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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

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職場で良い人間関係を築く努力とは

私は10月末から仕事を休職しています。昨年4月から営業として働いていました。　私はコミニュケーション能力の低さを痛感しており、営業で得意先を回っても上手く得意先と信頼関係を築けず、自信をなくすにつれ、仕事上のミスも増え、得意先から失望されることもありました。もともと、コツコツ仕事を進め、集中力も高い方なのですが、人とのコミニュケーションの取り方が上手ではなく、会社の同期とそこまで仲良くはなく、先輩から可愛がられるタイプでもありません。なので「飲みに連れて行ってくださいよ〜」なんて、到底言えません。人から優しいと言われることも多い私ですが、自分自身、自分のことをあまりオープンにせず、たまに冷たい、サバサバしてると言われます。人間関係を良く築く努力とは何をすればよいのでしょうか？今までたびたび人間関係で悩んできました。会社自体は悪くないので、休職後は同じ会社、部署を異動していただき、復帰するつもりです。同じ悩みはしたくないので、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の先輩との接し方

毎回ご相談させて頂き、心の支えになっております。ありがとうございます。職場の先輩方との接し方についてご相談させて頂きます。私は職場の仕事がとても好きです。色々な人に助けられ、相談や愚痴なども言える仲間もいますし、職場の人達とは上手くやっている方だと思います。先月から事情があり、私が自分の部所のシフトを担当する事になりました。私の部所は女性ばかりで、自分よりも年上のベテランばかりです。シフト作りを任されるのは問題ないのですが…いざ作り始めると人それぞれ休みや、出勤時間の要求が多く皆さんの意見を全て叶えてあげる事ができません。私の部所は人が足りないの状況です。皆さんに色々と負担がかかっています。私自信も希望休を削ったり、出勤時間を変更したり自ら一番厳しいシフトをしています。できるだけ皆さんに負担がかからないように考えてシフトを作くる努力はしております。ただ、決めたシフトに必ずといって意見する人や不満を言う人、会社との契約時間意外の出勤時間には入りたくないなど… あまり、協力的ではない人が一人います。自分の希望通りのシフトじゃないからかどうかはわかりません。でも、その方を特別扱いはできません。皆に平等に作ってるつもりです。こんな事を言ったら失礼だと思いますが、楽して稼ぎたいが見え見えの方です。仕事の仕方も自分勝手です。自分が不利になる事は絶対にしませんし、まわりの同僚達が忙しそうにしていても協力はしません。おしゃべりは全て愚痴や人の悪口ばかり。聞いていて呆れます。毎回シフトを作る時は皆の負担が少しでも軽くなるように考えてるのに。文句ばかり言われる事に辛くなってきてます。大好きな職場なのに、シフトを作り初めてからなんとなく嫌になり始めています。どうしたら協力的になってくれるのでしょうか？本当に辛いです。

相手の気持ちが理解できない

こんにちは、はじめまして。大昔ツイッターでハスノハさんを知って、最近そんなサイトをふと思い出して相談してみました。なんというか、不思議な場所ですね。相談内容、今一つうまく表現できなくて、申し訳ないのですが、よろしくお願いします。多分私が相手の気持ちを理解せずに会社に存在し続けているのが悪いのですが、この歳になっても、ある後輩の気持ちが理解できないのが不安です。その後輩は、私の倍以上も人生の先輩なのですが、会社としてはごく最近入ってきた人です（便宜上これより後輩さんとさせてください）。そうはいっても私も若輩者ですから、そんな何十年も勤めているわけではないです。なので、後輩さんのことは『仕事では後輩、人生としては先輩』といった感じでみています。今回は、その後輩さんの気持ちがわからないのを相談したいです。さて、私は事務職ではあるのですが、前職までの都合、IT関連の仕事に特化していて、人と話すよりむしろコンピューターと対面してやり取りする方が得意です。現在の職場は、地域がらそれほどコンピューター関連には明るくなくて、故にほぼ全面的に理系の仕事は私に回ってくるのが常になっています。なので私もつい、物事を手順通り説明するというか、説明せずにはいられない、また、手順の一部に必要事項がありそうなら、事前に聞かずにはいられない性分になっています。ある時、後輩さんが預かっている仕事が多くなり、上司が「後輩さん、私さんに頼んじゃえば」となったので、私も振り分けられる仕事に対し私が知り得ている情報以外に共有すべきことがないか聞きたくて、「後輩さん、その仕事はこういった点以外にありますか」と聞いたところ、何かが癪に触ったらしく、大声で怒られました。その後、後輩さんと別件で話をしていたところ、何故か私の『話が遠回しであること』、『ベテランかベテランじゃないかを気にしていること』を指摘されました。なんで？と素直に聞けば、答えは『早くこの問答を終わらせたい』というようなあやふやで回答としては何もわからない回答をされ、私も首をかしげる一方です。『私の喋り方が癪にさわる』とか『ジャリのクソアマが指図すんじゃねえ』とでも回答されれば、言えない理由も理解できるのですが、まずはその土台にも立ててないのが悔しいです。お坊さんには、後輩さんが何を思っているか、わかりますか？

興味があることに頑張れるのか不安です。

社会人になって１年が経ちました。日々、仕事をしていますが、もうすぐ仕事に関係した会社全体で行われる定期的な試験を１つ控えています。私は、この前まで勉強をしていたのですが、諦めてしまいました。頑張れない原因は、仕事の疲れ、怠け、そもそも試験を受ける必要性が分からないことです。今回で３回目の受験になり、受験料もかかっています。頑張らなきゃいけないことも充分分かっています。話が飛んでしまいますが、最近は退職、転職も考え始めてます。その中で、自分のしたいこと、取ってみたい資格が分かってきた気がします。しかし、前文にあった通り、私は怠け者です。頑張れない自分に実現可能かどうか不安です。今の仕事を１年弱で辞めてしまうことも気がかりになっています。そこでどうしたら頑張れるのか、また、今の仕事、勉強をもう少し続けた方がいいのか、転職してみるか何か助言をいただければ幸いです。

無タイトル

初めまして。私は以前より自分の能力の低さ(特に仕事に対して)に恥ずかしさでいたたまれない状態で、いろいろな方からご意見を伺いたいと思い投稿させて頂きました。今の職場で働き始めてから約５年になります。大学を卒業してから結婚後一時家庭に入りましたが、すぐに再就職をし社会人としてかなりの年数働いているにもかかわらず、いい年をして今更このような相談をとは思うのですが今回思い切って投稿させて頂きました。今の職場は会社がどんどん新しい事業を進めていく体制で、それに伴い私の部署も仕事内容？が頻繁に変わっていき、また禁止事項も多々あり、間違った対応をすると迷惑がかかります。PC画面は常に１０画面以上を開き処理を行うのですが私はそれについていくのが精一杯の状態で、よく失敗して注意を受け、上司や周りの人たちからは能力のなさに呆れられているように感じます。しかし、職場の雰囲気は誰がどうしたという情報は直ぐに人に伝わりますが、派閥や酷い陰口の言い合いはあまりなく感じのよい職場であり、能力さえあればやりがいのある仕事でもありできればこのまま定年まで続けていきたいという気持ちでいます。ただ何度も挫折を感じ気を付けていても凡ミスをしてしまう自分がとても恥ずかしく　もしかして知的障害があるのかもしれない　(しかしこの齢で大金をかけ検査し障害が発覚してもどうにもならないか・・？)　会社にとってはやめた方がいいのかもとも思うのですが、一方で先に挙げた理由の他できないからと辞めて楽な道をとってしまうのか。次の仕事にこの齢ではそう簡単につくことはできない(経済な面)。この仕事を続ける事が今以上にボケてしまうのを防いでくれるのではないか(自分勝手な考えですが)。とも思いどんなに恥ずかしくても自分のできる事をこなしていくしかないかと今に至っています。人から見るとこの状態をどのように思うのか身近な人には話すこともできずご意見を伺いたくお願い致します。

有り難し 19

父親から煽られる不安や苦しみについて

はじめまして、ときおりHasunohaを覗いて元気をもらっている者です。父親からの苦しみについて相談させて頂きます。父親に人生やキャリアの話をすると、その返答に異様に不安を搔き立てられてしまいます。昨日も、父親と話しているときにはそこまで不安を搔き立てられなかったのですが、寝るときになって悪夢にうなされ、明け方震えで目が覚めました。以前会社を転職する際も、今から上司に謝って会社に残らせてもらえ！と怒鳴られました。次の会社から海外留学するときも、ようやく落ち着いたと思っていたのにこれらからどうするんだ、いい年だぞと言われました。海外でなんとか職を得て働き始めた今、冒頭の電話をしたら、そんな給料ではやっていけない、その年（アラフォー）になって、仮に日本に帰ったときに仕事があるのか、などなど。とにかく、年齢のこと、お金のことを言われます。何より、父親と話すと、自分の人生のすべての決断が間違っているように感じます。私は今まで自己肯定感は強い方だったと思います。でも、父親と話すと、とにかく不安ばかり煽られます。言われれば、上場企業で何もせずに定年まで過ごせば一番金銭的にも良かったと思うことがあります。日本企業の安定的な環境のことや退職金など自分が失ったことはよくわかっているのです。苦労して海外で職探しなどしなければよかった、海外なら駐在員でも目指して適当に過ごせばよかった。自分はまともに仕事をして（会社には適当に仕事している人もたくさんいました）、自分のキャリアも考えたり、真面目に働いてきたつもりだったのに、なんでこうも苦しい道ばかり選んだのだろう。自分や自分の人生を肯定できないこと、とても辛いです。また、この自己肯定感は母親がありがたくも与えてくれたものだと思っているので、よけいに苦しいです。心配してくれているからこその父親の言い方なのだとか、自分はまだまだ学ぶことが多いのだとか、お金だってまだこれから稼ぎうまく老後を過ごすよう努力すればよいのだとか、頭では考えられます。でも、もう不安を煽られたり、年齢のことを言われたり、せっかく一時帰国して会いたいという話をしても今は仕事を頑張るときだと断定されたり、疲れてくるのです。質問のポイント、背景のご説明も不十分、乱文で大変恐縮ですが、それでも何かお知恵を頂けたらありがたく存じます。

心配される人、されない人

はじめまして。妊娠と、娘が連日保育園でもらってくる風邪をうつされっぱなしなことで、この1ヶ月、体調が優れず、先日は、職場の自席で嘔吐をしてしまいました。周りが見ないふりをしながら普通に仕事を続ける中、ハイターとキッチンペーパーで除菌をしつつ、人に心配されない自分はなんて惨めで独りよがりで醜いのだろう、としみじみ消えたくなりました。妊娠は、望んで不妊治療を受け入れた結果ですし、育休復帰して間を開けず次の子を妊娠したのも、私の女性機能と仕事とを天秤にかけた私の希望です。それが、この惨めな自分を産んだのだと思うと、今まで私が仕事に献身したことも、なんだ結局はたいしたことはなかったのだ、と力が抜ける気がしました。前置きが長くなって申し訳ありません。黙っていても人に心配される人というのは、愛されている人、に思えてほかなりません。人に心配されない私に、職場での価値はえるのでしょうか。

有り難し 45

げんかいになってきました

いつもサイトを拝見し、元気をもらっています。現在勤めている仕事に精神的な限界を感じ、気持ちを吐露させていただきます。大学在学中に就職できず、現在の会社には去年の冬、既卒で入社しました。給料は安いですが、経験も何もない自分を雇ってもらえただけでとても有り難く思い、この会社で頑張ろうと思っていました。わからないことは上司に相談し、仕事上専門的な知識が必要な場面もあるため、どのような知識が必要なのかなど、様々なことを聞こうとしていました。しかし、事務という立場もあってか、上司にはなんでこんな事聞くの？とりあえずやってみてここはあなたのやるべきところではないよなど言われ、自分の仕事量・知識量の限界を知ってしまいました。ただ、上司の言う通りに動き、ミスのないように仕事をしていればそれで良いのです。工事の見積もりを作り、データ入力をする毎日に少しうんざりしてきました。私の仕事は点の仕事で、決して線の部分を知ることはないのです。それを思いながらも日々やるべきことに向き合ってきましたが、最近は仕事が嫌で嫌でたまらなくなってしまいました。また朝起きるときは、おもしが乗っているように腰が重く、起きることが辛いです。しかしその気持ちなんとか押し殺し、毎日仕事に行っていましたが、意味がないように思えてきてしまいました。頑張ってもなんの成果も見出せず、達成感もなくただミスのないように日々仕事をすることに疲れました。知ろうとすることも知ることができず、蚊帳の外のような感覚に喪失感を覚えました。転職を考えていますが、今後何をしようか検討もつきません。また現在のような会社に就職しないようにと思いますが、判断を誤ってしまうのではないかと不安です。こんな私にお言葉頂けますと幸いです。よろしくおねがいします。

心配されない

いつもお世話になっております。職業訓練に通い卒業して転職したのですが、合わない業種だとわかり、転職を考えています。せっかく職業訓練に通ったのに、その勉強をなかったことにして、別の業種にいくしかないのですが、気力がわきません。しかし、もういまの職種は意欲が全くわかないのです。それに、職場ではないがしろにされ空気で、体調不良でも誰にも心配されません。小さい会社なのでつらいです。せめて仕事に意欲がわけば良いのに。誰かと愛しあった経験もありません。好きな趣味にも気持ちよく打ち込めず、毎日が本当に憂鬱です。どんな仕事を探せばよいのかわからず、人生失敗しました。わたしは、自分を大切にしてくれない人たちとどう接すれば良いのでしょうか。悔しいので心を開かず突き放したいです。毎日毎日イライラします。ご助言お願いいたします。

働く母親

お世話になります。私は現在妊娠4ヶ月目で、仕事もしています。会社には産休育休の申請をし、会社側でもフォローを考えてくれています。私としても保育園に子どもを預けて復帰したいのですが、会社までが遠い事が気になっています。時短勤務にしようと考えていますが、そんな中夫から言われた事にショックを受けました。仕事をしたい気持ちはわかるが、子どもの事を考えたら、家の近くでパートとして働くことを考えて欲しいとの事です。その事は正論です。しかし、その後で言われた事が、俺より収入が上だったら、俺が専業主夫になってもいい。でも家計を支えられないんだったら、収入が低いほうが生活に合わせるのが合理的で当然だろう。という事です。夫婦であるということよりも、上から見下した考えだと思いました。夫の会社のほうが、育児に対しての制度が充実しています。しかし、その制度を調べて活かすどころか、自分の生活基盤を変えるという考えが全くなく、全て私が生活を変えるべきと考えているのです。子育ては夫婦で協力し合うもので、お互いがその考えであったと思っていましたし、二人で子育てしていこうと話していました。私は夫の両親と同居している二世帯です。ですが、両親は保育園のお迎えや、子どもをみてくれるということもしないようで、それでも協力する気があると言っています。私には何を協力すると言っているのかわかりません。今の仕事を続けたいと思う事は自分勝手でしょうか？女は子どもを持ったら家庭に入るべきという考えは差別ではないでしょうか？パートだったら、すぐに見つかると思っている夫や両親の考え方にも疑問を持ちます。小さいうちは一緒にいないと子どもがかわいそうと言いますが、それは日々子どもとの接し方によるもので、ずっと一緒にいるから幸せという事でもないと私は思います。この考え方は母親失格なのでしょうか？この事があって以来、私の考えはおかしいのか？わがままなのか？考え始めて眠れなくなりました。 1人だけ押し付けられてる気がしてしまいます。長文になり申し訳ございませんが、何卒よろしくお願い致します。

有り難し 35

職場に居づらいです

以前にも職場関係で相談させていただきました。今回も同じ職場での話です。私は新人で、9月から実業務に入りました。同期の子も同じです。部署の先輩方はみんな忙しくしているため、なかなか仕事を回してもらえないのはわかっています。ですが同じ新人でも格差がすごいです。私の他に2人いるのですが、2人は今日もガッツリ仕事をしていました。しかし私は今日、ほとんど何もしていません。2人の仕事を引き継ぐ形で私の業務がある、とは聞いているのですが、それにしても入れられている予定の数が違います。先輩方に「何かお手伝いできることはありますか？」と聞いたら、最初のうちは何個か渡してくれました。実際に納品物を終わらせたりもしました。しかし今日はもうネタ切れというか…「取り急ぎのものはないから…マニュアルとか読んでて」と言われました。マニュアルは、既に何回か読みきっていました。同期の子は「仕事がない時は電話応対を頑張る！」と言っていたのですが、私はパートナー会社のため、そもそも電話に出ることができません。電話でお客様や業務を覚える…などということもできません。今日は研修の資料をまとめたり、マニュアルを自分用に少し作り直したり…。意味があるのか無いのかわからないようなことをしていました。正直、職場に居づらいです。皆さんが忙しそうにしているのを見ると、余計に…。ようやく先輩方と話せるようになってきたと思ったらこんな状況です。「あいつ仕事しないで何やってんだ」みたいに見られてるようで、すごく辛いです。長くなってしまいましたが、今は耐えるしかないのでしょうか。教えてくださると嬉しいです。

有り難し 14

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し 15

働くことの意義

月並みな質問なのですが、私は今仕事を続けるべきかやめるべきか考えています。新卒で昨年四月に入社してもう2ヶ月で1年となりますが、仕事がとても辛く感じています。家業を継ぐという目標を持って、修行という形で今の会社で勉強させていただいているのですが、今の仕事のやり方に納得がいかなかったり、いろんな人からのプレッシャー(パワハラ?)に萎縮してしまったり、気持ち的にも参ってしまっています。さらには、大怪我で障害を負ったり、そんな状態なのに以前と変わらないどころかさらにきつい仕事を任されたりと、肉体的にも厳しいです。家族にも相談したのですが、まともに取り合ってもらえているようには思えません。「頑張ってみろ」とか「気の持ちよう」とばかり言われています。本当に辛いですが、僕にはもう逃げ場がないのかなと思えてきて毎朝毎晩泣いてばかりいます。僕はどうしたらいいんでしょうか?

逃げたいけど逃げたくない

職場の人間関係でトラブルになりました。訴えたい人ははっきりとは分かりませんが、見当はついています。私だってその人に酷いこと言われているのに。私に酷いことを言ったから、ここが嫌だった、そういうことは止めてほしいと言っただけなのに。なんで私だけが悪いの？周りのこと考えて、ミスなく仕事を終わらせようと必死でやってたのに。必死に働いてきたのに。でも、きっと悪いのは私なんです。仕事を進めることに気を取られ、余裕が無くなるとキツくなる。周囲への配慮が足りていなかった。正しいことをを言って何が悪いと、正論を武器にしていました。以前勤めていた職場でも同じ様なことがありました。いつも疎みまれる存在になってしまいます。昔から誰とも良好な関係が築けないんです。友達もいません。今の会社で仕事を続けるか、辞めるかで悩んでいます。リセットして、新しいところに行ったほうが楽になれる。あの会社では、もう信用されていないだろうし、味方もいない。嫌なら目で見られるくらいなら楽になりたい。逃げたい。だれも知らない所でやり直したほうが楽になれる。でも、ここで逃げていいのか。変わりたい。逃げたい、逃げないで頭がグルグルしてしまい考えがまとまりません。私はどうしたら良いのでしょうか？何か助言をいただければ幸いです。

有り難し 26

新型コロナウィルスへの対応について

新型コロナウィルスへの感染が心配ですが、小さい会社であるためパート勤務である私は休業補償などもないため週3日の事務所への勤務を止めることができません。出勤は自転車で行けるので問題ないのですが、事務所でともに仕事をしている営業担当者達が無頓着なため、とても心配です。世間ではここまでうるさく外出後の手洗い励行を指導しているにも関わらず、営業から帰っても手荒いする様子は全くありません。営業で人に会う時に失礼になるからと言ってマスクもしてくれません。これだけウィスルがまん延している世の中において、マスクなしで営業に来られる個人のお客様も却って気分を害されるのではないかと感じます。どうしたら手洗いやマスクの装着をしてもらうことができるでしょうか？マスクや消毒液が不足しており、小さい会社である私の会社ではスタッフ分それらを用意できないという問題も大いにあるのですが。また自宅では76歳になる義母が習い事がすべて中止になり、自宅で過ごす日々が続いています。ひざが痛く、もともと歩くことをしない義母ではありましたが、この外出自粛でさらに動くことが減ってしまい、筋肉の衰えなどが心配です。無理に歩こうとは言いませんが、軽いストレッチや無理なくできる高齢者用の運動を勧めてみましたが、空返事をするだけで真面目にうけとってもらえません。将来動けなくなったときに面倒見なければいけないのは私で、それは仕方のないことだと考えていますが、やってみてはと勧めたことを全くやるでもなく、歩けなくなったから面倒みてくださいね。というのは、私も素直に面倒をみる自信がありません。旦那様も私の不安はあまり理解してくれてないようです。義母はコロナの前よりはなから私に頼むことが増えていたので、できることはまず自分で少しでもやってみて、それでもできなかったら言ってくださいと話していたのですが、”あなたが頼りだから。あなたがいるウチはあなたに頼りたいわ。”と言ってこられます。コロナで自粛するようになってから、さらに動かなくなってきたため、こういうことが心配です。どうしたら義母が自ら体を動かし、考えること促すことができるのでしょうか？二世帯とはいえ同居しているため、強く言いすぎてけんかになるのは嫌なので、私もやんわり言っていますが、相手も明らかに嫌な気分になっている様子で、ストレスがたまります。

このままでは共倒れになるのでしょうか？

初めまして、1年程前から悩み続けている「これからの生き方」について相談させて下さい。大変長い文章で分かりづらいかと思いますが、お読み頂ければ幸いです。私は42歳独身ですが、20年近く交際している彼氏とようやく結婚する事になりました。ちなみに、彼氏の職業は、お父様が経営する地元の建築系会社の社員です。（ほぼ家族経営の小さな会社です）一方私は現在、全く別会社の社員ですが、業種はほぼ同じ建築系。元々この業界が好きで、結婚後は彼氏の会社で共に働きたいという願望があります。その為にも、私の現在の職場でスキルアップできるよう頑張っていたのですが…。昨年2月、勤務中に突然倒れ→意識不明の重体→緊急手術…「重度くも膜下出血」でした。長期入院の末、なんとか一命はとりとめる事が出来たものの、軽度ですが後遺症が残り、発症から1年以上経った今も、就労不能状態です。彼氏のお父様も必死に会社経営に励んでおられましたが、私が入院中に、お父様も持病が悪化し、入院。私が退院した頃も、お父様は入院中だったので、ほぼ家族経営の会社は、一人息子である彼氏が1人で切り盛り。私も勤め先にはまだ復帰できませんが、1人で切り盛りしている彼氏の会社で、何かお手伝い出来たら…という気持ちで、私のリハビリも兼ねて仕事の手伝いをしていたのですが…。入院中のお父様の容態が急変し、昨年10月に他界されました。会社経営は既に不振状態になっており、運営資金の融資返済も滞納。お父様亡き後、会社関係の事は全て彼氏が引き継ぐ事になります。とはいえ、それに伴う、会社業務以外の手続き、家庭の問題…1人で背負うには課題が多過ぎて、同時進行で進めるには限界があり、彼氏の頭の中は常にパニック状態です。そんな彼氏を毎日見ている私自身も、何をアドバイスすればいいのか、何が出来るのか、悩んでも方法が分かりません。私達2人共、先行き不安な状態で、何から手を付ければいいのか、考えるばかりで、どれも前に進みません。何も進展せず時間ばかりが過ぎていく毎日が苦痛で仕方ありません。こんな毎日が続くなら、私達の本来の希望、今の会社を存続させる様に、一緒に頑張りたい！…というのは、諦めるべきなのでしょうか？

共同創業者を好きになった。

私は大学を休学しながら1年半にわたり1人でビジネスを進め、今年に入って学生起業をしました。会社を立ち上げるにあたって単発の業務をお願いした同じサークルの女性がいます。その方は自身のビジョンならびに会社のビジョンに惹かれ、継続的に手伝ってくれることになりました。毎日行うミーティングの後には他愛のない話で盛り上がり、次第に家庭で抱える悩みやパーソナルなことを話すようになりました。するとマイナーな趣味や、幼少期の家庭環境、親の年齢、学生時代のクラス構成、亡くなったペットなど、偶然と呼ぶにはいたずらが過ぎる複数の共通点が見つかり、しだいに深夜に寝落ち通話をするなど一気に親密になりました。駅も近く、週一回対面で会います。ある日ミーティングの後の寝落ち電話の際に、手を繋いだ時に嬉しくなっちゃいけないのに嬉しかった、対面の打ち合わせがなぜか楽しみ、一緒に遊ぶのが楽しかった、初めて会った時からなぜか気になっていたと言われました。家庭環境の問題を心から共感してくれたのは君が初めて、どこかでそんな人を探していたのかもしれないとすら言われました。だが彼女には高校時代から5年以上交際したパートナーがおり、先日プロポーズをされ婚約を決めたようです。別れそうな問題が起きるたびに話し合い、現在までの強い絆を築いているようです。過去私が対面で会う回数を増やしたいと言ってもパートナーに心配をかけるとからと断られました。彼女のパートナーは彼女の事業コミットや自社のビジョンに懐疑的だったようなのですが、彼女は推し進めて今では応援されているようです。私は1年半の事業活動でチームを何回も解散させた経験がありここまでコミット量と意思を感じたのは彼女が初めてです。以前気持ちを抑えられず告白したことがあります。「他に好きな人がいるけど、事業パートナーとしてはずっとついていきたい」と言われとても複雑な感情を抱いています。海外進出にまで付いていきたい意思を示すほど事業に熱意を持つメンバーに会ったことがなく、人としてもここまで共通点が多く本質的に親密な感情を抱いた女性がいなかったためです。素直に彼女の幸せを願い、経営者としての使命を全うできればよいのですが、動悸がとまらなくなり事業が手につきません。経営者と1人の学生の間で揺らぎ、ひどく迷っています。どう対処すればよいでしょうか？

有り難し 48

感情のコントロールが出来ない

過去二回、現在の仕事について相談致しました。貴重な意見を頂きましたが、踏ん切りがつきません。それは、どの会社に就いても私が変わらなければ同じ様になるのではと思ったからです。この仕事の前に、新卒で就職した会社でパワハラにあい、パニック障害手前までになり、３ヶ月で辞めました。それから人が怖くなり、また次の会社でもこうなるのではないかと働く事が出来ませんでした。病院には行かず自力で治し、完治とまでは言えませんが昔より遥かに良くなりました。それから今の会社に入りました。そこからの悩みが前回相談させて頂いた通りです。最初は頑張れていたので辛いです。朝になると、嫌だという感情に支配され、逃げ出したくなります。午後になると、仕事に打ち込めて、感情が気にならなくなります。最近仕事中に泣いてしまうことがしばしばありました。先週は、ストレスからか謎の発熱で何日か休んでしまいました。最近そのせいで周囲からいい目では見られていません。今日もある方に「嫌だというのが相手に伝わってしまうから、嫌でもやってみて？いつか必ず自分の為になるから」と言われました。その方はいつもアドバイスをくださり嬉しいのですが、感情が負の時は辛いだけです。最近周囲が冷たく感じたのは、自分がこんな風に嫌だと思っているのが伝わっているのだとわかり、申し訳ないし、辛いです。職場に着くと感情に目を向けず、仕事だけに集中しようといつも頑張るのですが、胸が苦しくなり考えてしまうのです。自分で不安を作り、苦しみに目を向けているのはわかっています。正社員の道を考え、社会復帰の為にと派遣であるこの会社に入りました。次の会社をと考えて探していますが、医療事務はいじめが多いと評判ですし、次の病院で正社員になっても、いじめがあるんじゃないかとリスクばかり考えてしまい苦しいです。この仕事はハキハキした、仕事がテキパキ出来る人に向いているから私には合わないんじゃないかと... 一般事務も視野に入れていますが、人間関係はどこでも付き物だと踏み出せず... また３ヶ月で辞めるのもと悩み、もう感情がぐちゃぐちゃです。感情のコントロールの仕方と、いろいろ考えて踏み出せない私に意見を頂けませんでしょうか。

有り難し 18

自分が何をしたら良いのか分からなくて困っています。

私は現在31歳独身の男性で、今は理学療法士として働いています。私には夢がありました。自分の勉強してきた知識を使って太って困った人を痩せて健康にしたい。そして活動を続けていくなかで、一人でもいいから芸能人になれるような方を育てていきたいという夢がありました。そんな夢がありましたので、4年前にダイエットトレーナーとして会社を立ち上げました。しかし、1年前に潰れてしまいました。会社を立ち上げた時は大変で、ここに書ききれないぐらいの努力や辛い事を経験しました。潰れた事によって自分の夢やお金、そして当時の記憶の一部が無くなりました。(思い出そうと思っても、思いだせません) 会社が潰れてから1年間、自分自身と向き合ったので、ある程度気持ちは整理が出来ました。夢に対しても、自分の中でけじめがつきました。(1番信頼していた方から騙された事、そして無くした自分の感情) 本当にいろいろありましたが、騙された人についても、自分の中で許す事は出来ましたし、むしろ沢山の事に気付かせてくれたという感謝の気持ちが出るようになりました。そんな今の状況なのですが、夢を無くした影響もあり、やりたい事が何もない状況です。私としては命を頂いて生きているのだから、もっと努力したいですし、学びたい気持ちがあります。理学療法士として患者様の為に尽くす事も重要だと思います。しかし、夢を追っていた時の情熱も無いですし、当たり前のように与えられた仕事だけをしている自分が嫌です。どうしたら良いのか、凄く悩んでいます。

既婚の女性上司に恋をして苦しんでます。

既婚なのに、同じく既婚の女性上司に恋をして苦しんでいます。私は38歳既婚子なしの男なのですが、転職して1年ほどの会社の女性上司（既婚46歳子なし）に恋をして毎日悶々としています。会社では彼女と私が世代的にも大きな役割を担っており、 2人で仕事、会社のことを話し合うことも多く、彼女も私を信頼してくれています。残業で2人で残ることや、たまに2人で出張などあり、接種頻度も多いためどんどん好きになってしまいます。お互いに配偶者と問題があるわけでもなく、たまに配偶者のことで世間話もしたりします。（正直、相手の旦那さんの話しを聞くことは少しつらいです。、）出張の時は一緒のホテルを取ってくれたり出張帰りの時間も合わせてくれたり、（大阪では一緒にお笑いも見ました）残業の時も私が終わるまで待っててくれたり、その帰り道の会話もお互い笑顔ですごく楽しかったり、、変な期待もしてしまって、かなりはっきりと恋をしてる状態です。。このまま行くとおそらく、どこかの時点で私がアタックしてしまうか気持ちを伝えてしまうかも、、とにかく気持ちを抑えていることがつらいてす。。特に何か結論を求めているわけではなくとりとめもない投稿なのですが、この場でこの苦しい想いを吐き出したく、投稿してしまいました。この先この状態がいつまで続くのか。。苦しいです。

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