問答一覧

検索結果: 1829件

親を悲しませてしまいます。

地元からたまに親が来ることがあります、将来の不安などをぶつけるのですがいつも同じ話をしては悲しませてしまいます。不安を言ううちに僕が自分自身を嫌っている話になり、自分は攻撃的でそれは今も変わっていない気がして表に出さないだけなのだと、そんな話をします。昔から反抗的で怒られると酷く腹を立てていたんです。昔から歪んでいたんです今まで人に迷惑をかけた分自分を攻撃し罰を受けなければならないと思っていて。許すことは無いと考えているのですが、それではつらいままで先に進めないよと毎回泣きながら言ってくれます。確かにそうなのですが危害をくわえた側が勝手に自分自身を許すのは自己満足だと思うのです。許すかどうかは僕の被害者がきめる事だと思うのです。自分の歴史に汚点を残した自分を許せないし迷惑かけたしで辛くなるのは事実です毎回親を悲しせたくないのですが親の言うとおり許すべきなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

過去の過ちについて

以前、過去の過ちについて回答をいただきました。もう小学生のときのことですが、万引きと祖母の1万円を持ち出してしまったことです。人には言えないことのひとつやふたつあるものですよ、という回答をいただき、後押しされたものの、やはりどこかで言わないで付き合っていることは騙していることにならないのかという思いがあります。といって、過去のことを告白する勇気もなく。。小学生とはいえ、後悔することをしたこと、あのときの自分に伝えたいことたくさんありますが、過去のことは変えられない。これからどうしていくのが正しいのか、言わないことが騙していることになるのなら彼だけでなく、家族や友達だって同じ事ではないか。最近ふとしたときにそんなことを考えてしまいます。

有り難し 90

回答 3

会社の同期に無視されています

今年新卒で入った会社で同期が十人います。そのうちの一人の同性の同期に無視されています。今までは食事、買い物も一緒に行っていましたが、なぜか先週の月曜日から無視されています。それも露骨に無視されていて挨拶を返さない、掃除がペアになってもこちらのことを無視して勝手に進める、本人が無視する前に頼んできたものを渡しても礼も言わない、そんな具合です。二十歳を超えた今、無視されたり嫌われることに抵抗はありません。ただ、会社という閉鎖的なところで露骨に無視されると今後仕事で行動を共にする場合どう接したらいいかわかりません。嫌われることに抵抗はなくとも怒りはやはり覚えますしこちらも可能なら今後関わりたくありません。仮に今後話す機会があったとして、どう接すればよいのか、また、怒りをどうすればいいのかご教授願えないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 45

回答 3

周りの人から必ず避けられます

はじめまして。一応結婚はしていますが、なぜか悉く周りの人に嫌われます。自分では一所懸命愛想良くしているつもりですが、いつの間にか避けられます。私を最も傷つける事は、忌まわしいものでも見るような、睨めつけるような人々の視線です。知り合いはもちろん、ほとんど口もきいたことのない人、通りすがりの人にまでそういう目つきで見られるのです。特に子供からそういう視線を投げられるととても傷つきます。私にはよほど強力な邪気が出ているのか、と悲しくて仕方ありません。生い立ちなども関係して、私の中には激しい敵意が渦巻いています。どうすればこの敵意を和らげ、邪気を追い払うことができるでしょうか？

有り難し 62

回答 3

許したい心と許せない心の葛藤

昨年、実父を亡くしました。私は父にとって一人しかいない実子です。私の両親は、15年ほど前に離婚しました。父は昔から浮気癖があり、何度か離婚の危機もあったようですが、私が結婚するまで婚姻関係にありました。ついに我慢の限界で離婚しましたが、父はその数日後に以前から関係のあった女性と婚姻してしまいました。おまけに、その女性の連れ子とも養子縁組をしたのです。そのことを知ったのは、父の再婚後数年経ってからでした。離婚後も、私が帰省したときなどには３人で食事をしたりもしていました。私はもっと連絡を取りたかったのですが、父の新しい家族に遠慮してしまったのもあり、普段は年に数回の電話やメールで近況を知るだけになりました。数年前より、父の体調が優れないとのことで、入退院を繰り返している旨の連絡がありました。そして去年の夏に、父の再婚相手から初めて電話があり、父の容態がかなり悪いことを知らされました。それから父が亡くなるまで、父の嫁と連絡を取り合うようになり、最期を看取ることもできました。再婚後間もなく体調をくずしがちになり、ずっと父に寄り添っていてくれた父の嫁には感謝していますが、母とまだ婚姻中だった頃に無言電話を何度もかけてきたこと単身赴任中の父の部屋に自分の下着や写真などを目につくところに置いていたことなど、母へ離婚を迫るような行為があったことなどから、わたしはどうしても許すことができません。父の嫁は父の預金など全てを父の生存中に自分の名義に変えていたため、私には父の遺産がありませんでした。養子の娘には実の父親がいて、時折交流しているとも聞いています。私にはたった一人の父がもうこの世にはいないのに、と思うと更に悔しくなります。納骨後、父の嫁から一度連絡がありましたが、今までの怒りをぶつけてしまい、絶縁状態です。今年は初盆ですし、その少しあとに一周忌です。このまま父の供養ができないのは辛いですが、どうしても向こうの家族を許すことができないのです。父のことも許すことができません。心が狭いと自分を責める毎日です。少しでも気持ちを楽にしたいです。

有り難し 46

回答 3

友人関係、考え過ぎてしまいます。

わたしは存在感があまり無く、昔から人間関係を築くのが下手です。友達だと思っていたのは自分だけで、相手にとってはそれほどの存在ではないことが多々あります。最近は、SNSに投稿しても自分の投稿にはリアクションが無く... 最初は気付かれていないだけなのかな？流れてしまっているのかな？と思っていましたが、同じ時間帯に投稿した周りの人にはリアクションがあり、自分にだけありません。また、前までよく遊んでいた人たちも最近は自分抜きで遊んでいることが多く。遊ぼう、と声を掛けるのですが、返信が来なくなってしまったりリアクションを貰えないことが多いです。自分抜きで遊んでいると知ると、やはり落ち込み傷ついてしまいます。嫌われているのかな、と考えてしまいます。あまり固執せず、自分の人生や自分の時間を楽しもうと頭で分かってはいるのですが、寂しさやら悲しさやら虚しさやら...自分の存在って一体何だろうと辛くなってしまいます。

有り難し 12

回答 1

幸せになるためには、人並みになるためにはどうしたら

アラフォー男性です。幸せになりたい。でも現状幸せではありません。低年収、人間関係が築けない、人に嫌われる、会社に居場所はない、頭は悪い妻にも生まれてくる子供にも楽をさせて上げられない、これからもよくなる見込みがない、転職を繰り返し、スキルをみにつけられなかった、仕事が出来ない失った時間は取り戻せない、やりたいこともない自分の人生はなんなのだろうと思います。仕事が出来なすぎて会社で仕事を与えられません。窓際です。もうすぐクビになりそうです。こんな自分はどうやったら幸せになれるのでしょうか。大学入学まで勉強しかしてこず、周りとの協調性や気遣い、集団での振る舞いなど学んできませんでした。高学歴を手に入れたぶん、失ったものも多かったです。親にもお前は何をやってもだめだといわれて否定されて育ったため、自分で自分を否定する癖があります。やめろといわれても否定してしまうのです。学歴だけで何とか就職氷河期に入社しても人間関係で自滅し、転職を繰り返す羽目に。過去を思い出すと吐き気がします。せっかく入った、いい会社、ぶら下がっておけばいいのにといまでは思います。自分が入れる会社なんかたいしたことないとか勝手に卑下してやめてしまいました。その後は無職になったりしてなんとか今は正社員ですが、年相応のスキルもなく、クビになりそうです。人間的に嫌われています。周りからコミュニケーションがたりないといわれますが、どのようにコミュニケーションをとっていいのかわからず、悶々とします。結局自分は他の人が若い時に学ぶべきことを学ばなかったのだと、もう手遅れなんだと毎日思って悲しくなります。人生きついです、いつも鬱々としています。なんとか幸せになりたい。私の人生にアドバイス、厳しい意見、向上させるために何をすべきか教えてください。能力が低く、人間関係も築けず、低年収、お先真っ暗の人でも幸せになれる方法を教えてください。資格の勉強をしていても、自信がなく、落ちることが多いです。どうせ自分なんか努力しても落ちるんだろうな、と思ってしまうのです。

有り難し 52

回答 2

人生相談３

仏教の世界観を教えてください生きていくにはなにか自分には足りないものがあるような気がします常識だったり行動力だったり　自分の力で生きてくには　精神的な弱さと頭のよさなど　心の持ちようなど　仏教徒　になりたいです。精神的な強さを持ちたいです。よろしくお願いします。

有り難し 57

回答 4

沢山の人に迷惑を掛けて辛いです。

私が勤務中に交通事故を起こしたせいで、謝罪や報告を上司に手伝ってもらい、出来なくなった仕事を先輩にお願いし、両親や同期に心配を掛け、被害者の方や会社にも迷惑を掛けました。それなのに私から離れないでくれる上司や両親、責めないでくれる会社の先輩や同期、被害者の方も謝罪を受けて下さいました。会社もこれ以上迷惑を掛けられないと思って辞めるつもりでしたが、見捨てないで車を使わない別の部署への異動を提案してくれました。周りが寛容である程、迷惑を掛けた自分が本当に駄目な人間に思えてきます。色々な人の言葉を読んで、私は今回失敗して迷惑を掛けた私自身としか生きられないから、人と比べる事は無駄だと言い聞かせています。しかし、どうしても他の人はしない過ちを犯した自分が駄目だと感じたり、会社に貢献している先輩や同期、また他の仕事を頑張る学生時代の友達と比べて劣っていると考えてしまいます。またプライドが高い所もあり、本当は弱音を吐きたいのにポジティブな事を言ったり、今回の事も友達や同期に胸の内を素直に話して相談出来なかったり、親や上司の前では涙を我慢したりしてしまいます。きっと自分の理想とは違うけれど、今回失敗した自分を受け入れて、周りにも失敗して辛かったとありのままの自分を見せられれば楽だと思います。しかし、バレると分かっていてもその場しのぎの嘘をつく事もあり、勇気を振り絞って自分に正直に生きる事が中々難しいです。周りに合わせすぎちゃう所もあり、自分がどうしたいかより、周りが自分にどうして欲しいかで動いてしまいます。どうすれば自分に嘘をつかせずに生きていく事が出来るのでしょうか。また人と比べない考え方に変える事は、時間を掛けないと難しいのでしょうか。もう一つ相談があります。小さい会社なので私の失敗が色々と噂になっているようで会社に行く事が怖いです。会社の人達と仲良くなる為ではなく、お金を稼ぐ手段として仕事をしに行く。自分が好きじゃない人に嫌われても別に良い。何度もそう考えようとしているのですが、周りの目が気になってしまい、辛いです。どうすれば周りを気にしない考え方が出来るようになるのでしょうか。ここは私が耐えながら一生懸命取り組み、噂ではなく私自身を見てもらえるよう努力するしかないのでしょうか。今人生のどん底にいて、この先どう生きていくべきか分かりません。

有り難し 13

回答 1

罪と未来への向き合い方

結婚3年目、間もなく子供が生まれます。過去の行いを悔やんでいる事・私は幸せになっていいのか？と日々悩んでいます。私の罪は、学生の頃のふしだらな行い(浮気・不倫・身体だけの関係)をしてしまった事です。相手の心や生き方に傷をつけたと悔やみきれず、二度とこんな事をしないと反省しています。今の夫と出会った頃には、相手方とは連絡を断ち、交際中・現在も夫に対する不貞は有りません。家族の為にも絶対に裏切らないと決心しています。しかし、以下２つの事が四六時中頭から離れません。 ①罪への正しい向き合い方罪について、私は夫に話していません。夫に嫌われる不安。打ち明ければ私は楽になりますが、夫はこの先悩み傷つく。夫を悲しませるよりも、経験から学び夫を幸せにしたいと思い、墓場まで持っていく事にしました。しかし、これは本当に正しい選択だったのか。私は逃げているだけでは、と葛藤しています。 ②未来への不安いつか罪について暴かれるのではないか。もしその際は正直に夫に話し、相手も含め出来る限りの謝罪をしようと思っています。しかし、本音を言えば家族と幸せになりたい。でもそれは許されないのではないか。罪が明るみに出る事を恐れ、安心した日々が送れないです。いずれも自分が犯した罪によるもの。相手を傷つけたくせに幸せになりたいと思うのも、とんでもない。せめて同じ事を繰り返さないように… そう思いながらも、怯える生活から、少しでも家族との幸せに目を向けたい。私のこれからの生き方に、アドバイスを下さい。

有り難し 24

回答 1

自責の念

私は小中学でいじめに会い、中学生で社会不安障害という病気になりました。恐怖で人が沢山いるところで前が向けなくなり、授業中も上手く黒板に集中できなくなりました。 (友達は普通にいました) そのことでさらに同級生からからかわれたり、机に死ねと書かれたり。上履きを捨てられたりしました。何をしても悪口。一番辛かったのは同級生からいじめられるのはお前が悪いと言われたことです。それでも学校には休まず毎日通いました。高校生になり、私は親の転勤のため海外にいきました。そこでも私は複数の人から見られたら恐怖を感じるなど…毎日とても苦しかったです。 (少人数の時は普通に会話できます) ですが、ある時を境に私は精神的に崩壊してしまいました。高校生の頃好きな男の子がいて恋愛に依存してしまいました。初めは仲が良かったのに、私が縋る形になってしまい完全に嫌われてしまいました。数少ない友達だったのですごく落ち込みました。私は気づいたらお風呂場で胸に爪を思いっきり立てたり、カッターで切っていました。神経症の自分や弱い自分がすごく許せなかったです。大人になり、神経症も前よりはよくなりました。今ならいじめる人、いじめられる人の気持ちがわかります。ですが胸には複数の傷が残ってしまいました。その傷を見る度に毎日自責の念でいっぱいです。傷を見られたくないから恋愛が出来ないです。私はこれから先どのような気持ちで生きていけばよいのでしょうか。 (現在休職中)

有り難し 10

回答 1

2021/10/10

兄に対する殺意を抑えられない

私には年の離れた兄がいます。昔は結構仲のいい関係だったと思います。ですが、兄がどんどん横暴になっていき母親とかなりバチバチしてた時期がありました。母が酷く傷つき泣いて悲しんでる所を何度も見てきました。兄が酷い言葉を母に向けている所を何度も見てきました。家族をめちゃめちゃにして行く兄に対して私は少しずつ少しずつ殺意を感じるようになっていきました。そこから本当に家の中にいても一言もかわさないし、私はあの人の事を家族だと思うことも無くなりました。世界で1番嫌いな人間です。あいつが居なければ両親も平和に幸せに生活ができていたと思います。憎いという感情で埋め尽くされています。 30近くにもなる大人が実家に暮らしバイトで生活をし、横柄な態度を取り続けている。こんな醜い人間生きてていいものでしょうか。いけないと分かっていても消えてしまえばいいのに、この世から居なくなれ、お前なんか産まれてくるべきじゃなかったと、心の底から思います。日常的にそいつの事を考えてる訳では無いですが何かのきっかけで考えてしまうと朝方までずっと眠れなくなってしまったり怒りや殺意をコントロール出来ずどうすればあいつが死ぬのか、どうすれば苦しめられるかと嫌な事を永遠考えてしまいます。トラウマになっているのか嫌いすぎてなのか分かりませんが少し口論になっただけで体中の震えが止まらなくなってしまいます。母親の事を思うと、私が家を出てしまうと母が辛くなってしまうしだからといってあいつも家を出ないので逃げ道がないように感じます。この先あと何年こいつの存在に振り回され、生きていかなきゃならないんだろうと考えると本当に苦しくなっていきます。私は幼少期から家族の悲しい喧嘩を仲裁してきました。辛かったし怖かった。でも私が大人にならなきゃ行けなかった私が家族を守らなきゃ行けなかった。沢山怖い思いしながら頑張ってきた。もう、疲れました。元凶の人間は楽をし適当に生きているのに沢山のトラウマや怖い思いをしながら戦ってきた私はいつまでも抜け出せないでいる。私はどうこれから自分の人生の選択をして行けばいいのか分からなくなってしまいました。

有り難し 11

回答 2

全てが嫌になってきました。

度々こちらで相談させていただいている、高校一年生の庄子と申します。毎回ありがたいお言葉に感謝しております。昨日から二学期が始まりましたが、いつもクラスメイトの些細な行動にイラついたり、嫌になったりしまいます。夏休み前からたまに他人にイラついたりすることはあったのですが、夏休みは特に何かにイライラすることもなく、過ごしていました。が、学校が始まってからはなんだかイライラすることが多くなってきました。たまにお前らなんて大嫌いだ！こんな現実嫌だ！と叫びたくなります。なんだか学校にいると負の感情でこころがいっぱいになります。他人が嫌いになったり、イライラしたり、現実が嫌になったり...。学校が大嫌いです。ものすごくストレスが溜まります。でも他人に寛容になれない自分も嫌いです。性格が悪くて、ひねくれてるんじゃないかと思います。こんな自分だから学校の人間はみんな私を嫌っているのではないかと思います。特に何かをされたわけではいのに、学校の人間が嫌いです。こんな現実も嫌で、好きなアニメの世界にでも行きたいです。学校のことを考えると暗い気持ちになりますが、美味しいものを食べているときや好きなことをしているときはとても幸せです。夏休みは学校の人間にあうこともなく好きなことをして過ごしていたので負の感情でこころが埋まることもなくいつも穏やかで好き！とか美味しい！とかポジティブな感情でいっぱいでした。なぜこんなにもイラついたり嫌いになったり嫌になるのか自分でもわかりません。学校にいると全くこころが落ち着かずいつも不安です。まだ感情がまとまっておらず、支離滅裂で長文になってしまいすみません。これから私はどう生きるべきなのでしょうか？どうか回答よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

甘えかも知れませんが逃げたいです

初めまして、投稿失礼します。私は高校３年の女です。来週から学校が始まりますが、どうしても行きたくありません。理由としては、休み前に友人に無視されたショックで人間不信になってしまい学校の友人が誰も信じられないこと、死にたいという気持ちと自己嫌悪が強く学校に通うことで努力している他の人を見るのが辛いことなどが挙げられます。しかし私は家庭環境が特別悪いわけでもなく、学校に行きたくないというのは甘えかなと思います。また、コロナ禍で父がテレワークを行なっていて、狭い家に居場所もないので学校に行かなくなってもこの気持ちは晴れないと思います。話は少し変わりますが、ここ数日死ぬことばかり考えています。幸い大学受験をできる環境にあるので勉強しなくてはいけないのはわかっているのですが、勉強も１週間ほど一切手につかず、ただただ死ぬことばかりを考えています。寝るときにも天井を見ながら３時間ほど自殺する妄想、殺される妄想をして泣いてしまいうまく寝つけません。昨日も自殺を試みましたが首を吊ろうとしたら怖くてやめてしまい、そんな意志の弱い自分がさらに嫌いになりました。生きるという選択をしたくないです、逃げたいです。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/10/13

絶望癖が治りません

こんにちは。日頃、自分と似たような悩みを抱えている方の質問や回答を拝見させていただき、自分なりに試行錯誤して取り入れたり等しています。(皆様ありがとうございます) 20年と少し生きたくらいの学生です。私の家は物とお金が愛情表現のような節があり、言葉でのコミュニケーションはとても上辺で、精神的に通じ合えない家庭です。家族は皆本音を言わず、問題事からは徹底的に目を背けるといったような感じです。事なかれ主義というやつでしょうか。特に母親は完璧主義で真面目です。物事へのハードルを上げて自分で自分を苦しめてしまう人です。そして、親は子供より絶対的に優れていると思っているのか、幼い頃から私の相談事はことごとく正論のみで打ち返されました。私はこう思う、こういう気持ちなんだと意見すれば｢だったらこうすればいいじゃない｣｢こう考えればいいじゃない、どうしてそういう風に考えちゃうの？｣などと言われました。もう相談しても無駄だと思いました。感情的に寄り添ってくれる人は周りに居ませんでした。また、少し年の離れた2人の兄(この2人は年子)達からは度が過ぎたからかいを受け続けました。自分言動全てに揚げ足を取られました。いつしか私は、当然のように自分の意見や考えを人に伝えるのが苦手になって行きました。また、とても卑屈な考え方を根底に持つようになりました。嫉妬や羨望や怒りや、子供っぽくてみっともない承認欲求が混ざった、口にしたらあっという間に嫌われそうな言葉ばかりが浮かびます。人と関わるのも苦手になってしまいました。とても警戒心が強く働き、素の自分ではいられません。とても無口で愛想の悪い感じの対応をしてしまいます。大体そういう時に浮かぶのは、｢私は適切に愛されなかったからこうなっちゃったんだ、普通に経験しておくべきことを然るべき年齢でちゃんと経験できなかったせいで私の精神年齢はこんなに低いまま、もう終わってる私の人生、詰みだ…｣というかなりしょうもない言い訳です。何か上手くいかないことがある度に、少ししんどくなる度にこういった絶望癖が出てきて止まりません。その度に視界に映る全てに対して辟易します。もうさすがにしんどい限界を超えました。この思考回路はどうしたらもっと建設的な方向に変えられるでしょうか。ご回答の程、よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

他人に優しく接するのは承認欲求のために利用している

いつもお世話になっております。今回はずっと気になっている事をお話させてください。私は子供の頃から自己肯定感が低くコンプレックスがあり、小心者で卑怯で生きている資格のない人間だと思ってきています。職場では窓口業務をしており、明るく穏やかに接することを心がけており、幸いにも上司や部下、接した方からも良い評価をいただいています。また、身の丈にあった手の届く範囲で地域のボランティアや募金活動などをさせていただいています。しかし本当の自分は違います。仕事では失敗したり怒られるのが怖いため自分の出来る範疇を超えた時はすぐに上司に相談したり、部下に指導する時に怒りを感じても嫌われるのが怖いため優しく指導しています。そして「おんぐはきちんと仕事をこなして部下の指導もしている頼りになる人だ」と承認されたいためにやっています。地域のボランティアや募金も「ありがとうございます」、「おんぐさんがいると助かります」と言われると「クズのような自分が少しでも役に立っている」という承認欲求の為にやっています。他人に認められたいが為に仕事やボランティアなどにかこつけて「他人から必要、助かると認められたい」という私利私欲で承認欲求の為に計算ずくでやっている薄汚い人間だと自分を軽蔑してしまい、また自分を認められず苦しくなっています。私は小学生低学年の時に近所の変質者に性的暴行を受けました。その事実を周囲が知って、同級生からいじめの対象になっていました。その為に自己肯定感が低いことは認識しております。このことは妻にも話しておりません。鬱になりカウンセリングを受け、自己評価を高めることが少しの間できましたが、やはりだんだんと承認欲求が強くなり、自己肯定感が低くなり他者から評価してもらう→自分を軽蔑する→自己肯定感が低くなり承認欲求が強くなると負のループにななってしまっております。理解は出来ているのですがとめることができません。どうしたら自己肯定感を高め承認欲求を抑え心穏やかにすることが出来ますでしょうか。また、自分の承認欲求の為にボランティアなどをすることはやはりやめた方がよろしいのでしょうか。自分の一番直視したくない部分を書いたため乱文になってしまい申し訳ありません。お坊様方のお知恵をお借りしたく、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 725

回答 6

大人の顔色を過剰に伺ってしまいます。

私は今高校3年生で大学受験を考えています。進路について親や先生と話すのですが、人に自分の考えや意見を打ち明けるのが怖く、言いたいことが上手く伝えられません。先日思い切って大学でこういうことを学びたいという話をしたのですが、特定の大学にしかない学科であることなどから親や先生の頭を悩ませることになってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいになり、毎日そのことばかり考えては自己嫌悪しています。もうこれ以上親や先生の困った顔を見るのが辛く、迷惑もかけたくないので希望する進路を変えるべきなのか悩んでいます。幼い頃から家庭の事情で長距離の転校を繰り返し今は通信制高校に通っているため友達も居らず、今関わりがあるのは親と先生しか居ないので余計に失望されたり嫌われたりするのが怖いです。(中学生のときに離婚したため片親です) また、元々考えすぎるきらいがあるのでここ最近はずっと考え込みふさぎ込んでいて勉強にも手がつかないし、ご飯を食べてもよく戻してしまっています。些細なことで悩みすぎなのは分かっていますがどうしてもやめられません。こんなことでくよくよ悩む自分が本当に嫌です。こんな状態で大学に入ったあと生きていけるのかも不安でたまりません。私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 4

回答 1

2022/04/02

無関心を装ってしまう

昔からこの人たち苦手だなと思ったらいなかったことにして無視してしまいます。それで孤立しますが安心します。そのまま無視しかえしてくれたらいいのに嫌いとか言われるとイラッとします。かまってほしいのかなと内心バカにしてしまいます。私は初対面では感じは良いのですがだんだんしんどくなって日が経つにつれて無表情になります。で、相手は戸惑うようです。でも仕事は介護職でとても楽しくやりがいはあります。仕事では（営業）できるようです。プライベートでは友達はいません。心を閉ざしてしまいます。唯一恋人と息子のみ心をひらけます。やっぱり私はおかしいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

社会不適合者

初めまして。よろしくお願い致します。半世紀以上生きてきて、今頃ですが社会不適合者かもと感じました。会社では必ずという程、パワハラ、イジメに合い転職回数が多いです。最初は何故私がこんな目に合うのか解らず、相手と馬が合わないとか、相手が悪いと思ってました。でも、最近私がおかしいのかも？と感じました。私の言い方がキツいと、陰で言われてるようです。前にも言われた事があり、自分では、通常そんな言い方はしてないのですが、思い当たるのは、焦ってる時や忙しい時等の切羽詰まっている時につい口調が強くなると認識しました。それと何か言われた時に、それは違うと思い誤解を解こうとして、パッと言い返してしまう所が多々あり、それが相手にキツい、強い言い方と思わせてしまうようです。語気を強めてはいないのですが、強い言い方に取られます。気をつけようと意識してますが、ついパッと言ってしまうのは、中々治りません。悪意もたてつく気も無いのに、人に嫌われてしまう。そんな自分が嫌で、社会に居ては邪魔な存在のように感じます。一度、病院に行った方がいいでしょうか？

有り難し 14

回答 1