問答一覧

検索結果: 1816件

親から自立できない

34歳実家暮らし男性です。母が鬱病を患っており、私が学生時代の頃は何度も自殺未遂を繰り返していました。当時は父親が単身赴任で不在で仕方なく私が家事など日常のことを支えていたのですが、定年して帰ってきた今でも異常者の面倒は見たくない、できれば離婚したいと母を避けており、また、母も父を見限り私に依存している為、休日でもまともに自分の自由になる時間が取れず、現状未だに実家を出ることもままならず、自立ができません。　このまま恋人も出来ず結婚も出来ず、自分の人生を生きているという実感もないまま40、50歳となりそのまま介護に突入するかと思うと、不安で毎日気が狂いそうになります。母を見捨てて家を出ることは何度も考えましたが、父と離婚されれば病気で生活能力のない母親の面倒を見なければなりません。迫り来る恐怖と不安から自分の正気を保つ為に頭を丸め、哲学書やスッタニパータを読んだり、毎日瞑想をしていますが、年々目を逸らしたりコントロールをするのが難しいほど苦しみが大きくなり、自分の人生は自分の物だと証明する為、自分の生を実感する為に死にたいという考えが湧いてくるようになった為、アドバイスを頂きたく思い、初めて投稿致しました。

有り難し 17

回答 1

“死に方を考えることは、生き方を考えること”

災難に逢う時節には災難に逢うがよく候死ぬ時節には死ぬがよく候これはこれ災難をのがるる妙法にて候今回で４回目の質問になります。私の事情や性格などは、プロフィールや以前の質問、頂いた回答へのお礼文などから推測してください。お手数をお掛けして、申し訳ありません。さて… 皆さまのご協力で、少しずつですが、現在の自分の不安や心配。今の自分に出来そうなことが、朧げながら見えて来ました。本当にありがとうございます<(_ _*)> タイトルと冒頭に並べさせて頂いた言葉を見知ったのは、小学生の頃でしたでしょうか… それ以来、私の心の片隅にずっと在り続け、支柱として立ち続けてくれた言葉たちでした。皆さまからのお言葉で、ようやく、思い出すことが出来ました。まずは御礼申し上げますm(_ _)m 過去の投稿と重複もしてしまいますが… ４年前、少し稀有な脳炎（まだ難病指定にも至らず、日本国内では２ヶ所くらいしか専門研究機関も無いらしい）で入院し、意識混濁や呼吸停止寸前を１ヶ月以上経験しました。その後、意識回復して動けるようになると追い出されるように退院し、その後の寺族生活が待っていました。そして、今回、５月の誕生日（４０歳）前後には自分自身に違和感を感じ始めて６月から医大へ入院。前回を教訓に、事前から準備が出来、その後もリハビリ転院となりました。今回の意識混濁や集中医療室は半月程だったように聞いています。医療側からも詳しくは解明されていない不明な病気で… 前回と違い、リハビリ転院させて頂けたことで、ようやく自認出来た現在の病名は【高次脳機能障害】。おそらく、前回からずっと発症していたのでしょう。外見的な異常は見られませんが、以前に比べ、記憶・認知・認識・理解・判断力・感情のコントロールなどずいぶんと低下してしまい、［流暢に喋る失語症］というのも疾患の中には入っているそうです。周囲からは分かり難く、本人も説明し辛い状況です。前置きが長くなってしまいました。〝質問〟もう今後、寺の長女として寺族の務めを続けていく自信はない。弟の継職が決まった今、速やかにこの務めも継承して家を出たい。これ以上、家族の負担にはなりたくない。けれど家族や周囲には上手く伝えられない。今の私に出来ることは？知るべきことは？

有り難し 34

回答 3

姑に優しくできない

私は姑が大嫌いです。結婚してすぐに同居　13年間いろいろな事がありました。現在、姑は癌を患い今は抗がん剤治療を行う時だけ入院をし　その他は自宅療養中です。そんな姑の事が大嫌いで顔も見たくない、声も聞きたくない、気配も感じたくないと思ってしまいます。私には４人の子供がいます。３人目、４人目を妊娠した時、姑は喜んではくれませんでした。姑は自分に負担が　かかる事が嫌だったようで、出産後も無理はしないと言って1人目と2人目の子供の時のようには手伝ってくれませんでした。（この時はまだ癌を患ってはいませんでした。） 0歳、1歳、4歳、5歳の子供を夫がいない時は1人でお風呂に入れる事もよくありました。うちはお寺です。男の子が３人いると檀家さんは喜んでくれます。姑はそんな時、誇らしげにしているのですが　そんな時　私は思います。「勝手な人だなぁ」と。そんなこんなが、たくさんあり今となるのですが　私は具合の悪い姑に優しい気持ちが持てません。きっと、姑はこうして欲しいだろな、と思う事があるのですが　そう思うと「絶対にやってあげない！」と思います。部屋で姑がお茶をこぼした時も気付いてくれと言わんばかりに大きな声で「わぁー」と叫びます。そんな時も私は聞こえないふりをします。悪気がないフリをして意地悪をするのです。結婚して姑に出会い自分という人間がこんなに恐ろしい事に驚きました。こんな私が母だなんて子供たちにバレたくない。そう思っていながら姑に意地悪をするのです。姑に優しく出来れば自分も楽になれるのに出来ないで毎日過ごしてます。私はどうしたら姑に対して穏やかに接する事が出来るのでしょうか。姑の為ではなく自分のため、夫の為、子供たちの為に姑に優しくなりたいと思ってます。私も姑と同じく勝手な人間です。申し訳ありません。こんな勝手な私にお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 39

回答 3

仕事を続けたい。仕事と親どちらも大事

ケアマネとして高齢者介護の世界に入って3年。後悔ばかりしてきました。自分の意思で自分の死を決められない事が当たり前な世界。もっとこうしてあげればよかったと何度も泣きました。上司にも周りの同僚にも話しました。「もっと自分をコントロールしないとダメだよ。」と言われ、自分が間違ってるんじゃないかと思いました。私の気持ちに共感してくれる人は誰もいませんでしたが、かわりにもっと頑張ろうと思うようにしました。去年自分の母親が倒れました。母親の看病で仕事する時間は減り、仕事はどんどん溜まっていきました。上司に助けて欲しいと言いましが、「自分の仕事でしょ」と言われ誰も助けてはくれませんでした。イライラするばっかりで、その度に「もっと自分をコントロールしなさい」と言われました。今年に入って私自身電車に乗れなくなりました。明日も何かあったらどうしようと思うと眠れなくなりました。過呼吸の発作を起こし、リストカットをしました。その状態になって上司から休暇、または軽減業務を言い渡されました。病院ではパニック障害の診断を受けました。ただ私は今の職場が好きだし、今の仕事も大好きです。お金もいるので働かないと生活できません。私もうこの仕事無理なんでしょうか？親の看病のせいで仕事が出来なくなっている事に納得出来ない自分もずっとせめています。長文すみません。何かアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 44

回答 1

2021/10/06

結婚と家族との別れ

初めて相談させていただきます。 20代後半の女性です。先日交際していた男性からプロポーズされました。その方は私にないものをたくさん持っていて、優しく、信頼できる人です。結婚したい気持ちはあります。ただ、本当におかしな話だと思うのですが、実家の家族が好きで、結婚して離れることを思うと辛くなってしまいました。家族と違う姓を名乗ること、家庭を持つことで実家には今ほど気軽に帰りにくくなること等を思うと、強い悲しみに襲われてしまいます。今日無口な父から改めて「少し寂しいけれど、おめでとう」と連絡をもらってから涙が止まらなくなってしまいました。社会人になってから1人暮らしをしているのですが、実家から電車で2時間くらいのところに住んでおり、1か月に１度程度実家に帰る生活をしていました。実家住まいではないものの、精神的な親離れができていないのだと思います。父母は健在で、私がいなくとも生活できますし、結婚にも概ね賛成してくれています。父母に引き留められているわけでもなく、私だけ離れたくない思いに駆られています。なぜこんな気持ちになるのか考えているのですが、以下のような原因が絡み合っていると思っています。・両親と別の家族を持つこと（娘としての役割を手放すこと）の罪悪感・両親と離れ、守ってくれる人がいなくなるような不安感・両親とのつながりが薄くなる喪失感・先日数か月介護していた実家の愛犬を亡くしたこと（介護の期間は実家で在宅勤務をしていたので、実家の家族との距離が近くなっていました。また、本当に大切にしていた愛犬を亡くしたことで家族を失うことに恐怖を感じるようになってしまいました。）いい大人が何を言っているのだ、と自分でも思います。結婚を望んでくれる人がいる、その方と新しい家庭を築くことができるというのが本当に幸せであることも理解しています。加えて、新居は今よりも実家に近いところになりそうです。それにも関わらず、なぜかとても悲しくてたまらないです。この気持ちはどのように整理したら良いでしょうか。

有り難し 22

回答 3

転勤族の妻で、働く意欲がありません。

37歳で離婚し、介護士をしながら40歳で准看護師の資格を取りました。特養で准看護師として働き、1年後に再婚。その夫が関東から九州に転勤。半年ほど別居後、特養を年末付けで退職し夫の待つ九州へ。 1月3日に九州に辿り着き、引っ越し作業も済んだ矢先、夫が2月から滋賀県へ半年間の出張になり、知り合いもいない九州に置いていかれるのも嫌なので、九州の社宅はそのままに滋賀へ。半年過ぎ、また九州へ。その間、体調を崩し39度台の熱を2度も経験した上、九州へ戻り婦人科を受診すると子宮筋腫と極度の貧血が発覚。貧血は静脈内注射と内服で治療し、子宮筋腫は経過観察。ようやく落ち着いた10月下旬、就職活動を始めた矢先に、１１月から再度滋賀へ、今度は転勤とのこと。就職活動熱が冷めない内にと、引っ越し後直ぐに滋賀県で面接を受け12月下旬から働く事に。しかし、1月にインフルエンザで39度の熱発。その後、それまでのゴタゴタがたたったのか、不眠症になり心療内科を受診。眠剤を内服しても全く眠れず困り果てるが、3月末に風邪を引き、やっと睡魔が襲ってきたと思ったら明け方実家から電話。父が亡くなったとの知らせ。しかも自殺でした。法要で休みを取り、東京土産を会社の人に買って戻るが、同僚からは「ディズニーランドは楽しかったかい？」と嫌味を言われる始末。精神的に落ち込み8月に仕事を辞め、アパートで過ごす日々。そして年末、夫に再び九州へ転勤との辞令が。九州に越して体調も最悪で食欲もなく、一週間程カロリーメイトゼリーを一日一個で過ごすが、このままではいけないと分かるので何とか食欲を戻す。落ち着いてくると、父の自殺がゆっくりと私の精神を蝕み始める。それと同時に、夫が亡くなったらどうしようとの恐怖も襲ってくる。 4月になると、また謎の体調不良と熱発。命日反応だと後日知る。そうして、九州に戻ってきてから1年と数カ月が過ぎました。現在、特に用事がなければ出掛けない私に対して団地の住人が「男がまた泊まりに来てる〜」「男に飯食わせてもらって自分は働かないニート」「ひ！き！こ！も！り！」などと言ってきます。普通40代カップルが住んでいれば、夫婦と思うとは思うのですが、童顔で看護学校の同級生には、中学生に勘違いされた事も。恐らく、団地の住人も同様の勘違いをしているとは思うのですが、働きに出る事が出来ません。

有り難し 9

回答 1

とにかく、死にたい。

とにかく死にたいのです。精根尽き果てました。

有り難し 38

回答 4

夫婦って何ですか。。

最近疑問に思います。今までも沢山質問しました。旦那とはでき婚で産後の次の日から単身赴任に、私は産前から色々あり鬱になりました。旦那と歩み寄ろうと何度かぶつかるうちに旦那は私とは最初から会わなかったと向き合う事をやめました。最近は子供の話を1.2通する程度です。実家で育児をしていましたが、母が骨折して介護もしなくてはいけなくなり一旦旦那と義親に頼んで子供を見てもらう事にしました。仕事しながらは大変だと分かっていましたが、私とやっていく自信ないから離婚してシングルファザーになるなど最近言い出したのでそんな子育ては甘くない事や介護があるならベビーシッター雇えばなどの他人行儀な言い方に現実をみてほしくて頼みました。結局義母は孫が大変と言って帰ってしまいベビーシッターをたらい回しにした挙句に子供が高熱を出しました。手余しした旦那は熱下がったら返す！もう無理！とまるでDVDの返却のように行ってきました。仕事しながら男性が頑張ってくれた事は感謝しています。うちの父は熱が出てすぐ移動は子供が可哀想だから仕事休んで見に行くから休んでと言いましたがわざわざ来なくていいです！返します！という態度。私も役に立たないからこないでとも言われました。もう鬱の私も子供も手余ししたんだなと感じました。じゃあ来週に熱が下がったら迎えに行くねというとよろしくだけの返事がきました。熱が出た孫をほっといて帰る義親と旦那に冷酷さを感じました。面倒になるといつも投げ出す旦那に夫婦って何だろうと最近思います。稼いでお金をもらってる事に感謝はしていますが、何だかそれも虚しくなってきました。会話もなく、病気の事を相談する事もなく、子供も返す！と言われた今私はこの人と一緒にいる意味が分からなくなりました。。大変な時に支え合うのが私が思い描く夫婦でした。旦那は仕事が好きなので自分が辛くても見守っていました。でも旦那の欲は強くなり、面倒な事は見て見ぬふり、物事を合理的に捉える旦那に価値観の違いをとても感じます。修復する為に歩み寄っても、見守っても事態は変わらない。このまま私はお金と割り切ってこの人と夫婦という名を演じるのかと、モヤモヤします。この気持ちさえ嫌がられるのでもう言葉にする事ができなくなっています。夫婦の形はそれぞれですが私は自分を無理して納得させているような気がしますが第三者様の目からどう映りますか？

有り難し 14

回答 1

お袋との死別、どうしたら乗り越えられるのでしょうか？

自分は、社会人２年目です。お袋は、去年の秋に亡くなって、今はちょうど１年、一周忌になります。学生の頃からずっとモノづくりを学んできて、新卒入社と、次の会社までは、モノづくりの会社で働いていました。しかし、３つ目の会社、そして、これで生涯の勤め先にすると決めた4つ目の会社は、全て福祉職、介護職です。それは、お袋がずっと福祉職として勤めてきた人であり、福祉へは強い想いと情熱を持って働いている人でした。僕もそんなお袋に育てられ、ここまできました。だからこそお袋への恩返しをしたい。お袋の遺志を継ぎたい。存在を忘れたくない。そして、お袋のような自分になるためにも、全くの異業種から、転職を果たしました。今は、次の仕事にむけて、つなぎのバイトをしたり、介護職員初任者研修の復習と、社会福祉士を目指すべく、今から少しずつ時間を見つけては、勉強しています。お袋が亡くなり、一周忌を終えましたが、やはりここのところ、特にお袋がいない生活、そのなんともいえない感情が突然夜襲ってきては、嗚咽してないてしまう毎日です。１年も経ったのだから、前を向いて、頑張りたい。お袋が安心できるくらいになりたい。そう思っているのに。最近は、なぜだかふと頭をよぎるたびに、人前でも涙が出てしまいます。でも、男だからそんなことではいけない、と、必死にその場は抑えていますし、誤魔化しています。でも、本当は、この１年、お袋代わりとして、誰に褒められるわけでもなく、必死に親父と弟たちとやってきたこと、それに少し疲れてきてるのだと思います。お袋が亡くなってから、半年近く県外で仕事の都合で1人暮らしをした時も、やはりお袋代わりをしなくてはならず、大変でしたがやってきました。今度もまた仕事の都合で1人暮らしを始めますが、やはり親父と弟たちが心配なので、なるべく休みは実家に帰省するつもりです。でも、やっぱり、どれだけお袋代わりがそれなりにできるようになっても、お袋はお袋です。亡くなったお袋に、一度でいいから、会いたくてたまりません。何もいらないから、お袋に会いたい。そんな気持ちに襲われてしまいます。どうしたら、乗り越えられるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

人生…生き方…時間…

よろしくお願いします。現在私はほぼ実家暮らしをしています。母の癌が再発し手術不可能で抗がん剤治療をして重度の障害をもつ妹もいるので私が実家で介護等をしています。毎日母が亡くなるのかという不安と介護と内職とで疲れているようないないような。たまにいっぱいいっぱいでパンクしそうになります。けど、時間をつくって出かけることもままなりません。頑張って治療をしている母にたまに強い言い方をしてしまう自分が凄く嫌いで、自己嫌悪になります。母はほとんど横になっていて少し歩いて筋力をおとさないようにしてほしいのですが膝もかなり悪いのであまりうごきたくないようで…そうなると私のやることが益々増える！と思ってしまう自分も嫌いです。奇跡がおきて母の癌が消えればいいのに…と願うことしかできず、辛そうにしてる母をみてるのも辛く、母が亡くなってしまったら私は重度の妹をみていく自信はありません。心療内科でもらった薬を捨てずに沢山残してあるので方法をみつけ妹をつれて死にたいとも思ってしまいます。父は10年前に他界しました。1人になるのは怖くて寂しくていやです。死をうけいれることができません。不安でも安定剤をのんでもその不安は消えません。悪いことばかり頭に浮かんで、消えずに次がまた浮かぶ…のくりかえしで毎日つらいです。1日1日を生きて先を見ようとしない…という今を生きる！という生き方をしていきたいのにネガティブな感情で支配されています。母は苦労するためにうまれてきたかのうで可愛そうでなりません。人は生まれてくることに意味があるのでしょうか。私はうまれてきた意味があるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

祖父へ態度の後悔

半年前に亡くなった祖父への態度に後悔が募るばかりです。祖父は昔からかなり私の事をかわいがってくれていました。(昔だと保育園のお迎えや、お小遣い等最近だと夜遅く帰ると電話が何件もかかってきたり、時には夜中に迎えに来るほど) 今思えばとても有難く感謝すべきことです。そんな心優しく愛情深い祖父に私はかなり酷いことを言っていました。死んでしまえ消えろなど… 当時は本当に鬱陶しくて、心から思ってしまっていましたが、いざ体調が悪くなり亡くなってしまうと、あの優しさが懐かしく、以下に愛情深く私を大切にしてくれていたのか痛いほど伝わってくるのです。その償いとして介護職を始めました。母にはそんな事しなくてもおじいちゃんは大丈夫と言うけれど私はしていないと気が済まないのです。自分でも分かっているのです。そんな事しても祖父は戻ってこないし、怒ってもいないはず。多分こんなに悩む私を見て天国で笑っているのでしょう。分かっているのですが、無視した時や暴言を吐いた時のあの悲しそうな顔や、亡くなる直前の苦しそうな表情、を思い出すと胸が苦しくなってどうしようもない感情になります。亡くなる直前私は元気だった頃取ってしまった酷い態度を申し訳なく思い、欲しがってた時計を上げました。亡くなってしまったあと申し訳なさから介護も始めました。(とても楽しいです) けれどそんなものなんの償いにもならない。都合が悪くなった時だけ優しくしようとする自分に嫌気がさします。母も兄弟も少し面倒くさそうな態度をとっていましたが私は特に可愛がってもらっていたので、祖父を殺したのは私とまで思ってしまいます。祖父への償いはどのようにすれば良いのでしょう。あんなに良くしてもらった人に私は暴言や悪態で返してしまった。亡くなった後にしか分からない優しさが恋しくて、寂しくて、もう一度あって謝りたくて、最後に大好きだよありがとうねと伝えたい。後悔が募るばかりです。感情のまま書いてしまってまとまりのない文書で申し訳ございません。

有り難し 16

回答 2

2024/06/02

お許しください。私は嘘つきになります。

　いつもお世話になっております。10年付き合いのある近所に住んでいる知人に、攻撃的な認知症の兆候が表れ始めました。　例えば、・私のことを失礼だ、恩着せがましい、自分の子だったら殴りたいなどという割に、どこが失礼で恩着せがましいのか言えない　→私の祖母の介護士さんは、　　「認知症の方は、感情は残るが体験を忘れる。そのため、　　介護者は何に対してご本人が怒ったり泣いたりしているのか　　わからず、疲弊する」　　とおっしゃっていた　　ちなみに、以前から指導的な事を言われることはあったが、　　「殴りたい」まで言われたのは初めて。さらに、「付き合いを　　やめる」とまで言われた。以前は、何か私に指摘するときも　　「○○はやめて」と冷静かつ具体的に言ってくれていた・被害妄想　私が玄関のドアを開け放って掃除をしていたら、　「あんたがドアを開け放ったせいで、うちのベランダから　あんたの家の様子が見えない。見せなくする嫌がらせか」　と言われた・作り話　お寺で出会った人から性被害を受けたとき以来、異性　との付き合いは十分に注意している私。知人もその話を　私がしたとき　「あんたは二度と繰り返さない」と言って　くれていたのが、最近私が「○○カフェに行ったよ」と話したら　「二人目のお爺さんと行ったの」と言われ、私が「違うよ」と　言っても「あんた二人目の爺さんと付き合ってるって言ったよね」と　言ってきた　以上のような兆候が表れたので、地域の包括支援センターさんに報告したところ、「定期的に訪問しているので、注意して観察します」「疲弊してしまうので、お付き合いは避けてください」とご助言を頂きました。　警察にも報告しました。被害妄想で危ない事をすることも考えられるためです。実際に事例があります。　これに伴い、私は仏教徒でありながら、嘘をつくという罪を犯そうと思います。　具体的には、電話が来たら「最近就活を始めたから、忙しくてお話できない」と言い続け、しばらくしたら「働き始めたから、お話しできない」と言おうと思います。　本当は嘘などつきたくなかったのですが、私の入居者さんや自分を守るためです。仏さまに懺悔をして、嘘をつきたいです。仏様は、許してくださいますか？

有り難し 6

回答 1

希望が持てません

両親と兄姉私の５人家族として生まれ育ち、32歳になりました。私が幼少の頃に父親が躁うつ病に罹ったことから、お金には苦労して過ごしましたが父も回復し私自身は父親とも仲が良く「父のような人と結婚したい」と思うほどにまで良い関係を築いてきました。そんな中母親が当時62歳で若年性認知症を発症し、父親は介護と仕事とで思い悩んだのか躁うつ病を再発してしまい、３年前自殺未遂を図りました。その時は一命を取りとめ、それから約２年精神病院で入院生活を送り改善されてきてからは通院しながらも福祉施設での生活を始めました。しかし昨年末に一気にうつ状態が強まり、つい先日とうとう自ら命を絶ちました。年末に電話をした時に調子が良くないことは聞かされていたもののそこまで事態が深刻なことに気付けず実際に会いには行かなかったことを後悔しています。また、そもそも躁うつ病を再発させてしまったのは私が父の支えになろうとしなかったことが原因なのではないかとも思います。父の最初の自殺未遂後には私自身が母の介護と父の看護と自分の仕事とを抱えきれず、ケアマネージャーさんと相談の上、母親にはグループホームへ入所してもらいました。両親はもともと大変仲が良く、一緒に暮らせなくなってしまったことへの後ろめたさも強く感じています。また両親の施設入所に伴い実家も引き払い、自分には帰る場所もない…と落ち込むこともあります。様々な後悔への苦しみと、これからの人生に希望が持てずに毎日がただ過ぎていきます。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 33

回答 1

今後の生き方に迷っています。

　はじめまして。　２年半前主人が職場の嫌がらせいじめで自死しました。相手の名前の書いた遺書を残して・・・。その後弁護士さんに相談するも　「証拠がないので裁判は難しい。自分の生きる道を考えた方が良い。」と言われ、悩んだ末に裁判を諦め、姉妹や友人たちに支えられて前向きに生きてきました。　自分の気持ちを抑え、頑張ってきましたが、先月、心の拠り所である愛犬を（１１歳）亡くし、悲しさ・寂しさで心が頭がおかしくなりそうでした。また主人を亡くした日の事も思いだしパニックになっています。保育士としてお仕事をさせて頂いていますが、毎日の子供に対する作り笑顔が辛くなってきました。子供たちにも申し訳なくて・・・。　主人との間には（結婚生活２７年）子供はありません。　生きる意味、前向きって何？・・・そんなことばかり・・・いつかは生きているものはこの世からいなくなることは頭ではわかっています。ただこんな辛い状況では生きていくのは苦しいです。親の介護もありますが、姉妹に任せて先に逝くことを許してもらおうかなと思ってしまいます。　主人との結婚生活でも祖父・義父・主人の男３人のところへ嫁ぎ、独身時代にしたことのない農業も（兼業農家）手伝ってきましたし、祖父の介護もしてきましたし、義父も事故で亡くなりましたがお世話をしてきたつもりです。　こんなにしんどい事はありません。どう気持ちを持てば良いのか・・・こんな私はこの世では不必要ですか。　愛犬が亡くなった時主人が私を呼んでいるのかと思ってしまいました。　私が一番愛犬を子供のように可愛がっていましたから。　どうかこれからの残り少ない人生を明るく前向きに生きるためのお知恵を御貸しください。よろしくお願い申し上げます。　乱筆乱文でお許しください。　　

有り難し 18

回答 1

出産と旅行どっちが大切ですか？　再度

いくらあと一年で目が見えなくなる！と医師に義父が言われて、義父自身もいろいろ見ておきたい気持ちはわかります。逆の立場ならわたしもそう思うと思います。同情の余地はあります。できる事はしてあげたいけれど、今は身重で自分と赤ちゃんの事で精一杯です。何故、臨月に余計な仕事をしなければならないのか理解できません。旦那とは昨日話を聞いて、今朝メールで私の気持ちを伝えました。今回は留守番に行っても何もしない。行く準備も片付けも一切しない。檀家さんにも、この現状を話す。と言ってやりました。自分だけ悲劇のヒロインになり、周囲をかえりみずに臨月の嫁は無視して留守番させる酷い宗教者です。あなたはそんな寺の檀家ですよ。って！またそれはひどすぎるので、旦那に宣言します。嫁が臨月の時に旅行へ行かれたのだから、義両親が介護や入院中でも私は旅行及び遊びに行きます。って！どうしてここまで、いつも悩まなければならないのか、悩みが降りかかるのか？せっかく跡継ぎになろう男の子を産むのに、義両親からのトンデモナイ嫌がらせとしか思えません。マタハラです。揉めたくないから、旦那にしか愚痴や嫌味は言いません。本当は義母に上記の事言いたいです。これでは義父が目が見えなっても手助けをしたくありません。逆に目が見えないのをいい事に私は嫌がらせをしてしまうと思います。例えばお茶にゴミを入れるとか…。少しでも、臨月の嫁の事を考えて欲しいです。誰も考えてくれません。も～本当に疲れます。私の周りは医師でも助産師でもない人がいかにも出産の事はなんでもわかってます。わかってないのはアンタだけ！状態です。苦しい、辛い、本当に助けて欲しいです。こんな事になるなら二人目を作らなければ良かったと思います。旅行くらいでとおもわれますが、今後義両親に色んなことで振り回されるでしょう。そのうち義両親の介護を先頭に寺の仕事もし、子育て、旦那と振りかかってくる事が山積。あとは癖のある義兄弟とその嫁都の付き合いに義両親がなくなった時の相続。（疾走した兄弟もいます）問題が山積です。

有り難し 68

回答 4

父の怒りと母の態度に疲れました。

疲れているので心の病気もあるので優しいコメントお願いします。　2日間痛みで眠れない日々を送っています。　お坊様心が疲れているようです。　　祖母は可愛いけど、ボケが進むと介護が大変です。ばばの世話できるかぎりしてるのにな、父はなぜ私に怒るのかな病気は私がしたくてしたのではない。そして治そうとしている。祖母の世話もして、そして、糖尿病の制限にも注意しています。毎日父が嫌味いうか怒るかです。死にそうになったとき、霊能者へ相談しました。父の怒りは性格で年いくほど短気で怒りっぽくなっているといわれました。朝からばばをデーに行かすのが大変でした。訪問歯科がくるから土曜日と振り替えたのにそれがわからないらしい。金曜日と思っている状態です。　　父と私でちゃんと話をして歯科の先生にも母がいってあるのに私がちゃんと広告の裏だったけど　　介護士さんに渡す連絡帳にばばの歯の状態を書いておきました。　　自分でちょっとボケたかなと言ってる様子で心配するので、　　私が手を握って、「年をとると誰でもボケるの母もボケるのね。だから心配しなくていいよ」と言って　　あげたのに、最後には行かないと自分の部屋ですわりこんでしまいましたが車がきたのでいきました。母は私が言うたらデーにいくといいますが、後の世話はすべて私です。父は私が熱いスープ飲んでいると猫舌やいうて飲み方が悪いといっていた。猫舌なんだからしかたがない。私には甘えられるのかいろいろ話をしてくる私も優しく話をするそういうひと時をこれからもばばがいる限り大事にしたいなと思っています。母は祖母にデーに毎日のように行ってほしいと思っています。それは世話をしたくないからです。祖母は私にデーにいく力もないほどしんどいときがあると訴えるとばばのところに寄るなといいますが、私しか聞く人がいません。　たいそうな家事をしてないのにしたしたとおおげさに母はいいます。母は怒っていたけど、ばばの棺にいれるものをボケが少ないうちに書いておきました。私の200羽鶴も入れるつもりです。ばばへの今までのこれからの時間に感謝をこめております。

有り難し 4

回答 1

2023/05/02

49日法要、欠席しても良い？

先月大好きだった母方祖母を亡くし、５日後に49日法要があります。通常であれば当然出席しますが、出席したくない気持ちがあり、どうしていいのかわかりません。（外孫です。既婚、車で２時間半の距離に住んでいます）とても簡単に説明すると、私は幼少期から実母に心身の虐待を受け、成人してからも言葉の暴力を受け続けてきました。長いこと自分の中で折り合いをつけてきましたが、最近は私が心を壊すことが増え、なるべく関わりを持たないようにしていました。そんな中、大好きだった祖母が加齢と共に弱りだすと母は祖母にまで言葉の暴力をふるいはじめ、それだけでなく医療や介護に関してもネグレクト状態を続けました。祖母の財産も管理していたのですが、祖母の介護や医療には出し惜しみをし、自分のポケットマネー代わりにするなどもありました。祖母が亡くなりその葬儀の席でも祖母を冒涜するような暴言を吐き、私への理不尽な言葉の暴力も続き、私は心の中でこの人との絶縁を決めました。そんな中、法要です。浄土宗の祖母の49日、大きな節目の法要であることは理解しています。しかし、また葬儀の時のように、母が祖母を冒涜するような言葉を吐くのを聞きたくはありませんし、そもそももう母の顔を見たくない、声も聞きたくないし、同じ空間にいたくもありません。祖母の財産を祖母自身のために使わずに母が好き勝手にしたことも許せないので、香典という形でもこれ以上母に金品を手渡すことに嫌悪感があります。（葬儀での香典のお返しも、私だけでなく誰にもありません。）母に関わるとなると、パニック発作が起き、関わった後数日間メンタルを壊してしまいます。（葬儀後もそうでした。）法要を欠席し、私なりのやり方で祖母を偲び、冥福を祈って供養してもいいものでしょうか。

有り難し 23

回答 3

2021/11/28

喪主として、娘としての後悔

母が亡くなりました。私は喪主を勤めました。母の病気がわかってから３年程経つため、ある程度の話はしていたつもりでしたが、いざ葬儀の場面になると、小さくやってほしいという願い以外、母の望んだようにはできませんでした。例えば新聞のお悔やみ欄に載せるかどうかにしても、母は載せると言ったのに、私はその事を失念し載せませんでした。本当は途中で思い出したのですが、小さくやることばかりを優先し、今さらいいやと半ば意地になり載せたいと言いませんでした。言い訳をすれば、母は病気のことを誰にも知れたくないと言っていたので、亡くなったから発表しますというのもおかしな話だと思ったということもあります。親戚や葬儀屋さんは、あとから知ったら失礼になるし、お世話になった人も参列し、挨拶したいだろう。それに、あとから対応する方が大変なんだよと言っていました。今ならそうだと思えるし、すっきりしたのではないかと思います。実際、母の知り合いは二人しか参列せず、本当に寂しい思いをさせてしまったと後悔してもしきれません。夏から秋に掛けての１ヶ月半位、介護休業して自宅で介護しました。私は寿命の宣告をされ時間がないのがわかっていたのに、携帯ゲームをし、適当に相槌を打ち、ダラダラ過ごしました。本当はもっと心に刻んで、有意義に過ごすべきだったのに。でも私はその間、母に甘え心穏やかに楽しく過ごせたように思います。母はがっかりし、私の将来が心配になったかもしれませんが。葬儀は全てを１人でやりきることで精一杯でした。それは事実です。でも母の苦しみに比べたら、そんな事はどうということでもなかったようにも思えます。私が頑張れば良かったこと。なのにやらなかった。今まで二人でなんとかやってきたのに、最後の最後にそのことが帳消しになる位のことをしてしまった。自分のいい加減で適当ですぐ逃げるこの性格や生き方が本当に嫌です。絶望しています。母は優しいし、私の性格を承知の上でいいんだよって言ってくれるかもしれませんが、私の気持ちがどうしても収まりません。病気だけでも大変だったのに、ちゃんとしっかり送ってあげられなかった。このことが今後もずっと頭から離れず後悔していくのだと思います。これまでの行いを含め、いつか少しだけでも赦される日が来るのでしょうか？いつか自分の中で消化される日が来るのでしょうか？

有り難し 30

回答 1

2023/09/12

生きる意味がなく、絶望の連続です。

こんにちは。私は、今年で24歳の女性です。今年4月から、新卒で入社した会社にて、介護業務に努めていましたが、4月末に適応障害となり退職しました。その2ヶ月後には実家に戻り、安静に過ごしていましたが、常に頭がぼーっと動かないという状態に襲われ、現在まで休養を中心に転職活動をしていました。原因不明で、現在も心療内科に通院しています。転職活動をしなければならない、という気持ちはあるのですが、「どこにいっても自分はだめな人間だ」「新しく人と関わることが怖い」「自分には価値がない」「前の会社を辞めなければ良かった」などという思想が巡り、「死にたい」と思います。ですが、私が死んだ後、親が死亡届を書く様子や、友人が自分を責める様子、などが予見され、自死を自制しています。付加的な出来事ですが、つい最近、好きだった人とも上手くいきませんでした。不幸の連続で、本心では死にたいです。どうしようもなく死にたいです。この先、私に幸福が舞い降りるとは思えません。既に絶望の数々を目の当たりにしているので、自然死するのに何十年もかかるかと思うと、まるで生ける屍のような気持ちになります。このような鉛のような気持ちをぶつけてしまい、本当に申し訳ございません。この苦しみは、どこにも行き場所がなく、私の内側で日に日に増幅していってしまいます。一体どう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 25

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腹が立ちます

超お金持ちは、何をしても許されるのでしょうか。ゴーン元会長の事です。日産時代に情け容赦なくリストラされた人は怒っているのではないでしょうね。その人たちを切り捨てて得た巨万の富で、国外脱出。そのまま母国で優雅にくらすのでしょう。あまりに不公平だと思います。日本国外だと、仏罰も当たらないのでしょうね。なんか、悔しいです。よのなかは不条理なものだとは分かっていますが、このまま逃げ得ができるなんで、やはり腹立たしい。ほんのぽっちりの収入から各種税金保険料、介護保険料など情け容赦なく引かれます。なのに、不正報酬いただき放題脱税し放題のゴーンさん。このままうやむやになるのでしょうか。超富裕層とわたしのようなしがない庶民の、超格差。まじめに税金はらうのが、いやになります。このいやーな気持ち。どう乗り越えればよいのでしょうか。

有り難し 71

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