問答一覧

検索結果: 3332件

もうわからないです…

私は12個上の彼氏がいます。この前のクリスマスのときケータイを見てしまいました。(別に何か怪しい行動をしていたとかではなく…) そしたら元カノと連絡していて元カノの方は全然相手にしていない感じなのですが、彼の方は「もう1回やり直したい」とか「ずっと一緒におる」とかのラインを送っていました。あと元カノにお金も借りていました。これを見て私は彼に対して何も言えずまだ、何も知らないフリをしています。だけどとても今悲しく苛立ちがすごいです。この、ラインのやり取りを見てしまう前、彼に「年が離れすぎてて一緒にいる事が辛い」とか「しんどい」と言われたりして、もう終わりかなーと私が思っていたら「ずっと一緒におりたい」とか「一緒に住みたい」とか言われもう何がなんだかわからないです。友達には早く別れた方がいいよと言われ、そうしようとも思うのですが、これだけ迷うとゆう事は自分の心のどこかでまだ彼の事が好きなんじゃないのかなとも思います。私は今どうしたらいいんでしょうか、教えてください。お願いします。

有り難し 90

回答 2

祖母とお金の事で揉めて辛いです

1年前に母が急死し、遺産相続で相続人では無い母方の祖母が母名義の土地と預金を相続人の私が持っていった事に腹を立て未だにグチグチ言ってきます。私は遠方に住んでおり相続で私名義となった実家に私の父(病気の後遺症あり)が住んでおり母方の祖母が面倒をみてくれている為、あまり反論は出来ません。祖母が言うには母が生前お金に困っている時も私が支援してやった、この家も私が買ってやったのに孫のお前が全て持っていくのはおかしいと。父は遺産相続を放棄したので私が全て貰った形になってます。ただ遺産相続で相続されただけでここまで色々言われて、父に入った生命保険も勝手におろして半分自分の物にしているにも関わらずまだお金にがめついです。それを知って私も腹が立って父の口座は私が管理して必要ならその都度お金を送金する形にしたいと祖母に伝えたら「この1年、血の繋がりもないお前の父親を面倒みてやったのにふざけるな、ほったらかしにしていたくせに、信用されていないのか」「お前の父親に入った生命保険のお金も私が今まで支援したお金を返して貰っただけだ」などと言われケンカになり、それからは私に対して孫だからと言って別に大切でも何でもない、もう他人だ、などと言われ本当に悲しいです。父は元々何も出来ない人で母はかなり苦労して私を育ててくれました。ほぼ過労死のようなものなのでこんな事になってしまい本当に毎日毎日、母に申し訳なくて悲しいです。祖母とはもう仲良くは出来ないだろうし父も祖母に洗脳されていて「お前が悪い」「お前がばあちゃんと仲良くしてくれないとワシが生活出来ないから反論するな、謝れ」などと言ってくるようになりました。面倒をみてくれている手前何も言えず謝るしか出来ないですが正直、もうこんな事になるなら2人と縁を切りたいとまで思ってしまいます。ですが、私名義の実家には父が住んでいて仏壇もそこにあり、近所に祖母が住んでいるので母の為にはそこに手を合わせに行くしかありません。元々、祖母は1人でガムシャラに働いて母を育てた人なのでお金が全ての人です。とにかくお金です。今はコロナであまり帰れませんがもう会いたくもないし関わりたくなくなっています。どうするべきなのでしょうか。このままご機嫌を取りつつ関係を続けるべきかもう縁を切ってしまうか。とにかく身内なのでこのような事で悩むのが本当に辛いです。

有り難し 10

回答 1

2023/07/25

彼からお金を貸して欲しいと言われてます

そろそろ付き合って２年になる彼がいます。私も彼もバツイチ。今のところ結婚、入籍等は考えてないけど一緒にいて楽しく穏やかな気持ちでいれるのでこのままの付き合いが続けていければと思ってました。先日、彼から500万貸して欲しいと頼まれました。彼はすでに現在親戚の叔母に借金をしており、利息付きで毎月支払いしてるのですがその叔母から利息を上げたいと頼まれたらしく、彼としては高い利息で借りるなら私から一括残額500万を借りて叔母に返済完了し、その後私に少しづつで返して行きたいという考えです。その借金は昔、彼が事業を起こし失敗した時の借金であり、ギャンブルや派手な交際費等ではないことは分かっています。彼は普段も優しく、仕事にも真面目で決して贅沢な暮らしもしていません。彼を助けてあげたい気持ちと、お金の貸し借りは恐ろしい。人間関係が壊れてしまいそうという気持ちが半々で自分でもどうしたら良いものかと… 貸さないという返答により彼との付き合いが壊れてしまうのではという不安もあります。

有り難し 20

回答 1

何になりたいかがわかりません

私は高校2年生です。あともう少しで高校3年生になります。最近いつも考えることがあります。進路のことです。進学するか就職するかとか、進学するにしても短大とか専門とか色々ありますよね。どうすればいいかわからないんです。やりたいことがみつからないです。私は通信制の高校に通っているので、いつも学校に行きません。友達ももちろんいませんし先生と話すこともあまりないです。相談できる人がいないんです。だから少しでもいいのでお言葉を頂ければ良いと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 3

何をすべきかわからない…

私は女性や子供の人権のために活動し、仏さまの智慧の光を広めたいとおもい、某NPOや某NGOに毎月寄付をしています。しかし、女性や子供のために…といっても具体的に何をすべきかわかりません。新しい団体を立ち上げようにも、既存の団体と違う活動は思い付きませんし、無意味な気がしています。どなたかお知恵を貸していただけないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

うつ病でお金を貸している彼との関係

初めて相談させていただきます。うつ病の彼氏とどう向きあって行けば、お互いに幸せになれるのか分からず、苦しい思いをしています。彼とは3年半の付き合いで、彼は重度のうつ病と診断されています。また、私は彼にお金を貸しており、段々と借金は増え、今は私自身の生活も厳しい状況になっています。彼はFXをやっており、稼げる時には稼いでいます。私は一度お金を貸してしまっているので、それを返す為には資金が必要・稼いですぐに返す・メンタルが大事だから気持ちよく稼がせてほしい。これが彼の言い分です。私の願いは、うつ病がよくなること、お金を稼いでくれることなのですが、それは甘い考えでしょうか。お金を貸したのは自分の責任なので、全ては返ってこないということも分かっています。相手のことを傷つけたいとは一切思っていないのですが、お金の話になると相手の心の状態を悪化させてしまいます。彼とはいい思い出もたくさんありますし、心から幸せになってほしい人です。どうしたらこの悪循環から解放され、お互いにいい方向へ向かえるのでしょうか。何かアドバイスやヒントがあれば、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

生き方がわかりません

1年半ほど前に中絶をしてから、自分とその子とうまく向きあえません。もしかしたら私を恨んでいるかもしれない。あの子の分も生きる、、、なんて都合のいい言葉にしか思えません。何かがうまくいくと、嬉しい反面ほんとうに私はあの子を犠牲に充実した人生を過ごしていいのかと考えたり、自分がダメだったりうまくいかないと、私じゃ母親にはなれなかったんだと、安堵してしまうこともあります。この先も後悔したり、自分を責めることは一生変わらないように思います。今でもその子を思い泣いてしまいます。もともとは子供が大好きでしたが、今では赤ちゃんや妊婦さんを見かけると怖くなり目をそらしてしまい妊娠ができるとしても今後子供を持ちたいという思いも、その子への罪悪感から消えてしまいました。また同じタイミングで自分が人と違う違和感や、できていると思っていたけど、できていなかったことなどがはっきりとしていき、さらに自分を責めていくようになりました。自分がわかりません。自分の考えや意思は全て口だけだったり、何かの言い訳に思えてしまいます。仕事もお金も無い自立できない自分が情けなくてみっともなくて恥ずかしいです。就活もうまくいかず、不採用の通知を見るたびに自分が必要とされていない気がしてしまいます。 1週間に1回ほどのペースでで死にたいと衝動的に思ってしまいます。衝動的なもので本心ではないはずです。自分は価値のない人間だ。いなくなればいい。そんな言葉が頭の中をぐるぐるまわります。私が死んだら身近な人たちが自分を責めてしまうと言い聞かせています。身近な人に相談するか迷いますが、今後の私との付き合いが義務になってしまう気がしたり、もし自分が本当に死んでしまったら、その人は自分を責めて苦しめるのではないかと思い相談できません。何を信念に生きればいいのでしょうか？私の赤ちゃんはどうすれば幸せになれますか？どうすれば赤ちゃんや妊婦さんを今までのような温かい目で見てあげれるのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

もうわかりません

多分何かしらの精神疾患だと思います。知らない場所、人の多い場所が苦手(よほど追い詰められないと近寄りすらしない)で、こんなにも惨めな人間なくせに無駄にプライドが高くて恥をかくのが怖いです。左耳が突然聞こえなくなった時、病院に行くのが億劫なのと怖いのでずっと放置。虫歯も同じ理由で放置でひどいことに。最近は夜が眠れません。一睡もせずに仕事に行き、帰ったらその日は爆睡を繰り返して、そろそろ精神的に追い詰められて心療内科に行こうと思うのですが、まず電車に乗れません。車は免許があるだけで、仮に車自体があっても運転は頭が真っ白になって無理です。一人暮らしですが、お金も厳しいです。ほとんどその日暮らしをずっと続けている感じです。母にも経済的に負担はかけられません。死のうと思うのですが、残された母が気掛かりでせめて少しでも老後が楽になるように金銭的な恩返しが可能になるまでなんとか生きようと思ってます。でも辛いんです。自分の不精癖、不摂生や根性なしのつけが今来ているのが分かってはいるのですが。食欲はあるし、うつ病ではないと思います。仮にうつ病だったとしても今の仕事は絶対に辞められません。新しい環境、新しい人間関係なんて考えただけでと気が狂いそうです。貯金もゼロなのに、休職して療養なんて出来ないし。せめてガンなどになる前にもう少し何か生命保険に入って母に生活の足しにしたいと思うのですが、その行動力すら絞り出せないんです。本当に惨めですよね。生きていて申し訳なく思うのに、たまに他人を見下したくなったり高圧的な態度を取ったりしては自己嫌悪に浸ってます。そしてこうした書き込みをして誰かの同情や関心を引こうともしてます。まとまりのない文章でごめんなさい。どんなアドバイスを、どこにアドバイスを求めているのかも自分でもわかりません。本当にごめんなさい。

有り難し 25

回答 1

メンタル、お金、将来…不安が多いです

こんにちは、初めて質問を送らせて頂きます。私は今年の春、大学3年生（20歳)になる者です。コロナ以前は大学近くに一人暮らしをしていましたが、今は実家で暮らしています。昨年の秋頃前期に必修の単位を1つ落とし、自分でも驚くくらい精神面が大きく崩れてしまい、何もかもが不安に感じるようになってしまいました。単位を落としたのは初めてで、それまで大学を辞めるという選択肢が自分の中には全く無かったし、自分とは関係の無い話だとすら思っていましたが、この出来事で自分の中に大学を辞めたい、留年してしまうかもしれない、どうしようと思うようになりました。酷い時期は、不安で毎日泣いて過ごしていましたが、今は有難いことに家族のサポートがあり、何とか少しずつ以前のように生活出来る日が増えてきました。それでも、大学をちゃんと卒業できるのか、就職ができるのか、お金を貯めても貯めても足りないという焦燥感や不安がとても大きいです。ふとした時にその不安が襲ってきて動悸がしたり、涙が出てきてしまい動けなくなってしまいます。お金の面では、4月から弟が大学生になり一人暮らしを始めるため、実家･私･弟の三重生活になります。学費などは両親が私たちに奨学金を背負わせたくないと、教育ローンを組んで工面してくれていますが、やはり両親への負担が大きく申し訳ないです。まだ一番下の妹もいるため、私も何とかやっていけるよう貯金をしていますが、足りない気がしてしまいお金を使うのに罪悪感を感じてしまいます。 4月からは大学の授業も対面が増え、一人暮らしを再開することになりそうです。お金のためにバイトもしたいですが、勉強と両立出来なかったら元も子もありませんし、自信もありません。またこんな精神状態で1人で生活していけるでしょうか。まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。先のことばかりに気を取られ不安にならないよう、今現在に集中するためには、どうすれば良いでしょうか。お金に関する不安にはどのように対処すれば良いでしょうか。教えて頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

お金の不安と死にたいが頭から離れない

私は40代の主婦です。3人暮らしで夫（身体障害者で軽度知的障害）と子供（軽度知的障害と自閉症）です。障害年金を頂いているのですが、含めても一家の収入は21万〜24万くらいです。さほど贅沢をしていなくても生活がカツカツで支払いを待ってもらったりしてなんとか生き延びているような生活です。その生活にも色々と破綻が生じてきていますが夫に話しても「俺が悪いのか？障害者やから働けないから悪いのか？」「難しいことは俺にはわからない、俺にどうしろというのだ！」と話し合いになりません。私自身少しでも生活の足しになればと深夜のパートに出ています。みんなが寝る時間に好き好んで仕事する人は少ないでしょう、時給もよく子供の通院、通所に支障が出にくいし、仕事があるだけましだと思って仕事しています。夫は私が楽しんで仕事をしていると思っているようです。どうしても昼間に寝たりしていると「また、寝てるのか？そんなに寝て目が腐らないのか？」と言われたり自分の食事などが用意が遅いと催促するだけで手伝いはしてもらえないです。私の睡眠時間が一日3,4時間位ですが、夫いわくそれだけ休めてれば十分だそうで、自分は精神的に病んでるから薬を飲まないとねれない。それでも3,4時間しか寝てないのだから生活に支障はない！と言います。私の趣味も理解がなく「また、無駄なことをしている」と言い放つくらいです。自分はゲームをしたりビデオを見たり自分の時間を過ごしているのに満足していないようで「身体が自由が効かないからゲームくらいしかすることがないからしている」と言います。お金がない中で生活をしていると、返済や支払いを待ってもらうために頭を下げて、明日は生きていけるか？とそればかり頭をよぎります。夫にお金の話をすると「お前の頭は金のことしかないのか？」とキレて逃げてしまいます。頭を下げて、侘びてばかりの生活は私の心を疲弊させてしまいます。「死にたい、消えたい」明日は死のう！と思いながらもう数日立ちました。怖くて実行できていませんが、限界ギリギリだと思います。私に道は開かれるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

妊婦検診のお金を払ってくれない

再度ご相談です。ちゃんと役場で控除は受けてます。それでも毎回1000〜7000円はかかります。旦那は副住職なので義両親からサラリーマンのように毎月お給料として25万貰い、その中から二万は養育費として出ていきます。生活費はくれますが、妊婦検診、出産入院費を出さないのは誰に話してもおかしな話ではないでしょうか？今現在使ってるベビーグッズは前妻との間の子供が使用していた物で、俺が全部買った！と言っています。私達の子供は屈辱的にもお下がりです。上の子の性別がわかった時もあー、前回の洋服捨てなければ良かった！取っておけば使えたのに！と言われてとても不愉快でした。前妻の時はできて、後妻にはできないなんて私がそこまで貧乏くじ引く必要ありますか？なぜ、自分の貯金を切り崩す必要があるのかもわかりません。その割に自分のタバコとビール代はシッカリ払うし、惜しみません。せっかく跡継ぎになるであろう、男の子を授かることができたのに、複雑です。今回いくら総額掛かったか計算しその合計の2倍を旦那に返してもらうつもりです。できないのなら、両親に言う！と言いたいのですが、この両親も滅茶苦茶厄介なくせ者で誰とも上手くやろうなど思ってないし、できない人でそんな話をしたら、どんな事になるか想像つきます。冷静にもう一度旦那に話すつもりですが、泣き寝入りになりそうです。検診費も出産費用も払わないであっけらかんとよくできると思います。本当は強く言いたいのですが、相手は坊さんで口が立つんです。とてもかのいません。私の貯金がなくなったらどうなるんだろう？お金の切れ目が縁の切れ目になるのだろうかと、今から悩んでます。

有り難し 8

回答 1

男性方を騙してお金を頂いていました

はじめまして、現在大学3年生です。先日まで2週間ほどテレフォンレディとしてアルバイトをしていました。内容は男性方と電話して、その時間に応じて報酬を受け取るものです。実際に会う約束をすることや個人的な連絡先交換は禁止されており、しておりません。男性の方はお金を払っているのにも関わらず、私たちは逆にお金を頂いておりました。実際に4万円弱の報酬を頂きました。学費や生活費を仕送りに頼っている罪悪感と、私自身、身体が弱く学業と並行して外でアルバイトを行うことが困難であるため、このようなアルバイトに手を出してしまいました。男性方を騙してしまったことになり、とても後悔しています。 1度してしまったことは取り返しがつかないと分かっています。私は男性方を騙してしまったことを一生後悔して生きていくしかないのでしょうか。お金が必要だったとはいえ、罪悪感でつぶれそうです。

有り難し 5

回答 1

どうしていいかわかりません。

はじめまして。私には4年付き合っているバツイチの彼氏がいます。出会いは6年前なのですが、結婚を前提にという事で付き合い始めました。バツイチという事もあって、子供と会う事も仕方のない事だし、寂しい時もありましたが、休日も子供を優先して会っていました。彼には借金もあり、彼からお金を貸してほしいと言われ、毎月返す約束で、私は借金をしました。その時には、泣きながら出会えてよかった、これから大切にするし頑張る、と言ってくれました。結婚の事も何度か話が出ていました。ですが、彼は他の女の子と連絡を取っていたり、子供と会うと言いながら浮気をしていたり‥私が考えすぎる性格なのでナーバスになっていた事も原因だと思います。 3ヶ月前も嘘をつかれ、話し合いになりました。すると彼は、これから仕事も忙しくなるし私の事まで考えると自分が潰れてしまいそう、私と一緒にいるのは違うのかなと思う、今は仕事の事しか考えれない、と言われてしまいました。なので、仕事が落ち着いてこれから先の事をどうするか分かったらまた連絡して、と言って終わりました。それから３ヶ月、何も連絡がなく、彼は私と別れたと周りには話しているようです。色々な事がありましたが、まだ好きな気持ちもありますし、私も悪い部分があったので、私にも原因があると思います。私から連絡して、別れを切り出すべきでしょうか？それともまだ待つべきでしょうか？分かりづらい文章で申し訳ありません。ご回答お願いいたします。

有り難し 13

回答 2

親の財布からお金を盗んでしまいました。

現在高校2年生です。恥ずかしながら懺悔させていただきます。僕は中学生の時から父親の財布からお札を抜き取っていました。悪いと思っていても、お金が足りないため、どうしてもやってしまいました。　去年の暮れに父親が怪我をして転職をしてから大幅に収入も減ったらしく、父母共に節約を始め、目に見えて生活水準も落ちました。それからお札を抜き取ってはいませんが、先日、金欠だったこともあり、千円札を抜き取ってしまいました。　翌日、母親から「お父さんの勘違いかもしれないけれど、財布からこの頃千円札がなくなっているらしい。何か知らない？」と聞かれました。僕はとっさに、「知らない」と答えてしまいました。母親はそれ以上追求しませんでした。ですが、父も母も絶対に僕が抜き取ったと気づいています。　母は犯罪を犯す人に特に厳しく、常日頃からそういった人たちを蔑視しているので僕がこんなことをしていることを知ってとても悲しんでいると思います。現に、ここ2、3日の僕への対応も突っけんどんになってしまいました。このことがあってから、父ともまともに喋っておらず、父が帰宅してくる時間になると僕は部屋に篭ってしまいます。　今更ですが、とても、とても後悔しています。僕が傷ついた時は優しく慰めてくれる母、口数は少ないけれど僕のことを認めてくれる父、2人のことを裏切ってしまい、完全に信用を無くしたことが本当に悲しくて、辛いです。今思い返せば、現在の環境には何一つ不自由無かったはずなのに、どうしてこんなことをしてしまったのか。自分が本当に嫌いです。　一度失った信用を取り戻すのはとても難しいと思います。ですが、もう一度だけ、以前のような関係を立て直したいです。来年には受験だということもありアルバイト等はしていませんし、お金は全て使ってしまいましたので、お金を返すことはできませんし、今更僕が抜き取りましたと白状する勇気すら持ち合わせていません。僕は今後、どのようにしてこのことに向き合い、家族とのコミュニケーションを取ればいいのでしょうか？こんな意気地無しでごめんなさい。どうか、ご助言をください。

有り難し 14

回答 3

親の財布からお金を盗む事が辞められません

タイトル通り、親の財布からお金を盗むことが辞められません。最近タイミングを見計らってお父さんの財布から1000円札を1枚抜き出すという行為を自分でもよく分からないままやってしまいます。しかもその抜き取ったお金をゲームへの課金へ使ってしまいます… もうかれこれ6000円くらい盗んだお金で課金しています。ゲームに課金するなんて馬鹿らしいし後々後悔すると分かっているのにどうしても辞められません。そのゲームはオシャレゲーム(自分だけのアバターを作って服などをきせかえるゲーム)で、友達と一緒にやっているのですが私が課金しているのを見て自分もやりたいと思ったのか友達まで課金を始めました…。もうこれ以上課金したくない！と思っているのに毎週毎週かわいいお洋服やガチャなどが出てきて課金したいという欲望が出てきてしまいます。親の財布からお金を盗むことをやめたいです…どうすれば辞められるでしょうか。ちなみに、まだ親には財布からお金を盗んでいることはバレていないと思っています。親は毎日優しく接してくれているのに、自分といえば親の財布からお金を盗むなんて最悪なことをやっていて心が苦しいです(´；ω；｀)

有り難し 32

回答 3

両親がくれたお金をたくさん使ってしまう

学生でとある理由で不登校です最近お金を使いすぎている自覚と、使った後の「また使ってしまった…」という感覚と母親がいついなくなるのかがとても怖いです(変な文章ですいません) 昔から母親に甘やかされて育ちました。ブランドの子供服を買ってもらい、かわいいかわいいと言われていました小さい頃は母と永遠に過ごすんだと思いなんともおもわず過ごしてきましたが、最近化粧品や、ブランドのバッグ、服などに手をだしてしまいます学校では教室が怖く、別室で登校しているのですが、家でも兄に馬鹿にされストレスの吐き口が買い物になっています。我慢しよう、我慢しようとしても手をつけてしまいます。母のお金だけでなく、祖母は少し認知症で毎日とは言いませんが「お小遣いあげる」といわれ「いいよ」と言っても私は押し付けられて誘惑に負けてしまいます。自分が悪いのもわかってます。でも母がいなくなるのを想像するのと、自分の無力さが、とても嫌です。さっきも使ってしまい、今落ち着かせるために書いています。不安で仕方ありません。長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

何も上手くいかない、お金が無くて辛い

毎日頑張って生活しているのに、仕事も上手く決まらずお金が無くて困ってます。努力はしていても、何も仕事は上手くいきません。お金がないから、ほぼ毎日家にいます。旦那からは私の性格的にお金をもらいずらく、必要なお金もなかなか言えません。保険料の引き落としやケータイ代ももう来月分から払えそうにありません。昔の自分は、将来こんなにお金が無くて困るとは思ってませんでした…。本当にお金に縛られる毎日で本当に辛いです。何もできません…。仕事がうまくいって、お金があって自由に生活できる人が羨ましいです。仕事がないからお金がない。お金がないからどこにも行けない、なにもできない。気持ちもギクシャクしてゆとりがなくなってしまう。落ち込む。の悪循環から抜け出せません。本当に辛いです。どうすればいいのかわかりません。ちなみに、仕事を変える気はありません。ここまで続けたから頑張ってやり続けたいと思ってます。たとえ才能がなくても、途中で投げ出すなんて悔しいです。でもこのまま貧乏なままでいいのか…そう考えてます。この先の人生どうなるのでしょうか… よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

2024/02/12

生きる楽しみがわかりません。

何を楽しみに生きているのかわかりません。最近より、そう思う様になりました。 30歳過ぎて周りも段々と結婚、出産し、友達と会う機会も少なくなり、特に彼氏などもいない私は1人です。大人になっていくうちに、何が楽しみで生きているのかわからなくなりました。休みの日も1人、、給料少ないし生活するのにやっとなので極力お金も使いたくない、、休みの日はずっとゴロゴロして、仕事行って、、たまーーーに友達と飲んで、、、。そんな日々です。大学生くらいの時が1番楽しかった気がします。毎日友達に会えるし、毎日の様に飲みに行って、、気軽に友達とも遊べて、、学校も楽しいし、若さもあるし。いまはどんどん年老いて行き、周りとも疎遠になり、自分1人だけ。なんの楽しみもなく、なんとなく生きてるだけ。彼氏がいればまだ違うのかな？とも思いますが出会いもなく、、、、。なんか毎日が悲しいです。みんな何を楽しみに生きているんでしょうか。

有り難し 24

回答 2

2021/08/09

なにが正解かわかりません

2年半付き合っている彼氏がいます。私はシングルマザーで子どもが1人おり、3人で一緒に暮らしています。とても協力的で優しく、家事や子どものこともすべて自ら率先してやってくれます。ですが、付き合った当初お金を貸してほしいと言われ、100万円貸しました。仕事での失敗で必要とのことでした。またその後、私には隠して、私の両親にお金を借りに行っていました。そのことを両親から打ち明けられ、みんなで話し合った結果、200万円を貸してくれるとのことで、話しがまとまりました。そのお金も仕事での失敗だそうです。その当時、彼が勤めていた会社を退職することになり、私の会社へ転職することになりました。彼が入社して7ヶ月が経った頃、彼の横領が発覚し、私まで疑いをかけられ、会社を辞めざるを得ませんでした。最初は、お互い協力して支えていこうと思ってましたが、日に日に彼への気持ちが薄れていきました。また、同じような事を繰り返すのではないかと毎日毎日不安です。このまま一緒に過ごしていいのかと日々自分と葛藤しながら、周りの誰にも打ち明けることができずにいました。彼のお金のことで、自分が悩むことが、多くなり別れを考えるようになりました。別れについては、彼と二度話しましたが、今のところ別れられずにいます。その同時期に、仲のいい友達数名で会うことになり、その中にいた男友達と雰囲気で一線をこえてしまいました。彼氏がいながら最低なことをしてしまったと反省しています。彼の借金のことで今まで抱えてきた気持ちの整理がつかなくなり、投げやりになっていました。彼には、申し訳ない気持ちと、彼の借金のことで私がパンク寸前で、なにが正解なのか、わかりません。これから一緒にいても私の中から不安は消えることはないので、別れるべきではないかと考えています。。

有り難し 15

回答 1

生きる事がわからないのです

私の父は、浮世離れしすぎていて、公共料金や確定申告、家事など人生で一度もした事がありません。お金にも計画性がなく、年金を一括で800万受け取り、一年で使いきりました。当然、月の年金額は少なくなったのですが、それにも不満をもらし、不足すると私に無心するか、何処からかわからないのですが、お金を借りています。そして、大した用事でもないのに直ぐに私に連絡を私が出るまで何度もかけてきます。留守電に「緊急です」と残したり、ある時は、私の勤務先にも電話頻回、勤務先にお手伝いさんも寄越すのです。幾ら、仕事中だからと言っても無視して聞いてくれません。夜間に何度か救急車を呼んで病院で何でもないと言われて帰宅を促されても私が迎えに行くまで帰らないと駄々をこね、遠方から夜中に迎えに行くことも何度もありました。夫が、電話頻回攻撃に参り、電話に出ると「死んでもいいから自宅に来い。トイレにも歩いて行けないから」と言ったらしく、夫も未だに根に持っています。この事もあって鬱憤晴らしに夫もスマホのゲームに何百万も月に使い込み、それを私が指摘したら、夫は、離婚届けを置いて家を出た事がありました。父は、そんな状況でも私の事は御構い無しでした。その上、私に「父親役は出来ない。命が惜しい。」と言われてしまいました。ですので、距離を置こうと、税金などの支払いや確定申告の方法も全てやり方を書いて、任せたのですが、結局出来ず、問題を次々起こしまして、結局、私が再度代行せざるを得なくなってしまいました。夫にももう負担はかけられないですし、生活費など私が(夫ではなく) 稼ぎ、それはもう必死です。でも、こうした人々の為に私が必死に働いていることに疲れ果てました。私は、何一つ贅沢せず、稼いだお金も労力も、こうした人々の為に流れていきます。もう、時間に追われ、頭も混乱し、私は何の為に生きているのか？こうした人々の為に生きているのが辛いのです。生きる意味がわからなくなってしまいました。生きる( 働く、面倒みる) 人生はもう限界です。生きようと努力していますが、心が折れそうです。どうか生きる意味と活力を見出すには、どうしたらいいのでしょうか。ご教授下さい。

有り難し 14

回答 1