お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1703件

弟の結婚式と出産予定日が近くて

この度、40歳になって第二子を授かりました。上の子とは9学年差になります。なかなか授からなかっただけに、主人ととても喜んでいます！しかし、弟の結婚式と日にちと予定日が1日違いでした！元々コロナの影響で弟の結婚式の日取りがなかなか決まらず、やっと抑えた日にちのようです。私もとても楽しみにしてたのですが。私の歳が歳だけに、恥ずかしさともう諦めてたので妊活してることは言ってませんでした。式までまだ後半年以上もあるのですが、どうしたらいいのでしょうか？弟に正直に話して日にちを変更してもらった方がいいのか、もう参列を諦めるのか？実の母親に相談したかったのですが、忙しくて聞いてくれません。元々高齢出産にあまりいいイメージもないし、見栄張りの母には「堕ろせば。」と簡単に言われそうでそれも恐いです。ご意見お願いします。

有り難し 25

母の言いたいこと

初めて書かせて頂きます。今、母(90才)は先月から入院しております。それまで私(ひとり娘)と暮らしており、父が４年前に他界した後も母は明るく台所にも時々立っていたのですが、昨年から段々と食が細くなり今年に入ってからは殆ど食べられなくなりました。何回かはかかりつけ医に点滴をしてもらいに行ってましたが、先月の朝、立てなくなり入院となり今日に至っております。入院当初は少し元気になりゼリー食を少しは食べれていましたし、よく喋り、1週間で帰られるのか?など何度も聞いて来ていましたが、老衰による低酸素と血圧も不安定で口から食べてくれない為、点滴を外せない状態になりました。当初は毎日顔を出していましたが、新型コロナの影響で面会禁止となり10日行けず、病院からは経過の連絡も無かった為、無理言って面会させてもらいましたが、母はすっかり変わり痩せて点滴が痛々しく、当然話す力は無くなっていました。ただ私の声にちゃんと反応してくれて身体を擦りながら話すと小さい声で返事してくれます。それから容態はさらに悪くなり主治医から今日明日が山だから覚悟をと言われ、母の側で手を握ったり擦ったりして話をしていました。よく90才まで頑張ってくれたという思いと別れる寂しさが入り混じりずっと緊張している中で、主治医から山だと言われてから今日で1週間が経ちました。主治医の先生はじめ、看護士さんも皆ビックリされており、危険な状態は変わりない中ですごく頑張っておられますと言って下さいます。どんな姿でも、母にまだ会えている嬉しはありますが、母は元気な時から人工呼吸器などの延命治療は望んでいませんでしたので、ここまで頑張らせて申し訳ない思いでおります。母は亡き父と同じで家が大好きでした。マンションの１階の庭で2人で沢山の花を育てていました。なのでまだ母は家に帰れると思い頑張っているのでしょうか?又は出来の悪い娘の事が心配で行けないのでしょうか?私が引き止めてしまっているならなんて声をかけてやるべきなのでしょうか。私はただありがとう毎日言ってはいますが、喋れなくなった母の今の思いが少しでも知る事が出来たらとの思いでおります。よろしくお願い致します。

母や兄弟との関係が苦しいです。

母と私は昔から親子関係が逆転しています。母は私をまるで自分の親かのように接してきます。少し前に父が亡くなりました。今は相続争いで兄弟が揉めに揉めている状態です。そんな中でも母は「私はあんたに守ってもらわないと。」と言います。最近また言われたので「じゃあお母さんは私に何かあったら私のこと守ってくれる？」と勇気を出して聞いてみました。するとしばらく沈黙したあと「私はお金がないから…」と言いました。母の感情の捌け口、都合の良い存在であることはとっくに分かっていた事ですが、傷つきました。母は元々子供に対する愛情が薄く、そのため、愛情不足が兄弟の相続争いという形で噴出しているように思います。皆んな勝手な事ばかり言い、遺産を取り合い、母の押し付け合いをしています。そこでも母は自分の保身ばかりしています。私は相続する気はありません。遺産に対する執着も全くありません。その代わり、他の兄弟達に私が背負ってきた物を投げつけたいような気持ちです。皆が自由にしている間も私は両親のケンカの仲裁、愚痴聞き役、機嫌取り…本当に嫌でした。母は昔自殺未遂をしています。今も事あるごとに死にたいと泣きついてきます。そうされると私は脅迫されたような気持ちになり、自殺される怖さから母を助けるためにしか動けなくなります。本当は母のことが嫌いなのだと気付いています。でも自殺が怖く、切り離すことができずにいます。父が亡くなり、一人になった母を放っておくことに罪悪感もあります。私は適度に距離を取って付き合いたいのですが、そうさせないように母が心理的に追い詰めてきます。親戚らにお母さんを助けなさいねと言われます。兄弟たちには言わず、私だけに言います。どこまでもいい子でいてしまう自分にも腹が立ちます。いい子を治さないといけないと思っているのに、気付くと自己犠牲を進んでしており苦しくなっています。傲慢な兄弟たちも嫌いです。毎日静かに怒りが燃えています。そのうちとんでもなく酷い目に遭え！と大きなバチが当たるように願ってしまいます。何も良い方に考えられず、これからどうしたらいいのか本当にわかりません。仲良くすればいいのに、親兄弟を大切にできない私こそが一番最低な人間なのではないかと苦しいです。ご助言いただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

子供が欲しくない夫との今後について。

結婚して3年目です。夫、私とも年齢は31です。子供の有無で考えに違いがあり、今後のあり方について悩んでいます。結婚前、夫は元々子供は欲しくないという考えでした。ただ、結婚してから、いても良いに変わり、私もその変化が嬉しく、基礎体温を測り妊娠しやすい時期を把握できるようにしました。3ヶ月程試した頃、夫がまた子供は欲しくないという意見になりました。理由は、子供は不確定要素が多いからとのこと。その他にも、私が妊活について言及することや、子供を作るための性行為に抵抗、プレッシャーを感じる、また仕事で帰りが遅く（夜中2時の帰宅）、そもそも性欲がわかないとも言われました。私から排卵日だとは言わずに誘っても拒否されます。結婚後半年以上レスな期間もありました。夫婦仲は良いです。浮気もありません。夫からは、子供がいなくても2人で楽しく暮らせれば良いと言われますが、私は夫の子供が欲しく諦められません。私自身、生理が重く不安があったため病院で検査をしましたが、問題はありませんでした。産める可能性があるのに、このまま妊娠する機会もないまま、妊娠が難しい年齢になっていくこと、妊娠にむけてトライできたのにトライさせてもらえなかったと将来的に夫を恨むかもしれない。一方で夫のことは好きだし、夫の子供がほしく離婚は考えたくない。ずっとこの２つの気持ちで葛藤しています。夫には子供が欲しいことは伝えており、夫ももちろん分かっていますが、言いすぎるのもプレッシャーになると思い、最近は話題には出しません。ただ、私は常に子供、妊娠、離婚のことばかり頭にあり、暗い表情や態度が出てしまい、それには夫も気づいていると思います。誠心誠意自分の気持ちを伝え説得を続けるか、私が諦めるか、離婚するか、考えれば考えるほど、自分が壊れてしまいそうです。

有り難し 22

不妊体質に振り回される愚かな毎日から解放されたい

お忙しい中、駄文に目を留めて下さり感謝いたします。現在34歳です。 3年前、第一子を帝王切開で出産したため、2～3年間は妊娠を避けるよう指導がありました。半年前、第二子妊娠に向けて頑張ろうと思った矢先に、突然3ヶ月間の無月経を経験しました。不妊治療には抵抗がありましたが、年齢もギリギリですし、2か月前に不妊検査だけでも受けようと決心するも、生殖器の機能が低下しているのか、検査が進んでいきません。一般に女性が28日で一つの周期を終える中、私は45日もかかりました。当然、妊娠の機会は減ります。自分の体が信用できず、焦っていることを医師に伝えるも、｢心の問題まで不妊外来で扱えない。不妊治療はいったん辞めておいて心療内科か精神科に行きなさい｣と一蹴されてしまいました。検査は全部終わっていないものの、これまで受けた検査はすべて問題なしでした。でも、普通の女性のように周期も整わず、妊娠もしませんでした。排卵日が近づくたびにイライラ、ソワソワ、妊娠が成立しなかったことがわかるたびに落ち込み、眠れなくなり。本当にバカみたいです。正常にホルモンの分泌もできない、欠陥品の体を壊したくなる衝動にかられます。本当に下腹部を棒で殴りまくり、アザだらけにした日もありました。子どもの笑顔を見ても｢あなたのきょうだいをつれてきてあげられなくてごめんね｣と卑屈で惨めな気持ちになります。無意識に妊活やまだ見ぬ第二子のことで頭がいっぱいになっている自分が恥ずかしいです。何かが嬉しいとか、楽しいという気持ちも弱くなりました。どんなに良いことがあっても、誰かが耳元で｢でもあなたは、一人しか子どもを産めなかったんだよね｣とささやきます。これはもう、夢や願いなどではなく煩悩、執着といった醜い感情ではないでしょうか。こんなものに振り回されるのはもうたくさんです。今いる子に全く関係ないことで悩みながら子育てしているのは、二重人格的で苦しいです。不妊治療はあくまで生殖活動の補助であり神仏に代わって命を作っているわけではないので、否定はしませんが、子どもは授かりもの、授からない奴は前世で悪いことをしたからだ、などと言われていた時代の方がまだサッパリしていたかもしれません。終わらない悩みを断ち切ってくださるお言葉を賜りたいです。

有り難し 15

死後の世界について。

初めて質問させて頂きます、よろしくお願いします。平成24年、12月9日に三人兄弟の末の弟が自殺しました。二十歳でした。遺書から察するに、母親が居ない寂しさ(平成15年に癌で他界)と、精神病だったみたいです。僕と末の弟は10歳離れていて、小さい頃はおむつを代えたり散歩に連れていったりして、兄弟なんだけど半分子供みたいな感覚でした。事があった直後は色々忙しくて考える暇も無かったのですが、今は悲しみと悔しさ、色んな感情がわき出してきて、とても辛いです。なぜ、止めることが出来なかったのか。そんな事ばかり考えてしまいます。せめてもの願いですが、もし死後の世界があって、僕が死んだら母と三男に再び再会することが出来るのか。それだけが知りたいです。そして、自ら命を絶った弟が、ちゃんと天国で母と会えて、向こうで幸せに暮らせているのか、苦しい思いをしていないか。それだけが知りたいです。僕は三男の死後、僕も死んだら天国で母と三男に会えるように出来るだけ徳を積もうと思って生きています。どうが、回答頂けたら嬉しいです。

有り難し 45

性格の一部を咎められた

以前に「就活中の彼を支えるには」という質問をさせて頂いた者です。直近で彼と話し合った結果、このままお付き合いを継続させていくのは難しいとの結論に至りました。彼自身が別れを切り出した形ではありますが、お互いに納得して出した答えです。しかし、様々な要因がある中で私が一つ気になっている部分があるのです。最終的には、彼が私の性格の一部分に対して抱いていた生理的な嫌悪感に耐えきれなくなったとのことでした。ただ、その部分が嫌になった…というのは、私に対してあまりにも不誠実ではなかったかと思うのです。彼は今まで何回もそういった部分を指摘してきたと言いました。その意味では確かに私が全面的に悪いのですが、なかなか性格を変えることは難しくもあります。もちろん今回の件で自分で痛い目を見たわけですので、改善の努力は欠かさずしていくつもりです。自分の性格につくづく嫌気がさします。このままどんな男性とお付き合いしても、相手がそういった部分に引いてしまう…ということを繰り返してしまうのかと考えると、私は決して人に癒しを与える存在ではないと分かっていても、悲しくなってしまいます。性格を変えることは努力によってある程度改善ができると思います。しかし、自分自身という存在を丸ごと認めてもらって交際を続けることはそんなに難しいでしょうか。私が彼のここが嫌だと感じる部分ももちろんありました。そういった部分は私は認めていたのに…今回は彼自身の器の問題でもあると言ってくれましたが、今は少し落ち込んでいます。おそらく、このまま交際を続けていても別れを決意する瞬間は遅かれ早かれ出てきたとは思います。気持ちを切り替えて次に臨みます。そこでこれから私が生きていく上で、男性とお付き合いしていく上で、性格を改善して自信を持てるようにしていくにはどうすれば良いでしょうか。あるいは、そのままの自分を受け入れてくれる方に出会えるのでしょうか。もちろんその場合は相手のことも受け入れる覚悟をしなければなりませんが。まとまりがなく、気分の沈みもあり支離滅裂な文章で申し訳ありません。お坊さまに何か一言頂ければ幸いです。

大切な子供がいるのに、死にたくなるんです

不安障害でずっと病院通いしてます。ここ最近家で色々あって悪化しましたが、なんとか持ちこたえたのかと思ってたのですが、消えたい気持ちが止まらず。ちょっと叱るだけでいいような事も、子供に強すぎるほどの怒りをぶつけてしまったり、料理も作ってやることも出来ず、主人に料理も頼りっぱなしです。ウツも発症してしまったようで、まだ小学生の子供のために生きなきゃと思ってるのに、こんな何もできない怖いだけの、泣いてるだけの母なんて申し訳なくて、死にたくなります。色々なローン返済のため、子供にも不自由な思いをさせてる事にも罪悪感です。自営業で私はお金のことに全く関わっていませんでした。そんな自分のせいで主人の借金止める事が出来ませんでした。子供にとって、私は居なければと頭では思うのに、こんな私は周りのママのように楽しい気持ちにさせてあげられない。料理さえも作ってあげられてない。好きな事もさせてあげられない。怒鳴ってばかり、泣いてばかり、でも自分をコントロール出来ない。子供のために生きたいのに、消えて無くなりたいとばかり思ってしまう。助けてください。私は親になってはいけない人間だった。たった1人の母親にも酷い仕打ちしかしてこなかった。その母は苦労だけして亡くなってしまった。私は自分のために笑ったり、生きたりしてはいけない人間だったのだと、毎日が辛く、でも子供のために周りのママ達のように普通になりたい。もうぐちゃぐちゃな考えで死にたいばかりが出ます。友達に言っても怒られるだけ、妹にも迷惑かけるだけ。私はどうしたらいいのかもうわかりません。こんなママでごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 29

倦怠感や痛みとどう付き合うか

はじめまして。私はある難病の患者です。10代半ば以降、症状の波はあるものの、全期間にわたって全身の関節痛・筋肉痛、全身倦怠感がある状態で、診断がつくまでに何年もかかり、やっと最近診断がつきました。ですが、現在の私の状態に対して行える治療がないため、気休めの鎮痛剤を使う程度で過ごしております。この状態で生きていることがとても辛いです。学校へ行っていた期間や働いていた期間もあるのですが、現在は悪化しているため無職です。とにかく倦怠感がひどく、趣味どころか、普通の日常生活を送るのに必死で、長い期間に渡ってこの状態なので、友人などの人間関係もほとんど築けずに今に至ります。(自分のことで精一杯だったため、人間関係を維持するために連絡を取り続けたり、定期的に遊んだりすることが難しかったのです。ですが、単に努力をしていなかっただけかなとも思います。) 常に身体的苦痛があり、楽しいことをするのも難しく、職業としての夢を叶えることもできず(資格は取れたのですが身体的な理由で就労困難)、仕事やその他のことで人や社会のためになることもできず、友人もおらず、誰にも必要とされていない状態で、生きているのが辛くて仕方ないのです。年齢が年齢なので、かつての同級生は、キャリアを順調に積んでいたり、結婚していたり、子育てをしていたり、趣味を楽しんでいたりすると思うと、どこでどう間違えてこんな人生になってしまったのかと、気が狂いそうになります。自殺をするための努力や行動すら、勇気のなさと身体のしんどさで起こすことができず、毎日「二度と目覚めませんように」と眠り、「また辛い1日が始まってしまった」と目覚めます。とにかく、どう言葉にしたらいいかわからないような、表現しようのない辛さでいっぱいです。ですが、全てが病気のせいだとも思っていません。病気でも前向きに明るく暮らしていらっしゃる方々もたくさんいらっしゃるからです。病気の有無や程度ではなく、要は私があらゆる努力をせずにここまできたから、中身のない人間、成果もない人生になってしまったのだろうと思い、後悔と絶望でますます辛いです。「質問」にもなっていない文章で申し訳ありませんが、なにかお言葉をかけてくださったら大変ありがたく存じます。よろしくお願い致します。

ご報告です

先月娘の出産のことでご相談させていただきました。いろいろな事情で帝王切開となりましたが、3日前に無事に生まれてくれました。娘は術後の痛みがありますがホッとした様子です。赤ちゃんはまだ保育室ですが、生きる力を感じます。2歳半の兄は、ママのいない家で寂しさを我慢して頑張っています。子供は健気で、大人にない強さを持っているように思いました。私も、持病の発作が起こらないように十分に準備をして向かいました。飛行機内で目眩がして苦しくなりましたが、何とかコントロールできました。お坊さま方、いつも支えてくださいましてありがとうございます。お陰様で、良いご報告が出来ました。孫達は私の宝物です！成長を見守っていけるように、私も頑張って生きてゆきたいと思いました。

有り難し 35

不倫

社内不倫がバレて彼は降格、私は辞表を出しました。だけど会社は頑張ってほしいと止めていただいて嬉しい反面、その期待に応えれるか不安で良い返事ができてません。周りの目もあるし、2人が会社に残れば陰でずっと言われ続ける、残ると決めれば、会社の処分に応えなきゃいけない、それが私は耐えられないと思って辞めることを一度は決めました。でも仕事も仲間も好き、今までの培ってきた経験をここで捨てるのはもったないという気持ちがあってなかなか決断に至りません。周りは私のためを思ったら辞めた方がいい、一から頑張るんだったら別のところで一から頑張ればいい。もう周りは良くは思ってないと思うからと言ってます。その気持ちもわかります、結局決めるのは私自身です。ここで相談してること自体も間違えです。私が続けるなら誠心誠意をもって仕事に臨む、それか辞めるの２択です。もう考えすぎてわからなくなってしまいました。なにかアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 45

開眼供養について

はじめまして。よろしくお願い致します。私は決まった宗派に属している訳ではないのですが、以前からお寺と仏像が好きで、あるお寺に月に1度程度なのですが参拝しています。そのお寺のご本尊はお不動様なのですが、何度も通い拝んでいる内に、何とも言えない心の満足感や安らぎを感じるようになりました。そこで、自宅でもお不動様を拝みたく、木彫りの不動明王像を購入しました。(ひと目見てとても気に入り、彫刻家の方に直接連絡をとってオーダーメイドで造って頂きました。まだ手元にはありません。) 生活状況から毎日しっかりお勤めができる自信が無い為、開眼供養はしないつもりだったのですが、調べている内にしないで拝むと魔が入るという事を目や耳にし、大変不安になっております。。。お勤めがしっかりできなくとも開眼供養はするべきでしょうか？そもそもそんな心構えでは仏像を手元に置くこと自体間違っていますか？魔が入るといるのはどういった事なのでしょうか？勉強不足で申し訳ないのですが、ご助言頂けると嬉しいです。

有り難し 27

親の檀家と違うお寺の檀家になりたい。

実家は浄土真宗本願寺派の檀家です。自分は長男なのですが遠方に居を構えた都合上、地元のお西さんのお寺に毎月お参りしています。親とは違う地元のお寺の檀家になってもいいのでしょうか？

恋人の供養

2014年11月恋人が亡くなりました自殺でした連絡が取れないことを不審に思い自宅へ電話したところ、お母様から訃報を聞かされました。心の病を患い地元へ戻って来た彼と交際を始め３年が経とうとしていました。彼もよく笑うようになり、男同士だけどいつか結婚しようねと言ってくれていました。世が世なら婚約者と言って差し支えない関係だったと思います。私がもっとしっかりしていれば、彼を支えてあげられていればこんな事には成らなかったかも知れません。後を追う事も真剣に考えました。残された者として、せめて彼の冥福を祈りたいのです。できる限りの供養をしたいのです。とはいえ親御さんにとって私は「息子の親しい友人」であって、親密な関係であった事など知る由も無いでしょう。ただの友人があまり頻繁にお宅へ伺うわけにもいかず、かと言ってお墓の場所を聞くのも憚られます。今の私に出来る供養は何か無いでしょうか。

有り難し 50

病気で母に嫌われた？

はじめて書き込ませて頂きます。母親、母方の祖父母、叔母(重い知的障害)と暮らす20代です。父は8歳のとき他界しています。うつ病になり、ご近所の方の生活音にビクビク、インターホンや電話に怯える毎日です。入浴も週一、見知らぬ中年男に難癖つけられ怖い思いをしたことを思い出してしまうので外出はできません。ご相談したいのは、母とのことです。母が私に、とても冷たい気がするのです。うつが辛いと打ち明ければ「じゃあどうしたいの！？」「あたしだって辛いんだよ！」とばかり。こちらの話など、聞き入れてはくれないのです。思考がうまくはたらかず言葉に詰まってしまうと「ああもう早くして！メールでいいから！！」と、話しかける度に怒らせているんです。お腹を痛めて産んだ子がこの年で働かず引きこもっている大ハズレだから、こんなことを言うのでしょうか？それとも私が母の言葉を理解できないまでに病に侵されてしまっているのでしょうか？存在するだけで母をイラつかせるなら、もう生きていたくないなあ、と思うことがあります。私はただ、母ともっと話を聞いて欲しいし、話を聞きたいのです。私が死ぬ以外に、母と楽しく過ごせるようになる手段はあるのでしょうか？

有り難し 10

楽しかった事が辛い

ここ数日、楽しかった思い出が辛くて仕方ありません。私は現在社会人2年目なのですが、小学生の頃に学校をサボって親と出掛けた時のこと、中学生の頃の休み時間の友達との雑談、高校生の頃の学校行事、大学生の頃の空きコマでの駄弁り等、とにかく過去に楽しかった事を思い出してボロボロ泣いてしまいます。友人には今コロナなので会いにいけませんが、家族は同居しているのでどうしても近付きたくなって、楽しい思い出を繰り返すように雑談やゲームに誘っては、また「楽しかった」と泣くの繰り返しです。楽しかった事が楽しかったで終わるのがとても悲しくて寂しいです。戻りたいのに戻れないのが本当に辛いです。あんなに楽しいのに終わってしまった事が虚しくて堪らないです。どうにかして繰り返せないだろうかと本気で悩むレベルです。今仕事が忙しく、責任のある業務なんかも押し付けられてかなり参ってるのでその影響もあると思うんですが、仕事中でも楽しかった事を思い出してトイレで泣いてしまったりします。仕事はつまらないのでその落差で楽しい事を考えてしまって、どうしても辛くなってしまいます。今はこの間の休みに母とゲームをした思い出が苦しいです。楽しかったです… どうやって折り合いをつければいいでしょうか。

大好きだったおじいちゃんの死を受け入れる

初めて相談させて頂きます。29歳女性あかりです。わたしが生まれた時から家族のように可愛がり育ててくれた近所のおじいちゃんが、余命1か月の宣告を受けました。病名を聞いた時から、もう長くないことを知っていましたが、段々弱っていくおじいちゃんを見ると胸が張り裂ける思いです。わたしの一番の願いは、おじいちゃんが少しでも痛み苦しみ少なく楽に、残された時間を過ごしてほしい。と思うのですが、おじいちゃんとの思い出がたくさんありすぎて、こんなに身近な人を失う経験が初めてで、悲しいとか辛いとかよく分からない、どうしようもない気持ちで押し潰されそうです。おじいちゃんが幸せだったと思える人生だったかな？亡くなる前におじいちゃん自身の人生を満足して旅立てるかな？とか、ここ最近ずっと考えてしまいます。今はもう直接聞くことができませんが、おじいちゃんが満足できた自分の人生を歩んでこれたなら、私のこの悲しみも少しは和らぐのですが。。痛みを伴い苦しい病気の中でも、安楽な気持ちで最期を迎えることができますか？そして、残される側の気持ちを実感していますが、どんなふうにこの悲しみを乗り越えていけば良いのかを悩み相談させていただきました。

体と心が離れてしまいます

今、看護大学に通っています。看護師になりたいという小学生からの夢にようやく一歩近づくことができています。先生達も一生懸命教えてくれたり、サポートしてくださっています。そんな先生方に対して感謝しかなくて、自分にできることは一生懸命頑張ることだと思って、日々過ごしてきたのですが、朝起き上がる気力すら湧かず大学を休んでしまうことがありました。友達に嫌なことをされたとか、勉強についていけないということはありません。留年にはなりませんでしたが、そんな風になってしまう自分が情けないです。頑張りすぎと先生に言われますが、どのようにセーブしながら生きていけばよいか分かりません。セーブすると手を抜いてしまうと思って、そんな自分が許せなくなってしまいます。自分自身、切羽詰まってきたり、ストレスを多く感じると自分でも制御できないほど動けなくなってしまいます。大学に行かなければならないと頭ではわかっているのに、体がついてこない…という状況になってしまいます。この世にストレスがないところなんて無いということは分かっているのですが…このままだと、世の中に出たときに通用しないと思うので、なんとか改善しないといけないと思っています。体に異常がないか病院を受診したところ、うつ状態だと言われました。今は薬を飲んで治療しています。だいぶ落ち着いてきてはいるのですが、今でも時々動けなくなってしまいます…そのため、バイトを休んでしまったり、家族との約束を果たせなかったりして本当に申し訳ないです。自分が弱すぎるからこんなことになってしまうのかな…と思うこともあります。自分の思いとは裏腹に、体調を崩してしまうことが多いため、自分でもどうしていけば良いかわかりません。

有り難し 10

自己嫌悪の悪循環が辛いです

甘えだと思われても当然ですが、自己嫌悪のループから抜け出せなくて辛いです。最近、何事にもやる気を見いだせず、勉強だけでなく以前は楽しかったことも全くできない日が続いています。勉強しなければならないことは頭ではよく分かっているのですが、焦りだけが先走って机に向かう気力すらわいてきません。ここ数日は専ら寝ているような状態で、その結果、結局毎日夜になって何も出来なかった自分に嫌気がさします。それが逃げであり、自分が可愛い故のものであることは重々承知していて、そんな自分が嫌になって…の悪循環からなかなか抜け出せません。親も心配してくれているのに立ち直れないし、自分が家族に迷惑ばかりかけてしまっていて、いっそ自分の存在がなかったことになればいいのにと感じています。自分に甘くて、自分勝手な私が自分で許せなくて、憎くて、辛いです。今までたくさんの人に支えてもらって、恵まれた生活をしてきたのに何も返せそうにないのが悔しくて、この先のことが真っ暗闇に思えています。夢もやりたいこともなくて、ただ恵まれた環境に甘えて時間を浪費している自分に嫌気がさします。どうしたら自律した生活を送れますか？どうしたら目的を持って、未来に希望をもって生きられるようになりますか？支離滅裂で、拙い文章になってしまって申し訳ありませんが、お答えいただければ幸いです。

有り難し 18

弱さや醜さ

現在、同僚が精神的に不安定な状態です。そのため具合が悪くなると休憩をしながら、という形で勤務しています。どうにか軽くしてあげたいという反面、自分がひとりでバタバタしている時などにそういった状況だと、帰れば良いのに！寝ているだけで自分よりいい給料なんて！と思ってしまいます。自分はその子に比べ明らかに何もかも劣っており、ろくな仕事をしていないです。大してあてにもされず、小間使いです。なのに承認欲求だけ高くタイトル通り本当に醜いです。それに加え、自分の弱い意思や甘え、恐れやプレッシャー見栄などで引き起こした自分のミス、犯してきた罪が明るみに出るのが怖くてたまりません。なぜ気付かなかったのか、立ち止まらなかったのかと自己嫌悪に陥ります。それらが明るみに出て、何かしらの罰があり、多大な迷惑を周りにかけて会社を辞め、家族や同僚友達にも呆れられ見放されひとりになり、社会的責任をおい世間に醜態を晒す事になるんだ…と考え不安でいっぱいです。全部自分が引き起こした事です。もうどうにもできません。もういなくなってしまいたいです。全部から逃げたいです。前回と被っている部分もあり質問になっていなくてすみません。

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

全て自分が悪いと思うのも自惚れなのです

土日、お坊さんは忙しいのです

成田　淳教

僧侶が本気で「南無阿弥陀仏」を語る

良医とは則を越えざり病む人の心の奥に明かりを灯す

磐余山東光寺

子供のための精進料理、オススメは高野豆腐のうま煮

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート