問答一覧

検索結果: 3594件

転職

30代、女です。ライブ後の耳鳴りでコールセンターから転職しようと動いてますが行き詰まりました。土日祝日の事務系で探してますが地元だと派遣ばかりです。将来難聴や緑内障の可能性を考えて、仕事しながら資格や事業をはじめられたらとおもいますが、なかなか決断できません。地元で探してるのは体が疲れきっていて、土日休み希望なのは、夢をめざすために会いたい人たちがいるからです。決断が今後の人生を決めるんですよね。本当にどうするべきかわからなくなりました。

有り難し 3

回答 1

孤独感や寂しさを感じる

30後半独身女です。仕事も順調だった20代後半に途中身体障害を体においそこから再起しました。自分のかねてからの夢であった仕事を叶えいよいよ人生の順調な波がきたのだと思っていました。そんな折、障害を抱えた身、ひとりでいきていく覚悟をしていた中、ひと　　　りの男性と出会い、出ていた結婚の話を信じていたころ、その男性は態度を急変させ私の元から去って行きました。同時期に、仕事で障害による配慮を理解されないことで、数名の上司から怒りや暴言をぶつけられるなど、パワハラに遭い続け、心の健康を保てなくなり悔しかったけど打ちかてないまま休職にはいりました。 20代後半から色んな事がありましたが、前向きに生きていこうと決め自分なりに努力をしてきたつもりでしたが、度重なる人生の試練に少し疲れた自分がいます。いまは、もう１度、仕事復帰をし、せっかく叶った夢である仕事で生きていきたいとまで思えるようになり、復職に向け日々心身の健康回復維持につとめています。しかし、時々、本来なら働いているであろう時間など、ぽつんと心に穴があいたようになります。特に週末や祝日など、孤独感や寂しい気持ちがおそいます。これまでストレス解消であったフィットネスを休会している等、コロナの影響も多少はあると思います。まわりは家庭持ちの友人ばかりで、同じように一生懸命生きてきたはずなのに何が自分とは違うんだろう、とか、比較してもしょうもないことはわかっているのに考えてしまい悲しくなります。自分を見失いそうになるときの心の持ち方など助言いただけたらと思い相談させていただきました。

有り難し 26

回答 2

母の死に後悔ばかり

お世話になります。７月24日お昼に母が旅立ちました。乳がんを患っていましたが本人の希望により病院へは行っていませんでした。始めは日常生活が送れていたものの5月頃から呼吸が苦しくなり自宅にて往診を頼むため市に相談し往診にきてくれる医院を紹介して頂きましたが看取り専門の医院だったようで救急車を呼ばない事、心臓マッサージ等の延命行為はしないとの内容の同意書にサインをしました。亡くなる前日に呼吸困難と意識不明になり、翌お昼に嘔吐、喉につまらせたのか心臓が止まり亡くなりました。どうして看取り専門の医院とわかった時点で市の紹介を拒否しなかったのか、延命行為をしない救急車を呼ばない事の同意書にサインをしてしまったのか後悔ばかり。最後に苦しんで苦しんで、苦しめて苦しめて目の前で苦しんでいるのに往診の先生にしか連絡せず救急車を呼ばず結果、亡くなってしまった。私が殺したようなものだと思います。亡くなる前の食事ができていた時も母の体のためと「苦しいから食べたくない」と嫌がる母に無理矢理食べさせたり、「もういらない」と嫌がる母に無理矢理飲ませたり、無理矢理歯磨きしたり、無理矢理身体を拭いたり、無理矢理頭を洗ったり、無理矢理オムツを替えたり。母のため母のためと思って私なりに一生懸命介護してきたつもりですが、母が亡くなってからは、私が勝手に母のためと思っていただけでただの私の自己満足だったような気がして後悔ばかりです。急な別れで母の最後の言葉も「苦しい」だったので、何か最後に言いたい事とか話したい事はなかったのだろうかと何度も考えてしまいますし、せめて夢でいいので会いたくて毎日出てきてとお願いしていますが出てきてくれません。やっぱり母は私に怒っているのだと思います。母は小さい時からずっと恵まれない環境で育ち、父と結婚してからも姑からのイジメ、父の浮気、父からの暴力、生活費ももらえなかったので必死に夜中も皿洗いなどをして私を大きくするために働いてくれたりたくさん苦労してきました。私が大人になり経済的に母１人の面倒なら細やかながらみてあげる状態になった時に父との離婚を勧めましたが、父は大嫌いで一緒にいたくないけれど世間体を気にして離婚に踏み出せまんでした。お墓がこのままだと父と一緒ですがそれがいいのかも確認できていないままです。とにかく後悔ばかりです。早く母に会いたい。母を近くに感じたいです。

有り難し 17

回答 2

大学受験の失敗、ミス

浪人生ですが受験に失敗しました。親に迷惑をかけ二浪する予定です。受験に失敗した原因は、単純に勉強不足だと思っていました。今回の経験を生かし今年は必死に勉強しようと前向きな気持ちでいたのですが、別の受験方式を選んでいれば合格していた可能性が高いことがついさっきわかりました。悔やんでも悔やみきれません。ただただもう1年ムダにするだけなのが悔しくて悲しいです。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいで、どうすればいいのかわかりません。もっと下調べをしっかりして慎重に選択するべきでした。全部自分が悪いのはもちろんわかっております。気持ちの整理の仕方を教えてください。

有り難し 6

回答 1

願い事

私は、一年間浪人後、行きたくなかった大学への進学となり、1回生を全て受験に捧げてきました。しかし、今日までの合否発表ですべて落ちました。たしかに、息抜きに遊んだ時もありました。しかし、受験が頭から離れたことはなく、限界の精神状態の時もここから抜け出せると思って頑張って勉強してきました。家の神様、学問の神様、一願成就のお地蔵さん、うちの近くの神様、地の神様、友達も有名な学問の神様へ私の合格を願いお願いしてくれました。しかし、どれもダメでした。私は神様やお地蔵様からも見放されているのでしょうか。この先学歴コンプを持ちながら生きていくことが決定し、今まで高校受験もすべて第一志望に落ちてきたので自信を持てるものがありません。どんなに頑張って勉強しても、どんなに願っても叶わないものは叶わない。そう思うと、もう自信も、自分を信じることも、未来への希望もなくなりました。

有り難し 12

回答 2

過去の過ちの後悔に押しつぶされそうです

過去の過ちの数々を後悔しています。いじめられた経験がありいじめの辛さは分かっているはずなのに、小3の時に転校生をいじめてしまいました。自分がその子にした行為は全て本当に人間として最低なものでした。 3ヶ月程いじめをした後、担任の先生のおかげで自分の行いを反省し、その子に直接謝ることができました。その子はこちらこそごめんねと言ってくれました。それ以降は直接その子に何かするようなことはなかったですが、その子をからかうようなことを言って笑っている人たちがいると、その人たちに何か言われるのを恐れて一緒になって笑うことが何回かありました。これは対象がその子以外のときも同じでした。クラスで浮きたくない、いつもそう考えていました。中学校(私が受験をしたためいじめていた子とは別です)でも、誰かをからかっている人を本気で注意できたことがありません。本当はきちんと注意したいのに、一緒になって笑ってしまっていました。もう本当に最低です。これらも完全にいじめですよね。話が戻りますが、周りの流れに合わせて笑ったりしながらも、いじめた子とはよく話す関係になっていました。その子はこんな私に笑顔でたくさん話しかけてくれて。先日、これらの出来事を思い出し、当時のことをとても後悔しています。本当に私、過去の経験から学んで行動を改めるってことができないんだな。そのせいでどれだけ人に辛い思いをさせただろう。今更ですが自分の罪の重さを自覚し、こんな自分が生きていて良いのか、と思っています。私がいじめた子は卒業アルバムに、「夢叶えてね！」というメッセージを書いてくれました。もういじめは絶対にしないと心に決め、夢を叶えて人々の役に立つ人間になることが、いじめた子へのせめてもの償いになるでしょうか。けれどそれはあまりに自分勝手な考えでただの自己満足、私に幸せに生きる権利などないとも思っています。私のこれからについて、ご意見を伺いたいです。また、もうこれ以上人に合わせて笑ってしまうといった過ちをおかしたくありません。強い人間になるために必要な意識は何ですか。以上2つについてお伺いしたいです。人をたくさん傷つけた分自分も苦しい思いをするのは当然。自分がおかした罪のことは、これからずっと忘れずにいようと思います。ここまで読んで下さってありがとうございます。

有り難し 36

回答 1

今日から高校生活　焦りすぎなのでしょうか

私は今日から高校生になるのですが、高校生活やこれからが不安で仕方ありません。私は中学二年生から徐々に登校拒否になり、三年生から全く学校に行けなくなりました。元々集団生活が苦手で、絶対にやらねばならない、と決められると不安になり、直ぐに体調に出るようになってしまいました。学校以外でも、楽しいはずの友達との遊ぶ約束も嫌になり、遠くに買い物に行くにも、旅行に行くにも、行く直前に腹痛を起こし、結局行けなくなります。高校は中学の出席日数が足りなかったこともあり、通信制高校へ入学しました。毎日行かなくてもいい、ということもあり選んだのですが、自宅から一時間以上かかる所で、不安なのか行こうとしても体が拒んでしまいます。母親に相談してみても、授業でも何でも、途中で一言先生に言って抜ければいいよ、と言われるのですがそれが恥ずかしくてできません。そう考えると行く前から体が拒みます。これがやりたいな、と思ったり、行きたいな、と思っても、外に出ようとすると腹痛を起こし、仕方なく休むと嘘のように腹痛が消えていきます。やってもいない事を想像しすぎるせいで体に出て、行動出来ない自分が嫌です。

有り難し 7

回答 1

そこまででは、ないけどなんか心残り…

今日は日曜日です。自分がハスノハで愚痴ろうが、話そうが、後悔しようが自分のことなので、このことは親には関係ないですね。自分の言葉で伝えますが、今までは伝え方が悪くて母親を誤解させて困らせた悩ませたのはまぎれもなく事実。現実。自分では全く分からないままこれでいいかなと思って話してますからあまり違和感はないです。でも、自分でも言葉を勉強してない分伝えたいこともわからない、言葉が足りないから必要な言葉が言えない。う～ん、伝えたいことは、紙にかいて確認してから伝える方が自分と相手の身になる。　考えて話しなさい　と言われたときは自分ではわかっていたつもりで説明ができないからわかったとは言えない気がする。すみません！人(￣ω￣;)このときでも集中が切れかけてる。親に　ちゃんと返事しろよ聞こえないんか　とか　そんなつもりなくても相手からすれば、イライラ😒💢💢する。高等特別支援学校に通ってるということは、いろんな人がいる。普通に近い人、ずれている人、がいる。だから、学べる量も変わる。最初の頃、普通学級にいましたでも、この先に自分の未来が決まっていることも分からないまま今生きている。今も覚えているのが、「特別支援学校に言ってから、トコトンぬるくなったな」と　残念そうにする母親。母親に悪気はないのです。最初、特別学級に入る前に絵を描く仕事をするか、裁縫の仕事にするかを考えて、絵の道へ行くと言ったけどその夢も　今思えばもう遅いかな、全然練習もしてないし、言われた時にやっているくらい。裁縫も、そこまでやってない。作ろう作ろう、やろうやろうといっておきながらやってないまま今が来てしまった。通信の絵をやってますが、7月で終わるそうなので、一生懸命やって➕🅰️をもらうのか？それとも🅱️か➕🅱️をもらうままなのか。また、裁縫は、どう綺麗に縫えば見た目もよく綺麗に仕上がるのか、どの分野もコツコツと練習、試行錯誤していかないとよくはならない。漢字も同じように書いて読んで意味を覚えてやっと言葉として使えるのだけど、小中で頑張ってから、高等特別支援に通って3年たって緩んでしまったのかたるんでしまったのか、経験したことがやれなくなっていく…とうとう甘くなってしまったか、小中の頃の自分が少しだけよかった。まだ、頑張り続ければ、いけたのか……………

有り難し 17

回答 1

過去を捨てたいです。

私は、小中高といじめられました。内容は様々です。今年の春、念願だった専門学生になれました。やっと自分の頑張りが認められ、これからだ。と思っていました。ですが、様々なトラウマのフラッシュバック。誰も居ない教室にさえ入れない日もしばしば... とにかく悔しくて、辛くて。また、学校へ行けなかった期間が小中高とあったため、専門学校での勉強に支障が出てきました。最近では単位も落としてしまい、父親にも見放されました。もう本当に夢も失い、自分が一体何のために生きていたのかが分からないし、朝の目覚めが苦痛でたまりません。何か、助言等して頂けたらと思い登録しました。何卒よろしくお願い致します

有り難し 86

回答 3

恐怖で行動できない。

初めて質問させていただきます。私は学生時代から人と接したりするのが苦手で家に引きこもり気味でした。最近は、将来の夢が出来て行動しようと思う日も時々ありいい感じだと思っています。ですが過去の自分の失敗を思い出して自己嫌悪に陥ったり、もしかしたら過去の知らない間に人を傷つけてしまい自分の事を今でも恨んでいるのではないかと考えすぎてしまい行動するのが怖くなってしまいます。もしこれから行動して多くの人と接しても根拠のない妄想ですが自分が恨まれてしまう予感がして人生がめちゃくちゃになる光景が頭の中に浮かんできます。怖くて動けません。この考えすぎをどうにかしたいです。どうしたらいいでしょうか。乱文失礼しました。

有り難し 4

回答 2

サークルを辞めたい

こんにちは。大学2年生です。タイトルにある通り、サークルを辞めたいです。自分は1年生の時からとある文化系サークルに所属しています。しかし、2年の秋頃に飼っている犬が体調を崩してから、ぷつんと何かが切れたようになってしまい、勉強もサークルも身が入らなくなってしまいました。体が動かなくて、1日寝ていたいです。部室に行きたくなくて毎日悶々と過ごし、練習時間も誰にも会いたくなくてトイレに引きこもってしまいます。サークルに行かない日もサークルの事が常に頭の片隅にあり起きている間ずっと辛いです。運営に自分から行動を起こすことも出来なくなり、先輩や同期から意識が低い、やってくれている人に対して冷たいなどと言われる毎日です。早く辞めると言えたらいいのですが、言って責められるのが怖いです。実際2年生になってから辞めた同期は他の同期全員からとても責められました。なので、なんでやってくれないのか、と言われると、ごめんなさい、頑張るから、変わるからと言ってしまうのです。怒られ、反省の言葉を口にするのをもう何度も繰り返しています。 1度だけもう続けられないと言ったら、一緒に頑張りたい、と言われてしまいました。しかしもう限界です。言ってくる人は、本当は言いにくいことを私のため、サークルのために言ってるのは分かります。でも疲れてしまいました。優柔不断で自分がクズで、サークルに迷惑かけてるのは重々承知ですが、叱責でもなんでも結構です、これ以上迷惑かけないようお言葉下さると幸いです。長文・乱文失礼しました。

有り難し 7

回答 1

2023/07/06

これから何を目標に

何かお言葉を頂ければ幸いです。過去にある分野で、自分にとって大きな夢を叶えました。しかしその後、大病をし、一線を退きました。病気が寛解したので、生い立ちから夢を叶えるまで経験と、大病の話を書きました。それからすぐコロナ禍になり大変でしたが、最近ようやく次の目標に向かう気持ちが湧いて来ました。ただ寛解したとはいえ厄介な障害があるので、発病で諦めた更なる夢の続きは難しいです。周りが家庭や仕事を通じて奮闘する中、果たしてこれから自分には何ができるのかと、せっかく何かに挑戦したい意欲が湧いたにも関わらず、途方に暮れてしまいます。何かお言葉を頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

母が天国へ

質問失礼します。今年の春に、大好きだった母が亡くなりました。未だにどこかで生きているはずだと思う反面、もういないのだと叩きつけられることもあります。母は幸せな人生だったのだろうか、私はたくさん迷惑をかけてしまった、そのストレスのせいで病気になったのではないかと考えることもあります。度々、母が本当は生きていたよという夢を見ます。私は夢の中で「ごめんね、お母さん」と泣きながら謝っています。母はなにも言わずにニコニコしているだけです。私は母にひっついているばかりです。母が亡くなってから、心から楽しむことができなくなりました。私だけ楽しんでは、母に申し訳ないという気持ちがどうしても出てきてしまうのです。私がそんなでは母が悲しむだろうかとも思いますが、やはり申し訳ないし、母も一緒だったらもっと楽しいはずなのに、と考えてしまいます。普段は悲しすぎる現状を考えないように、普通に生活できるように心がけています。しかし、ふとした瞬間に悲しみと情けなさとが湧き上がります。私の人生の輝きが失われたようです。つまらない人生だなぁと。自分に自信も持てず、本当に最近は何事もやる気が出ず、そんな自分に嫌悪感もあり、更に自信がなくなります。母は幸せだったのでしょうか、今はどこかで幸せに過ごしているのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

子供がいなければ。。。と思ってしまいます

７ヶ月になる息子がいます。夫の暴言・暴力が原因で別居中で、近々離婚予定です。妊娠したときは、予想外のことで誰も喜んでくれず、夫にも（そのときは入籍していませんでした）おろしてほしいと言われましたが、その時は後悔して死にたくなるだろうと思い、怖くておろすことができませんでした。いつか子供がほしいという思いと天秤にかけ、その時はぎりぎりまでカウンセリングなどにも行き、一生懸命考えましたが、前向きな理由で出産を選択できたわけではなく、妊娠中もずっともやもやしていました。子供ができたら夫も変わるかなと少し期待しましたが、人格否定に加え、遂に暴力まで振るわれるようになり、子供を守れないと思い実家に逃げ帰りました。私の両親はお互い初恋で結婚し、仲がよいこともあり、私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築くのが夢でした。それなのにも関わらず、その夢を全て壊され、一人で子供を育てなければならず、物理的には両親の助けなどで不可能ではないですが、どうしても子育てに前向きになれません。子育てに向き合う時間がもったいないと感じてしまいます。これならばもっと一生懸命仕事をしたい、パートナーがいないなら子育てはしたくない、全て最初からやり直したいと思ってしまい、毎日自分を責め、後悔で苦しいです。子供は可愛いですが、きちんと信頼できるパートナーを見極めて、結婚してから、その人の子供を周囲の人に祝福されながら産みたかった。幸せな結婚が夢だったからこそ、その思いから抜けられません。自分の結婚に対する焦りや人の見る目のなさが招いてしまった結果なのは分かっていますが、その時の自分にはそれが精一杯で、結果的に自分が望んだ方向と真逆の方向にいってしまいました。両親にも大きな負担をかけ、本当は親孝行のために結婚したい気持ちもあったのに、結果的に不幸にしてしまいました。そもそもどうして自分のことをそっちのけで、大切にしてくれない人と付き合ってしまったのか。自分の人生を台無しにしてしまったように感じてしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何かアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 39

回答 2

何もかも無意味に思えてきてしまいました。

自分の夢のためにずっと頑張ってきたのですが、その夢も叶えられてはいるものの、クライアントの意見ばっかり聞いているような気がして、自分じゃなくてもいいのでは？と思ってしまって悲しい気持ちでいます。もっとやりたい事があったような気がするのですが、自分勝手な創作をしてしまうのも違う気がするし、やっぱり、喜んでもらいたい気持ちはあるのです。他人のためじゃなくて自分のために時間を割こうと思っても、他人に求められていない自分のために生きるのも無意味な気がして、結局何がやりたいんだか、そもそも、やりたいことなんてあったのかな、なんて、疲れているんですかね。休んでみようと思って時間を作りましたが、何もしないのも不安で、前に進めず今に至ります。

有り難し 8

回答 1

いきる意味・糧

いきてるのが辛いと思うことが多々あります、死にたい、こんな人生いきてても仕方ない、いなくなっても誰も困らない、何のための人生？と。身内を自死でなくしみえる世界が一変し何をする気力もなくなりました、空白の10年がたち、それでもかわらずいきてても仕方ないと思ってしまいます。やりたいことも思いつかず、どうせやったって何もかわらないと思うことばかり。死にたい、残りの人生誰かにあげれるならあげたいとも。そう思うと同時に身内の葬儀にきてくれた人の言葉を思い出します、「なくなｔった人の分まで生きてください」とそう言ったその方は小学校時の教師で担任ではなかったですがいい先生でした。その先生の言葉を死にたいと思う度思い出します。でもいきてくのは辛い。充実人生ならともかく、身内がいない人生何十年いきてけばいいのか、気力もないままただ10年いきてきてどうでもよくなってる人生の今後何ができるのかと。幸い成人疾患などの入院や手術いる病気はないのでマシですが、このままずっとこのきもちのまま、あと何年続くんだろうと思うとしにたくなります。　身内をなくして以降、死がどういうものかよくわかりました、ただしぬだけじゃなく自死の場合、遺族は一生いき地獄、救えなかった罪悪感、どうしていきてた人のいない人生何十年もいきてかないとならないの？と。大人になり世の中がみえるとやりたいこととやれることは別とわかり能力高くもない自分は何もできることはないなと。人の役に立つにはスキル必要でそれができる状態にないとどうしようもないです。ボランティアもまずは興味なければできず以前してましたがまた探してとりくむ余力はありません。能力の限界がみえてしまうととりくむ前から諦め何もする気がおきません。このままじゃいけないとわかｔってても体が動かず。親に、このまま何もせず何十年もいきてくの？どうにかしないといけないんじゃない？といわれその通りですが何していいか、おきない気力をどうやってだすかと。やる気でるのまたずやってみるといいとよくいいますがそれがもうできない状態です。医者は投薬勧めてきますが副作用酷いのわかってるのでのまず。薬でやるきがでるわけでも気分よくなるわけではないので。その作用あるなら麻薬ですよね...何も希望もてない人生いきてても仕方ないとしか思えません。

有り難し 27

回答 1

すごく、忘れられない人がいます。

二年前に遠距離で結婚前提で付き合っていた彼がいました。もちろん私の両親にも彼は会いました。いざこざがあり、私の意見も聞かずに自然消滅みたいになり、連絡は一切取れなくなりました。忘れようともしましたが、未だに忘れることは出来ません。ひとりになれば考えてしまうし突然泣き出します。私は悲しみのショックで自殺未遂をしたり、しまいには病気までなり、この２年間親や友達にささえられてきました。でもやはり夢の中では彼が出てきて、結婚してる夢や彼女がいる夢、彼の色々な夢を見てきました。夢は正夢になるんですか？友達からはもう彼のことは忘れなさいと言われています。どうしたらいいですか？アドバイスをお願いします。

有り難し 3

回答 1

目標を失った

今年新卒でパティシエになりました綺麗なものが作れて人を喜ばせれるそんなパティシエに憧れていましたそして自分の店を持ちたいと夢もできましたですが入ってからは雑務ばかりで先輩たちを見てると自分の店どころかパティシエを続けることに疑問を抱いていますあの時のなりたいと思った気持ちがうすれてしまっています今、彼女がいて幸せにしたいとおもっています家庭を持ちたいともおもっています子供にはよき父親でありたいと思い、休みに家族旅行とかも行ってみたいですわがままかも知れませんですがパティシエは労働時間が長く給料がとても少なくてこの先がしんぱいでたまりません転職もたまに頭によぎりますじぶんで行きたくて親を説得し、じぶんでお金を貯めて行った専門学校が無駄になるし親に相談しても頑張れと言われますこれは自分から逃げてるだけなのでしょうか？先が不安で仕方がないですどうか回答お願い致します

有り難し 92

回答 1

新人看護師 3ヶ月で退職しました

23歳です。 4月に新人看護師として入職しましたが、人間関係や仕事についていけないことが辛くなってしまい、辞めることを決断しました。入職して3ヶ月では仕事もできなくて当たり前だと言ってくれる人もいる一方で、私の指導にあたる人は、私ができないことに苛立ちを感じているような態度や言い方をする人が多かったように感じます。その圧力から私自身もキャパオーバーしてしまい、身体的精神的にも辛くなり休む日もありました。落ち着いて自分と向き合い冷静に考えた結果、辞めるという決断をしました。その裏では、なぜもっと頑張れなかったのか、こんなの親不孝でしかない、自分が弱いから、自分に甘かったからこんなことになったんだと自己嫌悪に陥っています。 3ヶ月で辞めて次の就職先を見つけるにも、印象は最悪だと思いますし働けるところが見つかるのかも不安です。看護師になんてならなければよかったのか、自分は向いていなかったのではないかとも思います。これからの人生がとても不安で怖くなってしまいました。出口の見えない長いトンネルに入ってしまったような気持ちで、これから私はちゃんと働いて生きていけるのか心配です。まだ私に希望はあるのでしょうか…？

有り難し 25

回答 2

昔いじめをしてしまった事について

読んでいただきありがとうございます。私は高校時代に同じ部活の仲間をいじめてしまった事があります。その仲間はその後部活と学校を辞めてしまいました。恥ずかしい事に自分のした事の重大さに気がついたのは社会人になってからで、その友人に謝りたいと思い、電話をかけたのですが、勇気が出ずその時は世間話などして終わってしまいました。後日メールで高校時代はごめんねとメールをしました。友人からはこちらこそごめんねという返信がきましたが、自分がした事は一生許される事ではなく、今後かならず自分の身にも同じような事が降りかかってくると思っています。私は人をいじめて人の人生を狂わせておきながらこんな平凡に生きていている自分が嫌になります。償うとすればどのような償いをすべきでしょうか？メールではなくもう一度きちんと友人と会って謝るべきでしょうか？私は海外留学したいと思っていたのですが、そんな夢を追う資格のある人間ではないと思います。私は今後いじめてしまった事を償うためにどのような行動、生活、心持ちで生きていくべきでしょうか。

有り難し 109

回答 2