問答一覧

検索結果: 2200件

家庭環境のこと

二つ下に弟がいて去年の春頃から捜索願いを出しています。母と父は離婚していて、探すと決めたのは母でした。いなくなる前、私の名義でお金を借りて逃げたりチンピラのような人達と一緒に連帯保証人になってくれと押し掛けて来たり、殴ったり蹴られたりして警察を呼んだ事もありました。両親が離婚したてで小さい弟の世話をしながら何とか働いていた私にはすごく辛い毎日でした。離婚して出て行った母も、気持ちが弱い人で心配をかけるとお酒を飲むので相談できず、父も弟とほぼ絶縁状態の為言えませんでした。今仕事もしていて恋人もいて、やっと気持ちが穏やかに過ごせるようになっています。弟が見つかってまたお金の事や暴力で連絡が来たり、職場や恋人に迷惑が掛かったり、そんな弟がいると知られたくないです。一番下の小さい弟が心配なので家も出られません。母は、今まで親としての責任を果たせてないのでせめてこれからは向き合いたいと言っています。環境は不自由でも、自分の気持ちだけは自分で決められると思ってここ数年生活してきました。でも最近一人になると先の不安と恐怖でずっと苦しいです。私はどうやったら解放されるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

離婚して精神的に辛いです。

はじめまして。昨日離婚をしました30代後半の男です。元妻は20代後半で結婚期間は2年ほどでした。最後の一年ほどは別居しており、会って話し合いもしたりしていましたが結局は関係は元にもどりませんでした。お互いに浮気や暴力があった訳ではなく、原因は価値観や性格の不一致でしたが、元妻がどうしてももう私とは一緒にやっていけないということで泣く泣く承諾した形です。届けを出す前にはある程度覚悟はしていたつもりでしたが正式に受理をされ、改めて離婚したのだと実感し喪失感と寂しさ、後悔の思いが非常に強く、絶望感が非常に強いです。仕事も体調不良ということで休んでしまいました。情けない話ですがふとした瞬間に色々と考えてしまったり、良かった時のことを思い出して急に涙が出てくることもあります。ですが仕事もいつまでも休むわけにはいかず、なんとか気持ちをコントロールしたいのですがどうしたら良いかが分かりません。この先のことや、あの時こうすればよかったのかな、など色々考えてしまいしんどいです。時間が解決してくれると言いますが、今の仕事の同僚や取引先にも迷惑はかけたくないのでなんとかしたいのですが、どうしたら良いかわかりません。何か前向きになれるアドバイスなどありましたらお願いいたします。何卒、よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

最底辺が、自慢の大事な娘になりたい。

私は人生を通して友人が一人もおらず、母と祖母だけが頼りで、唯一遊んでくれる人でした。冗談ではなく、この2人としか話したことがありません。本当です。店員さんとも話せないレベルです。二人の認知症や植物状態、死亡が怖くてたまりません。一緒にいたいです。大好きなんです。なのに、中学生の頃は不登校で家にこもり、「死ね」「消えろ」等の暴言や、暴力も振るってしまいました。私はダメな娘です。私は今、通信制の高校に在学していますが、卒業できるかも怪しい状況です。進学や就職は以ての外で。中学の勉強からやり直しています。最悪ですね。でも、好きだと言ってくれるんです。ゴミなので甘えてしまいます。自慢できる、後悔しない、かわいい。そんな子供・孫になりたいです。二人のどちらかがいない世界は生きれないと思います。二人共いないと死にますね。想像して眠れなくなってしまい、最近はほぼ寝ていません。ご飯も一日一回に減りました。今のうちに感謝を伝えたいですし、甘えたい、遊びたい、話したいです。きっとまた、同じ質問をすると思います。何をどうしたらいいのか、わかりません。自慢の大事な娘になりたいんです。

有り難し 23

回答 2

2021/10/25

お金がないので死にたいけど死ねない

　はじめまして。　私は都内で会社員をしている20代の女性です。　酒煙草ギャンブル暴力借金まみれの両親のもとで生まれた時からずっと貧乏で、お恥ずかしながらこの歳になるまでマネーリテラシーというものがまるで身についていませんでした。　私の借金の始まりは大学の学費の補充のために手を出した消費者金融でした。子どもの頃我慢させられた反動での浪費癖、さらには摂食障害(過食嘔吐)も相まって気がつけば借金は5社から150万円と知人から150万円に膨れ上がってしまいました。　なんとか返済をしていきたいのですが、そもそもの手取りが14万円ほどしかない上に、いまお金を使ってはまずいことになると分かっていても、過食嘔吐欲は止まらず3000円以上の宅配を頼んでは吐いてしまったり、今すぐ必要ではないものを買ってしまったり、ふと我に帰ると何をやってるんだろうともう自己嫌悪でいっぱいです。　正直なところもう首もまわらず、恋人にこのことがバレるのも時間の問題であると思うと今すぐ死んでしまいたいのに、仕事から帰ってきた恋人の顔を見るとまだ一緒にいたいと思ってしまいます。　それでもいつかこんな馬鹿みたいな金額の借金がバレて恋人にしょうもない奴だと思われることが怖いです。どうしたら恋人への未練を断ち切って死ぬことができますか？楽になりたいです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

2021/11/08

人間が気持ち悪い。考え方を変えたいです。

人間が気持ち悪く感じてしまい、生きることが苦しいです。他人の悪口で笑い合ったかと思ったら、当人が来たら何事もなかったように接する。気に入らない人がいたらバレないように蹴落とす。関わりのない事でも妄想を働かせて好き勝手に言いふらす。責任はとらない。された人の気持ちなんて考えない。狡猾に表面だけは親しげにする。処世術として社会で生きていくためには必要なのかもしれませんが、どうしてもこういったことが受け入れられず嫌悪感が拭えません。そして自分も彼等と同じ人間であるということも気持ち悪くて、人そのものに前向きな感情が持てなくなってしまいました。私は幼い時から人が怖くて関わることを避けてきました。家庭に問題があり、親の暴力を受けたり近所の人に後ろ指をさされてきたからだと思います。学生の間はそれでもどうにか生きてこれたのですが、社会人になって仕事で人付き合いが避けられなくなり、悪化して今の状態になりました。潔癖すぎるのでしょうか。あの人達と同じ様にしなければ普通になれないのなら、生きたくないとも思います。まとまりのない愚痴のような文章で申し訳ありません。少しでも生きやすくするために考え方を変えたいと思っています。何かお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2021/12/09

人間関係が破綻する、築けない

私は社会人になってから人の表情、仕草に敏感になり、職場で会話していても一瞬の表情などで相手のマイナスな感情に気付きビクビクするようになってしまいました。特に同性。メンタルがついていかなく仕事を辞めては次と職場をかえていました。ある時自分には無理と悟ったのですがお金の関係で働くしかなく、続くようにと頑張りました、しかしやはり合わない相手は居るもので意地悪され、それでも明日は頑張ろうと自分の悪い所を見つけ改善し頑張るのですが、その改善も相手にはイライラするみたく上手くいかない、でもまた明日も頑張ろうと呼吸が辛くなるが頑張って職場まで足を運び、最終的にベッドから起きれなくなってまた仕事を辞める。端から見たらただ私が甘いだけ、でも本当に頑張ったんです。でもやはり無理なんです。そう悟り、極力人間関係から離れるのですが関わりたいと思い、しかし私は何か人とずれてるのか友人もできません。思いとは逆な人間関係。とても難しいです。実兄は幼い頃から私に暴力で物を奪ったりと、今では40歳になる兄に顔面刺すぞと言われ、もう無理と最近兄とは距離を置いて良いと悟りました。兄弟だからと顔色伺い兄の調子に合わせてきましたがもういいですよね。自分の夫、子供たちだけが本当に救いです。でも生きてる以上そうはいきません、人間関係がうまく、友達が作れるようになるにはどうすればいいのでしょう。

有り難し 17

回答 1

生まれてきたことに対する復讐心があります

よく「苦しい環境の中でも生かされてることに感謝しなさい」という言葉を聞きますが、私は自分が生まれてきたことに対して、両親を含め、復讐をしたいという気持ちなってしまうことがよくあります。以前、夫の暴力による離婚のことについて一度ご相談させていただきましたが、特に、それ以来この気持ちがまた表面にでてきました。思春期の時にもあり、一旦落ち着いた時期もありましたが、やはり心の奥底にこういう気持ちがあり、消えません。母親とは以前から折り合いがよい方ではありませんが、今はこの状況の中で、口喧嘩になると、「それなら私を生まなければよかったでしょう！」と心底思い、言ってしまいます...。それで更に母を傷つけて罪悪感に苦しみますが、本心であり、どうしようもありません。。。我が子と過ごしてて、幸せを感じることもあります。でも、こんなはずじゃなかった、周りは皆ちゃんとパートナーに大切にされながら子供を育てているのになんで自分だけ、自分なんていなければいい、父親がいない子供を育てても不幸にするだけ、と感じることの方が多いです。まだ０歳の我が子を愛おしいと思えば思うほど、この子にはいい未来があるはずなのに、私が台無しにしているように思ってしまいます。母親は一生懸命子供の世話を手伝ってくれていますが、口では「親不孝者」と責められます。こうなったのも、私が悪いと言われます。これでも生き続けなければならないのでしょうか。いっそ死んでしまいたいと思い、色々と方法を探ったりもしてしまう毎日です。

有り難し 11

回答 1

いいお母さん。

宜しくお願いします。三月に７才になったばかりの早生まれ小学校一年生[春より２年生。]の母です。私はこの子を生んでから焦り。ながら育ててきてしまいました。早生まれ。だから、周りと比べ[絵。字。運動。と多々。]出来ないことに焦り悩み楽しく育ててあげれなかった。結局時間が経ち、出来るようになればまた、次悩み。と・・息子が可愛いです！愛していますがどうしても要領悪く周りよりできが遅いことにおしりを叩いてしまうのです。[おしりをたたくとは暴力ではなく焦らしてしまう方です。] このままでは私らしく、自分らしくあのこを育ててあげれないのが悲しい。あのこも母親の本当の。[味方だよ。という無条件の]愛情を知らないまま大人になってしまう。と考えただけで悲しくなります。一年生。ケアレスミスでテストの間違えにまた、うちの子は大丈夫なの？と焦る日々。息子と楽しく焦らずいきたいですが比べてしまうのが本当に、辛く、、私が毒。となっているのが自分でわかると悲しくて悲しくてたまりません。気持ち切り替えたく相談させて頂きました。宜しくお願い致します。息子は心が優しくのんびりや。マイペースすぎるほどで親バカですが私がもっといいお母さんならばもっと素敵な子供になったんだろうなと。いつも我慢ばかりさせてきたのかなと・・後悔ばかりしかでてきません。。前向きになりたいです。

有り難し 26

回答 2

娘を応援するべきなのでしょうか

通信高1の娘のことです。二年前から不登校、深夜徘徊、無断外泊、家庭内暴力、高校中退と親子でぶつかり悩みながら過ごしてきました。「離婚のせいで田舎に住んだが出ていきたい、お前といたくない」と、外装の仕事を見つけてきました。通信高校も通いながら働き、働き次第で３か月後にアパートを借りあげてくれるとはりきって仕事にいっています。うちにはあまり帰らず、年上の一人暮らしの彼の家からほとんど通い、週1ペースで帰宅します。本当はもちろんうちにきちんと帰ってきてほしいです。でも、無理に引き留めても、振り切って突っ走る娘なので、「週1帰ってるんだから文句ないでしょ」と話にならず。 LINEや電話はしてくれるので、毎日コミュニケーションはとるようにしています。避妊のことは、時折話すようにし、自分を守るようにと言ってありますが、心配です。娘が自ら考えて決めた仕事、寒いなか、早朝から屋外でがんばっている姿をみると、応援してあげたい気持ちももちろんあります。でも、18歳ならまだしもやはり、16歳では一人立ちするにはまだ早い、と思うのです。このまま、娘の気持ちに寄り添い、一人暮らしを認めてあげたほうがいいのでしょうか？仕事を応援するべきなのでしょうか。彼と半同棲の状態を見守るしかないのでしょうか？娘に、どう気持ちをもって、接していくべきでしょうか？いろんな気持ちが混ざり、どうしたらよいかわからなくなってしまいました。よろしくお願いします

有り難し 7

回答 1

フィクションにおける加害行為について

先日させていただいた質問にて違う角度から知りたいことがあり、再度質問をしたく存じます。例えば○○くん（ある人気漫画の登場人物）というキャラクターが好き、だから傷めつけたいと言い、その○○くんをただ甚振るだけの内容の創作をする人が少なからずいます。先日の質問での描き手の例ですが、「○○くんというキャラが複数人の男から殴る蹴るの暴力を受けた後そのまま性的暴行され、どのようなことを男たちにされているかを何十ページにもわたって事細かく描写し、○○くんの苦しそうな絶望したような表情が何度も描写され、最後には精神的なショックのため○○くんの目が見えなくなる」というもので、話の進行上仕方なく描かれる場面ではなく、ただ非道い目にあうキャラを描くことだけが目的のものでした。そして描き手は本の奥付に「描くのがタノシイ」とハッキリと書いていました。（あまりの内容に本は破棄しましたが見てしまったことをずっと後悔しています）現実ならば間違いなく悪行であり被害者は消えない傷を心に負うことになりますよね。それが相手が想像上の人物であれば、描き手が悪心を持ってその人物を傷めつけても何も罪は無いのでしょうか。たとえ想像上の人物でも傷めつけそれによって苦しむ様を描いて見て楽しめるという性根には怖さと怒りを感じてしまいます。こういったことについて、仏様はどのようなお考えを持ち、お受け止めになられるのでしょうか？自分も創作することがあり、将来そんな内容のものを描きたいなどとは絶対に思いたくないので、何とぞご意見をお聞かせ願えれば幸いです。長々と失礼いたしました。

有り難し 10

回答 1

守られる知的障害者が許せないです。

今働かせてもらっている福祉の職場では障害者の犯罪が許されます。許されると言うより隠蔽されます。女性に抱き付いたり、お尻を触る、抱き付いたまま腰を振る、膝の上に女性を乗せ上下に腰を動かす、胸を揉む。全て場所を選んで行っているので、悪いことだと理解しています。それに加え、殴る蹴るなど暴力行為もあります。それを上司に報告しても相手にすらしてもらえません。信頼している先輩に話しても軽く注意するだけで終わります。人は平等なのではないでしょうか。障害者だからといって理解して行っている罪が許される現実に殺意しか覚えません。警察も動いてくれないのなら自分が捕まってもいいから殺してやるという考えになってしまいます。人を殺すという行為は必ずしも悪になるのでしょうか。私は目の前の防ぎようのない犯罪に終止符を打ちたいだけなのです。それが悪いというなら見て見ぬふりや犯罪者を守るのは善なのでしょうか。善悪がよくわからなくなってしまいました。こんな現実に嫌気が差します。殺すことさえ許されないのなら、私がこの世から消えてなくなりたいと思ってしまいます。こんな世界知らなければ良かった。私の考えは間違っているでしょうか。今は怒り、憎しみ、恨み、殺意しかありません。今までの自分に戻れそうにありません。神はどれだけ試練を与える気なのでしょうか。死にたくなります。兎に角、頭が回らなくなっている私はこれからどうすればよいのでしょうか。犯罪をなくしたくて動いているのに、否定される人生に希望も何もありません。否定しかされない自分が悪いですよね。

有り難し 30

回答 2

精神的DV

DVについてどう対応したら良いのかわかりません。暴力ではなく暴言の方です。遠距離なので電話ですが１度スイッチが入ると1時間以上罵声が続きます。30分程休憩を入れるとまた1時間以上のエンドレスで酷い時は2週間徹夜で罵声を受けた事もあります。その時は職場で意識を一時失いました。別れ話も出たのですが、結婚詐欺で訴える等言われたり自殺をほのめかすような事を言われたりで何をされるかわからないと思うと怖くて機嫌を損ねないようにするのが精一杯です。本人もDVの自覚があり罵声の後、謝ってくるのですが毎度些細な事で意見を言うと逆ギレするな！謝ると開き直るな！黙ると黙りこむな！卑怯者！と罵声が何時間も続き１日が終わります。ここでは書けないような言葉も沢山言われました。どう対応すればいいでしょうか？最近では生きてると周りに迷惑がかかるので早く死にたいです。きっと死に顔は安らかだと思います。死んだら、やっと楽になれたんだねっと周りにも安心して欲しい、喜んで欲しいです。

有り難し 12

回答 1

家族ってなんですか

長くなります。すみません。わたしが家族から離れて1年くらい経ちました。 16歳の時、わたしは児童相談所に一時保護され、シェルターという所で約2ヶ月半過ごしました。義父からの性暴力が主な原因です。約11年母と私は暮らしていましたが、母は、途中から現れた男を信じ、私を嘘つきだと言いました。 11年間一緒にいたのに母は信じてくれなかった。 1年半経った今でも、それが、苦しいです。とても、辛いです。しかしそれでも、好きでした。母は私に対してキツいところもありましたがそれでも母が大好きでした。だからこそ、わたしは後悔してます。わたしが我慢すればよかったのに、、わたしが人に話したせいでせっかく新しくできた家庭に汚点を残してしまった。普通の家庭とは言い難い家庭にしてしまった。義父とは悪い思い出だけでは無くて楽しい思い出もあるから尚更。私が裏切ってしまったんじゃないか、そう思ってしまいます。ずっとこの後悔が残っていてわたしが原因で家族に汚点を残してしまったことなどを思い返すと、辛くて申し訳なくて涙が出てきます。わたしは今家族とは暮らしていません。だからこそおもいます。家族ってなんなのか。母親はそんな簡単に娘を手放せるものなのか。 11年、女手1つで育てた娘をどういう気持ちで手放したのか。私は愛されていたのでしょうか。もうずっとこの喪失感が消えることはないのでしょうか。こんな不安定な自分が本当に嫌いです。自己嫌悪もなくなることはないのでしょうか。もう、わからないです。

有り難し 6

回答 1

過去のぞんざいな扱いがトラウマです。

他人からぞんざいに扱われたことが忘れられず苦しいです。私は子どもの時からおとなしい気質で、嫌味や悪口を言われても言い返したりはしませんでした。また要領が悪く、その割に成績だけはよかったので悪目立ちしました。そんな性格だからかよく嫌がらせをされました。みんなの前で露骨に仲間外れにされたりしました。単に嫌われて距離を置かれた、とかではなく明らかに悪意を感じるやり口でした。面白がっていそうな子もいました。暴力を振るわれたこともあります。思い返せばいじめとして訴えればよかったのにそれもできませんでした。私に対してなら何を言ってもいいと思っていそうな人もいました。見た目の事をいじられたり、過去の失態を告げ口されたりしました。全く関りのない男子から、聞こえるように悪口を言われたことも何度もあります。高校に入ってからは、わかりやすい嫌がらせはなくなり、仕草や発言を「かわいい」といじられましたが、ほめているのではなく小ばかにされている感じで、そういう人たちを敬遠してしまって仲のいい友達ができませんでした。簡潔に言うと、要領が悪いためいじめられ、それがトラウマになって挙動不審・コミュ障を引き起こしさらにいじられるといった悪循環です。本当につらいです。恥ずかしくて親にも相談できませんでした。どうすればいいでしょうか。過去に私に嫌がらせ、仲間外れにした人たちの顔と名前は全部覚えています。一生忘れません。今でも少し気分が落ち込むと思い出します。どうせその人たちは無神経なのでのうのうと生きていると思います。悔しいし見返してやりたいけれども、もう接点を持つことはないし向こうも都合の悪いことは全部忘れているでしょう。私を侮辱して自尊心を満たしていたんだと思います。そんな人たちの踏み台にされたことをどうしても忘れられないし許せません。

有り難し 16

回答 1

弟と母が憎い

失礼します、28歳男性です。母親と弟が憎いです、特殊な劇団業に産まれました、代々家業を継ぐのが通例ですが母が離婚した為、解散しまして私が立ち上げました母親と弟と一緒にやっておりましたが、弟が同役職になってから振る舞いが荒れてきました、毎日酔って暴れる、仕事もろくにやらない、女性問題は起こす、、、あまりに傍若無人なので上司から謹慎を言い渡されました、それから母と私が切り盛りしておりましたが、謹慎中も反省がなくひどい振る舞い、挙げ句には私に喧嘩を売りにきたりなど酷い有り様でした。最初は母と上手くやっておりましたが、最近になってお前が弟を追い出した、金が全てか、弟を返せ、お前が助けてやれと暴力を振るうようになりました、仕事上の上司でもある母のため逆らえずされるがままにしておりました私が出したわけではなく、業界の上層部からの謹慎なので筋違いも甚だしいです。無論、そうなる以前から弟と協議してきましたが、改善の兆しはありませんでした。最近では希死念慮がとても強く私物などを捨て始めて身の回りを片付けるようになってしまいました。資格はもってますが、ろくに勉強もしてこなかったため、仕事をやめて母から離れることも中々思いきれません、また座員の生活も思えば死ぬに死ねません私はこうまでしても、理不尽に耐えなければならないのでしょうか？早く楽になりたいです、解決策や心掛けなどありますでしょうか？

有り難し 8

回答 1

不倫した妻を許したい

先日、妻の不倫が発覚しました。許す側の心の構え方をご教示ください。状況をまとめます。妻はどうもいわゆる出会い系にハマっていたらしく、少なくとも4〜5人との不貞があったことが分かっています。時期は、籍を入れる直前から発覚に至る日までの1年強。携帯に残っていたやりとりを見る限り、私と別れて他の相手を探そうとしていたのではなく、本当に、ただ、不倫を趣味のように常態化させていたようです私は新婚と言っていいこの期間に、これだけ派手に不倫されていたにも関わらず、それを見抜けずにいた自分が情けなく、日々無力感に苛まれています。私の側は、自分で言うのもおかしいですが、不貞や暴力はない、真面目一辺倒な人間なのですが、どこか自分の責任でこうなったかのような感覚に落ち入り、胃がキリキリと痛く。一方で、別れる気はないと、しおらしく泣かれると、事態が発覚する前の日々にまた戻れるのではないかと期待してしまう自分がいるのです式を盛大に挙げ、親類や友人、同僚に前途を祝してもらってから本当に間もない時期でもあるため、あまりに申し訳なく、情けなく、離婚に踏み切る前に一度はやり直す努力をしようと思っている状況です。多難な向きに踏み出す前に、気をつけるべきこと、あるべき気の持ち方をご教示いただきたく存じますよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

バツイチ独身のまま生涯を終える覚悟をした方が良いのですか?

最近良くお世話になっているお寺さんの紹介でこのサイトの存在を知り、今日のテレビ番組をみて初めて投稿させてもらいます。私は、学生時代からいじめを受け、社会人になっても人間関係に苦しんだりと、死にたいと思うことが何度もあり、結婚してた時も元旦那の暴言暴力があり、それにより死のうとしたりなどありました。それはそれで、精神科病院へ行って突発性うつ病だと言われたので病気なんだと受け入れてるのですが、問題はここからなんです。もう離婚してだいぶ経つし次の恋愛したいなと思いながら色々なSNSをやったり様々な場所に出掛けたりするのですが、新しく出会う人は、皆、既婚者だったりパートナーがいたり、子持ちのシンパパさんだったりするんです。 YouTubeの何かの動画で35を過ぎたら手遅れだというのを見ました。父が他界し、母も70目前の年になり、母の今後の老いに対する心配や雇われで働くのが厳しい私は、そろそろバツイチ独身のまま一生涯を終える覚悟をした方が良いのでしょうか? ちなみに、家族と一緒にいる女性やパートナーと一緒にいる女性をみると「そんな幸せ自慢しなくていいんだよ」と思ってしまいます。こんな私はこのままでも親鸞様のお救いを頂けるのでしょうか? 劇では「いつでもご一緒の」と親鸞様の事を言われてたけれども...。

有り難し 25

回答 2

旦那はプライドが高くて困っています。

以前、研修から帰ってきた旦那のワイシャツのポケットから、航空券が出て来ました。それは、旦那が成田に研修に行くと言った日の物でした。旦那にその航空券を見せて、成田で研修では無かったんだね！と聞くと・・「お前が悪いんだ！お前が出張に行くと言うと、いいな〜、いいな〜と言うから」と私を責めてきたのです。嘘をついた事に対して何の謝罪も無く。私に文句を言ってその日は終わりました。確かに私はいつも子供と留守番でたまには一人で旅行にでも行きたいのに・・行けず、いいな〜と言ってしまっていました。それからは、出張に行くと言われても、行ってらっしゃいしか言わなくなりました。その後も、子供の塾の事で相談しても相手にされず、子供に言って欲しいと頼んても何も話してくれません。催促するとブツブツと文句を言います。先日は、以前からやめてほしい事があつたので、「それやめてくれない」と優しい口調で注意すると「うるさい！何様のつもりだ！」言われました。旦那と会話していると必ず私の意見に対して否定してくるので会話するのも嫌になって来ています。偉そうにしているのに色々と私に頼ってくるので、とても嫌です。（私だって、働いていて忙しいのに、朝に雨が降っていると駅まで車で送って行ってとか・・）どんどん、嫌いな所が増えていきます。まだ、下の子息子は中学生なので、我慢しなければと思っています。姉に相談すると、暴力も振るわないし、働いてくれるんだから我慢しなと言われました。確かにそうなのですが、どんどん嫌いになって来てしまって、困っています。

有り難し 7

回答 1

夫が許す心を持てるようにするには

46歳になる夫がイライラ、怒りを伴ううつ病になりました。受診し服薬開始しています。現在仕事は続けてますが午前休むことが多くなりました。ネガティブな発言が多くなっています。きっかけは2年程準備した仕事を、折り合いの悪い女性部下に渡されたことです。でも以前から短気な気質と、個人的な感情で動く会社の組織とあわず半年に一度くらい何かあると家具を蹴ったり大きな声をだしたりしていました。寝たり半日するとおさまって反省していました。私に対する暴言暴力はないです。性格的にやや思い込みが強く悪いことがあると自分よりも外部のせいにしやすいため、人を憎みやすくまた無意識にでも自分を憎んで現在の病気になったのではないかと考えています。今後健やかに生活してもらうために人や自分を許すような心を持ってもらいたいと思います。どのようにささえていけばよいでしょうか？怒っていないときは冗談もいいやさしくかわいらしいところもあります。夫婦仲は良いほうです。地元のお寺の座禅会に連れて行ったことがあり、本人も気に入って行きたい気持ちがあるようですが、今は気分もかわりやすく行けていません。クリニックの先生も忙しそうですし、このような質問をどこに相談していいのかわからずメールしました。なにとぞよろしくお願いします。

有り難し 31

回答 2

何故私のような悪魔が生きているのか

私は過去に3回中絶手術を受けました。 1回目は16才、2回目は17才のときでした。どちらも相手は同じ男性です。中絶の理由は、親に反対されたことでした。そして3回目は24才のときです。中絶の理由は、相手の男性に妊娠したことを伝えたところ、「産むなら、お前と子供を殺す」と暴力を受け、その後も脅され続け、恐怖心に負けてしまったことです。そんな経験をしていながら、今回また妊娠しました。相手は同じ職場の男性です。妊娠したことを伝えると、おろしてほしいと即答でした。明日、病院に行ってそのような手続きをしてきます。私は鬼、悪魔です。赤ちゃんを守れるのは私しかいないのに、毎回守ってあげることができません。毎日涙が止まりません。自分に腹が立ちます。なぜ泣くくらいなら同じ事を繰り返すのか、一番苦しいのは赤ちゃんなのに、泣いて済む問題ではないのに。私が生きる道を選んでいいのなら、一生苦しんで生きていくのが当然の報いなのに、何故どこかで救われたい、助けて欲しい、誰かに相談したい、という甘えた考えをもつのか。死にたいと思っても死ねない。私が死んだら親や兄弟が悲しむかもしれないと考えてしまいます。本当に私は醜い生き物だと思います。中絶という人殺しを何回もしているのに、なぜ普通の顔をして生きているのか。私はこのまま生きていていいのでしょうか。どうやって自分を罰したらいいのでしょうか。教えて下さい。

有り難し 26

回答 1