問答一覧

検索結果: 2200件

カルマと言うものですか？姉に対してです。

この前は、回答して下さりありがとうございました。早速の質問で悪いと思いますが質問させて下さい。今、姉は父親の住む北海道の方にいます。顔を合わさない生活が約2ヶ月過ぎ姉と続いております。あれから、インターネットをしていたところ「××××(名前)」(すいません。大変不快になる言葉なのでわざと書きませんでした。)と、いきなり怒鳴りつけられ髪の毛を掴まれて私も必死に抵抗しました。外出した両親の隙を見計らってそのような事が起き顔には傷が少し残りました。携帯からも、今度は上手く私と接する事が出来そう。との事ですが、私は、もう何度もその言葉を信じて信じて、挙句裏切られるのを繰り返したので今度もまた、裏切られ暴力を振るわれるのではないかと恐ろしいのです。これは、何かカルマの関係で起こっている事なのでしょうか？もし、視えるお坊さんがいらっしゃればどうか教えて下さい。因みに私の父方の祖母と叔母も姉妹仲が悪かったのでカルマ以外に考えつく事がなく相談させて頂きました。もう一つだけ、最後にすいません。姉は仲直りをする際、必ず物を送ってきます。が、完全に姉の趣味で私は一切使っておりません。こちらは、物じゃなくて態度で見せて欲しいと今まで貰った分を返すべきなのか、捨てるべきなのか迷っております。二つも質問をしてしまい申し訳ございませんが、助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

社会復帰が怖い

仕事を辞職しました。世間体も待遇も良い職だったのですが、パワハラや暴力に耐えきれませんでした。次の仕事を探すにあたって大きな心配が２つあります。１つ目は、足に障害があることです。私は辞職する際に自らの足を傷つけました。足の一部が欠損し、歩行障害があります。本当に追い詰められており、体力仕事ゆえ辞めるためにはこれしか思いつきませんでした。２つ目は、人付き合いができなくなった事です。何をやっても罵倒され、殴られたり蹴られたりする日々が続きました。もともと人付き合いが上手くないのですが、トラウマから余計に人との関わりが怖くなりました。また、足が痛む度に思い出したくない記憶を思い出して平常ではいられなくなります。先日、転職の面接を受けてきたのですが、「前職での経験を振り返って…」という質問でもう頭の中はめちゃくちゃになり、その後は何を聞かれても答えられませんでした。結果は落ちました。こんな状況でも仕事を探さないといけないのですが、後悔と自己嫌悪ばかりでもう気力がありません。ふとした時に、一瞬の辛さを我慢すればもう二度と苦しまなくて済むのかなと死にたくなります。人と会話する事、趣味を楽しむ事、働く事、普通に歩く事など、周囲が当たり前にできる事が今の私にはできないのですが、まずは何から始めるべきでしょうか。

有り難し 17

回答 1

赤ちゃんの死を受け入れられない

私のせいで赤ちゃんを失ってしまいました。私は歳の離れた二人姉妹の妹です。姉は私が幼少の頃より精神を患い始め、徐々に暴力的になり幻聴・幻覚や奇行があらわれ、ひどい時期には家の二階から部屋中のものを投げ捨てました。私がまだ学生の頃でした。私は友人にも誰にも話せず、ただ怯え姉を恨み生きていました。障害者の家族がどんな思いで生きるのか、もう二度とこんな呪縛は嫌だと思いました。現在は多少落ち着いている様ですが、むろん就労は望めず両親が死ぬまで面倒を見るでしょう。私は現在は幸いにも結婚し、辛く長い不妊治療の末に一児に恵まれました。そして今年また双子を授かりました。本当に幸せでした。しかし過去の障害者と暮らす恐怖から、出生前検査である羊水検査を受けたのです。すると数日中にそれが原因で流産してしまいました。私が二人も殺してしまったのです。今はなぜあんなリスクのあることをしてしまったのか、悪魔のような己の所業に後悔しかありません。せっかく私たちの所に来てくれたのに、赤ちゃんに申し訳なくてたまりません。生まれてきてくれたらどんなに可愛かったろう。抱きしめてあげたかった。時を戻せないことは頭では理解しています、でもやっぱりあきらめられません。死を受け入れられません。元気な赤ちゃんとして産んであげたかった、会いたかった。息ができません。供養する、それはもちろんです。でも生きた姿で会いたいのです。ずっと一緒にいたいのです。

有り難し 23

回答 1

婚姻関係続ける自信がありません。

去年の暮れから言葉がきついところがあって迷いもあったのですが、話もかなり進んだし、ご縁を大切にしようと思って結婚しました。その後、喧嘩の度に、大声で怒鳴られたり、無能なのに仕事続けたから病気になったんだ！と言われたり、リモコンやズボンを私のすご横に投げつけられたりすることがありました。私も、怖くて泣きながら大声で怒鳴ったり、洗濯干し台を床に叩きつけることもあったのですが、両親や友人に相談して最近は聞き流すように努力してきました。しかし、先週、義父が医院の歯科医院で会計を手伝ったところ、水増し請求していることを知り、その不正を改善しないと私は手伝えないと旦那に言ったところ、俺に言うな！親父に言え！と激怒されたので、スマホで暴言を録音したら、録音しやがってとさらに怒りスマホを取られたので、取り返そうとしたら揉み合いになり、髪の毛を鷲掴みにして引っ張られたので、私は悲鳴をあげました。私は怖くて今地方の実家に帰ってきてます。父親が昨日旦那に会いに行ってきて、彼はもうしない、謝るといったそうですが、私には全く連絡はありません。今日で実家に帰り９日目になりますが、私が実家に帰らせてもらうとLINEしたものなど既読にすらなってません。楽しい時間を過ごしてたこともあったし、彼を信じて努力しようと思ってきましだか、今回のことで、今後幸せな家庭を築いていく自信がありません。このような暴言、暴力は治るとも思えません。今後別れるべきでしょうか？

有り難し 28

回答 2

恐怖心にけじめをつけたい

私は過去に結婚を前提に同棲した男性から、暴言、暴力、脅迫といったDV被害を受けました。別れたあとも、電話やメールなどでの嫌がらせを受けました。事態は収束しましたが、当時は生命の危機さえ感じ、これまでにない恐怖体験をしました。もう5年以上も前の話です。それ以来、他人を信用することができず、好きになることも興味を持つこともなくなりました。必要最低限以上の関わりを持つことが怖いのです。疎ましく思われたくない一心で、ある時を境に、トラウマやフラッシュバックといった症状は治ったフリ、忘れたフリをしてきました。実際にフリを続けてきたことや、忘れようと仕事に没頭してきたことで、歳月がある程度忘れさせてくれていました。しかし最近、あることがきっかけで、突然全てを巻き戻したかのように全てを思い出してしまいました。恐怖心と過去の後悔の念で一人、涙が止まらない夜があります。相手はもう私の存在すら忘れているのに、私はこの恐怖を忘れられずに、5年前から一歩も前に進めていません。そんな自分に嫌気がさします。まだ引きずっているのかと言われるのではないかと、誰かに相談することも躊躇し、また忘れたフリをして過ごすことを選んでしまいます。どこかでこの思い出と向き合って完全に封印しなければ、ずっとこのまま孤独で、思い出して苦しんでは、簡単に開いてしまうフタをするというくり返しになります。辛い過去と向き合い、心に決着をつける方法や考え方を教えてください。

有り難し 19

回答 2

自分の家族を絶対に許せぬと思ってしまいます。

初めて利用させていただきます。私は2013年から2016年の間に、弟から下着類を盗まれていました。とても気持ちが悪く、気色悪いので今でも弟を避けています。その時に何度も両親に相談したのですが、軽く弟に注意してから私に「家族だから許してあげて」「仕方ないよ」などと神経を逆撫でするようなふざけた事を言ってきました。その時に私の部屋にすぐ鍵を付けると約束しました。ですが、最近になっても鍵がつかないのでブチギレた私が家出をしました。すると鍵がすぐついたのですが、何故すぐにつけなかったのか聞いたところ、「忘れていた」「たいしたことないと思っていた」などと前回以上にふざけた答えが返ってきました。その時に昔のことを思い出し、(私がイジメられた時も学校に引きずっていきやがったな)(お前が悪いとしか言われなかったな)と今も思っています。もちろん、学校に行けと殴られました。書ききれないですが… 先ほども、私が小さい頃から徴収されていたお年玉が一応は貯金されていたものの、120万ほど用途不明に一気に下ろされていたのを発見してしまいました。しかも私のお金だけです。自分で判断できる年齢だったにも関わらず一言も断りはありませんでした。私は家族を家族だからという理由で、下着泥棒や無駄に責められたこと、暴力を許さなければならないのでしょうか。正直に言うと、1ミクロンも許したくありません。というか許せません。慰謝料をぶん取りたいくらいには腹が立ちます。なのに家族は家族だから、出ていっちゃダメ、などと正気を疑うことを言います。面白おかしく脚色して他人に話して助けを求めるのも限界です。親不孝と言われても逃げ出したいです。

有り難し 11

回答 1

命を奪ってしまいました

先月中絶手術をしました。恋人との子を妊娠しました。避妊薬を飲んでいた上での、望まない妊娠でした。私は両親の家庭内暴力、虐待などがあり、小学生の頃から死にたいと苦しんできて、私自身生まれてきたことを後悔しています。以前自殺を試みましたが、失敗しました。子供がいたら死ねない。そう思って子供を望んでいませんでした。彼氏は日頃「子供ができてもいい。できたら結婚して産めばいい。」と言っていました。ですが妊娠を報告したら中絶しようと言ってきました。悩みました。確かに子供はほしくなかったけれど、自分達の勝手で命を奪うことが許されるはずがない。できてしまったなら産むべきなのではと。ですが結局中絶を選びました。今月供養に行きます… 今、赤ちゃんのことを思い毎日苦しいです。ああすればこうすればと後悔しています。何をしても、自分の子を殺した人殺しのくせに、何をのうのうと生きてるんだ…と自分に腹が立ちます。今までの人生真面目に生きてきたつもりでしたが、取り返しのつかないことをしてしまいました。これから一生悔やみながら生きると思いますが、こんなに苦しいなら死にたいとも思います。逃げたいのです。ですが、赤ちゃんに一番ひどいことをしたのだから、私も自分が一番苦しむようにしなければと思います。今後どうやって生きていけばよいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

考えることが難しい

投稿するのは久しぶりです。別居して一年経ちました。あれだけ離婚したいと言われていたのですが、今では私が変わることを待っていてくれています。私は以前主人を敬うことができず、暴言暴力を繰り返し、傷つけ家を追い出されました。当時は離婚したいとかなり言われており、私も離婚する覚悟でいました。主人が提案したのが、最後にお遍路をしないかと言われました。嫌々最初はしていましたが、最後は二人声を揃えお経を唱えることができ、次第に今後の話をするようにまでなれました。ラインも基本無視、会ってくれない日々でしたが、お遍路が終わり徐々にですが関係が戻ってきました。まだ喧嘩もありますが、主人が言うのが早く変わってほしい今後についてよく考えてほしいと言われます。話し合ったりはするのですが、私の考えはいい加減だとか、ひらめきで話すなと言われます。何を求めているのか考えるのですが、イライラしてしまいます。そして焦れば焦るほど空回りの毎日です。毎日が充実してないわけではありません。子供もほしく思っています。妊婦さんやお子さんがいる方を見ると、羨ましくてイライラしてしまいます。よくないのもわかっています。何を質問しているのか、何を求めているのかよくわからない質問になってしまいましたが、すみません。日本語も変だと思います。毎日多くの質問に答えてくださってるお坊さんの方々、疲れているのにごめんなさい。いつもありがとうございます。

有り難し 22

回答 1

どうしてこうなった？

小さい頃から、学校ではいじめられ、家では父から暴力、母や姉からは無視される人生を送ってきました。父は、女と逃げ、自分が母を最期まで面倒を見ましたが、母は自分が最愛を夫を追い出したと思い、自分を恨んで死んでいきました。そして二年前、パワハラを受け会社を辞めてから、転がり落ちるように負の連鎖がおこっています。二月に会社を辞め、四月まで精神的疾患で眠れなくなり、やっと始めた再就職活動は不採用の連続。後がなくなってきた九月に帯状疱疹を患い、その後遺症がひどく十二月まで寝込みましたが、今だ脇腹、背中の痛み、手足のしびれが残っています。それでも必死に再就職活動を再開。前職の職種や収入にこだわってられないと、警備員やトラック運転手などにも応募しますが、何がいけないのか不採用ばかり。貯金も底をつき、役所は助けてくれず、破産宣告も視野に入ってきました。まるで最初から仕組まれたような状況に成す術なく、ただただ翻弄される現状です。何がいけなかったのでしょうか？俺はどうすべきだったのでしょうか？死んだ方がマシと、よく言われますが、現状でソレを選択すると姉に迷惑がかかると思い、それも出来ません。子供の頃から、ただ幸せになりたいと思い過ごしてきましたが、何一つ叶う事なく、ひたすら追い込まれる人生に、ほとほと疲れました。どうすれば楽になれるでしょうか？

有り難し 14

回答 1

夫の酒ぐせが悪い

夫は若い頃より酒ぐせが悪く、飲むと記憶がない、暴言をはく事が頻回にありました。歳を重ねる毎に普段の生活でも、イライラしたり、我慢できず暴言をはく、物にあたるようになりました。そこにお酒が入るとさらにエスカレートし、暴力も振るうようになりました。私が夜勤の時はかなり飲んでいる様子で、昨日、私が夜勤で居ない時に、子供(18歳 )と口論になり子供の胸ぐらを掴み、頭をグーで殴り、壁に子供の体を何度もぶつけたようです。子供は、殴り代えそうとする思いを必死に抑えたと。夜勤から帰ると夫は居間で寝ていました。床にはいるよう起こしたがてら、何があったか聞くと、子供に見下された言い方をされた。自分は手を出していない！と逆ギレされました。子供も18歳で物事の分別がつき我慢したのだと思いますが、いずれ自分もそうなるのではないかと思い、心配しています。また、我慢にも限界があると思っています。夫の酒ぐせの悪さはどうにもならないのでしょうな？本人は覚えのないことなので、お酒が悪いと思っていません。私も5年前に顔を殴られた事があります。5年たっても心の傷は癒えません。その時にお酒はやめると言いましたが、未だにやめていません。

有り難し 9

回答 1

アルコール依存性の父に死んでほしい

タイトルの通り、アルコール依存性の父に死んでほしいと思っています。もう、家族はほとほと疲れ果てました。もう30年以上も、苦しめられてきました。幼い頃はお酒を飲んでは暴れ、暴言、叫び、物を壊す、母への暴力、を繰り返してきました。姉と私と弟は父に怯え静かにただ耐えてきました。 5年ほど前、父の依存性の症状が末期を迎え、幻覚幻聴、嫉妬妄想といった症状がひどくなり、母が浮気をしたと思い込み、母の職場の男性を勝手に浮気相手だと思い込み、殺しに行く！などといってストーカー行為をしたり嫌がらせをしたりしはじめました。警察沙汰にもなりました。その後、自分で灯油をかぶり火をつけそうになったりして、自殺他殺未遂がおきはじめました。緊急で入院になったのですが、嫉妬妄想の症状が治ることはなく退院し、今に至ります。子供達はみな結婚し自立しましたが、いつ母や無関係な人が殺されるかという恐怖で別々に暮らしていても心配で眠れない毎日です。早く父に死んでほしいと思っています。母を解放してあげたい。離婚を勧めているのですが、母は、離婚は父が許さないし、それこそ誰かが殺されるといって、自分が我慢すればいいと思っています。早く、今すぐにでも事故にでもあって死んでほしい。自殺でもいい。いなくなってほしい。でも私は実の娘なのに、父親に死んでほしいと思っていることに心もたぶん本当は傷ついていて、善と悪が共存していてつらいです。

有り難し 15

回答 1

大好きな祖母

こんにちは。私には4年前、私が14歳のときに亡くなった祖母がいました。母方の祖母であり、両親が共働きのため、産まれてからずっと面倒をみてくれました。一番長く、近くにいた存在だったので母に対してでなく祖母に対してワガママばかりして困らせてました。暴力的なこともしてしまったこともあります。そして祖母が病気で入院しているとき、病気で弱った祖母を見るのが嫌であまりお見舞いに行きませんでした。本当に後悔しています。今でも思い出したりすると頭が痛くなるほど涙が止まりません。もっと話したかったし、ワガママでひねくれ者の私のことが嫌いだったのではないかと考えてしまいます。病気で辛いのに頑張ってくれてた祖母にちゃんとありがとうと言えませんでした。夢でも良いから謝りたいし、感謝の気持ちをちゃんと伝えたいです。しかしたまに夢の中で会っても「あ、お祖母ちゃんだー」と普通に受け入れて普通のことを話すだけです。起きたときに会えたことを気づきます。親戚は祖母が亡くなったときに夢で話したと言っていたのにと、そんなことでさえ気になってしまいます。祖母は私と過ごして幸せだったのでしょうか？死後の世界があるとして私はいつか謝れるのでしょうか？強く信仰してたわけではありませんが曹洞宗のお寺、仏壇でした。どのようなことでも構いませんので回答していただければ嬉しいです。長く拙い文章でしたが読んで頂きありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

何が正しいのか判断できない

2歳と11歳の男の子を持つ専業主婦です。現在、地元から離れ、頼れる人は主人しかなく、そんな主人も朝は早く夜が遅いため、ほぼ1人で子供の面倒を見ている状態です。家に、次男と2人でいると息がつまることもあり、買い物に出かけたりします。その時に、次男が店の商品をかまい、何度か落としていました。私は、ちゃんと元に戻せるかな？という目で見ていましたが、そばにいたお客さんはそうは思っていなくて。何故怒らないのか？子供は自由なのか？と怒られました。そのお客さんの言い方があまりにも暴力的だったために、私もついボソっと『すいません』と言ってしまいましたが… もちろん、後で考えたらお店の商品を何度も落としているのだから、親である私が注意すべきだったとは思いましたが。でも、正直、何でもかんでもダメダメと言わないといけない気もするし、いつもいつもダメダメと言いたくない自分もいて。ダメなことはダメってことは分かりますが…子供にとってダメな事が多すぎるような気さえしてきます。これくらいは…と正しい(?)判断ができない時があります。子供の事を悪く言われると、私の育児方法を全否定されてるような気にもなり、悲しく自信もなくなります。人様に迷惑を掛けないように、もちろん考えていますが… 母親は、常に子供を見て、常に注意していないといけないのでしょうか？自分が、今時の親は…のくくりに入ってしまってるような気がしてなりません。母親は完璧でなくてはならないのでしょうか？少しのミスも許される事なく、批難されるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/03/15

死にたくなる気持ちが消えない

私は高校生3年生です。中学生の頃から死にたいと思う気持ちが消えません。家族には相談をしたりできないので、ここで話を聞いて貰えたらと思い書きました。小学校低学年の頃から、何故自分は生きているのか分かりませんでした。死ぬまでの間に沢山起こるであろう苦労や辛い事を思うと、母親が私を産んだことを憎む程でした。母と父は小6まで私に何回も暴力を振るってきました。今でも脳裏にその時の事が焼き付いていて今も、忘れられません。特に母からは自分の考えなど、私自身を否定される子供時代を送っていました。また、監視や管理が厳しく、お風呂に入っている時でさえ見られていたりしましたし、急に入ってきて殴られたりもしました。それから、父と母は離婚し母とは疎遠となりましたが、今でも視線を強く感じますし、誰かに見られていると常に感じます。夜は特に酷く、外から窓を覗いたり隙間から見られているかのように感じます。その度、死にそうな恐怖を感じます。また優しかった時の父と母ではなく、私を殴る2人の姿がフラッシュバックしてきて、精神的に耐えきれず死にたくなります。きっと解決することも、乗り越え忘れることもないでしょう。この先もこのような思いをするのならいっそ死んでしまった方が楽なんでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2022/06/06

罪を犯した人間は幸せになっていいのか？

わたしは罪を犯しました。警察に捕まるようなことではないですが、自分の中ではとても重罪です。毎日心が痛いです。わたしは幸せになってはいけないと思ってしまいます。仲良しそうな家族写真などをネットで見ると、羨ましいなぁ、わたしもこういう家族になりたかった。と思ってしまいます。わたしの夢は、大家族を持ち、幸せな家庭を築くことでした。素敵な旦那様に恵まれ、赤ちゃんにも恵まれ、とても幸せな日々を送っていました。しかしある時、副業で仲良くなった男性に騙され、心と身体を汚され、わたしは人を信用できなくなりました。ただご飯に行くだけの約束だったのに、性暴力をされました。早く寿命が尽きればいいのにと願ってしまいます。（よくないことですが...）毎日辛い日々を送り、今までたくさん笑顔だったのに、笑顔がなくなってしまいました。旦那様にも、びっくりされました。そして、わたしは人を信用できなくなったことで、旦那様のことも傷つけてしまい、もうわたしはダメな人間になってしまったと思いました。副業なんてしなければよかった。またあの頃の幸せな家族に戻りたい。これからもっと家族を増やして幸せになりたかった。こんなわたしですが、今後は二度と同じようなことをしないと誓いますので幸せになってもいいでしょうか。死ぬまで旦那様と子供を幸せにします。どうせ自殺するくらいなら家族みんなを幸せにしてから死にたいです。どうか、わたしをお許しください。このことはお坊様と仏様と神様とご先祖さまだけにしか言いません。精神科に行こうとしましたがご近所さまに知られるのが怖いのとお金がたくさんかかりそうでやめました。どうか、お助けください。

有り難し 23

回答 2

2022/06/22

お祝いする気持ちになれません

ご覧くださり、ありがとうございます。義父と義家族のことで相談させてください (年齢や詳細は人物特定を避けるために伏せます) 先日、義父の歳の節目のお祝い会に参加しないか？とお誘いがありました。正直なところお祝いしたくありません。理由は義父のこれまでの素行の悪さです。不倫、飲酒運転、アルコール依存、家族への暴力。 (私達夫婦の結婚後に判明しました) 義両親と同居はしていませんが、さんざん振り回され、アルコール依存性の通院のために私達夫婦が運転する車をタクシーのように使われたりしました。警察署のお世話になることもありましたが、義父からの謝罪は1度もありません。お祝いする気持ちになれませんが、お祝い会に手ぶらで行く訳にはいかないのでご祝儀を包むことに。また、さんざん振り回されたときに、離婚だ！絶縁だ！と騒いでいたのに急にお祝いする義家族の考えも私には理解が追いつきません。嫁の立場では何も言わないほうがいい。振り回されたとしても、血の繋がった家族だからお祝いもしたくなる…自分にこう言い聞かせていますが、やはりモヤモヤしてしまいます。私の心が狭いのでしょうか？また、自分がお祝いする気持ちになれないことを主人にだけ話してみてもいいでしょうか？

有り難し 26

回答 1

2022/08/16

次男（小6）を傷つけてしまいました

小6の次男に対し先日かなりきつく怒鳴ってしまい、それきり勉強もせずゲームに逃避するようになってしまいました。叱るというより怒りに負けてしまい親としては言ってはいけない言葉の暴力を投げつけてしまい、本当に取り返しがつかないことをしてしまったと思います。一年前反抗期だったところを妻が何とか立て直したところだったので、妻にも申し訳なく罪悪感で押しつぶされそうです。次男に関しては、以前より長男ほどの愛情を持てずにいました。私が親からあまり愛情をかけてもらえなかったこともあったのかもしれませんが、おそらく兄弟差別をしていたことも次男を長年傷つけてきたと思います。先日誠心誠意謝罪しましたが、これからお父さんも何とか変わるから、といったところで“もうその話はいいから！”とその場を離れてしまい、それから私のことは完全拒否です。大事だと思っていた家族（妻、長男）からも嫌われてしまい、押しつけがましい愛情だったことを身に沁みます。家族の雰囲気を最悪な状態にしてしまったことで、私自身も人生をリセットしたい気持ちになっており、生きる気力もないです。自分でやったことが返ってきただけなのですが、今更ながらに取り返しのつかないことをしたと反省しきりで仕事にも集中できない情けない状況です。息子の心の傷を何とか癒し、少しでも前向きになってもらえるようにするにはどうすればいいでしょうか？妻や他のから方のアドバイスでは父親である私はしばらくほっておくしかないとのことです。時間が必要なのかもしれませんが、夏休みの宿題も手につかない状態にさせてしまい焦りもあり、何よりこの状態を一日でも早く改善したくて仕方ない気持ちです。駄文で大変恐縮ですが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

母親が自殺しました。立ち直れないです

私は小さい時から母親が父親に暴力を振るわれているのをみて育ちました。母はバツ4で兄弟はみんなお父さんが違います。お父さんがどんどん変わる、新しい彼氏ができるしかも借金だのDVだの何かしら問題がある男性ばっか母は好きになっていました。私はそんな母がきらいで家を出て連絡も全く取らずに過ごしていました。ある日母の彼氏から電話が来てあなたのお母さんが自殺したと言われました。自殺の原因は前日に彼氏と喧嘩して髪の毛をつかまれてそのあと家をとび出たそうです。そのまま遺体を確認しに行ったら最後に会った時よりもすごい痩せてました。遺書があり私宛にままのせいでたくさん辛い思いさせてごめんね強く美しく生きてと書いてありました。私は後悔しかないです。もっと素直になってたら最後くらい仲良かったらもし私に相談できてたら色々変わったのかなあって思います小学4年生の弟がいるのですが母が亡くなったので児童相談所に行ってもらうことになりました。これに関しても罪悪感があります。寂しい思いをさせたくないけど私は引き取れない私よりも弟の方が辛いって思って、なくなってからの数カ月は気を張ってたので大丈夫でしたが、ここ最近私も母と同じ道いっちゃおうかなとふとしたとき思います。誰も悪くないのになんでこんなになやまなきゃいけないのかわからないです

有り難し 4

回答 1

価値観の合わない夫と喧嘩が絶えない

夫40代半ば私30代後半共働き子なし、犬２匹彼は神経症なのかと思うほどキレイ好き。それ自体は悪いことでもなく、ありがたいことです。反面私は大雑把でズボラ。掃除も好きじゃないし、ちゃんとできません。最低限きれいにしていれば、気にならないタチです。一緒に暮らし始めて約10年、結婚して3年。掃除のことで何度も喧嘩しています。私の最低限キレイは、彼にとってはゴミ溜めだそうです。彼の希望にそうように私はできません。何度も言っています。掃除だけでなく整理整頓も。私はものを貯める方。思い出の物やかわいいもの。コレクタータイプでゴチャゴチャ飾っておきたいタイプです。彼はスッキリしたいタイプ。彼も我慢してくれている。デモ私も我慢している。お互い我慢してるのはわかっています。でも我慢していて気に入らないから、ちょっとしたきっかけで喧嘩になる。そんなとき、特に彼はお酒が入っているときはものに当たったり、言葉が乱暴になったり、暴力を振るわれないかとビクビクしています。一緒にいる意味がわからなくなっています。離婚したらホッとする気がしています。愛情がないわけじゃないです。でも我慢して、喧嘩ばっかりで、自分らしくいられないのはお互いよくないのではないかと思っています。

有り難し 8

回答 1

2023/10/10

初めてお酒で失敗しました

数ヶ月前に、お呼ばれした場所でお酒が入っていたこともあり、失礼を働いてしまいました。個人を直接侮辱するような事や暴力ではないのですが、お呼ばれしている立場で開催主に対しての礼儀として失礼なことです。その日はそれ以上何も無く、次から気をつけなければ...と思い解散しました。最近、突然その時の話になり、友人達にあの時は(私に対して)死ねよと思った。あの後開催主に謝りに行った。信じられない。二度とやめてほしい。というような感じで叱られました。私を心配して友人達は正直に叱ってくれたのだろうと、重く受け止め、改善しなければならないと頭では分かっているはずですが、叱られたということに対して頭が真っ白になってしまい、本当に情けなくて恥ずかしくてその場ではただただ友人達に対して謝ることしか出来ませんでした。一緒にいる時間が1年以上ある分「死ね」や「信じられない」とずっと思われていたことがショックでした。家に帰ってやっぱり情けなくて恥ずかしくて、叱られた事に対しても嫌われたかもしれないですし、一生失礼な人間としてレッテルを貼られるであろうことが怖くて泣きました。今回の失敗は、お酒が飲めるようになったばかりでどこまで飲むとどうなるのかが把握出来ていなかったことが原因ですので、お酒はこれから人前で飲まないようにしよう。次からは絶対に気をつけよう。と、反省しています。ですが、これからも陰でずっとこのことを言い続けられるのかもしれない。取り返しのつかないことをしてしまった。とずっと考えてしまい、これから友人達と付き合っていくことが怖く、何より被害者面をして泣いている自分が嫌いです。私はどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 16

回答 3