問答一覧

検索結果: 1560件

強迫観念に立ち向かえない

過去の過ちについて二回ほど相談させていただきました。それからご回答をもとに前向きになれるように努力を始めました。またすっきりしないときはお寺に行きお参りすることを進めていただいたので人々の幸せを願いにいきました。しかし強迫性障害のせいで相変わらずなにもできない日が続いて毎日毎秒強迫観念(わたしのせいで誰々に迷惑がかかる、わたしに悪いことが起きる、罰当たりなことを考えたかも)をどうにか(頭を叩いたりふったり同じ道を繰り返し歩いたり)することに時間を費やしています。趣味やバイト、勉強に夢中になればよいかも知れない、またそのように進めていただいたので自分の好きな音楽を聴いたりして振り払おうとしますが逆に変な考え(これを聴いたら私や周りの人や歌っている人に悪いことが起きる)が出てきてしまい強迫観念がかなり強い日はなにもできなくなってしまいます。本当は音楽も聞きたいし勉強がしたいです。強い日は部屋で横になってぼーっとしているのですが、たまに自慰行為をして何もかも忘れてしまいたくなる日があります。先日その強い日になってしまい、なにも考えたくないとしてしまいました。しかしその日はお参りに行った日の深夜で罰当たりなことをしたのではと反省しています。これが気がかりでずっと考えています。本当になにをしているんだと自分が情けないです。私は大変なことをしてしまったでしょうか。

有り難し 6

回答 1

兄の死

昨年、兄が突然他界しました。以前から糖尿病や心臓などの問題があると聞いていましたので、それが原因だったようです。私は現在アメリカに住んでいます。父は３年前に他界しました。父はアルコール中毒でしたが、私が中学高校大学中、お酒は完全に絶っていましたが、定年退職後、飲みはじめ、長い間病院で生活していました。何かあると、母が兄に連絡し、兄が助けていました。両親、兄、私の関係は、いい状態とはいえませんでした。会話のあまりない家族でした。しかし、兄は私のことを心配し、何かあると助けてくれていました。兄は結婚し子供がいましたが、子供が小さいとき離婚し、それ以来子供に会っていませんでした。元の奥さんは、変な宗教にはまり、離婚後も、私の家族といって、実家に立ち寄っていました。そのたびに、母の血圧が上がり、こまっていました。私が、兄と、その元奥さんの間に入って、必要な連絡（ほとんどが理解できないこと）を兄に伝えていました。でも、兄が死んだとき、母と私は、兄が、中学の時の同級生だった女の方と１０年以上も暮らしていたことを知りました。私は、前から感づいていたのですが、それを知って、ほんとうに兄が一人でなくてよかったとうれしく思いました。今年に一度帰省するようにしていますが、そのたびに、少しの時間ですが、兄は私と旦那（アメリカ人）と一緒に食事してくれました。おととしの１２月の帰省のときに兄にあって、その後新年の２月に突然兄は他界しました。私は電話中で、その電話を切った直後に母から電話があり、兄が死んだ、と告げられました。何も考えずに飛行機のチケットをとり、日本にかえりました。涙は、まだ全くでません。お葬式には間に合いませんでした。それ以来、母のことが心配で、不安でしかたありません。母は３年前に脳梗塞で倒れましたが、奇跡的になんの後遺症もなく助かりました。毎日今、スカイプで２回連絡していますが、母が何かの用でスカイプに出れないとき、心臓がどきどきしてパニック状態になります。今朝、兄の元の奥さんから思いもかけずメールが届きました。その奥さんからのメールで、また心がパニック状態になったりします。いつも、毎朝兄と父に手を合わせて、母のことを守ってくれるよう祈っていますが、とても不安で不安でしかたありません。これも人生、流れにまかせるしかない、とわかっていますが、むつかしいです。つらいです。

有り難し 6

回答 1

ペットが苦しんで突然死

10歳のセキセイインコが突然痙攣し、苦しみながら亡くなりました。もう高齢なのでそろそろ、とも思っていましたが、亡くなる直前までいつも通りご飯を食べて飛んでいました。その後、私の腕で毛繕いをしていて、私はテレビを見ていたので、目を離していました。突然叫んで落鳥し、痙攣していました。手に乗せると、足や身体が反り返りあえいでいました。「苦しい」「助けて」と言っているようで、でも何もできずに、数分後息をひきとりました。もしも老衰だったとしても、何かが違えば、穏やかに逝かせることができたのではと考えてしまいます。 3月にパートナーのセキセイインコを亡くして、寂しそうな表情をすることがありました。かかりつけの先生は、高齢なりの健康体だったから、と驚いていましたが、ストレスやいろんな要因が重なって急変することがある。とおっしゃっていました。亡くなる日の昼間にくしゃみを数回したので、インコ用のヒーターを取り付けました。その時に、ヒーターに驚いて飛び回りました。水浴びで身体を冷やしてしまったこと、驚かせてしまったことが要因の1つとしたら、私は後悔してもしきれません。 3月に先に亡くなった子がいて、まだ立ち直れていないのに、さらにもう一羽苦しめてしまいました。結婚と同時に飼いはじめて、10年間インコたちの生活に合わせて暮らしてきました。高齢の子達に付き添えるように、早く帰れて、休んでも影響が少ないパートに変えたばかりです。もちろん仕事に真面目に取り組みますが、やりたいことよりも、時間などを考慮して選んだので、せっかく採用してもらったのに意欲が湧きません。今は友達と出かけることもできないし、気軽に会えるような友達もそまそもいないので、インコたちがいない家に帰るのがつらいです。つい見てしまう場所に誰もいません。 3月に亡くなった子の事を、犬を飼っている職場の人に話したら、「そんなにペットばかりじゃなくて、子供をつくったらいいのに」と言われてしまいました。妊活がうまくいかなかったことを知っている人です。ペットの死の悲しさは、飼っている人にも理解されにくいのかな、と思い、今の悲しみを話す気持ちにもなれません。苦しんだ様子ばかり思い出してしまい後悔しかありません。

有り難し 13

回答 1

2022/02/23

セクハラの過ちをしてしまいました。

まさか自分が、と思っていましたがセクハラの加害者になりました。会社の女性部下で結婚二年程（入社3〜4年）の者が居ます。彼女は一応嫌な事は嫌ですとハッキリ言ってくれる人です。以前から他の社員よりは人として好かれている、頼られている感じでした。昨年春頃からはそれまでより少しラインのやり取りなどが増え、プライベートな事も話したりしました。あわよくば、という下心は芽生えてしまいました。それを夏過ぎには、気持ちだけは伝えて（申し訳ないこんな事を言うのは気持ち悪いしセクハラにもなります、ただ気持ちだけ伝えさせて欲しい、と説明してから、はい聞きますと。）、でももちろんそういう事にはなりませんでした。そこから私が、彼女とただ引き続き仲良くはして下さい、というと（もちろんです、と）了承してくれました。ラインも帰宅時にほぼ毎日相手をしてくれてました。それも迷惑・嫌ならやめますので、というと、気にしません、大丈夫ですよ、と言われて甘えてました。それまでもそれからもよく可愛いですね、素敵ですね、と言うのにも普通に喜んでくれてました。ここら辺から今思えば私がイカれてたんだろうな、と本当に今になっては気付きました。彼女は秋には目出たく妊娠もされて幸せの只中にいるのにまだ毎日ラインしたり休憩時間に少しお喋りしましょう、とか誘ってました。そしてそういうのが段々嫌になってきたと。しかしそれに誠気付くのはほんの最近でした。思い返せば私が話しかける時は段々彼女の笑顔も無くなっていたし、彼女からは一度でもラインをしてくれた事もないのに私は、ある程度は社員としては好かれているとずっと勘違いをしていました。今はあまり話しもしたくないし放っといて欲しいです、とも言われ、それからは業務上最低限必要な事以外はコミュニケーションを取らないようにしてます。でも今は実際に業務上関わりが無く目の前には居るのにおはようとお疲れさまでしたしか話す事も無い状況で辛いです。産休に入るまであと一ヶ月弱です。もうこのままなのかな？と普通の会話も諦めてます。まあ彼女にしたら話したくも無いかと思います。今は本当に申し訳ないし、恥ずかしい。消えてしまいたい、とか（そんな事出来もしないのに思うのがまた嫌になる）考えます。文章ではうまく伝えられないですがこの過ちをどう詫びて今後生きて行けば良いか分かりません。教えて下さい。

有り難し 30

回答 2

2022/08/21

大切な人との別れ

いつもお世話になっております。前回の質問やプロフィールに書いた通り、大切な人がいたのですが、色々あり激怒され音信不通となりました。前回の質問後、何だかんだで再び連絡が取れるようになりしばらくやりとりをしていました。ですが先日、警察に相談する沙汰となってしまいました。完全に元に戻るのは無理かと思いつつ、お互い少しでも関係を修復するために歩み寄り、誠実に正直に向き合っていこうとしていましたが、事実確認をしていく中でまた彼の逆鱗に触れてしまう事があり、先日また激しく叱責、罵倒されました。聞くに堪えない人格否定や、ちょっと公で書けないようなとんでもない要求をされ、私は追い詰められる恐怖と悲しみで号泣しながら謝罪の言葉を繰り返しました。翌朝、あまりにも怖かった私はついに警察に相談しました。これまでの経緯を話しやりとりの内容を見せたところ、やはり異常で、犯罪になりうるとの判断でした。今後の対応については、事件にしたくない、逮捕してほしくはないとの私の希望により、警察から相手への口頭注意？となりました。私へ連絡しないよう指示されるそうです。また私も、相手と接触しないよう言われました。警察への相談は間違いではなかったと思っています。警察も「勇気を出して相談してくれてよかった」と言ってくれました。ただやはり、何年も心の支えであった人であり、連絡を取るなと言われた今、寂しさで心が潰れそうです。彼からのメッセージは今完全に無視していますが、警察の指示で画像データの削除などをする為に開くと「本当にごめん」「謝りたい」「元の仲に戻りたい」「連絡したい、何か返事してほしい」とすっかり弱った彼の声があり、返事をしたくて堪らなくなり苦しくなりました。前回の質問で、私は彼に依存しすぎていると仰っていただきました。本当にその通りで、彼もまた辛い苦しいとメッセージを送ってきているのを見ると、私と同じ性質があるのかなと思いました。恐ろしい目に遭ったのだからこれが正解だったのは理解していますが、ほんの少しだけ、警察へ行ったことを後悔しそうになります。今までのように他愛もない話題で笑い合う幸せな時間がもう二度と戻らないのかと思うと辛くて涙が止まりません。今は何もやる気が起きないのですが、この気持ちとどう向き合えば良いのでしょう。

有り難し 12

回答 1

自分の在り方について

結婚生活が11年、30代会社員、娘は小学4年で、現在夫とは離婚調停中です。昨年、夫の不倫発覚し、別居、今に至ります。夫と不倫相手からは謝罪もなく、私が悪者です。夫とは次の調停で離婚するつもりです。発覚後は、女として、母として、何よりも人間として否定されたようで、自分に全く自信がなくなりました。現在は周りの支えもあり、前向きに娘と2人で生きて行こうと仕事に打ち込んでいます。そんな時に、会社で年下の男性に出会い、お互いに想い合う様になりました(体の関係はありません)。でも突然連絡が無くなり、辛いのが嫌で、彼には何とも思ってないと告げ、同僚として接する事になりました。彼には長年遠距離で付き合っている彼女がおり、別れ話をしていたが、どうやら親に説得され、最近彼の親と3人で試しに一緒に暮らし始めたとの事でした。彼は子供が好きなので、私よりも未来ある彼女の方が幸せになれると想い諦めました。独身の頃は派手な人間関係でしたが、結婚生活の間、私は夫一筋でした。正直、素敵だなと思う男性はいました。でも、思っただけでした。でも、夫は違いました。不倫発覚後に散々浮気していた事をしりました。本当にショックで死にたくなりました。不倫を知ってから、憎くて悔しくて、2人とも死んで欲しいとずっと思いました。ようやく立ち直ってきたはずなのに、最近また寂しさが募ります。年下の男性には、待っててと言ったのに、嫌だと言いながら勝手に来た彼女を、家に帰りたくないと言いながら、受け入れている事。夫には、私が娘に兄弟が欲しいとずっと言っていたのに、よそで行為を繰り返して、私の歳を考えずに別居をさせている事。それが腹が立ちます。そして、男性を求めてしまう自分にも…。誰でも良い訳ではありません。求めた人に側にいて欲しい。でも、出来ない。不倫した夫には腹もたちますが、自立する強さ、年下の男性には女としての自信をもらいました。勿論、娘は宝物で、とっても大事にしていますし、2人で協力生きて行こうねと話しており、悩みもありますが、とてもいい子です。それでも、こんなに心が弱い自分が嫌になります。弱い自分と向き合える、心の在り方。助言お願いします。

有り難し 17

回答 1

パワハラされて、怒りが消えない

職場で2年程先輩からのパワハラ、いじめにあっていました。挨拶無視は当たり前、陰で悪口、仕事を教えない、休む時のグループLINEもわざわざ私以外の人にだけ送る、話しかけると顔を背ける、私の近くの物を蹴る、嫌味なことをする、容姿を中傷するなど中高生のような低レベルないじめで、かつ、相手は1人では何も出来ない卑怯者で、呆れかえっていました。しかし、仕事上、一緒にやっていかないといけないので、何回やられてもスルーしていました。それから、私から社長に告げ口されると思った先輩が、社長に自分たちに都合のいいように事実をねじ曲げて伝えたのでしょう。私が社長からも睨まれるようになりました。それまで、ストレスで身体にいろんな症状が出て、辛い中でも告げ口せずに頑張っていたのが、怒りがおさまらなくなり、ストレスで左胸が痛い症状があり、これ以上ここにいたら死ぬかもと思いもあったので、怒りがマックスになった状態で退職しました。辞める時は、先輩がどんな陰険で汚いことをしてきたか、洗いざらい社長に言うつもりでしたが、先輩は話が上手く、こずるいので、上手く社長に取り入っているので、これ以上のストレスに身体が耐えられる状態ではないところまできていたので、何も言わずに辞めました。しかし、頭では納得していても、心がついてこれず、辞めてから、今までいじめたい放題いじめられたこと、何も言い返さなかったことに腹が立つのが抑えられなくなり、今からでも殴りに行こうか？とか、パワハラで訴えようか？という気持ちが消えません。脳がパンパンに腫れている感覚がわかり、怒りで寝れないし、皮膚が痒くて、帯状疱疹にもなったし、過呼吸にもなりました。いろんな本を読み、心を落ち着けようとしましたが、復讐はあなたが、幸せになることと書いてあるのを見ても、客観的にはそうなんだろうということはわかるのですが、復讐したいという気持ちが上回って、忘れるなんてしたくない自分がいます。どうしたら、私の心は救われるでしょうか？ちなみに、次々とターゲットを変えて、ターゲットが辞めたら新しい人をターゲットにする職場です。私が入社した時は別の先輩がやられていましたが、私はイジメの仲間にはなりませんでした。そういうところも鼻についたんだと思います。

有り難し 38

回答 2

2024/05/28

振られて諦めたのに頭から離れず苦しい

両思いにはなったが付き合えなかった男性がいて、フラれたあとも頭から離れず、仕事や趣味の時間を増やしても、他の男性とデートをしてみても、その彼のことばかり考えてしまい前に進めません。相手は元同僚の男性で、再会して食事をしたあと、頻繁に連絡を取り合うように。趣味嗜好・縁のある場所・過去の経験など共通点がとても多く意気投合し、気づいたらかなり好きになってしまいました。デートをしようという話はするしお互い好意があるということも伝えあったのですが、付き合うという話には至らず。お互いの時間が合わず、2人で会えたのは初回の食事含めて2回程度。手も繋いでません。私は自分の過去の大病が原因で妊娠出産ができないため、その事のコンプレックスが強く、恋愛には恐怖心があり、あと一歩踏み込めずにいました。そうこうするうちに彼は昔の恋人と復縁することにしたからと、フラれてしまいました。ショックでしたが彼には幸せになってほしいと思ったし、もし私と付き合えてもうまくいかなかったかもしれない、これでいいんだ仕方ないと諦めたつもりでした。その後しばらくして彼から電話がかかってきたり、ブロックされたり、、と振り回されるような行動を取られたものの、なかなか嫌いにはなれません。ふられて2か月ほど経ち、私も趣味や仕事にうちこんだり、予定を詰め込んで考える時間を無くすようとにかく行動しました。もう会う機会も連絡手段もないので、すぐ忘れると思ったけど、ふとした瞬間、1日に何度も、彼のことを考えてしまう自分がいます、、電話が鳴ると彼からではないかと一瞬期待してしまいます。他の男性とデートしても彼のことを考えてしまい、新たな恋をする気持ちにもなれません。会った回数や期間は少ないのに、こんなに引きずっていることに自分でも驚いていて、この執着心を抱えた日々が苦しく感じています。この苦しみから早く逃れるにはどうしたらいいのでしょうか。私の行動がまだ足りないのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

大学

どう生きたらいいのでしょうか。プロフィールを見て頂けたらありがたいです。今年で24になるのに精神的人間的に幼稚です。自分のことばかり考えて傲慢な人間です。がんばって勉強していい大学に入ったんだとプライドばかり高く性格は悪くなりました。でもどうやら大学すら卒業できない人間のようです。もう勉強出来ない、と思うのはただの甘えで、くだらないことで悩まずやるしかないのでしょうか。でも目標が無いのに暗記したり研究したり国家試験に向かわなくてはいけないことが苦痛です。何より卒論を書くことが本当にできません。本当に自分でもどうかしてると思うくらい恐怖心があり、卒論のない大学に行くべきだったと思います。本当は、旅館の仲居やリラクゼーションのセラピストに憧れます。でも好きな仕事をしている人なんて一握りで、みんな生きるために働いているのですよね。ハローワークに行ったり、自己啓発書を読んだり哲学や心理学を勉強してみましたが、結局何も決断しないまま半年が過ぎてしまい、このままでは穀潰しです。家族は今の大学にこだわらず他大学に編入したら良いと言ってくれますが、もう、勉強したくない、早く働きたいのです。高齢の親をここまで働かせ、ここまで養ってもらっておきながら、辞めて働きたいというのは自己中すぎるでしょうか。本当に暗い人間になってしまい、友人とも疎遠になりました。高校や大学の同級生と比較してみじめしなります。先週はもう何も考えたくない、死ぬ以外の道はないとしか本気で思えず、犬のリードで自殺しようとしていました。結局それも途中でやめたのですが、相変わらず闇の中にいる気持ちです。幸せを感じる能力が、なくなってしまいました。ベッドに横たわって、蝉が一生懸命鳴いているのをきくと、私は何をしているんだろうと思います。みんな働いてるのに。恵まれて生きているのに甘え怠けごめんなさい。こんな娘になってしまってごめんなさい。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何か生きるヒントを頂けないでしょうか。あとで後悔しないなら辞めて働いてもいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

子育てと義母の介護で…

私は今2歳半と5ヶ月の娘の子育て中です。そして義母の介護も始まりました。毎日の育児と家事、介護に追われ、分刻みで動いている状態で正直疲れてきてしまいました。イライラすることも多く、娘のちょっとした行動に怒鳴ってしまったり、時には手をあげてしまったこともあります。あとから後悔ばかりです… まだまだ2歳半。赤ちゃん返りなのに… 私に構って欲しいだけなのに… 怒る前にちょっとグッとこらえれば良いだけなのにそのまま叱ってしまいます。先日も娘が【ママ怖い】と主人に言っていたようです。こんなガミガミばばぁの所に生まれてこなければ幸せだったんじゃないかって何度も思ってしまったり… 主人からも怒りすぎ、フォローがない！と怒られました。正直言われなくても分かっています。だったら子供とただ笑えるように、余裕が出来るようにして欲しいと伝えましたが、伝わっていないと思います。主人は離れてる時間が長いから可愛いとしか思わず接する。正直その事にもイライラしてしまいます。主人も休みが少ないので、主人が休みの日は私が子供を連れて半日出掛けたりしています。義母は昨年脳梗塞で倒れ、半身不随。デイサービスに行っていますが、行くまで、帰って来たら私が主に看ていて、ご飯も部屋に運び、下げる。それすら正直面倒です… 子供を泣かしたまま、待たせて… 私が優先すべきは子供ではないのか？今しかない、私を必要としてくれる今が特別な時間なはずなのに…と思ってしまいます。でも義母は主人を産んでくれた親。私がご飯などを準備しなければそちらも食べれない… そして義母は年金を納めて無かったために年金、貯金なし… 毎月病院、薬、デイサービスで6万程掛かっており、来年からは娘が幼稚園。この先、不安です… 一人で考えても孤独と自己嫌悪に陥るばかり。どうか私に何かきっかけを頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

どう生きたらいいか分かりません。

私は過去に、親からの虐待と性被害にあっています。今は、結婚して家族もいますが、疲れがたまると、やっぱり私の人生っていつもうまくいかないんだなー。消えてしまいたい。自然の中に帰りたい。と思います。また、旦那のことも好きですが、私は本来、同性が好きなようにも感じています。自分らしく生きられていないことも、苦しいような気がします。とても疲れていて、体が重く、動くのも億劫ですが、今日も仕事です。どんどん疲弊していますが、前向きな気持ちに切り替えることが出来ずにいて、苦しいです。

有り難し 30

回答 2

疲れてしまいました

こんにちは。私は先日まで福祉施設でアルバイトをしていた学生です。そこは、私にとってもう一つの家のような場所でした。そんな私の心の支えになっていたバイト先で、先日、施設内でのトラブルがありました。明らかに私だけではなく、施設側の責任の方が大きかったのですが、施設長に責任を押し付けられてしまいました。また、そのトラブルの際に怪我をしたのですが、その心配もされず、話し合い後、たまたま所長が訪問した際にようやく心配をされました。今回の件に関して納得がいかず、再度、施設長と話しをしなければと想っていた矢先、付き合っている彼氏(元職員です。)がバイトをやめたら？と言ってきました。普段は頑張れ！と応援してくれる人なので、何かおかしいと思い問い詰めたところ、施設長からLINEで『私からは言いずらいから、彼女にバイトをやめるように言って』と指示されており、彼氏はそれに従い私にやめろと言ったそうです。(彼にとって施設長は社会人として育ててくれた親のような存在です。) その後も悪口の数々を彼氏に言っていました。施設長とは直接話すのは危険と思い、所長に話をしたところ、きちんと対応をしていただけました。ですが、その対応への腹いせなのか、施設長は彼氏やバイト仲間の友人たち、後輩、その他職員にまで事実とは程遠いこと(私が施設長を訴えるなど)を言っているようです。中には連絡を取ってくれない人まで出てきました。彼氏にも、両者違うことを言っているし、お前を信じられなくなったと別れも切り出されました。(保留中です。) かつての施設長はとても優しく、このようなことはしない人でした。ですが、施設も拡大化し、施設長も出世したのち、人が変わってしまったようです。学校から遠いながらも通い、必死にやってきましたが、この仕打ちに、あの日々は何だったのだろう？と心に穴が空いたようです。また、大切な恋人・友人を奪われ味方が誰も居ない状況で、かなり精神的にもつらく、なにもしていなくても涙が出てきます。自分のやるべきことにも集中できません。いっそ、誰もなにもしらない遠くに行きたいくらいです。とても疲れてしまいました。ですが、やらなくてはいけないことがいっぱいなので、落ち込んでばかりもいられません。少しでも元気になる方法を教えてください。

有り難し 5

回答 1

繰り返す事での功徳

お経やお題目勤行など繰り返す事で得られるものが有りますがそれは言霊という事でしょうか？素晴らしい言葉は繰り返す事に意味があると受け止めたらよろしいのでしょうか私くしは、仏様はとてもありがたいのでしょうが聞こえてまいります仏様らしき言葉で苦しみ普通に生きていけていません。言葉とうりに生きたら私は子供を置いて出家しお坊様になる道だけを一心不乱に歩み自分の人生全てを仏様に尽くして参らないといけません。でも、私は自分に甘く子供や親も心配ですし無責任に子供を置いて仏様に尽くしていくわけにいきません。仏様の心を無視し生きてもいいのか苦しくてしかたございません。師は私のせいじゃないから今自分の人生を歩みなさいとおっしゃってくださいましたがどの言葉を私は受け取ればいいのかわかりません。悩みというかどう表現していいかわかりかねますが自分達の幸せをとるか皆様の幸せを自分が背負っていくかその様に選択を迫られている様に感じ答えをだせません。仏様は本当に仏様なのか私には怖い存在でございます。

有り難し 45

回答 4

親離れ、子離れ。

私が小学校低学年まで幸せな三人家族でした。しかし母が浮気し父が鬱病になり職を失い父は性格が豹変し怒鳴ったり蹴ったり…母は私が晩御飯を残しただけで毎回私に残ったご飯を持たせ家の外に出し鍵をかけ体罰は日常茶飯事、担任は私の失敗を見つけては怒鳴り自分がした訳ではないことにまで手をあげ、父が常に家にいるのが嫌で父の財布からお金を盗み時間をつぶしたり無駄な買い物をしそれがバレて小学生にして30万の借金を持ち、中学は学校への恐怖で真面目に休まず勉強をし大学進学コースの公立校に行き、借金返済のためバイトをし学校のない日は朝6時から夜10時まで掛け持ちで働きろくに睡眠もとれず、スマホも自分で買えるまで持てなかったので仲間はずれになり授業でスマホを使うときも肩身が狭く私はお金への執着が出て援交をしネット卑猥な動画を売り違法な風俗店で働き、母が家出をし私が家事をするようになり、父が離婚で揉めたのを理由に何度か自殺未遂をし親権で揉め、私は学校を休みがちになり、動画を売っていた件で警察に逮捕され売春の事で取り調べをうけ、高校は単位が足りずに通信制の学校へ転学し、ソープランドでも働き、卒業はできたものの生きていく気力がなくて半年ほど貯金で働かず、現在なんとか実家暮らしをしながらカフェでバイトしています。他にも家族についてプロフィールに書いています。前から、今いる世界は地獄で死ねば天国が待っている、この世には実は私しかいない…と考え自殺してしまいたくなります。幸い痛みと苦しみへの恐怖で自殺には至っていませんが。母には心配をかけてしまっているとは思いますが、母に今日誰と何をするかを毎回聞かれたり、シフトを言えと言われたり、メールの返信が遅かったら不在着信がたくさん入っていたり、一緒に歩くときは手を繋ぎ毎日バイト先まで迎え来られ…私はとりあえず1人になりたいですがそのお金もないのでホステスとして寮に入ろうと思いましたが先も見えません。家出しようとも思いましたが保護観察中なので、できません。舞台や映画を見るのが趣味ですが最近は心から楽しめません。なので現実逃避したくて1人で呑み歩いたり遊んだりしています。彼氏とも長続きせずスカウトマンやナンパに引っかかったりしてしまいます。親以外の家族にも頼れず、母に相談してもごめんね私のせいだねと泣かれるだけです。どうやって生きていけばいいのでしょう。

有り難し 7

回答 1

友達の裏を見てしまった

こんにちは、いつもお世話になっております。ネット上で仲良くなった友達がいます。年齢は同い年で、趣味も、笑いのツボも価値観もとても合い、急速に仲良くなりました。通話もする仲で、別の友達を交えてゲームすることもあります。その彼女についてなのですが、昨日、彼女の裏アカウントからフォローリクエストが来ました。最初は裏アカとは気づかずに承認したのですが、中身は愚痴や悪口をつぶやくアカウントのようでした。人の顔や体型についてだったり、殺すとか死ねとか、大学の友達について？や本アカウントで繋がっている人の愚痴ツイートがほとんどでした。いつも接している彼女とは正反対のイメージで、軽くショックを受けてしまいました。相変わらず彼女は面白くて優しい楽しい友達ですが、ふと我に返る瞬間があります。彼女は中学生でつらい経験があるようで、鬱病を克服していますが、リストカットのあとがあるようです。そして私は中学生のころ、友達の裏アカに悪口をかかれることから始まった軽いいじめのようなものを受けたことがあります。それから悪口やツイッターの裏垢、Instagramの親しい友達設定が怖くなりました。その時のことをどうしても考えてしまったり、その子は楽しいし好きなのに、その子にわたしは実は裏で何か言われているのかなだとか疑ってしまったりしてしまいます。こんなに気が合う友達がネットでできるのは初めてでしたが、表の彼女と裏の彼女が違いすぎて気持ちの整理がつきません。彼女とはこれからも仲良くできるのでしょうか。どう気持ちの整理をつけられるでしょうか。

有り難し 16

回答 2

2023/07/04

職場いじめへの憎しみと恨みが風化しない

はじめまして、月石と申します。こういった相談事を書くのは初めてなので、読みにくいところが多々あるかと思いますが読んで頂けると幸いです。私の相談事はもう十年も経つのにバイト先で職場いじめをしてきた人達への憎しみと怒りが少しも風化しなくて苦しいことです。忘れたいのに出来ません。その時の事を四六時中思い出し、怒りや恨み悲しみが甦ってきます。つらいです。職場でのいじめは色々なことがありました。一部優しい方達もいましたが、殆どの方から敵意を向けられていました。仕事を教えて貰えず放置、面接時には説明のなかった業務の追加、悪口陰口、挨拶やお礼の無視、私と目が合うと嫌そうな顔で踵をかえしていく、耳元で暴言を囁かれる、身障者扱いをしてくるなど。またこれは私にも非があったのですが、その当時歯の矯正を行っていた為にどうしても口臭が残ることがあったようです。その為、業務のことで話したあとにあいつ口臭いと笑われたり、あからさまに顔を背けられたりしました。それ以来、今もずっと人と会う時や外出の時にはマスクが手放せません。特に辛かったのは一生に一度の成人の年をいじめによって台無しにされたことです。同じ年の職場の人は皆に祝われて嬉しそうにしていたのに、どうして自分は違うのだろうと、凄く辛くて憎くて悔しくて、なによりも悲しかったことを覚えています。職場いじめにあって以来人が怖くなり鬱を発症してしまい、そのせいで就職も歯の矯正も上手く出来ませんでした。本当なら今頃職に就き、親や兄弟に恩返しが出来ていて、夢を叶えて、念願だった歯の矯正を問題なく終えていて、もしかしたらパートナーも出来ていたのかもしれない、と思うと悔しさと憎しみと涙が溢れてきて叫んでしまいます。正直なところ、もう生きることに疲れましたので何度も自死を考えました。けれど家族の職業柄、自死の後処理などが残した家族や色々な人にどれだけ迷惑をかけるのか知っている為、なかなか実行に移せません。ですがそれでも時折、自死が出来たらとても楽になるのだろうなぁ…と考え、実行に移してしまいそうになります。衝動的に書き殴ってしまいましたので、分かりづらいと思います…申し訳ありません。もしよろしければ何かアドバイスなどを頂きたく思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 2

父親を看取れず、葬式もできなかったことを悔やんでます

昨年の6月に父親が亡くなりました。そのことを知ったのは9月末でした。私の実母は若くして亡くなり父は再婚しました。しかし後妻と私は折り合い悪く実家と疎遠になっていました。父の死は後妻から手紙で知りました。後妻の話によると葬儀は行わず直葬しただけとのことでした。相続は家は後妻で預金等は私が相続することを決めました。後妻と父の仲はすでに冷めており後妻は家が相続できればよかったみたいです。実家には父のお骨が仏壇の前にぽつんと置かれていました。お骨は私が父の生家の近くのお寺に納骨しました。納骨のときにお寺のお坊さんに法名を決めていただきやっとお経をあげていただくことができました。葬式すらしてくれず家も父親も奪った後妻に深い憎しみを抱いてます。殺したいとすら思います。もちろん実際にそんなことしたら犯罪者になるのでできませんが。もう相続手続きは済んでいるので家は戻りません。後妻に家を相続することを許したのは父の遺志通りだったのか悩んでいます。もしかしたら私に相続して欲しかったのか、どちらにしたらよいか決めかねていたのか遺書もなく遺志はわかりません。もしかすると相続は死んで尚父に酷いことをしたのではないかと後悔が消えません。私は父の見舞も行きませんでした、お通夜も葬式できませんでした。法事の49日も100日もしてません。せめて親族で一回忌はしたいと思うのですが、父の兄弟はほとんど亡くなり近い身内は思い当たりません。お金もあまりないので大きな式はできません。相続手続きも落ち着き、父の死を知ってから3ヶ月くらい経ちました。最近父を普通に看取れず葬式も出せていないこと、相続の後悔の重いが苦しくてつらいです。気持ちを整理をするためどうしたらいいでしょうか。今のこんな状態で父に対して何ができるのでしょうか。よきアドバイスがあれば教えてください。

有り難し 24

回答 2

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

自分自身、身内の人生がおかしくなるのは、因果なのでしょうか？

お坊様方の親身な解答を見て、私も質問させて頂くことにしました。まず、私個人は幼い頃から、育児放棄、虐待、などを受け、今となって考えれば躾らしい躾を受けずに、成人しました。成人してからは色々ありましたが、結婚もし、毎日食事もでき、子どもはできませんでしたが、小さいながらも、それなりの幸せを手に入れました。そこには、友人知人などの助け、そして自分自身の努力も多少あったと思います。昨年、老後に備えて、借金をして教育支援業で起業いたしました。教育支援業を選んだ理由は、幼い頃自分は辛い思いをしてきた。だから、少しでも同じような思いをしている子どもがいたら、助けてあげたいという気持ちからです。しかし業績は一向に伸びず、生活をする資金も無い、借金も返せない状況になってきました。もう、すぐにでも畳まなければならない状態です。そうなった原因は、起業に対する私の勉強不足が一番だと思いますが、それ以外にも、不思議な出来事が多々あります。例えば、「死」をイメージさせるような、不可解な現象が起きたり。知人のアドバイスを素直に実行しても、周りが不思議に思うほど反応が無かったり。アルバイトをして、なんとか凌ごうと思っても、全て面接で落ちたり。何をやっても、良くなる気配がありません。私の父も、事業で失敗し、親戚一同夜逃げするような事態を起こしました。その後も２回ほど起業しましたが、いずれも失敗し、最近では金銭トラブルで離婚するとかの騒ぎになっております。弟も、数年前…数百万の借金を作り、当時私が弁護士費用とか工面しましたが、結果がわからぬまま、行方不明になりました。話は少しずれますが、父は私達が成人してから、籍を婿養子という形に直しております。私も子どもがいません。弟も、結婚はしておりませんので、やはり子どもはいません。従兄弟も結婚していなかったり、子どもができなかったりで、結果的には、次の世代に「血」を残すことすらできなくなっております。こうなってくると、因果とかしか思えなくなり、正直…生きていく意味さえ無いように感じてきます。ぜひ、解決の糸口になるような助言を頂ければ、幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 87

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全てが虚しく憎い　早く死にたい

今年の4月にご相談をさせていただいた者です。 https://hasunoha.jp/questions/52766 その際相談したパートナーが、先月亡くなりました。余命宣告から二ヶ月も経たないうちでした。一目ですら、会うことは叶いませんでした。連絡がつかなくなってから毎日お悔やみ欄を調べ、ある日、彼の名を見つけました。何も信じられませんでした。しかし、一週間、一ヶ月と時が経ち、本当にもう二度と会えないのだと悟りました。余命を告げられてから今日まで、涙を流さなかった日はありません。彼は、いつも誰かのために動いている人でした。まだまだこれからやりたいこともたくさんある人でした。私よりもずっと、生きる価値のある人でした。なぜ、そんな彼を連れていってしまったのですか。なぜ彼を苦しめたのですか。お坊様にこう言っては失礼ですが、この世には神も仏もいないのですか。彼を亡くしたあの日から、全てが虚しくて憎くてたまりません。彼の病を見つけてくれなかった医師が憎い。ずっと不調を訴えていたのに。コロナのせいで見舞いにも行けなかった。街で見かける彼より自堕落で不健康そうな人、テレビに映る身勝手な人々…認知症の自分の祖母にすら、なんであなたが生きてるの、とひどい考えを向けてしまう。生活の中で自分が感情を持つことも、毎日健康に過ごしていることも憎くてたまらない。日に日に自分が醜く歪んでいくのが分かります。一度は、彼が願ってくれたように幸せになろうと思っていました。誰かを恨んでも無意味なだけ。大切な両親や支えてくれる友人を大事にして生きようと思いました。安易な選択をしては、今度はその人たちを苦しめてしまう。ですが、日ごとに絶望が強くなる。自分の幸せなどもういりません。どうせ彼のように簡単に消えてしまうのですから。人生の全てが無意味で虚しいのです。早く命を絶てたら、と毎日思います。彼に会うために死ぬのではありません。彼のいない世を生きるのがあまりにも辛いのです。どの道、醜い私は死んだところで彼には会えないでしょう。毎日泣くのも苦しいのも、外では平気なふりをするのも、もう疲れました。いずれ彼の記憶が薄れていくことが何より恐ろしい。彼を愛しているうちに、はっきりと心の中にいるうちに、死にたいのです。地獄に落ちてもいい。私が死ぬことを許してください。

有り難し 16

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