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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1817件

心の病を克服して役に立ちたい。

私は15年前からパニック障害を発症しています。重症ではありませんが、車に乗っている時に発症したので、今でも車が苦手です。当時、仕事、祖母の食事とお世話、母の介護（今は2人とも亡くなりました）と無我夢中にやっていましたが、その5年後に発症しました。亡き母も自律神経が弱く複数の心療内科に通っていました。そして、いとこも心の病を発症しています。心の病は遺伝とかも関係あるのでしょうか？それか考え方や性格が似ているからそういうものを引き起こすのでしょうか？私は過敏なので、相手が何を思っているのか、察知してしまうので、とてもしんどくなる事があります。もっと広い心で物事に動じない強い心になりたいのです。今、助けてくれている周りの人に今度は役に立てる人間になりたいです。あれこれと頑張ってはいますが、どうすれば、思い方、考え方が変われますか？どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 15

憑依体質と霊媒体質です。助けて

私は、訪問介護の仕事をしていますが、霊感がつよくみえたり、更に憑依体質で、困っています天然石をしていた時期もありましたが、一人で割れたり曇ったり出来なくなりました天珠とゆうものもお店にありましたが、手をだしてません天珠とは効果的なんでしょうか。カツマとゆうシルバーアクセサリーでのネックレスをしていますお経は真言、般若心経となえれます。前この霊感で、新興宗教にかかり先祖が、全て地獄におちているといわれたりして、自殺未遂の経験があります。また、そのときたまたま助けてくれたのが神父さまでしたが洗礼うけましたが祈りすぎると、逆に精神がおかしくなって、そのあとお寺で座禅を一年間しました。教会にはもういってません。教会から仏教に改宗したらキリスト教の教えのように罰があるのでしょうか？あと、霊感でみえるのは他人の守ってるご先祖さまですので見えたらその出会った人に助言をしています。憑いたときは体にでますので辛いです正直心が壊れそうなときが沢山あります。何かよい対処法はありますか？

有り難し 39

母親に対する不信感？

こんにちは！　またご縁を頂きありがとうございます。いつもの質問ですが、愚痴みたいなものです。誰にも言えなくて、すみませんが聞いて頂きたいです。母の事ですが、父が亡くなって14年になりますがその間、殆ど週一は必ず母を買い物に連れて行っています。仕事で疲れててキツイ時も、連れて行かなければとの思いでした。その他、私に対する依存が凄く気持ちでは嫌だと思いながらも母親にはよくしてきたつもりです。私に何か頼むとき、名前ではなく、あんたとあんた呼ばわりされる事にいつも嫌な思いをしています。下の弟2人には、そんな呼び方してないと思います。先日も、実家の用事を4つくらい言われて母を連れて行きましたが、高齢の為行動が凄く遅く私も凄く疲れてしまいました。私の周りの友達でも、親の事で私みたいにしてる人はいないよ！とか色々文句を言ってしまいました。母があんたが年取ったら、同じように息子達から言われるとよ！と言ったので私は母みたいに依存しない。自分でどうにかして頑張るし、できない時は施設に入るとかして、出来るだけ迷惑をかけないようにするよ。と言い返しました。　すると、母があんたより長生きしたい。そしてあんたがどんな老後を送るのか見てみたい。と言いました。その言葉を聞いて、私は凄くショックで気持ち的に落ち込んでしまいました。母は自分の母親からイジメを受けて育った。だから、自分もそうして当たり前！みたいにいつも言います。それを聞くたびに悲しくなります。自分がされて嫌だった事は子供にはしたくないと思います。母はいつもそう言って肯定します。私の進学も結婚も子育ても全て母の言う通りにしないと怖かった。だけど、私の母だからやはり大切です。母のこういうところは、もう良くならないと思います。だけど、こんな考えのまま、いつかはあの世に行ってしまう母が心配です。母は自分の母を許せないままで、あの世に行ってしまうのがなんだか悲しいです。私にとっては、優しい祖母だったから。母にとっては実際の母ではなかったのですが、祖母は母の事を可愛くて大切な娘だと思ってるのは、私には感じてましたが… すみません。長々と書いてしまいました。取り止めのない内容で申し訳ありません。

有り難し 20

家族を壊した兄が憎いです

28の兄が、私を過去にいじめていた女性と結婚することになりました。最初兄は、「お前の気持ちを無視したりしない、お前に理解してもらえるように行動していく」と言って、彼女に謝罪させるなり説明をさせるなりすると言いました。しかし、その後も兄たちが何もアクションを起こしてこずその3ヶ月後に「やっぱり結婚します」と言われました。私にきちんと説明や謝罪をしてからじゃないとだめだね、と言ったのは兄だったのに裏切りました。そのことを指摘しても兄は「うるせえ」と逆ギレ。連絡にも出ません。両親も私と、その彼女の確執を知ってからは2人の結婚に反対しており最終的には両親にまで「自分の人生がめちゃくちゃになったのは親のせいだ」と八つ当たりする始末…。真に受けてしまった両親は憔悴しきっており、気の毒でなりません。兄は実家住まいだったのに家にお金も入れない、一緒に住んでいると認知症の祖父の介護の手伝いも全くしない、それでいて結婚式の金を出してくれと図々しいことを言います。私のことを裏切った上に、都合のいい時は利用していたくせに両親を傷つけ、本当に本当に怒りがおさまりません。結婚式はもちろん出ませんが、兄のせいで家族はボロボロです。職場でも問題があり、その上この兄のことが重なってしまった私は適応障害を発症し、現在治療中です。兄のせいで、心の健康も体の健康も奪われました。憎いです。どうしたらいいのか、わかりません。

逃げてばかりです。

いつも温かく優しい御言葉頂き本当にありがとうございます。何度も相談してしまってますが、今回も何卒お願い致します。私は、何度か転職して再度介護職に就職し先月頃から様々なシフトが入るようになりました。周りの人達に教えてもらいながら仕事をしています。しかし、精神的に弱く心身ともに毎日疲弊しています。何度か仮病で休んでしまいました。身勝手で最低な事をしてしまったと自己嫌悪になりますが、同じ誤りを繰り返しています。今日も仕事で何とか終わりました。しかし、今後の不安感と心身の疲労感から明日の仕事を休みたくて休む理由ばかり考えてしまっています。休めば周りに迷惑をかけますし、単なる甘えで社会人として失格で絶対に逃げてはいけないとは理解しているつもりですが、考えれば考える程辛くて休みたい気持ちが強くなってしまいます。今から明日の仕事を休む理由を考えてしまっていて、そんな自分が嫌で更に自己嫌悪で辛いです。周りに相談できず、心身とも辛くてとても苦しくて仕方ありません。何も考えられないです。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、お返事を頂けたら嬉しいです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 19

心の拠り所を教えて下さい。

子供が怪我を負わされ後遺症が残りましたが、加害者からは一切支払いはなく、医療費等を請求しましたが逆ギレして応じません。警察に被害届を出し、弁護士に依頼する予定ですが、加害者一家をはじめ、この件で関わった学校の先生方や関係者、医師、刑事、弁護士、どの人も不誠実に感じます。所詮他人事、面倒には関わりたくないのでしょうが、最低限仕事を全うすることはしてもよいのではないかと思います。こんな事に巻き込まれた事自体が辛いのに、ただいたずらに時間だけが経過し、何も進展せずさらに結局やられ損で終わるような気がして焦燥感が募っています。世の中はなんと理不尽に出来ているのかとつくづく感じてしまい、今まで何度もくじけそうになったり、諦めてしまうことを考えたりしましたが、なんとか自分を奮い立たせこれまで続けてきました。しかしこれから何を糧に今後を頑張ればよいのか見失ってしまいそうになります。こんな事の他にも自身の持病が悪化したり、親の介護問題もありいけないと思いながらもどうしても伏し目がちになってしまいます。これから私はどのような心構えで戦っていくべきか、どんな志を持つべきなのかどうか御指南ください。わかりづらい文面ですみません。

有り難し 10

これからの身のふりかた

今鬱で引きこもっています。心療内科に通っていますが、状況はまったく良くなりません。最近まで夫の意識を変えてもらいたくて、生活費の説明とか役所の手続き諸々話し、アルバイト先も夫婦でしてもいいから、と見つけたりしましたが、夫は今の仕事を変える気はなく、夫の入れる生活費は必要な分の三割程度で、私がが正社員復帰をしないと暮らせません。しかし今回、夫と夫実家の私への依存がはっきりわかって、全て空しくなり動けなくなりました。自分の貯金もずいぶん減りましたが、今はじっとして、実母が亡くなったら県外に出て、本当に一人で自分のために生きたほうがいいのか。優しい夫と依存を受け入れて生きていくのか、悩んでいます。元々すぐ不眠症になるので、起こしてくれる人はいた方がいいですが、探せば外注サービスもあるかも知れない。単発バイトや面接、人に会う前の日は恐ろしく緊張し下痢と不眠になります。今はやる気がすっかりなくなって、寝起き時間もバラバラ。1日最低限の家事以外はずっとゴロゴロしています。仕事のやりがいも、今はまったく感じられません。

有り難し 10

祖父の死

先日祖父が亡くなりました。私が生まれてからずっと一緒でした。病院に入院してから家に帰りたいと言っていましたが、家では見れない為、施設に入所になりました。祖父はショックを受けたようでた。　　　たくさんお世話になり、専門学校や自動車学校にも行かせてくれて、とても優しい祖父でした。なのに最期を施設で迎えさせてしまいました。家で一緒に生活しているときにイライラしてしまい当たることもありどうして優しくできなかったのか、家に連れて帰らなかったのか後悔しかありません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　コロナの影響で面会も出来ず会えたのは亡くなる前でした。会って手を握って顔を見た時に本当に後悔して、思い出すだけでも涙が止まらないです。看取りも2人までで、できませんでした。祖父は家に帰れず悲しかったのだと考えてしまいます。

有り難し 14

何をやってもうまくいかない

1年前、認知症になった義母と鬱気味の義父のもとに帰ってあげられない自分が嫌でしょうがないと相談させていただきました。本当に人でなしだと思っています。ただ、まずは自分の心と人生を大切に、とのお言葉をいただき、ヘルパーさんのお力をお借りして未だに別居中です。その後、実の母も認知症になったと連絡を受けましたが、父親が怖くて、そして母親にも愛情が薄いこともあり行くこともできずにいます。古い冷蔵庫が大きな音を出し始め、コーポ暮らしで近所迷惑だと新しいものに買い換えました。その新品の冷蔵庫の共鳴音が凄まじく、ほかのメーカーのものに替えてもらったものの、今度はその冷蔵庫の音にも悩まされる始末。稼働音が響くと上の階の足踏みが始まり、｢うるさい」と責められている気分。音を無くすため置き場を変えたり防振ゴムをはめたり、考え付く限りのことをやったものの、最終的に音を減らせた変わりに嫌な振動を生んでしまい、今度はそれが迷惑をかけていて、毎日が針の筵のようで、眠れず食べられず、再び消えてなくなりたいスイッチが入ってしまっています。バチ当たりなことをしてるせいかな。何をやってもうまくいかない。何をやっても楽しめない。生きてる意味がない。親を見捨ててるんだから当たり前。そう、生きてる価値がない。毎日死ぬ方法を考える。でも、迷惑はかけたくない。矛盾だらけ。何で冷蔵庫の音や振動ぐらいで死にたくなるのか、普通じゃないと思われるだろうけど…人に迷惑をかけてるのが辛い。でも、それを大袈裟だと怒る主人の言葉が死にたい気持ちに拍車をかける。本当に疲れてしまった。明日生きてる自信がない。バチ当たりな私は、親より先に逝ってもいいですよね。

有り難し 13

くじけてしまうときがあります。

今父親と祖母と暮らしてます。父親は何かとすぐキレて手をあげたり罵倒したりするのもためらいません。家にいるときと家族以外のひとと会うときは別人です。祖母は要介護者なのですが、リハビリもなにもかも全て諦め、自分の息子つまり父親に全てを投げ出しています。また自分が捨てられたと思った途端僕にネックレスなどをあげて、乗り換えようとしてきます。母親はつい最近まで一緒に暮らしてましたが、僕が暴力的な事件を起こしてそれからまともに会ってません。それまではなにかと怒鳴り散らし、育児放棄を脅しに絶対服従の関係でした。たまに嫌がらせな類いでサンドバッグになってたかのようになってるときもありました。ここから大事なのですが、部屋も借りて出て行くことができそうです。しかしなぜか猛烈に悲観的、自棄に陥ってるやうな気持ち、なにもかも投げ出したくなるような、うつむきたくなるような感じが酷いです。去年も似たようなサイクルがありました。春頃働き始め、夏の終わりに猛烈に憂鬱になり、仕事をやめた。当時は親が脅威であったこと、またどのように育ったことも全く無関心でありました。ただ憎しみを抱いてただけです。今も似たような事態に陥ってます。仕事もやめたくありません。早く出ていきたいです。でも自分のなかからそういうのが溢れかえっている。なんとかなりませんか。もういやです。全ておしまいだっていう気分になります。

父と母はあの世で会えたのでしょうか

父を十数年前に亡くしております。先日母も亡くなり、もうすぐ四十九日をむかえようとしております。父は生前病気を患っており、父が亡くなるまで母は介護や自分が良いと思った治療を懸命に行っておりました。とにかく良くなってほしいと諦めませんでした。母自身も重い持病があったにもかかわらず、父が病に倒れてからは私達兄弟を一人で大切に育ててくれました。母の晩年、自分の病気が酷くなり、よく仏壇の父に向かって自分の病状を嘆いていたものです。しかし、子供も独立しそれぞれ家庭を持って孫も産まれて、持病があってもお母さんは幸せだと言っていました。そんな母の最後の入院中、苦しさのあまり早く父に迎えに来てほしいと訴えていました。うなされながらも感謝の言葉と父の事を何度も呼んでいました。最後は眠るように穏やかに亡くなったのですが、意識が無かったのにも関わらず最後に声を上げたのです。入院中に何度も言っていた「ありがとう」という皆への感謝だったのか、父を呼んだのかは分かりませんがあの声は忘れられません。父は迎えに来てくれて、二人は会えたのでしょうか？ずっと気になっています。どうぞよろしくお願いいたします。

眠気が酷すぎて嫌になります。

僧侶の皆様こんにちは。いつもご回答ありがとうございます。この度は、自分の眠気について相談申し上げたく存じます。私は10代後半でメンタルの病気を発症しました。その頃からとにかく眠気が酷く、居眠りを注意する立場の学校の先生に心配されました。介護の仕事をしていたことがありますが、利用者さんの食事介助をしながらうとうと…施設長に「眠気が強すぎる。お医者さんに薬を調整して貰って来て」と注意されました。朝6時頃目が覚めても、10時頃には耐えられない程の眠気が襲ってくるので、寝てしまいます。その後は13時に眠気…起きて時間が無駄になった！と焦ってバタバタ買い物などをします。仕事中は眠気が襲って来ないよう、動き回っています。それに疲れるとゆっくり過ごし、また眠り…１日のうち12時間以上寝ているかもしれません。シャワーを浴びたり、洗顔をしたりすれば少しはマシです。でもすぐに眠気との闘いです。眠気が貴重な時間をかなり無駄にしていると思います。ちなみに「睡眠時無呼吸症候群」ではございません。検査致しました。寝てばかりの自分に嫌気が差します。服薬を始めたのは20代ですので、病気の症状かなとは思います。居眠り運転を起こしたこともあります。自分が情けなくてたまりません。病気の話になりましたが、知恵をお貸し下さい。宜しくお願い致します。

至急！悔しさ➕悲しさ＝納得していない？

介護のお仕事をしております。やりたい事、目指してる事がある為、日々提案したり、現場や会社の為に尽くしてきました。しかし上司に裏切られ続け、ついに心が折れてしまいました。上司を振り向かせることが出来なかった、やり遂げられなかった悔しさと部下や仲間を守れなかった悲しさでいっぱいです。退職することを決意し、伝えると、今までのことを謝罪されました。それと同時に私の立場、お金、将来の話をされました。全く信用出来なくなっており、私が訴えかけている事が全く伝わりません。私はお金や地位がほしいのではなく、この現状に目を向けてほしいのに背ける、社員を大事にしていない姿勢が全く変わらない事に呆れています。明日、最後の話し合いの場になります。精神的に限界です。苦しいです。そんな状況での判断なので自分でも正しいのか分かりません。しかし、上司に対して失礼だったかもしれませんが指摘、行動したことに後悔はしていません。ただ仲間の事を考えると涙がとまりません。この会社を良くする為に一緒に頑張ってきたのに、こんな結果が、悔しくて仕方ありません。私の決断は間違っているのでしょうか？納得していないから悲しさ悔しさがあるのしょうか？壊れそうな自分はいるけれど、納得いくまで退職せずやり遂げるべきでしょうか？この悲しさと悔しさが自分を守る決断を揺らがせてます。皆様のご意見を頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 35

娘との接し方について

以前も反抗期の義娘との接し方について相談させていただきました。その娘との接し方に未だ悩んでおり、最近は自身が新しく始めた仕事の疲れもあり、娘に辛くあたってしまいます。詳しく説明すると、主人の連れ子の娘がいます娘が小１のときに再婚して今は高校2年生です。娘と私は性格が全く違い、娘のいろんな面にイライラしています。娘はそんな私に萎縮してしまっています。私は元々口調もキツく、正論で相手を追い詰めてしまうようなところがあります。勿論私自身も正しいことだけをして生きているわけではありません。正論は子育て上ある程度必要なことかもしれませんが、相手を追い詰めるような権利は私自身にもないことは分かっています。娘に対し、なんでそんなことも分からないんだろう？私が高二のときはもう少し… と傲慢な考えが出てきて、イライラし辛くあたってしまいます。主人との間には所謂実子がおり、男の子でまだ小学1年生です。私は連れ子と実子に対し態度を変えているつもりはないのですが、やはり連れ子だから余計イライラしてしまうのでしょうか… 実子にも正論で叱る時もありますが、実子はそんな私に慣れている？からか反論したりして、あまり気にしていない様子に見てます。どうしたら自分の思考を転換し、相手を変える前に自分を変えるを実践できるのか分かりません。イライラするのも疲れますし、連れ子とも良い関係を築きたいです。いざという時に彼女の心の拠り所になるような家族になりたいです。でも私は今は連れ子からしたら、すぐ否定される、何か言うだけで叱られると思ってしまっていると思います。実際そうしてしまっていると思います。娘との接し方、自身の気の持ちようなど色々なことが分からなくなってしまっています。

主人の義理の家族への扱いが辛い

主人との関係に悩んでいます。私には両親がおらず、高齢の祖母、障害者の姉妹がいます。幼い頃から祖母と私の家族は同居してましたが、私の結婚、主人の異動に伴い、私だけ遠方に転居しました。私の転居後、祖母の息子（私からみて叔父）が買い物等面倒みてくれていましが、闘病中となりできなくなりました。そのため近所の方と祖母の姪が代わりに対応してくれています。祖母自身は大きな持病もなく、身の回りの世話と姉妹の世話までできるので施設への入居を希望していません。そんな中、祖母が大きなケガをしました。幸い意識があり、近所の方に祖母自身が連絡できたため大事には至りませんでした。この連絡を受け、万が一対応が遅れ亡くなっていたらと考えるといてもたってもいられなくなりました。祖母を孤独死させてくないから近くに転居したいと主人に相談しましたが、祖母の住む地域が限界集落に近く、子供の教育、自分のキャリアを犠牲にできない、そもそもなぜ孫の私とその家族（主人）がそんな負担をしないといけないのかと言われました。祖母という続柄ですが、幼い頃から同居し、両親亡き後も支えてくれたのは祖母です。それを知った上で結婚したのに、そのような言われ方をされとてもショックでした。叔父の子供が対応したらいいともいいますが、祖母と私の希望は長年一緒に暮らしてきた者同士で安心して暮らすことです。結婚した以上、これは祖母と私の我儘なのでしょうか。嫌がる祖母に施設への入居を説得するなどの方向を考えるしかないのでしょうか。正直、このような言われ方をして主人と暮らす意味が感じられなくなりました。主人の両親はお元気で、なんとか通勤圏内なので、主人と子供はそこで暮らし、私だけ祖母の元に戻るといっても、そんなのおかしいと言われます。また話し合いをしないといけません。ご意見いただけますでしょうか。

有り難し 24

祖父を殺したいです

はじめまして。祖父が認知症になりました。認知症になる前は食事なども節制し、健康のため禁煙、酒も決めた量を自分で管理していました。今は好きなように飲み食いし、寝る。夜な夜な冷蔵庫を探り、勝手に酒を飲んだり、自分の食い残しを犬に与えています。(犬が食べてはいけないものまで) 前はスリムだった犬はまるまる太ってしまいました。祖父は生きている価値はないように思います。一緒にいるとどうしても殺意が湧くので、デーサービスにいれればと思いましたが他の家族はダメだと言われました。殺すわけにもいかないので自分が逃げました。今は祖母や母が夕飯を作ったり世話をしているようです。母からは早く一人暮らしをやめて帰ってきて欲しいと言われます。自分は帰りたくありません。実家にいたみたいにずっとイライラ、小さなこともずっと怒っていました。家族に八つ当たりが多かったです。帰りたくなくても、自分が実家にいなくて飼い犬が死んだら、早く祖父を殺さなかったせいじゃないかと思ってすごく怖いです。でも、自分の糞みたいな人生の方が大切で祖父を殺せないです。死ね、殺すと言いながらも全くやるきのない自分がムカつきます。もうどうしたらいいかわかりません。ごちゃごちゃと言いたいことがまとまらず、すみません。

有り難し 41

亡くなった母に謝罪と感謝を伝えたい

先月末、母が亡くなりました。母は実家にひとりで暮らしておりました。まだ66歳、祖母（父の母）の介護を終え、これから好きなこと、やりたいことをやってもらえると思っていた矢先の突然の別れでした。いつでも明るく、元気で、人のために頑張っているような人でした。私はその母を孤独死させてしまいました。その事自体もとても辛いのですが、今まで私は、自分の生活のことにばかり気をとられ、母にあまり連絡もせず、寂しいまま死なせてしまった。そのことをとても悔やんでおります。遠方に住み、コロナ禍もあり3年間会えずにおりました。それは仕方ないとしても、メールや電話などの連絡はいつでもできたのに。私は『また次でいいか』と思ってしまい、滅多に連絡せずにいたのです。母も私を気遣い、時々メールや電話をしてくれましたが、もっと私や孫たちと話したかったのではないか、会いたかったのではないかと申し訳ない気持ちでいっぱいです。いつも私たち二人の子どもや孫たちのことを気にかけてくれていました。優しく働き者の母でした。もっと喜ばせてあげたかった。親孝行したかった。一緒に旅行したり、美味しいものもたくさん食べさせてあげたかった… ありがとう、ごめんなさいと伝えたいです。会いたい、声が聞きたいです。どうしたらこの気持ちを母に伝えることができますか？母は悲しんでいないでしょうか。母が心安らかでいられるために、私は何ができるでしょうか。

有り難し 39

祖母の死が受け入れられません

同居していた祖母がつい先日亡くなりました。病気は色々とありましたが、最終的には間質性肺炎でした。亡くなる3日前には高濃度酸素を吸いながらも話せており、2週間程度の入院と聞いて居た為まさか亡くなるとは思っていませんでした。在宅酸素か介護施設に入るのかなと思っていました。死に目には誰も会えず、4月末に葬儀を終えたばかりです。納棺式の時点で大号泣してしまい、一緒にに逝きたいという気持ちが強くなぜ祖母だったのだろうか、何故自分が生きているのだろうかなどとずっと考えて泣いてばかりいます。今死ねばもう少しでおばあちゃんに会えるかななどと考えては泣き、昔のことを思い出しては泣いてばかりで眠れていません。葬儀の際、お坊さんがいつかは皆さん会えますからね、と仰っていて今すぐに会いたいから死んだら会える？と本気で思いました。これから1人で長い旅に出ます、と葬儀場の方が仰った時も同様の事を思いました、私が今から逝けば1人じゃないかな、一緒にいれる？と。遺影を見ては泣き、合掌しながら話しかけては泣き、明け方4時まで泣き通しています。生きる気力もありません。元から希死念慮は強いのですが更に強くなった気がします。家族は皆葬儀後は泣かずにいますが、私だけが日々泣き通しています。こんな状況で新しい仕事も決まったのですが全てが不安です。1秒でも早く祖母の所へいきたいです。どうしたら後追いせずにいられるでしょうか

有り難し 11

40代になってからの母親との仲違い

２年ほど前に母親と激しい喧嘩をしてから、関係が悪いままになっておりもう以前のような関係には戻れないものかと悩んでおります。きっかけは、夫の神経症の相談を10年以上きいていて貰ったのですが私の夫への話し方が悪いから　夫がその様な症状になるのだと言われ　私は一番気をつけて暮らしていた内容だった為それが許せないでいます。母も父の体調が悪かったり（後日手術等決まってから知りました今は元気です）私の話を聞き疲れたと頭ではわかっていたのですが、気持ちがついていきません。コロナ禍でもあり必要最低限の連絡しかとらないまま２年が過ぎ、私自身も踏み出そうと母に電話したのですがまた激しい言い合いになってしまいました。そのおりに母が母の兄妹か私の夫の事と思われる「あなたもそういう事するのか！」（おそらく口答え的な事です）と言われ　もう話をするのは無理かなと思い私自身の心も閉じた感じになってしまいました。もう自分には相談できる相手や実家は無いのだと思うと不安です。父や兄妹も実家にいるのですが家を出てるのは私だけなので相談できません。いつか母の介護等はじまった時に兄妹だけに負担をかけてしまうのではという不安もあります。そしてこのままで後悔しないのかとも毎日悩んでます、でもまだ怒りがおさまらず母に優しく出来ないと言うのが本音です。長い話で申し訳有りませんでした読んでいただき有難うございます。

有り難し 24

分籍するのも幸せの形

家族のトラブルが解決しない場合、どんなに謝っても受け入れられない場合、周りがかわいそうだと自分に同情するものの、全く助けてくれない場合、籍を分けて本来の家族親戚と絶縁するのも１つの幸せですよね。家族の縁なんて、親戚いとこ姉妹なんて初めからいないものとおもって、一人で生きた方がずっとましな人生ってありますよね。恐らく、私ともめている家族も、私が天涯孤独にあることを望んでいると思います。なので役所で籍を分けて、もう１つの幸せなんだと思います。書類上かもしれませんが、血縁関係を切って誰とも合わずに友人知人と、仲良くして言った方が幸せな人間っていますよね？それか、仲の良かった家族と関係を悪くした責任が全面にこちらにあり、どうしても解決しない場合、死んだ方が皆のためだって人生ってありますよね。正直、自分の人生がいやになりました。

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