問答一覧

検索結果: 3857件

また質問させて下さい

いつもお世話になっております。お言葉に甘えて、また質問させて頂きたいと思います。以前も似たような質問をさせているのですが、自分は統合失調症の１つの症状である、おそらく認知機能障害で記憶力が弱くなっていると思います。１つの名称や単語など覚えるのも、頭がザルのようになっていて記憶に残るものが少ないです。このような状況でもどかしさもあるのですが、これはこれで自分に与えられた経験の１つだと思います。これを乗り越えればとも思いますし、仮に乗り越えられなくても、自分の存在は尊いと今までの問答で教えて頂いたと思います。このような心構えで良いのでしょうか？また、こういった考え方もあるよといったものもありましたら、御教授下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

元旦が四十九日

49日が元旦の場合に、その日は厳かに1日1人ですごすべきですか？私の家には彼のお骨も位牌もお仏壇もありません。私がまだ知らなかった頃の昔の写真や、彼が亡くなってから彼の家から持ち帰ったへその緒、名刺入れやネクタイと、使っていたであろう眼鏡を置いている所にお水を置いて、ご飯を炊いた日はご飯など置いていました。 49日まではこちらに居て、そしてあっちに行くって聞きます。私は49日が過ぎれば居なくなってしまうからイヤでした。でも私ももうあの人を裏切りました。それに、あんなに愛してたのに、いえ今でも本気で愛してるのに、何も言ってくれずあんなに早く逝ってしまったのと、亡くなってから前妻が物を言わない彼や周りに対し、奥さん面したり都合が悪くなれば友人面したりで、私は自分の気持ちだけを信じよう彼を信じよう、誰に何をされても気にしてはダメだと泣きながらふんばってました。でもダメでした。薄情で弱すぎる。彼と仲良くなるまでズルズルと一緒にずっと居てくれた元彼に連絡をして会っています。彼の事も話しました友達としてでもいいから、たまにそばに一緒に居て欲しいと言いました。元彼は痩せた私に話してくれてありがとう、大丈夫、大丈夫って言ってくれました。今年まで何年もそうだったように、多分このお正月休みは一緒に居てくれると思います。バカです。アホです。寂しくて情けなくて腹がたって1人ではいられなかった。彼はそんな私を見ていてもう私の側になんか居てくれてないだろうと思ってます。それでも呆れられるかもしれないけど、愛してるから49日にお別れなんかしたくない。何をどうやってももう会えないならこの辛さごと全部忘れてしまいたいけど、そんなことは多分できそうにありません。生きて行かないといけない私に元彼に精神的にたよってしまう事をどうか許して欲しい。話がまとまらず、読んでくださった方に申し訳ないです。

有り難し 43

回答 4

息子の幼稚園の役員をひきうけてしまい

宜しくお願いします。来年度、１年間、幼稚園の本部役員を引き受けました。仕事はもちろん、出来る限り頑張るつもりです。しかし、人付き合いにいつもつまずく私は、メンバーと上手くやれるのか恐怖を感じています。私だけはぶられるかもしれない。適当にあしらわれるかもしれない。一人ポツンと小さくなっている自分の姿を思い浮かべて落ち込む毎日。心が晴れず、こんなときどんな考え方をすれば少しでも楽になるか、アドバイスをいただけたら嬉しく思います。最近、そのことであまり眠れない日々が続き、弱すぎる自分に疲れてしまいます。

有り難し 22

回答 5

どうしても納得できない事があります

生きていく中でどうしても納得できずに腑に落ちない事があります。今回はその事でご相談させて頂こうと思います。本題ですが、実を言いますと私は精神の病を患っています。しかし身内の中にはこの病気を理解してくれない人も居まして、それどころか「病気に負けてる」だの「心が弱いから病気になるんだ」と私に言ってきます。その人達からした、私は「甘えてる」と思われてるみたいで、お前は「母親からエサを貰っている雛と同じだ。社会のゴミ」とも言われ、率直に言いまして私はその人達に見下されています。私が患っている病気は決して心が弱いからなる病気ではないので余計に納得できずにいます。この人達のような知った風な口をきく人にはどう対処すればいいのでしょうか。お坊さん教えてください

有り難し 14

回答 1

死にたい願望が絶えません

真言宗の信者です。新興宗教は全く信じないものです。死ぬ、これは誰にも与えられたものですが、親よりも先に逝こうと考えてます。仕事の事とか、経営している店の事とかで、もう、手一杯でにっちもさっちも行かない状態で。死ねば楽になる、なんて思っても見たりしてます。小さい頃から仏教には興味があり普通の人には地獄、天国など信じ難いものかも知れませんが結構、気にして生きて来ました。今では般若心経、幾多のお経も唱えられます。自分が死ぬ事（自死）にあたり、お経を唱えながら死ねば極楽浄土と言いませんが、成仏出来るのでしょうか。若い頃は霊感とかもありましたが、歳を取るごとに全く無くなって来ました。今ではあの霊的出来事も嘘の世界とか思ってもみたりします。誰しもが、死んだ後はどうなるか、なんて具体的に答えられる方は誰一人いません。こうやって書いて自分を慰める事自体、自慰行為の何者でもない事は分かっています。ついでかどうかはわかりませんが、鬱病で大学病院に通院してます。鬱の薬は自分では麻薬の様なもの、と思っています。家内が薬の量を調節してくれて、今ではかなりの量を減らす事が出来ました。それまでは手のひら一杯、ラムネの如くてんこ盛りで飲んでいた時期がありました。病気と自殺願望は切っても切れないものと思います。やはり自分の意思が弱いのでしょうか。それともわたしの意としていない、何か（誰か霊的な物）がそうさせているのでしょうか。就寝前には大体、毎日とは言えませんが般若心経、一通りのお経を唱えて寝てます。勿論、先祖供養とかその他の供養とかですが。私自身、信心深いと言えばそうかも知れませんが、神、仏、信じられない時があります。何故、ここまで試練を与えられるのか、とか。私自身、家内を2度（二人）も自死で亡くしております。普通にこんな苦しい思いをしてる人って居ませんよね。どうか、助けて下さい。お願いします。

有り難し 33

回答 2

2023/06/21

不倫をしてしまっています。

初めまして。今回、御相談させていただきたいのは、私自身が行ってしまった不倫に対してです。結婚5年、子どもはいなく、共働き、主人と仲も良好で問題なく過ごしておりました。ただ、主人は淡白な性格でお恥ずかしながらセックスレスの問題を抱えておりましたが、それ以外は優しく真面目でいい夫でした。そんな中、仕事で出会った方で尊敬できる生き方をされてきた方から熱烈なアプローチを受け、私の精神的な弱さと、当時不妊治療をしていたことの心身の疲弊、久々に女性として見られた嬉しさに、ついその方と関係を持ってしまいました。お相手は独身で、どんなことをしても私と一緒になりたい。離婚して自分と結婚して欲しいと言われています。不謹慎ながら浮かれる気持ちもございましたが、やはり長年支え合ってきた主人を裏切っている罪悪感から、自分は最低な人間であるという事実に命を絶ちたいと考えるようにもなりました。そう思っているのに、不倫相手に恋心があり不倫を辞める決断も出来ずにいます。夫には離婚して欲しい旨を伝え、初めは断られましたが現在は承諾いただいています。ちなみに、夫には他に好きな人ができてしまったことは伝えてあります。ただ、もう自分は夫を幸せに出来ないのだから離婚に向けて歩み出せばいいのに、夫が心配な気持ちも、優しい夫の側が居心地が良かったこともあって踏ん切りがつかずにいます。そんな弱い自分にも吐き気がします。どうすることもできず私はどう生きていけば良いでしょうか。

有り難し 5

回答 1

わかりません。

私は大学１年生で、3つのことが絡み合って苦悩しています。気分転換もできず、悲壮感に襲われています。１つ目は勉強です。将来の夢もなく、ただ課題をこなすだけの大学生活。勉強の意味が見出せません。２つ目はバイトです。忙しく、人数も少ないため、みんなイライラしています。そんなときにミスしてしまい、「なんで仕事できないの」などと言われ、とてもストレスに感じています。３つ目は自動車学校です。マニュアル車の運転が出来ず、「誰でもできるのに・・・」「頭悪いね」などと教官に嫌味を言われ、毎日学校にいくのが憂鬱です。そして、オートマ車に変えました。しかし上手くできるか不安です。私は、母子家庭で母はとても優しく、オートマ車に変えた時も「いきなりは難しいからオートマが良かったね。ごめんね」と励ましてくれました。金銭的な援助もしてもらい頭が上がりません。周りの人たちも優しいのですが、どこかプレッシャーを感じてしまい、迷惑をかけていないか、自分を責める毎日です。もちろん、自分が甘えたこと言っているのも、努力が足りないのも、メンタルが弱いことも知っています。ですが、いくら頑張っても解決しません。どうすればいいでしょうか？情けない質問で申し訳ありません。長文失礼しました。

有り難し 8

回答 1

他人の財力が羨ましい

早速ですが相談させていただきます。私は今年から高校三年生で進路について悩んでいました。やりたいことがあり専門学校に行こうと思っていたのですが、経済的理由と家庭事情により進学を諦め、就職にしました。後悔はないのですが、いつも裕福な家庭に産まれたらこんなことで悩まなくて済んだし、自分の好きなこと出来ただろうな、ということです。家族全員が持病持ちで片親。収入も少なく私も何とか家の助けをしようと思っても体が弱くバイトなども出来ません。学校生活で精一杯です。そんな中で、「何々の服を買った」「何々のどこどこで遊んだ」やライブに行った、ゲームに課金したなど、クラスメイトの話を聞いて羨ましいと思ったりする、自分がいます。特に親しい友達にも嫉妬する自分が憎たらしいし嫌いです。今は進路のことで相談されたりしますが、その悩みすら羨ましいと思ってしまいます。せっかく頼ってくれているのに、嫉妬のせいで申し訳なくて仕方ありません。お金がないのは仕方のないことだと頭で分かっていても心では妬み嫉み捻みと酷い有様です。こんな心を軽くする方法はないでしょうか？まとまりもなく長い文ですみません。どうかご回答お願いします。

有り難し 82

回答 2

由来について質問です

仏教は面白い。インドから北周りに来日した文化ですが、その途中で、様々な宗派がありますよね。 ○○仏教とか、○○教とか。あ、日蓮大聖人を正当と見ている学会もそうですか。私の名前は、数ある仏教の中でも密教に由来します。「強く、賢くあれ」という願いが込められたものです。「弘」の字が含まれていますから。名前負けしないような生活を送りたいと思っています。公開しても私自身はかまわないのですが……やめておきます。何をもって強くありたいのかがよくわかりませんが、少なくとも1分野で力をつけたい、強くなりたいと思っております。何をもって賢くありたいかは、よく分かっています。私の外見、すごく賢く見えるそうです。なので、目標は「自分の外見に負けないくらい」です。賢さは表情に出るので、終わりのない戦いになるでしょう。それは百も承知です。内向的、と言えば聞こえは良いですが、心療内科で「うつ傾向」と診断されています。だから、することがない時はひたすら何かしらについて考えております。自分自身の弱さは勿論、自分を取り巻く社会のことも。さて、自分の姿勢は曲げないつもりでいますし、曲げるのも難しいのですが、ふと、疑問に思ったことがあります。・神仏習合前の仏教において創世記とは、ガウタマ・シッダールタ王子を出家に導いた四苦でしょうか。・王子が悟りを開く直前に悪魔の囁きがあった、とありますが、仏教における悪魔とは何でしょうか。不躾ではありますが、よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

高校生活

高校に入学したんですが、友人も出来なく、楽しいこともありません。最近は人が恐いと思うようになってしまいました。また、高校生活にも馴染めず、不安ばかりです。皆は出来るのに自分には出来ないことがあった時、どう思われているのか気になって仕方がないです。一人になりたいと思うのですが、逆に自分は一人なんだと泣きたくなる時もあります。とにかく、気持ちの整理がつきません。先輩や先生、同級生に相談が出来なくて今回は質問という形でここに来ました。心が弱い私にアドバイスを下さい。

有り難し 33

回答 3

嫉妬で自爆しないためにはどうすれば良いのでしょうか？

表題のとおりですが、主に恋愛関係等では、相手の状況や実際のところを把握する前に、思い込みで嫉妬して爆発して相手に怒りを向けて、苦しくなって自分から距離を置いたり一方的に去ったりして、いつも関係を自分から壊してしまいます。先日も、SNSで相手の男性ががモデルのように美しい女性と仲良くやり取りをしているのを見てしまい、「あなたは本当はスレンダーで髪が長い美人が好きなんでしょう？私のように脚が短くて髪が短いブスなんかよりもずっとね。」「私の投稿は無視する癖に、他の女の子には優しいんだね。」と怒りをぶつけてしまいました。相手の男性からは「それは君が勝手にそう思っているだけで、僕は何も変わっていない。問題は僕の中にあるのではなく、君の心の中にある」と言われてしまい、それは全くその通りだと思うのですが、これでもう相手からは見放されたという事で、自分から去って行ったほうがいいのかと思っています。自分の周りの同年代で、こんな事で恋愛関係を破綻させるような人は他にいないと思います。嫉妬しなくなるには、自分に自信を持つことと正当な自己評価をする事だと思いますが、いつも些細な事で苦しくなって自分を破滅に導いてしまいます。このままでは自分は一生ひとりだと思います。毎日が苦しくて仕方ありません。身勝手な悩みだとは思いますが、アドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 49

回答 4

誰かの幸せは誰かの不幸

以前、質問した際にアフリカの貧困で明日の飯にも困る子は不幸という事を言って、不幸と勝手に決めつける事は論理的ではないと諭されました。しかしやはり不幸だと思ってしまいます。そしてそれは運命といいますか、スマホゲームのガチャガチャみたいに全てが運で決まってると確信して言えるとやはり思います。生まれた国、容姿、健康、遺伝子、知能指数、親の資産、、、etc. そもそもがその他の性細胞は全て駆逐されて自分だけが分化して生き残りました。結局は、生まれつきの運で一生他人から搾取して生きる人もいれば、一生敗戦処理になるのは否定しようがない事実ではないかと思う。これは生命のルールも同じで他者を食べて、生まれつき弱い個体に生まれたのが食べられてしまう。誰かの幸福は誰かの不幸なわけです。そして苦しみから脱出する事、この生命の螺旋から外れる事は殆ど無理でありブッダも沢山の細菌や微生物を殺しまくり植物を食べて弱いものを搾取して生きました。弱い者の生きる苦しみを抑制させたりするのは誰にも無理だとおもうのです。私は非常にその事実が耐え難いのです。苦しんでいます、しかし答えがない。生まれなければ0でありました、生まれてハズレというクジを引いたらどう後天的に何かをしようと変更は無理なのです。感情も神経伝達物質から発生しています、それは生まれつきに発生量が人により大きく異なります。これは屁理屈ではないです事実です。それで私は誰かの幸福の為に不幸を歩んでおります。苦しみを味わいつくしております。結局幸福に生まれなかった人は今後とも幸福になれないのでしょう。

有り難し 30

回答 2

今日で

今日で一つ歳を重ねました。幸せであるべき日が、こんなにも辛い日になるとは… 明日からの希望がもてません。どんなに前を向こうとしても、心が暗闇に吸い込まれていく。死んだら終わり。死んじゃだめだってわかってても、終わりにしたい気持ちがつよすぎて、どう弱い自分と向き合えばいいのかわからなくなってしまいました。来年のこの日、今日の辛い気持ちを思い出すのかと、悪い方にばかり考えてしまう。だったら…。こんな自分が嫌いです。全てが嫌になりました。

有り難し 9

回答 1

2023/11/18

頑張りたいのに頑張れないです

初めて相談させていただきます。今、仕事・プライベートで、頑張りたいのに、「頑張れていない」と感じることが多く、つらいです。自分で言うのも恐縮なのですが、小さい頃から努力型でした。たとえば勉強も、地頭が良いと言われることもありましたが、コツコツ勉強したり、問題集を何周も解く努力の結果だと自分では思っています。よくも悪くも、いわゆる真面目タイプだと思います。苦手だなぁと感じている科目も授業は真面目に取り組みましたし、人間関係もコミュニケーションを苦手なりに頑張っていました。仕事も正直めんどくさいな嫌だなと思うことも文句言わず取り組みましたし、求められる役割は苦手なものでも頑張って果たしてきたつもりです。今年、転職や結婚をし、いざ新しい環境でゼロからスタートだけど頑張ろうと思っていたのに、頑張れなくなっている自分に気がつきました。ほぼ在宅の仕事なのですが、自分に割り振られた仕事はすぐ終わり、残りの時間をぼーっと過ごしてしまいます。もちろん「手が空く時間が多いのですが…」といった相談はしましたが、単発作業(めったにない)以外はふられなかったので、正直半日も暇な日が多いです。空いた時間はマニュアルを読み込んだり、PCスキルを勉強したり自己研鑽すべきと思うのですが、なぜかできないのです。これではサボりだと思うのに、もっと頑張らなければと思うのに、できない。真面目に頑張れることだけは自分の取り柄だと思っていたのに、それができない自分はなんなんだろうと思ってしまいます。最低限の(割り振られた)仕事はこなしているからいいじゃないか、それで給与変わらないんだから恵まれている、と考えようとしても、どうしても「悪いことをしている、社会人としてだらしない、これでは置いて行かれる、周りの人はきちんとしているのに…」という気持ちにぐるぐると苛まれています。プライベートのことも、以前は自分で計画たてたりまとめたりできたと思うのに、ちょっと苦手なことがあると夫に頼ってしまい、情けない気持ちです。「しっかりした私」がどこかへいってしまったように感じ、夫や同僚に見放されてしまうのではと考えてしまいます。どうして頑張れないのでしょうか？また頑張れるようになるにはどうしたらよいでしょうか？長文となり失礼しました。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

娘のお友達について

小3の娘がいます。娘の性格は活発、底抜けた明るさ、優しさ、ポジティブ、お友達みんなと仲良くしたい、そんな子供です！とても良い性格だと親ながらに思いますが、気が弱い、ビビり、マイペースな部分があります。明るいけど気が弱いため、からかわれやすいのでネチネチ系の意地悪が好きな子からターゲットになりやすいです。娘と一緒に学校に登校していた子が本当に意地悪なのです。多分、その子は仲良しのお友達がいなく、悲しいんだと思いますが、娘がみんなと仲良くしてる事が気に入らなく、他に一緒に登校していた新一年生と娘とか一緒に学校へ行かなくなりました。それは良いんですが、以前に周りを巻き込み、威嚇をしてきたので今回も似たような事になりそうです。娘が近所で習ってるスポーツの習い事に同学年で6人くらい居て、1人味方をつけて、嫌な事を言っていたようです。他の子達は普通みたいです。凄く嫌で泣きそうだったと… 学校では先生がどこで見てるかわからないから学校ではまだ嫌がらせはしないらしいんです。その嫌がらせする子はとにかく仲間ハズレが好きで前に違う子に死ねとか言っていたそうで…。そんな子と距離を置けたのは良いんです。けど、周りを巻き込み、娘に嫌がらせとなると憎たらしいです。娘が普段遊んでる気が強いけど良い子をお友達を味方につけようと必死らしいです。その子は自分がしたい事が思い通りにならないと、仲間ハズレにされたと騒ぎ立てた過去もあります。自分より強そうな子にはペコペコして自分より弱い子をターゲットにします。今は、まだ、他の子達は普通で仲良くしてるので、様子見をしています。これからも様子見で、今すべきことの結果は出てますが、わたしが周りを巻き込むのだけはやめてくれ！と願うばかりです。学校で何かあれば即、先生に相談もします。その子は一緒に遊ぶお友達もあまりいない、けど嫌われてる訳でもないです。けど嫌な事をして自分が中心になり仲間をつけるような子で、家も近いだけに今までもいろいろ巻き込こまれました。向こうの親も親なので…。どこにいてもこんな子がいると思います。けど、娘にばかり八つ当たりのため、疲れました。先生にまず相談はわかりますが、学校外の嫌がらせのため、まだ相談はしてません。嫌な奴はほっとけば良いですが向こうがほっといてくれず… こういう場合はどうしたら良いでしょうか？？？

有り難し 460

回答 1

後悔

高校のとき、一年の時に友人がいじめにより学校を辞め二年ときに、中学時代からの友人が学校を去りました。理由はよくわかりません。現在専門学校に通っていますが、仲のよかった友人が毎日来ていたのですが、夏に突然学校を辞めました。理由は「もう嫌だった」とのことで、自分に責任があるのではないかと今でも悩んでいますし、自分の責任ではなかったとしても、自分に出来ることがあったのではないかと思います。高校の時も、自分が無力だったからと責めました。いじめの現場から目を背けてしまった、そんな弱い自分を責めました。いじめにあっていた子は、「お前には感謝している」って言っていただきましたが今でも高校の友人が辞めた原因や専門学校の友人が辞めた原因について、悩んでいます。自分はどうすればよいですか。

有り難し 4

回答 1

生きてる意味がわからない。

両親は私が6歳の時に離婚しました。離婚の原因は、父親がギャンブル好きで多額の借金をしたからです。両親が喧嘩する度に自分が生まれたからお金が苦しくなったとずっと思ってきました。離婚後母親は私達に心配かけないように泣いていたり、闇金のやくざが家に来て金返せと何度も来た時も泣いていました。その頃から母親の顔色ばかり伺い心配、迷惑かけないようにと気持ちを抑えていました、いつの日か母親だけでなく誰に対しても顔色伺うようになり、自分の本音を言えなくなっていました。何があっても笑顔でいたがよく友達に悩みなさそうだねと言われます。でも夜は泣く日々です。自分がどうしたいのかわからないんです。そして私なんか生きてる意味あるのかななんて思うようになるんです。お金がない家は私立高校なんていかせられないから公立1本。でも落ちて迷惑をかけたらどうしようというプレッシャーに勝てず公立は落ちて私立高校へ。大学は兄の協力もあって短大へ。兄は公立1本で受かり卒業して大学行かず仕事しているのに、それに比べて私はお金で苦労かけてはいけないのにかけてしまうばかり。遺書書いて自殺行為をしようとしたができない。就職をしたが職場では顔色伺って親に迷惑かけたから恩返しをしないといけない、迷惑かけずに頑張らないというプレッシャー、父親の死。色々重なり疲れて1年少しで退職。そこで彼氏が同棲しようと言ってくれて初めて親元を離れた。正直辛かったけど楽しかった。でもそばに居ない分母親からの連絡はいつも以上に来てそれに答えないと頑張らないと気持ちが焦るばかりで体がついていけず、仕事が続かず今では家から出たくないです。でも心配や迷惑かけたくないから仕事を辞めた事彼氏や家族友達にも誰にも言っていません。結局私はどこに行ってもみんなの迷惑と改めて実感して死にたい。生きているのが辛い。私が生きている意味がわからない。そんな事ばかりです。きっと相談しても気持ちが弱いと言われるだけ。人生楽しいだけではない、もっと辛い思いしてる方だっていますよね。今後私はどうしたいのかどう思っているのかが自分でもよくわかりません。みんなにたくさん迷惑かけてる、死んだって誰も悲しくない。生きてても迷惑なだけなんだからと思う毎日です。何かアドバイス頂けたらと思い、長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

命を救ってくれた彼

私は去年1年間ひどい鬱病で精神をかなり病んでしまい、その時お付き合いしていた彼に自殺したいと毎日毎日言っていました。私が自殺未遂したときも彼が止めてくれて。いなかったら、死んでいたような気がします。このような状況の中で彼は離れていくと思っていたのですが、離れず私の側で支えてくれて心療内科もついてきてくれ、そのおかげで今では鬱病を克服し私に日常が戻りました。ですが、数ヶ月後に次は彼の会社が傾き、色々な人にお金を借りて返せない状況になり、他にも借金してる事が発覚し彼は精神を病んでしまい双極性障害と診断されました。今までの彼とは全く変わってしまいついていけず、私が病んだときに支えてもらった彼氏を次は私が支えないといけないのに、私の精神が弱いのか全然支えられなくて、私も病んでいってまた仕事に行けなくなりました。彼のことを支えたいのに私の精神が弱いせいでなんの役にもたたない自分が嫌いでどうしたらいいのか分かりません。彼は一人で病気とたたかってると思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。私はどう生きていけばいいのかもわからず。わたしの心の中で精神的に支えてくれる人を求めてる自分もいて。

有り難し 41

回答 1

殺人や出会い

こんばんは。最近、講演で人権について話されるものを聞きました。最近多い介護殺人などです。動画を見たのですが、実際に服役中の人や、罪を償った後の人のモザイクでの、犯罪に至った経緯などです。それをみて、私も介護になれば孤独感や疎外感、自由がなくなることでこうなってしまうのではないか。この人たちだけではなく、身近に存在している感情なのではないか、と思い始め、しんどくなりました。周りの人は、他人だからそんな人もいる。とみれるのだと言っていましたが、いつ自分がこうなるかわからないと思うと見入ってしまいました。女子刑務所の話もあったのですが、恋人や旦那に薬物を勧められて、など、今後私が出会う人もそうなのかもしれない、など身構えてしまって男の人を信用できません。(結婚して態度豹変など) 類は友を呼ぶといいますが、それだけではないような気がします。なんといいますか、私は周りの人から、騙されたらあかんで！などゆわれます(可哀想な人を見ると助けてあげようとするのが、その人の演技かもしれないから、肩入れしてはダメということを言われます。)それが、俗にゆう、ヒモや夢だけを追いかけるような人などと出会えば、貢いでしまうのではないか、などということです。例えば、周りから見るいい人aさん、しかし、aさんの周りの人がaさん自身から見ていい人とは限りません。つまり、真面目だから犯罪をしないわけでも、人に親切だからと、自分が年老いた時に親切にしてくれる人がいるとは限らないということです。そう思えば、この先の未来、誰にもわかりませんが、なにか希望が見つかる気がしません。考えすぎかとおもわれるかもしれませんが、どうぞ、ご意見お聞かせください。

有り難し 16

回答 2

前向きに生きるには

いつもありがとうございます。なつと申します。また死にたくなってきてしまいました。人並みに働くこともままならず、自分に生きている価値がないように思えるのと、弱いものは虐げられる理不尽な世の中で、傷つけられてまで生きるのはもう嫌だと思い、生きるのを辞めたい、もう生きるのは疲れたと思うようになりました。なんで生きているのでしょうか。産まれてきたのが失敗だったと思えます。どうしたら前向きに生きようと思えるでしょうか。

有り難し 4

回答 1