お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 21992件

自分を否定してしまう癖があります

どうすれば嫌な自分を受け入れられるのでしょうか？自分に自信がなくて、何をするにも不安になるほどの完璧主義で、他人から褒められてもお世辞だと受け取ってしまいます。おそらく、過去に人にたくさん否定された経験が影響しているのだと思います。このように考え方が歪んでいるせいで仕事にも支障が出ていて、インターン先では迷惑をかけてしまいました。社員さんたちは本当に暖かい方で、「そんなに自分を責めなくていいんだよ」「○○っていうアイデアすごくよかったよ」と言ってくださったのですが、どうしても自分の失敗ばかり考えてしまいますし、本当は失望されたんじゃないかと不安です。こんなことを勝手に思っている自分にますます嫌気が差してしまい、負のループから抜け出せません。そろそろ自分の嫌なところを受け入れるしか無いのだと思います。でも、「受け入れる」ってどういうことなのか・・・いまいちよく分かりません。どうすれば、自分の考え方をうまく軌道修正できるのでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

自分の意思がない

こんにちは。初めまして。私は自分の意見がない事が悩みです。現在大学で創造について学んでいるのですが、自分のやりたい事を見失っています。日替わりで毎日違う教授と一対一の相談があるのですが、それがとても辛いです。人に評価されるのも怖いです。意思がないので何か質問されても答えられない事が多く、答えられたとしてもどもってしまいます。これは日常会話でもよくあります。今自分がこう言ったらどう思われるだろう、と逐一考えてしまって言葉がでません。学校には仲の良い友達もいないし(1人いますがあまり学校に来ません)、同級生にも下に見られるのが怖くて、最近学校に行けていません。教授と話していると、怒っていないと分かっているのですが、責められているような気がして、泣きたくないのに涙が出てきてしまいます。人に相談しないのは、結局私次第である事と、相談しても分かってもらえない事、相談した時に私の負の感情が相手に移ってしまうのが申し訳ないからです。あと、みんな同じ状況で頑張ってるのに自分だけしんどいと思う事が申し訳ないのと、恥ずかしいからです。小さい頃からお寺さんと関わる機会が多く、お坊さんのお話を聞くのが好きでした。お坊さんでしたらまた違う意見を伺えるかと思い、今回相談させていただきました。長く読みにくい文で申し訳ありません。

有り難し 24

自分を愛することができません

私は、何か辛いことがあったり挫折を経験するたびにその事から逃げてしまう癖があります。自分でもその事を良く分かっており、それ故そんな自分が醜くて仕方が無いと思っています。最近、逃げてばかりいて自分の本当にやりたい事すら出来なくなっていると思い逃げずに自分自身を見直してみようと思いました。しかし、自分の何が悪いのか、どうすればなりたい自分になれるのかを考える度に己の醜さ、人間としての器の小ささ、性格の悪さに直面し全てを投げ出してしまいたくなってしまいます。私は自分を全く愛せません。他人ばかり見て、他人を羨ましいとばかり思って、人に嫌われるばかりです。腐り切った肉、使いようもない廃油のような自分の内面を見て、消えてしまえとしか思えません。私にはそんな自分を変える必要があると思っています。しかしどうしても自分自身を愛することができません。どこから自分を見直せば良いのでしょうか？

自分の性格

いつも私の迷いにお答えいただきありがとうございます。コロナも緩和され、日常が戻りつつあります。ただ、私を取り巻く環境は変わってきました。弟がなくなり、母は健在ですがやはり心配です。夫もいますし、愛犬もかわいい。けれども自分の性格の良くなさに辟易しています。もともと人間嫌いなので、集団行動ができず、孤立を選んで生きてきました。もっと柔軟性があれば、もっと人当たりがよければと努力もしましたが、無理をすると全部捨てたくなり捨ててしまいました。対人関係も苦手で、友達ともほとんど疎遠です。人との関係を築くのがとても苦手。一人が楽なのは、自分の性格の良くなさが原因ときちんと理解しています。人は一人では生きていけないと思います。誰もいなくなったとき、どうすればいいか、本当に不安になります。普通にできることができない。苦悩は子供のころからありました。特に友達と長く付き合えない。いつか疎遠になる。そんなことを繰り返し、いつしか疲れ、それならば友はいらないとここ数年、特にコロナ以降は本当に一人になった気がします。漠然とした不安感。皆こうした不安は少なからずあるはずです。最近は生きている意味って何だろうと考えます。私が生きることで何か役に立っているのか？など。会社では時々人に相談され、その人を元気づけてはいますが、こんな私になぜ人は悩みを打ち明けてくれるのだろうと嬉しい反面自信もない。支離滅裂で申し訳ありません。この文章で何か感じてくださったことを教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

自分がどうなりたいか

この先どうなりたいか、自分を描けません。結婚して5年、子供はいません。主人とうまくコミュニケーションがとれず結婚生活全般的にお互いが反対方向を向いている感じです。合わせようと努力をするも、主人は1人で好きに過ごしたい。むしろ私にも好きにしててほしいとの事でお互い好きに過ごしているうちに夫婦の信頼関係は崩れて気づけば30代。いったいいつまでこの生活を続けるのだろうという気持ちになって虚しく思うようになってきました。喧嘩する度に離婚の話がでますが離婚する為の話し合いでまたヒートアップしてただの言い合いになって進まないまま。だんだんと自分がこれからどうしたいのかわからなくなってしまいました。私だけじゃないでしょうが居心地の悪い結婚生活が辛いです。

自分がどうしようもない人間

私はどうしようもなく情けない人間です。おそらく今までもそうだったのでしょうが最近特に思います。簡単に言いますと社会性がない、空気が読めない、常識がない、努力をしない、迷惑をかけてばかりです。自分ではそんなつもりはないのですが家内や周りの人に迷惑をかけてしまいます。結果的にな部分もありますがそれが多いと思います。そのことに対して言い訳することもありますし素直に反省や謝ることもありますが迷惑をかけてることが多いです。努力しないといけないな、気をつけなければいけないなと思うのですが結局その時だけで努力等しないクズな自分がいます。わかっているのに直せない自分がいます。家内にも呆れられますし当然だと思います。言い訳する自分のことは直していけばいいですが、考えが浅いのかやることが裏目と言うか迷惑をかけることがある、その時は結果そうなることになるとは思ってなかったことはどうしたらいいのだろうと思います。そんなことが続いてくると自分の判断で決めることが不安になったりまた裏目に出るんじゃないかと思い込んでしまう自分がいます。この質問と言うか書き込みも何のために書いてるのかわからなくなります。話しを聞いてほしいのか、アドバイスをほしいのか、解決案がほしいのか。何かコメント頂けたら幸いです。

自分を許せません

相談させていただきます。私は、今26歳で社会人です。昔から自分が生きていることに疑問を感じていて、とても罪悪感を感じます。特別に出来ることや、出来ないことがなく、存在感があまりない事が小さい頃から悩みでした。学校や家庭などで、特に問題をおこすわけでもなく、だからといって1番優秀な訳でも無く、放っておいても大丈夫だろうと思われていると感じ、自分の存在価値を否定されているように感じ始め、夜中1人で泣きながら死んでしまった方がいいのではとネクタイで首を絞めたりリストカットをしたりしたことがあります。自傷行為は承認欲求の表れだという記事を見て、人から認めて欲しいと思っていることに気づきましたが、大した努力もしていないのに人から認められようとしている自分に更に苛立ちを感じ始め、より自分のことが嫌いになりました。今、消えたいと思うことはありますが、自殺をしたいとは思っていません。自殺に失敗して後遺症が残り、今以上に周りに迷惑をかけてしまうことが怖いから、自分が生きてきた痕跡だけが残ることが怖く、まだそれらを捨てきれていないからというのが理由です。ただ、自分が生きていることは許せません。高校生の時、歳の近い知り合いの死に直面し、その日から寝る前に必ず「こんな私でごめんなさい、生まれてきて、生きていてごめんなさい、許してください、明日も起きられますように」と誰に向けてか分かりませんが毎日祈っています。謝罪しないと寝られないようになり、人と旅行している時などでも欠かせなくなっています。これまでの人生は、あまりにも恥ずべきことが多くて、死んだらそれが暴かれるのではないか、大切な人たちから嘲笑されるのではないか、自分の過去を清算しきれていない今、死んでしまったらどうしようと不安に思います。いつか謝らなくても寝られる日がきますか？何年も毎日、どんなに楽しい日でも、自分を許せていない自分と向き合うのが苦しいです。少しでも生きやすくなるヒントがあればお教えいただけませんか。

有り難し 10

自分がないから死にたい

就活生です。自己分析をしているうちに、自分がない人間だと気づきました。そうなった原因は色々あるんだろうなと思いますが、一つに親が小さい頃から言葉が厳しかったり、人格否定に近いことを言われてたりした影響があると思います。何をやっても普通の人と違うことをしてしまっているんじゃないか怒られるんじゃないかという恐怖から自分の選択に自信を持てません。否定されると死んだ方がましだと思います。親に対して疑念があるのに、その疑念を持つこと自体、自分は頭がおかしいし、失礼だと感じてしまいます。親に否定されるのが死ぬほど怖いのに、何か決めなきゃいけないたびに電話して良い顔をしてしまいます。自分の性格もよくわかりません。何が好きかとかもないです。承認欲求は死ぬほどあるのに、自分なんていなくてもいいという気持ちもすごくあります。就活で、書類がなかなか通らなかった時に行きたい企業の書類選考について親に相談しました。書類の添削を手伝ってもらったのもあって、無事その企業の書類選考は合格しました。そしたら、ありがたいことなのですが親がとても張り切って次の選考のアドバイスもしようとしてくれて、色々こうしろと指示が出ました。お前のために考えたから指示に従わないなら勝手にしろというニュアンスの言葉をもらい、そこからまたしんどくなりました。書類選考の時もこれは体験談を述べてる以外私じゃないなと思って書いていて、次の選考のアドバイスに関してはもう完全に私じゃなくて、親そのものの言葉を私が代弁するだけになるなと思い、これでもし受かっても私じゃなくて親が受かったんだなと考えるだろうと思ってしまい、しんどくなってきました。就活さえまともに決めたりできない自分が情けないし、自己分析で自分と向き合ってからもう生きてる意味もないから死のうと思います。でも勇気がないのと痛みを味わいたくないという甘えが勝ってしまっているので、思い立った時にすぐ実行できるようにするには、どうしたらいいですか。

有り難し 10

自分の焦り

以前も別件で質問させていただきました。私は、とてもネガティブで打たれ弱いです。少しのことでもつまづいて前に進めなくなってしまう性格です。そして私は頭もよくないです。そんな私が高校卒業し、進学したのは医療関係の専門学校でした。今月、はじめての大きなテストがあり、私はほぼ毎日徹夜の生活を送っていました。それでもまわりは頭のいい人たちばかりで普段の授業で吸収したり、ほんとに勉強してる素振りなんてなく、こんな余裕私には一生もてないなと思いました。それなのに、全く勉強してない人よりも私は赤点の数を多くとってしまい、もう周りとの差に焦りや不安で何度も泣きました。両親は勉強で私が抱えているプレッシャーを知っているのでガミガミ言うことはありません。そんな母から私が落ち込んでいる時にラインが来ました。｢上を見たって下を見たってきりがない。大事なのはあなたはあなたってこと。恥ずかしいなんて思わなくていい。堂々と胸はってやれるだけの事やりなさい。｣と送られてきました。この言葉でなんとかまたやる気を取り戻せましたが、次の日、再試験を学校に受けにいくと全部受かってる友達が｢わざわざお金払ってまで再試験受けるなんて、高校と専門学校は違うのに焦りとかないのかな｣と別の人と話している言葉を耳にしました。私からしたら皮肉も思えてきました。すごく辛かったです。私はほかの人から見たら確かに容量も悪くて普通の人が簡単に出来ちゃうことも何倍もの努力をしないと出来ないような人間です。それでも自分は自分なのだからと言い聞かせて頑張ってきました。だけどやっぱり折れてしまう時は死にたいくらい折れてしまいます。どうしたら私はもっと楽に生きられるのでしょうか。いつも周りが怖く、自分に自信がないのです。

自分が嫌

自分が嫌です。高校2年で吹奏楽部に所属しています。高校1年のとき、勉強、部活で上手くいかないことが多く、その度に悔しい！と涙していました。それから、何故できなかったのか、どうすれば理想に近づけるか、色々自分なりに考え、時にアドバイスももらい、全ては自分の望む理想の姿のために時間をかけて努力してきました。ところが、努力をしているにも関わらず、なかなか実を結んでくれません。勉強面ではなにかが出来ればなにかが劣り、部活面では、上達するどころか、下手になっている気がします。なかなか認めてもらえません。私の努力の仕方が間違っているのか？と考えたりもしましたが、これ以上どうやればいいかわかりません。不器用だから、何をやっても出来ないんじゃないか、あまりにも不出来な自分はそういう病気かなにか持っているのか、とさえ考えてしまい、しまいには本当に価値がない人間だ、生まれてこなきゃよかった、とさえ思ってしまいます。幼稚園の時から、小さなことでくよくよし、傷つき、人間関係に悩み、毎日泣いたり親に愚痴ったり、今思えば楽しくない、むしろ辛い日々をよく送ってこれたな、と思います。だから、高校からはもっと自由に生きよう、楽しいことをたくさんしよう、幸せに生きようと思っていたし、実際昔に比べれば全然楽しくて幸せなのに、自分が嫌で、死にたいと常々思ってしまいます。先日、部活で冬の大会のメンバー選考があり、私は落ちてしまいました。この大会のメンバーに選ばれることに命を懸ける気持ちでやっていたので、喪失感は大きく、同時に、自分ってなにをやっても駄目なんだなあと思いました。人より努力しても結果が出ない、不器用な自分、こんなことしか言えない自分も嫌です。自分に自信が欲しい、もっと器用になりたい、もっと気持ちを楽にして生きたいのに、理想は遠のくばかりです。人生にも、自分にも疲れました。本当にこんな自分が嫌です。どうしたら、望む自分になれるでしょうか。努力は報われないのですか？

自分がわからない

私は恵まれているはずなのに死にたいと常に思っています。愛してくれる家族、恋人がいて大好きな仕事をして趣味もあり趣味を楽しめる金銭の余裕もあります。ですが常に死にたいと思っています。残された人が悲しむかもしれないと思うようにして実行をギリギリとどまってますがそれもいつまでもつかわかりません。自分がわかりません。自分の発言も行動も存在も無駄で無意味で価値の無い、必要性の無いものだと思っています。上に書いた現状の自分も生きる意味が無くならないように、そう思い込むようにしているだけなのかもしれません何が嘘で何が本当かわかりませんもう全て終わらせたいです

有り難し 21

動けない自分

以前相談をさせていただいた内容に被る部分もありますが、話を聞いていただけるとありがたく思います。私は今フリーターとして働いていますが、収入の不安定さ、また将来への不安から、毎日苦しさをかかえて生きています。朝少し遅めに起きると、「ああ、他の人たちはみんな今頃一生懸命に働いているんだ。自分はなんて情けないんだろう。」と思います。今しているアルバイトは、勤務時間が長いものでは無いので、お金もなく、空いた時間はただ不安に苛まれています。新しい仕事を見つけたい気持ちはあります。しかし、書類選考や面接で落とされ、自分の価値を見失う苦しさや、もうまともな条件では働けないのではないか、プライドを失ってしまうのではないかという怖さから足がすくんでしまい、もう二年ほど動けずにいます。新卒の時に就活でうまくいかず、面接などでたくさん苦しみました。その後、他の道に進みましたが、そこでは毎日重いストレスに悩み、結局一年で辞めてしまった経験があります。自分はなんて弱いのだろうと思いますが、こうするしか生き残る道はなかったようにも思います。言い訳がましくて、読んでくださる方には申し訳ないようにも思います。しかし、私のような人間でも、幸せに生きていきたいと思ってしまいます。どうしたら心を落ち着けて生きていけるでしょうか。

自分が憎い

自分のことが憎くて憎くて仕方ありません。出来ることなら今すぐにでも殺してやりたいです。たくさんの過ちや失敗を犯し、人を傷つけて、迷惑をかけて、更には学校に行かないで、ろくに勉強もせず、やるべき事をやらない。しかもその動機が全部めんどくさいから、なんて聞いて呆れます。こんな人間が存在していていいのでしょうか？もう自殺念慮が止まりません。 1度カウンセラーの先生に「死にたい」と打ち明けたことがあり、その当時も今もとても心配してくださっています。申し訳ないです。こんなことになっている原因(過去)を先生や誰かに早く話すべきなのでしょうが、それを聞いた相手がどんな顔をしてどんな反応をするか、想像しただけで怖くなります。結局は自分が傷つきたくないから、惨めになりたくないから。ちゃんとした原因を話さず同じことを繰り返して周りに迷惑をかける最低な人間です。毎日が不安や罪悪感、後悔などで埋め尽くされています。ずっと怖いです。どうすれば少しでも明るく、前を向くことが出来るでしょうか？前回と同じような質問ですみません。全て自業自得としか言いようがないのですが、1人では抱えきれず、とても辛いです。こんな人間ですが、何かご助言いただけると幸いです。それから最後に、きっと自分はこの先もこんな調子で生きていきます。そんな中で辛くなった時はまた、ここhasunohaを頼らせて頂いてもよろしいでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

新しい自分になりたい

初めまして、こんばんは。学生・女です。質問させていただきます。新しい自分になりたいです。私は自信がなく、不安になったり、ネガティブになったりします。性格も外見もです。私は4月に入ってから、昔の自分と違う自分になろうと行動しました。(悪口・陰口を言わない、ポジティブになる、など…) ですが、ここ最近学校にいて心がモヤモヤする時があります。周りと比べてしまうからです。比べようとしないようにしても気にしてしまいます。変わろうと行動しても、努力することが苦手なのか中途半端にしてしまいます。続かないのです。ここで話が変わりますが今私には好きな人がいます。その人は私よりすごい人です。不釣り合いだと思ってしまい、自分には叶わないな、と感じてしまいます。うまく説明できず、申し訳ございません。どうしたら自分に自信が持てるのでしょうか？

自分を許すこと

過去に様々な出来事があり、自分で自分を許せずにいます。開発プロジェクトの失敗などで大切な命を間接的に亡くす結果となったこと、悩んでいる友達を救えなかったこと（自殺なども含めて）、自分を待っていてくれた大切な人たちの思いに答えることができず（私がくるのを待っていた人たちがいました。それぞれの事情は違いますが、どれも国が違っていたため私はいつも最期に間に合いませんでした）、多くのひとにつらい思いをさせてしまった気がしています。常に、あの時にこう行動できていれば、とどこかで自分を許せずにいます。過去を振り返ってめそめそするタイプではなく、あくまで毎日を大事に、一生懸命精一杯自分のできることをこなして生きているつもりです。ただ、あるきっかけがもとで過去を思い出すことが増え、思い出す度にやはり失った大切な人たちへの思いで胸が痛みます。そして、自分を許すことができていないことに気づかされます。長年の様々な葛藤から、怒りや憎しみ、嫉妬などは持たないと決めているので、私にとって他人を許すことはとても簡単にできますが、自分を許すことがどうしてもできない。潜在意識で、それは夢となって襲ってくる時があります。自分を仏として仏性があると、そう思うことは他人に対してはできるのですが、自分に対してそう思うことは私にとっては難しい。最終的に、空のレベルでの境地においては善悪もなく、そして許すも許されるもないとわかっていても、現実の世界でのレベルでは感情がついていきません。自分を許すということを、仏教ではどう捉えていますか？そして、ご回答いただける方へ、あなたは自分を許せますか？

有り難し 58

恥ずかしい自分

すごくみっともない頃の自分がいてそのコトを知ってる人がいたら不安でたまらないです。昔こうだった、ああだったとか言われたり、覚えられていたらきもちわるくなります。知ってる相手が消えてくれたらいいのに、、、とさえ思ってしまいます。昔のコトが苦しいです。忘れたいです

有り難し 35

自分に自信がありません

こんにちは。今年で私は社会人四年目になります。私は口下手で昔から自分に自信が持てず、他人に嫌われるのが怖くて行動にうつせないことがおおいです。もう会社でも新卒ではないため、人に指示しないといけないときなどがあります。しかし、自信がない私はあまりそういったことができません。他人の目を気にしてしまい、周りの言葉に左右されがちです。よく自信をつけるための本などを読んだりしますが、なかなかできません。同じ職場の人とはおよそはうまくいっていますが、たまに自身が苦手な方と仕事するときなど必要以上に怖がってしまいます。このまま一生、自信が持てず周りの目を気にして過ごすのはつらいです。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 10

自分を変えたい

人見知りと被害妄想拗らせてて、人付き合いが辛いです。私は自分から相手にはしかけることが怖くてできません。私なんかが話しかけても答えてもらえるわからないし、迷惑だと思われてると思ってしまいます。そもそも話しかける前に嫌われてるのでは？と思ってしまいます。勇気をもって話しかけてもそのあと、絶対うざがられたとすごく不安になります。だからどんどん話しかけられなくなります。せっかく話しかけてもらえても、うまく言葉がでなくて、会話が続かなかったり、明らかに気を使われてるのがよくわかってしまって無理させて申し訳なくなります。でも私だって、たくさんのこと楽しく話したいし、グループワークの時なんかで孤立したくないです。せっかく話しかけてくれた子とも、仲良くなりたいです。今の自分でいるのはもう辛いし、楽しそうにしている皆を遠くから見て苦しくなるのはもう嫌です。毎日が楽しくなくて気分が重くて、心苦しく感じています。いっそのこと消えてしまいたくなります。私の性格がひねくれてるせいだって理解はしています。でもなんとかして、この自分を変えて、楽しい生活を送りたいんです。そのためにも私はこれからどうやって人と付き合っていけばいいのでしょうか。また、どうしても怖くて不安になったとき、どう考えれば気持ちははれますか？読みにくくて申し訳ありません、助言お願いします。

自分が嫌いです

自分が嫌です。理由もなく家族や親族が苦手です。話すのが苦手で、あまり話さないし、他人の顔色ばかり伺ってしまいます。そんな感じなのか、家族でも他人行儀だし、祖父母の家にいっても会話ができないです。何を話したらいいのかわからないんです。だから、親族が集まっても自分だけ浮いている気がします。自分がいると邪魔じゃないか気にしてしまいます。進路相談も行きたい学校があるのに、遠慮してなかなか親に言えなかった為に怒られたことがあり、ギリギリで決めていました。小さい頃から話すのが上手くなくて、家族をイライラさせた記憶しかありません。ならいっそう話さないほうが、人をイライラさせないしその方が不快な思いをさせない。笑ってるだけなら、相手は安心するし、自分の取り柄が笑うだけで、例え人から嫌なことをされても笑ってふざけて、言い返さないで過ごしていました。そしたら、自分は一体なにがしたいのだろうかとわからなくなっていって、一人になるといつも突然無性に寂しくなって泣いてしまいます。寂しいからか、異性関係にもだらしなくて、セフレのような関係の方が多数います。自分より二回り以上年上の人ばかりです。皆心が広いから上手く話せなくても、私が言いたいことをちゃんと聞いてくれます。このままではいけないとわかっていますが、一人になった時のことを考えたら、物凄い怖いです。死ぬわけないのに、死ぬんじゃないかって思うほど怖いです。こんな自分、生きていていいのか疑問です。意味がわからない文章で申し訳ありません。

自分の生き方

私は昔からわがままで性格が悪く自己中で欲の強い人間でした。幼稚園の時女の子の友達に対していじめをしていたり、親の気を引くためにわざと親に対して嫌な事をしたり、歩くのに疲れたらお腹が痛いなど言い訳をして親におんぶをしてもらっていました。小学生の時は、親の気を引くためにいじめられていると嘘をついたり、兄や母の部屋に入って物を取ったりしていました。小1の時、友達と遊んでいたのですがその時に友達が子犬も連れていて私がその子犬を抱っこしてフェンスに登って遊んでいたのですが、あまり覚えていませんがその子犬を下に落としてしまってその子犬が亡くなってしまいました。もしかしたら自分が登っていて危なくなったので犬を下に落としたのかもしれません。中学生になり人間関係がうまくいかずいじめを受けたりして、強迫神経症になりクラスに行けなくなり高校生の時学校を転校しました。また、幻聴も酷くなり、薬も効きません。転校したのも正直自分が楽をしたかったからです。転校した先の学校は通信制でお金がかかり親に迷惑をかけました。親は片親で父親が亡くなり1人で育ててくれましたが、親の気持ちなど微塵も考えず自分が楽したいからと逃げていました。社会人になって仕事が続かず、また職場で悪口のターゲットになりやすく、転々としていました。20代前半で6回も転職しています。どの職場でも悪口のターゲットになります。また、幻聴が聞こえてくるので何が何だか分からなくなり、被害妄想が強くなり周りが悪口を言っているからと言ってもしかしたら言っていないかもしれないのに周りのせいにしていました。このままでは良くないと国家資格も勉強して取りましたが、せっかく就職しても悪口を言われるから、働いている時間が長く感じるからという理由で辞めてしまいました。働くのが嫌だという理由で結婚相手を探し始め、60万も借金があるのにそれを結局彼氏に支払ってもらい結婚もしましたが、旦那に対して別の人が良かったかも、もっと自分の人生を生きれば良かったなど最低な考えを持ってしまいます。どこまでクズなんだろうと思いますが、自覚がなかったようで最近自分が最低な人間だという事に気づきました。現在、妊娠しています。わがままな子供が妊娠しているような感じです。自分の行動を戒め今まで迷惑をかけてきた人達に対して償うにはどう生きればいいでしょうか？

有り難し 19

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

どんなに達人でも最初は緊張する

林鴬山憶西院超覚寺

ニンジンはぶら下げるものでなく、食べてこそ栄養に

怒鳴ってばかりの父とのすれ違い。愛し方の違いを知る

釋　悠水（しゃくゆうすい）

怒り狂う奥さんがいる旦那さんへ「反応しない自由」

草野　妙敬

占いそれは裏無い

倶生山慈陽院なごみ庵

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート