問答一覧

検索結果: 1816件

2024/06/13

毒家族たちとの付き合い方

20年以上前ですが、両親が離婚しました。両親は結婚当初からずっと、お互いを軽蔑しあっていたし、母は父との夫婦生活が耐えられないという理由で離婚しました。私も兄も、その騒動に巻き込まれ、新婚だった私は、とても子供をつくるどころではなく、不眠症を患い、兄はその後、統合失調症を患いました。私はほどなくして子供ができ、10歳になりました。両親は、孫ができたことを知っているのに、孫にお年玉、お小遣いをやるでもなく、おじいちゃんおばあちゃんらしいことをなにひとつしません。子供たちである私や兄をこのような病気にしておいて（私も不眠症から統合失調症になりました）孫に小遣いもやらず、親らしいこともせず、私や兄の嫌がる塾へ無理矢理行かせ、私がいじめに遭って自殺を考えていたときも、助けてくれず、お前が悪いと決めつけ、泣いて嫌がる私を引きずって学校へ連れていき、私も兄も、本当にやりたいことはなにひとつやらせてもらえないまま学生時代を終えました。やりたくないことをやらせ、やりたいことはやらせず、孫がいても知らん顔、子供たちが精神を患うほど傷ついても、その傷に目を向けず、ただ自分たちが生き延びることにだけは貪欲で、母は兄に縋って生き、父は独り暮らしです。兄もひどかったです。いつも私から小遣いをまきあげ、同じ中学だったのに、私が殴られているのを目撃しても知らん顔、こういう家族を持ってしまった我が身をたまに呪い、病気の相乗効果もあって、落ちるときは日がな一日、床に伏せて、起き上がれず、食事もできない日もあります。そんな私の唯一の楽しみであり生き甲斐、仕事は絵です。絵でお金をもらっています。母がいつか「あんた、まだ描いてたの？」と露骨に嫌な顔をしました。あの時の顔を一生忘れません。絵は私の誇り、生き甲斐であり、アイデンティティです。私はその絵で、栄誉ある賞をもらったこともありますし、お金も稼いでいます。それを傷つけた母も許せず、行きたかった絵の専門学校にも行かせてもらえず、何より死を考えるいじめに遭ったときも助けてくれなかった家族を恨み憎んでいます。こういう毒家族でも、介護してやり、葬式を出し、涙を流さなくてはならないでしょうか？ご回答お待ちしております。

有り難し 31

回答 3

2022/04/13

異動先での仕事が辛い

介護の仕事です。これまで事務方の部署にいました。４月から現場に異動になりました。まったく望まない異動でした。現場従事かつ統括での立場です。この部署で仕事を続けることが辛いです。人間関係、業務内容、すべてが辛いです。身体的にも辛いです。異動が受け入れられないなら、退職するしかないのですが、配偶者が重篤な病気を抱えており、仕事ができません。それもあり、辞められない…。事務方から現場への異動。あまりありません。疎外感が消えません。降格人事ではないか…とも感じています。←上司は否定しています。人間関係も上手くいかず。仕事も上手くいかず。苦手な車両運転もあり、ストレスになっています。もちろん。統括業務もできていません。私がいろいろ口を出せば、退職する職員が多数出ると思っています。人不足。口を出せません。反面。こんな気持ちで仕事をしているのだから上手くいかないのは当たり前だとも思っています。いろんなことも理解しています。他人を恨み、妬み、嫉妬しているだけです。どのように向き合っていけばよいのか。折り合っていけばよいのか。妬み、羨み、嫉妬しかない毎日から抜け出したいのです。

有り難し 6

回答 1

母の帰宅願望

現在、母は中度の認知症で施設暮らしをしています。その母が、口を開く毎に　家（今までの住まい、持ち家）に帰りたい　と言いますできることならそうしたいのですが、わたくし独身現在実家（母の言う、家）に一人暮らしですその状態で母を実家暮らしさせるとなると、仕事を辞めて母の面倒を見ることになり、いずれ金銭的にショートします仮に私が働いたとしても、各種の介護サービスを昼間利用しなくてはならなくなり、この場合も金銭的にショートするのは必然的です。生活保護を受けるとしても　母が戻りたいという家（持ち家）を処分しなくては生活保護を受けられません。家を手放しては、母の望む「家に帰りたい」にはなりません。また実姉からの金銭的援助も無理な状態です。そのことを母に話しても理解してもらえません　ただ一言、「自分の家に帰るのがなぜいけない、金がなくなりゃ役所に相談しろ、財産（家）を手放した後でなければ生活保護を受けられないなんてはなし聞いたことがない」と言って現実を理解しませんそのような状況を母に何と言って説明して、家に帰ってそのまま住み続けることは難しいことだと納得してもらえるのか悩んでいますご指導ください。母は、普段の会話は支離滅裂ですが、家に帰る話だけははっきりと会話をします。　ですので相当、自宅願望がああると思います。望みをかなえてやれない自分にも腹が立ちます。役所に行った相談したところ、財産である家を処分してからでないと生活保護は受けられないとのことでした

有り難し 15

回答 2

2021/11/22

闘病中の愛犬への気持ちの持ち方

2年近い肝臓疾患闘病中の14歳の高齢の愛犬へ気持ちの持ち方で悩んでいます　 2回の大きな手術、3週間毎通院し、一生懸命に向き合ってきましたが、今年の夏に腎臓も悪くなり食事の回数、投薬、排泄（軟便の為）などお世話が増え、それに伴い疲弊感でいっぱいいっぱいになってしまい、精神的に追い込まれてしまっています　不安、悲しみ、辛い気持ちで毎日過ごしてしまう自分に罪悪感もあります　こんな気持ちで接するのは愛犬によくないことは重々承知なのですが… 苦しい気持ちから逃げたいと思うようになってしまいましたありがたいことに夫はほぼ在宅ワークで時間の許す限りお世話を手伝ってくれます一人暮らしの娘もたまに家に帰ってきて私の気持ちに寄り添ってくれますこんなにも恵まれている環境なのに、とても前向きになれず、底知れぬ孤独感を感じてしまうこともあります　　ネットで色々読み漁ってしまい、前向きになれる方法など参考にしたいのですが、落ち込む一方です　高齢だから仕方ないがないのも承知のはずなのですが… 早く解放されて楽になりたい、でも、楽になるということはつまり… そんな負のループから抜け出せないのです　　嫁いだ先と実家が遠かったから、子供が小さかったから、何かと理由をつけ両親の面倒などあまりしてこなかったから、もしかしたらバチが当たったのかもしれないと考えてしまうのです　苦しみから解放されるには、安らかに明るく向き合うにはどのような心持ちでいたらよいですか？　先へ先へと悩む癖もなんとかしたいですどうぞよいお知恵を授けてくださいよろしくお願いいたします

有り難し 11

回答 1

罪の意識に苛まれています。

初めまして、お世話になります。長文失礼いたします。私は罪を犯してしまいました。その時は冷静な判断ができず、今になって大変なことをしてしまった。もしかしたら家族や会社に迷惑がかかる。仕事をクビになるかもしれない。ふと我に返って恐ろしくなり、一度謝罪をしたものの、後からまた連絡があって会社に露呈し、職を失うかもしれない。上司や同僚、大切なお客様に多大なご迷惑をかけてしまう…。自分は何て愚かなことをしたんだろうと考えると毎日後悔しかありません。私が罪を犯す思考になったのは、収入の減少、難病を患う家族の介護、その家族が別の病を発症し治療費が増加しそうなこと、それらが重なった結果です。でも、それは言い訳に過ぎません。過ちに変わりはありません。人のせいにしてはいけない事は頭でわかっていながら、自分のことを正当化してしまった。今は後悔しか残っていません。謝罪したものの、愚かな私は全ての非を認めることが怖くてできませんでした。仕事にも身が入らず、常にその罪のことだけが思考を巡る状態です。全てを失う覚悟で上司に打ち明け贖罪するべきなのではないかと自問自答していますが答えが出ません。お言葉を頂戴できると幸いです。大変な恐れ入りますが、よろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 1

同居が嫌という気持ち、親に感謝する気持ち

ゴールデンウィークで夫の実家に帰省したところ、二世帯同居を持ちかけられ動揺しています。夫の両親は40代前半で夫の成人した弟、まだ幼い妹も一緒に暮らしています。義理の両親にはいつもよくして頂き、感謝していますし困ったときは助けていきたいと思っています。ゆくゆく介護を考える歳になったら同居も考えなくてはと心構えはしていたのですが、、、私は2人の子供を育てるのに必死な状態でまだ若い義両親と同居したくない、必要性を感じないというのが本心です。それなりに打ち解けているとはいえ、帰省したら気疲れしている自分がいて、それが日常になるなんて考えられないです。育児中の母親が共同育児というのも気が乗りません。教えてあげたいこと、食べさせてあげたいもの、義母とは違うなと思うことが多々あるのに、同居となれば聞き流しておくわけにもいかず、自分らしく育児できないのも苦痛です。夫は同居に賛成で、一緒に住めば楽になると言われました。私は楽にならないよと伝えましたが、両親に強く言えないようで両親の意見をとりそうです。夫にとって私は最優先すべき存在ではないようで悲しいです。夫の地元に引っ越すことに抵抗はありませんが、何かあったら助けられる距離で、お互い家族だけに戻ってホッとできる距離感が欲しいのです。それに母が亡くなって1人の自分の父のほうが今は心配です。長くなってしまいましたが、私の嫌という感情だけで、親からの願いをとりさげても良いものでしょうか。回答頂けたら嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

祖母の見舞いに行きたくない

母から祖母が長くないからと見舞いに来てと言われました。小さい頃から祖母は好きになれず(子どもの粗相を「たわけ！！」をる、人の見方が差別的、認知症で同居時、大変過ぎて母のフォローが子ども心に辛かった)、本音では葬式は何としても行く、という感じです。以前から祖母に対してだけは行きたくない気持ちがあると伝えていましたが、母から冷たいと否定されたり、あんなに可愛がって貰ったのにと怒られます。介護で母自身がぼろぼろになり、私がもう母は十分やったと励まして母が施設に入れる決断をしたことなど、なかったことになっているようです。危篤の時だけならと親に言いましたが、行きたくないです。自分の心に嘘をつく感じがして、涙が出てきます。父は理由を聴いてくれましたが、理解は難しそうでした。祖母以外なら違うと思いますし、母から何かを強要されることのトラウマもあると思います。自分も対人援助職ですから、見舞いに行くのが常識だと思いますが、対人援助職だからこそ、家族自身の気持ちも大事では？と思います。危篤の連絡が来ましたが、私は自分の気持ちに嘘をついて、行かなければならないでしょうか… お知恵をお貸しください。

有り難し 45

回答 3

死別による対象喪失について

認知症の実母の介護を兄と2人で在宅5年、施設で9年、商売をしながら何とかやってまいりました。施設は9年間毎日交代で通い、なるべく寂しくならないよう務めたつもりですが…その母もさすがに看取りの終末期に入り、お別れが近づいてまいりました。今はまだ、細々と水分がとれてますが、飲めなくなった時、延命措置はしないつもりです。順番なので、後悔等はありませんが、あまりに長い間母にかかりっきりだったので、逝去後は、精神的にかなりのロス、喪失感になるのではないかと今から不安がつのります。よく、人は亡くなればまた会えるからという人がいますが、何でわかるのか不思議です。プロの方の死別に対する考え方、喪失感を乗り切る考え方を教えていただければと質問させていただきました。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 14

回答 1

やっぱり鬱病のようです。一人で戦います。家族に迷惑なので。

先程、トイレで初めて寝落ちして、こんな夢を見ました。突然、スタイルの良い若い美人がやってきて、夫と再婚すると言い出しました。その人は、仕事も家事も完璧で、年収も高く、介護にも前向き。私には無いものを全部持っています。夫は、私の存在など忘れ、その人に夢中になり、子供達も、｢友達に自慢できるお母さんが出来た。古いのなんか、いらないわ。｣と、全員若い美人について行きました。私は、万歳三唱して喜びました。｢これでやっと死ねる。｣私は、自殺するために夫から手切れ金をもらい、死ぬまでに一度は観たかった美術館を全て巡り、その後胸を張って、かねてから調べていた自殺スポットに行き、喜んで死ぬのです。バッサリ、鬱病だと思います。家族に迷惑をかけない為に、一人でこっそり戦わなければなりません。何か良い方法は無いでしょうか。ご回答宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 2

考えることが苦しいです

最近生きていることがつらいです。食事をとること、楽しむこと、喜ぶことに対し罪悪感を感じます。生きていることのありがたさにとても申し訳ない気持ちになります。とうとう夢の中で知らない人間に「死ぬ事は悪いことではない」と言われる夢を毎日見るようになり、自殺未遂を繰り返してしまいます。両親から、生まれてきてくれた事への感謝の言葉や、どれだけ私を愛してくれているか聞くたびに心が悲鳴をあげます。祖母の介護をして祖母から感謝されるたびに罪悪感で涙が出ます。友人に化粧や容姿を褒められるたびに消えてなくなりたくなってしまいます。どうして生きてることに罪悪感を感じてしまうのでしょうか？自殺未遂をするたびに私の背中をさすりながら泣く母を見ることがつらいのに、生きることや喜ぶことをやめたくなってしまうのはなぜなのでしょうか？死ぬ事は悪いことなのでしょうか？乱文ですみません、よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 3

罪悪感からの解放

高齢の母は一人暮らしです。3か月前、大好きなディケアで転倒して骨折し大好きな自宅を離れてショートステイに居ます。早く自宅に帰して、ディケアに行かせてあげたいけど、歩けるようにならないと叶えてあげられない。ショートステイに居たら、私は安心できるし楽だけど、母は自宅のように自由にテレビを観る事も、好きなものを食べることも出来ません。そんな中、自分は好きなものを食べ、好きなことをしています。それは私自身を大切にしている事で悪いことではないはず。今までだって、毎週末、母のところに通い、買い物や庭の手入れ、持病の通院の付き添い、今回のショートステイ入所でも手続きやケガの通院、いろいろやって来て、頑張ってるはずなのに、施設に入れてしまい、母の自由を奪ってしまった罪悪感に泣けて来ます。罪悪感を感じてしまうのは仕方ない事だけど、そういう思考回路にならない考え方がないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

毎日がつらすぎて死んでしまいたい

半年ほど前から母の様子がおかしくなり、今年の7月に母が認知症の診断を受けました。母が動けなくなったため私が母の行っていた家事を一手に担うことになりました。そのせいで、大学での課題に全く手がつけられず先生がたにも迷惑をかけてしまい、申し訳なく憂鬱な気持ちで大学に通っています。学校には家庭の事情を話しているのですが、母の介護をしながら学校の課題を行うのが難しいということを理解してもらえず、課題ができないと伝えると高圧的な態度を取られることもあり、疲れてしまいました。大学院を辞めたいということを父にも言い出せず、学校と家事との板ばさみがとても辛いです。父も私が今どんな状態になっているのか考えることなく、家事について文句を言ってきます。父は私が一人で出来る範囲を超えたものを要求してくるため、対応できすに怒られるということを何度も繰り返しています。この状況から抜け出すためにはもう死んでしまった方がいいのではないかと思いました。正直、今とても疲れてしまっていて何もする気が起きず、生きている意味が分かりません。

有り難し 12

回答 1

父がおとなしくなるのはいつでしょうか？

優しい回答にしてください。今日は心療内科の通院で自転車でこけてしまいました。ちょっとしんどかったようです。父は荷物ひとつにしろ減らせといくときからうるさくいってきます。家から帰るとお皿ひとつずつに病気が多いので薬をいれてあるのをみて10日づつ出せとか皿が使われへんとか子供のようにやっと帰ってきた娘に説教をしてきます。うるさくてしかたないです。薬が多いとかも両親でいってました。　　　でも父のおじいさんの声が聞こえるので「父のことは気にするな先祖がまもってやると」励ましてくれました。祖母の介護してるときは機嫌がいいのですが私が必要でもっていってるのをしらないでいるみたいなのが腹が立ちます。 77歳になる父ですが80歳になるとおとなしくなると占いの人がいってたのですがこういう父の場合そうなんでしょうか？ご意見聞かせてください。

有り難し 5

回答 1

真面目な人ほど報われない世の中ではないか？

一喝を頂く覚悟で質問させていただきます。私は真面目で良い人ほど報われない世の中ではないかと思っています。現に真面目に働いて世の中の役に立っている人が給料が安い（介護職など）こともザラですし、私のように投資で稼いでいる人間の方が労が少なくと実りが多いのです。これも資本主義社会だから仕方ないのかもしれませんが、この社会で自分が幸せになって満たされたければ、上手く生きるしかないと思うのです。例えば貧乏人なら起業したり投資で成功したりするのがお金持ちになるためには良いです。誠実に働ければ報われるというのは労働しなさいと洗脳しているようなものだと思っています。私自身は頑張っている人を馬鹿にしたり見下したりはせず、丁寧に積極してくれる人には感謝しています。ですが、自分がその立場になりたいとは思いません。あまり報われないからです。「不公平だな……」とはいつも感じます。私の本心としては誰にでも優しく丁寧に接したいのです。怒ったり妬んだりしたくないのです。他人も傷つけたいとは思わない。でもそれをやると調子に乗ってバカにしてきたりマウンティングしたりする人が出でくるので、時折怒ったり（本心でなくても）関係を切ったりしなければいけません。常に怒らず愛想よく丁寧に接するのは大切だと思いますが理想論だとは思います。ときには悪い人、騙してくるような人に対してはこちらも戦う覚悟で立ち向かうか無視しなけないと思うのです。何が言いたいかというと、怒らないで真面目に生きれば良いことがあるというのは理想論だと思うのですが、どう思われますか？

有り難し 35

回答 1

怒りしかない。

今まで生きてきた中で批判されてきた人生でた。特に20歳を過ぎてから仕事、見た目、容姿をいろいろ言われました。正社員になれず契約社員で、祖母は会う人に孫は正社員じゃなくて、契約社員だ。や祖父は安月給でいつまでいつまでこき使われるのかと、言っておりました。そんなことで相談をしても周りは怠慢、甘えてる。何も考えてない。遊び人。お前の性格が悪いと言われました。そんな祖父母もなくなりましたが怒りは消えません。警察のお世話になることもなく親の言うこと、祖父母の介護もしてきました。それなのにそんな言われるのか？と思います。私の周りには、ホストに100万円使い、親がたてかえて払った人や男の人と遊んで妊娠までしたけど、なかったことにした同級生がいます。そんな人たちは今や結婚して平々凡々の生活をし、私にはマウンティングをしています。そんな人もいる中でなぜ私はこんな風に言われないといけないのか？と思います。下に兄弟がいますが、何を言われておりません。もちろん兄弟差別もありました。地元と県外に出ているとのことで、情けないとかと言われます。私はそんなことでなく自分にも腹が立ちますし、周りにもはらが立ちます。すごく怒りがあります。それを自己責任や自分が悪いと言われるのも腹が立ち、かれこれ7年引きずっております。この気持ちに決着の方法を教えてください。もう、いい加減、別の人生を歩みたいです。

有り難し 19

回答 1

孤独に耐える方法

理不尽に思いながらも大手の海外にある会社で働いてきました。父が亡くなり、日本に戻ってきたときには、お金が少なくていいから楽しそうな仕事と思いましたが、どこでも、一緒でした。嫉妬と競争です。また、目が悪くなり事務ができなくなっているのに気がつきました。何か資格があるわけではないのですが、英語が出来たので、通訳を１つ請け負いました。これをマスターしよう、これなら、競争者がいないと思いました。でも、通訳の学校に行ったわけではありません。高額ですから。また、その間、他の仕事ができないのは困ります。２つ目の依頼がきました。すごく、迷いました。でも、なんの繋がりもない私なので、ここで、断ったらもう来ないような気がして、並みに乗っているうちに取ろうと思いました。自身は、全くないですが、なんとかなるだろうと思いました。ダメだったら、撃沈だな。と。撃沈したら人と会っても面白くないだろうし、豪華に遊んで暮らせないけど、一人で細々なら暮らせると思いました。で、撃沈しました。物凄い孤独、息苦しく、足が立たないような孤独を過去に感じたことがあります。あれが、また、来るんだなと思いました。あの孤独に再度、耐えれるだろうかと不安になります。案外、早く死ねるかも。そしたら、蓄えもいらないとも思いましたが。実は、私は、至って健康です。また、要介護一の認知が出ている母を幸せにできるだろうか、母が悲しむと自分は辛くなります。それに耐えられるだろうかとすごく不安になります。今、思うのは、朝のランニングを続ける。好きな英語の勉強を続けるです。そして、雑念を取り払いたいです。母は、とても愛おしく悲しませたくないです。今は、誰とも会いたくないです。母がそれに感づいて色々言わないか心配です。

有り難し 22

回答 1

何も楽しみがないという80歳の義母に何かしてあげたい

我が家から車で一時間程のところに義母は一人で暮らしています。12年前に義父は他界していて、40代後半の次男は大学卒業後、神奈川県で仕事をしていて独身です。義母は趣味が全く無く、出掛けるといえば、病院と買い物と町内の行事（現在、組長です）くらいです。最近ひざが痛いようですが、今までに大きな病気もなく入院の経験もないほど健康です。若いころは、パートや内職をやっていたそうです。主人の話では家族旅行は一度も行ったことがないそうです。娘たちが小さい時に温泉旅行など何度となく誘いましたが、トイレが近いからとか頭がフラフラするから心配と断られて実現していません。義父は行きたがっていましたが、義母の体調を考えると無理強いは出来ませんでした。娘たちが中学生くらいから、年に五、六回ほどしか遊びに行かなくなりましたが、主人は二、三週間に一度車で買い物に連れって行っています。主人が行けない時は私が行くと言っても遠慮されてしまいます。我が家は一年半前に引っ越しをしました。前の家からは実家まで車で20分の場所でした。少し離れたので不安がないように以前と変わらないようにしています。我が家にとっては全然平気な距離なのですが、義母にとっては、すごく遠くに感じているようで、気を使っています。主人も引っ越す前と職場は同じで通勤時間もあまり変わりません。娘たちが20歳を過ぎた時に、実家はもうあなたたちの方になっていくねと義母が言ったのが印象に残っています。嫁の私には何も言いませんが、主人に何も楽しみがないと言う義母に何か楽しみを見つけて欲しいと思うのですが、カルチャーセンターなどには興味がないようです。出不精の母に何かしてあげれる事はないでしょうか？

有り難し 25

回答 3

何故陰口を叩く人がいるのか

5月下旬から新しい職場に入り介護系とはいえ初めての病院勤務となりました。 40代で入りましたがなかなか私の中では覚えることが多く、その日によって仕事内容が違います。 1か月ほど先輩がついてくれました。その後後からあとから聞いてないの？とかというフレーズが出るようになりました。その人によりやり方が違うので頭の中が整理できずしまいには私が同じ担当になった先輩が1人の人と話しして多分わたしのことかとおもいます。私が遅い分フォローして大変という内容なのかと感じました。そしたらその1人の人がこそこそその先輩に話して「聞きました」といい私がそばにいるとその人はそっとそばから離れ話がピタッと止まりました。本当にいろんな年齢の方がいる中でどうして陰口を叩くのか意味がわかりません。子供じゃあるまいしと。仕事始めてから1か月半ほどたち、まだ流れもイマイチです。これやっていいのかと聞いたりもしましたが聞きすぎたのでしょうか。本当に面倒くさいところに来たなと感じてます。どうして私の前では大丈夫？と言うのに影でこそこそいうのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

母の死

母の介護を15年してきました。状態が悪くなり入院をしました。その後、鼻から栄養を入れて、元気になり、胃ろうをして退院の日も決まっていました。ある日病院へ行くと、前日とは全く違う苦しそうな呼吸をしていて、私が看護師に言うと、何もないような事を言うので、看護師が言うなら大丈夫かな？と思い帰りました。翌日行くと、呼吸は変わらず苦しそうで。違う看護師に聞いたけど、暑いからね〜。と。私は納得できず、夜勤で交代する看護師にもう一度おかしい。と言いました。その看護師は慌てて先生を呼んでやっと診てもらえました。肺炎でした。それから1週間後、退院予定の日に亡くなりました。看護師にも婦長にもなぜあの時すぐに気付いてくれなかったのか？こちらがおかしいと言っているのに診てくれなかったのか。私は看護師を責めました。長い命ではなかったかもしれないけど、入院中に肺炎になって見過ごしで亡くなるのは納得がいがず、訴訟も考えています。それから1年になろうとしています。時が経てば怒りもおさまるだろう。と思っていたけど、おさまるどころか病院に対する不信感と憎しみが増幅しています。いろんな人に聞いてもらっても、答えがでません。家族は訴訟おこしても、還ってはこない。といって、私1人が悶々としています。母の事は全て私がすすんでしていたので、自宅で看取る覚悟でいたので、こんな納得のいかない亡くなり方に心が晴れる事がありません。私が間違っているのでしょうか？それと、介護生活の中で暴言を吐いたり、叩いたりしてしまった事を後悔しています。その事が頭から離れず苦しくて仕方ありません。母が亡くなる1ヶ月前に愛犬を亡くして、立て続けに大切な家族がいなくなってしまって、心から笑えなくなってしまいました。母から譲り受けた遺伝子のおかげで友人や知人に恵まれているので、助けてもらえる事が唯一の救いです。母が受けた信仰宗教もできなくなった母のために頑張ってきましたが、やめようかと思っています。私は軽いパニック障害があり、日常生活に問題はありませんが、離れたところへ1人で出掛ける事が不安でいつも誰かについてきてもらって迷惑かけていて、これからの事を考えると、この頃、母と愛犬のところへ行きたくて、早くお迎えこないかなぁ。と思ってしまいます。私はどう受け止めたらいいでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1