問答一覧

検索結果: 271件

学校に行けていません

大学2年生です。高校生のときに軽~中度の鬱を発症し自律神経をやられ、希死念慮と戦いつつこれまでなんとか学生生活を送ってきました。毎日電車のホームに立つたびに飛び降りてやろうかと思う程度ですが。理系ゆえ時間割を選べず一限が多いのですが、発症後は朝そもそも目が覚めない、覚めても気分が悪くて起きあがれないなどで午前中の活動が難しくなっています(午後からなら活動できます)。午前の授業は休みがちで、ただでさえ分からないものがさらに分からなくなり、近頃は起きられても行くのが億劫です。親に学費を出してもらっている以上、行かないと申し訳ないという気持ちはあるのですが、それ以上に行きたくなさが勝ります。就職のことも考えると一般の人と同じような生活を送るのは困難だと思い、休学や退学、通信制大学への編入も視野に入れました。しかし、将来したい仕事が決まっているから入った大学ですので、学校を辞たり仕事を諦めたりするとこの先どうしたらいいのか分からなくなります。このような状況に加え、半年ほど前から下の兄弟が不登校になりました。本人は辛いのかもしれませんが、毎日体調不良を押して大学に通っている私からすれば辛い怖い行きたくないと言えば家で一日中ゴロゴロしていられるのが羨ましくてなりません。親もそれを許容しています。私は大学に行く体力がなくなるなら趣味を諦めろと言われるのに。最近では自分が何を辛いと思っていてそれをどう解決すればよいのかも分からなくなってきました。とりあえず件の兄弟を殺すか、大学を辞めるか、死ぬかの三択かなと思っています。現実的に考えたら死ぬのが一番早い気はしています。とりとめのない文章で申し訳ありません。どこから解決すればよいのか、糸口が知りたいです。気力も体力ももうないので気合いで頑張れ的な回答はどうかお控えいただけると救われます。

有り難し 16

回答 3

2023/09/08

就職する度に統合失調症を再発してしまう

こんばんは。30代の女性です。 6年前に統合失調症を発病し、3回の入院と、1つの就労移行支援と2つのB型作業所を経験してきました。しかし、どこに行っても、ストレスで統合失調症を再発してしまい、症状が酷くなって辞めてしまいます。 9月から、在宅ワーク形式のB型作業所へ移りましたが、たった3日で統合失調症の幻聴が再発してしまいました。仕事は難しくて、ついてゆけません。病気になる前には、楽にできていたデータ入力が、とても複雑で難しく感じてしまうのです。辞めたいと思う気持ちになってしまいます。しかし、ここを辞めてもまた同じように、統合失調症が原因で長続きしないと思います。今の作業所は、仕事が難しいこと以外は、対人関係も少なくて、働きやすいです。双極性障害の鬱もあり、将来のことを考えると死にたくなってしまいます。こんな私ですが、アドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

2022/09/04

頭と心がもう限界で爆発しそうです…助けて

前にもここで相談させてもらったのですがここで悩みを書き込むと少し心が安心するのでまた相談させてください。前回の相談でも書いたのですが、私は24歳の男でバツイチです。去年初めて自分が軽度の知的障害を持ってる事が分かりました。障害者手帳は今年の夏の初め頃取得したので、前の仕事を辞めるとき次は障害者雇用で就職しようとしたのですが、田舎の障害者雇用の給料はとても安く、毎月の養育費の4万、携帯代や車のローンやガソリン代、税金、車検などの維持費（田舎は車が無いと通勤も通勤もできません）など生きてるだけでお金がかかるので障害者雇用ではなく普通に働いてます。あと未だに自分の障害を受け入れる事ができず、自分は障害者ではなく普通なんじゃないかと思ってしまいます。が、仕事をすると特に障害が出てしまいます…ちなみに今の仕事は外壁屋で親方と2人でやってます。私は障害のせいで仕事が覚えられず、仕事中にもっと急いでやれ言われたいすると頭がパニックになって頭の中が真っ白になり使い物になりません… メモすら取る事ができず、障害を小バカにされたり毎日毎日怒られてます…仕事に行くのがとても怖いです… 以前別の職場で適応障害や鬱になった時に薬を飲んでたのですが、仕事を辞めてた時は薬を飲まなくても良くなったのですが、また薬を飲むようになってしまいました… まだ今の職場に来て数ヶ月して経ってないのですがもう心が限界で、もう少し我慢しても無理なら障害者雇用で働こうと思いますが、親に散々迷惑をかけてきたので相談できず、無理してでも笑顔でいるようにしてますが限界がきそうです… 特に仕事の日の朝は死にたくなるくらい気分が落ち込んでます… 最悪もう辞めてしまおうと思うのですが、辞めるのも問題があります。・せっかくまた就職したのにまた辞めたいと親に言えない…迷惑をかけられないと思ってしまう事・今の職場はまだ雇用保険をかけてないのですが、親方が雇用保険をかけてやる。と言ってくれました。雇用保険に加入すると再雇用手当が貰えるので養育費や来年に一月に車の車検などがあるので金銭的には少し余裕になります。ですが、（せっかく雇用保険掛けてやるから絶対辞めるなよ）と言われました。なので心が壊れても辞めれないじゃないかと思ってしまいます… そう考えてると頭が爆破しそうです………

有り難し 4

回答 1

学校に行きたくないです

働きながら保育士の資格を取ろうと夜間の学校に入学しました。コロナの影響で6月1日から授業が始まりましたが、すでに勉強についていけず学校に行きたくない、辞めたいと思ってしまいます。たった1週間しか学校に行ってないのにもう辞めたいと思ってしまう自分が情けなくて悔しいくて泣いてしまいます。朝起きて仕事に行く準備をしている時に今日も学校かと考えてしまったり、夕方学校に行く準備をしている時にも涙が出てきて止まらなくなります。家族や友達、職場の方にも頑張ってねと言われたのに頑張っていける自信がありません。不安だらけでそんな自分が嫌で気持ちを紛らわすように何度も頭を殴ってしまいます。そんな私はこれからどうすればいいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

頑張るのに疲れてきました

初めまして。乱雑で読みにくい文かと思いますが、どうかよろしくお願いします。プロフィールに書いている夫は３０代後半で、バイトをしながら、現在再就職活動中です。６年前、長く勤めていた会社をパワハラによって鬱になり辞めました。その後、通院しながら無事に就職先を見つけたのですが、鬱の影響で長続きせず、退職。次の会社も同様に退職しました。ちなみに今は鬱の症状はなく元気です。バイトは２年前からです。再就職活動はもう５年くらい続けていますが、全然見つかりません。何十社受けたのか、その全てが不採用で、その連絡すらない事もあります。私がフルタイムで働いて、なんとか家計をやりくりしていますが、苦しいです。何かトラブルがあれば耐えられません。夫のバイト代では、ありがとうという気持ちはありますが、とても足りず、夫もそれを分かっているから再就職活動をしています。なのに、就職が決まらない。不採用の度に夫を励まし、私自身、明るく振る舞っているのですが、最近、疲れてきていると強く感じるようになりました。死んでしまおうかと、ふと思うことが多くなりました。自分で言うなと思います。けど、二人でいろんな物を我慢して、いろんな事を我慢して辛抱して、諦めずに頑張っているのに、どうして報われないのでしょうか。ここでは書ききれない、嫌な事、つらい事、理不尽な事があっても、いつか報われると思って乗り越えてきました。なのに、どうしてでしょうか。これが試練だというのなら、ここまで追い込んで何を知れと言うのですか。もう絶望しか見えません。疲れました。この状況でも希望はあるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

恋人がしんどくなる時

恋人のことでしんどくなる時があります。恋人は所謂ブラック企業に勤めていて(本人的にも限界でもう辞めると言ってました)精神的に不安定です。少し前ですが包丁で自分のことを刺そうとする軽い自殺未遂もしてます。勿論止めましたし、死ぬつもりは無いのに行動が先立ってパニックになってたので宥めてその時は事なきを得ました。わたしも情緒不安定になりやすく、職場に対する適応障害も経験しているので気持ちは理解できるつもりです。なるべく支えてあげたいと思っています。でも愚痴を聞いたり、病んでるところを見ると過去の出来事を思い出して同調して気分が落ち込んでしまいます。その事で喧嘩もしました。恋人がしんどくなったらわたしもしんどくなることに対して、恋人は自分はしんどくなるなってこと？と言ってきました。そういうつもりじゃないことを拙いながらに伝えましたが、正直伝わったか自信がありません。わたしもしんどくなりたいわけじゃないです。過去にしんどかったら言ってと優しい言葉をかけていただいたから、甘えてしまってたのだと思って、そのことがあってからは自分の不調を言葉にしていません。恋人は心身共に疲れていて、夜もあまり寝れてないそうです。一応病院に行くことも勧めましたが行かないだろうなと思います。また出勤時間が近づくと行きたくないと泣く時もありました。休めば？と言えば休めない、人が足りてないからと絶対に出来ないといった強い否定をします。社会人ですので責任があるのもわかりますし、休むと伝えること自体が恋人にとって高いハードルであることもわかりますが、体に支障が出てるくらいなら休んでほしいです。本人にも伝えてますが、多分休まずに行くんだと思います。同棲してるわけでもないので疲れ切って帰宅した恋人にお疲れさまと言葉を送ることしかできず、連絡が空けば疲れたとか体調不良の旨を独り言のように送ってきます。大丈夫？と言えば大丈夫と返ってきますのでそれ以上言えません。多分わたしも疲れてるんだと思います。急に全部がどうでも良くなったり、急に気分が落ち込んだり、寝れなくなったり、不調が目に見えてきてつらいです。落ち込むたびに鬱だった時みたいな状態になるのも嫌ですが一度なるとどうにもできずただじっとして落ち着くのを待っています。恋人に話せば済む話、でも出来ない現状の自分にうんざりしています。

有り難し 9

回答 1

親が弱っていきます

よろしくお願いします。私の両親は父が66.母が56歳です。父は体の衰えを感じていてここ半年は毎日のように仕事を辞めたい、しんどいと言っていました。今月になり会社に辞める意思を伝えたようです。現役を引退し、趣味もこれといってない、なんだか寂しいと言っています。なんだか疲れた。俺は鬱かな？とも。正直、人間だから弱音を吐くのは当然です。しかし、毎日に加え、やっぱり親のそういう姿を見るのが苦しいです。30歳も過ぎて、親を支えなければいけないのに恥ずかしいのですが、やはりいたたまれなくなります。励ますのがいいのか、同調すればいいのかわかりません。いつまでも良い親でいてほしいなど甘えなのかもしれません。歳をとって身体も心も弱ってきているのは、今まで頑張ってくれていた証拠なのに、弱いところは見たくないなどわたしは自分勝手です。しかし、どう向き合えば良いかわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

社会に出られません。

社会人1年目の23才です。私は好奇心旺盛な為、制作面でやりたいことがたくさんあります。（デザイン・映像・写真等）けれど、何かを極めることができません。仕事もすぐ辞めてしまい、本当に自分がやりたいことを優先してしまいます。学生時代、自分がやりたい仕事に就こうと考え、実際に社会に出て経験した上で、結局続かず精神的におかしくなり、今でも病院通いをしています。（軽度の鬱、双極性障害）どれも中途半端になり、それでも常に何かをしてスキルを上げたり作業をしています。何かを制作している時はとても生きがいを感じます。まだ若いし色々やってやる精神です。大学卒業後は、就活をせずにやりたいことをしつつ販売員のアルバイトをしていました。けれど、自分に合う職ではなかった為3ヶ月ほどで辞めてしまいました。家賃や生活費もあるので次は、あまり興味のない仕事につき安定を考えて正社員として働きました。親孝行にもなるかと思い働きましたが、ストレスでさらに病院通いになり、4ヶ月で辞めてしましました。その後から、ありがたいことに個人的に仕事が入る様になり充実していたのですが、フリーランス状態ということもあり、今はほぼニート状態になっています。このままだと家賃も払えず実家に帰省しようとも考えているのですが、親に迷惑をかけて帰ったところで田舎なので働き先がありません。学生の頃に経験した、好きなことでも社会に少し出ただけで精神をおかしくするなら、社会は向いてないと思い、「会社」という枠に対して恐怖心があります。好きなことを優先して生きていくのは難しいとわかっていても、どうせ次も長続きしないと思ってしまい、社会に出れません。 1年半近く病院通いをしていて、薬のおかげで何とかなっていますが、家に1人の時間が長くなるにつれて死にたくなります。それでもまずは安定のために働こうと調べたりしていても、またすぐ辞めてしまうという思いがあり、なかなか進めずという繰り返しの毎日です。この時間は無駄なのでしょうか。長々すみません。

有り難し 22

回答 2

子どもの前で『殺す』と呟いてしまう

もう7年以上前のことですが、社内いじめとパワハラが原因でうつ病を患い、毎日死にたいと呟いていました。今はたまに具合が悪くなるものの、症状もよくなり、会社も辞め、結婚もし、優しい旦那と可愛い赤ちゃんに囲まれ日々幸せに暮らしています。ですが、未だに私を鬱に追いやった人間への恨みが消えません。似たような事件や会社のある県をテレビで見る度に嫌なことを思い出して辛いです。しかし1番の問題は、『あいつらみんな殺す』と子どもの前で呟いてしまうことです。子どもはまだ3ヶ月ですが、私の言葉を理解するのも時間の問題です。夫の前でも殺すと言いかけて何とか言葉をのみこんでいます。どうした呟きをやめられるでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2022/02/15

旦那の職が安定しないときの心構え

4年前にマンションを購入。と同時に旦那が仕事を止めました。有給消化中に次の仕事を決めて働き始めましたが2年後に脳梗塞で倒れました。幸い麻痺が少なく3か月で復職したのですが、以前のようにはいかないもどかしさとストレスで旦那は鬱になりました。なのでまた転職し現在の会社で働いてます。その間家計的にも赤字で苦しかったためわたしもフルタイムに戻し家事育児仕事とワンオペでこなしています。ただ、また旦那のほうでストレスがたまってしまい(今回は上司が合わない人みたいで)長く続かなそうです。わたしもわたしで心に余裕がないので優しく話をきいてあげることもできず、旦那の負のオーラに逆に負けてしまいます。こどもに対しても充分にかまってあげられないこともしばしば。ほんとはもっと笑顔で楽しく接してあげたいのですが…。家計が苦しいのでマンションも売って郊外で暮らしてなるべく支出をおさえる暮らしをこれからするつもりですが、旦那にも仕事をしてもらわないことには生活ができません。でも頑張れとも言いたくない…。わたしも余裕がなく正直苦しいです。どうやってお互いのバランスを保っていったらいいのかが分かりません…。

有り難し 29

回答 2

過去に強烈な後悔があります。

相談内容は、過去への後悔が頭から離れず、何に対してもやる気が起きず、生きること自体が辛くなっていることです。人生で最も尊敬し信頼していた人を裏切ることをしてしまいました。裏切った相手は、 9年前に、仕事の上司として知り合い、仕事に留まらず、生き方を教えてくれた人でした。私がうつ状態になり仕事ができない状態になったときも、助けてくれた人でした。ですが、鬱になった原因は、この相手でもありました。この人は、意志が強く芯が通っており、ズバズバものをいう方で、私は、強く強く憧れました。ですが、この人は、他人の気持ちを考えずにものを言うため、その言葉がきっかけで鬱になったこともありました。その後、会社を辞め独立しました。そして、独立後は、その上司から仕事を斡旋してもらっていました。（この仕事は、私の替わりいなかったため、どうしても私がやらなければならなかったこと）その仕事は11月いっぱいまでの約束でしたが、 11月から、私が精神的に崩れ、放置した形となり、契約無効となりました。それと同時に、私は1番やってはいけない事をしました。それは、会社経由で知り合ったお客様に、会社を辞めた後、セールスを掛けたことです。はたから見ると、お客を奪った形です。まとめると、私がその人を裏切った行為とは、・仕事の途中で投げ出すことを行った（これまでも精神的に無気力状態になり、仕事をしない時期が何度かあり、その度に許してもらっていた）・お客様を奪う行動をしたこの2つです。 ※契約無効については、上司とは全く話さず、その部下の人から告げられました。ようするに、もう私と口も聞きたくないと思ったのだと思います。結局、自業自得。ただ、その反面、鬱になっても、上司のことは一切悪く言わなかった。会社の都合の悪い事情も一切文句を言わず全てのんできた。こういう相手への不満があり、それを認めてもらえないジレンマが、かなりあります。もう、この相手とは一生連絡は取れないと思います。だから、この感情は私自身の中で消化していくしかないと感じています。これから前向きに生きていくために、どういう考え方を持てば、この後悔や罪悪感や相手への嫌な感情などを和らげることができるでしょうか？

有り難し 57

回答 3

2021/08/01

退職日まで心を強く持つには？

去年の12月から、社長とわたしの2人だけの会社で働いているのですが、無謀で一方的な業務の押し付けや、乱暴な言葉遣いが多く、少し違和感や不愉快な感情を感じていました。そんななか先日、「これは間違いなくモラハラだ」と思うような「クソ、手抜き、阿呆、貧乏人」など汚い言葉が羅列されたLINEのメッセージが届きました。おそらく何かでイライラして私に当たってしまったのだと思います。流石にこれは、、と思い。夫にもLINEを見せると、「これは人として異常なことだし、私が傷つくような環境には居てほしくないから、すぐ退職をしたほうが良い。」と言われ、わたしもその通りだなと思いました。その2日後には、「会社の規則通り2ヶ月後に辞めます」という内容で退職届を出しました。しかしながら、いかんせん2人だけの会社なので「2ヶ月で抜けられると困る。2ヶ月では新しい人は見つからないだろう」と言われ受理してもらえませんでした。社長の言い分はよくわかります。しかし、わたしは日々のストレスによって食欲が無かったり、夜布団に入ると涙が出てきたり、鬱っぽさや体調の悪さを感じており、心療内科の抗不安剤を飲みながら正直ギリギリな状態で仕事をしています。だから、会社の規則である2ヶ月以上は仕事をしたくありません。（法律に則った、至極真っ当な言い分ですよね？）でも、状況が状況なので、働くしかありません。（ここまで辛い気持ちを殺して毎日仕事ができてしまっている自分が嫌いです。）退職の日まで何とか健康で頑張るには、どういった心構えでいるのがよいでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

過去の後悔ばかり。自分を肯定したい

毎日毎日、過去のことを思い返しては後悔ばかりして落ち込んでしまいます。私は大学卒業後に入った会社を辞めて療養し、実家に戻って再就職しましたがそこも何もかも合わず退職予定です。こうなったのは自己肯定感の不足による鬱と、自己分析の甘さ、情報調査や想像力の不足によるものと考えています。もう苦しむのは嫌です。自分に合う生き方を模索したい、幸せになりたい、自分らしく働きたいと思っています。そのためには過去の自分が感じたことや行動を思い返して、自分はどんなものが好きで、どういった働き方が合うのか合わないのか、その他もっと深く自己分析を行う必要があります。しかし過去を思い返すと同時に後悔が襲ってきます。いつも疲れていた大学時代、人付き合いに疲れてサークルもバイトも委員会も学科の友人付き合いも辞めて1人で過ごし、徐々に思考が歪み何の努力もせずただ生活するのと単位を取ることしかしなかったがもっと興味のあることを何でもやってみれば良かった、鬱になってまともに就活をしなかったこと、就職留年をせずに卒業してしまったこと、就職先では余暇に勉強できず戦力になれず辞めてしまったこと、適応障害になる前に辞めて別の仕事を探せばよかったのではないか等々、無数の後悔が浮かんできます。実家に戻ったことで、家族に自分の思いを吐露したり相談することで思考の歪みは徐々に直ってきました。その点については後悔はそこまでありません。周囲に私のことを責めたり馬鹿にする人は居ません。なのに、私だけが私のことを責めてきます。まだやり直せる、自分らしく生きられるはずなのに、頭の中がぐちゃぐちゃしてしまいます。どうすればよいでしょうか…。

有り難し 9

回答 1

2022/12/20

生きる意味と病気の完治の望み

3年間、パートに勤めていました。とてもやりがいのある仕事でした。ところが、1人の上司に嫌がらせを受けて、とても耐えられずに止めることにしました。辞めた途端に、体調を崩してしまいました。そして、鬱と言う診断を受けて、毎日何もやる気が出ずに、泣いています。家事も趣味も出来ず、外にも出られません。毎日ボーっとして過ごしています。家族に迷惑をかけるだけなので、私の存在意味はあるのか毎日悩んでいます。また、この病気は治るのかと言う不安もあります。カウンセリングの先生は大丈夫と言いますが、中には薬が効きにくい人もいると言うのを聞かさせれて、その中に私が入るのではないかとすごく不安です。家族には考えすぎと言われていますが不安が尽きません。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 10

回答 1

同居の実母と別居したいです

結婚しマイホーム購入後、しばらくして独り身だった実母(50代)と同居をしました。正社員で働く母には毎月生活費をもらい、母の車を借りる、子供と遊んでくれる、母は家事をしない、お互いに出費が浮くなど同居したメリットが沢山ありました。しかしその後、夫と母が転職の為仕事を辞めている期間が重なり、一緒に過ごす時間が長くなり夫が母との同居をストレスに感じるようになりました。声が高く大きい、独り言が多い、驚いた時急に大声を出すなど(歳のせいか同居してから私も気付いた)から始まり、最終的には声や物音を聞くだけで駄目になりました。夫も母が嫌いではなく感謝しているのにそう感じる自分も嫌だ、と精神的に参り鬱になりそうでした。母にはそれとなく伝え、夕飯は自室で食べてもらう、極力居間に来ないでもらう、など協力して関わる時間を減らしてもらっています。それでも家に他人がいることで気を抜けず、子供のストレス(煩いなど)も重なり、仕事より家の方がストレスが溜まるとよく言いストレスで持病の心臓が痛むこともあります。私は夫の不満も分かるし私も母との同居にストレスがあります。(愚痴、批判思考、こだわり、プライベートが減るなど) 夫は同居は自分達から誘ったし母は現在パートで収入が減ったので別居とは言えない、と言いますが、私は別居したいです。二人の間に挟まれ常に気を遣い夫の顔色を伺う自分が嫌だし、自分の親のせいで夫を苦しませるのが嫌です。以前離婚話が出たこともあり、このままだと離婚を切り出される可能性もあります。結婚生活を犠牲にしてまで同居を持ちかけた責任を取らなきゃいけないのでしょうか。母がこの先正社員は厳しいのでもし別居だと母の生活レベルは下がりカツカツの生活になりそうです。夫の収入は全て生活費に消え、私は現在主婦でいずれパートする予定ですが老後の貯金にと夫が家計管理して計画しているので、金銭の援助は厳しそうです。私がフルタイムで働くのは家事面などから夫が反対しています。私の親の為に私達のお金を渡す、働くというのは夫に申し訳ない、しかし母は収入が少ない…。最低ですが正直母より夫が大事です。このまま夫はストレスによる持病悪化で死ぬかもしれない、それか離婚かもしれない。考えると毎日涙が出ます。自分勝手な相談ですが、どうか宜しくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

どん底から這い上がるには

私は二十歳にして、一社目を３ヶ月、二社目を１０ヶ月、三社目を３ヶ月で辞めてしまいました。鬱で空白期間もあります。人間関係でつまづいたり、給料が安いとか、そんな理由で、でも当時は毎回苦しんで苦しんで、退職しています。安易には考えていません。でもその付けが回ってきたんでしょうか。不採用通知ばかりです。面接でもすぐ辞めてしまうんじゃないかと聞かれる始末です。もう就職できないんじゃないかと泣きました。友達は、みな、苦しんでも退職せず何年も休職していて保険や給料の心配はないし、職業訓練も受けられず、就職できない私とは違って、いいなあって思います。でも、下を向いてたらいつまでもどん底です。わかっています。今懸命に私の生き方を探しています。いろんな人がどんな生き方をしているのか、どんなことがあったのか、どうしたのかを聞きたいですが、手段がわからず、、、そういった本もあまりなく困っています。お坊様方のお話も聞いてみたいです。いろんな生き方がありますが、私に今ある選択肢はなんだろうとか考えていますが浮かびません、、、こんな私がここから抜け出す術はありますか。親にもすぐ辞めるからだと責められますが、そんなの私が一番思っていますし、辛いです。

有り難し 36

回答 1

2022/07/07

自殺した元彼からの恨みの遺書

1年ほど前に4年付き合った人と別れました。理由は彼の借金でした。知らない間に私に相談も無く仕事を辞め、その3ヶ月後にFXで生きていくと宣言されました。その時に「借金をしない事、持ち金が無くなりそうになったら働く事」を約束していたのに、私に内緒で借金をしてたようです。最終的には「馬鹿なことをした」と仕事に復帰したものの、すぐ鬱を発症し、働けなくなったところで借金がある事を告白され100万を貸して欲しいと頼まれました。沢山悩みお金を貸せない事を告げると暴言を吐かれ別れると言われました。お金は貸せないけれど法テラスなどは一緒に行こうと思っていましたが、向こうから別れると言ったので同意しました。その後、私の家の鍵を返す話などでこじれ、警察にもお世話になりました。一昨日、職場に彼のお姉さんから電話があり、警察に間に入ってもらい話を聞くと、どうやら彼は自死したようでした。さっき家に帰ったらポストに彼から直筆の手紙が入っており、一番辛い時に私に助けてもらえなかった恨みつらみが書かれていて「お金だけの冷たい人間」と… 「あなたかが支えてくれなかったので一人では立ち直れなくて人生を終わらせます。あなたには感謝の気持ちなど全く無く恨みしかありません。」と書かれていました。鬱を発症してすぐの時は、彼を支えていくつもりでしたし、彼に寄り添いましたが、すぐに金の無心を受け、断った時の暴言と（貸すことのできるお金があるくせに貸さないなんて酷すぎる、金の亡者め、お金を貸せないような信頼関係ではこれから付き合っていけないから別れるなど）、もともとモラハラ気味で何度か別れようと思っていたのもあり、彼からの別れにそのまま同意しただけなのに、彼の遺書の中では　「鬱を発症してどうしていいか分からなかった俺を完全に見捨てた」と書かれていました。鬱を発症した事が問題なのでは無く、仕事をやめる事やFXで生きていくとに関する相談がなかったことや、勝手に借金をしていた事、また借金の詳しい内容を聞いてもはっきり答えずただただ100万を貸してほしいとしか言わなかった事、もともとモラハラ気味であった事など色々な結果の上での別れであって、こちらとしては「見捨てた」と言われても…と。怨念がこもっているようで怖いです。今後、私はどのような気持ちで日々の人生を生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

精神疾患の弟

今回相談させていただきたいのは、私の弟のことです。高校生の頃から人間不信でひきこもり、なんとか卒業はできましたが、それ以降はニート。部屋でパソコンばかりやっています。病院では鬱と診断されていました。バイトをしても、気にくわないことがあるとすぐに辞めての繰り返し。今は青少年の支援をしている団体の職場で週3.4回、1日5時間程度のバイトにいっていますが、そこはなんとか続いていますが、辞めたいということもあります。辞めても何も出来ないからしょうがなく行っているという感じです。弟はもう27歳になります。この歳まで、社会人として仕事をしたことがなく、資格もなにもない。その上ひきこもっていた事実を知った上で正社員として雇ってくれる会社があるとは思えません。病気になる前から気難しい性格で、根暗で、自分の思い通りにならないのは、自分ではなく周りが悪いという考えです。理不尽なことは受け入れられない性格です。ですが、社会に出れば理不尽なことだらけのように思います。自分の責任でなくても、謝ることが必要な場面もある。間違った意見をいう上司の言うことを聞かないといけない場面もあるでしょう。でもそれがどうしてもできないと言っています。私は親に突き放すことも大切だと言っていますが、親は病気のことが気がかりで、突き放せないと過保護です。その気持ちもわかりますが、それではいつまでたっても弟は親のスネをかじって生きていくのではないか、と心配なのです。そんな弟に私はどんな言葉をかけたらよいのでしょうか。どうしたら弟は少しずつでも社会で自立できるようになるのでしょうか。長々とわかりづらい文章ですいませんが、お言葉頂戴できたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

本音がうまく言えません。

妹が産後鬱になり、子供が居ない私達夫婦が子供(２歳半の時に)を養子縁組して、急に子供ができました。引き取るしか選択肢は無く、誰にも何も本音を言えない状態で養子縁組の手続きをしました。そんな所に、二型糖尿病がわかり治療して５年目になりますが、季節の変わり目に血糖値が安定せず、仕事ができず、困っていましたが、母からの怒鳴り続けられてきたせいか、主人に話すことができず２月で仕事を辞めてしまいましたが、幼稚園の就労証明書の事もあり辞めてきた事を話したいけど、話そうとすればするほど、言葉がつまり上手くでてこなくり、動悸と冷や汗、酷い時では涙がでてきます。本心を心にしまって、笑顔で飲み込んでしまうので、上手く本心を主人に早く話したいですが、どうやってみたらいいでしょうか？

有り難し 21

回答 1

2023/06/23

フリーターとしての生き方について

こんにちは、私はフリーター(23歳)です。バイトが長続きせず、この先どう生きればいいか悩んでいます。初めてのバイトはお弁当屋さんでした。仕事はきつかったのですが運良く周りの人にも恵まれていましたが、引越しの都合で半年ほどで辞めました。半年の無職期間を経て、今年の頭から小さなスーパー？のようなところで働きました。しかし労働環境の悪化で3ヶ月ほどで辞めました。次はチェーンの飲食店に入りましたが、ストレス過多で2ヶ月弱で辞めました。現在は食品販売のお店でオープニングスタッフとして務め始めましたが、既にストレスで体調が悪くなり始め、休みの日は食事も忘れ一日ベッドでぶっ倒れています。病院や買い物も一苦労で、1つタスクを終えるとその日はほとんど動く気が起きません。元々の性格(考えすぎ、傷つきやすい)や能力(体が強くない、体力がない)、うつ病の名残？(鬱になる前ほどの元気・希望は無い)、働く目的・やりがいの無さ(出来れば早く死にたい)など、働く・生きる目的が上手く見つからず、常にストレスに晒されてしんどいです。しかし以前鬱になった時のように動けない・食べられないのような状態でもないし、実家と仲が悪く今の状態を受け入れて貰えそうにありません。彼氏は理解してくれますが、2人とうさぎ1羽を彼氏の収入だけで養えそうにもありません。死んでしまうのが私にとっては1番楽だなあと考えてしまいます。しかしいくら他人のために生きている訳では無いと言えども、親や彼氏はどう思うだろうと考えるとそんなこと出来ないし、第1死ぬのが怖くて本格的に自殺できません。このまま過ごせば履歴書に書けないほど職歴ができて、常に精神もお金もギリギリで、そのうち年齢的にも働けなくなる未来しか見えなくて怖いです。上手く働けないのは全てが全てあなたのせいじゃないよ、と彼氏は言ってくれますが、あからさまな病気や障害がないのに上手くできない私のせいとしか思えず、とても辛いです。この先どう生きたらまともに生きられますか？何をどう努力したらいいかがもう分かりません。

有り難し 20

回答 1