問答一覧

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過去が後ろめたく人を好きにることに罪の意識があります

始めて相談させていただきます。お願い致します。タイトルにあるように、私には、何年も働かずニートだったり、家族の介護から逃げたことや大事にできなかったこと、ペットや命を大事にしなかったことなど、他人に話せば拒絶されるであろう行いが過去に幾つもあり、父子家庭で非常識な家庭だったことだったことや隠したいこともありすぎて、後ろめたい過去しかなく、また、罪悪感と自責の感情から世間に対してビクついています。そんな自分になってしまったことが許せないというか、後悔ばかりしています。そのため、新しい出会いや、他人と深く関わろうとすると、こんな最低な自分を隠し、普通の善良な人間の振りをして関係を築いていることに後ろめたさがわいてきます。かと言って、さらけ出したら絶対に拒絶されます。拒絶されるのが怖いです。嫌われたり、責められたくないと思ってしまいます。それにも関わらず最近、好きな人でき、尚更その思いが強くなってきました。自業自得なのだから苦しいなんて言える立場でなないですが、自分が憎く。普通の女性のように好きだから、好きだとポジティブに行動にうつしてはいけない人間である自分を抱えていくことがもう本当に苦しく思います。しかし、どうしても私は、幸せになりたいとか苦しくなくなりたいというような欲望が無くせず生きづらく、自殺に対しては色々な考えがありますが、卑怯でも私はもうもうそれしかないのではないと思うようになっていて、本当なら、普通に生きて好きな人に接して普通に堂々と生きて行きたかったですが、もうそれは自分のせいで、私には一生叶うことはなくなりました。たくさん考えても考えても、過去は消えないし、そんな過去をもつ自分はもうどうにもならないのが現実だと絶望しました。自分の存在が嫌でしょうがないです。普通の人が羨ましいです。普通の人でない自分が憎いです。普通の人のように生きたと思うのはむしが良すぎるのかもしれません。私が悪い人間であることは紛れもない事実です。私が関わりたいと望む人と関わらないことが、私にらとっての罰になるのでしょうか？それとも、私の過去を告白し相手から拒絶されることが私の罰になるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

嘘をついてしまって後悔している

好きな人に嘘をついてしまいました。自分と、自分の好きな人と友人(3人)を交えて喧嘩をしてしまいました。喧嘩してしまったきっかけは友人のうちの1人で、好きな人に話を聞いて貰おうと連絡したのですが話を聞いてもらえず、吹っ切れて全員と縁を切ってしまいました。しかし、好きな人とはどうしても切りたくなかったので、別人を装って1から絡みに行ったのですが、本人だとばれてしまいました。今ひたすら謝って、「今まで通り関わってほしい」「嫌わないでほしい」と言ったのですが、「今まで通りは無理だけど、できる限りは仲良くする」と言われてしまいました。自分でもどうして他人を装ってしまったのか、もっと方法は沢山あったはずなのにとらただただ後悔するばかりです。わたしはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

怖いです

仕事を探してるのですが、要領が悪く物覚えが悪いのでやっていけるのか不安で不安でしょうがないです。ミスをすると人目が気になってしまい、集中できません。仕事ができないと、使えない奴と思われて嫌われている気がして、意識がそちらにいってしまい仕事どころではなくなってしまいます。ずっとこのようなことを考えていて、なかなか踏み出せません。ミスしないよう努力しなきゃいけないのに、周りからの評価のことで不安で頭がいっぱいになってしまいます。そうなってしまうのが嫌で先へ進めません。

有り難し 8

回答 1

知り合いがいない辛さ

4歳の子供がいますが生まれる前に旦那の勤務地のために知り合いがいない土地に来ました。保育園に通ってパートをしていますが、職場には40代の主婦ばかりで暇な人が多く隣は社員にはいい顔して、私にしか見えないときはずっと携帯ばかり見ているような人がいる職場で、毎日その人のに座るのがほんとに嫌です。わたしは携帯など勤務中にはみませんし、その人より仕事があるので恵まれていますが、その人がいることで毎日ストレスしかたまりません。また私は嫌われていて誰も話しかけてきません。保育園にもママ友が1人もいないため週1保育園が休みの日は、子供を誰も遊ばせる友達がいません。それにひきかえ姉は幼稚園にいれ毎日毎日ママ友と楽しそうに遊んでいます。せめてママ友がいればストレス発散できるのですが、保育園にも自分にあいそうな人が1人もいないため、子育ての話などできるひとが1人もいず、本当に辛いです。なにもしていないのに、保育園のギャルのような若いおかあさんには感じ悪くされ、自分がまわりに優しくしてもらえないのでこどもにも最近やさしく笑顔で接する余裕がありません。職場のおばさんもわたしには態度がきついのに、おばさん同士だと声色かえたり悪いことをしていないのに嫌われてばかりです。知り合いをつくって楽しく過ごしたいのですが娘の習い事をはじめてもあいそうなひとが見つかりませんでした。こういうひとは、1人で生きてくしかないんでしょうか。人から好かれている自信もないので自分から積極的になれません。考えが他力本願だとは自覚していますし、自分が楽しそうにしてればひとは近づいてくるのかもしれませんが、毎日話す人が子供しかいなくて職場でも誰にも好かれていない自分なのに楽しそうになんてできません。このままじゃこどももかわいそうなので、知り合いをつくりたいです。アドバイスお願いします。

有り難し 4

回答 1

許せないんです

許せません。私が過去にしたことが原因ですが、、過度な悪口と誹謗中傷を周囲に言いふらされてます。そのせいで職場でも地元でも孤立してます（現在は県外です）。自覚ない人もいれば私を陥れるために言ってる人もいます。楽しんでます。私は過去のことはとても反省してます。因果応報と言われてもしょうがないです。でも私の悪口、噂話を言いふらしてる人は私と同じ過去を持ってます。だからこそ本当に反省したら、人を傷つけないように生きていくものなのではないですか？大人にもなってやっていいことなのでしょうか。決して良くないと思います。どうしてそんなことができるか疑問に思います。自分たちの過去より、私のがひどいとか思って吊し上げし、自分はまだよかったと思いたいのでしょうか。私は反省を糧に、２度と同じ過ちはしたくないため、上記のように腹立たしくも周りには一言も悪口やこの内容を相談してません。だから捌け口もありません。今現在も悪口言ってる人たちは、楽しそうに毎日過ごしてます（SNSで見かける）。全然それはいいですが、私は貴方達の噂嘘で友達も離れていったのに、、とおもいます。なにより、言い方は悪いですが同じ穴の狢な人達が、私のことをとやかく言えるのかなぁと。そんなに立派な学生生活だったのか？と。 1人悪口言われていれば自分は言われないからとか私が嫌われてるのが爽快という気持ちなんでしょうか。自業自得の部分もありますが本当に許せない気持ちになったのと、捌け口がなくここに書かせていただきました。すいません。どうして今悪いことをしている人に因果応報はないのでしょうか？私はズタズタですが。やりすぎなのに、、大人にもなって。相手も傷つかないと今の過ちがわからないのかなぁとか思ってそうなればいいと思ってしまう最低な私がいます。でもそれ以外分からせる方法がないように思います。ここに何回か相談させてもらい、過去を糧に前向きに行きたいと思っても、現実未だに悪口や噂が飛び交うのでそれを知ると前向きになんて生きれません。悲しいし辛い感情がでます。私はどうゆう気持ちでいればいいのかわかりません。

有り難し 32

回答 2

大学院を辞めるべきか

はじめまして。大学院を辞めて就職活動をすべきか、大学院に残るべきか、今、何をすべきか悩んでおります。人文系学問の研究者になりたい、研究と調査が楽しい、と思いこの春に大学院に進学しました。ですが、院試と卒論執筆時に熱意と自信が消えました。わたしの悪癖が原因です。わたしは、とにかく怠けてしまうのです。後回しにして、やらないのです。小さい頃からそうでした。研究者を志すなら夢が潰えた時の代替として教職を取るべきだったのに、別になりたくないから、と怠け癖を発揮し途中で講義を受けるのをやめました。院試の勉強も全然やれませんでした。大学受験の後は一切英語の勉強をしていないので院試はボロボロ。自信のあった研究も面接官の先生の質問の意図すらわからず...。卒業論文の執筆も精神が追い込まれました。思えば、人から褒められるのが嬉しくて自分は研究が好き、向いていると勘違いしてしまっていたのでしょう。　だから、自分が全然できていないとわかると、すぐもういいや、やりたくない、と情熱が消えてしまう。このような考えが甘くメンタルが弱く頭の悪い自分は、東大京大レベルの方ですら三十を超えても仕事に就けないという恐ろしい世界ではやっていけない、と判断しました。じゃあ、どうするのか。今すぐ就活すべきか。でもせっかく進学したのに。お世話になった教授を裏切るのか。では、修士課程後に就職すべきか。そもそもコロナ恐慌で正規雇用先はあるのか、就活と修論執筆が両立できる自信は全くない。公務員の勉強も学力が中学生レベルに落ち込んだわたしです、取り組み続けられる気がしない。興味のあった企業のお仕事も、おそらく今後、コロナウイルスの影響でなくなる可能性が高いです。そもそも怠け癖のある私は何もできない。現在、大学院の研究も課題も全く取り組めていません、論文も書ける自信がありません。怠け者の自分が嫌い、変わりたいと思って監視が厳しい高校に行きましたが、結局変われませんでした。ごめんなさい、とても文章が汚いですね。もう何をすればよいのか、何をしたいのか混乱してわからないです。研究者になる、研究が楽しいという自分のアイデンティティが消えてしまって、もう自分がわかりません。この先、生きていく自信がありません。わたしは今、何をして、何を目指すべきなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

2022/11/19

日本生まれ日本育ちの外国人

私は日本生まれ日本育ちの中国人です。時折受ける差別的な扱いに本気で病んでしまい、つらいです。もちろんみんながみんな差別をして来るわけではなく、ごく一部の人間であることはわかっているのですがつらいです。また私は確かに外国人ではあるのですが、日本で生まれ日本で育ってきた為なのか自分が外国人という感覚があまり無く、外国人として扱われることに少し違和感を感じてしまいます。日本にいても外国人、中国にいても中国語が分からないので外国人のように扱われて自分の故郷が分かりません。最近もまた職場で国籍関係のことで嫌なことがあり引きこもりがちです。自分の中で折り合いをつけて前向きに生きていきたいのですが、どうしたらいいですか？

有り難し 15

回答 2

嫌な過去を思い出してしまう

　長文失礼します。最近、コロナの影響で学校が休校となり、家にいる時間が長くなるにつれて、昔あった嫌なことを思い出すようになってきました。　コロナ前から嫌なことを思い出す癖はあったのですが、ほんの数秒頭に浮かぶだけで、気にするほどでもありませんでした。が、コロナの影響でずっと家にいるせいか、今ではほとんど思い出すことのなかった小学校時代のことまで思い出してしまいます。お前嫌いと真正面から言われたこと、机を離されたこと、気持ち悪いと言われたこと。その上、それら全てにおいて自分が被害者というわけでもなく、確かに自分も相手に対して酷いことをしてしまったということも先日思い出してしまいました。例)意味もなく冷たい態度を取ったり、やめろと言われたことを何回もしたり。それから、小学校時代嫌われたのは自分のせいで、中学校時代嫌がらせされたのは因果応報で、当然の報いだったのでは、と思うようになり、毎日自己嫌悪で気が沈んでいます。　　私は転校して小中学校の人たちとはもう決して会うことはないのですが、胸の内は不安と後悔でいっぱいです。何かアドバイスをお願いします。

有り難し 46

回答 1

別れたくないです。

私は極度のメンヘラです。彼氏にメンヘラすぎて距離をおきたいと言われました。でも私は距離をおきたくないです。メンヘラ治したいので病院に行きたいけど行くのが怖いです。今まで人に裏切られて生きてきたので医者が信じられません… それでも彼と別れたくないです。どうしたらいいですか？

有り難し 34

回答 2

何もかも上手くいかず、消えてしまいたい

はじめまして。 3歳男の子がおります。出産前までは仕事をしておりましたが辞めています。幼少期から楽器を頑張り、音高、音大と進み講師をしていました。産後は子供に邪魔をされるので練習もできず上手く行きません今年の初め講師の仕事をまた始めましたがコロナ騒ぎでおじゃんになってしまいましたやりたいこともできず、収入もなく、子供は新生児の頃から扱いづらくずっとずっと育児が辛かったです。実家の毒親は離婚していて、毒母は男と消えたのでどこにいるのかも分かりません託児などは夫があまりいい顔をせず、私が辛さを訴えても正論で返してくるため利用してきませんでした。コロナや入園も重なり、子供も不安定で疲弊し、すり減ってしまいました。理不尽に怒り、常に要求、叩いてきたりしますそれを私が咎めると在宅勤務中の夫に助けを求めにいきます「優しいママがいい」「パパがいるからママは来ないで」などと言うのでもう消えてしまいたくて、わかったじゃあママどこかに行くからと告げると大泣きしてテレビ会議中の旦那に助けを求めに行く子供。旦那にも怒られ、私が育児が限界だと伝えると「自分は仕事があるから子供をみるこもはできない。文句があるなら同じだけ稼いでこい」と言われました。もう疲れました。翌朝起きて朝食を用意しようとすると、子供に「パパいるからママこなくていいよ」と言われました私には一言も話しかけず、全て夫に言っています昔から友達も出来にくく、集団の中で上手くやっていくことが苦手です義実家からもおそらく嫌われています私が死んだら内心喜ぶのでは無いでしょうか。新しい素敵な嫁がきたら万々歳するでしょう。 3歳の子供にすらきらわれる私ですあまり知らない人にも嫌われています私のことを好きな人はいません死んでも誰も悲しまないと思いますもう生きているのがつらいですどうしたらいいですか？最後くらい、楽に死にたいです

有り難し 17

回答 1

2023/06/21

推しに対する感情の抑え方

僕には推しがいます。たまに話す事もありますが推しに恋愛感情は無いです。それなのに推しの好きな人の話を聞くと嫉妬や苦しくなります。友人の話でさえたまにではありますが苦しくなります。多分苦しくなるのはよく辛い時とかに推しと話しして、優しくされていて、それが無くなるかも不安が1番大きいのかなとは僕は思います。推しの一言で冗談って分かってても真に受けてしまい、感情がよく左右されてしまいます。悪い話、パートナーがいても何よりも一番大切にしてしまいがちで、たまに金銭や生活のコントロールが出来なくなります。そんな僕自身が嫌いすぎていっそ消えた方がとまで思いますが依存しており、声聞きたくて生きてます。でも一番は推しには幸せなって欲しいので、僕が迷惑かけたり、早く感情で暴走しないようにコントロールできるようにしたいです。過去に暴走してしまった事があるので二度とないようにしたいです。なにか感情を抑えるなり行動に移さないためにアドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 17

回答 1

将来が不安です。

学生です。過去に異性から気持ち悪く触られたりしたことがトラウマで匂いや感覚、光景がよくフラッシュバックします。家族にはその事を話してなく家族に相談などはしたくないです。辛いです。死にたい訳ではないのですが、生きたくないです。異性への嫌悪感をずっと抱えて生きていかなければならないのでしょうか。生きるのが不安です。怖いです。将来楽しく生きられるのでしょうか。暗い文章ですみません。

有り難し 9

回答 2

仏壇をとじることについて

ご相談させていただきます。私は結婚していているのですが、事情があり実家から持って来た仏壇を自分で供養しています。自分の実の親族、家族などとはとても縁が薄い状態です。これからも永遠に連絡を取り合う事はありません。仏壇には先祖と祖父母の位牌が入っています。本家ではありません。先日、急な高熱が出て、PCR検査の結果コロナではなかったのですが、持病があり、もし自分に何かあったら残してしまった仏壇が、現在結婚している親族に対して迷惑になってしまうのではないかと大変気になりました。私には子供もなくこの先、この仏壇を供養してくれる人もおりません。主人と義母とは、私の生きているうちにとの話しで持ってきています。今回の体験で、仏壇を閉じようかと思ったのですが、守って貰っていると感じていたし、寂しい気持ちがあります。ただ、私は望まれた子供ではなく、小さい頃から存在することすら大変嫌われていたので祖母からしたら私に供養されても嬉しくないとも思います。しかし、私はその祖母のおかげで育つ事ができたので感謝しています。祖母が亡くなったのが64歳で私も遺伝で同じ病気を持っているため、60歳までは自分で供養しようと決めていました。私は現在49歳です。このタイミングで仏壇を閉じてしまって良いのかとても迷い、悩んでいます。宗派は真言宗です。文章が稚拙で伝わりにくいと思いますが、何かお言葉をいただきたいのです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 2

2024/02/16

人間関係がうまくいかない

他府県から引っ越してきて、人間関係がうまくいきません。現在住んでいるところは、地元とは全く違う場所です。特に人付き合いが全然違います。地元ではずっと明るい性格だと周りに言われ、それなりに友達もいました。私は過去に虐待を受けていたため、辛い時こそ笑おうと決めて明るくしていましたし、過去のことを知る周りの人も、過去のことは知らない人も、それを理解してくれていました。しかし今住んでいる場所では「あまり関わりたくない」「言葉（方言）がきつい」「悩みも何もなさそう」などと言われ、とても傷つきます。今はもう深く人と話すことが不安になってきました。そして、特に不安に思ったきっかけがあります。やっと仲良くなれた職場の同僚と少し口論？になった際「自分が可哀想みたいなアピールをしてきてるように見える、うるさい。気を遣って話してるところがこっちの方が気を遣う。」などと言われ、わたしはこの土地で人と関わるのが嫌になってしまいました。地元の友人に伝えたところ「その人とは関わらない方がいい」「うまく距離を空けて、徐々に離れていくべき」と言われたため、職場で行動する時間をずらして挨拶だけしていましたが、挨拶を無視されることもあります。地元の友人は、早く帰ってきたらいいのにと言ってくれますが、事情があり簡単に帰ることができません。誰からも必要とされていない、頼ることもできない不安で毎日しんどいです。知り合いができても異性の場合、恋愛関係を拒否すれば離れていき、友人もできません。毎日生活しているだけでも自分の生き方を否定されているような気分になり、どんどん自分が嫌になります。自分の考えを変えたくて、読書を始めましたが、最近は憂鬱な気持ちが抜けず、何も手につかなくなってきてしまいました。わたしは人に嫌われるようなことをした覚えもないです、そんなに深い関係にもなっていないのに、どうして傷つけるようなことを言われなくてはいけないのでしょうか。どうすれば気持ちが楽になり、楽しく生きることができますか？

有り難し 5

回答 1

2023/02/10

息子との関わり方

この春　社会人になる息子のことで悩んでいます息子が私のことをとても嫌っています早く死ね！親子の縁を切るぞ！と言います暴言を言うのは私に対してのみです息子は神経が細かく　メンタルが弱いです（心療内科の通院歴あり）アルバイトはしていますが　だいたい　鬱っぽい傾向にあります息子が小学５年から中学３年まで　ひどいいじめに遭いましたそもそも息子は　大声を出したり怒鳴ったり　暴力的なことをとても嫌悪していますおびえている感じです言い争いや口げんかも嫌いでなので　言い争いを避けるため自分と意見が違う場面でも　あまり自分の意思表示をしません自分の気持ちを話してくれません何か物事を決めたり　選択する時も　言い争ったり　もめたりするのはいやなので結局は自分の意見は言わないことが多かったですあとになって俺はそんなつもりじゃなかったのに！母親のおまえが勝手に決めたくせに！と言います私を嫌う原因のひとつは　物事の選択をさせてもらえなかったことがあると思いますがはっきりと意思表示をしないのですから　私が決めるしかなく　致し方なかったところもありますですが　今思えば　息子の気持ちをもっと十分　聞いてあげるべきだったと反省しています主人が亡くなり　経済的にも苦しかったですがメンタルの弱い息子が鬱病になり　日常生活が送れなくなることは避けたかったので貯金も崩しながら　様々なことをガマンしながら　息子の４年間の学生生活を支えてきました息子を粗末に育てたことはありません物事がうまくいかない　思い通りにならないからといってそれを私のせいにするのは　何か違うような気がします父親を亡くし　寂しく心細さもある中　きちんと　独り立ちしなければ　と息子も苦労しています私も　頑張る息子の生活に　あまり干渉せず　独り立ちを見守るつもりですが自立の過程とはいえ　死ね！クソババア！と言われることに　悲しさ　虚しさしかありません　とても傷つきます私は　２０１９年　癌の手術をしていますメンタルの弱い息子には　何も話しておりません二人しかいない家族ですつかず離れずであっても　仲のよい親子でありたいです親子の縁が切れてしまうことだけは避けたい生きている内に　息子と仲のよい家族になりたいです今後　息子と　どう関わっていけばいいのでしょうか

有り難し 28

回答 1

2024/03/14

隠し事は罪でしょうか

以前こちらで過去にした罪、不倫との向き合い方について質問させて頂きました。向き合い方を知る事で、私の中で整理できていなかった気持ちと向き合う事もできました。しかし、一つ解決できていない事があります。それは親友へこの事を話せていない事です。不倫相手は親友も知る人。いつか親友の耳に入るかもしれない。そう思い、話そうと思っていました。そこで匿名の掲示板でも相談したことろ、話される側への配慮が足りない。自分の罪悪感を楽にしたいだけで、相手を巻き込んではいけない。と指摘を受けました。この事を話して楽になりたいと思っていたのは確かです…。そして、受け止めきれなくて嫌われてしまっても仕方ない。でも、騙しているようで会うのが辛い。なら、いっその事嫌われて楽になりたいと甘えた事を考えていた事に気付かされました。今は過去にした事と向き合い、今をしっかり見つめ、良い行いをする事に努めています。その姿を見せる事が親友や私を支えてくれた人たちへの償いと考えています。いつか未来に親友の耳に届いてしまった時は隠さず話すと決めています。こんな私の考えはずるいでしょうか。隠し事をしている今、この時点でも裏切りでしょうか？

有り難し 25

回答 2

ずっといじめをうけていました。

小学生の頃からいじめを受けていてそれから高校まで抜け出せませんでした。大人になってからも仕事でいじめをうけてしまいます。人付き合いがうまくないのですが、仲良いふりをして裏でバカにされていたり・・・私なりに気を使ったりしてはいるのですが、うまくいきません。そうしているうちに精神病になってしまい生きづらくて苦しいです。いつもだれかに除外されたり、仲間ハズレをうけている自分に嫌気がして自分は必要の無い人間なんだからこんなめにあって生きてるんだろうなとにかく苦しいです。

有り難し 37

回答 3

2022/06/14

何もかもが辛い

第1志望の公立高校に入ったくせに、中学とのギャップ、勉強、人間関係、自分の将来に悩んで、それらを考えては不安になって、毎日がしんどい、辛い、苦しいです。自分で選んだ道なのも、しんどいのが私だけじゃないのも、わがままなのもわかってます。だけど本当に辛い、しんどい、苦しい。 4月の終わり頃からお父さんとお母さんに「高校楽しい??」って聞かれることが何度かありました。聞かれた時に泣きそうになって仕方ないです。「楽しくない」なんて言えないから「なんで??」って聞き返してそれ以上のことは言わずに流してます。心配させたくないです。誰かに気づかれてたら嫌って思うけど、頭の片隅では誰かに気づいて欲しい。助けて。ってすごく矛盾してる。もうどうすればいいか何が適切で何が不適切かわからないです。

有り難し 3

回答 1

母が尊敬できない。嫌い。

母からひどい扱いを受けて育ちました。けなされて侮辱され誉められたことはありません。母は平気で人の悪口をいい、ひどいことも平気でいいます。プライドが高く、心の優しさはありません。こんな母を好きになれません。私は子供ながらに絶対にこんな人間にはならないと心に誓い生きてきました。だから私は母とは反対の考え、人格です。そのため母は親戚からも嫌われ、相続の争いもすごかったみたいです。本当にこんな親をもち情けなく、死にたい時もありました。色々私は母を許すワークとか、色々本を読んだりもしてきました。でもまだ完璧に許せてはない気がして。私も結婚もしたい年頃ですが、なかなかいい男の人に巡り会わないのも、母が影響してるのかとも思います。自分なりに努力はたくさんしてます。行き着くとこまで行きついて、陰徳を積むことが大事としり、朝早く仕事に行くときはゴミを拾ったり(人が見てないときに)とか、人に優しい言葉をかけたり、絶対に人の悪口はいわないとか、お墓参りに行ったりとか。ただいいことはずっとしてきてるけど、ここまで生きて、まだ私が結婚できないのは、私が徳を積んでも、母が人に意地悪をし、悪口をいい、人をばかにしたりしているからなのだとおもいます。人は変えれないのはわかってます。でももうそろそろ限界です。親戚からも母を悪くいわれてますが、当然だと思い、どうしてこんな人が母なのかと泣きたい気持ちでいっぱいです。母に色々言ったところで母はかわらないと思います。ある方に相談したら、母はアスペルガーなんではないかといわへました。私も結婚して幸せな家庭を築きたいです。母に変わってほしいです。どうしたらいいですか。

有り難し 23

回答 1

愛犬への償い

はじめて相談させていただきます。数日前愛犬が急死しました。朝までは元気だったのですが、夜に食事を終えてからふと愛犬を見てみると苦しそうな呼吸をし、痙攣をしはじめました。急いで動物病院へ駆け込んだのですが駄目でした。愛犬はまだ７歳で、本当であればその倍は生きられたはずです。愛犬は本当に可愛らしく、賢く優しい良い子でした。愛犬が逝ってしまってから、愛犬があんなに若くして苦しみながら死んでしまったのは私のこれまでの行いが悪かったせいなのではないのか、わたしの日頃の行いが良ければ治療にまにあったのではないか…… とこのようなことばかり考えてしまいます。（特別に酷い悪行をしたことはないですが、度々怠惰に過ごしたり、小さな嘘をついたり、人を嫌ったりするというような良くない行いをしてきたという自覚があります。）愛犬が逝ってからも楽しいと感じられることは沢山起きますが、愛犬は苦しんで逝ったのに自分は楽しいことをしていいとは思えず、楽しいことが起こる度に胸が苦しくなります。私の日頃の行いのせいで若くして逝ってしまう運命となった愛犬に償わなければならないと思っています。今後どのように生きていけば、またどのような供養を行えば愛犬の魂は救われるでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 30

回答 2