自身が反省してないのか、強制的に別れさせることになり落ち込んでるのか、怒ってるのかはわかりませんが、明らかに元気がなく、話し合いになりません。妻はいずれ離婚したいと思っています。今後、私はどのような対応をしたらいいのでしょうか。私自身には再構築の意思はありますが、状況によっては離婚も選択肢にいれなければならないかと非常に悩んでおります。ただ、子供の事などを考えると、今じゃないとは思っています。アドバイス等、ご教授お願い出来ればと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

人見知りの原因

人見知りは、愛情不足だから起こる、構いすぎだから、ひとりっこだからママと家で一対一だから、不安が強いから、テレビを見せているから、などなど見聞きしますが、どれも私に当てはまる気がしています…。でも、愛情不足と構いすぎは真逆で自分でもよくわかりませんが、どちらもあり得ると捉えてしまっています。ひとりっこだから、私が相手できない時はつまらないだろう。だから、構ってあげなきゃと常にこどもを気にかけて声かけしています。でも、家事とかあって常にこどもの奴隷のように付き合おうとしていると、イライラしてしまい、それが結局は愛情不足みたくなってるのじゃないか？と。考えすぎているのはわかるのですが、どれが原因でどうしたら人見知りじゃなくなるのかを追求してしまっています。性格だよーと言われたら、私がそんな性格に生んでしまったからだ…とまた辛くなり、割りきれません。人見知りは、今の時期だけだよ。心配いらない。と主人はい言いますが、そう言える根拠は何？とまた追求してしまいます。周りはたまたまかもしれませんが誰も人見知りしない子供ばかりで、うちだけ私がどうしちゃったから人見知りになってしまったかと苦しいです。

有り難し 19

回答 2

2023/06/09

中絶か離婚か、選ぶことができません

この度3人目を授かりました。避妊は一応していましたが、十分なものではなく、私は出来たら産むと以前伝えていました。なので産めるものだと思い込んでいたのですが、授かった事を伝えると｢無理｣の一言。もういるのだから、どういうことかと聞けば、私の顔もみず｢経済的にもだが、精神的に無理、これ以上煩いのに耐えられない。仕事もお前たちのために頑張ろうと思えない。産むなら離婚だ。｣と言われました。そこから仕事ですれ違い話すことが出来ず、何とか話しても｢離婚｣しか選択肢がありません。私が産む選択をすれば、直ぐに離婚になるでしょう。しかし子供たちは夫が大好きで、両親の離婚で心身的に崩れるのは目に見えています。私自身、家事が不得意で3人も育てられるキャパも経済力もありません。夫は何も言わない代わりに、家事も育児もやりません。今でも余裕が無いのに、虐待をしてしまうのではと怖いです。そしてこれまでの妊娠中毎回出血に悩まされ、1度はそれが原因で流産しています。動けず働けない、自分のせいで子が危ないと情緒不安定になり｢死にたい｣と何度も思いました。またその恐怖と向き合う自信がありません。そんな私を見ているからこそ、夫も中絶をすすめているのだと思います。頭では今の生活を選んでいます、でもどこかで｢会いたい｣と思う気持ちが消えません。でも産んで終了では無い、産んで育てあげる責任がある、1人でそれができるのかと考えると、｢出来ない｣です。夫は私の気持ちなど関係ないようで、中絶するならついてきてと言えば｢なんで｣と返ってきて…薬で簡単にできるのではと言います。せめて悪かった、もちろん付き添うと、私に寄り添ってくれれば、夫婦で背負うと言ってくれれば、私も泣きながらも今を選べたのではと思います。流産した時は｢お前のせいじゃない｣と抱きしめてくれました。そんな優しい人だったのです。だからこそ、今それ程夫は精神的に追い込まれているのだと思います。今度初めて病院に行きます、正直逃げたいです。もう時間もないのに、どちらにしろ産んであげられないのに、謝り泣くばかりで決心がつかないのです。親にも誰にも相談できません、相談できないことをしたのです。どうすれば良いのでしょうか… 子でも家族でもなく、自分を守ることしか考えられない私に絶望しています。

有り難し 28

回答 1

2022/12/22

完璧な夫婦でいたかった

わたしは素晴らしい男性と結婚しましたかっこよくて優しくて家事育児をたくさん手伝ってくれてとても大好きな人と結婚しましたしかしわたしは、性被害にあいました夫以外の人と関係を持ってしまいました性被害は相手が100%悪いと言われますが、わたしも悪かったと反省をしています関係をもちたいもちたいとしつこく言われ、断りきれなかった自分にとても腹が立ちます、、、関係をもたなかったら何されるかわからなかったのでとても恐怖を感じました、、、その時は夫は長期出張でいなくて、頼ることができませんでした、、、わたしは完璧な夫婦でいたかった夫以外の人と関係を持つなんて結婚したらありえないと思っていた汚れてしまった自分なんて死んだ方がマシなのではないか夫と目を合わすのがこわくなりました人と関わるのがこわくなりました完璧な夫婦じゃなくても今後幸せになっていいのでしょうかこんな汚れたわたしなんかとずっと一緒にいてくれるでしょうかこのことを墓場まで持って行ってもよいのでしょうか因果応報？で夫が他の女性と関係をもってしまうことはあるのでしょうか、、いろいろ嫌なことを考えてしまいます、、、もう性被害から1年がたつのにたまにふと考えてしまいます早く忘れたいです楽しい日々を送りたいですアドバイスお願いいたします

有り難し 42

回答 2

2022/12/08

母に何と言ってあげたら良いのか

私は「育てづらい子」でした。詳しくは割愛しますが、プロフィールに書いたようなことが主な原因です。責任感の強い母は「私の育て方が悪いんだ」とノイローゼ気味になりました。最終的には偏った育児論に触れてしまい、「言っても分からない子には体罰しかない」と考え、躾として私を叩いたりするようになりました。本題はここからで、順調(？)に成長した私が分別のつく年頃になった頃、母が上記のような話を私に対して語ることが増えてきました。私がいかに育てづらい子だったか、母がいかに苦しんだか、そして、「あなたは叩かれて痛いと思っていたかもしれないが、こちらにも理由があった」というような内容です。私が母と同年代で、母の親友かなにかであれば、「それは辛かったね」と言ってあげることもできるのですが、母を苦しめたのが自分である以上は何も言えません。突き詰めて考えると、私という育てづらい子が生まれてきたことが罪だということになるのでしょうが、それはあまりにもバカバカしいと感じます。私が考えるに、母は私に話すことで一種のセラピー効果を期待しているのではないでしょうか。確かに、母が私を叩いたり大きな声で怒鳴ったりするに至ったプロセスや気持ちは理解できます。でも、大人と子供・親と子の思考力や立場の差を考えれば、いくら理由があっても殴った親が全面的に悪いだろうとも思います。母が衝動的に私にぶつけた言葉や大きな声は、今現在になってもありありと思い出せますし、思い出すと怖くなります。どうしても「お母さんは頑張ったよ、えらかったね」などと許してあげられる気はしません。母にとってはセラピーの一環なのかもしれませんが、私は昔の辛い記憶を蒸し返すのはやめて欲しいし、母だけが救われるのは理不尽だと思います。今のところ、他人事のように話を受け流すことしかできません。私が母に優しい言葉をかけられないのは、正しいことでしょうか。それとも、しょせん子どもを持ったこともない若造の私が、親の情愛も理解できずに頑なになっているだけなのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

頑張っているという言葉

あるスピリチュアル系の方が「私は頑張っている、私なりに頑張った」という言葉が一番嫌いだし、人に一番嫌われる言葉だとも言っていました。本当にそうなのでしょうか？私は最近、仕事で納得のいかない事があり、複数の上司に意見を言って改善できないかと話しました。ですが返って来た返事は変更する予定はない、他の方は真面目に仕事に取り組んでいる、そうなったのはあなたの能力が低いから、あなたが長く休んだ時があったからやる気がないと見られたのではないか等、手厳しい事を言われ泣いてしまいました。そして私も頑張っていたつもりでしたが…と言ってしまいました。それに、言われた事を一人で抱え込んでいられず、友達や主人に相談した際にも、私だってバカなりに頑張ってたつもりなのに…なんでそんな言い方されないといけないんだろうと言ってしまいました。もう嫌われているんでしょうか。。職場ではそれ以来、上司の私に対する態度が他の人と比べて冷たく、ミスに対して集中攻撃されるように感じます。周りの人もその空気に気付いているようで、孤立し始めています。私はまだ頑張りたいのですが、このまま嫌われて契約更新してもらえないのではと不安です。私が働く場所は働き方改革を推進しており、育児や介護で時間に自由がきかない人が自分で自由にシフトを決められ、子供の急な病気にも早退やお休みなど柔軟に対応してくれるはずの仕事なのですが、子供の不登校と私の体調不良が重なり３日間休んでしまった事があり、それでやる気がないと見られた様です。ミスが多いのは私の力不足だと改めて反省しました。自分で素直に頑張っていると思ったり言ったりすることは悪いことなのですか？頑張ったと思うより、自分はまだまだ全然だめだ、もっともっと頑張らないと足りないんだと思う方が正しいのですか？頑張っているという言葉を使うのは本当は頑張っていないからなのですか？

有り難し 9

回答 1

2023/10/16

産後うつと2人目の子供という夢

38歳専業主婦です。 40代の旦那と娘がいます。出産後すぐ産後うつになり7年目になってしまいました。本当は子供を2人産みパート母ちゃんになるのが夢でした。けど体調は思うように戻ってくれず、主人だけの収入では2人目は難しいです。頼れる人もいません（母他界、父高齢）うつに関してはやれる範囲で様々な治療を受け、家事育児等ある程度やれる様になりましたがまだ不安定な時も多く苦しいです。子供が2人いる家庭を見ると羨ましくなり苦しくなってしまいます。他人を妬む人生にだけはしたくないと思い受験や仕事など頑張ってきました。が、病気に出産…頑張りではどうしようもない事を前に苦しくなってしまいます。何年も現状を受け止め切れずにいます。けど子供2人という夢をなぜか手放す事もできずにいます。娘1人でも手一杯なのに。ここまでの内容を話せる人もいないので余計に苦しいのかもしれません。健康でいたかった。切実に。どうしたらいいのか、どうやったら楽になるのか、ずっと考えてはわからずここに辿り着きました。

有り難し 7

回答 1

体調不良を抱えての仕事

介護職に就いて２ヶ月経過しました。まだまだ所作も言動もおぼつかず、早く一人前になってほしい、物覚えが悪いと思われている雰囲気を感じはしますが、細かい所まで厳しくもしっかり指導していただける環境です。仕事で感じる重圧や、育児、その他の人間関係等々、色々な要因はあると思うのですが、自律神経失調症やパニック障害など、メンタル面での症状が再発している感覚があります。休みの日はほぼ寝たきりで、寝ては家事、寝ては家事といった状態です。受診済みでやはり自律神経失調症の診断が出ています。今の自分の心身が耐えられるのか正直自信がありません。でも、仕事は楽しさも感じているので、辞めたいとはあまり思ってはおらず、生活や自分のためにも続けたいと思うのです。決して職場の皆さんや仕事自体が嫌いになってしまった訳ではなく、昔からの気質や体質由来かと思うので、むしろ仕事が出来ない上に心身に不調を来すなど、申し訳ない気持ちでいっぱいです。続けたいという気持ちはあるのに、心身が躊躇している感じで、そんな状況に更に悩んでいます。辞めたら生活に支障が出るし、せっかく好きな職種にまた巡り会えたのに、という気持ちと、なにも考えたくない、ひたすらしんどい、など気持ちの整理がつけられずにいます。休職したら、ただでさえ出来ない仕事が更に出来なくなって周りに迷惑がかかる、という気持ちもあります。上手く言葉に出来ませんが、どのように考えていけば良いでしょうか。

有り難し 20

回答 1

主人の死の意味

主人が医療ミスにより亡くなりました。私の唯一の愛する人でした。私は幼い頃から家族に恵まれていなく、父の借金で本当にテレビで見るような借金取りに追われ隠れて暮らしていました。6才の頃に離婚し父と離れましたが、母もアルコール依存症で育児放棄。小学生の頃は祖母にほとんど育てて貰いました。親の愛情は感じませんでしたが、母の鬱病やてんかんなどの病があったので、一緒に暮らしていました。その間、幼い頃から祖母に教えて貰った『いつも仏様は見てる。いざというときは助けてくれるから』の言葉を信じて、墓の掃除や供養、母が亡くなっても祖母が亡くなっても尽くしてきたつもりです。『いつも見守ってくださりありがとうございます』と手を合わせてきていました。やがて私にも愛する人ができ、子供が出来てやっと家族が持てました。やっと心を落ち着かせて愛情を感じることが出来たのに、夫を医療ミスで亡くなりました。どうして仏様はこんな事をしたんでしょう。私には、愛する人を持つなと言っているんでしょうか？ひとりで生きていきなさい。と言っているんでしょうか？祖母の言葉を信じ、困っている方がいたら手を差し伸べたり、寄付もしてきました。私の出来ることはなるべくしてきたつもりです。何もかも私の願いを叶えてほしいとは思っていません。ただ唯一の私の大事な家族だけは失いたくなかったです。そんな願いもきいてくれないんでしょうか？小さい頃から辛い思い、寂しい思いをしてきましたが我慢してきました。自分で家族を作る為に。それを失った私はこれからどうしたらいいのかわかりません。信頼していた仏様を信じることが出来なくなりました。また、亡くなった母や祖母にも『あんなに尽くしてきたのに、どうして助けてくれなかった！」という思いも消えなくつらいです。

有り難し 20

回答 1

人間関係（ママ友）で悩んでいます

　私には小6の娘と小2の息子がいます。　　　娘が小４になると同時にスポ少（バレーボール）を始めました。主人が高校で男子バレーボールの顧問をしていたので、私が練習に送っていくだけで主人が仕事が終わってからスポ少に行って監督から頼まれれば指導していました。夕方５時～７時までの練習なので私はご飯支度ができるし主人が娘にバレーボールを教えれるので一番いいと思いました。下の子もいましたし主人は部活がありましたので土日の大会はほかのお母さんに乗せて行ってもらっていました。　娘が６年生になり下の子も大きくなったので私もスポ少に顔を出すようになったのですが、中々ママさんたちには受け入れてもらえず、もともと仲良くなれない性格もあり、ずっと顔を出さないでいたのとほかのママさんはママさん同士仲良くなっていて入る余地がないっといった感じです。　私は誰とでも仲良くしたいのですが、頭の回転が遅くてママさんたちのリズムの良いテンポについていけません。それとまじめな人と思われているようで取っ付きにくいようです。スポ少に限らず育児サークルや幼稚園でもそうでした。　　私は母親とも気が合わずたまに電話しますがなにを話したらいいかわかりません。話をしてイライラして話を終わらせて電話を切り、電話をしたことを後悔するのも度々です。　私のことを理解してくれるのは祖母でした。私が結婚して上の子が生まれた頃は母が働いていて祖母が家におりましたので悩みがあるときは実家に電話をして祖母に話を聞いてもらっていました。数年前から母が会社を退職し家にいるようになって、私が実家に電話をしても母が出るので祖母に変わってっもらうにも訳にもいかず、現在祖母はは認知症を患ってしまい、デイサービスに通っています。話を聞いてくれる人がいなくなりました。私には仲の良い兄弟姉妹もおらず（弟がいますが気分屋）、私の寂しい気持ちや悩みを話せる人がいなくなり、周りの方たちは母親や兄弟と仲良くしていらっしゃってとてもうらやましく思います。　心の内を話す人もいないので暗い心が顔に出ているのだと思います。負のスパイラルだと自分でも思うのですがどうしていいのかわかりません。主人は息子に野球をやらせると言っています。また新たなママさんたちとの付き合いが始まるのが怖いです。　こんな私にいいアドバイスお願いします

有り難し 24

回答 1

離婚した元夫の再婚が辛くて受け入れられません

8年前に大好きだった夫と離婚しました。彼から離婚したいと言われ、2人目の娘がまだ生後半年で、彼と同じ職場で働いてた私は仕事も失うので、本当は別れたくありませんでしたが、彼におされて、渋々承諾しました。離婚後3か月ほどで彼は同じ職場の女性（私も元同僚）と付き合い始めました。私が二人の交際を知ったのはその1年後なのですが、そのころには彼女がいる一方で、元夫と私の関係も復活し、復縁の話も出ていました。半年ほどして復縁はないと断られたのですが、その後も元夫は毎週末子供に会いに来て、私と男女の関係も続いていました。また昨年から誘われる事もさらに増え、すっかり彼女とは別れていると思ってました。ところが先月ひょんなことから、4年前に彼は彼女と再婚していて、1歳の娘が居ることが分かりました。ずっと私や子供に秘密にして交流を続けていたのです。本人は自分で告白することなく、私がその彼女に電話して真実を知りました。元夫とは学生時代から同棲して結婚に至った事もあり、また、仕事もかなりできる人でとても尊敬し、愛していたので、こんな事実を知ってもまだ好きな気持ちがなくなりません。奥さんには私との関係も全て話しましたが、「外でそういう事をする人だと思っているので、気にしだすと身が持たないから気にしないことにしました」と言われてしまいました。執着を断ち切らなければと思いますが、離婚後、育児と仕事に一生懸命で女の幸せは二の次だった私に比べ、結婚中も浮気し放題、離婚後もずっと2つの家庭を維持しようとしていた彼だけ幸せになるのが許せない気持ちもあります。また、今の奥さんが私の知り合いだという事もかなりつらいです。彼女の役割を私が果たすはずだったのにとか、私の娘達は父親と一緒に過ごせないのに…という嫉妬でおかしくなりそうです。早く忘れて別のパートナーを見つけて幸せになるのがもっと良い道なのだという事も頭では分かっています。先日元夫と話しましたが、今でも身も蓋もない言い方をすれば、２つの家庭を維持していければと考えていると言われてしまい、まだ気持ちを捨てられない私は、それでもいいかもと揺れてしまいました。彼ともお互いが大親友だと認識しています。どうやって執着を断ち切れば良いでしょうか？また、この世に因果応報があるならば、元夫には何も起こらないのでしょうか？

有り難し 61

回答 1

母親への気持ちをどうすればいいか

出産し母親になった事で、母への気持ちで悩んでいます。妹が二人おり、お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、と言われて育ってきました。また、2歳まで祖父母の家で育った為、母が妹二人と両手を繋ぎ、羨ましい、と思って見ていた事を思い出します。幼い頃から傷つきやすいタイプでしたが、あなたは気持ちの切り替えが早くて偉いね、と母に言われ、悩んでいる事を相談できず、中学生くらいから薬を大量に飲んで自殺未遂をしたり、夜に家を出て、いつ車道に飛び出ようか長時間眺めていたこともあります。母も気付いていたはずですが、大人になってからその事をそれとなく聞いたら、気づかなくてごめんね、と言われてショックでした。父は多忙で家にはほとんどおらず、子供と付き合うのが苦手なタイプだったのか、会話をした記憶はほぼありません。また、アルコール依存症を患い、成人する前に亡くなってしまいました。私自身も10代の頃から摂食障害と双極性障害を患っています。結婚をし、自分も子を持ちたいと思うようになり、去年、念願だった子供を出産しました。自分の子供という存在が本当に可愛いく、本当に大切で、育児の大変さを知り、3人育てた母を尊敬しました。ですが、子供を育て愛さなければいけないのに、私も母親に甘えたい、私も愛されたい、と思ってしまうのです。母親の愛を求める自分と、何故こんなに大切な子供を自殺未遂や摂食障害で苦しんでいるのに、見て見ぬ振り（本当に気付いてなかったのかもしれないですが）をして平気でいられたんだ？と憎く思ってしまう気持ちもあります。母は私を出産するのが遅かった為、もう一緒にいられるのはあと何十年もないと思っていますだからこそ、もっと母と一緒に過ごし話したり甘えたい、と思うんですが、もういっそ縁を切ってしまいたい、憎い、と思う気持ちの間で苦しんでしまい、とても辛いです。また、今の親は子供を赤ちゃんのうちから誰かに預けて可哀想、とか、子供が自殺するほど悩んでるのに親は一体何してるのかしら？など度々言われ、だったら何故…と思ってしまいます。自分自身がこんな母親で、こんな情けない人間がこれからまともに子供を育てる事が出来るのだろうか、とも思ってしまいます。私は今後、母親との関係をどのように考えるのがいいのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

母を許せません

タイトルのような感情が生まれたきっかけは、31歳で産んだ第一子が重い障害を持ち生まれたことです。もう12年も前ですが、私は当時夫の仕事で遠方におり、近くに身内や友人がいない孤独の中で娘の障害を受け入れられず、死ぬことばかり考える日々でした。世間体を気にする両親に子の障害のことを話せず、生まれた孫は健常児と信じる両親にしばらく隠していました。心療内科でもらった薬を飲み、なんとか気持ちを上げて育児をこなしていて、イライラして子供に手を上げたこともあります。今思い返しても地獄の日々でした。そして1〜2年経ち、すこし心も落ちついて、両親にも子の障害のことを話しました。表面上は受け入れてくれましたが、帰省した時に母が言った一言がきっかけで母を憎むよになりました。母もよく知る私の幼馴染みに、障害のこと話してないよね？と言われたのです。「話さないでおいて。誰かにしゃべったら他に広まるから。」と…。母のその言葉で、やはりこの人は世間体を何より大事する人で、娘の私がこんなに苦しんで、でも受け入れて頑張っていこうとしているのに、心から支えてはくれないのだ、しかも私の娘に対してとても失礼だ、と煮えくりかえるような怒りを覚えました。それをきっかけに、今までの不満が一気に蘇りました。娘が生まれて私が一番苦しんでいる時に、母親のくせに助けにも来ず、まめに電話してくることもなかった。帰省した時も、私が辛くて泣いていると、「薬（安定剤）飲んだの？」と、ひとこと。そうじゃなくて、寄り添って話を聞いてほしかった。もっとマメに連絡くれたり、心配して欲しかった。娘を受け入れて、心から応援して欲しかった。うわべでなく、心から娘を受け入れ、可愛がって欲しかった。更にその後、第二子、第三子が健常で生まれたので、そちらの方ばかり可愛がるように見えました。数年前、今まで溜まってきた母親への憎しみを全て電話で伝え、あなたを一生許さないと言いました。心から私に謝れとも。言葉では謝っていましたが、私は母は何が悪かったのか理解していないと感じています。今は私の電話には意図的に出ないです。父に電話を取らせています。そんな状態なので、私も憎しみが消えません。母は77歳なので、いつ他界してしまうかわからないと思うと、どうしたら良いかわからないです。心の持ちようをご指南いただきたいです。

有り難し 22

回答 2