問答一覧

検索結果: 1992件

妬み嫉みってどうしたら消えますか？

職場の後輩の事と私の彼と2つの人間関係で悩んでいます。まず後輩についてです。私は性格上礼儀やマナーをわきまえない人は苦手であまり関わりたくないと思ってしまいます。また、好きでもない異性との会話中のアクションとしてボディータッチをしたり、妙に距離感を近くする女性が嫌いです。後輩は女性なのですが、そのどちらの要素を持ち合わせており、反りが合わないという言葉がぴったり当てはまる性格をしています。次に彼と私の事についてです。彼とは職場恋愛をしています。彼は浮気をする様な性格でもなく、基本的に安定した関係です。社内では私達の関係はまだ秘密にしています。関係を公表してない事もあり、後輩は前途の様に彼に親しげに頻繁に話しかけ、彼もそれに応じて話し続ける光景を職場でよく見かけます。 1番好きな人が1番嫌いな人と話している姿を見るのはとても苦しいです。その都度彼に私の気持ちを伝えるのですが、社員同士なんだから仕方ない、単に社員同士というだけなのに嫉妬するのは変だという結論で改善策が見出せません。私も彼と職場でも話したいけどずっと我慢してるのに自由に行動できる後輩が羨ましくもあり苛立ちます。実はこの嫉妬が理由で別れ話も出ていますが、私は別れたくないと思っています。私が嫉妬するのは変でしょうか？私はどう変わっていったらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

ここのお坊さんに質問です

僕は何度か母親のことを暴行したり、殺そうとしたことがあります。他にもお金を盗んだり。そこで聞きたいのですが、僕は愛されたり、生かされる価値のある存在なんでしょうか。また、ここのお坊さんはこれからも優しくしていただけますか？返答よろしくお願いします

有り難し 29

回答 3

合理的でない自分

書くところがありませんのでここに書かせて下さい。今日、とても些細なことで自分を抑えられなくなりました。夫が早番でいつもより早く帰宅することになっていました。それは分かっていたのですが、私は自分の「ショッピング」で遅くなってしまいました。帰宅すると夫が不機嫌でした。空腹だったからです。自分で冷蔵庫から食事を出し食べていたのでよかったのですが。。。私は帰宅後、私が夕食を用意するか夫が勝手に食べてくれるだろうと思っていました。夫は「遅くなるのは良いしショッピングを楽しむのは良いから、食事がないなら、メールで連絡してくれれば弁当とか買って帰るから」と言いました。私はその途端、突然感情があふれてきて涙は出るわ、箸は折りたくなるわ、物に当たりたいけれどそれは良くないので自分を引っ掻くわ、、、衝動を抑えられなくなってしまいました。「え、そんなことで?」と思われるかもしれませんが、個人的には夫の言ったことは論理的だと思いますし、今度からそうすれば良かったと思うだけなのです。そこではないんです。なんというかああ、申し訳ない！勝手に食べてよ！私は仕事をさぼった！などなど色んな気持ちになりました。長々すみません。最近、前向きになれていたのにまたネガティヴになってしまった結局いつもみたく辛くなってしまった今はこんな気持ちです。自分を甘やかしすぎだということは分かっています。夫は私を労ってくれつつ「それは（自己嫌悪は）自己愛だ」といいます。そうも思います。でも、違う言葉を使って表現する方法はありませんでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/05/30

既婚女性と両思いかもしれない

既婚女性と両思いかもしれないはじめまして。悩みがありますが一人で考えても答えが出ず、悩みが苦しみにも近くなってきているため、ご意見頂きたく投稿させて頂きました。現在、職場の既婚女性の先輩と仲が良いです。最初は職場で話が合い、おしゃべりをする程度の間柄でしたが、最近はプライベートでも2人でドライブするなどして遊んでいます。人に見られてはいけないようなことは何もしていません。歳が近く、複数の趣味が合い、価値観も合うところがあるためとても居心地が良いです。プライベートで遊ぶことは旦那さんにも了解を貰った上で遊んでいます。先輩は旦那さんとは元々お互いに距離は近くない関係性のようで、深く干渉しない同士のようです。ただ一緒にいる時間が増えるにつれて、本気で先輩を好きになっている自分がいます。先輩は「自分(相談者の私です)に対してなら何でも話せる」「一緒にいる時間がとても大切」と話してくれるため、そのことの影響もあるかもしれません。自分とあるいは先輩も含めて、気持ちの通じ合うこの関係、状況に対してお互いがのぼせ上がっているようにも感じています。ただ本気で好意を持ってしまっている自分の心のもやもやが晴れません。できるのなら先輩とずっと一緒にいたいとも思い考えてしまいます。それが倫理的に社会的にどのような意味になるのかも想像はできています。そのため現実的な考えではないとも思います。それでも先輩のことを頭で考えてしまいます。端から見ればくだらない悩みかもしれませんが、頭のもやもやが晴れず、日々先輩のことを考えてしまうのが辛くなってきています。こんな状況での心の持ちよう、気持の辛さをなくす考え方等ご意見頂きたく存じます。

有り難し 62

回答 3

人生の中で色恋のウエイトが大きすぎて困っています

いつも大変お世話になっております。以前、失恋の節に多くのお坊さん方に温かいお言葉を頂いたお陰で、心身とも回復し、元気で日々を送っております。そのような中、新たに心惹かれる存在ができたものの、やはり中々上手くいかず、再度お知恵をお借りしたいと思い、ご相談致します。自分の感情を抑えきれず、気持ちを押しつけてしまった前回の反省から、今度はしっかり相手の気持ちを知った上で、導いて行こうと決心しております。しかし、その相手の気持ちが、中々男女の関係に発展するように思われないのです。相手は同じ会社の別の職場で働いている人で、二人での食事の誘いには何度か快く応じてくれていますが、話の内容は仕事の事ばかりです。私としては、彼女をもっと知りたい、理解したいと考えているのですが、相手からは中々自分の気持ちを話してくれる事はなく、どうもお互いの間に温度差があるようなのです。私自身は最近職場が異動となり、希望叶って新しいフィールドで働きはじめました。現在は仕事にとてもやりがいを感じて打ち込んでおります。また資格取得の勉強や、新たな趣味も始めて、社会人になってから一番充実していると感じています。しかしそんな中でも、好きな人の事が大きなウエイトを占めすぎている気がします(只今も昨日食事に行った際に上手く気持ちを伝えられなかった為、苦しみで眠れないところです)。このままでは以前のように自分に歯止めが利かなくなり、お互いが悲しい思いをする結果にならないかと大変危惧しております。冷静に今の自分を見つめるため、私に足りないものを、お坊さんの視点から客観的にご指導頂けると、大変ありがたく存じます。どうか、宜しくお願いいたします。

有り難し 34

回答 3

2024/04/23

アイデンティティに正解がほしい

最初の質問から、心を休めたりできるよう家の掃除をしてみたりしておりました。 ですが最近、人に笑われた体験から、更に家から出ずらいです。焦りがいけないのでしょうか。 でも、コミュニケーション能力や仕事をみんなで進めることどう動いていいか分からず、高校の時に1度身につけたコミュニケーションスキルも忘れてしまった。その場でやり過ごす癖、応用出来ない思考は成長させなければと思います。それが課題とも心理士さんに言われました。  今すぐに立ち直らないと恐ろしい未来が待っているようで自暴自棄になってしまいます。それから、母も体調が優れずしんどそうです。 私には言わないけど、私が仕事出来ないから未だ健康にならないからって分かってます。だから家族との信頼関係も分からなくなりました。常に疑心暗鬼でしんどいです。どうか家族が前を向けるよう、私が前を向けるようご助言を頂きたいです。  2月にパソコン検定に合格してからどんどん思考力が低下しているようなのですが、なにか関係はあるでしょうか。目標がないと頑張れないタイプではあります。周りの陰キャや陽キャっていう分類や、個性を大事にって流れが恐く感じます。 まだ19なのに、若い人についていけない私が気持ち悪いです。私は陰キャだと認めて、陰キャに合わせていく方がいいのでしょうか。 心理ではアイデンティティが形成されてないかもと言われており、混乱を極めています。母は私を産んだあたりに統合失調症を発症しており、私が生まれて来なければ、、家族はこんなに困ることはなかった。とおもいます。 こんな慌てる姿は、同世代からみたら、キモイ限界すぎとか笑われます。 つらい。きっかけとなった小学校のいじめのことを恨みたくなります。ずっと自分が幸せになることが1番の復讐だと聞いたことがあり、なんとかそう思おうとしてきました。人間関係など、頭を良くするには、地頭良くするにはどうすればいいでしょうか。それからいま、父に提案されているボランティアには参加してみた方がいいでしょうか？ 父と一緒に行くと少しは勇気でますが、一緒に行くことがとてつもなく幼稚で恥ずかしくて、さらに消えたくなります。でも、ひとりじゃ何も出来ない状態になってしまいました。 乱文申し訳ありません。 元気に働きたい。これも結局は自分が生み出した苦しみなのでしょうか。辛いです。

有り難し 6

回答 2

でき婚する子が羨ましい

適齢期だからか、周囲が結婚＆妊娠ラッシュです。先月もでき婚した同僚が辞めることになりました。正直、人手が減って忙しくなるのであまり良い気分はしないのですが、周囲の祝福ムードに仕方なく表面上はお祝いしています。その同僚と私を比べて、周りが「あなたは結婚する気ないの？」「行き遅れるぞ(笑)」と茶化されるのがとても不愉快です。たまたまでしょうが、私の周囲の女性は結婚や出産を機に全員仕事を辞めています。元々仕事に意欲がある人は少なくて「早く辞めたいから結婚した」と公言している子もいます（もちろんそれだけで結婚したわけではないでしょうが）よく「仕事から逃げて結婚しても上手くいかない」と言いますが、少なくとも私の見る限りでは皆上手くいっており、羨ましいです。仕事をしていた時はずっとイライラしていて愚痴が多かったのに、今は穏やかな生活を送っている様子を見ると「いいなぁ」と思ってしまいます。だんだん両親も口煩くなっています。昔はでき婚を散々批判していたのに、「××ちゃん（でき婚した友達）は結婚して子どもも産んで偉い！」「いつまでも家にいるアンタは親不孝だ！」と言ってきます。これまで一度も非行に走らず、親に迷惑をかけないように努めてきたのに、結婚していないだけで「親不孝者」呼ばわり…泣きたくなります。私だって早く家庭に入りたいです。ずっと婚活しています。転職すれば？と思われるかもしれませんが、今の仕事が嫌とかではなくて、家庭に入ることに憧れているんです（パートもしたくないというわけではなく、家庭を中心とした生活を送りたい）最近は相手もいないのに「でき婚する方法」ばかり考えています。手っ取り早く結婚するために。馬鹿なのも、そんなものが上手くいかないのは重々承知です。ですが度重なる結婚＆妊娠報告。独身であるだけで人間性すら疑われ、笑いのネタにされ、両親からは責められ、そして仕事の責任と業務量ばかりが増える…。既婚者からのマウンティングも日常茶飯事です。もう疲れました。友達ばかりが結婚して家庭に入ってしまうこの現実に。どれだけ頑張っても報われない現状に。先の事ばかり考えては、言いようのない不安に襲われます。怖くて何もかも捨てて逃げだしたくなります。

有り難し 8

回答 1

自分の生きる意味が分からなくなりました。

お忙しい中、失礼いたします。初めて相談させていただきます。不躾ではありますが、早速本題に入らせていただきたく存じます。私は幼い頃より厳しく躾けられ、失敗などはありながらも少しは成長して生きてきたと自負しております。大きな企業ではないですが管理職をしながら夢(芸術関係の仕事です。)に向かって歩んできました。しかし先日、その夢のせいで家族に迷惑をかけていると打ち明けられました。いい年なんだから、夢を諦めるべきと言われました。私としては、その夢のために今まで頑張ってきたのでひどく衝撃を受けました。私の夢に付き合わせてはいけないと恋人も作らずに生きてきました。多くはありませんがファンがつき始めたのでこれからだという時でしたし、タイミングよく母の知り合いが今より給与の良い会社への転職を薦めてきたこともあり家族内でも私への風当たりが強まっているのを感じます。ずっと思い続けてきた夢を諦めた方が家族にとって良い事なのは分かっています。ですが、夢に全てをかけてきた私は生きる意味というものに苦悩しています。最近は夜も眠れないほどに悩んでいます。「周りから見れば年甲斐もない夢」など捨てるべきなのでしょうか？乱雑な文章で大変申し訳ありません。御僧侶のお考えをご教授いただければ幸いです。

有り難し 9

回答 1

慈悲の心を持つためには？

私は精神に病気を持ち、人生で2度の自殺を経験しています生きる意欲がわいてこないというわけではなく、食べていくために働かなければならないということが受け入れられず、死のうとしましたそれはすでに自分の中で消化しすでに悩みではありません問題は、食べていくために嫌な仕事をひたすらやり、その姿勢から同僚や上司をとても苦しめてしまったということです今はその仕事をやめて無職ですが、以前人を苦しめてまで生きていた頃の自分を思い出すと、とてもやるせない気持ちになります生きていくために仕方がない、それで周囲を傷つけてしまったこんなことなら死んでいたほうがはるかにましかもしれない、そういう道もあったんだと考えています今は生きることに迷いもなく、死んでいくことも怖くはありませんし、私はあの世を信じていないので裁かれる心配もありませんただ、どうしても昔の自分の生き方に後悔を持って、今はそれに苦しんでいます仮に因果応報が私の身に降りかかったとしても覚悟をして生きているので素直に裁かれるつもりはありませんただ、覚悟だけを頼りに生きると周囲の人にも覚悟を求めてしまい以前の自分と何も変わりません自分は十分に傷ついたと思いますが、それを優しさに変えることができません慈悲の気持ちを持つにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 15

回答 1

いじめ加害者って大人になっても…

いじめ加害者らしき人がいたのですが(昔のことで顔を見ても知らない人だったがあれ〇〇じゃない？と言っていたので) 30代近くになっても、人を見下して、群れて、1人では何も出来ない人間のようで見ていてとても腹が立ちました。いい歳をしても独身ばかりで、やはりいじめ加害者になる人は人間性に問題があるからなのかと。いじめ加害者らしき人と何度か会う事がありましたが、挨拶など全くしない、遠巻きにアイツ…と1人でブツブツ文句を言っているという人しかいません。私の周りは被害者が多いのですが皆いじめをするような人間性とは正反対で、優しい人ばかりです。しかし皆いじめを受けたことを覚えていて未だに加害者のことを覚えているようです(私は忘れましたが…) 大人しくて優しい人はどうしてそういう人につけ込まれるのでしょうか。家庭環境が悪いから加害者になったとか、言い訳で、許されないことをしたと思っています。自分も環境がとても悪く良く歪まなかったと言われますが、起きたことを反面教師にして思いやりを持って人に接しています。学校はいじめを無くす努力をして欲しい。子供が出来たらどの学校がいじめが少ないか分からないぐらいに蔓延しています。

有り難し 43

回答 2

内縁関係でも不倫なのか。

よろしくお願いします。私はお付き合いして3年目になる方がいます。しかし、10歳年上で上司の相手には内縁関係の女性がいます。お二人に子供はいません。付き合って10年くらい。同棲して5年くらいで、婚約までしていますが、結婚はしていません。仕事に専念している間待たせてしまっているため、男性側から別れ話はできない。仲がすごい良いわけではないが、悪くはないから、別れることはない。と、言われています。まわりの仕事の方、地元の方もこの上司の内縁関係をよく知っているので、私のこの状況は誰も知りませんし、誰にも言えません。彼は内縁の女性と私。それぞれ別々で比べるものでもなく。私は私で俺の女だと思っている。と言っています。しかし。やはり差はあります。私にだけ誕生日プレゼントが無かったり。やはり私は裏の女なので。私の生活事情もあり、出掛けることもありません。そして。身体の関係は、ぎりぎり無いのです。いつか、私だけみてもらえたらと願い。内縁関係で結婚していないから、不倫ではない…と自分に良いように言い聞かせてきてしまいましたが。私もまだ出産したいと思っています。子供たちに囲まれて、楽しく過ごしたいという夢は捨てきれません。年齢的にも焦って思うところもあります。とてもとても好きで、たまに抱きしめてもらえるだけで嬉しくて、これだけでも良い…と我慢してきたのですが。やはり寂しいです。でも、離れることも寂しいです。なんで私だけでみてもらえないんだろう。私はそんなにだめな人なのかなと。なんで私は想ってもらえないんだろう。どう覚悟して続けよう…。はやり内縁関係とはいえ不倫なのか…。どう頑張って離れよう…。しかし、せめて子供だけでも…と願いたい。どれも寂しいな…と繰り返して考えてしまいます。

有り難し 16

回答 1

絶縁した実兄の事で迷惑を掛けられてます

また相談させていただきます今回は実兄の事ですが１０数年前に兄の働いていた会社が倒産しましたそれから兄は私を頼るようになりました次に仕事見つかるまでと思い、私も援助してきましたでも過去の栄光に浸ってる兄はちっとも仕事が見つからず、バイトすらしません一円も自分で稼いでいません私はお金の援助をするために働きたくもない生保レディをしていました一か月分として７万円を送金したら一日でパチンコで使われた事もありますお金が無くなったら電話してきます、電話に出てお金を送らないと電話がなり続けます電話の音が怖くなり、電話がなると震える日が続きましたそしてうつ病になりましたうちに突然訪問してきた時は、私がひどくショックを受け大声出して喚いてしまいましたその時は主人が追い返してくれましたけど、すごく怖かったです働いても私の家も収入が少なく、私の収入が必要な状態でした息子達の大学資金が無くなりました息子達には奨学金を借りて大学に行かせました今私は、私の責任と思いずっと奨学金を返しています私が返せなくなったら後はお願いと息子にはお願いしています結局病気で仕事を辞め、兄とは絶縁し、病気治療してからまた今は働いています親戚の間も回って貸してと言ってたようですがみんな断られて結局私に貸してといいます千円かしてとか言って、私がこの千円が無くなったらどうするの？と聞いても返事はありませんまた私に電話を掛けてくるのですお金もないのに他人に言われて事業を始めて、資金繰りに困って私が何十万も払った事もあります叔母からは、私が兄を区役所に連れて行って生活保護の手続きをしろって言われました私は兄の親ではありません良い大人がなんで自分でしないのか？　話したら生活保護は受けられないと言われたと言いますそれも意味が判りませんそして先日警察から私の携帯に電話がありました２００円位万引きしましたという事でした私は関係ないので知りませんと話は終わりました今日は病院から電話で、入院してるから来てくれとの事どうして何かあるたびに私に連絡が来るのでしょうか会社が倒産してから、自分のために私が迷惑をこうむるのは当たり前と思ってるようですどうして兄のために私や家族が犠牲にならないといけないのでしょう憎悪しかありません会ったら包丁で刺すかもしれません

有り難し 25

回答 1

2023/11/22

檀家総代について

先日父方の祖父が亡くなり、週末にかけて葬儀等を済ませたのですが実は父が檀家総代をしているお寺の住職の母親の四十九日が祖父のお通夜と告別式が終わった次の日にあり父は間もなくその手伝いに向かいました。亡くなる1ヶ月前から祖父は施設のベッドから落ちて大腿骨を骨折したのちに入院と手術をしていたのですがその際はちょうど住職の母親が亡くなったあたりのタイミングだったため本来であれば医師からの説明のためずっと病院に居なければならないはずが檀家総代であるという理由から葬儀をまとめなければならずあまりそばに居ることができないような状況でした「なんとかして祖父のそばに居てやれないものか」と言っても父は「俺が葬儀のまとめをやらなければいけない」と返され聞き入れてもらえませんでしたその時でも色々と疑問に思うことはありましたがまだ祖父は生きている状態だったのでとりあえずはあまり口を出さずにいましたでもなんだか今回は話が違うような気がするのです昔からお世話になっているお寺なので色々と感謝することがあるのは間違いなく手伝う義務のようなものがあるのは十分理解しているつもりなのですが身内の、しかも自分の親を見送るという時に葬儀から荼毘まで最低限のことだけしてそれが過ぎたあとは先にひかえている他人の葬儀を優先的にまとめるというのはなんだか祖父をないがしろにしているような感じに見えてしまってわたしは納得できません。せめて四十九日までは自分の親のために集中できないものなのかとただでさえ葬儀の前も後も大変だというのに… 檀家総代というのは、大切な家族の時間を犠牲にしてまでこなさなければならないものなのでしょうか？本人に言っても、まわりに相談しても「仕方がないことだから」と言われて終わってしまいます。自分の行いは大なり小なり必ず自分にかえってくるものですもし自分があの世に行くときでも同じようにないがしろにされても良いということなんでしょうか。あまりに薄情な気がしてなりません。。

有り難し 5

回答 1

自分がわからないです

長くなりますが読んでいただきたいですお願いします。彼氏との事で悩み、その悩みを他人に相談できない事で更に彼氏以外の対人関係についても悩んでいます。【例えば昨日彼氏と遊んだのですが、、】・お互い夜勤明けで現地集合・彼氏が40分遅刻(※遅れたことは私は別に怒ってないです) 私「遅い！！笑」とふざけて笑いながら言う彼氏「夜勤明けで来てやってんのに何なの」私「いやノリで言っただけだよ...(来てやってるって何.)」彼氏「お疲れ様とか言ってくれんの？」私「おおう、お疲れ様...(私も夜勤明けだしその前に遅れたこと一言謝らないの..)」・・・という感じで、元からラーメン屋へ行くと決めていたのですが、彼氏「夜勤明けにラーメンはしんどいわ俺食べれん」私「じゃあ別のところいく？何食べたい？」彼氏「いやいいよ我慢して食べるから」私「我慢してとか言われちゃ食べ辛いな私(笑いながら)」 →彼氏、大盛りを頼んでぺろっと完食。我慢は何処へ。－－－－－－－－－－－という感じに理不尽に機嫌が悪くなる事が多々あり、とても疲れてしまいます。彼氏は6つ歳上なのに呆れてしまうことがあります。そういう事があると「もう1人になりたい」と思ってしまうし、明るく振る舞ってしまうのですが家で1人で泣いてしまう事もあります。でも私は彼氏の機嫌が良くて優しい時の幸せな感覚がどうしても前に来て、冷静になるとその「もう1人になりたい」という突き放す感情が消えています。愛着障害のせいもあり依存体質だとは思います(プロフィールを読んで頂きたいです) 1人になりたいとも思うし、どこかで孤独を感じてるくせに人を寄せ付けたくなくて、彼氏に限らず知り合いに人に相談するのが苦手で、上辺の友達や寄ってきてくれる人はいるけど自分がそれを受けつけれなくて部屋で1人でいる時しか本当の自分でいられない気がして、どこかひねくれた子供のままの自分に苛立って、 1人になった方が楽なのか、自分が何を考えているのか、全部わからなくなりました。人と一緒にいること自体向いてないのかなとも思います。彼氏に対してどうするべきか、私の気持ちは何なのか(どうすれば自分の気持ちがわかるのか)、私は頭がおかしいのか、教えていただきたいです。読んで頂きありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

あえて子供を産まない選択をすることは悪か

結婚4年目の20代夫婦です。先に子供を産まない理由をお話し、最後に相談の核を記載させていただきます。子供や赤ん坊はとても好きなのですが、子供が欲しいという感情が全く理解できません。思い返せば子供の頃から母親になりたいと思ったことがありませんでした。おままごと遊びでもいつも母親役は避けて遊んでいました。何より産まれてくる子供のことを思うと産みたいと思えません。子供は生まれてくる家を選べませんし、親子の縁を子供側から切ることは絶対にできません。私の体から産まれてくるとは言え、子供は私とは全く違う別個体の他人です。もしも子供にとって我々夫婦が親として未成熟な存在であったとしても、養育期間中は子供自身の意思で我々夫婦の元を離れることはできません。親として正しく導こうと努力をしても、根本的に人間性のマッチングがうまくいかない者同士が親子になってしまう場合もあります。極論、大人は親業を辞めたいと思えば、自分の意志で逃げることはできます。子供には事が起きてからでないと逃げる自由も逃げられる場所もありません。私が子供を産むということは、そんな不自由を我が子という大切な存在に押し付ける決断をすることになると感じています。私が虐待家庭で育ったことも関係しているかもしれません。現状は低用量ピルで避妊をしながら夫婦ふたりで共働きで暮らす道を選んでいます。夫と私は、子供がいなくても社会の一員として働くことで間接的に社会全体の子育てに貢献できれば、と思っているのですが、結婚して4年が過ぎ周囲から子供がいない理由を聞かれることが増えました。正直に話すと「子供を欲しがらない女は生き物として間違っている」という声をいただきます。正直、子供のいない今の生活は幸せです。子供がいる幸せと子供がいない幸せ、どちらも尊重されるべきでありそこに上下関係はないと思っています。私は人間として間違っているのでしょうか。面と向かって不良品であると言い切られてしまうと心が痛みます。その痛みも自業自得なのでしょうか。産まない女は人として生きる価値や自由を侵害されても仕方ないのでしょうか。「産める体で産まない決断をする」ことは、はたして非難されるべき事象なのでしょうか。また、そのような言葉を言われたとき、どのように対応すれば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

孤独感を消すにはどうすればいいですか

訳あって自分の両親と連絡を取っていません。何かあっても頼って行くことはできません。夫がいますが、夫の親族には会ったことがありません。実家の詳しい場所も知りません。夫の実家には義母と元妻が住んでいます。元妻は幼少期に両親をあいついで亡くし、天涯孤独のために義母を親のように慕っています。義父や義祖母の世話をしてくれたこともあり、元妻にはとても感謝しています。それだけに、私が夫の実家へ顔を出すことはこれからもないと思います。娘が二人、私の別れた夫の元にいます。年に数回遊びに来ます。実の兄が一人いますが交流はありません。兄が就職で実家を出てから、何となく他人のような感覚でした。普段からも多少孤独は感じますが、盆正月は非常に強く感じます。夫は一人で実家へ帰り、義母と元妻・幼馴染や兄弟夫婦・甥姪と過ごしています。たった一泊ですが私には会える幼馴染や兄弟・甥姪もないんだという事実が強烈に迫ってきます。アルコールと安定剤の増量で何とか耐えていますが、毎回悩まされています。夫は私を実家へ連れて行くと、私が辛い思いをすると言います。田舎の本家の長男なので、付き合いや挨拶がうるさいんだそうです。一度行くと毎回必ず顔を出さなければなるそうです。だからコミュニケーション障害の私には耐えられないだろうと言います。こういう機会のたびに衝動的に希死念慮が出てしまいます。今回もどうにかやり過ごせましたが、これから年を取るにつれどうなってしまうのかが不安です。最悪、もしも夫が先立ったりしたら、実家へはどうしたらいいのか。思考が停止してしまうぐらい不安です。

有り難し 16

回答 1

頭が気持ち悪いです。

私には今二つのことで頭がいっぱいです。 1つ目は父の浮気疑惑です。これは母が兄と私に打ち明け、もう何度もしているのは私は母からずっと聞いていたので聞き流そうと思っていました。だけど、母がもう疲れた。今度やったら別れるといい、父に打ち明け解決したのかと思ったら、まだ疑っているそうでした。聞いてあげたい気持ちもありますが、いい気持ちではありません。 2つ目は兄の事です。家の近所には本当の祖母のように接してくれるおばあちゃんがいます。そのおばあちゃんは今までは兄にもニコニコ接してくれたのに、ある日おばあちゃんの家で心無いことを兄が言ったみたいで、兄と私に正直に打ち明けてくれました。兄は謝りましたが、それから兄と距離を置いているように感じます。会う度に、私にもっと兄にはしっかりしてもらわないと。と言います。おばあちゃんの言ってることは図星です。私と4つ違いの兄は情が薄いとこや感受性が鈍感なとこがあります。だけど、優しいです。そこを、おばあちゃんはいい子ぶってるみたいと言いました。私も今まで親には言えない兄の心無い言葉を聞いたことがあります。一言ボソッとなんで今言うの？ということが何度もあります。その度兄に言っても、あんまり響いていないみたいで、私が妹だからかなと思っています。正直、私はおばあちゃんが兄を見破ったということに対して、ショックもありましたが私の気持ちをどこかわかってくれたような気がして、嬉しいような気持ちもあります。だけど、この二つのことが頭でいっぱいになると誰にも言えないと思うと孤独を感じます。家族が大好きです。父も母も兄も。だけど、自分のどこかで兄を嫌いになってしまいそうで怖いです。他人の意見に流されないと言っておきながら、1番流されてる自分が嫌いです。助けてください。

有り難し 5

回答 1

母親への気持ちの持ち方

質問させて頂きます。宜しくお願いします。私の母は、よくヒステリーを起こす性格で、子供の頃よく暴言をはかれたり殴られたりしていました。社会人になり、家を出てからは全くそういった事はなくなり、お互いにいい距離で表面上仲良く過ごせていたと思います。その後私が妊娠をし、病院のエコーで心臓がピコピコ動いている赤ちゃんを見た時、とても可愛く思い、それと同時に母親の事が許せなくなってしまいました。なぜあんなに殴る事ができたのか。死ねあんたなんか産まなきゃ良かった等なぜあんな事が言えたのか。小学校の頃私は学校でイジメにあっていて、帰って母に言うと、みっともない、恥ずかしい私の前で2度とそんな話するなと怒られてしまいました。あんたなんか殺してやると首を絞められた事もありました。母のヒステリーはきっかけも分からず突然怒鳴られる事も多く、とにかく恐怖でした。日々家に帰るのが毎日苦痛で学校帰り公園で胃液を吐く事もありました。一度母に、あんたとは家族だから仕方なく関わっているけどもしも他人だったらあんたみたいな人とは関わりたくないと言われました。おそらく母は私のような性格私のような人間が嫌いなんだと思います。今母は孫をとても可愛がってくれています。私に対してもとても色々な事をしてくれています。それは感謝しているのですが、どうしても許せないのです。今までは聞き流せた母の些細な一言も聞き流す事ができず、昔あんな事いったくせによくそんな事が言えるなぁと、腹が立ち寝られなくなってしまう事もあります。昔の事は何事もなかったのような発言にも腹が立ちます。どうしたら、この怒りを抑える事が出来るのでしょうかどうしたら母と上手く付き合っていけるのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

引き受けるとは

浄土真宗のお坊さんは、よく「引き受ける」という言葉を使います。例現実を引き受ける悩みを引き受けるなどよく分からないのですが、「引き受ける」とはどういうことですか？悩みを消そうとするのではなく、悩み自体を受け入れるということでしょうか？僕は昔から生きることに虚しさを感じています。つまり、この虚しさはどうにもならないから、虚しさを引き受けるということでしょうか？しかし、「引き受ける」という意味？感覚？が分かりません。

有り難し 31

回答 2

悪い関係のまま亡くなった家族に対し、心の整理をつけるには

葬儀を済ませ3ヶ月程経ちますが、何度も父のことを思い出して困っています。それも悪い記憶です。私は7才～15才頃に父から性的虐待を受けていました。触れるまたは触れされるという程度のものですが。家族は誰も知りません。父が発病した頃から鬱傾向が出ていましたが、状況が落ち着いて症状も改善するかと思ったら、逆に悪化しています。父と一緒に私の心のもやもやも埋葬されると思っていました。それが、どうも墓の中からゾンビのように這いずり出てきて、後ろ髪を引っ張られているような気持ちの悪さです。このような故人への屈折した思いを整理するには、どうしたらよいものでしょうか。実のところ、私は父を道端の石ころ程度にしか思っておりませんでした。父の人格の良い部分というのは「母にとっての良い夫」「弟にとっての良い父」というフィルターで認識しており、どうも他人事です。恨み憎しみを日頃から抱えていられるほど逞しくありませんので、つとめてその存在ごと忘れるようにしてきたからだと思います。最後は半年の在宅介護でしたが、遠方より可能な限り帰省して、高次脳障害で幼児のようになった父の介護を手伝っていました。その間も、父に対して同情も憎しみも親愛の情も湧かず、赤の他人を看護しているようでした。「家で出来る限りのことをしたい」という母への孝行と思ってやっていた、と思います。本人の希望通りに看取られ、葬儀も済ませ、このまま空に消えていってくれると思ったのですが、鬱傾向のときにいちいち思い出すようになってしまい、その記憶から連想されるフラッシュバックやネガティブな感情に苦しめられています。激しく落ち込んだときは希死念虜まで出てきまして、はじめて精神科にかかりました。とはいえ、あれこれうまくいかないことを父のせいにしているだけのかもしれません。仕事や慣れない環境など、ストレス要因は他にもあります。もう責めようのない土の下の人間に罪をかぶせて、トラウマを理由に、自分の意志の弱さや状況改善の努力から逃げている部分も否定できません。この件については精神科のカウンセリングも受けていますが、故人への複雑な思いを整理するうえで、何か心の拠り所になるような考え方があればお教えいただければ幸いです。自分でも整理しきれていないままの内容で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 63

回答 4