問答一覧

検索結果: 3857件

力強く生きたい

力強く生きようと、仕事ができるようになろうと、自信を持って生きようと、自分を責めずに生きようと、いろいろやってきたつもりですが(ボランティア的なことも含め)、何一つ実を結びません。精神科の症状に振り回される日々です。思うに、やはり、俗世の価値観にまみれた自分は、仕事をして稼がないと、納得できないのだと思います。でもそれが精神症状のせいで果てしなく遠く、良くなるまでこの無力感と付き合わなければならないのかなと思うと、げんなりします。ストレスにも弱いです。もう15年以上リハビリしてるのに。こんな僕をも力強く受け入れて下さるのが仏教なのですよね。何かありましたら御言葉下さい。

有り難し 23

回答 1

娘を学校に行かせるべきでしょうか？

小学6年生の娘が学校でいじめにあいました。動機は妬みだと思います。あまり詳しく書けませんが、今は学校を休んでいます。担任の先生をいまいち信頼出来ないので、私は娘を学校に行かせることに反対です。でも、主人や義母、私の母も「とにかく学校に行かせるよう」言います。私は気の弱い娘が今回のことで友達を信用出来なくなり、自分のことも信用出来なくなっているように感じます。このまままた学校に行かせて、自信のなさゆえに今度はいじめっ子側に取り込まれ、いじめに加担させられるのではないか、と心配しています。（娘をいじめた子は今までにも他の子をいじめてきた為です。）私はこのまま家庭で勉強させて中学は受験して離れた中学に通えば良いと思っているのですが、主人は「逃げるのはダメだ」と言います。ご助言頂けますよう、お願い致しますm(_ _)m

有り難し 44

回答 2

遺体の隣で夜を明かすことについて

先日母が他界し、簡単な葬儀を行いました。葬儀を行う直前まで家に遺体を安置していたのですが、そこで問題が起きました。遺体の隣で寝ることについてです。姉や叔母、祖母などは母の隣で寝たいと言ったのですが、私は遺体の隣で寝たいと全く考えていませんでした。そのため自分は違うところで寝るから皆で寝てあげてと言ったところ、叔母が激怒。母もきっと子供にそばにいてほしいはずだ、自分の娘も同じ立場ならきっとしてくれると、私をどうしても母親の隣で寝かせたがりました。結果私が折れて姉と二人寝ることになったのですが、未だにもやもやした気持ちでいます。実のところ母は私の幼少期に情緒不安定から来る虐待をしていたところがありました。その時の記憶がはっきり残っていて、私の母への思いには感謝や愛の念もあるのですが、未だに母へは恐怖心が強く残っていました。そのためもあるのか、悲しい気持ちはあるのですが、姉や叔母たちよりも気持ちに区切りをつけることが早くにできていたように感じます。　叔母たちに言われた隣で寝るのが当たり前という言葉は、私の気持ちを無視した言葉のようにも思われ憤りを感じてしまうのですが、このように思うことは正しいのでしょうか。また、遺体の隣で寝るということは一般的に見てどのような扱いなのでしょうか。姉も寝るときは電気をつけたほうが母のためになるなど、本当にそれでいいのだろうかという行動をとっていたように思います。

有り難し 9

回答 1

2度も過ちをしてしまった

4か月ほど前、ご相談させて頂いたものです。職場の人と不貞行為をし、そのことを夫に打ち合け、許してもらいました。それからというもの相手方からのメールも全て無視し関わりを一切たっておりました。しかし、職場で2人きりで話す機会があり、誰もいなかったため抱きしめられました。以前と同じような行為をした訳ではないのですが、抱きしめられただけで終わりました。相手は既婚者ですし、私が結婚してることも知っております。頭が真っ白になり、拒否することもできず何も言えずその場をやり過ごしてしまった。2度も過ちをおかしてしまった。2度としない、こういうことにならないように気をつけるって誓ったはずなのにだめだった。変わったと思っていたのに根本的には変わってなかった。自分の弱さを悔やんでおります。どうしたら私はいいのでしょうか。職場を変えるのは今のところ難しいです。2度も過ちをおかしてしまった私は夫とこのまま過ごしていてもいいのでしょうか。苦しいです。猛省し、自分の性格を見直しこのモヤモヤした心は時間が解決する、という考えは身勝手でしょうか。情けない私をお叱りください。

有り難し 30

回答 2

2024/06/16

職場での異動による変化に不安

はじめまして、私は40代の会社員です。今の会社には勤続20年で製造業のライン作業者です。先日職場内での班異動の話があり、私が対象になりました。勤続年数が長いのにライン作業しかできていないので、職場全体のサポートができるように、いまの班では役目が固まっているので異動するとのことでした。私に指導する予定の班長が以前から相性が悪く、以前は無視されていて、その人が班長になってから仕事に関する最低限の会話はできるようになりました。自分は人間関係でトラブルが起こると、ショックを受け引きずりやすいので集団での作業、修理・メンテナンスなどは誰かに指示をされて行動するという消極的な姿勢をしてきました。今回の異動で苦手な班長に指導されることと、他の作業員のフォロー・サポートをする立場になること、他人からキツイ言葉を言われるのが怖くて仕方ないのです。人事の面談では「自分は人間関係に弱いので上の立場になるのは無理、心療内科に通院している」と毎回言っていますが、この先どうなるのかわかりません。今回のような事は仕事をしていれば大なり小なりあることで、みんな受け入れていることだと理解していますが、不安で頭がいっぱいです。いい歳して自分が弱くて情けないと思います。一人では覚悟が決まらないのでどうかアドバイスお願いします。

有り難し 18

回答 1

友達関係

連投失礼します。昔から仲の良い友達がいますその友達とは、喧嘩をしてからなんでも素直に思っていることを言い合おうねと約束していましたしかし、最近それを私は守れていません。なぜなら、その友達が怖いんですその子が思っていることと私が、違うことを言っただけですぐにこわくなります。例えば、私「この参考書、買おうと思うんだー」友達「私、使ったことないから、そんなもん、必要ないよ。」口調が強くなってそれに返すことができません。返せない私も悪いのですが、返そうとすると涙が出そうになります。私の心が弱いんでしょうか？それに、

有り難し 25

回答 4

離婚は回避できないけれど、それでも

積もりに積もったお互いへの憎しみが、本来は穏やかだった夫をも変え、夫からの暴力、私は通報し傷害罪で逮捕、離婚協議と最悪の状況です。交際当初から夫の嘘や借金、浮気に悩み、別れに至る寸前のタイミングで子供ができ結婚をしました。結婚をしたら、父親になれば変わってくれると考えの甘い私は期待をしていましたが、それもむなしく小さな裏切りや嘘は間隔を置かず発覚するような四年間の結婚生活でした。でも、それが夫だけの責任だったとは思っていません。私は家事などのこだわりが強く、それを事細かに指示したり、窮屈な生活であったと思うし、口調もキツいとこれまで何度も言われていたので、無意識にしている時でも傷つけてしまっていたと思います。私は夫のことを心から愛していた筈なのですが、裏切られるのが恐く、厳しく辛くあたり、優しさも情けもかけられない鬼のような妻でした。喧嘩の時は尚更キツい口調で夫を罵倒し、時には馬鹿にするような言葉で心を抉りました。裏切りに対する私の望むような反省や誠意が見られず、ヒステリックになったり、一度リモコンを眉間に投げつけたこともあります。その瞬間にいつも、私は精神に異常を来しているのではないかと感じて、自分の狂気に我ながら恐ろしさを感じるのですが、裏切りへの憎しみや悲しみをどうにもコントロール出来ずにいました。ちなみに私がこんな態度を取った相手は、夫ただ一人です。本来は夫はとても穏やかな人でした。見栄っ張りで、お調子者で、都合の悪いことからは逃げ出すような弱い人間だったけれど、夫の隣では私は私らしく過ごせました。自分らしく過ごせることに甘え、我が儘に振る舞ってしまったことに後悔をしています。でも、今では前科がつくに至ったことを私のせいだと憎み、色んなものを失うことに絶望して、私と子供が去った家は今や荒みきっています。一体何を相談したいのか自分でも分かりません。ただ、今でもやり直せるのならそうしたいと思ってしまいます。私の愚かさと、どんな理由があろうと夫のしてきたことの事実を踏まえたら、頭がおかしいのかとも思うのですが、お互いの憎しみをどこか遠くに置いてきてしまえたらなと思ってしまうのです。まだまだ辛い日々は続いていくと覚悟しています。どんな心構えで過ごせば、子供と穏やかな毎日を生きていけるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

なまけの克服

最近ヴィパッサナー瞑想を定期的にしているのですが、予想以上に悪戦苦闘をしております。特に眠気が酷いです。疲れているわけではないのですが、目を閉じた途端に襲ってきます。しかし目を開けたり休憩をすると目が覚めます。もちろん事前の睡眠時間はしっかりとっております。分析するに疲れからではなく、学生時代に授業中に眠くなり、休憩時間には目が冴える類の眠気と一緒なので、怠け心が原因だと思います。まさかここまで自分の心が弱いとは思っていなかったので驚いています。（自分の心はなによりも弱く、誰よりも強敵です）ここで質問ですが、僧侶の皆様は行や座禅を組まれているときに、怠け心から眠くなったらどのように対処していますでしょうか。私は眠くなりだすと結跏趺坐にして痛みで目が冴えるようにしたり、息をゆっくり深く吸って脳に酸素を行き渡らせる様にしておりますが効果は限定的です。最終的には諦めて何かしらの動く瞑想をしております。

有り難し 11

回答 1

恋をして良いのでしょうか。

同性愛者です。彼女は心の弱い私を支え、励まし、抱きしめ、親身になって接してくれます。私自身も彼女が辛い時は心配になり、助けてあげたい、彼女の事が大好きです。彼女に正直、執着してしまっている気もします。離れたくない、ずっと傍に居たい、別れが辛い、いつか死んでしまう、別れは来る。好きになればなるほど、離れる事が苦しくなり、こんな気の弱い私が恋などして良いものかと悩みます。重荷は一緒に背負うと言ってくれ、幸せは2人で2倍に、こんな私でも好きでいてくれる。辛さが自分の中で広まり、中々笑うことが出来ず。お互いの家の関係もあり、一緒になることが出来るかの不安もあり。気が病んでまともに動けない自分と一緒になって幸せか、恋はして良いものか、こんなに苦しいのは何故か。色々考えてしまいます。私のような者が恋をしても良いのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/12/12

今の生活から変わることが怖いです

現在実家で母と猫と暮らしています。父は長らく別居していますが、半年前からがんになり余命宣告を受け、母が週に一度世話をしに行っています。この状況からお察しいただける通り、問題がないとはいえない家族です。私自身は正社員として働いていて、安定した収入があります。数年間婚活をして、最近ようやく、結婚を前提としたお付き合いに進みそうな方との出会いがありました。結婚して両親を安心させたい、孫の顔を見せてあげたい、その気持ちは確かにあります。婚活が長引きずっと心配させていました。その反面、それ以上に、今の生活から変わることが怖くて仕方ありません。元々人間が苦手で異性は殊更好きになりにくく、今回出会った方も、好きになったというよりは、他の異性と比べて気持ち悪いと感じることが少なかったから、という理由で関係を進めようとしています。 3週間ほど前は変化に対する恐怖がとても強く、夜通し泣いて生活がままならなかったほどでした。大好きな母と猫がいる環境から離れがたく、自立心がないのです。自分の弱さと甘えが原因です。 1年半ほど前にも同じような内容を投稿していました。成長がない…それだけ根強い感情なのかもしれません。もちろん、諸行無常、このままの生活が続くわけがないことも分かっています。病気の父はもう長くはないし、母も猫も高齢で、私を置いて死んでしまうことは分かっています。それから先の長い孤独に、弱い自分が耐えられるとは思えません。それなら結婚して自分の家庭を持ち、心の拠り所を持った方がいいのだとも分かっています。異性に対する苦手意識はありますが、せっかくつながったご縁、進んでみないと分からない、やらない後悔よりやって後悔、そう考えて気持ちを奮い立たせては、でもやっぱり怖い。そもそもお付き合いを進めても駄目になってしまうかもしれない、そうしたらまた婚活をするのか、年齢的にどんどん厳しくなって希望がない、どうしてこのままでいられないのか、等々…。悪い考えが頭を巡っては泣いて、前向きに考えようとしては挫けて、その繰り返しです。実に弱く甘えきった考えばかりの文章で、お恥ずかしい限りです。仏教の教えで、お導きいただけましたら、前向きに生きていけるようになりましたら、と願います。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

心の安定を保つ方法

悩んでいることがあり質問させていただきました。私は最近、コンビエンスストアでアルバイトをさせてもらっています。知り合いの経営しているお店で顔見知りということもありスタッフみなさんが優しくてとても楽しいです。しかし私は店長さんに過度に甘やかされていると思われたくなくレジ打ち中心の全ての業務の猶予2か月間分を研修3週間ほどでマスターしました。自意識過剰ですが、がんばったなぁ自分くらいに思っていました。また待遇の良さにも怒る人はいないと思っていました。しかし、同じ年で4年働いている先輩のスタッフさんに「悪口じゃないけど、研修中って札下げてるからっていちいち先輩の指示で動いてたらごとうさん仕事覚えるのくそ遅くなりますよ。タバコも全く覚える気が無く、先輩に聞いたり番号いってもらったりしてますよね。それじゃあ覚えませんよ。あ、これ、悪口じゃないですからね。」と言われました。その時はそのまま反応するのも嫌だったので「そうですよね。そういう意見なかなかもらえないのでありがたいです。頑張ります。ありがとうございます。」と言ってその場は乗り切りました。忙しいときはすぐ忘れられると思ってバイトしていましたが、バイト後にどっとダメージがきて家まで泣きながら帰りました。その人はゴミ捨てや在庫出しなど重労働は全てやらずにやり過ごしています。タバコも2か月で覚えたと言いつつ、1か月にも満たない私にいつ覚えるのかとよく言ってきます。新人の身分だから発言権は強くないと思います。それでもバカにされない位、頑張ってもういっぱいいっぱいなんです。指示を待つのはだめだと言われましたがたかがコンビニと言えどもお金を預かる仕事です。何の考えもなしに動いてお客様に迷惑をかけてしまうより、先輩の指示を聞いてからの方が確実だと思うんです。また自分でできる補充などは全て行い、お客様に関わることだけ先輩に聞いている状態です。長くなって申し訳ありません。思ってもいない理不尽なことを言われた時にポジティブに受け止める方法はないでしょうか。上限ギリギリで動いているため少し厳しいことを言われても泣きそうになってしまいます。弱い自分が悪いことは重々承知です。ストレスとの向き合い方についてご意見をいただけないでしょうか。どんなご意見でもかまいません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

ママの事大好きって言わせてると感じる

去年の10月から夫が単身赴任で関東に行きました。翌年1月には私も職場復帰し、現在は5歳と1歳の子育てと仕事に追われています。最初は旦那が居ない分楽なこともありました。でも今では子供のする事ほぼ全てが嫌、イライラしてすぐ怒って子供を泣かせてしまいます。私は昔から天邪鬼な所があって家族や友達にも本音で話せる人はいません。職場でも弱い人って思われたくないから外面はよくしてるつもりです。だからか1人で子育てと仕事両立出来ててすごいね、尊敬すると言われるだけで、なるべく親族の近くに転勤できるようにするって言われたことをうやむやにされています。仕事辞めたいって言い始めた若い後輩は転勤出来て私は後回し。自分の人事が上手くいかないのも子供のせいにする自分が嫌い。娘の事大好きなのに口からは大嫌いって出てしまう。どんなに怒って泣かしてもごめんね、ママ大好きだよって言ってくれる。その言葉が辛い。言わせてるみたいで、本当はママのこと嫌いじゃないの？ママと離れた方が娘は幸せなんじゃないかって思ってしまいます。上の子は多分同い年の子供よりも出来ることが多いと思います。下の子が産まれてからも赤ちゃん返りもせず、何でも1人でやらせて覚えさせました。なのに出来なくてもおかしくないことなのに出来ないことにイライラして怒って泣かせて毎日その繰り返しです。ここ数ヶ月夜中何度も目が覚めて熟睡は出来てません。子供の寝顔を見ると涙が出てきて後悔の波に襲われます。最近は、生きるのが辛いとも思います。でも子供を置いては死ねないし、道連れなんめ以ての外。でも生きていたくもない。児童相談所に相談も考えました。全くの他人になら本音を話せそうと思いました。でも話した結果もし子供と離されたらそれはそれで嫌なんです。自分でも頭の中がぐちゃぐちゃになってて訳が分からなくなってます。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 23

回答 2

針の筵です。

私はよく、人から純粋すぎると言われます。人を傷つけたくない思いが強い所為か、人を意図的に傷つけることを選べません。無意識に傷つけてしまった場合ひどく傷つきます。自分の自尊心が低く、嫉妬心が弱い所為か、人から嫉妬心を理由に攻撃されると意味が分からなくて怖いです。そのせいなのでしょうか……攻撃的な人からターゲットにされやすく、ストレスのはけ口にされます。そこで人のことを疑ってかかろうと思ったのですが、疑おうと思えばすべての人間が疑わしいのです。かと言って疑わしいと思ったところでどうしろと言うのでしょう。自分が攻撃したら自分の心が傷つきます。全員疑わしくて結局誰が本当に信じられるかわからなくなってしまいました。そうやって疑ってかかるくせに騙された時点で怒りや悲しみやショックが大きくて何もできません。針の筵です。いつも人に傷つけられて、そうでなくてもどこを見ても傷ついてしまいます。とくに悪いことをしたわけではないのに。私のように心が弱い人間は一生騙されて生きていくのでしょうか。私がすべて悪いのでしょうか…そう考えるともう何も信じられないし、でも誰かを攻撃することなど小心者なのでできそうにないし……どうすればよいのでしょうか。居場所がありません。

有り難し 6

回答 1

受験勉強のやる気が出ません

僕は今年大学受験予定の高校生です。僕は精神面で弱さを抱えており、カウンセラーや思春期外来を受診しながら生きてきました。ですが虚言癖と自分の本音を言えないせいで、なかなか自分のことがわかってもらえず、適切な対応を受けられていません。進路はしっかりと決まっており、将来つく仕事も決まっているのですが、どうしても勉強のやる気が起きません。両親に相談しても「それは自分が甘いだけ」と突っぱねられてしまいます。両親はいつも正面から向き合ってくれず、カウンセラーや病院だよりの癖に、僕の何をわかっているのでしょうか。こんなに弱い人間が生きていても仕方がないですし、将来社会の役に立たないと思うと死にたくなります。カッターナイフの刃を当てることはできるものの、そこから先がどうしてもうまく行きません。横に引っ張るだけなのに、どうしても怖いです。自殺できないのは、心のどこかでまだ死にたくないと思っているのだと理解しています。でもここまで一人で悩み続けて、挙げ句の果てに社会にために働かないといけないのだと思うと心が痛く、やるせない気持ちになります。僕はなんのために生きているのでしょうか。もし、僕がまだ生きていて良いのならば、せめて大学受験を成功させたいです。どうにかしてやる気を出す方法はありませんでしょうか。勇気を出して勢いで送ってしまったため、回答しづらかったら申し訳ありません。ご回答、お待ちしております。

有り難し 11

回答 1

2022/12/29

神に関する悩みで辛い。どうしたら？

6年以上前にヒルティの幸福論という世界的名著の本を読んで感銘を受けました。只その中には、科学的でない事、非論理的な事も書いてありました。神を信ずる気持ちが高まった私はそれを信じてしまいました。書物や人との出会いは神の導き、といった様な事を。当時出会って、神が遣わした結婚すべき人、と思った女性と結婚しましたが、私のタイプの方では無かったので、苦しくなり、1年で離婚。彼女が号泣するのを見て胸が張り裂けそうでした。私が自分の希望は無視して離婚を我慢していたら、彼女は悲しい思いをしなくて済んだかもしれない、苦しみに耐えきれず離婚した私は神に逆らったのかも知れない、と思うようになりました。神に逆らう様な離婚、という事をしたから、彼女は嘆き悲しんだし、自分も辛い思いをするのかと。辛いので、神に祈ろうとするけど、祈れなくなりました。内心では、神よあんたのせいで、彼女を地獄に突き落として、私も苦しんでる、どうしてくれんの？と思っています。神を信じられなくなりました。教会も行くと辛いので全く行っていません。でも神に救いを求めています、どうしたら良いのでしょうか？キリスト教の神父さんにも相談しましたが、解決出来ないので、質問しました。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 42

回答 2

2023/03/22

これからの生きがいについて

お世話になっております先日、ひとりで母の49日法要を済ませ納骨まで終わりました。安心したのと、とても心が空白です。同時に亡くなった彼も墓を撤去し、永代供養の場へと旅立ちました。家族を皆なくし、これから天涯孤独の身となり毎日が辛いです。病気ばかりを繰り返すなか今後自分は、長い人生となるかはまだ分かりませんが、何のために誰のために毎日を生きていったらよいのか？みいだけませんよきアドバイスをよろしくお願いいたします。弱い自分をお許しください。

有り難し 22

回答 1

人生を歩むこと

人生はやり直しをすることはできるかもしれないけど、試験のように、自分の志望通りにならないときもあると思います。なのに、それが人生の中で大切な分かれ道で、本当にこれでよかったのかと思っています。もちろん、どの道に進んでもこれでよかったと思えるように努力などします。でも新たなステージに行くとき、この先の人生を考えたくなります。そして、不安になります。なのに、行動が伴わず、現実逃避です。このままでいたいと思うのが、甘えなんですかね。そして、泣くのも辛い。すぐ泣く人は、これから社会では弱い人とみなされるだろうし、自分も涙をすぐ流したくない。そして、最近また寝れません。

有り難し 4

回答 1

2023/09/24

人との別れを思い出話に変えるには

人との別れにめっぽう弱いです。しがみついて、執着して、いつまでも苦しんでしまいます。人生には別れは付き物でしょう。冬が終われば春が来るように。どうすれば、あれはいい思い出だったねと笑い過ごせるようになるでしょうか。失ったものや失いたくないものに執着して自分のことを自分自身で傷つけてボロボロにするのをやめたいです。別れは悲しいことでは無い、陳腐な言葉ですがそう思えるようになるにはどうすればいいでしょうか。

有り難し 1

回答 1

会話、笑顔

鬱で一年休養して社会復帰しましたが弱くなって再スタートしました。人の顔色が気になり人目も気になり、何か話さなあかんと話題を作ろうと必死になりすぎる自分に疲れます。思いつきで話せないのです。楽しいことがあると笑います。相手も笑ってくれます。ですが、仕事が終わって帰宅中今日起きた出来事を振り返り大丈夫だったかな？とか不安ばっかり振り返ってしまう自分がさらに疲れます。もう無理です。生きてる意味が見出せません。社会向いてないんでしょうか？

有り難し 3

回答 1

人の顔色が気になって辛い。

投稿に目を止めて頂きありがとうごさいます。人の目や顔色をうかがう癖を治したいです。私はいま保育士として働いているのですが、周りの人の目や顔色ばかりが気になって、仕事が空回りしてしまいます。自分で"こうしよう"と思っても、周りの同僚や先輩がどう思っているか顔色を気にして怖くなってしまい、思い通りに出来ずにグズグズしているうちに結局上手くいかなくなってしまうし、他の職員の方が2人で話していると"きっと私を悪く言っているんだ…"と怖くなってしまい、家に帰ってきても"何が悪かったんだろう…とぐるぐる考えて、涙が止まらなくなります。私生活でも長く付き合っている彼にも素は出せていないし、唯一支えになってくれた父親にも本音を言えていません。父親に関しては、本当に寛容で優しい父ですが、私生活の中では1番顔色が気になるかもしれません。母親から虐待を受けていた私にとって唯一支えてくれていた人だから…嫌われたら見捨てられてしまうかもしれない…それが根底にあるのかもしれません… きっとみんなただの被害妄想なんだと、私自身も思います。でも自分が人からどう思われてるか、嫌われていないか、使えないと思われていないか、常にその考えが自分の頭の中にあって、人に嫌われるのが怖くて… 自分としてこの癖がついてしまったきっかけは、幼少期の母親からの虐待に近い環境が影響しているのかな…と思っています。母は気分の波が激しく、機嫌の良い時は過保護なくらいで、機嫌が悪い時は育児放棄に近い状態だったので、自分が生きるために子どもながらに常に母親の機嫌や顔色を常に伺っていたのを何となく覚えています。それが自分の中で習慣になってしまったのか… でももう私も成人し、今は母親とも和解して、互いがちょうど良い距離感で付き合えるようになりました。だから、幼少期の母親の呪縛から、自立しなければと思ってはいます。どうしたら人の顔色を伺う癖が直せるでしょうか… 本当に毎日怖いので…アドバイスお願いします。

有り難し 2

回答 1