お坊さんが回答「他人いない怖い」の相談1720件

周りの人が気になる

昔から自分の行動に自信がなく、決断力もありません。いつも周りの人はどうしてるんだろうかとそればかりが気になってしまいます。そして、人と違うと分かれば、私だけなのかとクヨクヨと悩んでしまいます。人と違っても悪いことではないはずなのに、どうしてこんなに不安な気持ちになってしまうんでしょうか。もっと自信を持って堂々と生きたいのですが、どうしたらいいのか分かりません。

死について

死について質問です。今の私にとって死とは、必ず行き着く先であるからこそ、明日すら計り知れない今を頑張る源となっているように思います。小学生の頃はずっと死にたくないと思っていたのに対し、大学時代は死にたいけれど自分から死ぬ勇気はない、そんなことで周りに迷惑もかけたくないと思っていました。また一度だけどうしようもない気持ちがいっぱいで手で首を締めた時、少しの吐血で非常に驚き、やっぱり自分から積極的に死を選ぶことはできないと実感しました。そうして死の捉え方が変わっていきながらも、今は明日死んでも、五十年以上後に死ぬことになっても、いつでも悔いなく安らかに眠れるような気がしています。一方で医療職に就き人の命を救う立場でありながら、このような死の捉え方をしていることには、どこか自分や他人に嘘をついている気がしてしまうこともあります。お坊さんがたは、お葬式などで死者を弔う役目を果たされながら、死をどのように捉えておられますでしょうか？どうぞお聞かせ頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 49

回答 4

マイルールに縛られたダイエットを辞めたい

見てくださりありがとうございます。現在大学3年生で、就職活動と公務員試験対策を並行して行なっている女です。私は中学生の時に激太りをしてから、1年前まで所謂「太り気味」の部類にいました。中高と、一部の男の子に弄られていた体型が常にコンプレックスで、成人式を控えていたこともあり、1年前からダイエットを始めました。ダイエットの内容は、朝起きてすぐ30分の柔軟、30分の筋トレ、30分のエアボクシングをして、起きている間に3リットル以上の白湯を飲む。基礎代謝前後のカロリー摂取を徹底し、寝る前に10分ストレッチをする。朝晩の体重測定。これを毎日欠かさずに続け、現在も行っています。また、バイトの日以外は半身浴を1時間以上、週2回以上（春からは晴れている日全て）で10km前後を1時間以内に走る、飲みに行く日はHIITというトレーニングを30分必ずすると言うマイルールを1年以上続けています。その結果1年で、身長155センチ体重58キロ体脂肪率38%から、41キロ17%になりました。そして、食べる量を1年で減らしていった結果、年明けからご飯が食べられなくなりました。現在は固形物を口にするとほぼ吐いてしまいます。甘党なので果物とガムと豆乳ヨーグルトで過ごしています。秋まではカロリー計算にとらわれつつも、食べたい物が食べられました。冬までは低カロリーなもの（サラダやスープ）は食べられました。現在は半人前も胃に入らないのに、一日中食べ物の事を考えています。他人と食事を取る事が苦痛です。最近はご飯を作って同居している家族に振る舞い、作りながら食べているフリをして自分は食べません。常に体重計の体重に振り回されています。胃に物が入るのが不快です。 1ヶ月以上生理が来ていません。また、もう疲れたので運動も辞めたいのですが、太る事が怖くて、1年以上続けている毎日のマイルールを辞められません。病院に行くべきですが、病院に行く時間で、公務員対策の勉強や民間企業の対策が出来ると考えると、中々行けません。現在は4月から週6日で、大学の勉強3時間、公務員対策5時間、民間対策1、2時間を必ずするようにしています。運動のルールも相まって、毎日圧倒的に時間が足りないです。まず私は何をどうすれば良いのでしょうか。また、運動を辞める事や食べる事の恐怖心を克服したいです。

有り難し 16

2023/11/18

出産するか中絶するか迷っています

20代夫婦で、私は現在妊娠9週目です。避妊はしていたのですが妊娠しました。私は都内、夫は地方で働いています。夫が都内に戻れる見込みは立っていません。また経済面も厳しい状況です。その上、私は昔からずっと子供嫌いであり、子供が欲しくありませんでした。そのため出産した後に子供を可愛いと思える自信がありません。自分は虐待してしまう親になるのではないかと感じているほどです。仕事を頑張りたい気持ちも強いため、子供を堕ろしたいと考えていました。しかし、検診でどんどん子供が成長し心音なども聞いてしまうと、堕ろすことがとてつもなく怖いことだと感じるようになり、どうすればいいか分からなくなりました。夫にこのことを話すと、「堕ろすことはとても残念で悲しいけど、産むのはあなただし、あなたが一番大切だから尊重する。」と言ってくれました。子供を育てられる自信はありません。夫は子供が大好きなので、せめて夫が都内に一緒にいてくれたら...とないものねだりをしてしまいます。頭ではこんな自分が子供を産むべきではないし堕ろした方がいいと思います。ですが、堕ろすことを考えると涙が出て怖いと感じてしまいます。産んだらなんとかなるという風に世の人生の先輩方はおっしゃいますが、自分はそのなんとかなるタイプの人間ではないことを分かっています。自分自身、毒親に育てられたこともあり、ちゃんとした普通の子育ても知らないため、産んだら子供を不幸にしてしまうと考えてしまいます。自分が甘いことは承知しています。ですが何か言葉が欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 2

元同僚によるアポなし訪問＆言い掛かり。

上司・同僚の嫌がらせにより、二年前に退職しました。今日、いきなり元同僚（50代男性）が家を訪ねてきました。そして私の仕事に不正があっただろうと、揶揄うような口調で聞かれました。私は技術職で、ある商品の特許を持っています。上司は「女に金を払う必要はない」と言い、売上に対する報酬はずっと未払いでした。退職のときに初めて本社と話ができ、今は少しですが報酬を頂いています。その特許について、元同僚が「競合から盗んだデータで取ったものだろ？」と言ってきました。もちろん事実無根です。競合とは全く違う品質だと示した報告書も提出してありますが、彼は聞く耳を持ちません。私が退職した直後から噂が流れたとのこと。彼の話では『15年前（私が入社するより昔）に競合企業から転職してきた取締役がいて、手書きのデータを盗んで持ってきた。その取締役にお前（私）が甘えて、盗んだデータをプレゼントしてもらった。最近になって競合企業の研究員が、うちの営業に恨みを耳打ちしてきた』という噂です。詳細を尋ねても、取締役・営業・競合の研究員のどれも具体的な名前は不明。そのくせ「噂がある以上言い逃れはできないぞ」「バレるのを恐れて退職したんだろ」とバカにした口調で茶化されました。あまりに腹が立って、「自分達がした嫌がらせを忘れたんですか。どれだけ人を侮辱すれば気が済むんですか」と言い返しました。それで彼は帰りましたが、気持ち悪いです。せっかく忘れかけた悪夢が甦って、休日が台無しになりました。ちょうど親も在宅で一部始終を聞いており、「一体あいつは何なんだ！」と激怒。噂については、同僚本人か上司の自作自演の可能性もあると感じます。実は半月ほど前、元上司と路上で鉢合わせたのですが、彼は背を向けて猛ダッシュで逃げていきました。何らかの後ろめたさはあるのだと思います。今日が平日なら衝動的に本社に電話していたでしょうが、今は迷っています。元々ルーズ＆事なかれ主義の会社で、「パワハラ・セクハラは訴えた側に辞めてもらいます」と平気で言う社長です。上場企業と思えないくらい情報管理も甘いです。今回、教えてもいない私の家の住所を探して突撃してきました。工場の事務員が、元同僚に退職者名簿を見せたのだと思います。心底うんざりな元職場ですし、私に非が無いのですから、素知らぬ顔をするべきでしょうか？

有り難し 41

優柔不断で自信がない我儘な性格について

相談させていただきます。私は昔から自分に自信がなく心配性で優柔不断、起きてもないことを心配して何も行動を起こせず生きてきたため、20代後半なのにも関わらず自分が本当は何をしたいのか分からない状態です。その割に無駄にプライドだけが高く、自分の選択で失敗した時のことを考えるとさらに行動を起こせなくなって何度か後悔してきました。失敗したくないけど何かを成し遂げたい。失敗したくないから誰かに決めてほしい。自分で決めて行動するのは怖いけど人に言われるがままの普通の人生は嫌だ。自信のなさや優柔不断さ、我儘な性格なのは自覚していますが染み付いてしまった思考がなかなか変えられずとても苦しいです。何かいい考え方があればご教示いただけますと嬉しいです。よろしくお願いします。

やらなきゃいけないことが出来ない

学校に行こうとすると震えと涙が止まらなくなって足が動かなくなる時があります。その他にもバイトでやらなきゃいけないことができない、授業中に教科書等の文が読めない、先生の話していることの意味がわからない、本の内容が頭に入ってこないなどが頻繁におこります家にいても上記のことで怒られてばかりで友人も離れていって、1人ですいてもいなくても変わらないんじゃないかと思っていますいない方がいいんじゃないかと思って何度か自殺しようと思い色々やりましたが結局怖くて出来ませんでした。死にたいと思っているのにこれもできないのかと自分が嫌になりました長々とすみませんこんなに苦しいのになんで生きているんでしょうかどうしたら苦しみが取り除かれるのでしょうかやはり諦めるしかないんですかね

有り難し 11

2024/04/16

異父きょうだいを疎ましく思ってしまう

わたしの家庭は5人きょうだいの母子家庭で、祖母も一緒に計7人で一軒家に住んでいます。最近、妹たち、特にわたしから見て2番目の妹と顔を合わせるのが辛いです。わたしは母が20歳のときに生まれた長子で、母とは年が近いためか、いちばん頼りにされてきました。現代ではヤングケアラーという言葉が浸透しつつありますが、わたしもその類の子どもだったようです。わたしが生まれて間もなく母は離婚。わたしが3歳のときに、暴力を振るう男性に捕まってしまい、結婚せざるを得なくなり、逃げ出すまでに十年かかりました。わたしは連れ子のため、ここでは便宜上養父と表現します。彼はなにか気に入らないことがあると、わたしに包丁を突きつけたりして、母を従わせてきました。母は望まぬ妊娠を繰り返し、養父との間に3人の子どもをもうけました。彼は血の繋がらないわたしだけでなく、実子たちにも暴力を振るい、わたしたちは毎日生命の危機を感じて怯えて生きてきました。その当時は妹たちが殴られることが、自分が殴られることより辛く、この子たちと母は自分が守る。たとえ自分の手を汚してでも、いつか復讐してやる、と憎悪を募らせていました。小学生なのに、そんなことを思い詰めていた自分は馬鹿だと、いまは思います。小6の秋に警察に保護され、その後も相変わらず貧困に喘いで生きてきましたが、それなりに平和でした。中2の冬に母は当時関係があった男性との間に娘を出産し、5人きょうだいになりました。その男性は真ん中3人にはとても優しかったようですが、受験期や思春期でいろいろ余裕がなかったわたしには、いろいろな悪戯をしかけてきたので、正直うざったくて仕方ありませんでした。今思えば、それは自分が少しでも子供らしい笑顔を浮かべるところを見たかったからかなと推測できますが、今までの経験や家の経済的困窮、母に負担を負わせない進路選びなど、考えることが多すぎて、わたしから頼み込んで母には関係を断ってもらいました。末の子のことを思うと、また母の女性としての幸せを思うと、残酷なことをしました。今までは気にならなかったのに、最近になって、妹たちの雰囲気に彼女たちの父親の影を見て、拒絶反応が出てきました。守ると決めたのに、そんなことを思う自分に嫌気が差します。母には言えませんし、他人に説明するのも難しいです。まとまらずにすみません。

有り難し 21

人に合わせる自分に疲れました

常に人に合わせてしまう。正直、最近自分の性格に疲れました。どんな時でも周りに合わせてしまい、言いたい事も言えない。発言した言葉をあれでよかったのかとぐるぐると思い返したり、小さな事でもすぐに悩んでしまい、いつも悩みを抱えている状態です。家族や友達に相談に乗ってはもらっていますが、結局同じ事に繰り返しをしている気がします。また、人に嫌われたくない気持ちが強く、いつも周りの目を気にして行動してしまいます。きっかけもわかっていて、昔は思ったことを何でも発言していたことで人とぶつかることもあり、傷付けたり傷付いた事も何度もありました。それ以来あまり我を出すことをやめてきました。どうにか自分自身、プラス思考にならなきゃと思い、考え方を変える努力をしてはみたのですが、やっぱりネガティブに物事を考えてしまいます。寝る前も、起きても悩みばっかりです。周りに合わせているがために、その性格を指摘され付き合い辛いと最近言われました。はっきり言えばいいのでしょうが、場の雰囲気や相手に不快な思いをさせるのではと怖くなってしまいます。自分はなんのためにいるのか。存在価値ってなんだろうと。ここ最近、自分の性格と付き合うのがホントにつらくなってきました。しんどいです。こんな性格な自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか・・・。

上司の指導にいちいち傷ついてしまう

お世話になります。社会人6年目の女性です。先月から新しく上司になった女性の方との関係に悩んでいます。その上司はどんな方かと言うと、 1、仕事がデキる 2、単刀直入に話す 3、仕事の指導が細かく、厳しい 4、仕事以外は優しい ……という、優秀な方です。でも私にとっては上記の2、の部分に慣れず、ストレスを溜め続けています。はっきりズバズバ話すタイプで、人によっては「話が早い、わかりやすい」と彼女を評価するでしょう。ですが私にとってはとにかく言い方が怖くて怖くて、まるで責められているように感じてしまいます。例えば、私が業務の改善点をメールで提案したところ、「結論は？」という4文字の返信だけが返ってきました。返信を読んで私は「冷たい文章だ。上司は怒っているのでは？私なりに丁寧に説明を入れたつもりだったけど、長すぎて読む気が無いのかもしれない、どうしようどうしよう、メール送らなければよかっただろうか」と色々なことを考え、焦り、胃が痛くなります。そのあとどうにか「きっと長くて伝わりづらい文章だったんだ。最後に結論を1行書けば良いだけなんだ、それだけだから大丈夫、大丈夫」と自分に言い聞かせて返信を返しました。ですがこのときに感じたストレス、胃の痛みは取れないまま、業務の続きに入ります。そしたらまた上司から、「この資料に書いてあること、どういう意味？話の飛躍が大きく分かりづらいです。読み手のことを考えて」というような指示が来て、また「ヒエッ……！」とパニックになり、落ち込むことが積み重なっています。上司からしたら、簡潔に指示を出しているだけで悪気はないのかもしれません。受け手の私が繊細すぎる、弱すぎることが原因のように思います。今では上司の存在に怯えながら働いています。「また何か言われるのではないか」と怖くて、休日も仕事が怖くて涙が出てきます。自信もなくなりました。指導内容は理不尽ではないので、この上司の下で踏ん張れば私は成長できると思います。でも今のまま上司の言葉を不健全に受け止めていては心が壊れてしまう（現に折れかけている）と不安でいっぱいです。正直、もう逃げたいです。でも私自身を変えなければ、例えこの上司と離れても別の人とまた同じ問題を抱えるのではと心配しています。逃げるべきか、踏ん張るべきか悩みます。

有り難し 16

部屋で隣人の話し声等が気になって辛いです

今住んでいる部屋で、隣人の夜遅くの話し声などが気になり、帰宅しても落ち着かず、恐怖と怒りを感じています。引っ越しをしたのですが、以前の隣人は夜中の話し声がうるさかったのに対し、今の隣人には壁を叩かれたり、騒がれたりなど直接的な嫌がらせのようなものを受けています。とても辛いし怖いです。私は20代の女性で、隣人はおそらく男性です。昨年深夜に若い男性がゲームをして騒いでいるような声が何度も響くようになり、そのせいで今ではおそらく普通に話している声にも過敏に反応してしまうようになりました。管理会社に連絡しても、外からわかるような音でないと対応してもらえません。母や姉は私がどんなに辛いと言っても、一人で生活しているんじゃないんだからなどといって私を諭そうとするようなところがあり、私自身呆れるというか、とても疲れています。私は好きで過敏になっているわけではないし、その程度のことは住んでいる私の方がよくわかっているのではないでしょうか？ほんとうに毎日怒りと恐怖でストレスを感じていて、疲れてしまいました。体調も悪くて、本当に助けを求めている時にそのような対応をされたため、少しでも期待した私がおかしかったのだということがよくわかりました。私もテレビをつけたり、音楽を聞くことはありますが、特に夜などは音を最小限にしていますし、そもそも夜にテレビをつけるのは隣人の話し声ががうるさくてそれをかき消すためです。あまりにうるさいのでイライラして、壁を叩いたこともありますが、ノック程度です。眠れず、生活リズムが崩れてしまいます。怖くて不安です。引っ越しをしたいのですが、引っ越し先でまた同じ目にあったらと思うとしにたくなります。何故私がこんなに苦しまなければならないのか、音に鈍感な人は何故そこまで無神経なのかと思ってしまいます。引っ越しするしかないかとは思っていますが、既に一度引っ越しをしているため、疲れきっています。現在はもう楽になりたいです。ただ安心できる場所が欲しいです。ストレスに反応した自己防衛なのか、今、自分がとても攻撃的で不安定な状態なのがわかります。急に笑ってみたり、興奮して起こったり、涙が出てきたり感情が激しいです。どのような心持ちで乗り越えたらよいのでしょうか？

有り難し 5

つらいです

去年予定日間近に胎動が無いことに気がつきました。病院にすぐ行きましたが結局赤ちゃんを亡くし、死産という結果になりました。お産間近だったので周りに隠せるはずもなく、可哀想、かける言葉も無い、と言われ、心配かけまいと必死に元気なそぶりを見せていました。心の中では、新生児をみては、羨ましく。ひがみ、憎しみにかわりました。なぜ気づいてあげられなかったのかと後悔ばかりだったのが、段々と周りのせいにし始めました。段々と嫌な人間になっていくのが辛いです。人に会うのが怖いです。落ち着く時は来るのでしょうか。

有り難し 7

何もできなくやる気もでない

はじめまして、YOUと申します。私は今まで仕事を4、5回かえているのですが、どの職場でも仕事ができなく、時間もかかり迷惑ばかりかけて生きてきました。最後の職場を辞める時にパワハラにあい鬱になったのですが、同時に発達障害のADHDと判明しました。これが理由という訳ではありませんが今までの結果何もできず何かをやる気にもなれず自信もなく死ぬことばかり考えてしまいます。何度か死のうとしても直前で怖くなりできませんでした。死ぬ勇気もありませんでした。何をしてもできない自分が嫌いです。私は死にたいです。

有り難し 26

自殺を考えてしまいます。

現在、36歳バツイチです。人間関係が全く上手くいきません。友人がたくさん出来たのに、いいように使われ、バカにされ、色んな人に気を使って生きるのに疲れました。ダライ・ラマ14世のお言葉で「人の苦しみも和らげるために、思いやりをもって行動することが、無限の喜びを生み出すのです」とのお言葉が好きで、色んな方から、相談にのって欲しいと言われ真摯に相談にのってきました。みんなが喜ぶと思ってやっていた事も、ただ良いように使われていたと思うと悲しくて…。色々な人に相談しました。恋人にも勇気もって本気で相談しました。大丈夫？なんて言ってくれる人はいませんでした。もう無理です。毎日、死にたい、消えたい、無になりたいと思うばかりです。死は怖いですが、これから生きる事を考えたら無になる事の方がいいのかなと考えます。死んで悲しむ人もいないだろうと思っています。優しかったおばあちゃんの所に行きたいです。

私は心が狭いのでしょうか？

質問させていただきます。よろしくお願い致します。とても偏った考えだと思いますが、最近話しかけてきたり仲良くしようとしてくる子を利用しにきたのかとしか思えません。私はグループ学習など色んなことに手を抜かずに全力を出したいと思ってしまいます。それはチームに貢献することになり良いこともありますが、こっちが働きかけても何もしないで見てるだけで提出物が完成すると自分も頑張ったような立場で話す人を許せず、嫌いになりそうになります。授業以外に戻ったときにもそのことを引きずってしまい人と仲良くしたい気持ちが起きません。見返りを求めない人になりたいですが、その人との関係で助ける側になることが圧倒的に多いとどうしても甘えられて都合よく使われているように感じてしまいます。何事もなかったような顔でいつもの調子に戻っても同じ気持ちを味わうように思えて憂鬱です。またこんな風に人との関係を切り捨てると本当に1人になっていっていくようで怖くなります。皆さんは人と仲良くするために大切なことは何だと思いますか？また人との関係を切り捨てることは悪いことだと思いますか？分かりにくい質問で申し訳ありません。宜しければ回答をお願いします。

有り難し 17

2023/11/26

人の幸せを喜べない

昔から人と比べてしまうことが多いです。昔は、あの人に負けたくない、勝ちたいという思いに繋げることができたり、今ほど他人と自分を比較せず、目の前の幸せを大事にして生きることが出来ていた気もしますが、今はただただ幸せそうな人が羨ましく、苦しいです。あの人は自分より容姿が優れている、夫の収入が良い、良いところに住んでいる…など、とにかく何でも人と自分を比べてしまいます。そして、自分より幸せそうな人全てに嫉妬し、苦しくなります。自分にとって大切な人に対してもそう思ってしまい、人の幸せを心の底から祝うことができません。自分より苦労してそうな人を見て安心してしまいます。自分より幸せそうな人でもその人なりの苦労がある、羨ましいなら自分が頑張れば良い、自分と人を比べるだけではなく、夫も比べたりするのは失礼だ、など、頭では理解しているのですが、心でそう思うことができません。とても自分が醜く酷い人間だと感じ、苦しいです。もちろん嫉妬しているということを態度に出したりはしていないのですが、表面では人を祝福しておきながら、心の中では妬んでいる自分がいます。自分はなんて嫌な人間なんだろうと思います。大切な家族がそばにいて、毎日笑って過ごすことができているという幸せが私にもあるはずなのに、それを噛み締め、満足することが出来ません。全く人と比べなくなるというのは、難しいことだと思いますが、せめて自分にとって大切な人の幸せを心の底から祝福できるようになりたいです。そして、目の前にある幸せたちを見失わず、大事に噛み締められるようになりたいです。どうすれば良いでしょうか。

2022/03/28

取り返しが付かない、死にたいです

すみません、はじめてなので文章が支離滅裂かもしれませんが相談させていただきます。今年の3月に大学を卒業した者です。大学は卒業できたのですが、１年留年しており、いまだに就活中です。自動車教習所に通っているのですが車に乗るとパニック状態になってしまい今は通えていません。しかし、親にお金を出して貰ったため通わなきゃと思っています。ですが、常に死にたくて眠れてないのもあってかいざ教習所に行くと相応しくない行動を取ってしまい、変な生徒として怒られてしまいます。標識や人が認識できないことも多くあって恐怖で死にたくなります。親にも免許ぐらい早く取りなさいと言われます、そのたびに申し訳なくて死にたくなります。中高や大学の友人とは自ら疎遠になったため相談もできません。こんな自分で会うのは無理です。もう人生無理な気がしてならないです。就活でもいざ面接となると頭のなかがぐるぐるして行けなくなってしまいます。計画を立てることもできなくて、親に心配や注意を受けてばかりで、死にたいです。普段は明るい態度で振る舞っているため、ふざけた人間に他人からは見えてると思います。甘えなんだと思いますが常にこんな自分が嫌で死にたいです。未来のことを考えようとしても希望なんて浮かびません。消えてしまいたいです。

有り難し 48

自分が情けなくて辛い

昨年1週間で職場を辞めて現在無職の27歳です。適応障害と診断されて心療内科に一年半通っていますが、あまり変化はありません。すぐに死にたいと考えてしまい、毎日が辛いです。首を吊ってしまう事も多々あります。そこに加えて農家をしている父70、母64歳の死が怖いです。いつか死が来るのは分かっていますが、最近特に両親の死が怖いです。親が一生懸命働いてる姿を見て、涙が出てきて、自分が情けなくなります。日々申し訳ない気持ちでいっぱいです。その事もあり、農業を継ぐか就職するかを考えていますが、両方怖くて何もできていない状態です(農作業は手伝っている)。農業自体は嫌いではないのですが、自分が住んでいる地元が昔から嫌いです。また、地域の集まりや農家の集まり等があり、そちらに参加するのも苦手で農家を継ぐのをためらっています。なので、就職しようと考えますが、1週間でやめた事が脳裏をよぎり中々前に進めません。最近やっとハローワークやサポステに行こうと考えるようになってきました。両親の姿を見て、このままではいけないと思うのですが、怖いんです。毎日毎日が怖くて吐き気や恐怖を感じる日々です。 1週間で辞めたことが恥ずかしくて、LINEや連絡先を全て削除しました。毎日友人等から電話が来ましたが出ませんでした。現在頼る人間が誰もいない中、知ったのがハスノハでした。助けて下さい。僕はどうしたらいいのでしょうか？毎日疲れ切った両親を見るのは辛いです。早く楽させてあげたいです。お願いします。助けて下さい。回答お願いします。長文お読みいただきありがとうございます。

有り難し 23

人間不信が治りません

とても長文になります。失礼致します。長年人を信じることが出来ません。原因がいくつかあります。 1つ目は親の事です。幼い頃母が離婚し現在の父親と再婚しました。父親も再婚です。前妻との子供の方が可愛いようで、普段は絶対に遊びに連れて行ってくれることが無いのに、前妻との子供達の事は毎月1回必ず私たちの住む家に泊まりに呼び、遊びに連れていきます。こんな状況なのに父親の実家に帰省すると仲のいい家族を演じたいのか、頻繁に話しかけてきて子供ながらにうんざりしていました。この頃から父親の事は一切の他人として考えていたのですが、高校生の頃父親から性的暴行未遂を受け、男性不信になりました。この父親と母親の間に私と年の離れた弟が産まれた為、生きていく為にも母親は離婚をしません。 2つ目は中学生の頃です。小学生の頃から学校で毎日遊ぶくらい仲の良かった男女の友人達に裏切られました。この2人とは別に幼馴染がおり、私はその子のことが好きでした。でもその子には好きな子がいたので、迷惑をかけないように言わず仲のいい友人のままでいようと思っていました。幼馴染がいない所で好きな人の話になり、心を許していた友人達だったので絶対に内緒にするという約束で話しました。その日を境に無視が始まりました。家族の事もありもう何を信じたらいいのかわからなくなりました。この頃から現在までずっと人の視線がとても怖く、目を見て話す事が出来なくなったり、家族や親しい友人以外の他人と話す時極端に声が小さくなってしまったり、少し離れた場所で話をしている人がいれば私は何かしてしまっただろうかと不安になったりしてしまいます。社会人になり、就職をしたものの会社の行事でスカートや水着を強要され男性不信と人間不信が加速してしまい2年経たずに退職。次の職は入社してみると年間10人近く退職するような場所だったようで、年功序列と贔屓が酷く、努力をしても全く報われず、仕事中涙が止まらなくなった事があってから4年で退職してしまいました。世界にはもっと酷い目にあっている人も沢山いることはわかりますが、正直今自分の人生は一体なんなんだとひたすらに辛いです。せめて人の視線を気にせず、人の目を見て話せるような普通の人の生活を送りたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 14