問答一覧

検索結果: 1873件

父にどう言うべきか迷っています。

お世話になります。ここのです。今日の朝早く、父方の祖母が亡くなったという連絡が入りました。本当に突然のことだったので私も驚いています。悲しいです。明日が通夜、明後日が葬式の予定なのですが、父には祖母が亡くなったことを伝えていません。現在父は脳幹梗塞を再発しほぼ寝たきりの状態になってきます。(短時間の軽いリハビリ程度ならできます。) 人工呼吸器を取り付けられ、声も出ない状態です。私たち家族もも毎日看護のために父の入院している病院に通っています。 8月の終わりごろ、はじめて脳幹梗塞を発症した時は治療もリハビリも順調に行き、祖母には自分が梗塞をおこしたことを伝えてませんでした。また、3月の彼岸には実家に帰ることも約束もしていました。しかし1月半ばに入院先で脳幹梗塞を再発し、一時は呼吸も停止し危篤状態になってしまいました。集中治療室にも20日間おり、危険な状態でした。ですが、その時も父は祖母に自分が病気だということを言わないでほしいと私たちに頼んだので、その通りに祖母には何も言いませんでした。自分が元気になったら、その時また元気な姿で祖母に会おうと思ったのだろうと思います。しかし昨日の夜、祖母が亡くなりました。今まで、祖母に元気な姿を見せるためだけに入院生活もリハビリも頑張ってきた父には受け止められない出来事だと思います。親戚や家族は祖母が亡くなったことはを父には言わず、父が元気になるまで秘密にしようと言っています。ですが自分の母親が亡くなったことを知らされず残りの人生を父が過ごすのも、私たちがこの事実を隠しながら生きていくのも本当に苦しいです。しかし、いま父にこの事実を仮に言ったところでほぼ寝たきり状態のため、父は祖母の葬式にも出席できない状態でいます。その状態の父を考えるとただ、その事実を知って苦しむよりはこのまま言わない方が良いのだろうか、とも思います。本当であれば2度目の梗塞をおこした時点で祖母に伝えるべきだったのだろうな、ととても後悔しています。私たちの考え方や行動はとても間違ったことだと思います。しかし父の今までの闘病生活を考えると、とても言い出せません。私はこれからどう生きていけば良いのでしょうか。アドバイスをくださるとうれしいです。乱文失礼しました。

有り難し 27

回答 3

死にたい

何をやってもうまくいきません。頑張ろうとしたとたん、病気になったり怪我をしてひとにめいわくをかけます。色んな人に嫌われてしまいます。どこで死ねば極力迷惑かけずに死ねますか。今まで散々痛かったので、極力痛くないほうがいいです。難病指定もされたし、未来に望みなんてありません。家で死にたいけど、回りの目とか親の今後を考えるとかわいそうかな。私なんかが産まれてきて、お母さんごめんね。お父さんごめんね。さようなら。ごめんなさい。

有り難し 12

回答 1

職場での悪印象をやり直せますか？

会社で事務と営業補佐をやっています。最近、原因は分かりませんが体調不良が続いており、会社にも行けていない状況です。会社には詳細を話せず、営業補佐でやる仕事を断ったりしていました。ある日、上司から「なぜ仕事を断るのか。体調不良だけでは分からない」と言われ、「自分で判断しがち。空気読んで周りよく見て」と言われました。私も報連相しなきゃとは分かってます。でもただでさえ自分のことでいっぱいいっぱいだったし、過去に上司に報連相しようとしたら、放ったらかしにされたことがあり、言いづらくなってしまってました。現在、会社と話し合いの機会を作ってもらえるとの事ですがおそらく会社内で私に関わっている方は、私の印象は最悪と言えると思います。上司への報連相不足以外にも、悪い印象を与えてしまった出来事が、自覚があります。今後、私はどうやり直せばいいでしょうか。そもそもやり直せるのか。会社側が私の意見を受け入れてくれるのか。体調はこのまま悪いままなんでしょうか。毎日が不安です。

有り難し 13

回答 1

大切な人を失くしました

10年前私が20代半ばの頃です。約２年半程交際していた方が自ら命を絶ちました。当時は悲嘆に暮れ絶望感と今までに経験したことのない喪失感でいっぱいでした。私の言動や行動が彼を追いつめたのではないかと思い自責の念にも苛まれました。彼に対して『何故、どうして？』という気持ちがいっぱいで溢れそうになり時にはそれが『なぜ私をこんなに悲しませるの』と、怒りになることもありました。彼がいなくなってからも私の日常は変わらずにあり泣いてばかりもいられませんでした。半年も経てば彼がいない生活にも慣れてしまいました。亡くなってからの一年間は周りに心配をかけまいと必死に毎日を過ごしていたように思います。楽しいことがあれば普通に笑えたし、その一方では死にたいと考えてしまう自分がいたり。今思えば、常に両極端な緊張感の中にいるようでした。結果糸がプッつり切れてしまい休職するに至りました。『時間が経てば癒される』とよく言いますが、三回忌を過ぎた頃からは彼がいないことに対して寂しくて泣くことは少なくなりました。あんなに毎日の様に彼のことを考えていたのに自分のやるべきことに追われ忙しい日常にいるとすっかり彼のことは忘れていましたし、それでいいのだとも思っていました。しかしそう簡単に割り切れる訳もなく、少し疲れていたりすると決まって彼のことを思い出しては悔やんでいる自分がいたのも確かです。七回忌が終わった頃には私自身も歳を重ね彼の自殺の原因を考えるより彼が亡くなった意味に想いを巡らせる様になりました。歳月が流れて私の気持ちにも沢山の変化がありました。時間はかかってしまいましたが私なりには彼の自死を消化してきたつもりです。しかし、10年が経とうという今でもあの当時の喪失感だけは拭えません。新しい誰かと未だに向き合えない自分がいます。また、物にもあまり執着しないようになり、とにかく身軽でいたいと年々思うようになりました。彼以外にもこの数年に大切な家族を立て続けに亡くしたこともかなり堪えています。すっかり自分の進むべき道を見失ってしまいました。生きることに執着がない自分自身にもとても不安になります。何か新しく手に入れたり出会いが生まれれば、そこから貪欲になれるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

私の愚でしょうか？それとも職員たちによる虐待？

　いつもお世話になっております。　デーケアの通所日が増える予定でしたが、変調が激しい、という理由で緊急会合の結果、破談になってしまいました。　先の職員の暴言について、　「上層当局から厳しい注意があった、この度は大変にご不快な思いをさせてしまい申し訳なかった」　部署長代理まで出てきて丁重な謝罪がありました。　それでも何とかぼろを出させて結果的に追い出そうと無意識に画策して、行動してしまいました。　それが最大の理由とのことでした。バレていないと思ったら、しっかりと気取られていました。　「職員も社会人です。3Sの話題は控えるように」と言われました。　嫌だと思った事は避けなさい、流す、かわすことも覚えなさい。食ってかかってはだめ。と指導されました。　実は何度も言われているんですが、履行できていません。何としてでも戦わねば！と思ってしまうのです。　そのペナルティとしてでしょうか… 　また、以前担当からのこの発言が気になります。　「あなたはよく『楽しい』と言うけれど、ここは訓練施設です。人生をかけるくらいの意気で通っている人もいる」と言われたこともあります。　「私は人生かけてないって言いたいんですか！」と言い返してしまいました。　2回りほど年上の物静かな仲間に零したら、お喋り、学生言葉が目立つ、歳が近いからでは、とのこと。　その仲間も担当が同じなのですが逆に、「楽しめてよかった」「順調ですね」と褒められることの方が多いそうです。　その通りです。一発ギャグもよくやります。だからこそ、落ち着かせなければと思ったのでしょうか… 　差別等ではなく、利用者ごとに、課題は違うので… 　練習としての指導なのか、いわゆる「虐待」なのか… 　職員さんたちの意図が、よくわかりません。　ご意見頂きたく存じます。

有り難し 12

回答 1

友人2人の死

初めまして。私は18歳、親元を離れて生活しています。私は中学2年生の時に友人を交通事故で亡くしました。交通事故は仕方ないと言いますが、亡くなる５分前まで電話していたので、余計に驚きと現実味を帯びない感覚がありました。当時14歳で、わけのわからないまま友人の死を受け入れることができないまま、中学を卒業しました。高校へ進学して昔から仲の良かった友人に癌が見つかりました。高校1年生の時に癌なんて理解できなくて、でも治ると思っていました。高校二年生の時、友人は病院で亡くなりました。友人と、最後の2ヶ月看病という名の付き添いで最期まで一緒にいることができました。私の中では2人の友人を亡くしてしまいました、小さい時から、私の周りにいた友達は皆引っ越してしまったり、別の進学先へ進んだり距離的にま精神的にも離れてしまうことが多くありました。わたしと仲良くなった人は皆、離れていってしまうのでしょうかいまだに、友人の死が受け入れられず辛い思いをしています。

有り難し 14

回答 2

罪悪感を消す方が知りたい

私は、自分が何かをする度罪悪感を感じます。例えば、食器の音を立てたとき他人が驚かないかなとか、それで自責の念が出たり。布よ、踏んでごめん。とか人だけでなくものに対して、存在自体が罪悪感かもしれません。どうすれば罪悪感がなくなりますか。

有り難し 8

回答 1

罪の償いについて

数年前、私は会社で中堅となり仕事をしていました。今思えば、休みもほとんどないことからストレスがかかっていたのだと思います。そして、ストレスの捌け口となってしまったのが当時飼っていた猫でした。その猫は、1歳くらいの元野良猫で、甘えん坊で人間大好きな子でした。いつも膝の上に乗ってきたり、一緒の布団で寝てくれる子でしたが、当時の私は、その子を虐待してしまったのです。一人暮らしでしたので、私を止める人は誰もいませんでした。しかし、その子はどんなに虐待されても膝乗りや一緒に寝ることをやめようとしませんでした。今思うと、愛情で私を止めようとしたのかもしれません。ですが、私は虐待を止められず、挙げ句殺してしまいました。その後にも、同じく拾った猫を殺してしまいました。しばらくして、また猫を拾いました。メスでした。自分でもよくわかりませんが、また虐待をしようとしたのだと思います。しかし、拾った後に、その猫が出産をしました。捨てようと思ったのですが、その猫が健気に子育てをする姿を見て、命の大切さを知りました。命に対する畏敬と言った方が近いかもしれません。そして、それと同時に激しい後悔が生まれました。今までの子の、信じていた私に殴られて、どんな気持ちだったろう、どんなに怖かったろう、どんなに悲しかったろうという気持ちを考えると、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。罪滅ぼしのために、動物ボランティア団体に寄付もしました。車に轢かれた猫の遺体も土に埋めて供養しました。今いる猫、上の拾ったメス猫ですが、絶対に幸せにしたいと思い最上級の餌や環境、愛情を与えているつもりです。当然、私を救ってくれた子ですし、一度も叱ったり、手を上げてはいません。しかし、年月が経っても、どんなことをしても一向に気持ちが少しも軽くならないのです。謝罪したり罪滅ぼしをする相手がこの世にいないので当然です。私はこれから何をすれば罪を少しだけでも償えるのでしょうか？どのように自分に罰を与えればよいのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

結婚前提で付き合っていた彼が既婚者で子持ちでした。

彼とは、信頼している女性の先輩に誘われた食事会で知り合いました。かなり積極的なアプローチでしたが、彼に興味がなく、それとなく断っていました。でも、ずっと激しくアプローチされていると少しずつ気になり始めてしまったので、どんな人なのかと調べてみることにしました。彼は能楽師という仕事をしているため、ネットでも情報があるかもしれないと思い検索してみたところ、結婚式の写真が出てきました。その時点で、彼に結婚式の写真をみて奥様の存在がわかっていますよと伝えました。しかし、彼は奥様が家に入った事で鬱になり離婚して子供も居ないと言ってきたので、信じてみることにしました。 3回目に会った時、一緒に居たい、彼女になって、と言われたので、私はそろそろ結婚したいと思っているのでそのつもりでいいですか？と聞くと、離婚したばかりでまだすぐに結婚というのは考えていないけれど、一緒にいるうちにそうなればいいねということでした。お付き合いしていくうちに、周りに知り合いが多くいるという事がわかったり、彼の知り合いも出席しているパーティに同伴したり、彼の仕事先の福岡に一緒に出かけたりもしていたので、(泊まるホテルは彼の父と同じホテル！)そんな状況で騙すはずがないとすっかり安心しきっていました。彼の言動がおかしいと思う事が重なり、知り合いを通じて真実を知りました。私は結婚したいと伝えていたのに、妻子ある身で知り合いも多い中騙していたなんて許せません。腹わたが煮えくり返っています。法的手段も考えました。でも、自分の経歴などを考えて裁判沙汰にするのは泣く泣くやめました。本当は、奥さんに証拠を見せて奥さんとタッグを組んで、彼をどん底に突き落としてやりたいくらいです。彼を好きだった気持ち、将来を見据えて付き合っていた思い、信じていたのに最初から身体目的だったんだという虚しさ… 私が苦しんでいる中、彼は奥さんと子供と幸せにのうのうと暮らしているんだと考えただけでも気が狂いそうで悔しくて悲しくてつらくて。気持ちを切り替えようと思って、厄除け神社にもお参りしたり、好きな舞台を見たりしても、気持ちが切り替えられなくて、辛いのです。どうすれば気持ちを切り替えられますか。自分を大切したいのですが、食欲もあまりなく、彼と過ごした時間や過ごすはずだった約束を思ってしまい気持ちが前に向きません。

有り難し 22

回答 2

消えた知人にできること

近所の幼馴染のお兄さんが行方不明になりました。私は22歳、彼は27歳です。お互い職場が都内に転勤になり、都内で一人暮らししていました。距離も近かったのでたまにお兄さんが連絡をくれたり。昔と変わらず、お兄さんの友達と一緒にお部屋にお邪魔することもありました。とても社会人、一人暮らし1年目の私を心配してくれていました。そんなすごく真面目で悪く言えば頑固で。でもとてもやさしい人だったのですが、ある日突然自ら姿を消しました。置き手紙もあったそうです。内容はわかりません。 1週間経ちましたが、彼は見つかってはいません。毎日涙が止まりません。胸のあたりがすごくもやもやします。彼は以前も仕事が嫌になって、失踪してます。それで都内の会社で1から始めました。そのときは周りの友人には連絡していたので安心していたのですが。今回は携帯は家に。誰にも連絡してないそうです。地元の先輩達によると、最初は情報収集を進んでしていたご家族に、先日探すのをもうやめてくれと言われたそうで。もしかするともう見つかったのかも。どこかで1人で再スタートを決めたのかもな。と言っていました。もう二度と頑固なあいつのことだから二度と俺らの前には来ないだろうし、会えないと思うと泣いていました。もしそれが本当で、生きていてくれるなら。と思う反面、本当に生きているのかという恐怖。生きているって、確かな情報が欲しい想い。でも本当は生きててくれて、またお兄さんに会いたい。話したい。昔と変わらず一緒にいたいと思ってしまいます。苦しんでた事に気付いてあげられなくてごめんね。もっと、私からも連絡していればよかった。もっと、仕事の話聞いてあげればよかった。近くにいて、すぐ会えたのは地元の先輩やご家族より私だったのに。いつも私の心配ばかりしてくれて。私はそれに甘えるばかりでした。後悔ばかりです。気持ちの整理ができないんです。自分がいまどうしたらいいかがわからない。苦しくて、こわくて、悲しくてたまらないんです。一体私はどうしたらいいのでしょうか。私には何ができるのでしょうか。。前向きになれません…

有り難し 8

回答 1

主人の過去に嫉妬して辛いです

私は、主人の過去に嫉妬してしまい、頭では過去の事と分かっていながらも、どうしても気になって毎日が苦しいです。どうすれば過去を気にすることなく、これから先の生活を幸せに楽しむことができるでしょうか？主人とは3年ほど前に街コンで出会いました。主人からの猛烈なアプローチを受け付き合うことを承諾しました。それから2ヶ月ほどたったある日、突然俺には婚約者がいると告げられました。そこで初めて二股であること、私が浮気相手だと知りました。でも、俺はお前と一緒になりたいから婚約者とは別れるから一緒にいてほしいと言われました。私はあなたとは別れるし、連絡も取らないと言いましたが、彼の意思は固く、私にカミングアウトしてすぐに婚約破棄をしました。そして彼は、自分の過去の女性関係を全て私に話した上で、お前とずっと一緒にいたいと言ってきました。一度だました彼との交際を続けることを悩みながら、押すに押され彼との交際が続き、周りの大反対も押し切る形で、付き合って1年後結婚に至りました。一緒に住み始める前、元カノとの思い出は持ってこないでとお願いしていました。主人はそんなもの一切ないから安心しろと言っていました。それから2年引越ししたので、荷物の整理をしていると、彼が婚約破棄をした彼女とのアルバムが出てきました。見た瞬間ショックで、悲しくなりました。そこに映る2人は本当に楽しそうで、彼女に申し訳ない気持ちになるとともに、逆にこんな幸せそうなのになぜ、別れたのと思うくらいでした。私と過ごした頃には見たことのないような感じで悔しくなりました。写真嫌いと言っていたのに元カノとはこんなにたくさん写真撮ってるんだと思いました。（ちなみに私との写真は全くありません。）すてられずに引越し先まで持ってくるということは、やっぱり未練があるのか、やっぱり私を選んで結婚したことを後悔しているんだろうな、、と思えて辛くて仕方がありません。口では過去の女なんてどうでもいい、お前が1番と甘い言葉ばかり並べますが、写真が出てきたことにより、彼の言葉の全てが嘘に思えて信用できません。こんなモヤモヤした気持ちを抱えながら、子育てして幸せな生活を送る自信がなくて悩んでいます。長々とすみません。アドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

死にたいと思いますが死ねません

初めての質問です。私の主観になってしまいますが、親に「私のためを思って、私の気持ちは考えずに、親なりの正しい考え方を刷り込まれて」育てられました。親としては私の気持ちを尊重してたのかもしれませんが、気持ちを理解してもらえないと強く感じて、それが非常に悲しかったのと、自分はそういう人間になりたくないということを今は強く思います。その反動というか、自分が相手の気持ちを尊重できなかった、自己中心的な言葉で傷つけてしまったと気づいた時の自責の念に潰されそうになります。また、相手に自分の気持ちを理解してもらえてないと感じた時に、激しい怒りと悲しみを感じます。本当にどちらも苦しいです。特に後者が苦しいです。結局、自分が期待しすぎなのが悪い、他人に対して求めすぎている、理解が得られない＝認められない、生きる価値がないと思ってしまいます。誰かと共に、幸せに生きたいと思いますが、こんな自分では誰も幸せにできない、自分のことも相手のことも潰してしまうと思ってしまいます。幸せに生きたいと思う裏で、死ぬ選択が1番幸せなのでは、みんなが理解してくれようとしてくれるのではと思ってしまいます。ただ、いざ包丁を腕に突き立てると、恐ろしくてとても死ねません。こんな私でも悲しむ人がいる、生きなければいけないとその度自覚しますが、やはり死にたくてしょうがなく辛くなる時があります。いっそのこと消えてしまいたいけれど、どこまでいってもやはり誰かに愛されたい、大事にされたい、理解されたいと思ってしまいます。親は親なりに私のことを愛してくれていますが、それを苦しいと感じてしまう自分も嫌いです。こんなグチャグチャな考え方に縛られている自分も、欲深い自分も、なにもかも醜いです。こんな私ですが、なにか生き方のアドバイスかなにかをいただけないでしょうか。

有り難し 6

回答 1

主人の浮気

結婚して24年子供はいません。もう10年ぐらい主人の浮気で悩まされています。女好きなので今までも何回かありましたが…今現在は同じ相手で毎週週２日は朝帰り…「そんなに毎週会いたい相手ならいっしょになればいい！」って言うけど「そんなんじやない。お前が一番だからもっと自信もってで〜んと構えていてくれ」って言われます。そんなことが10年ぐらい続いて私も今は本当に辛くて悲しくて、心が本当に辛い。相手の人は、どんな人かはわからないけど車を持ってない主人を毎週送り迎えしてくれてるようです。相手の人は主人の話を一生懸命聞いてくれて理解してくれる人なのでしょう。もちろん私とは違って明るい性格で癒されるのかも？いっしょに居て「楽しい」いっしょにどこかへ行きたい」って感情があるのかもしれない。私とはほとんどいっしょにどこへも行かないから。相手の人とは県外までいろいろ行ってるみたいなので。私は、置き手紙をしてしばらく実家に帰りました。「今まで私じゃなくてどんな時もいっしょにいてくれて相手の人が支えてくれてたのかな？相手の人といっしょになったほうが幸せかもしれない。私じゃダメなのかな？」って。でも、主人は「いつ帰る？何言ってるんだ？」って。話にならない。自宅に帰ってからもその話には触れなかった。いつもそうなんです。私がメールで、もう別居か離婚したほうがいいかな？私じゃダメなんだ。って送信しても何言ってるの？またそんなこと言って。って感じで・・私も主人のことが好きだから別れることができません。結局毎週相手の女に会いに行くし、何を言っても自分の気持ちを言ってくれないし、もう言うのをあきらめました。実家に帰って、別居して1人でやって行かなきゃいけないかな？って思ってるけどなかなか決心がつきません。いろいろ話したいけど、言うことは同じだし。相手のこと好きじゃなかったら毎週行かないし。このままの状況も本当に疲れたし、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

味覚障害で家族に当たり散らす夫

夫は１月から味覚障害で、ある特定の食べ物の味がしないそうです。点鼻薬や鼻スプレーの治療を受けてます。じわじわ良くなっていると、私は思います。肉とか魚、パン、特定の野菜、パスタなどが味がしないそうです。夫の味がわかる食材を作って、夫だけ別のメニューにしてます。「お前らは、味が分かっていいな」とかイヤミを言ってきます。食事時間をそらして、肉を食べていたら、ひょっこりやってきて、人の皿から横取りして食べたり。肉食べたい気持ちはわかるのですが。味がしないと文句いい放題です。病気のことなんで、病院に相談するべきなのでしょうが、食事作ったり、食材買いに行くのが嫌になってしまいました。けっこう労力がかかることですし。味がするというので「チョコレート」と「果物」をおやつ用に買ってきたら、一気に全部完食して、（夫は）食べ過ぎで舌が荒れたと文句。（夫は）牛乳５リットルを１週間で消費したり、頭がおかしくなってきてます。ミロがぶ飲みとか、コーンフレークとかに使ったらしいです。フードバンクなどに頼ってなんとか生活して、今日一日の食事も困っている人も沢山いるのに、夫はわがまま放題で、なんなんだと思ってしまいました。私は小さい時、すごく貧乏で、近所のおばさんにふかし芋貰った悲しい思い出があります。ほとほと疲れました。もう、スーパーに食品の買い出しも、料理も作りたくありません。　私の食事は社員食堂で間に合わせます。毎回つまらない相談で、すみません。食材の買い出しも、料理も、我儘も、当たり散らされるのも疲れました。荷物まとめて、どこか遠いところに行こうかとふと思いました。会社勤めしているで、現実的には逃走は無理なんですが。今日、会社の昼休みに急いで買い求めた葡萄のことで文句言われて、心が折れてしまいました。もう、夫のために食べ物買うのも、メニュー作りもやめます。なんのためにやってるんだか。アホらしくなりました。

有り難し 4

回答 1

もう疲れ果てました。

今もう全てがぐちゃぐちゃです。元々精神が弱くカウンセリングにずっと通っていたのですが、自分が不安症だと言う事に気づかず自信がついてきた時だったのに、自分の根本を見つめる、自分の不安定は家庭にある、私は不安症、慣れない彼の地元で本当にやってけるのか？と言う事をカウンセリングしてしまい、そこからもっとバランスを崩しました。全てを彼に話しそんなのおかしいとなり、そのカウンセリングは辞めました。カウンセラーではなく俺を頼ってほしいと言われ、まずはこっちに住んでみようとしたのですが、全く嫁ぎ先に慣れず、そんな矢先彼が職場でパワハラにあい、退職。入籍は先延ばしに、今しかできないからと、前からやってみたかった起業を始める為今はバイト生活。実母には心配させたくないと言えず、そんな矢先、私に今度は左膝に腫瘍が見つかり手術、1年は装具をつけての生活。もう散々です。周りは普通に結婚出産をして元気に働いてるのに、なんで私ばっかり？としか思えず、周りの全てが羨ましく思い、周りとも疎遠になっていってます。病気の事はさすがに実母に話し、帰省してますが、元々気が強く性格が合わない母で、籍はいつ？出産も考えたら？と言ってくる事が今の私には辛く。彼が今は仕事が安定してないので籍を入れられないのを知らないのもありますが、プレッシャーにしかならないんだよ！と怒ってしまいました。普段怒らない私に、母も悲しそうにしてしまいその姿に、更に悲しくなってしまう私。なんでこんなになってしまったんだろう。誰も悪くないのに、神様はなんでこんなに私達を苦しめるのだろうと朝起きてからネガティブな事ばかり考え、頭もカチカチに凝り固まって訳がわからなくなってしまっています。ちなみに私は去年本厄で、去年は人生でこんなに辛い事があるかと言うくらいの年でした。将来に絶望しかありません。彼は私が不安症だと言う事、病気の事も受けいれてくれていて、話し合って家庭を築いていける人、人として尊敬できて、何より協力し会える相手です。しかし、彼の地元に慣れない、彼の親がうつ病など私もこんな感じなので、不安だし、不幸が続き、本心ではないなに離れた方が良いのかなとか思ってしまいます。こんな毎日をどう過ごしていけばよいのでしょうか。

有り難し 42

回答 3

友達の死から1年経っても苦しいままです

1年前、高校3年生のとき友達が亡くなりました。原因は、わかりません。それが関係して、1年経っても苦しくて、どのくらいこの状況が続くのか、どうすべきか教えていただきたいです。友達の死を聞いたときに私よりも仲が良かった人がすごく辛そうにして、私に色々相談をしてくるので、全力で彼女の欲しい言葉を探して答えていました。彼女を見てるとどうしても私よりも苦しんでいると思って、彼女の為にできることをしようと思いました。ただ、通学路で亡くなった友達の家を通る度に、その友達からの手紙やプレゼント、写真を見る度にどうしようもなく悲しくなって、学校の先生に相談しました。そのとき、先生は一緒に泣いてくれました。しかし、「あなたは教師になりたいんだよね？教え子を亡くさずに教師人生を終えることはとても幸せなことで、教師は感情労働だから我慢しなきゃいけないことが沢山ある」と言われました。冷たい気がしましたが、私の中では確かにそうだと思いました。自分の中で完結したと思ってましたが、夜になると亡くなったと聞いたときの場面や楽しかった場面を思い出して寝られなくなったりもしています。何度も誰かに相談したいと思っても、実際相談して何か変わるのか、もし相談したとして、相手に重荷を背負わせてしまうのではないか、これを話したとして今後、その相手との関係が変わってしまうのではと、様々に考えて自分の中で解決することが最善だという結論に至りました。その友達が亡くなってから1年が経ちました。それでも悲しくなったり、寝れなくなったり、死について敏感になってたりと、1年前から自分の中では何も変わってないと感じています。他の友達といるときは心から楽しいと思えるし、笑うこともできます。ただ、暗いところに1人でいると考え込んでしまいます。一年経っても変わらないことから、これからずっと悩んでいくのか、死がまとわりついているのか、不安になって、相談させていただきました。長文失礼いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

人生は夢見たいなもんでしょ？

昨日や一時間前、一週間前が一瞬に感じる様にそう言ってる間に10代20代は終わってやがていい歳になっていく答えがない死後について頭を悩ませて金や権力の道具にされた宗教がみんなに馴染んでちっぽけなこの先の安定を求める蠅や犬と変わらない生物の分際でごく当たり前の様に驕り高ぶって人が人を裁く真理が聞きたいです教えてくださいこの様な事をどう受け止めどう生きるのか仏陀の様に真理を知りたいです本当の仏教で教えて欲しいです

有り難し 125

回答 7

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 725

回答 6

過去を忘れられない

産まれた時から嫁姑問題の道具だと言われ、育ちました。幼稚園に入園したら先生から叩かれる毎日。友達からもイジメられて、お遊戯もできなかった。ある日、親と先生の間の連絡帳を出したと思い込んでいて帰る時に出していないから、もちろん返ってこなくて先生に聞いたら、嘘つきとまた叩かれた。小学校に上がっても幼稚園から申し送りがあったようで私は嘘つき学童というレッテルが貼られ、またイジメに。家では両親の怒鳴り合い、暴力があり疲れてしまい私は学校に行かなくなりました。その事で母親のストレスがピークで家にいても眉間にシワを寄せて、姑みたいだ、鬱陶しいとか言われるようになってしまいました。中学にあがっても学校に行けず、女性担任から、あなたが不登校のせいで彼から別れを告げられた、と。そこからイジメ開始でした。私と、どう関係があるのか分からなかった。大人が、人間が信じられなくなっていきました。中学のとき、母親が癌で手術をした時、父親からお金もご飯も与えられず、給食を食べに仕方なく学校に行ったのを覚えています。お腹がすいて土日は学校が休みだから水道水を飲んで空腹をしのぎました。高校の授業料、短大の授業料、自動車学校のお金は母方の祖父母が出してくれました。高校の入学の教科書や制服を買いに学校に行ったとき、まわりは親子で仲良く買いにきてるのに、自分だけひとりで重い荷物を持ってひとりで帰ったとき寂しさが込み上げました。過去の事は忘れなきゃいけないのは分かっているけど忘れられません。私はちっちゃな器の人間ですね。だから騙されるんだよ、弄ばれるんだよお前は。バカだから。そう私が私に言うんです。

有り難し 15

回答 2

2024/06/21

殺意に近い憎しみが止められない。

経済的に不安定だった両親を安心、楽させるために文系にもかかわらず無理して頑張って医者になった。両親は感謝するどころか自分達のお陰だと本気で思っていて散財その他医者になったことで手に入った色々な事を当たり前のように享受しているが、こちらが苦境にある時は「きれいなところだけ見て生きていきたいの〜」（原文ママ）と聞かないし、話そうとするとキレ始める。余りに同期や年の近い人達が眩しくて羨ましくて逃げ出す形で職場を変えたが、数年前そこに私と年は同じだが自由に色々やっていたせいで3年後輩（要するに3浪した）女がやってきた。なるべく気にしないようにしていたが、今年になって職場に旦那まで呼び寄せた。その旦那は私に先にプロポーズしたが、同時期私の父親の癌が発覚して私が泣く泣く手放した相手で、いい人だった。待ってくれると言っていたがいつまでも待たせられないので、彼に言い寄っていたその女と付き合ってみては、と勧めた。その後二人は結婚して幸せにやっている。女の方は根に持っているのか何かというと私に幸せマウントを取ってくるので、なるべく私が職場を変えるなどして逃げ回っていたがとうとう今回の暴挙に出た（うちの業界では夫婦で同じ職場にいることはほぼない）。また転職するの私？と思って、ふと自分を振り返ると、自分のあまりの惨めさと彼女のあまりの幸せ（娘さんが一人、ご両親も現在）に吐き気がした。ストレスでその週に顔面神経麻痺になったが、母親は「大丈夫？そのうち治るでしょ、仕事行けるわよね」位だった。誰も私を本気で心配してくれなかった。悲しくて悔しくて殺意に近い憎しみをその女はじめ自分より幸せそうな誰彼に向けるのをやめられない。色々本なども読んでみたが無駄だった。顔の痙攣はやまない。母は「人から見えない（自分が感じるだけ）だからいいじゃない」と言う。私は仕事、母はゴルフ。そして疲れて眠れない私に「疲れた～体痛い〜」と言う。もうどうしていいか分からない。もう逃げ出したい、さっさと死んで終わりにしたいと毎日思うのをやめられない。どうしたらいいでしょうか。因みに母は金遣いが荒く仕事を辞める選択肢はありません。*字数を減らすために、だ、である調にしています。ご容赦下さい*

有り難し 6

回答 2