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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1997件

同胞の中にいても孤立する

はじめまして。私は生まれつき自閉症スペクトラムという障害を持っております。社会生活の不適合(暴行を含む苛め、自殺未遂)からひきこもり、精神科病棟の入退院を繰り返し、現在は幾つか資格を取り意を決して就労移行支援にて職業訓練をしております。そこまでは良かったのですが、数ヵ月の通所をしている内にどうにも自分だけ浮いているような感覚があるのです。皆、同じような障害を持っているはずなのに。他人に迷惑にならないよう話すタイミングは熟慮しておりますし、あまり他人の領域に踏み込まないよう気をつかって話をするようにはしています。それでも周りが和気あいあいとしてる中、ポツンと一人浮いてしまう。この浮いている、場違いという感覚が不快で仕方ありません。無理をして周囲に和するべきか、それとも別の道(孤独、孤立)を進むべきか、もし何か良いお考えをお持ちの方がいらっしゃいましたらご教授の方、宜しくお願い致します。同時に孤立の道を進むべきなら、その中で生きる術も御指南いただけると幸いです。

両親への気持ち

実の両親との付き合い方で悩んでおり、ご相談させてください。幼少期～思春期は反抗期(20代もギスギスしていた)が激しく親には随分大変な思いをさせたと思っておりますが、30才くらいから穏やかな関係性になれたかな？と感じていたのですが、やはり帰省したり長時間一緒にいると大変疲れてしまい、夫に両親の悪口不満等々をつい言ってしまいます。終いには、疎遠にしたい、、とまで思ってしまい数日引きずる始末です。両親は自営で、比較的余裕のある生活をさせてくれました。そこは大変感謝しております。世間で言われている毒親といった感じでもありません。ただ、両親は喧嘩が多く幼少期はお互いの悪口を聞かされてきました。それがトラウマなのかわかりませんが、今も罵り合い(本人たちはただの口喧嘩程度)になると、ネガティブな気持ちになり不安になり、イライラします。私は結婚し籍も抜け、私の家族は夫で両親たちは親族だと割りきれば良いのでしょうが、なかなか上手く行きません。この気持ち、感情は何なのかわからず悩んでおります。ちなみに妹が二人おり、次女は父と折り合いが悪く関係破綻しております。三女は両親に10代の頃、精神的に虐待に近いことをされて、摂食障害になってしまいましたが今は関係性を良くしようと努力しています。駄文で申し訳ございませんが、お返事の方宜しくお願い致します。

有り難し 28

自分で自分を苦しめてしまう

自分で自分がわかりません。思えば不登校になったことも、特にいじめをうけていたなどの決定的な原因があった訳ではないのです。ただ、人との関わりがひどく苦手だったことは事実です。数年間引きこもり、アルバイトをいくつか経験しましたが、自身の責任感のなさや愚かさから幼稚で身勝手な判断を繰り返し、どの職場も長続きせず、様々な場所のあらゆる方々に不義理をし続け、今日までのうのうと図々しく生きてきてしまいました。どうして、こんな自分に手を貸してくれた人や励ましてくれた人、期待してくれた人、よくしてくれた人を裏切ってまで、内にこもってばかりいる意味は何なんだろう。自分が楽になる為だけに人間関係を壊し、引っかきまわして、後から苦しむのはわかっているのに、自分自身が理解出来ません。生きているのが苦しいです。精神障害のチェック項目に自分を当てはめてはため息をついたり、逆に今までの生きづらさは全て病気のせいなんだと安心してみたり、もう疲れました。私はまともじゃないのに、病院に行っても病気だと言われたことはありません。普通と病気の真ん中にいて、どちらの世界でも私は仲間外れです。いつも人目が気になり、皆が自分を見ているような気がして、目線をどこに置くのかが難しく、疲れました。細かく言えば、気がするのではなくて私にとっては紛れもない事実なのに、気にするなと言われても、それができればこんなに苦しんでいません。幼いころから頭にこびりつく、自分は普通の人間とは違っていて、周りの皆もそう思っているという考えが抜けず、疲れました。幸せな人を羨んだりするけど、これまで幸せを手放してきたのは自分自身です。どうして同じ失敗を繰り返すのか、破滅型とか悲劇のシンデレラという言葉を最近知りました。私のことかも知れません。いつまで経っても変われず、同じような場所で同じようなことで悩んだり、地団駄を踏み続けて、自分で自分をダメにしていると思ったら、もう自分がクズすぎて死んでしまったほうがいいのにと思います。私はどうしたらいいですか？変われますか？普通になりたいです。自分を好きになれますか？真面目で誠実になりたいです。

有り難し 106

この質問は利用規約により修正しています

（編集部より。こちらの質問は利用規約により一部を削除しています）私は摂食障害と精神病で二浪、二年休学をして、昨年復学しました。父親から乳幼児のときから虐待を受けてきて、母親は目の前で黙ってるだけ、助けませんでした。暴力、目の前で私のものを壊して捨てていく、なぶることが何より幸せな父親です。「お前は欠陥人間だ。お前みたいなのは社会のゴミになるだけだ」目を見て言われました。母親は身の上可愛さに父親にいつも私と弟を差し出し、自分は見てるだけでした。止めたことはありません。それでも、私はあんなふうにならないようにしようと、一生懸命生きてきました。摂食障害で36キロまで痩せたため、まだ常人よりはるかに筋力がない。それでも何件も何件も病院を巡り、たくさんの薬を飲んでも生きようとしてきました。医者や心理士や行政窓口には怒鳴られたり、ヘドがでる綺麗ごと言われたり、まるで役に立たないことを言われてたくさん、さらに傷を負いました。私は基本的には真面目な優等生です。大学に復学してからは、心身ともに傷を抱えても、無いなりのコミュニケーションをして、がんばっています。教授には連絡をとり、全ての授業でA評価を目指して取り組みます。笑顔を絶やさないクセで、誰も私が虐待を受けていることには気づきません。大学と、戦場の家と、その中でこなす課題と。疲れました。でも弱者だから、普通を手に入れるのには何百倍の努力とエネルギーを費やさなければ。私は安全な家を知らない。安心できる食卓も経験したことがない。もう殺すと思う。部屋に勝手に入られたり、窓も自由に開けられない、買い物も安心してできない、日常の全てを監視されて、キレられて、父親は愉しそう。とりあえず殺さない応急処置があれば知りたいです。音楽聞くとか、深呼吸とか、身一つで家をでるしかないみたいな不可能なアドバイスはいらないです。うんざりです。健常者の妙に権力もったたわごとは聞き飽きました。とりあえず殺人と自殺を早急に防げればいいです。いつでも話聞いてくれて、逃げ込めるお寺とかあればいいのに。探し方がわからない。

有り難し 131

生きる目的が分からないので頑張れない

21歳の大学生です。約一年前からパニック障害となり、半年ほどは自力でなんとか闘病していました。発作の恐怖で友達にも会えず、外出もほとんどできませんでしたが5月ごろには徐々に外に出られるようになりました。しかし9月ごろにかなり悪化し、心身ともに限界を感じ、もう死んでしまいたいというところまできたので、ここ2ヶ月ほど前から病院に通い始めました。そこから大学にも通えなくなりました。身体的には少しずつ改善しているのですが、漠然した不安感に時々襲われ、気が狂い出して死んでしまうのではないかと感じとても怖くなります。以前は、またこれを乗り越えれば良くなる時がくる、普通の生活に戻れるという意思を持って望んでいましたが、ここ何ヶ月か外出したい、友達と普通に会話して楽しみたいといった気持ちが生まれてもパニックの症状で気持ちを何度も折られ、もはや生活に無気力になりました。本を読んだり、散歩したりとできることをしているのですが、ここ最近は何に対しても無気力で生きる意味を感じられません。日中も寝る時も不安になり、何を希望に生きたらいいのでしょうか、、死んだからと言って解決するとは思いませんが、死ぬことばかり頭によぎります。家族には治るから大丈夫と言ってもらえますが、私にとっては今この瞬間をどうやって生きればいいのかわからない、治るまで頑張れるのだろうかと思います。もしよければ回答お願いいたします。

有り難し 23

悪口と「耳に痛い言葉」の違いは？

　いつもお世話になっております。私は、発達障害です。少し前まで、人格障害も持っていました。自分勝手で、横暴で、威張り散らしていました。　しかし、今の主治医の先生との出会い、人権ヤクザの施設に当たってしまったこと、私の尊敬する科学の先生（以下「K先生」）とのご縁（直接お会いしたことはない）のおかげで、このままではまずい、と思い立ちました。　結果、20代になってしまうと治らないといわれる人格障害が、治りました。　そして気づいたこと、「耳に痛いご意見」のほうが、自分のためになるということです。なので、支援者さんには、「イエスマンにならないでください」とお願いしています。　私は、自分と違う意見、自分の属するグループ、自分の好きなものに対し相反する意見を、ネットやリアルで積極的に聞くようにしています。　しかし、中には、「こんな奴らはいなくなればいい」、「害悪だ」、「狂人だと思え」「人じゃない」などという強い言葉を使う方も多く、寝込んでしまうこともあります。　K先生はご自身の執筆されているコラムで、「悪口は真に受けてはいけないし、自分が言ってもいけない」「悪口は麻薬。言っているときは心地よいが、それは、対象を悪く言って小さく見せることで仮初めの大きな自分を作っているだけ。本当は自分は成長していない」「なので、何年か経つ頃には、成長する努力から逃げた、自己の向上から目を背けていたツケが回ってきて、自分が生きづらくなる」とおっしゃっています。このお話には、賛同する方が多くいらっしゃいました。　しかし、目の前の話が感情的な「悪口」なのか、客観的な「ご意見」なのか、私には見抜く力がありません。とある実業家さんは、「嘘を嘘と見抜けなければ、ネットサーフィンはできない」とおっしゃいます。これは、実生活でもいえると思います。　どうしたら、人を傷つけ自分を優位に見せるための「悪口」と、客観的に、「ここがよくない」「私はこう思う」「こうなればなあ」という「耳に痛いご意見」を見分けられるようになりますか？

今後の人生が不安です

私は33歳で職歴なしの状態で何かの障害かと心療内科にも通い始めた男性ですこの歳まで何の経験もスキルもなしに来てしまったことに後悔しております。また今後の人生が良くなるとは思えません。 20代は倉庫アルバイトをしてましたがまったく仕事は出来ず人間関係で辞めあまりの仕事の出来なさの恐怖と世間知らずもあって 29歳くらいから旅行し世間を学ぶまで就活を避けてしまいました。まだ心療内科を受けたばかりですが私自身タルチタスクがないなど思い当たるふしがあります。私は今後どう生きていけば良いでしょうか。

有り難し 16

親、弟、旦那様に頼られてつらいです

私は今、難病の主人との二人暮らしです (今は治療のかいあり仕事も日常生活も普通です) そしてガンの母親、パニック障害の弟がいますが同居はしていません。 (ふたりとも入院はしていませんが通院ありです) 簡単に説明すると主人にも母にも弟にもあなたがいないとダメなんだ頼りにしてるよそう言われています。が… もう心がパンクしそうです。私に話せば解決出来る！私に頼めばなんとかしてくれる！私はそんなに出来る人間ではありません。でも私にばっかり、言わないでよーとかそんなことは言えません。コロナにより仕事を失くしました。そのため今は午前中のアルバイトをしていますがある程度の時間の自由はあります。でも私の身体はひとつなんです。当然の事ですが… そして有難いことにアルバイト先の皆さんにもよくしていただいていますがそこでも頼りにしていただけるようになりましたそこでの仕事も増えその望みお願いにも応えたいお金も稼がなければなりませんから。でもそこに応えることで主人がひとりになる母の都合にもあわせられなくなる弟にも難しいことは姉ちゃんに任せると… もうキャパオーバーです。なのにそこを伝えられない。もう、とうしたらいいのかわからなくなりました

有り難し 24

立候補について

いつもお言葉ありがとうございます。前にもご相談させていただきましたが、再度市議選への立候補を勧めららています。前回と大きく違うことは離婚したことです。共依存だった私は、いつも自分のことより主人のことを考え、自分の人生なんて二の次三の次でした。それで良かった。でも、状況が変わり、自分だけの人生を考えたときに、私にしかできないこと、難病当事者で障害当事者で女性であるという立場から伝えたあことがたくさんあります。今回の勧められるのが本当に最後のチャンスだと思います。 2週間、毎日毎日深く考え、私の使命を果たすのは、市議しかないのかもと思い始めました。そして協力してくれる現職の議員さんたちがいる今しかないのかもと。だけど、私は、学歴は全くありません。人前であんなふうにしゃべることも苦手です。こんな私が選挙に立てるのか？できるかできないかではなく、やるかやらないか。頭ではわかっていますが、不安で仕方ありません。こんな私でも市議にってなっていけるのでしょうか？前回とは違う思いになっています。このような質問に、ご意見いただけたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

不倫した夫が自殺

結婚10年目三人姉妹がおります。今年の初めに旦那が同じ保育園の３人子持ちのシングルマザーと不倫しているのがわかりました。その日のうちに別れさせ再構築を選びました。夫は結婚してすぐ転勤になり人間関係のストレスで強迫性障害になり毎月病院に行き毎日服用していました働けなくなったり浮き沈みが激しい夫を支えるために産後２ヶ月で復帰したり体調を1番に考えてきたつもりでした。恩着せがましいですが支えてきたからこの人だけは裏切らないと思っていました。原因は４ヶ月のレスです。夜中に夫から起こされましたが気付かなかったり眠くて拒否したりでした。やれそうなのがいたから不倫した。遊びなのがわからないの？遊びなのがわからないならこれ以上弁解出来ないと。私は怒り苦しみ夫を罵倒し女に対しても直接罵倒しました。ひどかったと思います。半年経っても気持ちに波があり責めたり頑張ろうねと言ったりこの人は簡単に家族を裏切れる人なんだと信用できなくて苦しかったです。やっぱり離婚しかないとラインすると仕事から帰る時間になっても帰ってこなくて病気の事もあり警察に探してもらい公園の駐車場で一酸化炭素中毒で自殺行為をしていました。未遂に終わり私もここですべてを許してあげれば良かったのに、もう苦しめないと思ったのにやっぱり自分の心が痛くて苦しくて。それから半年して罵倒することはなくなりましたが気分が沈んだりラインのやり取りを見てしまったのでフラッシュバックしたりしました。自殺する日朝から落ちてしまいなんで不倫したの？欲求不満だけなら夜嘘ついて不倫相手と会うより家事手伝って寝かしつけして夫婦の時間を取ろうとか考えなかったの？もう少しで不倫が始まる時期だよね？信用できなくて辛い、憎い、保育園同じだったしなんでそんなこと出来るの？女にもあなたにも死んでほしいくらい憎い。発覚してから心から笑える日がない。離婚してほしいのを我慢してるときがあると、言いました。その日ぼーっと思い詰めた様子でした。買い物に行ってくるねと明るい様子になって言ってきたので行かせたら帰って来なくて捜索願を出しました。山奥で一酸化炭素中毒で自殺していました。遺書に俺は幸せでした｡本当にごめんなさい〇〇(私の名前)ただただ愛してるよ。と書いてありました。夫を私が追い込み殺してしまいました。私も愛していたのに。後悔しかありません。どう償えばいいでしょうか？

有り難し 14

もう、生きられない。

子供の頃から、人と話すのが苦手です。最初は恥ずかしがり屋なだけだと思ったのですが、今では人と話すのが恐怖になってます。「相手を困らせるかもしれない。」「迷惑をかけるかもしれない。」「怒らせるかもしれない。」など、そんな恐怖から逃げて、自分勝手な行動をしてしまいます。そのせいか、周りから信用されないし、誰からも愛されない。それにより自分に自信をなくしてしまい、駄目な自分を責めてしまい、仕事や生活が思うように出来ません。原因は脳の障害や病気かもしれない。最近、意欲や記憶力、決断力といった能力が低下してる。仕事や生活に支障が出てるのは自覚がある。しかし、原因がわかっていても、それを誰が信用するのでしょうか？「馬鹿にされるだけかもしれない。」「余計に追い詰められるかもしれない。」など、自信が持てないから、悩みを打ち明ける勇気もありません。近日、心療内科に行く予定ではありますが、本当に脳の障害や病気だったとして、治すことが出来たとしても、これまで失った信頼は、二度と戻ってこないと思っています。仕事で失敗ばかりしたり、迷惑ばかりかけているのは事実です。そんな人間が、本当に救われていいのだろうか？今では、僕の存在そのものが迷惑な気がしています。「自分がいなかったら、誰も辛い思いをしなかったかもしれない。」「自分がいなくなっても、誰も悲しまないし、むしろ周りの人は幸せかもしれない。」と思ってしまいます。僕は生きてるだけで罪なのかもしれない。しかし自ら死ぬことも出来ない。自分の思い込みだけで解決するのは良くないと思うから。っとはいえ、人間として何一つ良いことしてない自分が、本当に救われていいのだろうか？正直、今書いてるこの文章の書き方も、伝わる気がしません。きっとお坊さんからも見離される。僕の苦しみは誰にも理解出来ないだろう。何もかも自信を無くしてしまった。もう、生きる道は無い。僕は・・・人間失格です。

有り難し 13

希望の職種に就けませんでした

昨年に転職活動をし、現在の職場にいます。これで二回目の転職活動になります。その理由は私に発達障害があり、一般雇用ではなく障害者雇用の方が向いていると考えたからです。(前職はそれでトラブルが起きました。) 転職活動をした際、元々目指していた職種 (IT関係です)があり結果的にその職種の職場に内定を頂いたのですが、年収が求人票に記載されていたものより低いこと(私のスキル不足だったので仕方がないのですが)と、人事の対応に少し疑問を感じたので辞退し、別の内定を貰った職場に行きました。そちらは、人事の対応が良く、年収も提示されたものより少し上だったったこと、私の目指していた職種に関するスキルを含めて評価して頂いたから行こうと思いました。また、職種は違いますが、将来、部分的にその職種も仕事内容に含まれていると説明されたからです。実際、環境も良く、今まで働いた会社の中では最も条件が良いので働きやすいと思います。そのため転職することは考えていないです。しかし、目指していた職種はパソコンとネット環境さえあればどこでもできるというものであり、諦めきれない部分があるため本業ではなく無理がない範囲でボランティアや副業でやりたいことに携わろうとその準備をしています。本業も疎かにするつもりは無いです。それでもどこか就けなかったということにしこりがあり、これで正しかったのだろうかとも思います。例えその職種に就いても環境が合わなかったり、職業にすると辛くなる部分も出てくるかもしれない、時代の流れ共に需要が少なくなる可能性もあるので間違いではなかったと思います。ただ、その職種に就きたいと思ったのが社会人になってからなのでもっと早く自分が発達障害であると気づければ、新卒の就職活動の時や一回目の転職活動などで適切な職場を選んだりスキルの積み方があったのかなと思います。 (新卒で働いた職場は会社の業績悪化で会社都合での急な退職になりました。その際の一度目の転職活動で選んだ職場は焦りもあり、その時にもっと冷静に考えれば自分に合った場所に行けたのかもと思います。) 色々考えてしまうのですがどのようにすれば迷いや後悔などを断ち切ることができるのでしょうか。ご意見をお聞きしたいです。

有り難し 16

差別と区別

先日、とある室内テーマパークで聴覚障害のある方々が入場を断られたという報道がありました。付き添いに聴覚障害でない方がおらず、テーマパーク側のスタッフは「安全確保に不安があるため」という理由で断ったそうです。断られた方々は「差別」と受け止められたようですが、報道を聞いた限りでは私にはそうは思えませんでした。どのような来場者にも対応出来る設備・スタッフでなかったことは今後の課題になるのかもしれませんが、「現状では不可能」という意味で言ったのなら、それはそれで誠実な対応だったんじゃないかと。ただ、せっかく楽しみにして来られた方々は残念だったし、とても傷付いたであろう気持ちも分からないわけではありません。色んなところで差別って問題になっていますが… これは私の勝手な想像ですが、差別的意図のないものを「差別」と感じてしまうのは、それまでのトラウマや歴史と瞬間的に結びついてしまう心理があるんだろうなあと思います。ひいては、そういう気持ちにさせてしまった私たち健常者（※この言い方嫌いなんですけど、便宜的に使用します）にも少なからず責任があるわけで、お互いに助け合い、思いやり、不完全さを補い合わなければ、どこかで誰かを苦しめるのが当たり前の社会になっちゃうんですよね… だけど、やっぱりお互いに「差別」を大義名分にして欲しくないというか。仏教には「分別」という言葉がありますよね。私は「区別」という、シンプルに「違うものは違う」と言っているだけのものは素直に受け取ってほしいなーと感じることが多々、あります。

有り難し 12

母からの虐待が許せない

母から虐待されて育ちました。自分と子供が違うことが理解できない人で、母と違う意見だと「お前は異常だ」と言われます。例えば、母が気に入っている従兄（私の幼児期に性虐待した人であり、母もそれを知っている）を嫌いだと言えば「あんたは私の親戚を馬鹿にしているからそう言うんだろう」のように返してきます。母と異なる意見を言う ↓ そんな意見を持つのはお前がいやらしく愚かで嫌な人間だからだと人格否定してくるというパターンです。また、ずっと仕事の愚痴を一方的に話してきて、私の話を一切聞かずにきました。 30を過ぎてから母に「あんたが冗談を言う人間だとは知らなかった」と言われる程、普通の会話がありませんでした。母はおそらくキャパシティが小さく、自分のことに精一杯で、そうなったのだと分析しています。自省できない、自分の恐怖や怒りに向き合うことができない人です。また素人判断ですが母は発達障害（ASD）で、自分と近しい家族が異なる意見を持つことが理解できず、パニック状態で攻撃や否定をせずにいられなかったのだと思います。（母がすすめる食品を、他の家族が食べたくないことがあるということを理解できない）母は総合病院の看護師長まで勤めていましたので、私は「ここまで言われるとは私がおかしいのだろう」と、自身が気持ち悪く何もできず誰からも嫌われる人間なのだと信じ込んで生きてきました。結果仕事がきっかけでうつになり、くびをくくりかけました。間際に私を責め立てたのは、かつての母の言葉でした。結婚し２児をもうけ、異常なのは母であったと気づきました。今は心の整理がつかず、連絡を絶っています。かつて言われてきたことへの怒りをどうしたらいいのか。これから十数年生きる母に接しなければならない時、嫌な思いをするに決まっているのに、どう向き合えばいいのか。ご教授願います。なお、育ててもらった恩には感謝しています。ですが、張り倒し怒鳴りつけ私でストレスを発散してきたことで支払いは済んでいると思っています。母を理解しようとしたのは、理解してほしかったからです。あちらがこちらを理解できないことはわかった。わかってもらえないなら、この怒り悲しみ寂しさをどうしたらいいのでしょう。

有り難し 10

何が正解？

再び相談させて戴きます。生きていく中で仕事をする事が自分の目標になっています。鬱でも前は仕事して家事もして趣味も楽しんでいました。でも、今は何も興味ないし毎日ダラダラ過ごしています。外に出ることも出来ず玄関先が精一杯です。こんなんじゃ仕事なんか出来ないと諦めればいいのに… なかなかできません。専業主婦でもいいとは頭ではわかっていても、仕事していた自分が充実していたのが忘れられず、今の自分が堕落してるよいうに感じています。今は調子が悪いので家事もやったりやらなかったり。鬱を気にしないでと助言も頂きましたが、なかなか難しいです。現実的に何も出来ない自分がいて、やろうとしても苦しくなって泣きながら家事をしていたりします。無理はしなくていいですは、わかっていますが、やらない自分が許せなくなって自分で自分を苦しめている感じです。どう毎日を生きていったらいいのかわかりません。ずっと寝ていてもいいよと誰かに許しをもらいたいのか？自分の中に2人の自分がいるようで。優しい自分と厳しい自分が毎日争っています。何もしないと身体も衰えてしまうんじゃないかとか脳も衰えてしまって認知症になるんじゃないかと思うと怖くなります。まとまりのない文になりましたが、何がお知恵がありましたらお聞かせください。ここだけが心の呟きが出来る場所になっています。お願いします。助けて下さい。

働きたいが、何度も失敗して辛い

私は今、無職で休職中です。親の借金を返すため、体調をみて働こうと活動しています。持病があり不規則に全身が痛むため歩けない時もあり、今まで勤めた会社3社も辞めました。親の介護と自分の通院を考え、今は障害者のパートで応募していますが、中々受かりりません。私の暮らす地域の求人はどれも最低賃金(850円で通勤費なしが普通)で、病気が発覚する前のことを考えるととてもみじめで悔しいです。思えば人生は不幸の連続でした。雨漏りのする貧しい家で虐待に耐え育ち、高校生でバイトを掛け持ちして進学資金を貯めつつ親にもお小遣いをやりました。幼少期のこともあり、周りの生き生きとした学生に馴染めず暗い学生時代でした。大学では主席で卒業し希望の企業に就職も出来ましたが、かねてからの病気が発覚。何度転職しても再発し、自費治療でお金も無く、親にも借りました。でも稼がなければ生活も借金返済もならず…。なんでも自分で切り開いてきたけど、もうダメだ。十分苦しんだ。もう楽になってもいいよねとさえ思えてきました。こんなに不幸が続くのは、前世が相当悪かったのだと言われたことがありますが、よく分かりません。限りなく心が折れていますが、健康で働けたらどんなに人生楽か！そんな事を考えてしまいます。他の人もそれぞれ辛いよ！というのは十分わかっています。どうか、もう一度頑張るために喝のお言葉をいただけたらありがたいです。

有り難し 34

義母との付き合い方

義母との付き合い方についてご相談がございます。逆に私は苦労しか知らずに育ってまいりました。義母の自慢話（？）苦労しないで育ってきたこと。子供を他人に預けて定年まで働き続けたこと。といった私には考えられないくらい恵まれた環境で生活してきたことに関して話をされると、私の嫉妬心からなのかもしれませんが、精神的に不安になってしまいます。病名は自閉症スペクトラム障害です。私は、働いている間セクハラやパワハラといった環境下にて働いてきましたが、精神的に病んでしまい泣く泣く退職し、その後は怖くて外出も困難になってしまいました。実母には、私の病気を理解してもらえず体調不良を訴えるたびに怒られ、「仮病を使うな」といわれてきました。その後縁あって今の主人と結婚し男の子を生むことができました。そして、育児に関しては誰の力を借りることなく精神科の薬を飲みながら、母乳をあげることもできずに育児に専念してきました。しかし、義母にはその苦労がわからないのか、自分は周囲に恵まれているから定年まで働けた。しかし、子供を他人に預けたからかわいそうだった。といわれます。私も子供を預けて働きたかったのですが上記の理由により悔しさをこらえながら育児をしてきました。このような苦労を乗り越え、現在は義母のお世話をすることになりました。しかし、どんなに義母に気を配ってお世話をしても、「助けてほしいといった時に助けてくれるのが本当の親切だ」と言われてしまい、これまで私がしてきたお世話は無駄だったのか。と感じてしまいます。私が病気（自閉症スペクトラム障害）を抱えて育児をし、在宅で仕事をし家事や義母の介護をしていても、義母には「在宅だから」との理由で仕事中でも話し相手になってほしいと、作業の手を止めさせます。義母は税務署に努めていたので、「在宅」が「取るに足らない仕事」として映っているみたいです。私のように「在宅」でしか働けない場合は失格なのでしょうか。参考までに主人は次男ですが、長男夫婦は義母のお世話を次男夫婦である私たちに一任しておりますが、口出しだけはしてきます。長男夫婦に子供はおりません。長文で支離滅裂になってしまいましたが、今後の義母との付き合い方について、アドバイスいただければ。と思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

元不倫相手が幸せそうに生活してて許せない

私は去年、同じ職場の49歳の男性と不倫していましたが、上層部から呼び出しをくらいバレました。そこから、１ヶ月後に私たちは別れ LINEもTwitterもブロックされ音信不通になりました。私は適応障害を発症し休職その後、理事長が看護部長を務める病院で働くことになりました。その間、彼は平気な顔して仕事し家庭円満な投稿をしていて、正直、悔しすぎます。この世には神も仏もいないのだと思いました。正直、彼には死んでもらいたいです。どうすればいいですか？

有り難し 74

人への恐怖心。もう戦いたくないです。

　いつもお世話になっております。支援者関係のご相談をした際、「人を疑いすぎている。それゆえすぐに他責的になり、人を責めてしまう傾向が強い」とご指摘を受けました。　これを受け、訪問ナースと話し合った結果、「どちらのお坊様かはわからないけれど、大変的確にご指摘くださっている。その通りではないか。もしかしたら、障害を持った方と関わったご経験がおありなのでは」と言われました。　法句経にも、このような一節を見つけました。「裸の行も、髷に結っても、断食も、露地に臥すのも、塵や泥を身に塗るのも、蹲って動かないのも、疑いを離れていない人を浄めることはできない」　今、訓練所で指導員に言われた事をあえて反芻して、「一見冷酷な言葉だが、これはどういう言外の意図があるのだろうか」と考えています。（例：今回担当から外れた指導員について、私が「彼女は嘘をつくかもしれない」と言った際に訓練所の指導員から「私たちは君を信頼しているが、噓をついているのは君の方かもしれないじゃないか」と言われた）　考えているうちに、辛くて涙が出てきました。六畳一間のアパート、仏壇に向かって膝を抱えて座り泣いています。懸命に頭を使い考えていますが、全くと言っていいほど意図が掴めないのです。　言葉の表面的な表現に反応し、「私を信頼しているなんて嘘だ。恨んでいるに違いない。だからそんな言葉が出るんだ。施設の人たちは皆私を恨んでいる」と思ってしまいます。　疑い、切り捨てることは私にとって容易かつ必要な事でした。私のこれまでの人生の中、とくに家庭や親戚関係で小さな自分の身を自分で守るために培われた技術だからです。安心、信頼、敬愛などという言葉は、私の辞書にはありませんでした。　しかし、今はこれが大きな障害になってしまっています。この高い囲壁を越えなければいつまで経っても次に進めません。　どうすれば、人が怖くなくなりますか？疑わなくなりますか？　疑ったほうがよいケースもあるとは思いますが、多くの方はその時に初めて身構えるものだと思います。（勧誘や詐欺師、スカウトなど）　戦わなくて済むものなら、戦いたくないです。もう疲れました。

有り難し 17

毒親について

うちの両親や祖父母は、私に過干渉です。今は、親と別で暮らし半独り暮らしです。でも、色々調べたらうちの親は毒親みたいです。精神的暴言で支配してきます。かと思えば他人の前では、良い母良い父。障害者手帳を持っていて、振り込まれている通帳は、未だ母の手元。おかしいですよね？家業をしており、私は住み込み大家みたいな現状です。どうしたら、精神的金銭的自由になりますか？

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