問答一覧

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虚言癖

私は昔から虚言癖があります。人に認められたい欲が強いのだと思います。けれど、中身は空っぽで、周りと比べて人よりできない事が多く要領も悪くコミュニケーション能力も低いです。そんな自分を隠したくてくだらない嘘をついてしまいます。そんな自分がだんだん嫌になり最近は友達と会うのも億劫になりました。現在、20代後半になり周りは結婚して子供がいたり、仕事を頑張ってたりするのに今の自分には何もありません。半年前会社を辞めました。辞めた理由は彼氏と遠距離をしており彼氏のいる東京へ行こうと決意をしていたからです。決意を決めてからは資格取得に励んだりし東京へ行くまで頑張ろうと毎日それだけを頼りに仕事をしていました。ですが、実際に退職してから東京へ行く勇気がなく自分を否定する毎日を過ごしています。東京へ行けない理由としては親から東京へ行くなら彼を家に連れて来いと言われてますが、彼はその気はありません。彼は私が東京へ来る事は喜んでいるのですが、私と結婚する気はないみたいです。それは私の性格が原因です。嘘つきな所友達が少ない所が嫌と言われました。それでも今の私には彼氏ぐらいしか話す相手がいません。そして、親の反対を押し切って東京へ行って、もし彼氏と別れたらほんとうに一人ぼっちになってしまいそうで怖いです。私は仕事ができる方ではなく、人脈もない人見知りで良いところが一つもありません。現在住んでいる地方で再度、転職活動を行えばいいのですが、前の会社には彼氏がいる東京へいくと伝えているし前の会社の誰かに会ったらどうしようとか悪い噂をされたらどうしようなどマイナス面ばかり考えてしまってますます引きこもってしまっています。東京へ行くと言ってしまった事がまた嘘になってしまったなと後悔する日々です。毎日何も行動せず自分の嘘のせいで動けずにいます。本当は結婚し子供も欲しいし温かい家庭を作りたいです。ですが、今の私には何もありません。こんな嘘つきで友達いない人と結婚したいなんて思ってくれる人はいないと思います。こんな自分を変えたいと思ってます。けれどどうしたらいいかわかりません。曖昧な質問になってしまいましたがご回答いただければ嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

始まった大学生活で不安を募らせています

私は春から大学生になり、京都で下宿する予定でしたが、コロナの影響でオンライン授業となり今は実家に帰省しています。私は高校3年間を勉強に捧げそのかわり大学では思いっきり自分のやりたいことをやるつもりでした。しかしその大学生活もコロナのため現在の状態のようになり、それだけでも辛いのですが、そのオンライン授業でも戸惑うことが多いです。しかし大学でまだ友達がおらず誰にも頼ることができません。私以外の新入生はSNSで繋がりを深めており、ますますSNSでの交流が苦手な私は孤独感、不安感を感じています。 1人だけ知り合った子がいたのですがその子にもだんだん連絡を取り合うのを面倒に思われているように感じています。またそれなりの難関大学なので周りのレベルが高く高校まで成績上位層にいた私は劣等感で打ちひしがられそうになっています。こんな時高校の友達に話を聞いてもらいたいのですが高校の友達は大学での新しい友達と交流に忙しそうで気後れして連絡を取りにくいです。また家では両親がいつも言い争いをしており雰囲気が悪いためとても相談できる状態ではありません。物分かりのいい兄も今は遠くにおり頼ることができません。この不安や辛い思いを誰にも吐き出すことができず軽く鬱になりかけています。毎日心の負担は重くなるばかりでこの精神状態のまま前期を乗り切れる気がしません。どうすればこのような悩みを解消することができるでしょうか。また大学生活において全然良いスタートを切れている気がしないのですがどうすれば今後の大学生活を充実したものにできるでしょうか。

有り難し 10

回答 2

恋人と別れ無気力です

2日前に3年半お付き合いした彼氏と別れました。彼はいわゆる典型的なダメンズで誰に話してもすぐ別れろと言われるような男でした。具体的には •DV •暴言、モラハラ　•約束を守らない •人の話は全く聞かない　•セックスでも奉仕させるだけ　•デート後精算タイムといっては細かく割り勘　•道路に唾を吐いたり足を立てて食事、箸もグー握りなど非常識　•会ったこともない私の家族の悪口を言う、などなど書ききれません。そんな彼なのでデートや旅行のプラン、予約なども全て私に任せきりでした。その不満が溜まっていたところにまたしても2日後に泊まるホテルをどうするのか聞いたところどこかいいところある？と探す気は全くない様子だったのでついまた丸投げなの？と聞いてしまいました。てっきり自分も探すねと言うかと思いきや返ってきた言葉は友達に戻ろう、でした。私も堪忍袋の尾が切れ別れも受け入れ友達関係も拒絶して終わりました。私を大切にしない男と別れて正解だと思うし復縁する気もありません。ただなぜか悲しくて涙が止まらないし、虚無感、無力感いろんな気持ちが襲ってきて精神的に参っています。私はこれからどんな心持ちで過ごしたら少しでも楽になれるのでしょうか？

有り難し 28

回答 1

子供の叱り方

初めまして。小3の息子がいます。普段はとても明るく、友達思いで休みの日も友達と遊ぶのが大好きな子です。しかしその反面、すねたり怒ったりすると、泣き喚いて物にあたったり、人に危害を加えてしまうこともありました。その都度学校から連絡があり、子供にはものに当たってはいけない事、どんなことがあっても人を傷つけるのはいけない事等を口うるさい程伝えてきました。しかし、入学当初よりは減ったとはいえ、まだ自分の感情をコントロールできず、同じことを繰り返してしまい、今は暴れだしたら息子の気持ちが落ち着くまで先生方が他の子たちと離してくれている状態です。息子は遊んでいる時なら、はっきりと自分の意見を言えるのですが、怒られたりけんかになったり攻められたりするとモジモジしてしまい思っていることをはっきり言えず、最終的には何も言わないからか1番の悪者扱いにされてしまします。この子がこれから先、学校生活の中でまた誰かを傷つけてしまわないか、自分自身が殻に閉じこもってしまわないか不安で仕方ありません。母親として息子をどう助けてあげたらいいのかわからず、気持ちがつらいのもあります。息子に何をどう伝えればいいのか、どう接したらいいのか、わからなくなってきてしまいました。そしてどうしたら、息子に自分の意見をしっかり言える子になってもらえるでしょうか？駄文で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

子供の孤立化

こんにちは。お忙しい中、いつも丁寧な回答をありがとうございます。今回は子供の学校生活について相談させて下さい。子供は小学６年生、どうやらクラスで孤立しているようです。先日、担任の先生との面談があり初めて知りました。家では普段通りですし、学校に行きたがらない様子もなかったので恥ずかしながら全く気付いてあげられませんでした。子供と話をしてみたところ、いじめられてはいないが一緒に行動してくれる人もいないとの事。子供は「別に独りでもいい」と言っています。おそらく強がりだと思いますが、せっかく子供が頑張って強がっているのにあれこれ口出ししても良くないと思い今は見守っています。中学、高校と集団生活はまだまだ続くので、人と上手く付き合う事も覚えて欲しいと思っているのですが子供にどの様に伝えたらよいでしょうか？子供は先生には言わないで欲しいと言ってます。

有り難し 46

回答 3

同性愛についてどう思いますか

高3の女子です。私は部活が同じ女の子のことが、恋愛として好きです。と言っても、今まで好きになった人や付き合った人はみんな男性なので、彼女は特別なんだと思います。私は女子バスケ部のマネージャーをしていて、彼女は選手の1人です。プレーをしている姿が本当にかっこよくて、見るたびに好きになってしまいます。もちろん内面的にもとても魅力的な人で、強く惹かれています。ただ、本当に、胸が苦しいのです。私のこの思いは誰にも言えません。部員にはもちろん、仲の良い友達にも言えずにいます。高校で知り合ったので好きになってからもうすぐ3年経ちますが、思いは溢れていくばかりなのに、それを出すことができなくて本当に辛いです。恋愛の意味で好きだと伝えることができないから、せめて仲の深い関係になろうとして、好意をたくさん伝えたり一緒にいるようにしています。本当は告白したい。全てを洗いざらい話したいです。振り回されても、自己中でも、彼女のことならなんでも愛しいと思ってしまうんです。好きだという気持ちが溢れると、涙が出てくるくらい本気で好きなんです。でも、告白して関係が壊れてしまうのが怖い...。いや、むしろそれを望んでいるのかもしれません。彼女と私が今近しい友達であるのは、私が彼女に好意を寄せていて、どうにか繋ぎ止めているという事実の元に成り立っているからです。つまり、このまま彼女との関係が自然消滅する寂しさに比べたら、自分で告白して友達じゃなくなった方が、自分もスッキリするしいいんだと思っているんです。告白したいんです。でもやっぱり怖いんです...。全然まとまっていなくてすみません。結局自分でもどうしたらいいか全くわかりません。助けてください。お願い致します。

有り難し 7

回答 1

友人に違和感を感じた時の揉めない離れ方

わたしには今年で出会って6年になる友人がいます。(仮にAとします) 普段はAも含めて女5人でよく一緒にいるのですが、特にAとは仲がよく、二人で旅行に行くこともありました。しかし、二年前ほど前に実はAは自分に都合の良い事しか話さず、人を思いやる行動というのが出来ないのでは？と思うようになりました。しかし、そんなAのことは普段一緒にいるわたしたち4人しか知らず、他の人からは「Aってほんとにいい子だよね」と言われます。その度に、もやもやしている自分がいましたが、これは価値観の問題だから私がAに諭したりするのはおかしいし、周りにAってこんな人なんだよ！とわざわざいうことではないのだと自分を抑えていました。それ以外でも友人というより、便利に都合よく使われていると感じたことが多々あり、他の3人もAに対して同じような理由で友人として付き合っていく上で限界がきていたので、一緒にいても愛想笑いばかりになってしまいました。しかし、5年毎日一緒にいたためどうやって離れたらよいかわからず、またAに理由を話してもまたAが可哀想な話として周りに話してこっちが悪者になるのだろうという想像がついてしまい、見動きがとれない状態が2年半ほど続いていました。一緒にいてもイライラするだけ…でも4人で一斉に離れるようなことをしたら゛ハブにする゛ようで大人気ない…けれど一緒にいても…という無限ループが辛くて、ついにAを避けたり、話しかけられてもそっけない態度をとるようになってしまいました。するとさすがにAも気付いたのか、二人になった時、私何かした？と聞いてきたので、覚悟を決めて話すと、「友達だと思っていたのは私だけだったんだね」と言われ、大勢の前で泣き始めました。周りは当然A可哀想！という流れになり、こっちが泣きたくなりました。ずっと友人だと思って過ごしていた相手が実は自分が許せないタイプの人間だと気づいた時、どう相手と接するのが1番揉めないやり方だったのでしょうか？ちなみに相手に話して謝ってもらうことでもなく、友人としても関係を修復したいと思っているわけではありませんが、今後必ず何度か顔を合わせる機会がある相手です。自分で考えていても全く答えがでないので、どうかご指導ください。

有り難し 90

回答 2

貴方の事嫌いな人は沢山居ると言われました

私は以前幻聴や自殺未遂を繰り返してしまい、精神科の子供の病棟に入院しています。(今は外泊中です。) そして昨日、友達2人から「a(ずっと前に1度喧嘩し今でも仲が悪い友達)が退院前に話があるらしいんだけどー」「どうしても！」「変な話じゃないよ」などと言われ、最初は怖くて行かなかったのですが、タロット占いで「応じた方がいいか」を占って、良い結果が出たので大丈夫かなーと思い行ったら aと友達(呼び出してきた)等5人が居て、 aが私に「みんな貴方に振り回されてて、此処には貴方のこと好きな人は居ないし嫌いな人が沢山いるから何でそんなに嘘を付くのか聞いてみたいと思っただけ」と言われました。嘘付くのかと言われた原因は私の症状が酷かった時に aに悪口を何度も言われたように感じてしまいその事をカッとなって言いふらしてしまった事が原因だと思います。なのでその時私は「でもその時は症状が酷くて本当にそういう風に聞こえたんだ。ごめんね」と言いました。そうしたら、無言になったので複数に相手に怖かったのもあり足早に「それだけ？じゃあね」と言い、その場から去りました。ちなみにその子はその数分後に退院しました。私は普段から悪口や人を傷つける言動は極力避けています。でもその子の事は私に非があるなと思ったので言われたのは仕方ないことだと思いましたが、関わっていた友達ならまだしも(その友達の片方にも一昨日私が不安顔をすると自分も不安になるからと距離を置くと言われました) その5人の中には喋った事も無い子も居たりしてて、それはどうして？と思いました。その他にも一昨日仲の良かった片方の友達と距離を置こうと言われた時から、自室にいる時に自室の前で悪口を言われたりなど嫌がらせを受けていました。病院は人数が少ないので女子のほぼ全員が呼び出された場に居ました。タロットカードだけに頼ってしまったのも後悔しています。これからの病院生活が絶望でしかありません。三月末に退院予定なのでそれまで自室に篭ろうと思いますがその間気分が落ち込まない方法などありますか？また、この一件についてどう感じましたか？

有り難し 26

回答 1

2023/06/03

朝、時々生きていくのが嫌になります

おはようございます。いつもありがとうございます(^^) 朝、起きてすぐに生きていくのが嫌になる時があります。例えば今日は、お休み…なのに今日する事はと考えると実家の母が骨折で入院してるから自分の事ができない精神疾患の弟の様子を見に行かなくっちゃ！暑くなってきたから夏用の洋服を準備しないと誰もしてくれないし… とか考えて本当は自分自身の事だけを考えたいのにいつも周りの事ばかり。実家の母もそろそろ退院らしくて、また家に帰ってきたいみたいで…また私が気になってちょくちょく行く事になるのかな？ヘルパーさんにはお世話になってるけど、母がヘルパーさんに任せる事が嫌なのか、なぜか私が行ってしなくちゃいけない事もたくさんあります。そんな事を思うと気持ち的に暗くなります。私は時々は友達と出かけたり楽しむ事もあるけど、いつも頭の中には実家の事があってホッとできません。こんな気持ちを友達に聞いてほしいって思うけど、どうしようもないことだし聞いた友達も嫌な気持ちになったら悪いからと躊躇します。すみません。　お坊様方につい頼ってしまいます。どうせ実家の事するなら、暗く考えず明るく楽しくした方がいいよね！と思い直しますが… 本当にきついです。何で私がこういう事に…私はこんな人生を学ぶために生まれてきたのか？ってつい考えてしまいます。

有り難し 35

回答 2

ネガティブにならない方法教えて下さい

こんばんは。不妊治療はしてなくて、妊活を始めて半年経った者です。今年の2月に妊娠したものの、初期流産になり、それから妊娠できません。どうしてできないの？妊娠できる体なんじゃないの？排卵日間違ってた？等、勝手にモヤモヤしてそれを夫に当てて、喧嘩になります。産婦人科の先生からは、妊娠できる体なんだから落ち込まないで！タイミングさえ合えばすぐ妊娠できるから！と初期流産になってしまったときに言われました。夫も、協力的というかすごく欲しいようで、一緒にがんばれています。でも、できないんです。友達に愚痴ると、欲しいときってできないもんだよねと言われます。できないのはおかしくないんだよって励ましてくれてるのはわかるけど、じゃあ欲しいと思ってる間はずっとできないの？欲しいと思ってるのに忘れたり諦めるなんてできるわけないじゃん。じゃあこれからもできないの？と、嫌な子になり、更に落ち込みます。もうこうなったら、友達とも話さないほうがいいのでしょうか？年齢も32になったばかりですし、妊活を始めてそんなに経ってないのでそんな焦らなくてもとはたまに思います。でも、正直すぐにできると思っていた分、ショックが大きいです。集中できるものを見つけて妊活を忘れるとか、妊娠のことばかり考えないとか、私にはできません。できたらこんなに苦しんでない。すごく嫌な子になってるのが自分でもわかりますが、どうしようもできません。夫にも笑顔で接したくない、もう誰とも関わりたくないです。私だってできるなら楽しい毎日にしたいです。明日死ぬかもしれないんだから、今この瞬間は今だけ、なのはわかります。どうしたら、ポジティブに考えられるでしょうか？毎月嫌な自分が出てきて、本当に辛いです。どうか、アドバイスいただけたらと思います。お忙しい中こんな質問申し訳ございませんが、何卒よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

中絶

息子を出産して1年。再び妊娠したのですが、周囲に出産を反対され中絶しました。それから、SNSや身近な友達の2人目妊娠、出産報告を知らされるたびにあー、みんな死んだらいいのにって思います。苦しいです。周りの不幸を願う自分も嫌だし、幸せそうな人間を見るのも嫌。どうすれば、そういう心を無くすことができますか？

有り難し 21

回答 1

信じていいのか、迷ってます

前回、「今は、付き合えないと言われた場合、どうしたらいいのか」と悩んでいた者です。去年の12月頃に、紹介で知り合った人がいます。その人は27歳の契約社員の人で、何回か会っているうちに、私は好きになっていきました。自分の気持ちをスッキリさせたい思いで、直接、口頭で告白しました。一週間後に、その答えを頂いたのですが「自分は契約社員でちゃんとした仕事ではないし、手一杯で、今は付き合えない。今まで異性として見てなかった。告白されたら、逆に意識してしまう。それにお互いにまだ意思疏通が出来ていない気がする。それでも、今まで通り、会いたいし、会えなくなるのは嫌なので、とりあえず、お友達から始めませんか」との答えでした。前回の悩みの際には、お坊様からたくさんのお言葉を頂き、プラス思考で頑張ろうかと思いましたが、やはり引っかかることがありました。それは、「異性として見ていない」ことでした。その原因は、私にあります。１回目は、一度、深夜にドライブに行った際、諸事情で私は家に帰れませんでした。その時に彼も一晩付き合ってくれたのですが、その時にラブホに誘われたことがあります。その時に、私は叩きつけるように断ってしまいました。結局、彼と車中泊しましたが(体の関係はありません)、それは彼にとってショックだったと言われました。２回目は、雨が降った時に、相合い傘をしようとした際、私が強めに断ってしまいまったことがありました。私は照れ臭くて断ってしまったのですが、彼は、その段階で「異性として見られてない」と思ったようでした。この２回目以降、私のことは異性として見ないようにしていたと言われました。私としては、付き合う前の体の関係は嫌だったので、断ったのは後悔していません。ただ、もう少し優しい言い方をすればよかったと思ってます。相合い傘の時も、素直に言えば良かった。ただ、やはりラブホに誘われたというのが、とても引っかかっていて、告白した後の「お友達から始めませんか」も、「キープされてるのかな」と不安になってたりします。ラブホに誘われたのは、その一度だけで、それ以降は普通に接してくれてます。彼を信じたい心と、でも信じられない心があって、同時に私も、もっと上手く表現すればよかった等、頭がまとまりません。なにかお言葉を頂けたら、幸いです。

有り難し 10

回答 2

彼女のいる方と関係を持ってしまった

職場の彼女持ちの先輩が好きになり、半年前から遊びに行ったり食事に行ったりすることが増え、そのまま家に行き少しずつ関係を深めていってしまいました。彼はもう結婚を考えていて準備も進めています。彼と結ばれないことはもう分かっています。だんだん自分は好きなのではなく、ただ彼に癒してもらう、依存になっているのではとも思いました。このままではまずいと彼に嘘をついて最近付き合えるかもと思った男性を彼氏として、彼氏ができたからもう無理だということ、本当は大好きだったと伝えました。しかし、結局その付き合えるのかもと思った方とは上手くいかずさらにその先輩は｢俺も好き｣とさらにくるようになりました。結局寂しさが収まらず、性交までしてしまいました。私は初めてを彼に捧げてしまいました。友達にも相談してどの子からも｢やめた方がいい。｣と言って貰えたのですが結局大切な友達の意見を聞くことができずまた同じことを繰り返してしまっています。自分の気持ちもなんだか苦しいし、先輩の彼女にも悪いことをしているし助言をくれている友達にも裏切っているようでたまりません。正直な話、あと半年近くで職場が変わるので先輩と近くいられるのは残りわずかです。今はまだ彼と関係を切る勇気がどうしても出てきません。彼といると幸せだと思ってしまいます。頭では関係を切る方が良いのはわかるのですが行動に移すことがどうしてもできません。どうすればよいでしょうか。

有り難し 14

回答 1

頼れる人がいません。

わたしはバツイチで3歳になる女の子がいます。離婚して元々知り合いだった彼と再開しなんだかんだ別れたりよりを戻したりを 2年繰り返し現在は私の子どもと3人で同棲をしていましたが、同棲をはじめて2カ月後、妊娠をしている事がわかりました。現在妊娠4ヶ月です。彼はすぐ結婚しようと言ってくれて私の親にも挨拶をしてくれました。彼の方の両親にはまだしてません。挨拶に行きたいんですが、また言うわ、と言ってにごされます。そして毎日のように彼は友達とお酒を飲みに行きます。それは昔からなんですが、私のつわりがヒドく熱があっても関係なく飲みに行かれます。友達にはすごく良い顔をして私や子どもには家族サービスなどはありません。こんな日々が続きダメだとわかっていて携帯を見てしまいました。そしたら友達に真面目にするなんて無理だとか浴びるほど酒が飲みたいだとかショックな事ばかりで浮気はなかったのですが、女の子から会いたい、ケーキ作ったから食べにきて今彼女と一緒にいるの？などとLINEがきてました。彼は全て断っていましたけど、なぜ彼に好意があるとわかってて彼はその女の子と連絡をとるのでしょうか妊娠してからはいつもこうゆう喧嘩をしては最初は謝ってすごく折れてくれるのですが、謝ってるだけで私が伝えたいことを理解していません。飲みに行ったりする友達も妻子がいるにも関わらず彼女を作り別れては違う彼女を作り週末にしか家に帰らないような人です。そんな人と仲良くしているのも私からすれば不安でたまりません。彼は自営業なんで付き合いが大事といつも言ってきます。飲みたくて飲みに行ってるわけでもないなども言ってきますがフタをめくると浴びるほど酒が飲みたいと友達に言っているのです。どうしたら真面目に誠実に家庭を大事にしてくれるのでしょうかわたしが必死に伝えたところで解決しません。もう別れる気も子どもをおろす気も全くないですが、精神的に疲れてしまいました。仲良くやっていきたいんですが、どうすればいいのかわかりません。親にも友達にもこんな相談できません。長くなりましたが回答宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 1

馬鹿みたいな理由で自殺未遂、留年しました

都内の大学生です。私は馬鹿みたいな理由で飛び降りてしまいました。理由はレポートの締め切りに間に合いそうになくパニックになって大学の二階から飛び降りてしまいました。そのせいで両踵と腰を骨折し入院になり、結果的に留年になりました。元々うつ病のような症状が出ていたのですが、レポート〆切前に断っておけば良かった予定を断れず、さらに行った飲み会で飲んだことのない量のお酒を飲まされ（断れなかった私が悪いのですが）潰れて介抱されながら自宅に戻りました。その翌日がレポートの締め切りだったのですが、朝起きたときに二日酔いの気持ち悪さと具合の悪さ、介抱させてしまった罪悪感とみっともなさ、レポートが終わってない焦りからか「もう死にたい、飛び降りよう」という気持ちに駆られ、朝ごはんも食べずそのまま大学に向かいました。８時位に大学につき、しばらく二階から飛び降りようとしましたが怖くてできずにうろうろしていました。しかし授業時間が近づくと「早く飛び降りろ」とい声が頭のなかに駆け巡り、結果的にバランスを崩して2階から飛び降りてしまいました。飛び降りた瞬間「あ、間違えた、何やってるんだ」と思いました。こんなくだらないことで飛び降りた自分が許せません。結果的に２ヶ月入院し、現在は少しの距離なら歩けるようにはなりました。しかし毎日こんなくだらないことで親から頂いた体を壊したこと、もう二度と元の健康体には戻らないこと、たくさんの人に迷惑をかけたこと、留年したこと、たくさんの後悔で頭のなかが一杯でこんなになるなら消えてしまいたかったと思ってしまいます。レポートなんて締め切りに間に合わなくても良かっただろうにその簡単な選択ができず、大怪我して留年になって、もう自分が意味不明で馬鹿で許せないです。なぜあのとき教室に向かおうとしたのに逃げてやめたのか、本当に自分が許せないです。留年しないように頑張ってきたのに、こんなことで大怪我して留年してこれからどうしたらいいのか全くわかりません。正直友達がいたから今まででやってこれたので、元の大学に戻ってひとりで進級できる気がしません。（人任せでみっともないですが）今は毎日過去に戻りたいとしか考えられず、実家で廃人のような生活を送っています。駄文で申し訳ありません。この先どうしたらいいのかご教授頂きたいです。

有り難し 76

回答 4

友人とのトラブルについて

以前ここで同じような質問を見つけ、私も質問したくなったので質問させてください。私は小学5年生のときに、友達のゲームカセットを勝手に盗んでいました。(借りパクのような状況でした) 二人からです。罪の意識がなかった自分が信じられず消えてしまいたいくらいです。二人とも小学校卒業までとても仲良くしてくれました。もう後悔と自己嫌悪で、最近は身内の不幸もありそれらが重なって今は何も出来ずうつのように布団の中でだらけてしまいなにも手につきません。なにをするにしてもその後悔がつきまといます。それから4年ほどが経ちますが、そのうちの一人の連絡先を入手できました。もう1人とは連絡はつきません。盗んだものは手元にあります、返そうと思えば返せるのに勇気が出ません。いまさら蒸し返しても良いのか？嫌なことを思い出させるのでは？と逃げるような考えばかり浮かび、まだまだ反省が足りないのかとさらに自己嫌悪に陥ります。反省をしていれば返さなくてもいいなんてことになるのでしょうか。これについて夜も眠れず悩んでいます。謝るシュミレーションを頭の中ですると、過呼吸のようになります。本当に自業自得です。今更蒸し返しても思い出すのも嫌なんだろうなというのも本音です。謝れる状況にあるのに謝れない自分が大嫌いです。

有り難し 5

回答 1

2024/03/20

些細なことへの罪悪感を無くしたいです。

こんにちは。私は子供の時にもあったのですが、急に過去の事や普段していることについて悪いことだと思った時に、次からそれをしなければいいことなのに、わざわざ親にそれを告白までしないと辛くなってしまうようなことが何回かありました。昨年の夏、結婚して5年程の夫のことを心からいい人に出会えたなと思うようになったのですが、それと同時に急にある罪悪感が押し寄せてきました。結婚生活を始めてから実は昔好きだった同級生を何故かまた焦がれてしまい、直接的な連絡は絶対にしなかったものの、元々snsでは繋がっていて必ずいいねをくれるので、いいねを貰えると嬉しいなと思ったり、彼によく思われたいと思って写真をあげてしまったり、自分の運営しているサイトをアップしたりしていました。その時も時々罪悪感はあったのですが、義実家からのつらい当たりなどあり、半ばストレス発散も感じもあったかも知れません。その事が急に申し訳なくなりました。心理の専門家には、直接的な行動(連絡や会うこと)をしていないのだから、罪に思わなくていい、完璧主義すぎるからそうなると言われました。耐えれなくて夫に簡単に伝えてしまいましたが、夫はそれでも結果的に今隣にいてくれてるからいいんだよと言ってくれと救われました。それから、同級生を思い出すことはあってもこんなに辛くなるならもう彼のいるSNSはしばらく見ないようにしようとアプリを消しました。ただ、他にもSNSには大事な友達もいるし、私も直接的な不倫までしたのでは無いので大袈裟だったなと思い、アカウントはそのままにしておきました。そして今年に入り、またSNSには他にもたくさんお友達がいるので、気になっていた同級生に向けてではなく、みんなに近況でも伝えようかなと久々にアップしました。ところがアップしてしばらくして、彼以外の他の友達からコメントなどがあって、やっぱり楽しいな〜と思った矢先、本当に彼のことを意識しないでアップしたのかな?(意識しないようにしすぎて自分で分からなくなってる感じ)彼からいいねまた来たらどうしようなど余計なことまで考えて、削除して、罪悪感だけが強く押し寄せて来ました。周りには浮気などの経験があっても今を楽しく生きてる人がいるのに、過剰に気にして辛いです。切り替えて今を前向きに過ごすにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2024/06/07

無関心

こんばんは、閲覧ありがとうございます。私は興味がないものや事にはとことん興味がないとこがあります、友人に勧められたアニメやドラマも良いね面白そうとは言うもののあまり興味がないと全く見ないことがあります良いねや面白そうは思ってないわけじゃなく本当に思っているのですがその作品などを見るとなると自分からあまり見れなくなりますこういう性格は本当に私の悪いところですし勧めてくれた友達に対しても失礼なのは分かってるんですが中々治らなくて…治らない自分にも腹が立ち自分が嫌いです。

有り難し 5

回答 2

考えがまとまりません。

こんにちは。初めまして。私は今海外に住んでいる者なのですが、大学のことで悩んでいます。親の転勤の関係で引越しをしたので家族全員で暮らしています。私には今考えている進路が２つあります。一つはこちらの大学に進むこと、もう一つは日本に1人で帰って日本の大学に進むことです。今外国語は全然話せません。今のこの能力で帰ったらこっちに住んでいた期間が無駄になってしまうのではないかとも思いますが、日本語で話せる友達と過ごしたり日本語で学びたいとも思ってしまいます。家族皆で住むためについてきたのに、ここで1人帰ってしまっていいのかとも思います。こちらで大学に通えばもっと言葉も話せるようになるかもしれない、でも自分の将来の夢の為日本語で学びたい、でもその勉強はこっちの大学卒業後でもできる…と考えが巡り、まとまりません。でも正直に言うと、日本に帰りたいです。友達と色々話がしたいです。新しい友達とも今の友達とも。これは甘えで逃げの選択だとわかっています。でも学校でクラスの人と話が出来ないのが本当に辛くて情けないです。でも一方で家族は自分とまだ一緒に住んでいたいと言ってくれます。こっちに何年か住むという人生の挑戦も必要かなとは少し思います。そして将来後悔しない道は、おそらく滅多に経験の出来ないこっちの大学に進むことかと思います。でも住み慣れた日本で楽しみたいという気持ちも大きいです。でも周りの目も気になってしまいます。もう帰ってきたのかと思われるのも嫌だし、私が通っていた高校は進学校だったので、わざわざ海外から帰ってきて、言い方は悪いのですがあまり有名ではない大学に行くというのも嫌です。なのでもし帰国したら猛勉強をして国立やレベルの高い大学と考えているのですが、その勉強を続ける自信が今はありません。こちらの短大に進むには受験は必要ありません。今どちらかの選択をしても後悔する気がします。でも決定までの時間が迫っているのです。たまに、どうしたらいいのかわからなくて、生きていることを苦に感じてしまいます。後悔しない選択とはどうやってするものなのでしょうか。まとまっていない長い文章で申し訳ありません。自分で決めることだとわかっています。でも日本の友達は受験中で話せないし、親以外に話を聞いてもらいたかったのです。最後まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 7

回答 2

SNSについて

SNSは怖いものなのでしょうか？？周りの大人が反対します。。その原因は、一時期Twitterをやっていてそこまで深くないですが個人情報を聞いてくる人がいました。それを大人に相談したらTwitterはやめた方がいいと言われました。。勉強に集中したほうがいい、もう少し大人になってからとも言われました。私は孤独を感じやすいです。 SNSで孤独は解消されないですよね、、、それでも、SNSで仲間を作っている人を見ると羨ましく思います。。友達も仲間を作っていました。また、私には好きなアーティストが居て無性にメッセージを送りたくなります。。メッセージを送れている同じファンの人を見ると「いいな～～」と嫉妬してしまいます。お坊さん方はどう思いになられますか？？

有り難し 72

回答 1