問答一覧

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父の不倫がトラウマです

父の不倫がトラウマです。彼氏がいるのですが、完璧に彼のことを信じることができません。とても純粋で真っ直ぐで素敵な人なのに、彼も浮気するのではないか、と思ってしまいます。信じられない自分がすごく嫌です。また信じられないのを父の浮気のせいにしている自分の弱さも嫌いです。私は父のことが大好きでした。中学生になっても父にちょっかいをかけたり、飛び付いたり、抱きついたりしていました。父のしている仕事、知識、考え方全てがその時の私にとって尊敬できるものでした。だけどだんだん父が仕事の忙しさからか、自分の時間を大切にしたいからか、一緒にいるのを何度か拒まれ、私もあまり接しないようになり、その数ヶ月後に父の不倫が発覚しました。私が父の不倫に気づいた一番初めの人でした。中三の高校受験を控えた夏でした。案外躊躇することなく母に打ち明け、早々に母にその証拠を掴まれ、何回か2人で話し合っていました。父は真面目で今まで浮ついた話もなく外面が良くて誰からも悪い印象を持たれていない人でした。母はその真面目なところを見て結婚を決めたそうです。両親は元々同じ職場で数年働いており、父の不倫相手はかつて私の両親と一緒に働いていた人です。その人は男遊びで有名な人で同じ科のなかで浮いていたそうなのですが、母は優しい人なので彼女が仲間外れにならないように声をかけたり気遣ったりしていたそうです。なので母は私が思うよりももっとショックだったと思うしストレスを抱えていたと思います。私は当時受験生、妹は反抗期に加えて父の件でさらに激しい行動に出るようになり、父とは別居をすることになりました。半年ほど別居し、私の受験が終わったタイミングで母が父を一回許す決断をしましたが、その時もまだ不倫相手との交際は続いていました。そして今も別居中です。私は全く父を信じることができなくなってしまいました。母の集めた浮気の生々しい証拠写真、LINEのトーク履歴全て誤って見てしまったし、家族のことはどうでもいいと思った、母、私、妹が父との間に溝を作った、などの父の言葉が忘れられません。私は父と仲良くしようとしていたのにない物にされてとても悲しいです。私は愛される価値がないと思えてしまいます。父を許そうと電話したり会ったりしましたが、何も信じられませんでした。人を信じたいです。

有り難し 9

回答 1

本当の気持ちは押し殺す

私は両親や親族を正直恨んでいます。今でいう機能不全家族でした。ネットで調べるうちに私はアダルトチルドレンだなと思いました。今すごく生きづらいです。私なんていない方が良かったのにと思っています。両親とは物心ついたときから一緒に暮らしたこともなく祖父母の家に預けられていました。ですが祖父母の家もいろいろ問題があり私はあまり教育をされずに育ちました。学校ではイジメもあり私は常に疎外感を感じていました。父と母に会うのは都合が良いときや私が泣いて会いたいと伝えたときでした。本心はものすごく寂しかったです。今でも親とは心が通じないと感じます。私の気持ちより自分の気持ちなんだなと感じます。父が亡くなり葬儀には参加しましたが正直、悲しいとか寂しい気持ちはありませんでした。葬儀に参加してみて私の正直な気持ちはめんどくさいなと思っていました。そして一周忌になりましたが私は正直イヤだなめんどくさいなという気持ちが強かったです。だけど世間体とか考えたらこの気持ちを押し殺してやるしかないのかと思い怒りが込み上げてきます。葬儀のときに親戚の方にこうやってやることが親孝行になるからねと言われましたが、なんで私が親孝行しないといけないのかなんのために？と疑問でした。母の実家に久々に行ったときももう私と母は友達みたいに接したらいいよと祖母に言われ、そんな他人事みたいに軽く言われてもなと思いました。正直、家族と離れたいです。でも私の心は寂しさを感じて離れようとすればするほど離れられません。でも両親の葬式には出たくないし関わりたくないと思っています。私がいなくても誰かが勝手に葬式などしてくれるのにどうして私はこの家族に縛られているのかと疑問に思います。そりゃ、葬式なんかでなくていいなんて誰も言えるわけないとわかっていますが、私の気持ちに誰か気づいてくれたらなと思います。

有り難し 14

回答 1

怒りはどうしたらいいですか

5ヶ月前に幼い子供を持つ妹を亡くしました。ガンでした。亡くなる2ヶ月前に終末期の宣告をされ、 1週間前には医師からいつ呼吸が止まってもおかしくないと言われていたようです。妹の主人である義弟は廻りに住んでいる私たち親兄妹にはまったく伝えず、離れて住んでいる義弟の両親のみ知っていました。最初は怒りが湧きましたが、亡くなった妹や姪たちを思えば、言い争ってもしょうがない事と思い、子育てに協力しようと思っていました。しかし、姪が「おばあちゃんとお話しない」と言っているのを聞いて、義弟に話を聞いてみると、妹が生前に「小さい頃母に甘えられず悲しい思いをした」と話したのを、妹の死は母のせいだと姪たちに植え付けていたようです。また、亡くなってすぐに再婚の話(娘の為に建てた家をもし再婚の時は他の場所に住んで欲しい、それは妹と隣に住む他の兄妹のためでもあったからです。)をした母を許さないし、謝るべきだとも言っています。確かに母は、話し方がキツイく、私たち兄妹も嫌な思いをしたことはありますが、その事を恨んではいません。それは姉である私がよくわかりますし、孫まで遠ざけられる母がかわいそうでなりません。一旦はなんとか付き合って行かなくてはと思っていましたが、怒りがまた込み上げてきました。義弟はずっと休職をしていて私の両親から家と車と生活費(今は全部義弟が相続しましたが)を面倒をみてもらいながら、なんでそんなことができるのかわからないです。色々考えだすと、妹にわざと遺書も残させないために、私たちに言わなかったのでないのかとさえ思えてしまいます。これから、どうやって付き合って行くべきでしょうか。喧嘩をして姪たちと疎遠になってしまうのは本意ではないです。

有り難し 11

回答 1

ペットを失ってしまいました。

もう2か月前のことですが、未だに立ち直れません。二か月前、飼っていたインコが家族の不注意から逃がしてしまいました。お店で大変弱っていたところを救ってあげたいという思いから家族で相談して飼うことにしました。それからとても元気になって成長しました。いつも動物から嫌われてしまう私に、その子だけは懐いてくれました。帰宅すると一番に喜んでくれる子でした。私に一番懐いていたのです。その分思入れがありましたしかし、二ヶ月前に窓から逃げてしまいました。何キロも歩いて探して見つからず、たまたま見かけた方から情報をいただき、近くにまでいって何度も呼びかけたりしました。しかし保護できる距離に近づいた途端、私を怯えた顔で見てそのまま飛んで行きました。あの時の怯えた顔が今も脳に焼きついています。いま思うと、あの時に保護できたはずなのに、と何度も何度も思います。保護できなかった私が悪いのです。もう生きているとは思いません。外にはカラスや猫などいます。諦めたくはありませんが、最近は豪雨が続いていて生きるのは難しいです。それだからこそもっと可愛がってやればよかった、幼いのに怖い思いをさせてしまったと悔んでばかりです。自然と涙も出てきます。二ヶ月も経つのにまだグズグズと悲しんでいるばかりです。心に穴が空いたようです。そうしている自分がめんどくさくて嫌になります。大変長くなって申し訳ございません。どうしたら立ち直れるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

前向きになれません。

高校生です。辛いことが続き、どうしても悲観的になってしまいます。悲観的になる自分が嫌です。中学生の時にいじめが原因で自殺未遂をして、そのときの先生に被害妄想で周りに迷惑ばかりかけるのはやめろ、と言われそれから辛いということを口にするのが怖くなりました。自分の内に秘めていたいという気持ちが、どうしても誰かに気づいて欲しいという気持ちと鬩ぎ合って、頭をよぎるのは自分で命を絶つということばかりです。親からもらった命が、大切なのはわかっています。「高校生の悩みごときで、自殺を考えるなんて。」と、たくさん言われました。わかっています。でも、笑って、平気なふりをしていると誰も気づかないので、それを続けてしまうのですが、独りになると死にたくてたまらなくなります。生きている意味がわかりません。死にたくて死にたくて、どうしようもないです。忘れようと、楽しいことがない訳ではないですが、色々気を紛らわせようとはしていても、辛い気持ちが何をしていてもぼんやりと浮かび、また悲観的になります。生きているのがつらいです。生きなければいけない理由を教えてください。

有り難し 47

回答 3

駄目な親です

以前にも何度か質問しています。娘が長く続けていたスポーツを辞める決断をしました。成長期にも関わらず理不尽なダイエットを強いられ、コーチからのいじめにも似た指導に、自分の将来を考えて、続ける意味が無いと考えたようです。辞めると決めてからも大会に出なくてはならず、コーチの態度が変わる中も淡々と練習に通っていました。少しでも迷いがあったら、続けるよ。その方がコーチもみんなも喜ぶし、私も楽だから。でも続ける気はないから。と言っておりました。きっちりと責任を果たし、チームメートに悲しまれ、労われ、感謝されて最後の大会を終えました。よくやったと思います。クラブの指導や態勢にも問題がありましたし、娘以外にもダイエットだけではなく、精神的に壊されて何人か辞めております。私も娘を応援するつもりでいます。でも本当に辛い。本音を言えば、続けて欲しかった。幼稚園からやっており、親もかなりな部分に関わらなくてはいけなく、一緒に頑張っておりました。途中で辞める事など考えた事が無かったのです。メンバーには、努力して上手くなり、学校の勉強も頑張っている子もいます。娘なりに、学校の勉強の事も考えて決めた事ではあるのですが、やはり、辛い事から逃げたのではと思ってしまいます。娘の人生であり、私の人生ではありません。娘自身が決めた事だから、見守るつもりです。でも、辛い。悲しい。周りの人誰にもこんな気持ちは話が出来ません。ダメダメな母の私にお叱りの言葉をかけて下さい。

有り難し 99

回答 2

母が天国へ

質問失礼します。今年の春に、大好きだった母が亡くなりました。未だにどこかで生きているはずだと思う反面、もういないのだと叩きつけられることもあります。母は幸せな人生だったのだろうか、私はたくさん迷惑をかけてしまった、そのストレスのせいで病気になったのではないかと考えることもあります。度々、母が本当は生きていたよという夢を見ます。私は夢の中で「ごめんね、お母さん」と泣きながら謝っています。母はなにも言わずにニコニコしているだけです。私は母にひっついているばかりです。母が亡くなってから、心から楽しむことができなくなりました。私だけ楽しんでは、母に申し訳ないという気持ちがどうしても出てきてしまうのです。私がそんなでは母が悲しむだろうかとも思いますが、やはり申し訳ないし、母も一緒だったらもっと楽しいはずなのに、と考えてしまいます。普段は悲しすぎる現状を考えないように、普通に生活できるように心がけています。しかし、ふとした瞬間に悲しみと情けなさとが湧き上がります。私の人生の輝きが失われたようです。つまらない人生だなぁと。自分に自信も持てず、本当に最近は何事もやる気が出ず、そんな自分に嫌悪感もあり、更に自信がなくなります。母は幸せだったのでしょうか、今はどこかで幸せに過ごしているのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2024/02/20

オカメインコが亡くなりました。

一年前に新築に引っ越し、元々好きだったインコを迎え入れました。オカメインコで、本当に可愛くて懐いてて、優しい子でした。先週、突然体調が悪くなり、亡くなってしまいました。まだ一歳半でした。病気かも、と思った時にすぐ病院も行きましたが、セカンドオピニオンなどもし、目視で終わり、薬を処方されましたが、次の日に息を引き取ってました。最期まで、わたしに必死に頭を撫でて欲しい素振りを見せてくれたり、今思い出してももっともっと可愛がって、大切にすればよかったと後悔してます。火葬も無事に終え、一週間が経ちましたが、まださみしいです。もう1匹いるのでその子を大切にしていこうと決めておりますが、やっぱり最初にいた子がいないのがつらすぎます。今日祖母に、インコ残念だったね。可愛がってたのに...と始まり、あんた、家を建ててから３年はきをつけなさいよ。といわれました。家を建てて３年は誰か亡くなったり、病気になることがある。今回はオカメインコが亡くなって残念だけど、いい方向に考えて、よかったって思わなきゃ。と言われました。その時は、うんうんと聞いてたけど、後から後から腑に落ちないと思い怒りが湧いてます。本当にそんなことがあるんでしょうか。だとしたら、なんなんでしょうか。新築物件に住んでから確かに私自身に色々仕事のことなど色々降りかかってきて、毎日辛い日とかもあり、本当なのかなと思ったりとしましたが、オカメインコが亡くなってよかった、とは思えません。祖母は動物が嫌いで、物のように扱うところがあります。嫌味で言ってきたわけではないと思います。悲しいです。無念すぎます。

有り難し 3

回答 1

父の死

先日85歳の父が亡くなりました。私は男三人兄弟の三男で父と二人暮らしでした。母は去年暮れ5年施設にいて亡くなりました。17年前両親のために35年ローンで家を購入しました。当時私の収入は月20万で家に14万渡してました、のこりのお金で10年かけて、300万ためて家の頭金にしました。父は48歳で早く会社をやめたので母が頑張ってました。家計は苦しかったと思います。会社をやめた理由は当時両親仲がわるく母が家に帰らない日があったりで家のことは父がしてました。父は大企業にいたので年金をもらうようになって、私の収入もあり借金をかえし、生活も楽になりました。長い間くらした父は私の全てでした。父は私のためにがんばってました。長男の住宅ローンの連帯保証人に私がなったのですが、1500万返さず逃げてます。8年間父が返済し、残り700万あります。私が将来自己破産する事は当然としりながら、家を守るために頑張ってました。次男も借金の返済月半分以上出してくれてます。私は5年前に会社都合で退職し、アルバイトです。父が死んでしまって、悲しくどうしょうもないです。歳をとれば自然なことでしょうが、自分だって同じことだとわかってますが、悲しみに耐えられません。残りの人生まえに向けて歩いけるでしょか。

有り難し 26

回答 2

夫の会社が倒産。今後の生活が不安です

夫の経営する会社がが立ち行かなくなった上、一緒に仕事をしていた人に裏切られ事務所を畳んで廃業手続きに入るそうです。まだ残務処理もあってすぐには働けない状態で収入も見込めませんその上負債が600万以上残っているようですなんとか家のお金寄せ集めればなんとか借金は返せそうですが何も残りません。昨年、娘が孫連れて帰ってきたので働いたお金は家に入れてくれてますし、私自身もフルで働いているので最低限の生活は出来ていますが蓄えもほとんどなくなり私52、主人56であと何年働けるかわかりません豊かな老後なんて欲深な事は思ってもいませんがわずかな年金と蓄えでリタイヤした後は夫婦で好きな寺社仏閣をお参りしたりいつかお四国にも行きたいねーなんて話もしてたのにその夢もぱぁになってしまいました。悲しいやら悔しいやら情けないやらこれからの事考えたら不安で不安で。。。こんな時間にかきこんでしまってます諸行無常と言うけれど特に悪い事もせずただただ真面目に生きてきただけなのに。どうして。。。こんな状況仏様は哀れんでくださっているでしょうかどんな言葉を掛けてくださるでしょうか

有り難し 76

回答 2

2022/01/19

罪悪感に潰されそうです

こんにちは。以前に中学時代に人を傷つけたことに対する罪悪感について相談させていただきました。その時にご回答いただいた言葉を胸に、もう周りに流されて人を傷つけたりしないこと、人の悪口・陰口を口には出さないことを誓いました。（人として当たり前のことなのですが…出来ていなかった自分が恥ずかしいです…）ですが、元々ネガティブ思考でメンタルが弱いこともあり未だに過去の罪悪感で酷く落ち込みます。もうしないと誓っても過去に人を傷つけた事実が心に重くのし掛かり、笑ったり幸せと感じた瞬間に傷つけたその子の事が脳裏に浮かび幸せを感じる事が罪のように感じます。またニュースで中学校でのいじめや未成年による悲しい事件、人が死ぬ事件などを見るたびに過去の罪悪感が膨れ上がって酷く落ち込んでしまいます。私が傷つけた子が今どこで何をしているかは分からないのですが、私が傷つけたせいでもし生きていなかったらどうしよう、今も傷つき人生に絶望していたらどうしようとそんなことばかり頭の中をグルグルしています…。人を傷つけておいて幸せになったり、笑ったりするのはやはりおかしいのでしょうか…。それなのに罪悪感が膨れ上がることに耐えられず辛くなってしまう弱い自分にも嫌になっています。どうすればこの罪悪感に押し潰されずに生きられるでしょうか…。そもそも幸せになったり笑ったりしても良いのでしょうか…。

有り難し 38

回答 2

幸せだけど　生きるのに　つかれた

まずはじめに、私は恵まれていると思います。　　帰る家に迎えてくれる家族、やりたいことをやらせてくれて、学業のためのお金も用意してくれて、食べ物もあって洗濯もしてくれます。　　　　両親や姉にはここまで育ててくれた感謝しかありません。家族や友人と話している時に見る笑顔も笑い声も全部大好きです。幸せだと思います。　　　　　でも、生きるのに疲れてしまいました。これだけ環境にも周りの人間にも恵まれているのにずっと前に進めない自分がいて辛いです。　　　　わたしは今浪人生で、頑張らないといけないのに頑張れない自分がずっと嫌いです。　　それでも変わりたいと、目標を達成したいと足掻くのも疲れました。そうやって疲れることにも疲れました。　　　　　　コロナや汚職、オリンピックに関する良くないニュースや言葉を聞くだけでどんよりした気持ちになります。　　　　辛い時、悲しい時に一人で泣くのももう嫌です。ひとり、暗い部屋で。心がぎゅっと締め付けられて、苦しいです。本当に苦しいです。　　　　将来に希望が見えません。どうしても今すぐ死にたいという訳ではないけれど、生きたいという訳でもありません。甘いですね。ごめんなさい。　　　　　　わたしはどうすれば良いでしょうか。こんなに恵まれているのに、この世界のすべてが嫌になって、消えたいと思ってしまう自分がいます。　　どうかたすけてください。よろしくお願いいたします。　　　　　　　　　

有り難し 18

回答 1

子供を助けてください！

はじめまして、お話を聞いていただきたくこちらに投稿しました。昨年、小学校６年生の子供が、中学受験をしたいといいました。中学受験勉強は６年生からでは遅いので、どこの塾も断られました。しかし、本人がチャレンジしたいと言って諦めませんでした。塾に通わず自分で勉強をしました。夏休みも誕生日もクリスマスもお正月も、ひたすらに勉強をして、そして塾にいかないまま私立中学校の合格をいただきました。それなのに、私が事務手続きをミスして、入学資格が取り消しになってしまいました。子供は何日も泣いていました。それから、考えたくないと１日中ゲームやインターネットに没頭、勉強しようとすると、悲しくなってくるといって、学校にも行かなくなりました。もう２か月経ちますが、夢で見るからといって夜中に起きて泣いています。子供は将来の夢が医師でした。医学部受験に中高一貫校がいいからと、中学受験を決めたのです。１２歳のこどもが、努力して努力して自分で切り開いた道を、親の私が一瞬で閉ざしてしまいました。こんな親いますか？最低です。自分が許せないです。自分を殴って、殴って殴って、消えたいです。どうか子供を助けてあげてください。

有り難し 59

回答 2

年齢がコンプレックスです。

お世話になります。今回は、自分の年齢コンプレックスについて、相談させてください。私はもう40歳をこえて、お世辞にも若いとは言えない年齢になってしまいました。若いときは、適当に生きてて、勉強もあまりしなかったし、やりたいこともなかったし、ただなんとなく生きてるだけみたいな感じでした。そして病気になってしまい、その時自分のことを考えたとき、自分には何にもないことに気がつきました。すごくショックでした。今はなんで若いうちから、なにもできなかったんだろうって後悔してます。今の若い人たちがうらやましいです。若い人がやってることを、私のような年齢の人がやったら「ババアの癖に」とか「痛々しい」とか、直接言われたことはないけど、ネットでそういうコメントは、たくさんみました。おしゃれもできないし、こんな服私が着るのは許されないと頭のなかで自己否定してしまいます。自分が辛くなるだけなので、そういうネットのコメント欄はもうみないようにしてるけど、昔みたネガティブコメントは、今も心に残ってます。今は、インスタで自分の趣味のことを、投稿したりしてます。もちろん年齢は、出してないし誕生日も書いてません。誕生日は、自分は生まれてこなければよかったと思うので、大嫌いなんです。このまま、年をとっていくのか本当に辛いです。悲しいです。何をするにも、年齢が気になってしまいます。どうしたら年齢なんて、気にならなくなりますか？

有り難し 31

回答 2

霊視？を受ける機会がありました。

私は兄、弟がいます。いました、かな。兄は、私が高校生の時…とある暑い夏、大学生で1人暮らしをしている時に、急に連絡が取れなくなり、携帯が繋がらなくなって何日間かして、アパートの管理人さんに見に行ってもらったのかな。布団の中で亡くなっていました。くも膜下だろう、との事でした。しばらくの間、家はぽっかり穴が空いたようになり…あまりその時の記憶がありません。どれくらい悲しんだのかも分かりません。良く、寿命を決められてこの世に生まれる、と聞きますが…。でも、親になった今…自分の子に先立たれる…考えただけでどうかなりそうです。私もお兄ちゃんを失った悲しみ、それ以上に両親の気持ちも深かったと思います…。普段は口にはする事もなく、悲し過ぎてあまり思い出さないようにして過ごしていますが…やっぱりきっと良くないですよね？大好きだったお兄ちゃん、思い出すだけで胸が苦しいです。。人にキョウダイは？と聞かれると、戸惑ってしまいます。長くなってしまいました。最近霊視を受ける機会がありまして… お兄ちゃんが、弟を心配して見に来ていると言う事を言われました。私の事は全然心配してないそうです(笑確かに…弟はまだ結婚してなくて彼女もいないし(笑)体も精神的にもあまり強い方ではなくて…。結構言われる事が当たってると…でも、やっぱり、そういう事ってあるのでしょうか…？

有り難し 37

回答 2

友人へ嫉妬してしまいます

初めて質問させて頂きます。私には夫と小さい子どもがいます。自分で分かってて結婚、出産したのですが、経済面や、健康面、嫁姑関係、周りの育児の協力が得られにくい、などの問題を抱えています。夫と結婚し、出産することは大変な道を歩むことになることは前もって分かっており、納得した上でその道を歩んでおり、実際今は幸せを感じています。大変だなと思う時もありますが。そんな中、友人と連絡を取っていると、義理の実家との関係が良好そうだったり、経済的に安定していたりする近況報告を聞くと、もやもやしてしまいます。友人は決して自慢げに話すことはありません。また私の環境を知っており相談によく乗ってくれ、ありがたいです。そんなありがたい友人に嫉妬を覚えてしまうのが辛いです。友人が幸せそうだなと感じるとたまに何か不幸な事が起こればいいのに、と思ってしまう自分が嫌です。私だって大変とはいえ念願の家庭を持つことができ、とても恵まれていることは理解しまいます。私よりも大変な環境で生活されている方もいます。友人だって私には無い悩みを抱えて、奮闘しながら生活をしているはずです。分かっている筈なのにどうしても嫌な気持ちも湧いてしまいます。納得して覚悟してた筈なのに覚悟が足りなかったのかと、悲しくなります。相談にもよく乗ってくれてありがたい友人ですし、他の友人との繋がりもあるので、連絡を断つことはあまりしたくありません。この負の感情はどのように処理すればいいでしょうか？お忙しいと思いますが、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

仏教では愛国心をどう考えますか？

　私は仕事の関係で、中国や韓国の方々と接する機会が時々あります。　中にはあまり友好的ではない方もいます。　彼らが日本の悪口を言う時や、ニュースなどで反日運動を目にする時などは非常に腹が立ちます。　　しかし一方、最近ネットなどでよく見かける極右的な意見には賛同できません。　あまりにも極端なコメントを見ると背筋が凍るような悲しい気持ちになります。　　教育現場などでも取りざたされているように、健全な愛国心を育てる事は必要なのかもしれません。　しかし私自身も恥ずかしながら愛国心をどのように表現するのが良いのか戸惑うことがあります。　　仏教的な観点からは「愛国心」をどのように捉えるべきなのでしょうか？愛国心をもつことは望ましいことではないのでしょうか？　　　また、中国や韓国の方々の非友好的な態度に接するときは、どのように対応するのが良いのでしょうか？　是非ご意見を拝聴させていただければと思います。　

有り難し 72

回答 4

父を亡くした悲しみ

私は、約１２年前からうつ病や不安障害などのために治療を受けております。約１年８ヵ月前に父がガンのために他界いたしました。私は元々寂しがりな性格であることもあり、また、私の発病後は友人との接点が全くなくなり、とても寂しい気持ちで毎日を過ごしておりましたので、父が他界してからは、物凄い悲しみや寂しさが続いております。悲しみや寂しさの強さや、落涙する頻度は、時期によって多少の強弱があります。主治医にこのようなことを相談したこともあるのですが、「普通の人は、家族とか仕事などがあるから、そんなことばかり考えていられないんだ。」というようなことを言われてしまいました。（私は無職で独身なので、このようなことを言われたのだと思います。）前述のとおり、友人と呼べる人もいなく、誰とも話をしないことが日常ですので、悲しくて、寂しくて、困り果てております。いい年をした中年男が涙を流す日が続いております。こんな私に何かアドバイスをいただけませんでしょうか。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 75

回答 5

我慢を強要する両親

お世話になっています。私の両親は自分では我慢をしないくせに私には我慢を強要してきます。風邪で高熱が出ても我慢、お腹が減っても我慢、欲しいものがあっても我慢、服や髪がボロボロでも我慢、父親への母親の愚痴も我慢して聞け....疲れました。母親は心中するにも一緒とか言ってるので恐怖ですし、死ぬ時までなんであんたなんかと一緒なの！？と思ってます。母親はお嬢様育ちだったらしく、69にもなってそのことを凄く自慢してきてイライラします。父親の悪口も、血を受け継いだ私としては同時に私のことも悪く言われてるようでストレスや悲しい気持ちでいっぱいになります。お嬢様育ちの母親は貧乏生活が嫌いです。障害者の姉の給料を借りてお菓子や化粧品パックなどを買ってきます。姉と私の扱いの違いにも腹が立ちます。姉にはお金を返すのに、私には返さない。姉には新しい服などが沢山あり私は1セットのみ。しかも靴も服もボロボロ。私の食べたいものを姉にも分けろという。姉は前に「一人っ子が良かった」「妹なんかいらない」と私に言っていた時期があったのですが、お咎めなしです。逆に私が我慢をする羽目になりました。実は今でもこの事はとても辛いです。両親は姉が障害者だからあんたは我慢しなさいという態度です。だから姉も調子に乗ってどんどん甘えます。私は20代前半から様々な精神の病で通院しています。これ以上何を我慢すれば良いのでしょう？母親は料理も箸の持ち方も教えてくれませんでした。教えてくれたのは幼稚園の先生や友達の母親です。それでも料理のレパートリーは少ないので何度も教えて欲しいと頼みましたが「自分でやれ」と教えてくれません。仕方なく最近料理本を買いました。姉には過干渉になるのは分かります。ただ、幼少期も母親の膝を独占していたのは姉です。障害者とはいえ私に我慢をしてもらいお咎めなしで好き放題してる姉も最近憎くなりました。母親も父親もみんなみんな姉が優先です。そして私はずっと我慢してきましたが、そろそろ限界です。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

夫の裏切りから再構築してます

大好きで信頼していた夫が、まさかの浮気をしていました。よく考えて離婚はいつでもできると、夫への気持ちがある自分の考えの下、やり直して一年半程です。裏切りは、一年半程、バツイチ子持ちのキャバ嬢とで、女性からアタックされズルズルと魔が差してしまったそうです。女性へはまったく気持ちがないわけではないそうですが、本気ではなかったそうで、発覚したのは別れた後、女性が怒り我が家へ来たからでした。私は第二子妊娠中で、上の子は幼稚園に通い始めたばかりでした。大恋愛して、実家の父の反対もあったけど、認めてもらい実家から遠く離れて嫁ぎました。主人は優しくかっこよく、本当に幸せだと思ってました。発覚後何度か夫婦で衝突しました。その時何度か主人に言われたのが、俺の仕事の大変さわかってないでしょでした。主人は他に私に不満はないと言ってました。主人は小さいながらも自営の社長を父から継いでやっています。裏切りの頃経営はうまくいっていてバブルでもありました。裏切られた頃を振り返ると、私は主人のことを大事にしていたつもりで、きちんと言葉や態度に出せていなかったです。長い付き合いや主人の優しさに甘んじて尊重していなかったかもしれません。仕事の大変さも分かろうとせず、軽んじていました。それに信用するよりも、心配から疑ぐり深くなっていた部分もあります。例えば、実家に帰省している時メールで、、悪いことしてない？とか、勝手にバッグを見たり。アダルトビデオを見つけてケンカしたこともあります。私の悪い疑ぐるような言葉が、言霊みたいに作用してしまったのでしょうか。自分の行動を見つめなおすと、私が引き起こした部分もあるかなと思えてきます。主人は、反省し、私や子供たちを大事にして心配かけないようにやってくれています。1日として忘れた日はなくどうしようもなく悲し時、辛い時があります。でも自分の性格が浄化され素直になった感覚もあります。この先、主人と子供たちと幸せにやっていきたいです。できれば子供には結婚っていいなと思って欲しいです。ちなみに主人は小さい頃から両親の性格が合わずケンカばかりで、両親は離婚してます。信じるものは救われる…で、この先やっていきたいです。あとどうしようもなく辛い時、不安な時どういう心持ちでやっていくのが良いでしょうか。長文乱文をお許しください。

有り難し 24

回答 1