問答一覧

検索結果: 1873件

自己責任論が辛いです

潰れても自己責任だ！収入減も自己責任だ！学習の遅れは自己責任だ！コロナウイルスによって、日本における自己責任論の蔓延が露呈したと感じています。私が困っているあの人で、困っているあの人が私だったかもしれない。それなのに！困っている人達を自己責任だと言って切り捨てようとする人達を見ると、本当に悲しくなります。つい最近まで自己責任論など成功した大人だけの理屈だと思っていました。しかし思った以上に自己責任論を展開する人が多く、またそう言った主張に多くの賛同が集まっています。こんな冷たい世の中を生きていけるのかと不安になります。自己責任論自体を否定する事は、恐らく出来ません。自分だって自己責任論振り回していた可能性は十分にあるので、彼らを否定する事も出来ません。やり場のない憤りと不安で苦しいです。どの様に向き合って行けば良いでしょうか？ご教示下さい。

有り難し 29

回答 3

2022/03/03

母に会いたいです。

母が数週間前に脳出血で急に亡くなってしまいました。父親はおらず大学を卒業し働いたら楽をさせてあげたいと思ってました。その母がいなくなって働くこと、生きていくことに意義を見い出せません。でも死のうと思っても怖くてできません。しんどいです。その母が夢で会いに来てくれる時があってその度に母と洗濯物を干したり取り入れたりする夢を見ます。夢の中でも母が亡くなってることは理解していてどうして生き返ってるんだろうと思いながら嬉しくて、起きると悲しいです。とても鮮明な夢で、顔や姿形、家の風景もハッキリした夢で現実みたいです。質問の1つ目なのですが、亡くなった母と洗濯物を干す夢はどのような意味がありますか？検索しても出てきませんでした。二つ目の質問は、私が亡くなったら母に会うことは出来ますか？死後の世界はありますか？

有り難し 50

回答 2

2024/05/05

周りが羨ましい

周りが羨ましいと感じてしまいます。毎日自分は嫌なことばっかり起こっています。のうのうと生きているそこらへんの人間は、人に迷惑をかけても気にしなく、これからも何事もなく生きていく人らがいるんだなと思う反面、羨ましく感じてしまいます。私は嫌なことがあったりするとずーっと引きずってしまう性格です。明日も嫌なことあるんだなって思うし、毎日幸せ、楽しいと思えた日なんてありません。明日もまた嫌なことばっかり、嫌な人にあったり、辛い、悲しい日常が続いていく毎日に疲れを感じてしまいます。自殺も考えています。生きろと言われても、じゃあ元々お金もちだったり、何も困りごとがない人に言われても何の言葉も響きません。じゃあ、私の人生と交換しろって言っても、誰も口先だけで、他人になりたいなんて言う人はいないと思います。もう、この世界を終わらせたいと思う反面、自殺未遂をするたびに、生きたいと思う馬鹿な私もいます。ですが、本当に死のうと思っています。自殺した後の世界は、今よりも美しいのでしょうか。また、自殺をした人は今よりも苦しく、天国には行けないのでしょうか

有り難し 2

回答 2

少子化と働く女性

仕事の昇格のタイミングで妊娠していることがわかりました。私が産休に入れば多くの人に迷惑がかかります。家庭に従事する女性ならば、妊娠すると周りの人に幸福を与えれるのに、私のような仕事をして働いている場合は周りの人に迷惑をかけてしまう。会社の人は喜んでくれるよ、という方も居ますが実際迷惑になると思います。職場では女性のキャリアと育児を重視してくれるし、とてもいい社風ですが、実際最前線で働いて来ていると責任がのしかかってきます。働いていれば若くしての妊娠も迷惑になるし、中間ポストでも迷惑。女性の妊娠すべきタイミングがいつなのか分からなくなってきました。嬉しく感じれない妊娠はなんだか悲しいです。こちらで気持ちの吐き出しをしてしまい申し訳ございません。私のように感じている女性も沢山いるのではないか、と思いました。子供を宿してこんな気持ちである自分を仏様はどこへ導いてくださるのでしょうか。

有り難し 46

回答 2

2021/11/24

憎しみや悲しみに囚われている

幼少期から今も、家族から人格否定をされ続け、あらゆるところで妹と格差をつけられ、私は高校にすら行ってません(高卒認定試験は合格してます) 生まなきゃよかった、私(母自身のこと)を苦しめるために生まれた悪魔、お前なんて誰も好きになるわけない、そんなだからいじめられるんだ、これらは何回言われたかすらもう覚えていない、母の言葉です 4歳の時死のうとした私に、父は飛び降りる勇気があるなら飛び降りてみろと言いました 1ヶ月前も、父は私のバイト直前に謝ると呼び出しておいて、口先だけだぞと煽り出し、私は涙を拭いながら出勤しました妹は私が母をいじめていると信じて、ことあるごとに糾弾してきます夫婦喧嘩も非常に酷かったのですが、家族間の揉め事は全て私の責任にされていたので、10代後半の頃は鬱と言って良い状態に陥りましたそんななので、職歴もろくにありませんそれでも、どうにか関係改善をしようとずっとずっと言葉は尽くしてきたんです母の愚痴をどれだけ聞いたか分かりませんし、自分が助けて欲しかったと責める以上はやらねばならないと、ひどく落ち込んだ出来事には、半年間、私はしてもらえなかったのにという悲しい思いを押し殺して、励ましたこともあります父には10代後半の時に胸を揉まれたのですが、それも喧嘩の種にならないようにと何年も黙ってましたそんなことされても、ずっとずっとダメなところより、良いところを見よう、私もそうして欲しいから、と頑張ったつもりです妹は中高大と親のお金で私立に通ったのに、私は塾も行かせてもらえず、国公立大ではないと学費を出さないと言われて、1度大学を断念してしまいましたですが、思い直してもう1度頑張ろうとしたんですただ、家族が全く協力的でないので、とうとう諦めて数日前関西から関東の知人の元へ転がり込みましたせっかく酷い扱いをしてくる家族から逃げ出したのに、悲しみや怒りや絶望に囚われて、何もできませんバイトも辞めてきたし、資格もないので、探したり勉強しないといけないとは思ってはいますそれなのに、家族のことを思い出して手が震えて、大切な物を落としてしまい、その修理にも多額のお金がかかってしまいます今後も、辛い仕打ちの記憶に振り回されて、愚かな失敗を繰り返してしまうと思いますし、何事も集中できませんこの悲しみや怒りや絶望から抜け出す手段はあるのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

憎しみと殺意 2

以前、憎しみと殺意について質問しました。回答ありがとうございます。前の質問から三ヶ月以上経ちましたが、今もやはり憎しみや殺意がわきます。その一方で、今だに彼に会いたい、好きだと思ってしまいます。悲しさや悔しさや怨み、様々な感情で涙もでます。でも愛しい気持ちも出てきます。彼のことをどうしても考えてしまいます。自分の頭と体と心がどんどんおかしくなっているようにも思います。ここ数年嫌なことばかりがつづきます。嫌なことが起こるたび、彼とあの女への感情がさらに強まり、なぜ自分ばかりがこんな目に、と思ってしまいます。こういう風に考えるのはよくないとわかっています。でも気持ちがなくなりません。他のことで気を紛らわそうともしましたが、だめでした。全く楽しめないし、かえってこれまでの出来事への気持ちが強まる気がしました。どうしたらいいのでしょうか。自分がどんどん駄目になるのを感じます。何らかの形で本当に犯罪者になってしまうかもしれません。もしくは自ら命を絶ってしまいそうです。何をしでかすか自分で自分がわかりません。どうしたらいいのでしょうか。「気持ちを切る、希望や夢は前にしかない」、「善い行いがきっと善い結果に繋がる」と以前の質問で言っていただきました。私は今のようになる前は、随分お人好しで、「他人にとって都合のよいこと」はたくさんしてきたと思います。しかし結局私には何も返ってきませんでした。本当にばかでした。以前はよいことをしたらきっとよいことが返ってくると思っていました。今は全くそうは思えません。気持ちを断ち切るべきと思っても、ずっと考えてしまいます。また、自分があいつらについて考えることをやめたら誰があいつらを裁くのか、という気持ちもどこかにある気がします。自分が相手のことを考えても、どうなるわけでもないのに、そういう気持ちもあって離れられないように思います。あんな女と絶対に幸せになってほしくないです。彼には責任をとってほしいです。彼は責任をとるべきです。ずっとこういうことを考えています。抜け出せません。いろいろしてみたけど、空回りで、抜け出すきっかけも見つけられないし、見つからないような気がしています。憂鬱です。できることはしました。でも変わりません。悪化するようです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

死んだ祖先に声は届いていますか？

こんにちは。私はお寺や神社に行くたび、自分のおじいさんやおばあさんに声をかけます。母方のおじいさんとおばあさんは早くになくなりました。私が生まれるより前です。おばあさんは自殺だと聞いています。両親がなくなる中私を生んだ母は大変だったろうと思う反面、ずっとこの祖父祖母を許せませんでした。母が辛いときどうして1人にしたんだろう。母にはずっと逃げ場がありませんでした。勝手に後先考えず自殺したおばあさんが許せませんでした。結局、辛い自分から逃れるという自分の幸せを専攻して子を残して死ぬなど最低だと思っていました。しかし。大人になった今それほど、辛い状況だったという気持ちを察するようになり許すようになりました。今で言ううつ病だったようで急に亡くなったおばあさんをおいかけるようにおじいさんも亡くなりました。父方のおじいさんは、離婚していました。なので私にはもともとのおじいさんと、再婚してやってきた血の繋がらないおじいさんがいました。元のおじいさんは、昔はひどい暴力暴言をしていたと親戚や父が言っておりみんな近寄りませんでした。なので会うのも年に一度。会うたび、私には必ず「べっぴんさんになったね」と笑っていました。それしか記憶がないくらいです。死んだ時、おじいさんの家に帰ってきて、そしたら誰もいなくて。べっぴんさんだねと言ってくれる人がいなくて、年に一度しか会わなかったのにこんなにこんなに悲しいのかと涙が出ました。血の繋がらないおじいさんは、私にとっては本当のおじいさん像という感じでよく会いました。色々なストレスで泣いてしまう私に何も言わず手を握って一緒に寝てくれた唯一の人です。家族の中で唯一、私に親戚同士の悪口や愚痴を言わなかったとても優しい人です。なのに死ぬ二日前、余命宣告されていたおじいさんに会った時、私はきちんと挨拶できませんでした。死ぬだろうが実感が湧かず、どんな言葉をかければよいかわかりませんでした。死んだ時も棺桶にみんなのように手紙を入れられませんでした。最後、棺桶の体を触れて初めて、涙が出ました。何日も何日も。本当に大事な人だったことに死んでから気づきました。いつも後悔しお参りするたび祈ります。そして私のことはいいからどうか、それぞれの子供を見守って愛してあげてと願います。私のことはいいんです。今からお墓お参りに行きます。声は届きますか？

有り難し 20

回答 2

娘の死から1年5か月

お世話になります。未だ一人娘の死が受け入れられずにいて、胸が苦しいです。私はシングルで、19歳まで育ててきた娘を事故で失いましたが、1年経った今も毎日涙が止まりません。この先ずっとひとりで、辛く悲しい人生を歩いて行かなくてはならないと思うと重い十字架を背負わされて、耐えろ！耐えろ！と神様に言われてるような気がして…まるで生き地獄です。私の生きる意味がよく分かりません。どうして、神様は不幸ばかり与えてくるのでしょう。人に意地悪などしないで、今まで一生懸命真面目に生きてきたのに… どうして、たった一人の宝物をなぜ奪うのでしょう… 何をしても何を食べても、楽しい、美味しい、と思わなくなりました。趣味のドライブに一人で出かけても、今まで娘を横に乗せ走らせてた楽しい思い出だけが蘇ってきて、運転中も涙が出てきます。この辛く、長いトンネルは私の命が消えるまで続くんでしょうか…。最期、人は何を思って死んでいくのでしょうか?

有り難し 191

回答 5

孤独感や寂しさを感じる

30後半独身女です。仕事も順調だった20代後半に途中身体障害を体においそこから再起しました。自分のかねてからの夢であった仕事を叶えいよいよ人生の順調な波がきたのだと思っていました。そんな折、障害を抱えた身、ひとりでいきていく覚悟をしていた中、ひと　　　りの男性と出会い、出ていた結婚の話を信じていたころ、その男性は態度を急変させ私の元から去って行きました。同時期に、仕事で障害による配慮を理解されないことで、数名の上司から怒りや暴言をぶつけられるなど、パワハラに遭い続け、心の健康を保てなくなり悔しかったけど打ちかてないまま休職にはいりました。 20代後半から色んな事がありましたが、前向きに生きていこうと決め自分なりに努力をしてきたつもりでしたが、度重なる人生の試練に少し疲れた自分がいます。いまは、もう１度、仕事復帰をし、せっかく叶った夢である仕事で生きていきたいとまで思えるようになり、復職に向け日々心身の健康回復維持につとめています。しかし、時々、本来なら働いているであろう時間など、ぽつんと心に穴があいたようになります。特に週末や祝日など、孤独感や寂しい気持ちがおそいます。これまでストレス解消であったフィットネスを休会している等、コロナの影響も多少はあると思います。まわりは家庭持ちの友人ばかりで、同じように一生懸命生きてきたはずなのに何が自分とは違うんだろう、とか、比較してもしょうもないことはわかっているのに考えてしまい悲しくなります。自分を見失いそうになるときの心の持ち方など助言いただけたらと思い相談させていただきました。

有り難し 26

回答 2

気持ちの整理ができず、困っています。

大好きな先輩がいますが、先輩には既に長い間付き合っている彼女がいます。先輩とは歳が近くよく遊ぶ仲で、相談も乗ってくれ、とても親身にしてくれます。先輩に彼女がいることは知っており、ダメだと思いながらも、私は徐々に先輩に惹かれていきました。先輩はとても彼女のことを大切にしています。彼女は、私とは正反対で、美人で明るくてハキハキしていて、尊敬できる方です。誰が見てもお似合いのカップルです。先輩が好きだという気持ちは伝えられるわけがなく、ずっと隠しておりましたが、ひょんな事から伝わってしまい、そのまま告白して、振られました。先輩には、すぐに忘れようとしなくていいし、徐々に気持ちを整理したらいいよ、でも今の彼女が大切だし期待には答えられない。と言われました。その後はお互い普通に今まで通り接して、以前と変わらない関係にあります。しかし、振られてからかなりの時間が経ちましたが、凄く辛く、何度も忘れようとしたり、離れようとしたり、気分転換をしたり、色々なことを試しましたが、忘れることはできず今もとても苦しいです。今も彼女と一緒に居るんだろうな、なんて考えてしまうと悲しくて苦しくて、嫉妬してしまう自分が醜くて許せないです。時間が解決してくれるのを待てず、ぐずぐずしてしまう自分にも嫌気がさします。振った側も辛いでしょうし、もうこれ以上先輩に負担をかけたくないです。先輩が幸せならそれが一番ベストな状態のはずなのに、幸せを心から願えず、誰にも相談できず、同じ事ばかり毎日考えてしまいます。美人な人を見たり、先輩の彼女に似ている人を見ると体が震えて、自分が価値のないものに思えてしまい情けないです。自分には無い物が彼女にはあることが羨ましくも思ってしまいます。私は、心から好きになれる素敵な人に出会えて、恵まれていると思います。この経験から色々なことを学びました。この気持ちを乗り越えることも勉強だと思っております。それなのに、すっかり疲れてしまって、前が向けず今の状況を乗り越えるための力がありません。わかりづらく、長く拙い文章で申し訳ございません。もし宜しければ、私が前向きに一歩前進するための後押しのお言葉をいただけないでしょうか。ここまで読んでいただきありがとうございます。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

嫌な気持ちの整えかた

何度かお世話になりました。以前から環境も変わり憎しみは癒えませんがなんとか働いてみんなに支えてもらい生きています。憎しみが自分を悪くしていくのか、以前にも増して、自分は人が悪くなったような気がします。イライラしやすくなり、日々に疲れきっているからといって人を適当にあしらってしまったりちょっと当たってしまったり。そんなんでも職場の人々は直接的に嫌なことは言ってきたりせず、一人の人として接してくれて有り難いと感じています。そんななか先日、一緒に組んでいる方が遅くまで残っている私に帰らないのかと気にして声をかけてきていて。なに？と不思議に思ってましたが帰る時間が複数人で一緒になり、いつも通り帰ろうと思い一緒に歩いていたらお疲れ様でした！と一斉に言われて一緒に食べに行くのか私以外の人たちはいつものルートとは違う方へ皆で歩いていきました。そこでこんな自分でも普通に接してくれてることに感謝しているはずなのに、仲間はずれにされたと思って凄く悲しくなったり皆で私の悪口を言いにいくんじゃないかなど、憎い気持ちがぶわーっと出てきてどうしようもなくなりました。こんなこと惨めだしそんな風に考える自分が恥ずかしくてだれにもいえないし、どう切り替えていけば良いのかとモヤモヤしてしまっています。自分は憎しみを手放さないといけないと思っていますが元夫にたいしてもですが人にたいしてもなぜこんな気持ちになるんでしょうか。元夫も、戻りたいといってきたりなんか混乱することばかりです。子どもも歪んだ私に育てられしんどい思いをしていると思います。思い通りにいかなくて、からだが辛くて、当たったり憎しみを持つなんて。もとから人が悪いからでしょうか。本当に自分が嫌になります。乱文すみませんが、何かお言葉をいただければと思います。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/09/16

娘の死

前回、5月に亡くなった娘の夢について質問させていただきました。まだまだ悲しみが深く、娘がいなくなった事が受け止められない時と、もうどうしようもない、元には戻れないと言う現実を諦めると言いますかなんとも表現できない感情の繰り返しです。最近は自分の悲しみ、辛さより娘が一人で寂しく泣いていないかという心配で泣けて泣けて仕方がありません。娘の為にも明るく前向きにとは思っているのですが、そんな日ばかりではありません。友達や兄弟も心配してくれて、会いに来てくれる、そんな日は一日がとても早く過ぎて嬉しいのですが、何をしていても娘の闘病中の事が思い出して胸が張り裂けそうです。今回、前回と同じ質問なのですが、娘の夢を又見ました。夢の中でも娘は死んでしまう夢です。これで3回目です。どうしてこんなに悲しい夢ばかり見てしまうのでしょう？私が泣いてばかりなのでしょうか。楽しく笑っている夢が見たいです娘にも申し訳なくなります。私が生きる事の意味がわからず、いつまでも悲しんでるからでしょうか？寝るのも怖くなってしまいます。主人に話たら、なるべく楽しい思い出を思い出したら？と言います。ご回答宜しくお願いします

有り難し 33

回答 2

成仏できるのか

５年余りの闘病の末　６２歳で主人が亡くなりましたたくさんの病気を抱えながらの治療に病院ドクター　スタッフのみんさんには　細かい配慮も頂き誠実に治療　対応して頂きました病院で最期を迎えましたが　大量の吐血というその最期の姿が　余りにも壮絶で今も　妻である私の頭から離れません何度も恐ろしい　残酷な場面を思い出し　怖くて眠れません結婚生活の中には　しわせな事もいっぱいあったのにこの最期の　悲しくかわいそうな姿に今までの楽しい事も　全て奪われ消えてしまいそうです病態のひとつであることは　わかっています精一杯ご尽力頂き　私も精一杯寄り添ってきたつもりですですが吐血をしながらも　なにか言いたそうだったのに言葉にもならず　私は聞きとることができませんでした最期　主人が言いたかったことは　なんだったのか最期を看取ったのは　私だけだったのに主人が言い残したかったことを　聞いてあげれなかったことが残念で悔しくてなりませんたくさんの方々に　ご尽力頂き　大変大変感謝もしています身体も限界で　充分がんばったとは思いますがもっともっと　生きたかったんだと思いますし最期は　静かに迎えてほしかったです壮絶な最期になってしまって　主人は成仏できるのでしょうか大切な人を失うことを　どのように捉えたらいいのか妻である私は　どのような心でいれば　主人は成仏できるのでしょうかどうかアドバイスをよろしくお願いいたします

有り難し 30

回答 2

姉の自殺

先日、2個上の姉が自殺をしました。自分は19歳の男です。自分は卒業してから一人暮らしで姉とは離れて暮らしていました。仲が悪かったわけではなかったのですが、2人とも忙しいという理由で過去一年ほとんど連絡を取っていませんでした。そんな中自分は姉からのご飯の誘いや遊びの誘いを断っていました。自分の事で精一杯だったからです。そしてつい先日母親から姉が自殺したと電話を受けました。意味がわかりませんでした。実家に帰ると、両親共に泣き崩れていて自分は何が起こっているのか把握できませんでした。すると姉が亡くなった部屋から医者が出てきて、その時ようやく事態を把握する事ができました。とても悲しかったです。何故自殺をしたのか、理由さえわかりませんでした。自分はその時、姉とは1ヶ月以上連絡を取っておらず、その時に連絡をしておけば何か変わっていたのかもしれないと思い、とても自分が嫌になりました。あの時、ご飯の誘いを受けていれば。あの時、会うだけでも会っていれば。何か変わっていたかもしれないと考えてしまい、悔やんでも悔やみきれません。今は自分が生きているのが辛いです。自分のせいで死んでしまったかもしれないと考えてしまい、受け入れるとこができません。

有り難し 30

回答 2

嫌なことが立て続けに起こります

現在どこにでもあるような大学に通っています。しかしその大学は自分が志望した所では全くなく、最終的に選ばざるを得なかった学校です。入学してすぐ、何年か前に知り合った友達と晴れて付き合うことになりました。しかしその人とは別れてしまいました。どちらがどれだけ悪いとかは分かりかねますし、善悪で区別し難いものなので割愛します。それと同時期に、大切な家族が亡くなりました。憧れの人は将来のため遠征してしまい、話すことはおろか連絡を取ることも難しくなりました。友達を作るのは得意であると自負していましたが、できた友達は天然なのか、悪意無く私の心を踏みにじってきます。具体的なことは言えませんが、自己承認欲求が強い自慢ばかりと言ったところでしょうか。始めたバイトでは、まだ慣れない部分もあり上手く立ち回れません。友達やバイトのことだけなら何とか頑張ろうと思えました。ですが最近失うものが多く、手に残ったものを数えるのが怖くなりました。何をしてても「疲れた」の一言。夜になれば涙が出てきます。まわりができることをできない自分を責めるのは見当違いであることは理解しています。ですが報われないことが多くて、何を責めれば楽になるのか分かりません。今も私が何に悩みどうやって縋りたいのかが曖昧な状態です。ハッキリしているのは、楽になりたいという気持ちです。甘えたことを言っている自覚はあります。ですがこれ以上頑張ることが今の自分には難しいと思い、相談させて頂きました。次の日にまた頑張れるようなお言葉、お待ちしております。

有り難し 16

回答 1

彼が私を許せないのなら…

短期間で再度のご相談になり申し訳ありません。彼との関係についてご相談です。これで3度目になりますが、また別れを宣言されています。毎回、何かが彼の中で切れ、話し合う余地なく「無理だ」「生き方が違う、合わない」「これで終わり」と告げられます。ふと気に入らない場面に出くわした時の小さな別れる宣言はもっと頻繁で、月に2、3回は言われます。毎回自分がすがって、なだめ、何度も説得して、元の鞘に収まります。収めてきました。自分に理解出来ないのは、その別れの決意がいつも唐突で、私には些細にしか思えないような事が原因で訪れ、強い怒りを伴っていることです。ちょっとした言葉遣いや、取った態度が逆鱗に触れるようです。今回も、つい一週間前には一緒に旅行に行ったり、一緒に住む家を探しに行ったり、共に生きていく決意が固まっていると、私は思っていた矢先での宣言でした。前のご相談に書かせていただきましたが、彼は気難しい人です。感情表現も素直ではなく、よく癇癪も起こします。今までは、きっとこれは本心ではないのではないか、結局は私に戻ってくれるのだから私にも彼を幸せに出来るのではないか、心の奥では私を求めているのではないか、と思ってきました。でも、本当はそうではなかったのでしょうか…？彼は怒りのエネルギーが強い人です。私のその些細な事の一つ一つを、許せないようです。私も彼に対して怒りを感じることは多々あります。それを態度に出してしまうこともあります。でも“許す”ことを前提にしているため、それで別れようと思うことはありません。怒ることは、嫌な事は嫌だと分かってもらうための意思表現です。今回も、私が謝ってすがればきっとまた暫くは元に戻るのでしょう。でもそれは、私の執着でしかなくて、彼のためになることは何もないのではないかと、虚しいです。惹かれ合って一緒になったのだから、嫌な所も含めて認め合って、許したり許されたりしながら寄り添うのが男女だと思っていました。何だか、無力感と、悲しさと、途方に暮れています。何かお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 21

回答 3

2023/02/26

鬱病です。死にたいが消えません

鬱で仕事をやめて8年間自宅で療養していますが、去年の7月にメンタルクリニックでの薬の切り替えを失敗して病気が悪化しています。　家族は理解がなく、無理やり家事をさせます。先日はずっと家にいるなら家事をしなさい！とキレられました。死にたい気持ちが強くてしんどいのに何も出来ません。涙が止まりません。両親は定年しています。父は毎日リビングのテレビの前で寝ているかテレビを見ているかしかしません。私は鬱の治療のためカウンセリングに行っていましたが、カウンセリングで昔父から虐待(しつけと称して怒鳴り続ける、玄関から薄着、裸足のまま放り出す)を受けていたことが発覚してから存在事態が気持ち悪いです。私はテレビさえ自由に見られません。母は私の病気を理解せず、女だから家事しろばかり。母は犬が飼いたいと言い出し、8年前に1年預かるだけと嘘をついて連れてきました。私はその犬のせいで重度の犬アレルギーになりましたが、母は「花粉症？」などととぼけます。妹はほぼニートなのにおばあちゃん家に犬と無料で住み、晩御飯と風呂の為だけに毎日帰って来ます。私以外自由奔放に生きています。私は自己肯定感が低くお金を使うことに罪悪感があるので独り暮らしに踏み切れません。生きているだけで良いなんて嘘です。外で仕事をすることも怖いです(過度なパワハラで鬱になり退職しました) 生きていても、苦しくて泣いているばかりです。何も出来ない私には価値がありません。母に相談しても「悲しくなるから聞きたくない」と拒否されました。誰にも相談出来ません。私だけ、好きに生きられません。せめて逃げ場所がほしいのですが、何処にもありません。HSPなので図書館やカフェは音が怖くて長時間いられません。一時間でいいので家で一人になりたいと家族にお願いしても、無理！と言われました。

有り難し 12

回答 2

父が先日亡くなりました

胆管癌の末期で手術して2年、先日緩和ケア病棟で亡くなりました。食事も中々取りづらくなってきて、本人は痛いながらも普通に、食事をして家でゆっくり過ごしたいと思っていたと思うんです。それが、主治医のある病院から退院して10日でお水も飲めない状態になってしまい薬も飲まなくて、紹介された緩和ケア病棟に移りそこからは、眠り続けた後に少し起きて話をしてまた痛みと息苦しさとの戦いで、薬をして… 私達家族も、父本人も少し良くなって、また家に帰れると思っていたのですがそれが叶いませんでした。孫がお見舞いに来ても、すぐ良くなるからもう少し待っててねと母には家に帰ったら、庭の手入れの話をしてやらなくちゃなんないと先生も言っていたのですが、生きたいと思う気持ちが強い方なので…と。絶対に弱音は吐きませんでした。けれど、亡くなる前日、息苦しさと痛みが耐えられなかったのか… 俺はもぅ終わり… 死んだら終わりだと何度も何度も繰り返し言っていました。どうしてあげたら一番良かったのか… 家に帰りたいと一度だけ子供の様に騒いだ事もありました。家に帰してあげたら良かったのか？母も兄も私も、長期のお休みが取れる状況にあったので… 緩和ケアに入院してから2週間ほど毎日病院、朝から夜まで居ました。でも、夜起きた時に1人なのが死んじゃうんではないかという恐怖と寂しさで、帰りたいと。家族みんなと一緒にいたいと言っていて… 亡くなった日は、朝病院からの呼び出しで駆けつけて昏睡状態ということでしたので、父の兄妹と私達家族がいる中で最後みんなの問いかけにのど仏を2回ごっくんとさせて逝きました。日に日に悲しさや喪失感が… 父が気に入って買った家まだ1年なんです。家に帰って来たかっただろうに… とか考えてしまって。家族みんなこれからの心構えが出来なくて前を向いて歩いて行こうねと言いながらも会いたい、声が聞きたいとなってしまいます。どうしていいのか…？どんな気持ちに持って行ったらいいのか？わかりません。文章が分かりづらくすみません。どうか、教えてください。

有り難し 27

回答 2

内定辞退の後悔

いつもお世話になっております。学生時代にした内定辞退の後悔から抜け出せません。私の就活は比較的うまく行き、大手メーカー貿易事務と中堅銀行に、決まりました。大手メーカーは待遇も申し分なく、仕事内容もとても興味が持てました。しかし、何万人と従業員がいて優秀な人たちがたくさんいるなかで、やっていける自信がなく、自分が働いている姿が想像しやすい銀行を選びました。その当時はベストと思った選択でしたが、現在知り合いのまったくいない地方に配属になり、理不尽なことでおこられ、仕事は退屈で、尊敬できるひともいません。生きていてつまらないです。業務だけでなく飲み会や土日の接待、ずっと自分を殺して生きています。自分の思想に反する署名を書かされたり、その地方の価値観をおしつけてきたり、うんざりです。(一般企業に勤めたことのない親は断ればいいと言いますが、そんなことをしたら居場所がなくなると思います)そんなとき、あのとき、あの一流メーカーで、あの仕事をしていたらと想像し、我にかえって悲しい気持ちになります。社会人経験がない大学生が一生懸命考えたところで、ベストな選択ができる可能性は低かったのだと思います。家族や親戚のほとんどはフリーターや農家や医療職だったので、就活時頼れる大人はいませんでした。友達も一般企業志望の子がいなかったので、相談もできず、孤独な戦いでした。先輩やOB訪問など、自分なりに頑張ったのに、なんで最後の最後の決断で間違えてしまったのだろうと思ってしまいます。転職活動や資格の勉強も頑張っていますが、ふと後悔し、たちどまってしまいます。どうしたら、前に進めるのでしょうか。

有り難し 39

回答 3

会社での仕事

私50歳の会社員です。配偶者ありで、子供はおりません。昨年末に転職を行いました。小さな会社で、社長が私のキャリアを評価してくれて、転職を行いました。現在事業部長職を与えられております。私なりに、早くこの会社に馴染めるように、社内の皆さんとの付き合いや、仕事の取り組みに対し、努力を行ったつもりです。しかしながら、ちょっとした行き違いや企業文化の違いにより、誤解を生んでしまい、社長のみならず、周りから、不信感を与えてしまい、嘱託社員扱いに降格となりました。仕事に対しては、最期までやり抜くという、責任感がないと思われているようです。私自身、厳しい局面または判断に躊躇する状況では、まだ入社期間が浅いため、わからないことが多く、社長にも相談したのですが、（事業部長という）立場上、もっと自分で判断してほしかったのではないかと思います。社長からは、今年の12月末迄は面倒をみるが、そのあとは退職してほしいとの話がありました。私としては、前職時代にある程度の預金も出来、住宅ローンや子供の教育費もなく、年金をもらえるまでは、なんとか生活が出来そうなので、第一線から身を引き、必要な時はアルバイト程度の仕事を行うような生活をしようかと考えております。また50歳ということで、新たな転職は難しく、今の気持では転職を行うというような気になれません。 30歳代の頃に、仕事に苦しんだと時があり、なんとかがんばって乗り越えてきましたが、その時の苦しみにトラウマがあり、厳しい局面では、どちらかというと、逃げたくなる自分があります。かみさんは、お金ではなく、乗り越えてるいけるような人間ではないと、駄目ではないかと言われます。毎日、毎日に行くのが憂鬱です。なにかアドバイ頂けましたら、幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 249

回答 6