お坊さんが回答「先生いないわからない」の相談2184件

やはりもう無理です

以前も相談させてもらいました。過去、高校生の頃にかかった精神病院では、今の気持ちを言ってと診察で言われ、死にたい気持ちになることがありますと正直に答えたらいきなり筋肉注射を打たれて意識が朦朧としている状態にされ両脇を看護師に抑えられ任意入院の同意書にサインさせられました。その時、私は字もかすんで見えないほどフラフラで右手にペンを握らされ看護師か誰かが私の右手を掴み無理矢理書かされたことがあります。寝かせてほしいと懇願しましたが任意入院の同意書にサインするまで横にはさせないからと言われ、右手を動かされるままにサインさせられました。ようやくベッドに横になったあと目が覚めたら白い部屋で、窓が一つあるだけで時計も何もないただベッドだけがある部屋に両腕・両足・腰を五点拘束されていて身動きが取れず夜だったようでオレンジの灯りが一つついていてなにがなんだかわからず、誰かいませんかと大きな声で叫んだら看護師がきてうるさいと言われまた注射され意識がなくなり、次の日なのかわからないけれど外が明るい時間に目が覚めました。また何か言ったら注射されて意識がなくなるのかなと思って怖くてただ天井を見ていました、けれど誰も来ないので誰かいますか？と大きめの声で言い続けていたら看護師がきて、起きたの？何？と言ってきてここは何処ですか？今日は何日ですかと聞きました。「病院だよ2日目か3日目じゃない？」とだけ言われ、拘束器具を外してくれませんかと頼んだら、無理だよ死にたいんでしょと言われたのでトイレとかはと聞きかけたら「管入ってるから、オムツ履かせてるからうんちはそのままして」と、こんな感じが4〜5日か1週間か続き、大部屋に移ったあとは口の中に薬を入れられ、意識が朦朧とする注射を毎日打たれました。このことがとても怖く、病院に行くことが今でも苦手で、病院の中に入れるのは3〜4ヶ月に一度くらいです。今の精神科は先生も看護師さんもいい人ばかりです。今の精神科の先生は、それもトラウマになってるから、来れるときに来れたらそれでいいよいつでも待ってるからと言ってくれています。精神科に通院することが自分にとって大変で、なかなかPTSDの治療が進みません。私にとって死は救いにつながると思うんです。この世とさよならしようと思います。少し寂しいな。あと１時間くらい生きてみようかな。

有り難し 8

右足首に違和感…怖いです

一年ほど前から右足首に違和感があります。違和感というのは誰かに掴まれているような感覚で、ベッドで寝ているとたまに右足がだるく感じます。最初はお風呂で頭を洗っている時だけだったのですが、日が経つに連れ、お風呂に入っている時、家にいる時と違和感を感じる時間が長くなり、今ではほぼずっと感じています。怖いTVなどを見ていると違和感が強くなっているように感じます。違和感を感じるようになってから、右足にケガなどをしたりはしていないのですが、何かあるのか不安です。わかる方教えていただけると幸いです。

有り難し 29

亡くなった愛するお父さんに私の声は聞こえていますか？

この世にいる者は、あの世にいってしまった人に対して、話しかけたりしてる声は、ちゃんと聞こえているのでしょうか？私は、四十九日が過ぎたら、亡くなった人の魂は、もう遠くに行ってしまって、聞こえていないような気がします。霊感のある人なら、そういう事もわかるかもしれませんが、全く霊感がありませんので。私もお母さんも、毎日仏壇の前でお父さんに話しかけたり、朝はご飯や果物、おやつの時間には、お父さんが大好物だったコーヒーや米菓子を仏壇にお供えしています。お父さんだけではなく、もう１０年以上前に亡くなったおばあさんやおじいさんの分もちゃんとお供えします。どんなに前に亡くなった人にも、ちゃんとこの世にいる人の声が聞こえているかを知りたいです。つまらない質問ですいません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 505

内面を磨くには？

こんにちは。よく内面を磨くといいという言葉をいわれるのですがどうしたら内面を磨き、自分を育てられるのでしょうか？本を読めばいいのでしょうか？よくわかりません。成長するという感覚もよくわかりません。また磨くという感覚もいまいちわかってないかんじです。どうしたら磨いて、内面の自分を育てられますか？教えて下さい

有り難し 37

親と喧嘩し、家出することにしましたが、最初にやることは？

一昨日の夜、昨日の朝に親と喧嘩をし、謝りまくったのですが、親が常時怒ったような態度をとっているので私もそれで生活していくうえで、心に突っかかるものがあります。なのでお互いのために相談はしていませんが、家出を決意しました。家出するのはいいのですが、一人で何もできないので、まず何をしていいのかわからないのですが、なにをしたらいいでしょう？

有り難し 39

すぐに仕事を辞め、他の仕事に変える原因

私は最近は通勤してする仕事が続きません。在宅ワークみたいなのは、もう一年以上続いてますが、あまり稼げず、生活するのが苦しくなってきました。家族や友人の一人と相談したら、父と友人の一人は、障害年金をもらっているから、無意識にそれを頼って、それがあるから仕事を辞めてしまうのでは？確かにあなたは、おかしい時期もあったけど、今はだいぶ良くなってきてる気がするから、障害年金も障害者手帳も返上したら？ただ、病院の先生にも聞いたら？と言ってます。一方、母と弟は、生活も苦しいのに、あなたが継続的に仕事ができる保証もないのに、障害年金を返上したら、生活がさらに厳しくなって困る！と私の障害年金から少しお金を渡してあげている母からは特に言われました。弟は、父の意見にも理解を示しつつも、どちらかというと、母よりの意見です。私は障害年金も障害者手帳も返上すべきでしょうか？明日、病院の主治医にもアドバイスを頂く予定ですが、お坊さんの意見も聞いてみたいので、宜しくお願い致します。

有り難し 15

トラウマと、気持ちの切り替え方法

簡単に人に相談できるような内容ではない悩み、トラウマがあります。トラウマとなった出来事は昨年５月のことで、関連することは昨年２月～８月ですが、今でもふとした瞬間に思い出てしまい、後悔、自分や当事者に対する怒り、不快な気持ちでいっぱいになります。この、行き場のない怒りや言葉にできないような感情のせいで眠れなくなることも多く、授業に集中できなかったりもします。一部は、とても信頼していて話しやすい先生に相談してあり、大変お世話になりました。ただ、この件だけはまだ話していないし、話せそうにありません。自分を刺してしまいたいくらいムシャクシャします。忘れてしまえばいいと思うのですが、なかなか忘れられないどころか、事から月日がたつにつれて、違う形でこういった気持ちが強くなっていきます。不要なことで時間を無駄にしたくありません。このような気持ち、どうすればよいのでしょうか。

有り難し 46

出産と旅行どっちが大切ですか？

臨月に入りいつ陣痛や破水など出産に向けて体がなるかわからないのに、こればかりは病院の先生も助産師も仏さんも解らないと思います。なのに6人の息子を産んだ義母は予定日を聞くと「経産婦でも、まだ産まれないわ！」「私の時は…」の一言です。今回産むのは私で義母ではありません。おさんも赤ちゃんもそれぞれ違うからどうなるかはわかりませんし、今でも命がけだと思います。なのに、義両親が毎月旅行へ行くのですが、嫁が臨月に入っていてとてもお寺の留守番までできない。行けば掃除などしなければなりませんし、葬式や法事が入れば私と上の娘と留守番です。一度断ったのに今日になり、「どーしても、旅行へ生きたい」と義両親から旦那が言われたらしく連絡してきました。旅行は2泊3日ですが、旅行は遊びですよね？いかないとしぬわけでもないと思います。旦那に今回もそうなら産後も毎月か弱い新生児を連れて泊まるの？と聞くと、俺だって体も頭も体も一つだだから解らない。と言います。確かに義父は視力を徐々に失う難病で今度の免許の更新もできないらしく今のうちにいろいろみておきたいらしいですが、今すぐ見えなくなるわけでもなく、どちらかといえば私と赤ちゃんの方が今現在再優先だと思うのですが、どうなんですかね。本来ならうち嫁なのにお寺に同居してないし、留守番くらいしなければならないでしょうが、今回は違うと思うし理解して貰っても、いいのではとおもいます。その割に一日たりと旦那には休みはくれません。旦那も不満に思ってます。義父も義母も私達を便利屋さんとしか思ってないと思います。本当に疲れました。私が我慢すれば済むことでしょうがこちらからすれば、今は赤ちゃんを迎える準備があり、義実家に泊まるとなればわたしが準備をし、変えれば片づけをしなければなりませんし、ましてやいつ出産、入院してもいいようにキャリーケースに準備万端なのに、また荷物を解いて帰ってくればにまた荷物を作らなければなりません。それをやるのは私です。旦那ではありません。なぜ臨月にそんな事をしなければならないのか理解できません。日本全国を回っても、義両親に臨月に振り回されるそんな妊婦はいないと思います。　

有り難し 41

回答 5

私の「怖いもの」

先日「怖いものを克服したいです」という内容で投稿させていただいた者です。優しいご回答ありがとうございました。私の「怖いもの」とは地震です。皆怖いのは同じ、というのはわかっております。考えると余計起きてしまうようでそれも怖いのですがなかなか頭から離れません。例えば日本列島の地図が出ると、震源をあらわす画面を思い出してしまい怖くなってしまいます。犬やカラスが鳴いていると「動物の方が強く反応する」という噂を思い出し不安になります。大好きなコンサートも「もし観ている途中で地震が来たらどうしよう」と思ってしまい、行けなくなってしまいました。好きな芸能人がいるのでその方が出演されるテレビ番組も見たいのですが、速報テロップが流れるのが怖くて見れません。非常用の持ち出し袋を用意したり、万が一の場合のシミュレーションなどもしている一方で、まるで来るのを待っているようでそれも辛いです。おそらく2011年の震災の時に、友人との旅行先で被災し避難所で一晩過ごした経験がトラウマになっているのだと思います。しかしもう9年も経ちますし、東北にお住まいの方はもっと辛い経験をされたのに私なんかがトラウマになっているなんて申し訳ないと思います。自分では、地震が少ない県や他国に移住しようかなどとあまり現実的でない克服方法しか思い浮かびません。もう20代後半ですのに、こんな自分のことを幼稚で情けなく思います。友人に相談したのですが「そんな暗い話聞きたくない」と言われてしまいそれ以降相談できていません。家族やカウンセリングの先生は「もっと年を取れば気にしなくなる、時が経てばそれよりも大事なものが増える」と励ましてくれるのですが、それがいつになるのかわからないですしそこまで生きていられる確証もないだろうと考えてしまいます。何とかこの辛い毎日を乗り越えられないものでしょうか。前回のアドバイス通りお守りは買いました。

有り難し 5

「般若心経不信」になってしまいました。

こんにちは。何か心の拠り所が欲しいと思い、仏教の勉強を始めました。般若心経を読む宗派・読まない宗派あると思いますが、皆様の解釈を教えてください。私が読んだ本に依ると、ブッダは五蘊や十八界、十二因縁は存在するが、その「持ち主としての私」という確固とした存在は錯覚だ、「空」だ、と説いた。大乗仏教ではそれすら錯覚で、「空」という法則のようなものがあると説いている。ブッダは「世の中はこのように構成されていて、だから生きることは苦しいのだ。ひたすら瞑想をして煩悩と戦いなさい」、大乗仏教は「今見ている世界は全てが錯覚だから、思い悩むことはない。ひたすらお経を唱えれば、必ず救われる」という教えだ、と解説されていました。大乗仏教が「宗教」であるのに対し、ブッダの教えは「思想」であるとも書いてありました。科学が進歩しておらず世界が何も解明されていなくて、生まれた環境を受け入れるしかなかったような時代、貧しい庶民の心を救ってきたのは大乗仏教に他ならないと思います。今でもそうです。私はお経にある呪術的な力も信じています。でも、大乗仏教の僧侶の皆さんには大変失礼なことを申し上げるようで、申し訳ないのですが、般若心経を読むと全てが幻だと言われているようで、納得できません。現代社会においては、ブッダの考え方の方が合理的で理にかなっているような気がするのです。それに般若心経は、ブッダが瞑想している間に、そのすぐ隣で観音様が舎利子に対してブッダの説を全否定して新しい呪文を教えて、それにブッダ自身にその通りだと言わせる、という舞台設定ですよね。それは、大乗仏教が原始仏教を越えようとしてできたものだからだと学びました。「日本人として般若心経を心の支えにしたい」という気持ちと、「ブッダの説の方が自分は納得できる」という気持ちが自分の中で葛藤してしまっています。先日も、近所のお寺の座禅会に参加し、全員で般若心経を唱和しました。ブッダが推奨していた座禅の前に彼の教えを否定する内容のお経を読んで、裏切っているような罪悪感にかられてしまいました。（私が読ませていただいた本は、仏教系の大学で教えていらっしゃる権威ある先生の本です。以上の解釈は私独自のものではなく、その方の受け売りです。）私のこのような理解はものすごく偏っているのでしょうか？皆様は般若心経をどのようにお考えですか？

有り難し 179

回答 9

悩んでいます。

私は一重まぶたです。小学生の頃、睨んだつもりもないのに、先生から呼び出され『あなたは目つきが悪いから睨んだように見える』と言われたりここ最近『眼差しが怖い』と言われて小さい頃から今まで目のことで傷ついてきました。そのせいか、自分に自信がありません。人前に出るのも、笑うのも嫌です。目を二重にして可愛くなりたいです。自分に自信が持てるようになりたいです。今まで何度も両親に二重瞼に整形したいと言っていましたが『自分の体は大切にしなさい。そんなことする必要はない』『もう結婚して子供も居るんだからしなくていい』と言われます。現在、私は育休中です。整形するなら休みのうちにしておきたいです。夫は私の整形には賛成してくれています。でも、両親は反対しています。そもそも、両親に許可を取らないといけないのでしょうか？？整形して後悔しないでしょうか…。

有り難し 21

部活での悩み、責任

昨年私の通う学校で、音楽系の部活を創設した熱くて慕われていた顧問が突然退職しました。部活はもう潰れてしまうのではないかと思うほどでした。私は部長を務めています。もう引退まで2週間ですがまだ部長として頼りないです。なりたくてもならない立場で、任されたことは全うしたいですが、人前で上手く話せず周りに迷惑をかけている自分が嫌です。自分が一番いろんなことを率先して行い、熱い顧問がいなくなった以上大切な部活を守らなければなりません。そんな自分に悩んでいますが頼れる人もおらず、周りに数人ですが無視や冷たく当たられたり、信用していた人に裏切られたりする状況が重なり気づいたらどこでも構わず涙が出ていました。しばらく経ちストレスが原因か原因不明の微熱、頭痛、耳鳴り、吐き気、めまいなどが1ヶ月続き今でも軽く残っています。生きているのが苦しいです。死にたいわけではないですが、感情なんか無ければいいのにと思ってしまいます。ずっと部活に行きたくて仕方がなくて、生きがいで音楽も大好きです。でも今は、部活が休みだとすごく嬉しくて早くこの苦しみから解放されたいと思ってしまいます。学校を休んだ日はすごく心が軽いです。一番前向きで部活が大好きでなければいけないのは部長なのに、こんなことを考えてしまう自分が嫌いです。このまま引退したら後悔するんだろうなと思います。頑張ろうとすればするほど、自分が壊れそうになります。自分がもうわかりません。これから社会に出てもっとたくさん大変なことがあるかもしれないのに、このままの精神では社会に出られないと思うので客観的なアドバイスが欲しいです。難しいとは思いますが、よろしくお願いします。

有り難し 4

仕事ができない自分に軽蔑する

お読み頂きありがとうございます。なるべく支離滅裂にならないように書きますが分かりにくかったら申し訳ありません。私は作業療法士をやっています。大学卒業後に病院に勤めましたが鬱病になり、一年で仕事ができない状態になり半年休職した後、フルタイムで働く元気が無く今年の11月に仕事をやめました。職場では本当に気にかけて頂き、スタッフ全員みんな優しかったです。本当は辞めたくありませんでした。このままではいけないと思い医師に相談して12月からパートで週3で老健に働くことになりました。鬱病や過労で倒れたことも伝えましたが話は流されました。でも雇って頂いた分しっかり働こうと思いました。一昨日はじめての出勤でした。経験者ということもあってか、「今日見てもらう人はこの人達です。見学よりまずは人を覚えてもらったほうがいいと思うので。動ける人で組んどきました。ゆっくりやって貰っていいです。11人だけなので。慣れたら16人くらいです。カルテはここにあるのでやってること確認したらいいです。わからなかったら先生の判断でやって下さい。」とオリエンテーションもなにも無くスタートし、パニックになりながら一日治療しました。半年引きこもっていたので何もできなくなっていて、治療なのかどうかもわからないまま過ごしました。前の病院ではMAX5人でした。それでも患者さんはお礼を言って下さるんですよ。あんな流れ作業に。何から何まで、何もわからなくて頭が混乱してパニック症状も出始めてうまく言葉にできないけどなんとか「人数が多い、せめて見学してこの施設のルールや1日の流れを教えてほしい」と行っても口頭で簡単にいうか「慣れだから、わからないことがあったら声かけて」と。私がおかしいのかもしれません。緊張してなにを聞いていいのかも分からなくなるなんて、初日から全部教えてくれるなんて、考えが甘すぎました。次の日は休みでしたが鬱症状が出てしまい、泣いて薬飲んでやっていける気がしないわたしには無理だ、仕事が出来ないなんて無能すぎる自分に甘すぎる何故こんなに頑張れないのか何故私は頑張れないのかと色々考えて体調が酷い状態でした。助けてもらえるなんて甘い考えでした。喰らい付こうとする気持ちもあるのに気力がありません。生きる気力でやっとです。昨日休みで、今日出勤だったのに休んでしまいました。もう駄目です。

有り難し 6

子供にイライラしてしまいます

もうすぐ4歳になる息子がいます。小さい頃から癇癪を起こすことがあり、その度にどうなだめたら良いのか試行錯誤してきました。自分の思い通りにならない、気に入らないと大声で泣きわめきます。最近は回数は減りましたが大きくなり体力がつき泣き声が増していてこちらが疲弊しています。私も怒鳴ってしまい、毎回自己嫌悪に陥りこちらが泣きたい程の後悔の毎日です。保育園では先生から「話せばわかる子よ。ママにわがままなのはママに甘えられるとわかっているからよ。」と言われます。保育園で色々我慢している分、家では解放されて感情的になるのでしょうか。私が怒鳴ったりきつく叱ればその分息子も傷つき更に攻撃的になる、とわかっていながらもイライラしてしまいまた繰り返し怒鳴ってしまいます。自分の中で数秒数えて気持ちを落ち着かせようとしたり、冷静に話してわかってもらおうと試みますがうまくいきません。私が怒るとパパーとすぐに主人を呼ぶのもイライラします。(家にいない時にだけ呼ぶのもわざと言っているようで更にイライラします。) 子は親の鏡、と言うのでこの子がこんなに感情的なのは私のせいだと思います。最近は「ママ大嫌い！」、と言われて悔しくて「もう◯◯のママやめるよ！」と言ってしまいました。大人気なさすぎです。このままでは私も息子もダメになってしまうと思い相談させていただきました。主人は私たちのやりとりは黙って見ています。二人で怒っていては息子の逃げ道がないのでそれは良いのですが、私にばかり感情的に当たる息子と私ばかり怒る立場をしている気がして腹が立ちます。主人は愚痴や不満を言わない人なので、私だけが言いづらく我慢しています。どうしたら私に息子を受け入れるだけの心の余裕が生まれるのでしょうか？少しでも朝から晩まで口うるさく言わずに笑顔で眠りにつけるようになりたいです。これ以上子供を傷つけたくありません。

有り難し 11

離婚

以前から何度も相談させていただき、ようやく夫と別れられる段階になってきました。調停は嫌がったので協議で、とりあえず普通の条件だったのでこれ以上引きずりたくないと思い受け入れました。後は紙さえ出せばというところまで来るのに、本当に丸一年戦いました。こちらでたくさん励ましていただき本当にありがとうございました。前を向こうと色んなことに挑戦したり、かなり自分に無理を強いてきたからか、なかなか元気になれなくなってきました。ちょうど去年の今ごろにこの揉め事が起きて色々明るみに出てきた頃だからか、何をしてもその嫌なことを思い出して気持ちはすごく落ち込み、反省しない夫やその浮気相手を憎み、子どもの父親を親のかってで無くしてしまうことを、仕方がないのに悔やんで上手くやってこれなかったことを向こうのせいにしたくて、夫のことを考えたら死んでしまえば良いのにとまでおもいます。それを選んだ自分が悪いとわかっていても、あんなにひどいことをして軽々と家族を捨てられる夫の人間性が許せないのかなんなのか。もう夫とはやり直す気はないですが、相手に期待しているんでしょうか。よくわかりません。これまで我慢してきた反動だとカウンセラーの先生には教わりましたが、なかなか怒りが収まるどころが増幅していくようでどうすれば収まるのかわかりません。怖いです。相手とはもう二度と会いたくないですし、都合よく子どもとも会わせたくないとまでおもっていますが、そうもいきません。それも苦痛で仕方ないです。向こうは今でもはやく会わせろと言ってきます。もう本当に一日でもはやく別れて関係ない考えなくてもいいようにしたいのに、それも不可能でどのようにこの怒りをコントロールすればいいのか、我慢もなかなか限界に達しそうです。私の願いは心の平穏と子どもと幸せに暮らすことです。たまにかなり怒りがピークに達したときに仕返ししてやりたいとまで考えてしまうのです。やったってなんの得にもならないのはよくわかってます。どうすればこのどうしようもない怒りはおさまるのでしょうか。教えてください。

有り難し 16

法事で親戚が一家離散になるかも

母方のいとこなのですが、法事で一家離散しそうなのです。以後、わかりやすいためにA君と呼ばせてください。A君の母親と私の母親が姉妹です。A君の父親（私のおじさん）は、今では痴呆ですが、昔から問題のある人で、A君の母方の実家（私のおじいさん）に迷惑をかけてきました。さらにA君の父親の兄弟（私のおじさんではない）まで、母方の実家にたかりにきたそうです。（痴呆になってもうちは迷惑かけられたんですけどね・・・）今様の言葉でいうと「毒親」というのかもしれません。幸い、A君は、母方の実家がしっかりしておりましたので、飢えることなく、大学まで出ることができましたが、A君は父親の言動を信じたがため、人間関係がおかしくなったり、社会に出た後もいろいろトラブルを起こしてしまったようでした。さらに幸いが重なったのか、A君には大学の先生と会社に入った後の上司がいろいろ教えてくれ、かばってくれたということなので（彼はよく感謝していると言っています）、社会人としてはうまくやっているらしく、今では私より稼いでいます。さて、そのA君ですが、父方の祖父母の法事をするということで、「法事をするなら親子の縁を切る」と言い出したようです。なんか、A君の母親（私のおばさん）が強行しようとしているらしいですね。彼の母親が、A君の祖父母の法事を強行したい理由はわかりません。 A君は、神仏を大切にしている方だと思うのですが、父実家の仏と宗派（浄土真宗らしい）だけは大っ嫌いらしいです。おそらく坊さん憎けりゃ・・・・のたぐいだとは思います。また、A君が彼の祖父母を嫌うのは、父親やその兄弟にいやな目にあわされてきたからでしょう。彼は、すでに荷造りを始めています。 A君はこんなにされても、親の面倒を見てきました。おそらく縁を切ったならば、A君の母親は、生活にも困るでしょう。A君とは付き合いが長いのでわかりますが、縁を切るとなると本当に出て行って、一生帰ってこないと思います。下手をすると会社なども辞めて、私とも会わなくなると思います。ただ、昔、いつも泣いていた彼を思い出すと、彼の気持ちもよくわかります。（当時は泣き虫とおもっていたのですが、大人になってからいろいろ知りました）どうしたもんでしょうかと言いたいのですが、人の家のことだし・・・・・。すいません。誰かに聞いてもらいたくって。

有り難し 2

勝手に期待して無駄な良心を働く

私は人にプレゼントすることが大大大大大好きです。人の誕生日や、なかなか会えない人に会う時などは絶対します。自分の好きな店やプレゼントのために新規開拓した店を回って｢○さんコレ好きだったよな～｣｢△さんこれ欲しいって言ってたな……｣｢□さんこれ好きそう！｣と考えに考えて選んで、受け取った時の相手の喜び具合を見るのが楽しくて自分も幸せになります。 (とはいってもそんなに重度ではなく、誕生日にはお菓子＋雑貨や本、人と会う時はお菓子だけ等です) しかしそんな私にも、プレゼントするか迷う人間がいます。仲が微妙にこじれた感じのする友人です。(Ａとします) Ａは先生に贔屓され多数の賞も貰っており、ド底辺にいる私はすぐ嫉妬します。私はこんなに苦労してるのに、頑張っているのに、なんでいつもダメなの……と。出さないようにしていても態度に出ているのは自分でもわかります。その他色々あって、最近全く喋らなくなりました。私から話しかければしゃべりますが、Ａから私には一切話しかけてこないと気づきました。そこから自分も一切話しかけていません。元々２人で仲良くしていたのが、外から見てもわかるように真っ二つにわかれ別々の友人と仲良くしています。プレゼントの話に戻りますちょっとした用事も兼ねて２泊３日の旅行に行くのですが、その用事が展示会みたいなもので、友人の好きなイラストレーターさんも出店しておりグッズ等の販売もあります。出展者一覧で名前を見た時は｢Ａが好きな人だ！ポストカードとかお土産にあげたら喜ぶかな～｣と思ったのですが、次には｢そういえば最近微妙な仲なんだった。どうせあげてもあっちは何もしてこないし……でもあげたい……うーん……｣と悩み始めます。良心が捨てきれないのもありますが、Ａになにか期待しているのがわかって気持ち悪いです。自分が。どうせ仲直りしてもまたＡに嫉妬してつらいだけなのに、でもやっぱり趣味も合うし仲良くしたい。でもやっぱり嫌。あー自分って性格わりーなぁ。の無限ループです。実際に、○さんにあれやこれやしてあげたのに私にはなんにもないと後悔した事もあります。Ａにお土産をあげるか否か、これから自分はどうすればいいかわかりません。お坊さんはどう思いますか？

有り難し 355

愛犬の死

先月の中旬に愛犬をなくしました。病気がわかってから8ヶ月、仕事を調節しながら、後半はほぼ一緒の時間を過ごす事が出来ました。ペットロスの心配を考えて、後悔ないよう。そう思って毎日一緒にいたのに、お別れの日、今日はいつもと様子が違うな‥と思ったにもかかわらず、お互い足を向けて寝っ転がっている時に逝ってしまいました。ふとあの子を見た時に、手足がピーンと伸びて、もうそんな体力あるわけないのにおかしいと思い起き上がり、顔を見ながら名前を呼んでも反応なく、もう何をやっても仕方ないとわかっていながらも、怖くて、携帯を取りに振り向いた瞬間、ドクンと一瞬身体が動いたのが視界に入ったんです。まだ生きてる！と思って動物病院へ電話しましたが、電話口で先生から胸の音とか皮膚の色とか瞳孔の様子とか色々聞き、確認しました。やっぱりもう逝ってしまった後でした。病気に対しての治療、介護は何の悔いもありません。なので思ったよりペットロスは平気そうです。けどそれはただの自己満足です。けど最後の日を思い出すと辛くてたまりません。最後の日、あの子の視界がなくなる時に自分が看取ってあげれなかった事、声をかけてあげれなかった事、携帯なんて取りに行かないで傍にいればよかった。苦しくて辛くて動けないまま、そのまま息を引き取ったのではないかと思うと、かわいそうで辛くなります。みんな、幸せだったよって言ってくれますが、それは本人しかわからないし…。わかれば教えてください。亡くなった今、病気も一緒に消えるのでしょうか？もう苦しい思いはしてないんでしょうか。

有り難し 6

大学院を辞めるべきか

はじめまして。大学院を辞めて就職活動をすべきか、大学院に残るべきか、今、何をすべきか悩んでおります。人文系学問の研究者になりたい、研究と調査が楽しい、と思いこの春に大学院に進学しました。ですが、院試と卒論執筆時に熱意と自信が消えました。わたしの悪癖が原因です。わたしは、とにかく怠けてしまうのです。後回しにして、やらないのです。小さい頃からそうでした。研究者を志すなら夢が潰えた時の代替として教職を取るべきだったのに、別になりたくないから、と怠け癖を発揮し途中で講義を受けるのをやめました。院試の勉強も全然やれませんでした。大学受験の後は一切英語の勉強をしていないので院試はボロボロ。自信のあった研究も面接官の先生の質問の意図すらわからず...。卒業論文の執筆も精神が追い込まれました。思えば、人から褒められるのが嬉しくて自分は研究が好き、向いていると勘違いしてしまっていたのでしょう。　だから、自分が全然できていないとわかると、すぐもういいや、やりたくない、と情熱が消えてしまう。このような考えが甘くメンタルが弱く頭の悪い自分は、東大京大レベルの方ですら三十を超えても仕事に就けないという恐ろしい世界ではやっていけない、と判断しました。じゃあ、どうするのか。今すぐ就活すべきか。でもせっかく進学したのに。お世話になった教授を裏切るのか。では、修士課程後に就職すべきか。そもそもコロナ恐慌で正規雇用先はあるのか、就活と修論執筆が両立できる自信は全くない。公務員の勉強も学力が中学生レベルに落ち込んだわたしです、取り組み続けられる気がしない。興味のあった企業のお仕事も、おそらく今後、コロナウイルスの影響でなくなる可能性が高いです。そもそも怠け癖のある私は何もできない。現在、大学院の研究も課題も全く取り組めていません、論文も書ける自信がありません。怠け者の自分が嫌い、変わりたいと思って監視が厳しい高校に行きましたが、結局変われませんでした。ごめんなさい、とても文章が汚いですね。もう何をすればよいのか、何をしたいのか混乱してわからないです。研究者になる、研究が楽しいという自分のアイデンティティが消えてしまって、もう自分がわかりません。この先、生きていく自信がありません。わたしは今、何をして、何を目指すべきなのでしょうか。

有り難し 17