問答一覧

検索結果: 373件

中絶し彼と離れる決意をなかなかできません

初めまして。現在妊娠8週目の妊婦です。カテゴリ違いでしたら申し訳ありません。彼とは1年一緒におり、今年に入ってから、半同棲の形を提案し、仕事終わりや休みの日には同じ家で過ごし、出かけたりするようになりました。今年の初めに一度妊娠しましたが、私の転職や母親としての自覚も芽生えず、経済的な面でも諦めるしかありませんでした。一度目の処置の最中、呼吸が止まることや意識が朦朧とし、大きな病院へ搬送しなければというところで意識が戻るという怖い経験をしました。そんな経験をしていながら、今回避妊できていなかったことは反省しています。自己責任だと感じています。今回の妊娠ではもう赤ちゃんを産んで一緒に育てたい、心臓が動いているこの子に早く会いたいと思い、彼に私の気持ちを話しました。ですが、タイミングが悪い、自分には結婚願望はない、産んで結婚しても長くは一緒にいられないとハッキリ言われてしまいました。2人で頑張る道はないのかと聞いても黙ってしまうため、恐らくないのだと思います。すごく怖いですが、中絶することを考え、もう彼とは一切会わないという選択肢を取るしか道はないのかと思うと涙が止まりません。毎日つわりは酷く、仕事を休職させてもらっています。私と赤ちゃんには時間がないため早く決断しなければいけないのですが、彼に依存しているからか決断することができません。自分勝手な悩みであることは重々承知しております。

有り難し 8

回答 1

2021/07/14

夫の浮気疑惑を暴きたい

初めまして。情緒不安定で毎日苦しいので相談させてください。。旦那とは遠距離恋愛の末、授かり婚をしました。今は旦那の元へ嫁ぎ、一緒に暮らしています。結婚前の遠距離恋愛中に旦那が家に女性を何度か泊めていました。泊めた事は私には内緒にしていて、私はLINEのやりとりを見てしまい発覚しました。旦那に説明してもらいその時は私も納得したのですが、、未だにモヤモヤが晴れず発覚して1ヶ月が経ちますが常にネガティブな妄想をしてしまっています。旦那の説明によると、男女の関係は絶対になく、家が遠い子なので飲んだ時に泊めていた、部屋が何個かあるのでその子は毎回リビングで寝てもらっていた、旦那は男友達とルームシェアしていたのでその人に聞いてもいいと言っていました。泊めたりしている時期に私が妊娠中で結婚予定なのはルームシェアしている男友達や、旦那の周りの友達も知っています。旦那は男女問わずワイワイした飲み会が大好きです。性欲はあまりなく、世間体をかなり気にするタイプなので誰とでも関係を持つタイプではないと思うのですが、、悪い方に考えて一人で落ち込んでいます。その女性とは、普段からたわいのない連絡をしている様子はなくお互い飲んでる時に、旦那が今日泊まる？と誘っていたり、女性から今日泊まっていいですか？と連絡をしていました。後は、今日みんなで飲もうなどの約束です。女性は旦那に対して常に敬語で、さん付けです。体の関係があったようなやりとりのラインはなかったです。飲みに行っても外泊など全くせず、浮気などを疑っていなかったので、本当にショックです、、子供が産まれてからはとても子煩悩で、育児も家事もやってくれます。とても良い父親です。浮気をしていないと信じたいのですが、信じて裏切られる事が怖いです、、旦那と一緒に過ごしていても、悪い妄想をしてしまい一人で落ち込んで態度に出てしまいます。そんな自分にも罪悪感ですし、また同じ話をすると愛想をつかれるのではないかと不安になり悪循環です、、旦那の真実を知りたいですが、知るのも怖い、だけど騙されてるのも嫌だ、本当は言ってる事全部嘘なんじゃないか？怪しい、、と毎日疑ってもう苦しいです。。このマイナスのループから抜け出す方法はありますでしょうか。長文失礼いたしました。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 15

回答 1

職場の人間関係と自分のわがままさに悩んでいます

どうか助けてください。所謂学生時代の間は常に同級生から無視をする，仲間はずれにするなどのいじめを受けてきました。社会人になりそういったことはなくなりましたが，今でも当時のことは忘れられません。いじめを受けていたとき，「いじめられるのは全て自分が悪いんだ」「自分に魅力や能力がないからこうやってからかわれるんだ」と思い，以降自分を評価してあげることができていませんでした。しかし，就職し，現在隣の部署にいる方に私がやったことを成果として褒めていただき，初めて他の人に認めてもらえたと感じ，やっと前を向いて生きていく気になれましたし，過去は過去だと割り切って現在を生きていけるようになりました。そして私はその人の力になりたいと思っています。しかし，現在，仕事で私のいる部署とその方の部署の間で揉め事が発生しています。その方は私の部署に対して諦めを感じたのか，それまで仕事だけでなくプライベートでもやり取りをしていたのですが，最近はそういったこともなくなりつつあります。揉め事自体もつらいですが，何よりその方に嫌われた，見捨てられたのが辛いです。友達もほとんどいない私にとって，その方は数少ない友人であり，尊敬する方です。見捨てられたと思っているのは私が一方的に執着しているだけだと思いますが，会ったり話をすること自体が減っているのがとても辛いです。こうやって見捨てられたのも自分が悪いのだと思い，日に日に自分という存在自体が嫌になっていきます。やっと忘れられていた，学生時代の自分の考え方がむくむくと頭をもたげてそのまま自分の心を占領してしまってます。見捨てられたなどと思うこと事態が傲慢に思えるし，執着している自分が醜くて愚かとも思います。自分という存在を認めてくれた人を失うのが怖いだけなのでしょうが，とにかく毎日が辛いです。その方の力になれなかった自分が嫌いだし，そうやって一方的に執着する自分も嫌いです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

地元と親元を離れるべきかどうか

お世話になります。仕事の都合で地元と親元を離れなければならない可能性が出てきました。私は関西（奈良県）出身で、地元と親への執着が強く悩んでいます。私は生まれてから大学卒業までずっと関西で過ごし、ずっと親元で実家暮らしを続けていました。大学卒業後にはIT企業に就職し、東京に移住しましたが、大きな望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱って2年で会社を辞め、別のIT企業に転職して関西に帰ってきました。しかし、コロナ不況の影響で、また関西から離れなければならない可能性が出てきました。（関西に就業可能な案件が少なくなったため）その後、偶然本屋さんで発見した本の影響で仏教の勉強を始め、執着は良くないことだと知りました。よって、私の地元と親への執着は仕事を優先する上では良くないことだと気づき、苦しみの根源はここにあるので、論理的に考えれば執着を捨てる（抑える）べきだとは考えるようになりました。しかし、この執着を捨てられる自信がありません。また、一人っ子で親に甘やかされて育てられたので、諸々の欲望（怠けたい、自分を守りたいなど）を抑えるのも心の負担が大きいです。瞑想を実践して、自分の感情を少しずつ冷静に見つめられるようになってきましたが、まだ感情にとらわれて情緒不安定になることが多いです。このような状況で地元と親を離れて仕事をするべきかどうかは迷っています。会社としては一応地元を優先しても良いという姿勢ではあるようですが、それでは自分の今までの職種、希望の職種に全く合わない部署に配属される可能があり怖いです。自分の経歴を生かせる希望の職種を優先するならば、全国転勤を受け入れなければならないです。しかし、また望郷心と親に会えない寂しさから精神的に弱ってしまわないかが不安です。煩悩まみれの私で大変申し上げないですが、回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 2

お金について

お金について細かい性格です。どうすれば得するか、どうすれば節約できるかばかり考えています。節税や、国保を安くする方法などをネットで検索してばかりいます。お金を使うことに罪悪感を感じています。常にお金のことを考えて行動しています。父親がギャンブルで借金をしていました。だから家が貧乏でした。その影響があると思います。お金が無いのが怖いのです。ならば稼げばいいと思われるでしようが。稼ぐ能力がありません。お金に対する執着心が高過ぎると思います。無駄使いするよりかは良いことだと思いますが、もう少し執着心を抑えて、お金優先の生活を変える方法はありませんか。また、お金とは一体なんなのでしようか？お金との良い関係を作る方法があったら教えてください。

有り難し 15

回答 2

2022/03/19

会社で干されていると感じる

職場で干されていると感じてつらいです。出向後、元の事業所に戻ることになったときに、出向先の業務とは全く違う別の仕事を行う部署に配属されました。正直、当時は動揺していたし、納得はしていませんでしたが業務命令なのでこの一年真面目に取り組んできたつもりです。個人の希望だけでは通らないこともあるというのはわかってはいても、かけ離れた業務の部署に出向後に配属された前例なく、周りにも何で？と言われました。経験だから、という人もいますが、出向先の同僚はその人事はあり得ないのでは、と言ってくれました。何のための出向だったのか意味不明だねと。ちなみに来年度も異動はできませんでした。異動して浅いのでないのは覚悟の上で希望は出したのですがそれでも悔しい。一方で、周りの異動によって自分が引き継がなければならず業務負荷がかかることがわかってから業務担当を外して部署内の別担当に変えてもらっている同僚がいるというのも知ってしまい、私は何なんだろうと思ってしまいました。残された人員は現状継続するために努力するのが普通じゃないのかなとか、他の人に押し付けてるみたいだなとか、言ったもの勝ちなのかな、でも真似はしたくないなとか、上司になれば好きな職員を自分の配下においたりできるんだな、と思うと、もうここにいる意味がわからなくなります。同僚も心配してくれますが、干されてかわいそうって思われてるからなのかなと思うとその心配すらきつい時があります。それだけが原因ではないけど、心の体調が崩れて昨年から心療内科にも通っています。もうボロボロでつらいです。それでも長期病気休暇を取ってしまうと、周りのそう言った経験を持つ方を見てると望む部署には今後配属されることがなくなりそうだと感じます。支離滅裂すみません。経験と割り切りたくても、心の中では私も多分干されているんだな、信用がないんだな、と思っているので、心配されたりするとやっぱり経験とかじゃなくて干されてるだけだよねと思ってしまう。こんなことは誰にも言えませんが、もう死んでしまいたいと思うこともあります。楽しいことも好きな人も何にも考えられなくなってきました。このままここにいても都合よく仕事する駒としてしか扱ってもらえないんだなと思う。でも死ぬのが怖い。それでもこの先幸せを感じることなんてもうないのではと思ってしまいます。

有り難し 6

回答 1

一緒に考察してください

2度目の質問です。よろしくお願いします。生きる意味、生きている意味、生かされている意味、それを考えると生きていた中で味わった事のない恐怖を感じました。なぜ、怖いと思うのか一緒に考えては頂けませんか。

有り難し 33

回答 4

2022/12/06

連絡先が消せません

もう好きではないのに、4年前にお別れした人の連絡先を消せません。私のせいで相手を傷つけ、最後は二度と自分の人生に関わるなと言われ、そのために、彼と共通の友達(私にとっては全員)とも縁を切るよう頼まれて別れました。ですから、相手にとって私は思い出したくもない存在であるのは分かっています。ですが、別れても好きだった私は立ち直るために、「いつか会える時に、胸を張っていられるようにしよう」と思い、自分の弱さと甘えに向き合ってきました。言い換えれば「もう一度自分を認めてほしい」という気持ちで頑張ってきたのです。それが妄想であっても当初の自分にとって1番のモチベーションがだったからです。そのせいで、新しい恋人ができ、前の人を好きな気持ちがなくなっても、彼の存在に執着して連絡先を消せません。今の恋人と同棲準備をするにあたり、この気持ちを整理したいと思うようになりました。連絡することも、来ることもないのに、連絡先を消したら、本当に会えなくなってしまうのを認めるのが怖くて、消せないんです。どうしたらこの気持ちを手放し、連絡先を消せるでしょうか。背中を押してください。

有り難し 8

回答 1

病気に対する心構え

大病を患っているのに、明るく生きている方がおられます。苦痛があるはずなのに、それを感じさせない方がいます。私もそのように生きたいと願いますが、とても難しいです。昨年末ハスノハに出会ってありがたいお言葉をいただき、他の方の回答も読ませていただきました。そして、今この時を大切に生きる，できないことを嘆くのではなく出来るものを数える。そんな風に過ごしていこうと決めていたのですが、、この夏は持病の発作が多く、あっという間に弱くて情けない状態に戻ってしまいました。慌てて怯えてオロオロしています。発作は苦しくて辛いです。明日もまた発作が起こるのではないか、そしてこの次は死んでしまうのではないかと、不安のかたまりなっています。その不安の裏には、きっと生への執着があるのだと思います。まだやり残したことがたくさんあるし、孫にも会いたい… うまくお伝え出来ませんが、心が乱れて苦しいです。そのままで良いのだとお坊さま方は言ってくださるかもしれませんが、あまりに情けなくて、もう少し強くなりたいと願っています。良い意味で開き直るくらいの、病気に対する心構え・覚悟を持つにはどうすればよいでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

2023/10/12

どうやって生きたらいいのか分からない

私は約４年ほど付き合っていた彼氏と別れてから２ヶ月程経ったのですが、別れ方が綺麗で無かったのもあり、気持ちの整理が追いついていませんでした。占いに頼り、また連絡くるよと言われたことを鵜呑みにして期待したりなど、現実に起こってないもの、目に見えないものに頼り、都合の良いように解釈し、現実を受け入れることを拒んでいました。占いで言われた日付はまだ訪れていませんが、分からない事に期待をして違った時に傷つくのが怖いし、望む未来が来なかったら、それまでの自分の行いのせいで未来が変わったと思ってしまいそうだから、期待したくないのです。私はずっと、なぜこうなったのか振り返り次はこうならない様にと自分を見つめ直してきました。ノートにたくさん気持ちを綴り、どうしたいのか、自分の軸をブレないように意識したり、努力をしてきました。でも、それも疲れてしまいました。自分が執着していたことを認め、手放そうとしましたが、それも必死になりすぎて執着となり、でも元カレに執着したい訳でもなく。もう繰り返さないと自分と向き合うことも、やりすぎて執着となり、でも自分の気持ちを蔑ろにしたい訳でもなく。努力していたことも執着しすぎて苦しくなり、もう何もしたくない解放されたいと思いましたが、怠りたい訳ではないのです。その時に、ただただ、ありのままの自分と目の前にある現実を、受け止めるしかなくて、自分ではもうどうすることも出来ない苦しみでいっぱいになりました。何も変わらない現実、コントロール出来ない、思い通りにならない、だから辛い。生きることはすごく大変、でも受け止めるしか無い、でも受け止めきれない、だからどうしたらいいのか分からない。何もしたく無い。毎日をただ生きることしかできない、でもこの現実を生きることも辛い。解放されたいと思いながらも、どうやって生きていけばいいのか分からない。何か理由がないと生きていけないとでも思っているのか、でもそうではない。もう何もやりたくない、自分から解放されたいと思っているくせに、自由に生きることを拒んでいるのでしょうか、私は。バランスを取るのが難しいです。今まで生きてきたから、生きていけないはずなんてないのに、なぜこんなにも、現実を生きることが難しく感じるのでしょうか。分かりにくかったらすみません。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

自殺を失敗してから

自殺に失敗した後結婚しました。保護入院中に原因でもあった主人に再プロポーズを受けました。その後はすごく幸せでした。幸せと思うようにしていました。でもちょっとした躓き（主人の未遂不倫）で再燃しました。ただ前と違ってトラウマがあって実行出来ず悩んでいます。命は大切にしろとかそういうのはいらないです。めちゃくちゃわかっています。前の失敗で入院した時後遺症についていっぱい話をされました。それが怖いんです。後遺症を抱えて生きたくない。ただでさえ生きるという事に執着がないのに。私は弱いというだけですか？どうしたらいいのか分からなくてパニックになっているだけでしょうか

有り難し 23

回答 1

2022/11/02

父の七回忌

お坊様にはいつも大変お世話になっております。ご相談と言いますかご報告をさせてください。お坊様はどう思われますか？来年は父の七回忌なのでダメ元で介護認定を受けている母に電話をして「お父さんの七回忌はいつ頃やるの？」と聞いてみた。その回答が「私の洋服返して。勝手に持って行ったでしょ。」だった。私は「また母は私を泥棒扱いしている」事に怒り心頭で電話を切った。結局七回忌の話はできませんでした。姉の電話番号も知らないですし絶縁しているので私一人で父の写真を持って菩提寺で七回忌のお経をあげて頂く事にしました。お寺さんに電話をして日にちを決めました。私は七回忌を最後にするつもりです。毎回法事の度に嫌な気持ちになるのは私の身体が持ちません。お寺さんに行く時は「浄土真宗本願寺派　日常勤行聖典」と父の写真とお念珠を持って行きます。ご住職さんがお正信偈もおとなえくださると仰ったので上手にはおとなえ出来ませんが私も後ろでおとなえさせて頂く事にしました。なぜ私が法事や葬儀に拘るかと言いますと私が生前を知っているご先祖様が怖いからです。祖母は私の顔をアルミ缶で殴った不良老人です。ある人から人は亡くなっても性格は変わらないし悪人が善人になる事はない。と聞かされました。お坊様、仏教ではどのように考えるのでしょうか？教えてくださいませ。

有り難し 20

回答 1

考えても解決しない事をずっと考えています

以前もご相談させていただいたものです。その節はありがとうございました。あれから、前向きに前向きに考えようとしていますが、起きて寝るまで、ほとんど何をしていても、１つの後悔だけが、頭にへばりついて剥がすことができません。それ以上の悩みがない恵まれた環境で生きているという事も分かっています。でも、どうしても、まぁ良いか、何とかなるか、無事に生きてるだけで幸せなんだから、で済ますことが出来ないのです。自分の顔の一部の後悔なので、今までは何とも思わなかったのに、気になり出すとそこに違和感まで感じてしまって、悪くなったらどうしよう、どうしよう、どうしてあんな事をしてしまったんだろう、戻したいけど、もう戻せない、怖い怖いと、来るかもわからない未来の不安、過去の自分の事を取り憑かれたように考えてしまっています。子供の前でも、いつでもどこでも考えて、うまく笑うことも出来ません。もっと気楽に、その時はその時だと開き直るにはどうしたら良いのでしょう。離婚した事や済んでしまった行いに対する後悔は、反省してもう繰り返さないと誓い、自分の中に仕舞うことが出来たのに、自分の身体に関する事だけは、毎日感じることなので、どうしても悩んでしまいます。自分の事を差し置いてでも考えなくてはいけない事が見つかりません。子供は可愛いし、親も元気だし、良いこともたくさんありました。しかし自分の問題だけは別なんです。自分が一番可愛いんでしょうね。嫌になります。自分の事で、１つのことに執着して、気を病むまでずっと考え込む癖はどうしたら治りますでしょうか。これで最後の質問にいたします。宜しくお願いします。

有り難し 40

回答 2

2023/11/05

別れた元恋人から連絡が来ました

こんにちは。30代の女性です。 2年前に別れた元恋人から、先日突然LINEが来ました。内容は「あ」の一言だけです。元恋人は統合失調症で、執着心がとても強い人です。疎遠になった知人に、返信が来ないにもかかわらず、メールを送り続けていると聞いて、この人は怖いなと思い、別れを切り出しました。 1年前にも、自宅に押し掛けてきて、すぐに帰ったので通報はしませんでしたが、とても怖い思いをしました。 (警察には後日相談という形でお伝えしています) 最初は、誤送信かな？と軽く流していたのですが、彼のLINEを私はブロックしているので、アカウントを作り直して連絡してきたのだと気付き、怖くなりました。自分なりに考えて、警視庁のストーカー対策を参考にして、「もう連絡して来ないで下さい」「また家に来るようなら、警察を呼びます」「私に関わらないで下さい」のメッセージを送りました。普通の人なら、これだけ言えばあきらめるだろうと思いますが、彼は普通ではないのと、リストカット用に剃刀を持ち歩いてるので、いつ、また自宅に押し掛けて来るか……と思うと、怖くてたまりません。大の大人が情けないですが、怖さが和らぐ方法など教えて頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

2021/11/05

嫉妬からのイラつきか？

私は昔から、1人の友人に異様に執着してしまう癖があります。今現在も学生時代からの1人の友人（同性）に執着しており、その人に構って欲しくて仕方ないです。ただ、実際に構ってもらうと、毎回特別楽しいと言うわけではなく、電話をするにも無言で電話を繋いだままにするとか、一緒に遊んでいても会話がないとか、なんのために時間を使っているのか分からないような過ごし方になります。勿論、ものすごく楽しい時間を過ごせる時もあります。しかし、その人からの連絡が3日も来ないと「嫌われてしまったのか？」「私と遊んでも楽しくないのか？」と一日中不安になります。そういった思いを本人に伝えることもできず、こちらから連絡を取るわけにもいかず、最終的に苛立ちを感じ始めます。これは、自分にも相手にもよくない感情だと思って、その人に執着しないよう、こちらからの連絡を控えたりもするのですが、その人から連絡があった瞬間嬉しくて、遊びの誘いを即承諾してしまいます。そうしてまた、その人からしばらく連絡が来ないと憂鬱になり苛立ちます。ちなみに、その友人から連絡がない時に私から連絡を入れても大抵無視されます。最近はこれの繰り返しが非常に多く、休みの日も友人についてずっと考えてしまう日々が続いています。また、その友人から嫌なことを言われることもあり、だんだんとその友人のことが好きなのか嫌いなのか分からなくなる時もあります。ただ、やはり連絡は嬉しいです。友人との付き合い方のアドバイスをいただきたいと思っています。どうすればこの他人に執着する癖に折り合いをつけられるのでしょうか… また、自分の感じているこの感情がなんなのか、もうよく分からないので、なにかお言葉をいただけないでしょうか…

有り難し 18

回答 1

2024/03/19

姉に賃貸住宅の保証人を断られて……

結婚後、ずっと同じ賃貸住宅に住んでいましたが、物件サイトでとても良い条件のところを見つけ、家賃も同じくらいだったので引っ越したいなと思いました。保証人が必要な物件でしたが両親はすでに年金生活で、夫の兄は海外にいるため、実家にいる私の姉に打診したところ断られました。もともと仲が良い姉妹ではなく、ルーズでだらしない私は、まじめできちんとしている姉に嫌われていました。しかし今後、両親が他界後に病気や入院などの事態があれば、姉妹で助け合うこともあるだろうから、大人の判断で引き受けてくれると思っていたので失望しました。しかも、実家の母も私より姉の気持ちに寄り添っている様子で、「だいたいあなたは行き当たりばったりで無計画」と逆に非難するようなことまでいわれ、身体が震えるほどの怒りを感じました。保証人などいらない、住めるところに住めばいいのに、まるで自分の好きなまち、好きな部屋に暮らしたいと願うことがわがままであるかのような言われようでした。もともと母と姉は親友のように仲が良く、結託して父や私を小馬鹿にしたり、欠点をあげつらっては批判してくることに耐えられず、私は２０才頃に家を出て自活してきたという経緯がありました。一方、両親と姉は祖父から受け継いだ家と土地にずっと住み続けていて、賃貸住宅を借りた経験もないですし、経済的な不安や住居の心配はこの先もないでしょう（私の知らない苦労はもちろん、あるのかもしれませんが）。そんななか、私だけが独立してがんばって生活しているのだから、保証人くらいは……という気持ちがあったことは確かです。月日が流れ、距離があいたことでそれなりに友好的な関係になっているように思っていましたが、今回の件で過去に投げつけられた言葉などが生々しく蘇り、自分でもどうしたのかと思うほど気持ちが揺れ動いて落ち込んでいます。本当に困っているときに助けてもらえないなら、もう家族の縁を切ろうか、といった考えも頭に浮かんできます。大人同士のことだし、人にはそれぞれの考え方があるのだから仕方がないことだし、子どもっぽい考えだとわかってはいるのですが、以来、どうしても家族から見捨てられたような苦しさ、悲しさ、憎しみから逃れられません。どう考えたら、気持ちが楽になれるでしょう。

有り難し 14

回答 1

片想いの相手を忘れられません。

私は既婚者でありながら、SNSで知り合った既婚者の男性に想いを寄せてしまいました。夫婦仲は円満なほうで、夫に対して不満はありません。子供達も元気で手もかからないほうだと、思います。その彼とは、メールでやり取りを毎日何往復もしていました。約半年以上つづきました。数回会いましたが、彼のほうが自制心が強く肉体関係を持つ事はありませんでした。とても、話があい毎日メールで会話をしても飽きませんでした。数週間前に、メールでのやりとりで彼の気持ちが友達以上のものがないと知り、やりとりをやめました。わたしのワガママです。彼からは、やりとりをやめようなんて一言も、ありませんでした。それから、毎日苦しくて後悔の日々です。友達として繋がっていれば、よかったのでは？と。なかなか忘れる事ができず、苦しくて涙がでてしまいます。単なる片想いなのに、どうしてこんなに彼に執着するのか怖いです。自分の気持ちなのに、怖いです。どのように、この執着心から抜け出せるのかご教示いただけると、ありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

度々すみません、相談したいです。

こんばんは、いつも拝読しております。お坊様皆様のお言葉、すごく感受深く思います。最初に相談して半年以上経ちました。やはり、元妻と彼氏が気になって良からぬ事を考えてしまう私が居ます。本当に馬鹿だよな…先生に言われたように考えてもどうしょうもない事だといつも思います。何でこんなに執着するのか。答えは分かっております。元妻が再婚するのが、結局怖いんです。息子達が心配です。最近、睡眠していたら昔の生活、結婚して幸せだった日々が走馬灯のように現れます。目が覚めたら、昔を思い出して辛い… あの日、こうしていたら。後悔ばかりです。先へ進むには自分が変わらなきゃいけない。答えは分かっています。友人達も離れていき、酒を飲んですぐ寝る毎日です。生きる糧は自分が見つけなくてはいけませんが、アドバイスが欲しいです。宜しくお願い致します。御拝読頂いたお坊様ありがとうございます。

有り難し 8

回答 1

2022/04/07

満たされすぎて欲望がない。

25年来の友人からの相談です。彼女曰くやりたい事は全てやってしまって自分の人生に満足しすぎていて生きるということにさえ執着が無くなってしまった。お金も子供も仕事もパートナーも友人も満足しているし世界中で行きたいホテルは全て泊まったし世界旅行も何回もしたし三つ星レストランも海外の行きたいところは全て行ったし家も高層マンションを自分の思い通りにリノベして住んでいる。投資がメインなので仕事をしなくても良いのだが子供の教育上働いていないのはよくないと考え一応、会社を何個か経営していて仕事は至って順調。コロナ禍でも経営状態はむしろ好転しているとのこと。先日の地震があってめちゃくちゃ揺れてこのまま死ぬかもしれないと思った時に全く怖くなく、死ぬのもアリだと感じてしまって今までも満たされすぎて欲望がないと思っていたが生きる欲望さえもないということに気がついてしまったとの事。普通の人たちが欲しがっているものはとっくに手に入れていて今は興味も無くなっている。周囲の人たちが喜んでくれることは嬉しいけど死んでもこの人たちを幸せにしたい！とは思っていないとの事です。何物にも執着しないことが自分の夢を最速で実現するために必要だと気がついて執着することを徹底的に排除してきた結果本当にやりたい事さえ無くなってしまって燃え尽き症候群のような感じで生きているとの事です。この様な方は、どうすれば良いのでしょうか？もう、解脱の領域に近いため十分に生き切ったのでいつでも死んで良いものでしょうか？どうやったら、世の中のためになることへ目を向けてもらえるのでしょうか？という思いは私が勝手に思っていることで残念ながら彼女は地域とか国とか世界とか地球のためにとかそんなことは考えもしない、と言っておりました。でも、私に相談してくるということは何かしらもう一度欲望というものを取り戻してみたいと感じたからなのだと思います。私は普段は目標に向かってゆく方々のお手伝いをさせていただいておりますが目標を全て達成した先に目標が見つからなくなってしまった人の相談は初めての経験で、どうやって解決してゆけば良いのか分からなくなり、もしご存知でしたら教えていただけますと嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

死にたいけど死ねない

死にたいけど、死ぬのは怖くて死ねません。生きているのがずっと辛くてこのまま生き続けるのは辛いけど死ぬ事もできない。少しでも良くなるようにと思ってもなかなか変えられない。もう何がどう変われば生きていたいと思えるのかもわからない。あと1年だけ、あと半年だけ、2020年まで、いやせめて2019年まで、とにかく明日まで待ってみようと、とにかく死にたい気持ちを先延ばしてなんとか生きてきたけれど、もう本当に限界です。何度死にたい気持ちと向き合えばいいのか。もうたくさん。死にたくても死ねない苦しみ。どうしたらいいでしょう。

有り難し 50

回答 3