問答一覧

検索結果: 1853件

男性を信用できなくなりました

最近お付き合いしていた方と別れました。まだ付き合ってちょうど1ヶ月で、連絡や会うことも定期的にしていたので突然のお別れでした。理由は仕事が忙しくなって大変、夢を諦めようと思ってたけど諦め切れなくなったため、彼女はいらなくなったとのことでした。私は恋愛経験が少ないのですが初めてちゃんとしたお付き合いができたのでとても嬉しく、数日前まで彼の方から積極的に次回の会う日程決めや一緒に行った旅行の思い出話などしていたのですが、突然別れることになってしまいました。更に、彼には長年片想いをしていた方がいたのですが、その方と私を比べてしまい私とは無理をして関係を続けるほどの好意はないと言われました。本当は2人の間に温度差があったことを連絡や表情には全く出さず、寧ろ彼が真逆の態度を取っていたことを知り、1ヶ月の付き合いで大袈裟かもしれませんが、彼への信頼が大きかった分異性の何を信じて良いのかわからなくなり、男性不信になってしまっています。今後新たな出会いを探したいと思っているので、アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

旦那さんと幸せに暮らしたい。

結婚11年、子供は3人います。先日旦那さんと、職場の女性とのLINEのやりとりについて、もめました。内容は、仕事とは思えないものです。毎朝ではないですが＊おはよう♡＊後で○○ちゃんの顔みにそっちいくね♡（○○ちゃんは、旦那の下の名前です。２人きりのときだけ○○ちゃんと呼ぶそうです。）＊今日はいつもの病院に行ってくるよ♡ 旦那が体調をくずしている時は＊○○ちゃんの痛いの痛いの飛んでいけ〜♡などなどです。土曜日の出勤日には、電話がくるそうです。ほとんどが削除されており、一方的に送られてきている内容しか、残っていませんでした。２月頃からあり、４月中くらいからのしか残っていません。おそらく初めは、旦那も返信していたと思います。たくさんもめました。でも、その女性に冷たくすることはできないといい、信じられない私が悪いようにも責められました。すごく辛かったのですが、このままでは話しが進まないと、自分の気持ちを整理し、別の日に話し合いました。その女性に対して恋愛感情はない！おまえが浮気が絶対嫌なのは知っている、だから絶対にしない！この先、ずーっとLINEが続いても、心が動くことはない！とはっきり言ってくれています。なのに私は… ほんとうは旦那も楽しんでいたのではないか？信じてよいものか…と考えてしまいます。信じたい気持ちも、この先仲良くやっていきたい気持ちもあります。ですが… 思い出すと…嫌な気持ちでいっぱいになります。手が震えます。動悸がします。食欲がなく、また涙がでます。心を穏やかにしたいです。子供のためにも。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2023/01/16

好きなことが苦痛になる

初めまして。私は今大学1年生で、イギリスの大学で絵の勉強をしています。幼い頃から絵を描くのが好きで、私は自分がとても感性豊かな人間だと思うし、それを一人のアーティスト(の卵)として誇りに思います。しかし、大学に入ってみると、ずっと好きだったはずの絵に、だんだん楽しさが見いだせなくなってきました。自分で描きたいと思って描く時は楽しいのに、当たり前かもしれませんが、課題として出される絵は楽しいと感じることが難しいです。また、絵とは私の人生の一部であり、心や精神の一部として外の世界に表現しているものなのに、それが評価されて微妙な点数だったりすると、なんとも言えない虚無感に襲われます。自分ごと否定されたような感覚になるのです。周りの生徒と常に比べられ、勿論大学や先生は評価するのが仕事ですし、私は評価されるのが仕事です。しかし、この仕事がしたい！と思って今の学部に入ったのに、絵を描くのはただの趣味だった方が良かったのではないかと思ってしまい、何だかしんどくなってしまいました。母親にこのことを話すと、「それが何かのプロになるってことだね」と言われました。本当にその通りだと思います。ですが、私は現段階では、自分の好きなものに疑問を抱いてまでプロになりたいとは思わないのです。両親が一生懸命働いて学費を賄ってくれているのに、当の私が大学を卒業するまでこの漠然とした不安を抱えて将来に疑問を持ちながら勉強することが申し訳なく思います。芸術家の人々だけではなく、サッカー選手などのアスリートや、自分の仕事に誇りを持っている、いわゆる「プロ」と呼ばれる人たちは、私のように好きなことが苦痛になってしまうような経験をしているのでしょうか。また、それは当たり前なのでしょうか。今はちょっと精神的に疲れていて、正常な判断がしにくくなっているのが自分でわかりますが、ただ他の方の意見が伺いたくてここに描きました。よければ何か意見をくださると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

変な感情に決着を付けたい

以前、一緒に仕事をしなくなってから半年経っても元上司を忘れられない、と投稿した者です。あれから、自分の気持ちが何なのかを色々考えてみたのですが、恋愛感情とは違うような気がしたり、しかし忘れられていない、等々、余計に自分の気持ちが分からなくなってしまいました。たまには連絡してよ、そういう元部下は結構いるから、と言っていたのもあり、一度連絡をしてみたら気持ちの整理が付くのだろうか、と、試みようとしましたが、既婚者同士で仕事の関係もなくなってしまった以上は相手の迷惑になるのでは、職場で変な噂がたってもいけない、困らせたくはないと、踏み切れず、連絡はしていません。夫や家族との関係もとても良好で、相手と疚しい関係になりたい等は一切なく、不倫には嫌悪感も強く(父に生前愛人と隠し子がいた為)「お世話になった元上司」を崩さずにいたいのです。元上司に対してよく分からない感情を持つ自分が嫌になります。分かりづらい文で申し訳ありませんが、何かアドバイスをいただければと思います。

有り難し 10

回答 1

2022/10/02

何かに執着することができません。

友好関係や持ち物、仕事、趣味、様々な物事に執着心がないことが悩みです。先日、友人間の諍いに巻き込まれ、片方の方とは実質絶縁のような形に終わってしまいました。どちらの方ともかなり親しくしていたと思うのですが、自分が当事者ということでもなかったこともありますが、結果的に「残念で悲しい」と思うだけだったのがショックで相談しています。関連で考えてみると、ほかにも物やお金であればなくなっても死ぬほどでなければ構わないと感じますし、趣味や仕事も出来ない状況になれば別のものに手をつけるだけです。褒められたり認められたいと思うこともないし、感謝されても嬉しくありません。（もちろん皆に厳しくされ続けたいという意味ではないのですが）いまの自分が客観的に見ても、成功者とは言えないほどでもかなり恵まれているという自覚はあります。だから、何かを多少失っても痛くないだけでは？という気はするのですが、そうだとしても全てを失った時に何を自分の基準に持てばいいのかわからない事は怖いです。このままでは自分が動けなくなるなど、致命的なほど大きく状況が変わるまで、何も変わらないような気がしています。執着心など持たないほうがいいというのはわかっているのですが、一生懸命に生きている友人や同僚たちを見ているとここまで無気力・無頓着でいいのかと不安になってしまいますし、これまで抱いてきた好きなひとやものへの思いが実は大したことないのでは？という疑念があり、またそれらに真摯に向き合えていなかったのではと申し訳ない気持ちでいっぱいです。心がけてはいるつもりでも絶対に自分の無関心な態度が誰かを傷つけていると思うため、もっと自分の思いや態度、本当に拘るべきものをはっきりとさせたいと思っています。そうするためにも何かへの思いや気力を手に入れていきたい。そう思いこれまでの短い生涯を反芻しているのですが、特にこれが良かった、悪かった、など思い当たることもありません。個人的にはせめて何か一つでも執着できるものがあればやかりやすいのにと思うのですが、実際のところこれからどうしていったらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

後悔

私は去年、１２月に仕事を急遽、退職しました。理由は子育てと仕事をうまくこなすことができなかったからです。課長に子育てで悩んでいると面談で打ち明けたときに、心ない言葉を受けました。それが大きく影響しました。でも、それ以外はとっても温かな職場です。 2020年１月に良性腫瘍の手術をしました。そのときに、職場のみなさんから集合写真をいただき、これを御守りにしてねと言ってくださいました。私は巡回してきた看護師さんに写真を自慢しました。業務は契約社員で補助的役割です。指示を受け業務を行います。命令されたことは一度もなく、わからなければわかるまで丁寧に丁寧に教えてくださいました。私も必死で答えてきました。私は課長も社員さんも大好きでした。そして私はみなさんから愛されていました。業務で、悩んでいたら、課長が話を聴いて誉めてくださり、励まして下さいました。向かいの席の年上の社員さんから『今日も１日よろしくお願いします』と笑顔で挨拶をしてくださいます。笑顔で挨拶することの大切さを学ばせてくださいました。新任の上司からあなたは頑張っているから、アイス食べなと差し入れてくれたり。それが本当に嬉しくて明日からも頑張ろうと思えました。子育てのことで休みが多いので、そのことがきっかけで、プライベートなことも少し打ち明けました。やっぱり、私の悩みは少数派で、甘えで、おかしいことなんだと思いました。契約社員だから、任期があります。どんなに心地よくても、会社次第で契約終了となります。次に来るかもしれない、後任の人のためにマニュアルを作りました。退職してからわざわざ、課長から連絡があり、『誰でもわかりやすいマニュアルをありがとうございます。無理せず頑張ってください。』と言われました。心ない言葉は数分でした。振り替えればその言葉以上に温かな言葉を頂いているのになんでその数分を我慢して、気持ちを立て直すことができなかったのか、失って後悔の日々です。頑張って続けてたらよかったのにと思う日々です。

有り難し 28

回答 2

どの答えが正解なのでしょか？

私は結婚を考えお付き合いしていた彼がいました。お互い仕事が忙しくなり。すれ違い…そんな時私をいいと言ってくれる男性と出会いました。頻繁に会うようになり、どんどん気持ちがその人に移り、そのうちその人との間にこどもができました… その人に妊娠していることを伝えると「産んで」と即答。素直に嬉しかった。後に知るがその人は既婚者でした。私に彼がいることは知っています。彼はお腹の子が自分の子で無いことを知って結婚の話はなくなり、お腹の子もおろしてほしい。と… 当たり前ですよね… 彼（既婚者）に話した所「俺が責任を取る。だから産んでほしい」と産んでと言われて正直とても嬉しかったけど、不安も沢山あり、すぐに答えを出せませんでした。彼が両親に会うことに、その時に既婚者だと知ります… 奥さんに本当のことを話、別れて欲しいと言ったそうですしかしまだ離婚出来ていない、ちゃんと話し合いをし離婚します。〇〇ちゃんとお腹の子と一緒になりたい。産むことを認めて欲しい。という話でした。私も、何度も両親と話し合いました。父親は一人で産んで育てることは認められない。ただ、本当にその人を愛し一緒に頑張れるならと認めてくれました。彼の奥さんは子供が大学に入ったら離婚すると！それまでは今まで通り生活費を入れることを約束し、話はまとまったそうです。こどもは17歳。二年後。待っててほしいと言われ、不安はありましたがその言葉を信じ待つことに。そして一緒に住むことに。しかし、わたしは産後精神的に不安定になってしまい彼に妻子がいる事、これからの事、これで良かったのか考えてしまい彼を責めるように、頭ではわかっていても気持ちが追いつかなくなり、ケンカするように。だんだん彼の気持ち、思考がわからなくなり、疲れました 2ヶ月前喧嘩をし我慢の限界で彼を蹴ってしまいました。分かって欲しかった… 蹴る以外にも方法はあったと今は思います。蹴りが原因で「気持ちがなくなった。一緒に居れない」と言われましたこどもの事は本当に可愛がってくれます。こどものためにも一緒に居たいと望みます。彼とこどもを離して生活はしたくありません。彼も子どもとは離れたくないと言います。今は友達として一緒に暮らしています。これからどうすべきでしょうか？

有り難し 3

回答 1

どうして生きるのか分かりません。

私は小さい頃から、悲しい事や辛い事があると、しみじみ考える事があります。どうして生きるんだろう、最近自分なりに答えを探ってみて居るのですが、くだらない理由しか思い浮かびません。親を心配させない為、とか、周りの人が悲しむから、とか、別に自殺願望がある訳ではありません。素朴な疑問です。親や友人に相談すると、変な勘違いをされてしまいそうで、誰にも相談した事はありません。今の生活はとても楽しく、満足しています。でも、何処か他人に気を遣って、他人の為だけに生きているような気がしてなりません。それで良いのでしょうか。拙い文で申し訳ありませんが、是非答えていただけると嬉しいです。

有り難し 74

回答 3

全てにおいて

頭では、理解していても、すぐにモヤモヤしてしまいます。妹が二年不妊治療末に出産しました。すごく嬉しいことです。ですが、私は再婚して1歳の娘がいるのですが、実の母親が妹の方ばかり行きます。家が近いし、妹の方が母を助けていたのであたりまえなのですが、モヤモヤします。それに旦那も、ちょっとしたことですが、ブチ切れしてしまいます、毎回毎回だんなのつれこの事で、喧嘩します。子供なんだから、私が我慢すればって皆さんは言いますが、私は私なりに頑張って接していますが、旦那は当たり前のようにしてる事が納得できなくなってます。私にばかり文句言うなら、自分でしろって思ってしまう自分にモヤモヤします。旦那の収入が減り夜に仕事に私が行く事もお前が決めた事やろっといわれたり、外食で高いところに行こうとする連れ子にあんまり食べないのに、子供優先。先日は、あまり私がお腹空いていなくて、2人で旦那と連れ子2人で食べておいでと伝えると、旦那がブチ切れ。わかりますが、連れ子は、一度ここだと決めると曲げません。自分の意見が通らないとぐずります。小学校四年です。なので、毎回合わせてましたが、今回は、高いので私は見送る事にしたのに、旦那は、おまらといくと、うるさい、喧嘩ばかりだと言い出します、私の気持ちなんてどうでもいいんでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2021/12/21

変わりたい

26歳女です。まとまりがないのですが読んでくださると嬉しいです。助けてほしいです。私は自分に甘く遅刻を繰り返し自分から会社にいづらくしてしまいました。しかし変な所が完璧主義で頑張りすぎていました。これまでの人生は、ずっとのうのうと生きてきました。人生自分次第と言われますが自分の場合、もう終わったとしか思えません。両親は全く自分を叱らず過保護と過干渉で自立させる気がありません。でも自分もやる気がなくて怠惰で悪いです。これから公務員としてやりなおそうと思っているのですが、子供扱いしてくる親を見ると殴りたくなってしまいます。でも一人暮らしすると遅刻や洗濯の山、生活を組み立てられないので仕事どころじゃなくなります。自分に足りないのは強い意志とか決断力だとわかっていますがどこから頑張ればいいのでしょうか。友達からは、考えすぎ、人を気にしすぎ、人の意見を鵜呑みにしすぎ、何がしたいのかわからない、真面目だけど...、自分に責任がないなどと言われます。漠然と自分に自信がなくて今は適応障害で休職にしていますが、自暴自棄になりながら実家に戻る準備をしています。何年も同じ悩みをしていて成長がないです。両親から教わった、「人として正しくする、正直である、いい子である」ことをやるよりも、世の中を強く渡っていけるずるさや賢さがほしいです。しかし今は何もかも失ってしまいました。でも両親の家で贅沢してしまいます。人間として破綻してます。将来ロクな人間にならない気がして、焦っているので、どうしたら、将来まともな人間になれるか、ご教示ください。乱文ですみません。

有り難し 22

回答 1

いつも一番でないと気がすまない

私は元々自分の見た目にコンプレックスをもっていました全く似ていない美しい母には、あんたほんとブサイクなどと昔からよく言われていましたそのためか、容姿を褒められることは多少ありましたが、自分を世界で一番醜いのだと思いながら暮らす日々でしたしかし、高校に入って自分で言うのもなんですが、かわいいってすごく噂になってるとよく言われるようになり、自信がないくせに自分は可愛かったのかもしれないと思うようになりましたそのせいでほかの子が褒められていたりするとイライラして仕方なくて、なんで私がいるのに他の子が褒められるんだとそんなことばかり思うようになりました。だからと言って、人に褒められても嬉しいわけではないのです、それが当たり前のように思っているのでなんということもないのです。むしろ、こんなことを思うくせに整形したいが口癖になってしまい、ますます綺麗にならなきゃと思い、容姿にばかり固執してしまうようになりました。母には、整形の前に精神科に行くべきだと言われました。すごくショックでした、しかし、精神科に行って可愛くなるわけじゃない、と思っている自分がいるんです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 34

回答 3

すぐに死にたいと思ってしまいます。

私は幼い頃からいじめられたり悪口を言われたりなど人間関係が上手くいかないことが多く、友達に執着してしまいがちです。例えば友達が他の子と遊んでいると病んで心が落ち込んだりします。ある日友達から「(私)は1番の友達だよ」って言われ、嬉しくて「私も(友達)が1番だよ」と返しました。そしたらその会話を聞いていた他の子が、「私だけが好きだったんだ、ショック」とTwitterに載せていました。ツイートの内容から明らかに私のことを言われているのはわかったし、後から直接言われました。私はもちろん2人とも大好きで大切なお友達のつもりだったので、私が傷つけてしまったんだというとてつもない自己嫌悪感に襲われました。自分のした行動が他の人を傷つけてしまっている、私は今度こそ幸せになりたかっただけなのに私が幸せになることで傷ついてしまう人がいる、と考えると、自分はこの世界に居ない方がいいのではないか、死にたいと思い始めました。誰かの1番の存在になれるなら誰でもいいって思ってしまっている自分も嫌いで、本人に「傷つけてしまってごめんなさい」と直接言えない自分も嫌いで、人を傷つけることしかできない自分が大嫌いです。以前交通事故にあった時に死んでおけば誰も傷つけずに済んだのになんて不謹慎なことまで考えるようになってしまいました。こんなに私は最低なのに心の片隅には幸せになりたいと思っている自分もいます。こんなクズが生きててごめんなさいこんなクズに成長してしまってごめんなさい今までたくさんの人を私の身勝手で傷つけてしまってごめんなさい

有り難し 6

回答 1

彼氏を信用できない

私の彼氏はアイドルファンです。付き合う前から知ってはいましたがあまり気にしていませんでした。ただ、月に何度も握手会に行ったり家にはグッズがダンボールに何箱もあったり、CDも50枚くらい買っていたりアイドルの子の情報をとても嬉しそうに話したりそこまで深くはまっていることを受け付ける事ができません。対象が女の子だからだと思います。電車とかだったら平気です。そして、私が嫌がる事を知ってから飲みに行くとか、寝ていたとか、出張に行くたびに飲みに行くと言っては嘘をついてアイドルのライブに行っていたことが分かりました。アイドルは浮気ではないですし、本人も趣味と言います。でもかわいいと思って観に行くのですしその気持ちが浮気と同じと思ってしまいます。まだ仕事の人とキャバクラに行く、という方が普通の男性として健全と思ってしまいます。いちど、アイドルはやめた、もう二度とイベントには行かないと言ってくれたので信じていました。そしたらやっぱり嘘ついて行っていました。信じたのに裏切られました。それでもなぜか私も別れることができずまだ付き合っていますが、あるアイドルの卒業をきっかけにほんとにアイドルを辞めるといってグッズも捨ててくれました。イベントにも行かないといっています。でもあの時嘘つかれたことがトラウマになって信用することができません。飲みに行ってくるや、出張の時など特にまたメールで嘘をつかれているんじゃないのかと疑ってしまって信じることができません。別れれば解決なのに別れることができなくて自分で苦しい現実を作っています。嘘つきの人が近くにいるのは何か教えられているのか、自分が何かに気付けと言われているような気がして考えていますがわかりません。私が考え方を変えるべきでしょうか。私が彼を信用できる現実は作り出すことができるのでしょうか。長くなりましたがよろしくお願いいます。

有り難し 10

回答 2

退職し心に穴が空いたように虚しいです

こんにちわ。前回、難病のため現職を働くことが困難になり、悲しい気持ちへの対処についてご相談させていただきました。その際は温かいご回答をありがとうございました。今回もご相談させていただきます。現職を退職する事となり、虚しい気持ちへの対処をお聞きしたいです。難病により病休していましたが、治療のかいもあり調子が良くなり、職場に復帰する事になりました。しかし休んでいる間、上司から電話があり「お前に今の職は無理だ。退職するか異動すべき。一生治らない病気なんだから」と話され、ショックを受けました。上司の上長にも相談しましたが、「ささいなことだ」と対処はありませんでした。私を思っての発言かとも考えましたが、在職中も暴言、威圧的な言動があった為、会社のパワハラ相談室に相談し、上司に指導して頂きました。自分の異動も希望しましたが4月までは難しく元の部署に復帰する事となりました。復帰後、職場の方は優しく迎え入れてくれました。問題の上司には無視されました。しかし復帰後、吐気、目眩、腹痛等の症状が強く、精神科にて適応障害と診断され、再度病休する事となってしまいました。原因は上司との人間関係です。私は退職を考えました。会社に、良い人は沢山いましたが、残念ながら上司のようなパワハラを容認する雰囲気がある事、長い物には巻かれろ精神が根強く昭和気質の残る組織でした。このような組織では、今後パワハラ問題は起こり続ける事や、社風が合わない事、精神的にも続けられないと思いました。苦しくても頑張ってきた事、支えてくれた人達、子供の頃からの夢だった仕事内容を思うと、決断は難しく、決断までに3ヶ月程時間を要したと思います。しかしこの会社にいては、人間関係に怯え復帰もできず、働けず社会の役に立つ事もできない自分になる、とやむを得ず退職を決意しました。しかし、いざ退職届を出し終えると涙が溢れてきました。退職を残念がってくれる人や、今までお世話になった人の顔を思い出すと涙が出ます。働き続ける方法がなかったのかと考え、こんなに悲しいのは決断を誤ったのだと落ち込み、虚しく、自分の心の弱さを責めています。自分で決断した事なのになぜ虚しくなるのか、またこの気持ちから抜け出す為にどうしたら良いのか、アドバイスを頂きたいです。

有り難し 13

回答 2

弟と母への恨みを消したいです

私は、2歳下の弟と、弟のために私を犠牲にした母をひどく恨んでいます。小さい頃からふわふわしてしっかりしていなかった弟と、どちらかというと真面目で委員長タイプだった私はよく周りから比較されました。母からは「姉なんだから弟の面倒をみなさい」「姉なんだから弟に優しくなさい」と言われ、理不尽に思うことが多かったです。弟と母を恨むようになった引き金は、母が言った「弟があるに対して劣等感をもつとかわいそうだから、あるのことはわざと褒めなかった。」という一言でした。褒められないのは努力不足のせいだと思い、何をどれだけ頑張っても自信が持てないまま大人になった私にとって、この一言はとてもショックでした。私のためではなく、弟のために、自分の努力を蔑ろにされたような気分です。そのことを何度母に訴えても「あるは外で褒められるし、学歴も仕事も手に入れたんだから、当然でしょ？弟がかわいそうじゃないの！？」と叱られるだけなので、もう母にこの気持ちを分かってもらうのは諦めました。それ以来、弟が幸せそうだと「お前ばかりのびのびと幸せでずるい」と思い、不幸せそうだと「お前の不幸のせいで、また私の幸せが蔑ろにされる」と腹が立ちます。おかげで喧嘩も増えましたが、私たち姉弟の不仲を心配する母の言葉を聞き入れるような余裕も当然ありません。かえって「母さんのせいでこんなに捻くれてしまった…」と母を恨むばかりです。おかげで、どんな楽しみや嬉しさも心から味わうことができず、毎日虚しいです。私はどうすれば、弟と母を許し、心から幸せになれますか？

有り難し 53

回答 2

人の成功を喜べません

はじめまして。私は昔から他人の成功を喜ぶことができない性格なのです。例えば、友達が仕事で成功したり、難しい資格に合格したりなどの話を聞と、表面的には一緒に喜びますが、心の中では悔しいような、寂しいような、不安な気持ちが沸いてきます。親しい関係であればあるほど、その気持ちは強くなります。親友や恋人に対しては特に強く感じます。逆に親しくない関係の人の成功は素直に喜ぶことができます。自分でも嫌な性格だな、と思ってはいるのですが、どうしようもないのです。誰でも少しは似たような嫉妬の気持ちはあると思いますが、自分は特に強く嫉妬してしまいます。この気持ちはどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 1404

回答 10

嫁としても娘としても駄目な私｡

結婚して7年になります｡私は一人っ子で両親は離婚をしていて今は実家に父一人で暮らしています｡結婚を決めた理由の一つが主人が私と父を幸せにする｡将来は一緒に暮らそうと言ってくれた事です｡私の実家の事も含めて考えてくれた主人の言葉がとても嬉しく､この人なら大丈夫と思っておりました｡しかし､､休日は義母から連絡が必ず入り主人の実家に行くのが当たり前｡お正月も主人の実家で過ごすのが当たり前で親戚も集まるので実家に行きたいと言い出す事もできず主人には話したのですが毎年流されてしまい結婚してから正月に父と過ごした事がありません｡母の日､父の日も義母達と一日中過ごす事になり､この日も父には何もしてあげられていません｡義母からは長男は東京で働いているのだから頼りになるのは次男のあなたと嫁であるあなただけ｡近くにいてくれないと困る｡連絡したら直ぐに来てもらわなきゃ｡といつも言われます｡正直､自分で出来そうな雑用から全て頼られ､いつもベッタリな義母､父の事を大切にすると言いながら気にかけてくれる言葉の一つもない､義母になにも言ってくれない主人に疲れてきてしまいました｡父は､そんな私の状況を知ってか電話すると自分の事は気にするなと言ってくれています｡ですが去年父が仕事中に倒れ二週間の入院になりました｡父は私の事を気にして辛いだろうに入院した事､具合が悪かった事､全て内緒にしていました｡入院を知ったのは退院してだいぶたった後の事でした｡義母と主人に話すと､まだ若いのだから大丈夫｡とそれだけでした｡父を思うと毎日涙がでます｡今の状態では父が亡くなるまでに後何日あえるのだろうと悲しくなります｡一生懸命育ててくれた父に恩返しがしたいのに電話をすれば私はいつもゴメンね｡ばかり言っている事に気づきました｡結婚した事が一番の親不孝だったのでは？と悩む毎日です｡嫁の私は不満だらけで感謝の気持ちを持てなくなってしまっていて､娘の私は何一つしてあげられていない親不孝者｡悩むばかりで何一つ前に進めない自分が嫌でたまりません｡私はどうしたらよいのでしょうか｡

有り難し 20

回答 1

せっかく見つけた祈願寺なのに。行けなくなったらどうしよう！

いつもお世話になっております。祈願寺の椅子席で足を組んで座っていたら女性の修験者さんに「こんにちは〜…あっ！ご祈祷始まったら足を閉じてお座り下さいネ！あ、まだ大丈夫ですヨ！」と言われました ✳︎ 素直に笑って謝りましたが、なんだかモヤついています。私はいつも時間前に畳に降りて正座、マナーも守るし、経頭さんにも合わせます。お堂中の防犯カメラにいつも映っている筈です。　おまけに、「これから仕事ですか」と同じお坊さんにまた聞かれて休みと返したら「日曜日だからね」とか言われるし。 ✳︎ 私は色々な意味で目につくんでしょうか。熱心な若者は珍しいから見本になって欲しかったのか、若い修験者さんだったので、新米警察官がやると言われているバン掛け練習のように、お客への注意の練習なのか。だったら喜んで協力します。 ✳︎ それとも、以前ここでも相談したお嬢様が何か言ったのを真に受けてしまったのか。 ✳︎ 仕事云々に関しては、あと1回我慢して、4回目となる次で苦情言おうと思います。といっても、みんな私の事知ってるし…。 ✳︎ 「お勤めしてない人はお参りしたらいけないお寺なのですか？私なんかよりもっと自分勝手やってる信者さんいますね？どれだけ我慢させられてると思ってるんですか。私だって色々あるけどちゃんと周り見て考えてるんですよ？」くらい言いたい気分です。＊なんだかな…ご意見頂けたら嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

患者さんを好きになってしまいました

私は精神科病院の中のデイケアで働いている看護師です。働いているうちにそこに通所されてる患者さんを好きになってしまいました。私自身人見知りなうえにあまり上手く仕事が出来なくてその人に助けてもらうことが多くなりそのうち話すことや一緒に行動することが多くなって気づいたら…という感じです。業務に支障が出ないかや実ったところで一生付き合っていかなければならない病気なので相手の方の将来を考えるとその人の人生を背負っていく自信もないし相手が幸せになれないのではないかなど不安になります。そしておそらく付き合ってばれたら異動です。(他の部署は馴染めなくてそれは避けたいです)しかしそれは頭では理解してるのですが諦めようとしても「ずっと一緒にいたい」という気持ちが強くなって諦めきれません。正直その人への思いも実らせて仕事も続けたいと思ってしまって欲張りだと自分が嫌になります。何度か諦めようと思って玉砕覚悟で告白しようかとも考えたのですがOKでもNGでもどちらに転んでも不安で中途半端な状況です。また、私がとてもわかりやすい性格なのか他の患者さんからその人のことが好きなのか聞かれたり先輩スタッフさんから距離感を注意されてしまいました。そこで相談なのですが、どうしたらこの状況をどうにか出来ますか？抽象的な相談なのですが回答いただけると嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

1年思っていた人に遊ばれてた

今日、最近いい仲の人と仕事が終わったら会う約束をしていた。仕事が終わって彼から電話があり、「実は彼女がいる」と言われ、ビックリして「そうなんだ、わかったよ、短い間だったけどありがとう。」しか言えず、沈黙のあと彼女が電話を代わり「あなた以外にもたくさん関係のある女がいるから一人ずつ関係を絶ってるの」といわれ、「わかりました」と電話をきり、毎日ウキウキだったのに、突然終わってしまいました。彼女がいないとも言っていたし、付き合ってはいなかったけど最近お泊まりもしました。てっきりこれから付き合うんだと思っていたので、ただただ悲しい、寂しい。その前の彼の時は突然連絡がなくなり2年以上付き合っていたのに、そんな終わり方でした。その時私が子宮頚がんになって子供がつくりずらくなったせいなのか、理由はわかりませんでした。周りが結婚出産して幸せそうにしているなか、自分は癌になり、恋人に捨てられ、今回また別な病気になり、好きな人に遊ばれ、もう33歳になって年齢だけがふえていく。隣の芝は青く見えるみたいですが、私の庭には芝があるんでしょうか死にたいとは思いますが、残された家族のことを思うと勿論死ねません。どうしたら心穏やかに生きることが出来るのでしょうか。アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1