問答一覧

検索結果: 21992件

自分が嫌になる

いつもあたたかいお言葉ありがとうございます。今日バスに乗りました。私が乗るバスが来る前に、違うバスが間もなく到着すると案内がありました。そして、そのバスが来る前に私の乗るバスが到着しました。私の乗るバスはいつもあまり乗る人がいません。私はてっきりもう一方のバスに乗る人がたくさんいるのだと思い、自分の乗るバスが来るなり我先にと乗ってしまいました。私が座ってから何人か乗ってこられました。バス停で待っておられた方です。どうして待てなかったのだろう。何故割り込み乗車みたいなことをしてしまったのだろう。いつも座れるから座れるはずなのに。自分が情けないし、恥ずかしいし、嫌になります。やっぱり外に出るのは私には大変です。

有り難し 9

回答 1

自分を受け入れるためにできることはありますか

幼い頃に繰り返し親から人格否定をされ虐待を受けていました。そのせいか、周囲からどんなに褒められてどんなに高く評価してもらえても自信を持てません。どこに行っても美人だと言ってもらえるのに、自分の容姿がひどく醜く見えて家から出られなくなることがあります。自分なんかが誰かに愛されるわけがないと思ってしまいます。自信を持ちたいです。完璧じゃなくても大丈夫だと思いたいです。自信を持つためにできることはありますか？

有り難し 15

回答 2

自分が分からない

私は今年新卒で働き始めたのですが、仕事の多さや人間関係でうつ病になり、すぐに仕事を辞めてしまいました。現在療養中ですが、少し前に、以前からお世話になっていた方からアルバイトの話を頂き、同じ業種の職場でアルバイトをすることになりました。そして先日、このまま残りたいと思ったなら、正規で働くための採用試験を受けることになると言われました。私自身はこの職場の方々が大好きですし、この職場で働きたいと思いました。しかし、正規職員になると、バイトの時とは異なり、以前の職場で働いていた時と同じ仕事をすることになります。そうすると、自分がまた途中で、以前と同じように周囲の方に迷惑をかける辞め方をしてしまうのではないか、と不安になるのです。また、今は短時間のみのバイトなので、発症している対人恐怖は薬で抑えて仕事をしていますが、その勤務が長時間になった時、自分がどうなるか分からないのも不安です。しかし、うつ病の人間を受け入れてくれる職場など他にはどこにもなく、寛解したとしても受け入れてくれる職場がある保証はありません。今のところ、試験を受ける予定ではありますが、以前の職場のトラウマが思い出されることと次の就職先がないことでの板挟みで、受かっても恐怖、落ちても恐怖、という状況になっています。声をかけて頂いただけでも有難いことなのに、このようなことで「つらい」や「怖い」などと言うのは甘えなのだと思います。しかし、自分の頭の中で考えがぐるぐる回ってしまって結論が出せず、ただただ怖いのです。もう、自分がどうしたいのか分かりません。先が見えません。

有り難し 9

回答 2

自分も含め、人が怖いです。

こんにちは。前にも質問させて頂いて回答を読んだ際に大変心が楽になりました。ありがとうございます。１つ心の中で大きな葛藤がここ数年あるのでどのような心構えでいたらいいか教えて頂けたらありがたいです。現在アメリカに留学中です。現地の人と結婚し、多分このままアメリカに住むことになると思います。もちろん、この世に「絶対」ということはないので本当にそうなるかはわかりません。コロナ禍もあり、もう1年ほど日本に帰っていません。ほとんどの人は私がアジア人だという理由で差別してきませんが、たまに不愉快になったりすることもあります。これは現地に住む前にはわかりませんでした。BLMが去年大きな問題になったり、日常の小さな差別を見たりするとやはり差別はアメリカでは切っても切れない問題なんだということを毎日感じます。留学したてのころはまだおだやかだったと思いますが、コロナ禍の影響でアジア人が理不尽に暴力を受けたりしているのを見て怖くなりました。日本で住んでいるときは「人種」を考えたことはほとんどありませんでした。でもアメリカでは「あの『白人』の態度悪かった」「あの『黒人』、ほんとムカつく」など、「人種」ベースでまず他人を評価するのが普通だと感じます。色々な人がいるのでそれが一番簡単なのでしょうか。そういうのを見るとどうしてもげんなりしてしまいます。私の夫もごく自然にやるので、私もしてしまっているかと思います。外に出て他の人を見るたびに「私がアジア人だから」というだけで内心悪口やヘイトを向けられているのではないかな、と思うと怖いです。なんというか、なぜ人間というのはこんなに愚かなことをするのでしょうか？自分もそんな人間の一部なんだと考えると落ち込みます。私も含め他の人間（もちろん全員ではありませんが、ほとんどの人は）は自分勝手だし、平気で人を傷つけるし、他人のことなんか自分が良ければいい。私は他の人になるべく優しくしたいと思っていますが、それも結局昔傷ついたからというエゴにすぎない。たまに人間として生きていて申し訳ないという思いが拭えなかったりします。それでも、他人がいなければ今住んでいる場所も、服も、命もなかったわけです。なのでどういう心構えで生きていけばいいのかわからなくなります。仏教の教えではどうしたらいいのでしょうか。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 2

自分が不安です

初めまして、宜しくお願い致します。私は精神疾患と診断されてから毎日不安です。特に寝る前は必ず涙が出てきます。今後どうしたら良いのか、病気は治るのか、家族に迷惑ばかりかけていることなど考えれば考えるほど不安しかありません。特に家族の行動や音や発言にイライラすることがあり暴れてしまい後から自己嫌悪に陥ります。でもその自分の行動が止められず暴れながら泣いています。金銭面でも迷惑をかけているのに私の行動でも迷惑をかけて…、何かイライラしたり暴れたりしないような心の考え方があれば教えていただきたいです。

有り難し 4

回答 1

自分の我儘について

こんにちは。私の我儘について相談です。前回も相談させて頂き、回答を貰い前に進めたので今回も相談させていただきました。今年の1月に難病が発覚し、落ち込み何もできなくなっていましたがこのままではダメだと思い今年の8月から化粧品会社で働き始めました。その会社で、心の研修や様々な会議に出て話を聞く中で、目標ややりたい事ができ、毎日とても楽しく病気になる前より元気じゃないの？と周りの人から言われるようにまで回復しました。そこまでは順調だったのですが、何故かここ1ヶ月半程前から彼に我儘ばかり言ってしまい、さらに聞いてもらえないと怒る自分がいるのです。(お恥ずかしいですが) 我儘をいいながら、自分でも小学生の子どもみたいな我儘だなと思っています…。彼とは歳が大分離れている為、(さらに何でもお願いを聞いてくれるので)今までも甘えていた所はありますが最近は酷い我儘だと自覚しているのにどうしても我慢できないのです。今まで我儘をいいたいけどあまり言う事ができず…やっと心から甘え我儘を言えるのが今の彼氏なんです。付き合い始めて時間が経ち余計に我儘を言ってしまうのだろうか、仕事で精一杯で上手く心のバランスがとれていないんだろうか、子どもみたいに言う事を聞いてもらって好きだと確認してるんだろうか、と色々考えてはいますが答えはでません。このままの状態が続くと彼の負担になりすぎてしまいます。そんなのは嫌です。彼の我儘を聞いてあげれるくらい心に余裕が欲しいです。何か良い方法があれば教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

自分が解らない

2年半付き合って同棲してる彼氏がいてます。付き合い始めてから毎日元カノ話しを詳しくされてたのが、全部嘘だった事を私が調べて分かりました。去年から鬱病になりました。嘘を嘘と認めず、私の方がしつこく今だにほじくり返して八つ当たりしてるのが異常と言われてしまいました。同棲したのですが、自分の気持ちを分かってくれない彼氏が少し嫌で別れた方が良いのか分かりません

有り難し 12

回答 3

自分の過去について

もうすぐ成人式を迎えるものです。自分は、小学校、中学校の時はとてもろくでもない人でした。友達も少なく、バカにされたり、いじめられることもあったのに、訳もなく授業中に騒ぎ過ぎたり、クラスメイトと、嫌がってるのに無理に帰ろうとしたり、ろくでもないことばかりしてました。その時は、人に迷惑をかけ過ぎて申し訳ない気持ちが強いです。その行動は、最近になって寂しい気持ちの裏返しである事に気づきました。そう思ったのは、気持ちの裏返しを理解したからです。ただ、中学の時は、友達を作ろうと体育祭で頑張ったり、行けませんでしたが、コンクールに出ようとしたり、全く気がついてないわけでもなく、おそらくその時は、気がついてなかったわけでも無く、友達が少なく、無自覚に寂しい気持ちを自分の中で認めたくないが故の行動だと最近思いました。先生にも、そのことを、あまり相談して無かった理由も納得しました。それ故に、心の傷に気がついてしまいました。最近、昔の人達にまた会うのが怖くなってきました。また会ってトラブルに発展するのが怖くなってきました。自分は、もしなんかあったら、もうこれっきりで二度と小学校、中学校の人達と会わないと決めてますが、それでも怖いという気持ち、罪悪感を抑えられません。自分は、成人式には参加したいと思ってはいますが、どうしたら、よろしいですか？

有り難し 7

回答 1

自分の道

長文で申し訳ありません💦 私は家庭の事情で大学にいかせてもらえませんでした。家庭がお金に不自由しているというわけではなく手短にいえば父の凝り固まった考えといいますか… 仕事は若いうちから会社で覚えないといけない。勉強はしなくていい。ということから私の進路は大きくねじ曲げられてしまいました。今、父の会社で働いているのですが色々な問題から同じく大学にいくことを諦めるようにすすめてきた母から大学にやっておけば良かったかなと言われる時があります。そんなとき本当にやるせないというか…なんのために私は必死で勉強してきたことをあきらめてこっちに来たのかわからなくなります。衣食住がそろってるからそれだけでもありがたいのかなとは思っているのですが…いまだに辛いです。どうすればこの思いが軽くなるか教えていただけると幸いです。

有り難し 4

回答 1

自分のルール

自分のルール、自分の考えかたを変えるにはどのようにしたらいいのかわかりません。自分のルールを変えれたら毎日のイライラや半強制的にさせられてる事を嫌と思わずできるかもしれない。半強制的にさせられていることを、しないでいることに対しての後ろめたさを感じ、隠れるように生活することに疲れでいます。どうか自分のルールを変える考えかたのアドバイスをください。

有り難し 20

回答 2

2022/10/11

自分の為に頑張れません。

タイトルにも記載しましたが、私は自分の為に頑張ることができません。他人の為になら頑張れますが、それは私が優しいからなどではなく、ただ他人に認めてほしかったり、他人に嫌われるのを怖がっているからだと思います。 . 私は幼い頃から、よく親や周りの人に「変わっている」と言われていました。他人に迷惑をかけていなければ、変わっていることは悪くないことだと今では思えるのですが、私は数年前頃まで悪いことだと考えていましたし、親自身も私を変わった考えでなく一般的な考えを持った人に育ってほしいと思っていたと思います。昔は、ただ大人に気に入られて仲良くしていれば人生は何とかなるだろうと本気で思っていましたし、今考えればそんな訳はないと強く思えるのですが、その為になら頑張れました。親の離婚があったり、友人と呼べるような仲の良い人ができたのも高校生になってからだったということもあり、幼少期は不安定な環境で過ごし人と深く関わる経験もあまりありませんでした。 . 私が自分の為に頑張れないのは自分に自信がないからで、自分に自信がないのは自分で決めて自分の力で達成したことがないからだと思います。ですが、周りのせいにはしたくありませんが、このように他人と関わったり認めてもらう経験があまりなかったというのも少しは自分に自信がない原因になっているのではないかと疑ってしまいます。 . 自分に自信をつけたくて頑張りたいのですが、自分の為に頑張って何かを達成したとして、それでもやっぱり私は人から認められることを求めると思います。他人に認められてこそ自分の価値はあるという考えが無意識に自分の心にあるからです。自分で決めて、自分の力で達成し、自分で自分を認めてあげられようになりたいのですが、どうすればいいのかわかりません。 . このような長文で拙い文を、ここまでお読みいただきありがとうございます。どうかご回答いただきますよう、お願いいたします。

有り難し 15

回答 2

自分を愛せない

何か失敗してしまったり、他人と自分を比べて無力感を感じたときなど、自己否定を繰り返してしまい、常に自己肯定感が低い状態です。自分が生きていることが許せず、涙が勝手に出てきてしまいます。他人と比べても意味がないこと、自分の基準で生きればいいこと(基準を下げたり、自分を認めてあげる)は頭では承知しています。それでも、どうしても何もできない自分を強く否定してしまいます。幸い、こういった心の内面の重い相談を聞いてくれる友達がおり、「あなたといると楽しいし安心する。何もできなくてもいいからとりあえず毎日適当に過ごしていればいい。」というようなことを言ってくれます。また、私は一人っ子なのですが、親からも愛情を受けて育ってきたと思います。取り立てて不幸だとは思いません。むしろ幸せだと思っていますが、どうしても自分が認められず、私は生きていない方がマシだ、私が死んでも滞りなく日常は進んでいく、もうこれ以上生きていたくないと思ってしまいます。趣味が特にないこともあり、楽しみなことが何もないのに日々辛いことは降ってくる、そんな人生なら早く終わりにしたい。死にたいというよりも、もう1秒でも生きていたくない、というのが近いと思います。自分の考え次第でこのマイナスな思考から脱却できることはわかっているのですがなかなか抜け出せません。あなたにはたくさん特技や長所がある、と親や友達は言ってくれますが、自分ではそうは思えません。私が生きていていい理由はどこにあるのでしょうか。自分が生きていていいとは到底思えず、朝起きるたびにああ、なんで今日も生きているのか、と思ってしまいます。

有り難し 5

回答 1

最低な自分

以前より度々こちらでご助言を頂き、ありがたく思っております。今回も自分の行いについてどう受け止めて生きていけば良いのかご教示願います。私は、高校1年の時初めて携帯を買ってもらいました。その頃思春期ということもあり、未熟で世間知らずな私は、違法アダルトサイトで動画を見てしまいました。他にも、違法動画サイトでアニメやドラマ、映画を見たり、してしまった事もあります。動画をダウンロードしたり、アップロードした事は、ありません。私の認識が甘く、架空請求メールが来てから、良くないことをしてしまったと気づき、それ以降違法サイトで動画を見る事をやめました。最近になって、過去に「男性が苦手で近くにいたら、汗が出たり、心臓がバクバクする」とクラスメイトに高校3年の時に言って、その子に、「発情期なんじゃない？笑」と言われた事を思い出しました。自分が学校でそう思われる行為をしていたからそう言われたのでは？と思い、実際にしてないにも関わらず、強迫性障害を患っている事もあり、不安でたまらなくなりました。本当にしてしまったのか確認する為に、調べていく中で、確認している時に違法アダルトサイトを開いてしまいました。その時サイトの動画を再生してしまったのではないかと思い、次の日見てないか確認をしてしまいました。再生していないか今でも不安です。その際に、動画は、見てませんが、再び違法アダルトサイトを開いてしまったり、盗撮系のヤラセ動画だと思って開いたら、本当に盗撮されたと思われるサムネイルのサイトを開いてしまいました。犯罪行為の動画ページを開いてしまった自分と高校1年で学んだにもかかわらず、違法アダルトサイトを開いてしまった自分が最低で許せません。高校1年の時してしまった事も許せません。違法アダルトサイトは、開くだけでも、サイト運営者を支援している事になるという事を知り、酷い最低な事をしてしまったと思い、自責の念でいっぱいです。 twitterなら良いかと浅はかな考えで違法アップロードされているアダルト動画を見てしまった事人として最低極まりない事をしてしまいました。動画の制作に携わった方たちを侮辱するような行為をしてしまった事私が、開いた動画のサイトが本当に盗撮された動画で犯罪行為ならば、その動画を再生してなくても、そのサイトを開いてしまった自分が益々嫌いになりました。

有り難し 5

回答 1

情けない自分

こんにちは。２歳のこどもがいる主婦です。こどもが保育園に行くため仕事するのですが（現在求職中）、仕事をするのがものすごく怖いのです。結婚前は販売・接客をしていたのですが現在は複数応募したものの条件が合わず不採用になりました。採用見込みがあるのは製造業のみで経験がなく自信がありません。恥ずかしいのですが毎日食事も喉を通らず泣いてばかりいます。毎朝泣きながら頑張って保育園に行くこどもを見て母親なのに怖気ついている自分が情けないです。どうか喝を入れてください。お願いします。

有り難し 14

回答 1

自分の性格

会社の上司と性格が合わず毎日現場で怒られてばかりいます。自分は怒られるとだまってしまうのがきにくわないらしく人格を否定されその性格もいますぐ直せと言われます。毎日これが続くと思うと家に帰って子供と遊んでいてもその事ばかり考えて心から笑えません。最悪鬱になりそうです。自分はまだこの会社にいたほうがいいのでしょうか？

有り難し 7

回答 2

自分の性格について

自分の性格が気になり相談しました。すぐ不平不満や愚痴が出てしまいます。他人の欠点ばかりが目につき、嫌いになってしまう事が多いです。こんな自分は性格が悪いのでしょうか？どんな方に対しても寛容な心でありたいとは思うのですが…なかなか直りません。どうすれば良いのかアドバイス頂けると有り難いです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

自分が情けないです

1週間前に別の件で質問させて頂きましたが… 20代前半の男です。私は昔から、かなりの心配性、不安症…等が治りません。前回の件だと、いつか報復が来るのでは…妊娠させてしまってはいないか… 少し具合が悪いと、大きな病気で死んでしまうのでは… 昔は、父親や母親が仕事で事故になっていないか…両親が夫婦喧嘩をすれば、もう家に帰ってこないのでは… とか心配になります。でも、心配ごとが実際に起きたことなんてほとんどありませんし、自分でもそう言い聞かせています。でも社会人になってストレスや苛立ちを感じる度に、心配性や不安感が強くなってゆく気がします。何か漠然とした不安感や今から起こりそうな気がしてなりません。スマホで今抱えている不安事に対して、どのようなリスクがあるか、どんな未来が待っているか、そんな事ばかり調べてしまいます。仕事も手につかない程です。酷い時は携帯のバイブが鳴るだけで怖かったり、朝起きると今日は何かが起きる、深夜になってようやく｢ああ、今日も何も無かった。寝れる。｣と感じます。気づけば深夜0時を回っています。 …どうすればこの恐怖から抜け出せるでしょうか。ダメだと分かっていてもスマホで調べてしまう、色々考えてしまう、そんな自分が憎いです。苦しいです。

有り難し 18

回答 1

これは自分が悪いのでしょうか？

私は会社で上司との関係が上手くいかず、沢山の方に迷惑をかけてしまいました。連絡の連携が上手くいかずに取引先の方に大変失礼なことをしてしまったりなど色々なことが積み重なり私は退社することになりました。相手には上司との関係は分かってもらえないため、私のしたことは私の落ち度になります。そのことがきっかけであらゆることに罪悪感と自己嫌悪でいっぱいです。どうすればいいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

ネガティブな自分

前回も夫婦関係の事で相談させて頂きました授かり婚でしたが、流産、解雇、主人の嘘が重なり新婚でノイローゼ状態になりました。 1年程でパートに出られるまで回復したものの主人への怒りと、許せない自分、前向きになれない自分に苛立ち、周りは出産ラッシュで家庭は賑やかで楽しそうです結婚、妊娠報告を受けるたびどうしてウチは、上手くいかないの…と悲しい気持ちになります。お互いに思いやれずすれ違い喧嘩ばかりになりその度に離婚のセリフが出ます。主人は優しい人ですが優しさ故によく嘘をつきます。半年後くらいに辻褄が合わなくなってきて私が我慢できず聞くと謝るではなく、責められたと感じて殻に閉じこもりの繰り返し。。なんだかすっかり疲れてしまって楽しみも感じなくなってきました。。目標もなくなんだか虚しい気持ちです。

有り難し 13

回答 1

自分の傲り

自分が今までどれだけ迷惑な存在だったかやっと気づきました。一生懸命やってると思ったのですが、頑張ってるふりをしていただけに思えてきました。新人なのに態度が大きすぎました。このことに気がついてから、職場に居辛いです。また育休明けの短時間勤務なので、それでなくても迷惑な存在なのにより迷惑をかけてしまい、いないところで何か言われているのではないかと不安です。今後どの様に私は振舞えばいいのか助言をいただけたら幸いです。

有り難し 21

回答 2