問答一覧

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自分が嫌いでどうしたらいいかわかりません

昔からよく考えずに言葉を発してしまいます。絶対に相手が傷つくとわかるような言葉を友達に言ってしまったことがあります。そのあとも友達とは普通に接していたのであまり相手は気にしていなかったのかもしれませんが、私は今でもふとその事を思い出して、その子はまだ傷ついているのではないかと考え、どうしようもない自己嫌悪に陥ってしまいます。強気な発言をするくせに、すぐに自分と他人を比べて、自分の駄目さや役立たずさ、性格の悪さに嫌気がさして、消えていなくなってしまいたくなる自分が嫌です。こんなひどい私なのに、周りの人はみんな優しくて、それがさらに申し訳なくて、消えたくなります。このままではいけないとわかってはいるのに、なかなか考えを改めることができません。毎日苦しいです。どうか助けてください。

有り難し 22

回答 1

2023/03/14

私なんか居ないほうがいい

小学生の息子から、「ママはパパが居なければ貧乏人だね」と言われました。確かに私は専業主婦です。それは、発達障害の息子が登校しぶりをするため、付き添い登校しているからです。不登校にならせまいと、登校から数時間、授業に付き添っているのです。それは息子の希望でもあり、夫の希望でもあります。私の存在する意味ってなんですか？息子を不登校にして、働けば存在を認められるのですか？何のために生きているのかわかりません。息子は、コミュニケーションが苦手なことから相手の気持ちを推し量れず、上のような発言をしたと頭ではわかっています。これまで忍耐強く息子に向き合ってきました。生きているのが馬鹿くさいです。気にしなければいいのはわかります。広い心を持つための知恵をお授けください。

有り難し 12

回答 1

私には絶対に就職が出来るのでしょうか？

私は毎週通院先の心療内科のデイケアに週3回通所中ですが現在4ヶ月目に突入しました。デイケアは違和感や人間関係等の問題もありませんし通所日に休んだり遅刻せず通所出来ています。私は思うのですがデイケアから就職まで長い時間がかかりそうで私は50代で就職になるのかもわかりません。私は出来れば40代に就職したいと思う心は強いですがさすがに就労紹介や実習には結びつきませんし私はいつになったら就職出来るの？というもどかしい思いも垣間見えている状態です。就職活動は現在コロナ禍の都合でそう簡単には出来ませんが自分の健康管理の一環で早朝のウォーキングとかジムでの水泳(1～2時間)は実行しています。そのおかげで余分な過度の通院回数も激減しましたし心の不安も解消された様子です。私は以前病気不安症と言われましたが現在は突然の身体の痛みや不調もほとんど起こってません。やはり外での活動も重要だなと私は心底思いました。だから毎週のデイケアもほぼ自己通所もしてますし脳トレやパソコンにイラスト等のプログラムも自主的に参加しています。もう秋に入って暑さもだんだん和らいだ頃かと思うのですが彼岸をめどに私はチラシ配布のバイトを開始しようと考えています。私は就労訓練としてデイケアがない水曜、金曜、休日に1日2時間を目安に私の自宅周辺地域の家庭に一件ずつチラシをポストに入れてバイト代を生活費に稼ごうと計画中です。もちろんデイケア通所に差し支えないようチラシ配布のバイトするつもりです。私はこのまま数ヶ月～数年デイケアに毎週(最終的には毎日)休まずに通所して感情コントロール維持さえしていれば絶対に就職は出来ますか？私はいつまでも長々とデイケア通所は嫌ですから早いうちに就職の話が持ちかけられて実習も頑張って40代の就職を実現させたいです。もう過去のように人間関係等の不調で自分から仕事を辞めたりせずさらに他人とのトラブルで感情的になったりもしません。私は今後社会へ出るにあたってあと必要なのは何でしょうか？現在感情コントロールも保てた状態ですし定期通院以外の病院も行ってません。私はこのままデイケアで頑張っていればいつかは絶対就職が出来るのでしょうか？私は1人勝手に(自分で就職活動して勝手に働く)動かずに支援者やデイケアスタッフの言うことを聞けば良いですか？私が1日でも早く就職が近づけるようにどうか良いアドバイス等下さい。

有り難し 16

回答 1

私の大切な弟

私と弟は2歳差、彼は今22歳です。昔からどこにでも一緒に遊びに行くほど仲良しでした。遅くまで働く両親に変わって面倒をみるのが私でした。そんな弟が、中学、高校と成長して行った時「人間嫌い」が目立つようになりました。誰とも会いたくない。学校の奴がムカつく。そんなことを言うようになりました。ある日高校から帰ってくると、彼は怒っていました。何かにすごく怒っていました。段々彼は、怒りを家庭内で発散するようになりました。家には、祖母と私の2人。両親は遅くまで仕事です。祖母は何かと過保護で、細かいことを色々言う人です。イライラしていた彼に、火をつけるようなことを言ったのかもしれません。私が学校やバイトから帰ると胸ぐらを掴んで手を挙げていました。私が必死で止めようにも、男子高校生の力にはなかなか勝てません。止めようとする私に、「お前もバカにしてるんだろ」と掴みかかることも度々ありました。彼は祖母と私が彼より弱い(力)とわかっていたので父がいる時は絶対に手を出すことはありませんでした。そんな家庭環境も、私が家を出て一人暮らしをし弟も進学、その後働きに出たので一人暮らしをしています。今は家庭内暴力は収まりました。しかし、弟は変わっていないようで最近職場で年上の人にぶつかってしまい相手から「わざとだ」と何度も言われたことにキレてしまったそうですす。胸ぐらを掴んで殴りそうになったと。周りの女の人が泣いていたそうです。その後相手に自分から謝ったそうです。彼がキレるとなかなか治らないことは私もわかります。そして弟もどこかで自分が野獣のようになってしまうことに気づいているようですがとても心配です。昔から、「悪いのは周り」「誰もわかってくれない」と言うことがあり今もそう言っています。「働くことは嫌い」「お金は欲しい」「みんなからバカにされる」と。人から言われることが嫌いで、でも自分からは変わった性格をしていると言うようです。彼がとても心配です。姉である私も一時は彼の暴力に悩みました。家庭環境も悪いことも原因の一つだと思いますがそればかりではないと思います。きっと、私の知らないところで深く傷ついたことがあったのかと思います。弟が苦しんでいるように思います。どのように関われば、良いのでしょう。

有り難し 10

回答 1

こんな私でも幸せになれるのでしょうか

はじめまして、30代女性です。私はたいへんバカなことをしてしまいました。職場でカッとなって同僚の女性に平手打ちをしてしまいました。彼女と私はかつては良い友人でもありました。婚約中の彼も彼女に紹介をしてもらいました。しかし、彼女は妊娠をしてからというもの会話が噛み合わなくなり、時に人を馬鹿にするような言動があり、仲が悪くなっていきました。ある日、私の堪忍袋の緒がきれてしまい平手打ちをくらわせてしまいました。私はどうしようもない馬鹿者です。幸い、彼女は怪我はなく、私は異動になりました。しかし、その時に保身のために嘘をつきました。嘘のお陰で、私は職を失うことなくのうのうと生きている。婚約した彼にも酷いことをしてしまったことを相談しました。彼は謝れるまで待とう。君がしたいようにできるまで僕は支えるよといってくれました。しかし、後悔ばかりがつのり毎日を生きています。こんなひどい人間が幸せになれるはずがないと今にも死んでしまいたい気持ちです。ちなみに彼女のTwitterを見てしまい、絶対に謝る機会はないと思います。どうしたらいいかもうわかりません。こんな私が彼と結婚してもいいのか、不安で不安でたまりません。助けてください。

有り難し 8

回答 1

人生の目的がわからず無気力です

お世話になります。私は今まで他人と比べたり、他人からの評価や他人がどう思ってるかなど考えてもわからないことばかり気にして無駄に傷付いたり辛い思いをしたり、多くの時間と感情を費やした生き方をしていたと最近気づきました。もっと自分自身に時間も感情も使っていこうと前向きになったと思ったのですが、何をしても身が入らず、「生きる目的がない」からなのだと思いました。今までたくさん死にたいとか生きる意味がないだとか思って、自殺を考えた事も自殺未遂をしてしまった事もありました。最近はやっとそんな事もなくなったと思っていたのですが、なんで生きなくてはいけないのかわかりません。ここに来てまた、「他の人は家族も友達もいる」「愛してくれる旦那さんがいる」などと考え、私は愛されないし必要とされないからなんだという考えもよぎってしまいました。こう考えている間はとても苦しく泣いてばかりいます。生きる目的なんてあるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

私は何故生かされているのでしょうか

以前、僧侶である夫に捨てられ、離婚を余儀なくされた者です。当時1歳だった娘を連れて実家に戻り、看護師として働きながら、なんとか娘を育ててきました。その娘が2歳になってすぐに、託児所の保育士さんから発達障害を指摘され、市のこども発達センターの療育に通いはじめました。それから4ヶ月後、今年の6月に私の心臓の病気がわかり、8月に大動脈弁を人工弁に入れ替える手術を受けました。同じく8月に右大腿部が突然痛くなり、レントゲンで、骨か溶けているのと、腫瘍が大腿骨に見つかり、いつ骨折してもわからないということで、松葉杖の生活を心臓の手術まえから、現在までしています。おそらく大腿骨は進行性の腫瘍とのことで、心臓の回復を待って来年の早い時期に大腿骨を手術しますが、歩けるようになるかはわからないようです。私の身体がこのような状態なので、娘の療育は完全にストップしました。何度かこの状態であっても、療育が続けられないか相談しましたが、保育園に通っているだけで十分と言われるだけでした。幸い、娘は3歳が近づき少し落ち着いていますが、時々パニックをおこし、その時は私も怒りが爆発してしまいます。決して良好な関係と言えない、実家の両親と私達母娘との4人暮らしですが、開胸手術後に加えて右足をほとんど使えない松葉杖での生活では、日常の家事はほとんどできないに等しく、両親に頼りきりです。実家の両親の疲労は溜まる一方で、母子家庭かつ傷病手当のため満足に生活費を入れられず、とてもうちの中はギスギスし、娘は私や両親の顔色を見るようになってしまいました。それでも、心臓は数年後に再手術が必ず必要ですがほぼ回復したので、松葉杖で職場復帰することになりました。もちろん、看護師としては勤務できないので、デスクワークなのですが、職場の仲間からは、「そんな姿になっても働くの？なにするの？」と冷たい視線を投げられています。どんな姿になっても、周りにどう思われようが、娘は育て上げなくてはという思いは常にあります。しかし、来年の手術では数ヶ月の入院が予定されていて、今でも活発な娘を抑制するような遊びしか相手できない母親なのに、その上一番大切な時期に長期間家を留守にするなんて、なんで私はこんな惨めな姿で、生かされているのか？わからなくなります。娘もこんな怒ってばかりの母親に育てられて、かわいそうになります。

有り難し 28

回答 1

私の人生って、何？

結婚して、20ねん。最初の10年は何の不満もなく毎日幸せな10年でした。あと、残りの10年は主人がうつ病になり、必死に治ると信じて支えた10年。病気になってからは地獄のような10年でした。信じた気持ちを裏切られ、毎日ヘトヘトになるまで働き、子供を必死に守ろうと、走り続けてきました。ある時、友達との飲み会がありまして、皆、それぞれ人生を頑張り、また、成果を得て大変な中にも、楽しそうにすごしているようにおもいました。そして、私は、がんばってもがんばっても得られない成果、楽しいなんて思えない自分。治らない主人の病気と付き合うことにつかれ、いつしからか、愛情もなくなり、恨みにさえ主人の事を思ってしまう自分。頑張りがいのない毎日をすごさなくてはいけない毎日にうんざりし。友達と比べて、ミジメに思ってしまいました。ずっと、みなをうらやましいと思っていましたが、主人が病気になってしまったことは、仕方ないことだし。必ず治ると信じて、羨ましくても、友達とのたまにある飲み会は楽しみでもあったのに、気づくと苦痛になっていました。私の人生って、何なんだろう。私はなんのために生きているのだろうかと。主人を支え、子供達を守って、あと、なにがのこるんだろう。と。誰もいないところで、新しい人生を再びスタートさせたいとすら思ってしまう毎日です。あれほど大事に、思っていた子供達とも離れてです。もう、すべてから逃げ出したい。けれども、そんなことは、できないのも自分ではわかっていて、そんなすべての自分が嫌でたまりません。私の人生は、何なんだろうと悲しくて一人涙してしまいます。

有り難し 76

回答 2

私はいわゆるメンヘラ

私達夫婦には3ヶ月を迎えた娘がおり、これからが家族としてのスタートだと思っていた矢先の出来事でした。そんな時、主人が女性とLINEのやり取りをしている事が発覚しました。友達だと言っていますが、気になる気持ちがあったのだと思います。主人から食事や映画の誘いをしていて、実際は会ってないと言っていますが、お相手は同じ会社にいる派遣社員の女性です。その女性とのやりとりは「もうしないよ、ごめんね」と一度謝られていますが、行動がおかしく聞いてもはぐらかされてしまい、深夜主人が寝ついてケータイを見たらわかりました。その日は一人で家に居たくない気持ちから主人も知っている方の家に娘を連れ家出しました。主人から、「今日一日考えてたけどやっぱり俺は私といるのが安心するって気付きました。俺のことを想ってくれるのがすごく嬉しかった。コソコソしててごめんね。もう連絡しないし、私と話し合ってこれから先も一緒にいたいから迎えに行くので待っててください。」とあり、迎えに来てもらってお邪魔した先のご夫婦も交えて話し合いをし、次はない、公正証書を書いてもらう事、先輩夫婦からも沢山の助言、叱咤して頂いて帰宅しました。次の日の話し合いで主人が「自分がどうしていきたいのかわからない」となり、昨日約束してくれた気持ちは何だったのか,,, 私が先輩夫婦に相談を持ちかけたから、そう言って迎えに来てくれたのだと思いました。主人の行動をおかしく感じた日からずっと不安に押しつぶされてしまいそうで、家の事も手につかず、娘の世話も辛いと感じてしまうのは、もう耐えられない！今のこの状況で私は都合のいい女としか思えないから、私と娘とやっていくのか、どうするのか決めて欲しい、好きな気持ちを裏切られて、信じていくのも難しいと伝えました。主人がケータイを触っていると疑って聞いて見せて貰ったり少しの行動で不安になるし、主人の私とやっていくと言ってた気持ちも、その日その日で変化があり、土台のないところに家は建てれません。行動で示していく、自分の気持ちが胸を張ったものになるまで考えたい、同じことを繰り返したくはないと言われて過去のお互いにぶつけることが難しかった話まで遡ってますが、論点がズレている気もしてどう考えていけばいいのか解らない現状です。助けてください

有り難し 6

回答 1

どこを向いていけばいいのかわかりません

自分がどうしたいのかわかりません。旦那さんとの関係もそれろどよくはなく、悩むことが多いです。ただ、たまにいいときもあります。また、少しずつ良くなってきたかなと思うこともあります。でも、他の人と結婚していたらここで悩まないのにと思うこともあります。自分のところに来いと言ってくれる人がいます。でも、行ったら楽になるかもと思ったり、離れるのが寂しくなったりして、自分がどうしたいのかわかりません。だから、何をするにも迷うし自信もなくて辛いです。旦那さんとは別れようと思うと優しくされたり、うまくやっていこうと思うと冷たくされたりで、どうしたらいいかわかりません。そのせいでしょっちゅう迷うし悩むし辛いです。生きていくとこれからもこうなのかと思うと怖いです。どんな風に気持ちを持っていけばいいんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

私は恋愛に向いてないのでしょうか。

私は今の恋人と付き合って1年半経ちましたが、恋愛の価値観が違いすぎて喧嘩が増えました。彼は女友達も大事だから恋愛感情がなければ2人きりで遊びや飲みに行ってもいいという考えなのでたまに女性と出かけるのですが、私には男性と遊ぶなって怒ります。私は嫉妬深いけど、我慢癖があるので今まで彼の女関係に我慢してきました。重いと思われて嫌われたくなかったからです。それでもたまに我慢の限界で溜めてた気持ちをぶつけてしまい喧嘩になります。最近は私が彼のケータイを見てしまった時に女友達はもちろん、元彼女とも連絡をとってました。すごく嫌で嫉妬心で狂いそうでした。彼を疑っていつも喧嘩するたびに、私が嫉妬してることは理解して謝ってくれるのですが、行動には移してくれません。私は過去に浮気された経験があります。彼が私と付き合う前に浮気してたことも知ってます。彼曰く、今は私だけでいいと、私が隣にいてくれればそれでいいと言ってくれます。好きな気持ちは変わりませんが、その言葉を素直に信じることができません。彼が今も変わらず私を好きなのか、愛されてるのかわからなくなります。私は、彼に離れてほしくないと思うあまり彼の女友達や元彼女にとらわれすぎなんでしょうか？彼に依存しすぎているんでしょうか？自分ばかり嫉妬したり悩んだりして、彼の気持ちも自分がどうしたいのかもわからなくなり、どうにでもなれと自暴自棄になることも増えました。こんな私ですが、よければアドバイスください。

有り難し 13

回答 1

亡くなったのは私のせい

主人が先月亡くなりました。月1回の診察には行っていましたが前日も普通に過ごしていました。翌日私も仕事へ行き主人は病院へ行ったと思っていました。気になり早退し病院へ行くことに。主人は救急車にのり先に病院へ行きました。敗血症と言われ危篤状態と言われました。翌朝持ち直しメールできる状態になり主治医からも少しは持ち直したとのこと。急変したと連絡あるまでメールし合ってたのに意味がわかりません。優しい人で私が怒っていても争うことが嫌いな主人なので聞いていてくれるだけでした。子供もパパが大好きで、パパも明るく子供と同じように楽しみ人でした。私が早く病院に連れてっていればと後悔しかありません。毎日よくメールしたり話したりしていたのに何もできなくなって1ヵ月。私のせいで主人は生きていたかったのに死んでしまったのだ。と思いつめてしまいます。優しい言葉もかけてあげることができず主人はどう思ってるのでしょうか？主人は幸せだったのでしょうか？何も聞けないので辛いです。まだまだこれから子供達が大きくなったら二人での時間があると思ってたのでこれから先がわかりません。

有り難し 18

回答 1

遠距離の彼から好きかわからないと言われた

初めて質問いたします。今、付き合って2年ほど、遠距離を始めて1年と3ヶ月の彼氏がいます。彼は学生で私は社会人です。九州と関東の遠距離恋愛で、私が社会人ということもあり、1ヶ月半に1度は会いに行っていました。 GWから間が空いて、7月末にまた会いに行ったところ、「好きが薄れてきている。倦怠期なのかもう気持ちが戻らないのかわからない。このままズルズルしても仕方ないので別れた方がいいと思う」と言われました。そう告げられた当日、私は泣いてしまい、別れたくない、と告げました。彼の中で1ヶ月ほど考えてはいたものの、自分でも何がきっかけだったのかわからないとのことだったので、もう一度会おうということになりました。モヤモヤしたので東京に帰ったあと、彼と先日電話をして、倦怠期とかじゃないの？頑張ろう、と言っても、頑張りたい気持ちがこれから好きが戻るかわからない気持ちを上回らない、と改めて言われました。好きな人ができたわけでもないそうです。決して、私といて楽しくないわけでなく、複雑な気持ちになる、慣れから好きが薄れている、とのことでした。私の好きと自分の気持ちにギャップを感じているのかと思います。また、なぜ私がそこまで彼に対して好きなのかがわからない、と言われました。(こんな田舎者のことを、、、とまで言っていました) 本来は8月頭に会う予定でしたが、3週間ほど考える時間をお互いに持つために、会う期間をずらし、連絡を取らないことにしました。私自身、彼の「好き」が新鮮なときめきを指しているのか、わたしへの愛情なのか( 要するに、最初の互いの気持ちの高ぶりから穏やかな愛情への過渡期なのか)よくわかっていませんが、もし彼の好きが薄れた、という発言がときめきが薄れているだけで、大切な存在に変わりないということであれば別れる必要はないと思っています。2年も付き合えば新鮮さではなく愛情に移行すると考えているからです。彼と私は恋愛経験があまり豊富ではなく、これが倦怠期なのかよくわからないところでもあります。前段が長くなってしまいましたが、この3週間と次に会う時に、私はどうすれば良いのでしょうか。別れたくないという気持ちが強く、まだ彼と一緒にいるためなら、何でもしたくなってしまいます。諦めた方がいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

こんな私が生きていていいでしょうか

最近つくづく私は性格破綻者だと思います。最近はいつ死んでもいいように毎日スマホに遺書を書いています。母の交通事故から9ヶ月、今日まで生き地獄でした。母は脳挫傷を負っているため話している内容もどれ程　理解しているかわかりません。もしかしたら、私が話しかけていても娘たとわかっていないかもしれないのです。きっと、私が仮に先に死んだと聞いても理解できないと思います。私の事情を知ってる人は｢かわいそうに。頑張ってね。｣と言います。当たり障りのない言葉、頑張ってね。もうずっと頑張ってきた。一人で。これ以上何を頑張れというの？と思います。逆ギレだと分かっています、それしか言える言葉がないことも。毎日、死にたいと思いながら眠ります。でも朝、起きて今日も私は生きていくのかと絶望します。私は以前ご相談しましたが、兄嫁が大嫌いで憎いです。交通事故に遭った母に対しての言葉は一生、許しません。その兄嫁の母が癌になったと聞きました。兄嫁の母とは面識があり驚くと共にかわいそう、治ればいいのにと思いますが、兄嫁に対して｢ざまあみろ、これで自分の母が傷つくことがどれたけ辛いことかわかるだろう。｣と心の中で思いました。最低だと思います。また、姉、兄とも連絡は全く取っていないのでもし、私が死ぬことで姉、兄の心に一生消えない深い傷を残せるならそれはそれで小気味いいと思うようになりました。昔は仲がよく、兄弟のためならという考えをする関係でしたが、今は大嫌いです。嫁の尻に敷かれ何もしない兄。夫、子供、距離を理由に顔も見に来ない姉、同じ血が流れてるとは思いたくもない。存在すべきではないのは私ではないでしょうか。よく自死すると生きるより辛い地獄へ堕ちると聞いたことがありますが、生きるも地獄、死ぬも地獄なら地獄とやらに墜ちてやろうじゃないかと思います。因果応報。それも自分が歩んできた人生です。こんなつまらない事を相談してしまい申し訳ないです。私なんかのくだらない相談よりもっと未来に希望をもって生きてるかたの相談に回答してあげてください。

有り難し 15

回答 1

2022/10/04

夫との生活をどうしたらいいかわからない

7年前に不倫した夫は未だその女性と連絡を取り続け、肉体関係というよりは心から好きなようです。相手もそのような感じだと思います。証拠を掴むため探偵にお願いしたこともありましたが、夫の隠蔽が長けており、今は暴くことを断念しました。現在家庭内での態度は良き夫良き父親のテイでいます。私に昔のように愛情表現や言葉がけはしてくれるのですが、どんなにうまく夫が取り繕っていても、ふとした時に夫の心が離れてしまってることに気づくたび、惨め、虚しさ、喪失感、悲しさ、辛さで自己尊厳が全く保てません。夫は自己中心的で自己保身が強いタイプ。自分が不利にならないために、いとも簡単にごまかしや嘘をやれるあざとい一面があり、とても長けてます。かつ珍しいほど純粋な面を持っており、私の真似をし、神棚に毎日手を合わせ、いろんなことに感謝しています。私はこの7年間いつも胸に重石がのっている毎日です。子供も成人したので、離婚も考えましたが、円満にみえてた家族の深い闇を子供が知ることには躊躇しますし、この7年ですっかり私が心身共に病弱になってしまったため経済的に自立した生活は難しく、夫に頼らざるをえない状況です。今後の経済的生活のためにも、夫に今のまま良き夫の顔を続けてもらえるようにと、それを常に気にかけた生活。そんなことをしても夫がずっとそのテイでいるかも保証されてないのに。疲れました。経済的に喪失してしまうかもしれないと怯えるような気持ちで一生いるなんて。夫にバチが当たればいいのにと知り合いに愚痴ったら、旦那さんバチが当たっているよ。もう好きでもない女(妻)を養ってやり、好きな女になかなか会えないというバチが当たってると。モヤモヤした気持ちになりました。私自身が夫のバチの元凶？私は夫に陰で疎まれながらも夫の収入がないと生きていけない夫の人生のお荷物か？疎ましい妻を養ってやり、良い夫の顔して夫なりに努力してるから、たとえ陰で不倫相手とつながっていても、神さまは許してくださってるのか？答えを出せない支離滅裂な考えばかりです。これらに対しては、私自身の気持ちを変えていけば良いのでしょうが、どうしていいかわかりません。毎日どういう心持ちで仮面をかぶってる夫に対応すれば良いのかわからないのです。

有り難し 2

回答 1

母も父も私をいじめます。

昨日、風呂の入り方で、父に怒られました。現在、家の外壁を塗っているので、風呂場が結露しないように、風呂場を汚したままで上がって来いと父が私に言いました。私はいつも風呂場を汚してはいけないので、シャワーで浴槽を流してしまったんです。そうすると、「お前はバカか！なんで言われたことをやらないんだ！どうしてなんだ！なんでだ！なんでだ！」と何度も怒られ続けました。私は「わからなかったから」と答え、母に言われるままに謝りました。しかし、浴槽に泡を残して来いとは母にも言われなかったのです。母も「お前はバカだ！」とののしります。母は私をかばってくれず、都合のいい時だけ私を利用します。その日も、病院の消化器外科へ母の検診に行くのに、私が付き添いました。母は医師に言われると怖くて、何も言えないそうです。来月も婦人科の母の検診があります。私が付き添わなければなりませんが、私は行きたくありません。母の都合の良いように利用されるのがもう、嫌です。母は私と弟を生んだ後、中絶しています。そのことも今の病気と関係するかどうか、私から医師に話をさせられました。母は、「私はおばあさんだから、わからない…」と言うのです。母は、医師の前では、自分の病名すら聞くことができません。白衣を着た人は頭がいい、自分はバカだから聞けないと思って何も聞かずに帰ってくるような人です。娘が母の中絶を、医師に話すのは酷ではありませんか？私も弟も殺されていたかもしれないのに…？母の中絶は弟には言っていません。知ったらショックを受け、メンタルをやられるでしょう。「母の中絶を医師に告げることは、娘の仕事」だと母は言うのです。私も弟に伝えたくはありませんが、私ばかりが辛いです。父は「お前はスケベなことばかり、医師の前で言って！」と父は逆に怒ります。しかし、中絶が現在の母の病気（卵管の腫れ）に、関係するかどうかは、聞かないとわからないと私は思ったのです。父は更にひどく、「お前は（俺たちのセックスを）見たことがないだろう？」と言って笑います。父のこういう態度は、更におかしいと私は思います。両親の性の尻拭いは、娘の仕事でしょうか？父の暴言から、母は私をかばってくれず、更に、「自分たちの性の尻拭い」を娘である私にさせます。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/03/08

私は悪くないと思ってしまいます

初めて質問します私は悪くない、と思って自分の不出来な部分や心根を変えずに育ってしまいました。そして、すぐ自分にも人にも嘘をついてしまいます。それによって自分を大事にしてくれる人の気持ちを毎日踏みにじっています。相手の気持をちゃんと受け取ろう、とか相手が大事にしてるものを大事にしよう、とか頭でわかっていてもできずにいつもの癖が抜けません。どうしたら変われるのでしょうか相手の気持を受け取れて相手の気持に応えられて相手に嘘つかず自分にも嘘付かないそういう人間になりたいのです原因としてわかってることは一つあります勝手に不満になって、勝手に私は悪くないしと思って周りをすぐ敵視してしまうことです。最近あったこととして、ちゃんとクローゼットが閉まるように服を入れてと言われました。そうしないと他の家族も閉められなくてもいいかと適当になって、家族全体に悪い影響が出るからと。至極真っ当だし納得できる話なのですが、私はその時他の作業をしていて頭がそのことでいっぱいでした。適当に返事をしてしまい、（ちゃんと聞いてないような、相手が言ってくれたことを軽視するような感じ）相手を不快な気持ちにさせてしまいました。その時私はおっけー！すぐやるね！くらいになればよかったのでしょうけれど、その時言い訳ばかり頭に浮かんで私は悪くないし。と思ってしまっていたのが事実です。こういうこと、細かい一つ一つやめるにはどうしたらいいでしょうかよろしくお願いいたします

有り難し 3

回答 1

私にだけ冷たくする上司から逃げたい

私は、医療関係の仕事を7年程しています。最近、直属の上司が、私にだけ目を合わさないように避けたり、業務の報告をしようと声をかけるとかなり素気なく対応されます。私以外のスタッフに対しては、寧ろ甘えるような優しい態度で接しており、私との態度のギャップがしんどいです。これまで7年その上司の元で仕事をしてきて、好き嫌いがはっきり態度に出る上司で、嫌いな人には冷たく接したり、キツく当たるところを何人も見てきたました。（上司に嫌われた人は、その後、だいたい仕事を辞めるように追い込まれていました。）ついにこの嫌いの対象が私に来たのかと思うと、毎日仕事に行くのが憂鬱です。今、コロナの関係で職場は忙しいため、仕事が出来るわけではない私に対して、上司が苛立つ気持ちもわかります。ですので、我慢して、関係を修復したいとも思いますが、上司が怖く、余計に距離を取ってしまいます。職場の先輩に相談しても、頑張るしかないと言われそうで、相談できません。仕事を辞めようとも思いましたが、職場を辞める人にはよりキツい態度になるので、辞めたいと伝えることも怖いです。更に私は家庭もあるので、無理やり辞めて、家族に迷惑かけることもできません。ただ今は上司から逃げたいという気持ちでいっぱいです。どうすればこの状況を解決することができるでしょうか？アドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

諸悪の根元の私

何をしても裏目に出てしまいます。職員に対してどう接していけばわかりません。話を聞きすぎるとプライベートに入り込み、私の一言で大事になります。私がしっかりしないから、職員募集しても精神的に弱い方しか集まらないような気もします。何をやっても上手くいきません。諸悪の根元になってます。怒られ、あきられ、です。しっかり！しっかり！と思いますが、疲れます。仏さまを感じる仏さまを思うってどうすれば良いのでしょう今の場所から逃げたいけど、逃げれないです。

有り難し 19

回答 2

2021/11/24

私の存在が気に入らないようです。

実の母と妹との関係と子育てについて相談です。主人と別居し実家に戻って7年になります。今年、５月に乳がんがみつかり治療を受けました。今は仕事復帰して経過観察をしていくことになっています。別居し、実家には戻ったものの、もともと母や妹との関係がよくなく以前も相談させて頂きましたが昨日またケンカになってしまい、これからどうしていったらいいか悩んでいます。　私が病気をしたことで、今までギスギスしていた関係が少し改善されたように感じていましたが、昨日のケンカでまた以前と同じ、私に「感謝や思いやる気持ちがない」「娘に愛情がない」「気遣いがたりない」「自己中」などと言われ「１人で生活しろ」といれました。私なりに気をつかっているつもりなのですが、母と妹には通じないようです。娘に私か、主人か、祖母、誰と暮らしたいか質問してみましたが「わからない」と言われました。昔、アパートに住んでいた時も時々、母と妹がやってきて部屋の片付け方など色々注意されたり、勝手に片付けられたりしました。今も私の持ち物を勝手にいじられ、やめてほしいと言ってもしばらくするとまたやります。来年、再来年は地区や中学の役員をすることが決まっており、１人実家をでた場合まわりの方に迷惑をかけることになるのが心配でもあります。治療を受け助けて頂いた命ですが、助からない方がよかったのでは...と考えてしまいます。私の子育てについても、私がそばにいると娘が傷つく。とダメだし。私のすること全てが気に入らないようで全部否定されます。母と妹の生活リズムと私と娘の生活リズムが違うので出勤前に洗濯することすら気遣いがないと言われました。実家とは縁を切りやっていければと思いますが、娘を連れてでれば間違いなく色々口出しされると思います。　今はパートで働いているので生活していけるだけの収入を得られる仕事を見つけることから始めなければいけませんが、穏やかに生活できるよう、どうしていったらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 2