問答一覧

検索結果: 1997件

2021/12/04

生きる意味とは

私はずっと死ぬ事ばかりを考えてしまいます。『早く死にたい、なんで私なんか生きてるんだろ。生きてたって人に迷惑かけるだけなのに』と、生きている事への罪悪感に苛まされています。私よりも長生きしたい人はたくさんいるはず。生きる意味って何でしょうか。私には全くわかりません。

有り難し 12

回答 1

以前もこちらで相談させていただきます。以前も言った同窓の事についてそさせてもらいます。同窓は療育手帳所持A判定重度の知遅れがあります。小学校から高校まで養護学校に通っていました。何年か前か忘れたけど、お父さんに会いにお父さんのいる島に姉が妹をお父さんの所に連れてですが、高校卒業後してから大分あってなかったので、何年ぶりかに会いにいました。変わりなく元気だったので、私はホッとしたより元気だったからよかったと思いました。同窓の姉に会いに来ていいかきいたらいいよって言ったので会いに行きました。同窓の母親が迎えに来て、帰る何日か前の夜に同窓の母親から私の母に電話が来てご飯食べに行かない？って言って来たので、薬飲んでるからご飯食べにいけないからって言って断りました私の母が断ったから、頭来たのか分からないけどそれから態度を変え冷たくなり以前の同窓の母親ではなくなりました。私は同窓の母親には頭にきたから、それ以来電話はしていません。同じ学校だったからかなのかはわからないけど元気かなとか気にはなりますが、同窓の姉に電話したらお母さんに電話したらって言うけど事情があり電話はしたくないので、電話はしません。したくないというより、電話は絶対にしません。同窓の姉には電話とかメールはしにくいとはまではありません。前は同窓の祖母に電話してましたが、最近は電話してないです。たまに同窓の声が聞きたいって思う時もあるけど、電話代かかるから電話するの辞めます。前電話した時祖母は同窓に変わってくれましたけど。私が電話するから相手は迷惑だと思ってるかなとは思うけど、実際はどうなのかはまでは分からないです。同窓の為にも私から連絡しない方がいいですか？連絡しない方が同窓の為になりますか。いいアドバイスがあれば、アドバイスくださるとありがたいです。あと私の母は薬飲まないと眠れないです。去年の9月に同窓の祖母の家に行く予定でしたが、私は道が分からなくていけないので同窓の母親がホテルに迎えに来るって言ったので迎えに来るのをホテルで待ってたけど、待っても来ず、すぽっかされました。住んでいる地域を言ったら、プライバシーになると思ったので住んでいる地域は控えさせてもらいます。こちらならスッキリできるのでは、と思ったので相談させていただきました。

有り難し 5

回答 1

2021/10/08

過去の過ち

私の人生過ちばかりです。昔から癇癪待ちで母や兄妹にたくさん迷惑を掛けてしまいました。私は本当に自分が最低なクズ人間だと思っています。現在19ですが、小学校5年から不登校になって中学校にはほとんど行っていません。高校も2年生からアルバイトをして学費を半分出したり、祖父がお金を少し負担してくれたりしましたが、お金のかかる私立に行ってしまいました。小学生の時は特に過ちばかりです。人を傷つけたり酷いことをしてしまったこと。ゲーセンでお客さんのコインを盗んでしまったこと。同級生と一緒に子猫を二匹保護して、一匹助けられなかったこと。他にもここには書ききれないくらい人として最低な事を沢山しました。一番は母に迷惑ばかりかけている事です。離婚して母子家庭で女で一つで育ててくれました。それなのに昔から我儘ばかり言って悲しませていました。高校を卒業してからも就職しましたが一ヶ月で辞め、アルバイトを転々としています。私は強迫性障害という精神疾患があるのですが、最近では数々の過去の過ちを思い出しては忘れてるだけで他にももっと酷い事をしたんじゃないかと考えてしまいます。私が苦しむのは自業自得だと思っています。ですが、これからどのように生きたらいいのかわかりません。罪が消える事が無いのは分かっています。ですが、何か少しでも償える事はありますでしょうか？

有り難し 40

回答 2

気持ちの整理

実家の問題で気持ちの整理が付かず、悩んでおります。父は８年前に倒れてから障害が残り、要介護状態。母が老々介護してなんとか生活している状態です。父は倒れる以前からＤＶ、モラハラ激しく、家族全員苦しめられました。最近は障害も進み身体もうまく動かせなくなりましたが、動けていた時は物を投げたり包丁を持ち出したり…と警察に助けを求めたことも。家にいることを好み、デイサービスに行かせるにも一苦労。８年経った今でさえ、母が体調を崩してもショートステイに行くことを嫌がり中々行かない状態です。母も高齢で段々と身体の調子が悪くなっていて、先日電話をした際に「下血して病院にかかった」と聞きました。夜遅くだったこともあり、何とかショートへ入れて頂いてから夜間救急へ行ったそうですが、後日ケアマネさんより話があり「たまたま職員が残っていたから対処できましたが、今後こういうことがあっても対処できるとは限らない。もう年齢的にも体力的にも限界だろうし、今後のことを考えて下さい。」と言われたそうです。以前から入所の話はしていたものの父が拒絶するであろうことと、母の「可哀想だから自分が看れる限りは看てあげたい」という考えを尊重して現状に至っています。こういった話は父がいるところではしなかったのですが、今回本人のいる前で電話で話をしました。勝手な物言いばかりで理解しようとしない父に母が「直接聞けばいいじゃない」と電話を代わり、私が話すことに。今まで言われて辛かったこと、母に「それでも血の繋がった親子なのだから」と頼まれてちゃんと接してることなど話しました。泣きながら「申し訳ない、許してくれ」と言われましたが、最近はそうだと聞いて知っていました。どうせ電話を切った後にまた怒鳴るのだろうと分かっているのですが、悲しい気持ちになりました。父のことは人としても親としても嫌いだけれど、何十年と一緒にいた情まではなくならない…。私の言った言葉は必要だったのかもしれないけれど、言い過ぎたのかもしれない。いや、はっきり言う必要性はあった。私にとってはどちらも正しく、どちらも間違いだったのかもしれません。必要性と、自分がされたら嫌なことを人にしてしまった罪悪感の間で、自分の気持ちをどう整理したらよいかわかりません。どうかご助言をお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

社会との関わり方や自分の存在とこれからの生き方

はじめまして。質問させていただきます。上手く質問出来るかわかりませんが、どうぞ宜しくお願い致します。私は、39歳で妻と息子と3人で、人口3000人弱の田舎にすんでいるものです。　　両親は、母が、私が小学校入学前に統合失調症になり、父は中学入学と同時に亡くなりました。兄弟はおりません。家は小さい頃から貧しく、母も病気なため、きちんとした身なりも出来ず、いじめにあっていて小学校時代はほとんど学校へは行っていませんでした。　　中学時代は、父が亡くなり、母方の祖父母の所で生活していましたが、祖母が亡くなり、次第に私もグレて、また、不良グループに入ったのですが、次第にそのグループのターゲットにされ、学校に行けなくなり、中学3年生の時に今現在住んでいる、父方の祖父母の所に、一人引き取られてきました。こちらでは、祖父母や叔父叔母の顔色をいつも伺って、いつもびくびくした生活をしていました。学校生活は、はじめて、学校が楽しい所と知り、中学3年生の時と、高校3年間、楽しく過ごしました。　社会人になり、18歳から28歳まで自動車の整備士をしていました。その間、3回ほど会社は変わりました。最後の会社が倒産して、違う仕事につき、36歳まで、普通に勤めました。36歳で、もともと好きな機械関係の仕事に転職したのですが、仕事も上手くいかず、人間関係も上手くいかず、精神的にまいってしまい、病院で、適応障害と抑うつと診断されました。医師にはその職場の退職を勧められ、2月に退職しました。4月に就職が決まったのですが、人間関係や前職でのトラウマかわかりませんが、やはりダメで、4日で辞めてしまいました。その会社に同じタイミングで入社した友人も、1週間で退職してしまい、私が退職をけしかけたと、回りが言っています。そんな事実はないです。今は、5月からアルバイトで、毎日仕事はしていますが、町の人達の私に対する冷たい視線や、悪者的な態度をとられそれが気になったり、未経験の仕事で、職場の人にも気を使い、疲れてしまいました。仕事も上手く出来ず、自分はダメな人間だと思います。人生全てに疲れ、嫌になってしまいました。自分の何も出来なさや、回りの人達の嫌みや、からかわれたりする事全て、今までの人生に疲れてしまいました。これから先、どう生きて行けば良いかわからなくなってしまいました。

有り難し 7

回答 1

2023/01/18

今後の生き方について知りたいです

ご覧いただきありがとうございます。 28歳の会社員（11月半ばから休職中）独身です。不安障害と診断され、半年勤めてる会社を休職中ですが、来週から日数を減らしてもらい段階的に復職予定です。職種は事務で、私1人が事務スタッフです。皆さんにご相談したいことは、 “私はこれからどのように生きていけば良いのか”です。 ➀とにかくこれから先が不安いまの仕事でいいのかとか、他に何かできることを探したらいいのかとかをずっと考えています ➁手に職をつけないといけないと不安にっている一つのところで長く続けることができず、転々としてしまっています。また今後も発作的に行けなくなってしまったことを考えたら手に職をつけないといけないのか？それで一度ネイルの資格を取りましたが、結果的にはネイルの仕事には向いてないことがわかり、お金を無駄にしてしまっています。 ➂今の職場に居続けるためにはどう思われてるのかは分からないですが、少しずつでも働き続けられるような環境を考えてくれる社長の下で、今後も働き続けられたらいいとは思うが、またきっと周りの目が怖くなったりして行けなくなってしまったらどうしよう、白い目で他のスタッフに見られたらどうしようという不安につきまとわれています。 ➃恋愛して結婚したいけどこんな私でいいのかできるなら普通に恋愛して結婚したいですが、このような精神状態、仕事も通常勤務ではない私を受け入れてくれる人はいるのか。と考えてしまいます。ほんとの私を大事に思ってくれる方に出会えるのかなと不安になっています。 -私はいま何が必要なのでしょうか。仕事も正直いくことが怖いですが、働き口がないと生活面も苦労してしまいますし、普通の生活が送りたいです。周りの友人たちのように仕事をして、恋愛して、結婚して、という、生活を送れるようになりたいです。読みにくく分かりにくいかもしれませんが、なにかアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

心配性の母

またお世話になります。実家の60代の母親が、昔からの心配性がさらに強くなり、人の心配で自身の体調を崩すまでになっています。例えば父親が病気で入院したら、医師から心配ないと説明があったにも関わらず心労で痩せ、記憶障害、眩暈、不眠になりました。飼い犬が私を噛んだり吠えたりすると、犬との今後の生活に不安を感じて、引き取り手を探そうとします。犬なんて飼わなければよかった、もう人生がいやになった…と言い、ぐったりして、鬱病になってしまうのかと心配しました。もともとは明朗な母です。家族が元気だと本人も元気、犬も普段は孫のように可愛がっています。年齢を重ねて心配性が激しくなってきました。あまりに落ち込んで、体調まで崩すのです。どうしたら心配性を和らげることができますでしょうか？ちなみに、本人には自分が心配性だとか落ち込みが激しい自覚はないようです。

有り難し 7

回答 1

どうしたら信用を取り戻せますか⁈

私は浮気をしてしまい、夫そして息子を傷つけました。それも3人でやり直そうとしていた時に、他の男性と浮気をしてしまいました。その前にも夫の悪口など色んな人に言っていて、そのメールや男性とのメールでバレてしまい、夫はそのショックから適応障害になってしまいました。夫もきずつけてしまい、息子も傷つけました。どうしたら償うことができますか？私はどうしたらまともな考えができる人間になりますか？

有り難し 15

回答 2

2022/01/31

生きることをやめたい。

　生きることをやめたいです。　親に暴言「早く消えて・出ていけ・学校やめろなど」ばかり吐かれて辛いです。　できれば、自殺したい。でも仏様が許してくれないと思うと、自殺が怖くて出来ません。　赤ちゃんの頃、父親は私が医者に障害診断をされた時から育児放棄をしました。母親は、私が中学校の時に、いじめで学校に行きたくないと言っても、強制的に連れて行きました。　高校生になってからは、上記にも書いたように暴言ばかり聞かされる。もう辛いです。早く消えたい。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 14

回答 2

趣味や興味が余りにも違う彼との今後は？

3ヶ月前にマッチングアプリで知り合った彼についてです。懐が深い人で、話をよく聞いてくれるし理解もしてくれます。実は私は、3年半前にパートナーを突然死で亡くしていて、それ以来ずっと笑わない人生だったんですが、彼のおかげで自分の人生の時間軸が戻ってきました。大切にしたいと思う気持ちはウソじゃないんですが、余りにも趣味や興味、好きなことが違います。亡くなったパートナーと比べてしまうのが良くないとは思っていますが、パートナーは趣味も好きなこともほとんど同じで、違和感がありませんでした。例えばどう違うかと言うと、休みは活発に出かけたい私に対して、今の彼は家でゆっくりしたいタイプ。彼は55歳にして、48グループ等のアイドルやスマホゲーム、プロレスが好き。たまにはスロットや、会社の仲間との麻雀に行きます。ただしギャンブル依存ではないです。でも私はその類が大嫌いです。私は53歳で、マラソンやテニスが趣味ですが、彼はほとんどスポーツをしません。他には、夜中までテレビを見ている夜行性の彼に対して、私は規則正しく早く寝たいタイプ。そう言えば、見るテレビ番組も合いません。考え方や価値観が根底では同じだということがわかっているので好きなんですが、ただ余りにも趣味や興味の対象が真逆なので、続けていく自信がなくなることがあります。アイドルの女の子の話をされても、全くうなずけないし、プロレスにも全く興味を持てない。お付き合いを始めて日が浅いから、不安なんでしょうか。いい年をした大人なのに、趣味が…なんて悩むのはつまらないことなんでしょうか？この違いは、この先一緒にいて障害になるでしょうか？

有り難し 20

回答 4

因果応報

因果応報ってあるのでしょうか？夫のことですが、夫には障害があり、それは遺伝と育った環境が影響しているそうです。また、聴覚過敏なところがあるのに引っ越す先々で交通量が多かったり、隣人がうるさかったり、音のトラブルがあります。他にも色々とあるのですが、夫曰く、何故自分は、こんなに苦しみながら生きていかなくてはいけないのか、と。前世があるのなら、前世の行いが今世を決めるのであれば、前世の自分は大層悪いことをしてきたのではないか、と言うのですが、どうなのでしょう？

有り難し 22

回答 1

2022/08/16

依存について。

私は家庭環境が悪く、今現在バツイチで、一人暮らしです。うつ病が酷くなってからは、友達とも縁を切りました。正確には連絡をしなくなりましたが、付き合って一年になる彼がいます。電話で毎日話してるのに、気が付けば、彼の事を考えています。彼の過去の女性や、SNS等の過去の女性とのやり取りを見聞きすると、過去の事だと分かっていても、とても焼きもちを焼いてしまいます。彼は、私の他の女性との関係がありません。それも分かっています。依存は、何処らへんから依存になるのでしょうか？私は彼の他に誰も対人関係がありません。うつ病になってから、彼以外とやり取りしていません。やり取りしたくないのです。あと、私は愛情欠乏症と不安障害があるので、依存心を無くすことは難しいのかもしれません。長文になってしまい、すみません。

有り難し 22

回答 1

2024/02/16

娘の不貞（これは不貞と言うのでしょうか）

娘（独身21）が、歳が20以上も離れた妻帯者の男性と付き合っています。指輪をもらったそうで教えてくれました。その時、そういうのは良くないよとやんわり伝えたのですが、嫌そうな顔をされました。お互い結婚するつもりはないようです。娘はその男性に絶対的な信頼を置いているようです。（解離性障害の治療中で、依存体質です）私としては大きな問題となる前に別れて欲しいです。しかし、もう成人した娘の恋愛に口を出すのもおかしいのかなとも悩みます。本人に任せるべきなのか、どうするのが良いのでしょうか。 ※私自身に不貞行為の過去があり（娘は何となく勘づいていたと思います）、私には娘にこんなことを語る資格がないのかも知れません……

有り難し 18

回答 2

綺麗じゃないと意味がないという価値観に苦しんでいます。

同性ながら、以前から綺麗な女性が好きでした。それが高じてしまったのか、最近は綺麗じゃないと意味がないような気がして、辛いです。男友達が◯◯さん(知り合い)綺麗だよな、と言うだけでも私は綺麗って言われない、価値がない、と思ってその日の夜は涙が出てきます。また、友達のことも綺麗かそうでないかばかり気にし、自分より綺麗でない人に彼氏がいると嫉妬したり落ち込んだりしてしまいます。人の価値は外見ではなく内面だといいますが、外見に自信がないせいで卑屈になったり、男性とうまく話せなかったりして、性格が暗くなり、負の連鎖に陥っています。また、就職が決まり、来年から社会的に意義のある仕事をする予定です(他の仕事に意義がないと言いたいわけではありません。すみません)が、どんなに社会的意義が高く、充実した仕事をしても綺麗じゃないと意味がないような気がしてしまいます。偏っている考え方だとわかっているのですが、自分では改めることができません。ですがもう限界なくらい辛いですし、いい歳してこんなことで悩む自分が情けないです。この幼稚な考え方のまま社会に出るのもよくないと思いますし、将来的に醜形恐怖症、パーソナリティ障害などの病気につながるのも怖いです。なので考え方、価値観の変え方をお聞きしたいです。お願いいたします。

有り難し 15

回答 1

不安

昨年末に１７年間勤めていた職場を退職しました。私が何かされたわけでもないですが新人イジメ、陰口、面と向かっての嫌がらせ、グループLINEの毎日の悪口大会、そういう環境で仕事をしながらいつか自分もやられるかもという極度の不安障害にさいなまれました。退職してから短時間パートに行ったものの忙しくなるとパニックになりそれも騙し騙し頑張ってきました。でもシフトも毎日レギュラーが居る為1人枠しかなくお給料も全然少ない状況でした。やはり不安定なお給料より安定を求めてしまいこちらも退職。今休職中の身になってしまいました。幸いにも次の面接に漕ぎ着けましたが、オープニングメンバーなのでまだ面接まで三週間も先です。それが私にはその三週間の空白をどう埋めたらいいのか分からなくて社会から取り残されたような気持ちになってしまったのです。ゆっくりしたらいいと主人からも周りからも言われるのですが毎日何をするわけでもなくただただ時間が過ぎていくのを待ってるのみです。勿論、その面接に行ったとしても採用されるかどうかもわかりません。今更ながらシフトが少ないパートでもそのまま行っていたら良かったとかそんな後悔もしてしまっています。でももう過去には戻れないのですから次に行かないとと、自分に言い聞かせてはまた落ち込み、その繰り返しです。もし次の面接が採用されたらこんな気持ちは無くなるのかなぁとか朝起きて主人を見送り買い物行って昼間ボーっとして夕方になってやれやれ一日がやっと終わった…と思う毎日です。幸せな悩みなのかもしれませんが先々の不安ばかり考えるようになった私の浅はかな行動に後悔しています。

有り難し 7

回答 1

2022/10/27

どうして生き続けなきゃいけないのですか？

はじめまして。私の人生について相談があります。私は体は男で心は女性に近いのですが発達障害(自閉症)もあいまって、人と仲の良い関係も築けず共通の話題をしようにも体と性の自認と性対象があわず同年代からは避けられてきました。浅くは仲良くなれましたが、今現在も続く知人は1人もいません。長年傷心しつづけたせいか、まったく関係のない初対面の人にも怒りや悲しみがちょっとずつ出てしまってるとカウンセラーに言われました。眉間が固まり目がギラついて見えるかもしれません。ネットで仲良くなれる人はいないかと試みたのですが、途中まで仲良くなっても私の普通じゃない部分が出てしまい疎遠になってしまいます。疲れたので死にたいのですが、楽に死ねる方法もなければ人に迷惑をかけずに死ぬ方法もありません。こんな私はどうしたらいいのでしょうか？甘えだと感じたら、ごめんなさい

有り難し 5

回答 1

感謝されても喜べない。

ご一読ありがとうございます。相談させていただきたいのは、他人のために何かをすることから、喜びを感じられないというのが、私の悩みです。仕事の醍醐味の本体は、金銭的な見返りや福利厚生というよりは、他人のために自分の能力や経験を活かせることや、他人に感謝される喜びなのではないかと思っています。年齢相応の人生経験という意味ですが、これまで、社会のどこかで雇い続けてもらえるくらいの努力は継続してきたのかなと思っています。寸暇を惜しんだ努力したこともあったと思いますし、その中で感謝されたこともあったと思います。しかし、私には他人に感謝されることで喜びを感じるということが、どうしても実感としてわかりません。"自分の内なるスコアカード"に刻まれるような、そういう出来事のように思えません。私は医師に発達障害と診断されているので、「あなたは先天的に人と喜びを分かち合うことは出来ません」と言われてしまったら、もう認めるしかないと思っています。私には自分の利益しか感得できない人生が待ってるのかもしれません。でもそれではダメなのです。他人の感謝を自分の喜びのように感じられないと、人の一生はきっと充実しないのだろう、寂しい人生を送ることになってしまうのだろう、と私は思うのです。誰かに感謝されたときに、心底嬉しいと感じるためには、何をすればよいでしょうか？

有り難し 16

回答 3

死ぬ事、現実

3度目のご相談になります。よろしくお願いします。母が癌になり3度手術をのりきり、今また再発してしまいました。手術不可能といわれました。抗がん剤のみの治療だそうです。複雑です。抗がん剤をやらなければ死は近いもののような気がします。抗がん剤をやれば癌はちいさくなるかもしれない、ならないかもしれない、けど、副作用が必ず蓄積されます。母は抗がん剤をうけることを選びました。私も母の思うように…とおもっています。けど、死の宣告をしたかのような先生の言い方で、私は現実をうけいれることができません。死とはなんですか？現実を受け入れる方法もしりたいです。妹は重度の障害があります。母がいなくなったらたとえ妹の命でも私がうばって死ぬこともかんがえてしまいます。つらくてつらくて、主人は脳卒中をやってから私がならんだり、ないたりすると変な顔といって笑います。この人はなんで生きてるんだろうっておもってしまいます。息子とも連絡がほぼとれなく娘には結婚してその生活があります。側で支えがほしくても誰もいません。つらいです。くるしいです。

有り難し 19

回答 1

姉との今後

姉との関係。去年、姉と絶縁しました。私は去年適応障害で仕事をやめて実家に帰りました。その時に姉の両親への横柄な態度が心底許せず、喧嘩別れのような形になりました。詳しくはあまり覚えていないというか、思い出そうとすると怒りとか悲しみの感情が溢れてきてどうしようもなくなります。姉とは昔は仲が良くて、大好きな存在でしたが、今はもう考えるだけで怒りが込み上げてきます。もう会わないと決めたのは自分なのに、会えない事が悲しい。家族皆仲が良かったのに、私のせいで気まずくなってしまいました。恨みをもって生きていく自分が嫌になります。幼稚で醜く感じます。でも、許すほど冷静になれません。今までの関係に戻ったとしたら、自分のこの屈辱とか悲しみが無かった事にされるようで、自分をそこまで押し殺さないといけないのか？とも思うんです。親戚には仲直りしろと怒られた事もあります。周りに理解されない分、私だけは自分の気持ちを守りたいとも思いました。母親は、私の気持ちを理解してくれて、私を庇ってくれます。でも、姉妹の仲が悪くなって傷ついているのも母親です。私の気持ちを1番理解してくれてる人を私は傷つけているんだなと思います。苦しいです。どうすれば、最善なのかわかりません。

有り難し 23

回答 1

家族について

実家の父について。コロナの影響で海外の家に帰れず約10ヶ月程実家で生活をしました。8歳息子は、発達障害ではないが発達障害に限りなく近い存在の子供です。集中力はない、多動、注意してもすぐに辞めず水をこぼしたり何か事が起きてしまう始末。そして、海外育ちともあれ声がものすごく大きく、一言喋る際に小さい声で喋るように永遠と注意し続けなければいけない。それに、息子は排泄が上手くできず、昼夜関係なく失禁をする。ストレスが原因らしいが、よくわからないです。実家父は私が子供の頃からDVで暴力や暴言もすごかった。言うことが聞けないなら殺せ！など母に言っていた。私含め兄弟の前で母をボコボコに暴力を振るう。それで、この10ヶ月の間、息子が標的となり何度か暴力を受け、怒鳴り散らされたり、ヤクザがするような脅迫のような脅し等を数々受けました。私も次第に体調が悪くなり始めました。実家に起床して3ヶ月頃から耳が痛くなりました。子供の声の大きさにも問題があるので本当に一言発する度に耳が痛いから小さい声と注意をするが聞き入れず、3ヶ月経って治りましないので病院に行ったらやっぱりストレスだとのこと。その後もそれは続きました。実家父はエスカレートします。8歳の目の前で何かした際は木の肩たたきハンマーでテーブルを思いっきり叩きその後分厚い日本地図を何度もテーブルに叩きつけ私も動悸がする程の大きな音を出し暴言を永遠に言い続ける。息子が一言喋ると、お前はうるせーだまっとれ！など毎回の様に発する。息子が夜おねしょをした際も、毎日ゴチャゴチャと文句を発する。テレビを見させないなどまたケーブルをはずす。電気をつけたり消したりしていたら、電気を使うななど大声で暴言を吐きブレーカーを落とす。こうゆうような毎日で、私の体調も悪化し、歯がグラグラして痛くなり歯科に行きましたら歯槽膿漏と診断されました。その後、海外に行ける事にもなったので少し私も落ち着きを取り戻しておりますが、息子への苛立ちは少々収まりましたが。今後また帰国する際など私はあの家には帰りたくない近寄りたくもないと思っています。本当に私含め姉妹も、実家父には死んで欲しいとしか思わない状態です。今では、残った母が標的になっている事でしょうが… もう、私の家族はアイツがいなくなるしか平和に暮らせる事が出来ないのでしょうか

有り難し 4

回答 1