問答一覧

検索結果: 21994件

自分の名前が嫌いです

こんにちは。私は、私の名前が嫌いです。異母兄弟と最初の一文字が同じだからです。母に暴力をふるい、不倫まで隠すことなく堂々していた大嫌いな父が前妻との子につけた漢字と同じだなんて嫌悪感すら感じます。しかもかなり変わった名前で、日本全国に一人しかいないと思います。名前の由来を聞いてもいつもはぐらかされたため、よくわかりません。毎回、何て読むの？と聞かれ、また名前を書くたびに異母兄弟と同じであることを思い出すんです。嫌悪感しかありません。お坊さんにつけてもらったらしいですが、最初の一文字がどうしても好きになれません。読み方は好きですが、漢字がどうしても… 改名しようか迷っていますが、せっかくお坊さんにつけてもらったのに…と思うとどうにも迷ってしまい、またこんなことを考えている自分も嫌いです。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

自分の心のままに生きたい

初めまして。自分の本心が分からなくて、悩んでいます。「どうしたら周りの人に気に入ってもらえるのか」常にそれを考えて発言したり行動したりしているので、とても疲れてしまいます。自分の本音が言えないため、八方美人だとか、壁があるだとか言われて深い関係の友達が作れずにいます。たとえイライラしても、どうにか自分の頭の中で「こんなことでイラつく自分が悪い」等と自分を納得させて、その場をやり過ごしています。こんなことを繰り返しているうちに、自分を見失ってしまいました。子供の頃、両親が不仲だったため、常に気を遣って生活していました。両親が気に入るいい子であろうと自分の本心を押し殺して来たため、今自分がどう思っているか、どうしたいのかが分からないのです。嫌われるのが怖いのです。正直生きづらいです。どうしたら素直に生きることができるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2024/06/24

周りを気にせず自分らしく生きたいけど

周りからの評価を気にせず自分軸で生きる方法を探しています。私は周囲からよく真面目だと言われます。たしかに普段、真面目に思われるような行動を取り、振舞ってはいます。でも実際には私が真面目でありたいからそうしているというより、周りの目を気にしているだけです。私が真面目に振る舞うのは、3つの理由があります。 ①神様が見ているかもしれない、悪いことをしたらバチが当たるかもしれないと不安だから ②自分が要領が悪いと思っているから ③真面目でいい子でいた方が親/上司/先生に好かれやすいと思うから要するに、他人に嫌われたくない・バチが当たりたくないなど他人に対する恐れから真面目になってしまうだけなのです。自分が真面目になってしまうのは周りのせいだ、と納得感が得られず苦しい思いをしています。誰かから突き動かされているだけで、私は真面目ではない。ってすごく否定したくなるのです。誰かのために真面目に振る舞うのを卒業したいです。どうすれば自分らしく生きられるでしょうか。

有り難し 4

回答 2

自分がわからなくなってしまった

もとから人が怒る、人に嫌われる、という感情に怯えたり嫌な気持ちになる人間でしたが、思春期に毎日怒声の響く家庭内で育ったおかげで人一倍そういった感情が顕著になってしまいました。怒られたくない、機嫌を悪くしたくない、という気持ちから常に人の意見を優先し、自分は（あなたが機嫌悪くならない選択肢なら）なんでもいいよ！といった返答ばかり。本当の自分はものすごく人と接するのが苦手で、暗くて、一人が好きで、でも寂しがりやで、面倒くさがりやで…といった人間なのに外にいけば逆の性格を取り繕い振る舞ってしまいます。人から見た自分は明るくて、友達が多そうで、なんでもうまくできそう、といった性格らしく、自分で取り繕ってできた「自分」とのギャップに最近ものすごく疲れてしまいます。どちらも私なのですが私ではないみたいで自分がよくわからなくなってきました。楽になりたいのですが人に嫌われるのが怖くて本当の自分を出すこともできません。本当の自分ってなんなんでしょうか、嫌われるのは怖いんですが疲れる外面はやめた方が良いんでしょうか…漠然とした質問で申し訳ないのですがなにかアドバイスもらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

自分を好きになれず苦しい

初めまして。2人の娘を持つ、現在主婦です。幼いころから自分のことを好きになれずにいました。それでも、愛する人と結婚し、最愛の娘たちができ、確かに「いま幸せだ」と思えます。だから、自分のことを愛せないということは、あまり考えないようにしました。しかし、最近長女に、「私と似ている」と思う言動が現れると、異常なほどに腹が立ち、叱ってしまうようになりました。後になって、「そこまで怒ることでもないのでは・・・」と反省しますが、その繰り返しです。きっと根底には、「私のようになってほしくない」という思いが強くあります。自己肯定感の強い子になってほしい、自分のことを好きになってほしいのに、まだ4歳の子にきつい言い方をしてしまいます。様々な子育てセミナーに参加し、いくら育児本を読んでも、自分を変えるということは出来ませんでした。長女は、皆に褒められる、優しくて思いやりのある子です。私よりもずっとずっと、優れていると思います。そんな子に腹を立てている自分が、ますます嫌になってしまい、苦しいです。

有り難し 17

回答 1

自分を大切にする方法

「自分を大切にしろ」ととてもよく言われます。でも自分を大切にするということがどういうことなのか、考えても答えが出ず、相談させて頂きます。いつも家族を一番に考えています。「両親に不安を感じさせたくないからお堅い企業の正社員」「両親や兄弟を老後に養うために日々節制して貯蓄」などを軸にいつも行動しています。誰に言われてそうしているわけではありません。私がそうしないといけないと思って自発的に行っています。パワハラに何度あっても、急性胃腸炎で倒れても、無職になっては不安にさせると仕事を選んできました。でも、今まで何度も冒頭の言葉を言われます。「もっと自分のために生きていい」「自分を大切にしてほしい」と…正直、自分のために生きたことがないからどうしたらいいのかわかりません。持病もあり、今から他のことを始める勇気がないだけかもしれません。自分が本当にやってみたいことなんて、一度も考えたことがなく、改めて考えてみても難しいです。自分を大切にする、とはどういうことなのでしょうか？なにかご助言いただけますと幸いです。

有り難し 30

回答 3

2022/07/03

無能な自分が嫌になります

とにかく物覚えが悪く、メモを書いても、出来る人の真似をしても仕事がうまく出来ません。一生懸命やっているつもりなのに、「気が利かない」「それ、今はいいから」「やる気ある？」など言われてしまいます。要領のいい後輩に次々と抜かれていき、とても惨めです。他の人達は一体、どうして仕事がこんなに出来るのか疑問です。自分は世界で一番無能な存在なんじゃないか？と、いつも辛いです。接客も製造もなにもかも自分には向いていません。どうすれば他人のしてほしいことを理解し、要領よく仕事が出来るようになるのでしょうか？

有り難し 26

回答 1

2023/01/20

自分で関係を壊してばかりです

物凄く愚かで馬鹿馬鹿しい、自業自得な悩みです。現在付き合っている人がいます。夢の為に上京したいという無職になった彼を養いながら、今年二人で上京しました。転居先で彼の仕事も決まっていたので、同棲後は費用を折半するという約束の元、私は彼に着いていきました。二人でいるから二部屋ある物件、23区内じゃないと嫌だという彼の条件で厳しいながらも何とか家を借りたところ、やっぱり住みたくないと転居後は23区外どころか隣県にある彼の身内の所に住み始め、勿論同棲ではないので費用は出して貰えません。仕事は結局嫌だからと入社日すら行かず、時間がある内に免許を取りたいと言っていたのに結局取らずに上京し、免許代もない、嫌だけど夜の仕事をするしかない、将来の為にすぐにでも取りたい、という彼の話を聞いて、私はお金をあげました。それと同時にこの関係はもう終わったのだと思いました。もう二度とまともな関係を築ける事はできないでしょう。今まで約束を守ってくれなかった人です。これからも都合をつけてお金を無心されるでしょう。返金なんてされる筈がない。でも好きな彼に自分が出来ることは何かを考えると、結局お金しかありませんでした。彼にとって私の存在って何だろうと思うと、宿、金、都合がいい、の3つ以外思いつきません。それなのに別れる決心もつかないなんて、本当に馬鹿だと思います。もう30歳で若くない。こんな子供でもやらないような恋愛にすがって、執着して、なんて馬鹿なんだろう、と涙が止まりません。自業自得なのは分かっています。でも私には彼との縁を未だ切る勇気がないです。とは言っても、計画性のない彼との将来も考えられない。結局どうしたいのか、私でも自分の気持ちが分かりません。ただ話を聞いてほしいだけなのかもしれません。毎回こうして自分で破滅しています。もう繰り返さないと思っても、いざお金がない、困っているという相手から連絡を受けると、何もしないという選択肢を取る自分が鬼のように思えます。困っている人にこそお金は渡るべきで、でもお金をあげることが正解じゃない。その人の為にもならないのだと分かっているんです。私が嫌でも、私の存在は彼の為にならない。何なら私は毒です。もう二度と誰とも関係を結ぶ事のないよう、私の不幸を誰か願って下さい。どうか、お願い致します。

有り難し 21

回答 1

無気力でわがままな自分を変えたい

私は家族からの鼻つまみ者。社会に出てもそうだった。理由は分かっている。わがままだからだ。でも直せる気がしない。自分が嫌だと思った事、イラついた事を優先してしまって、口論の時、相手の言い分を聞かずにブロックしてしまう。聞いたとしても、何かと理由を付けて100%相手が悪いんだと決めつけてしまう。ごく偶に、自分から謝る事もあるけれど、その後必ずと言っていいほど謝った自分に対して激しい怒りが起こる。「何で謝ったんだろう」「私は悪くないのに」といった具合だ。何かあったら人のせい。人のせい。人のせい。その上無気力で、喧嘩をしても途中でどうでもいいやと思ってしまう。何に対してもやる気が続かない。仕事も、新卒で入った会社を1年で辞めた。ダイエットも続かなくて現在90キロオーバー。就職活動も身が入らず、またこんな体ではバカにされると思い進まない。でもダイエットをする気も起きない。今私は19歳。周りの人達はまだチャンスがあると口を揃えて言うけれど、どう考えても良いビジョンが浮かばない。このままじゃヤバイのかもしれないけれど、危機感がない。もういやだ。最近は死にたくなってきた。でも痛いのは嫌だ。眠るように死にたいし、それか人思いに1発で殺して欲しい。でも、幸せな生活があるなら生きていたい。どこをとってもわがままだ。支離滅裂で何を伝えたいのかも分からない文書ですみません。どうしたらこの考え方が変わるんでしょうか？というかどうすればいいんでしょうか？抽象的でごめんなさい。回答頂けると嬉しいです。

有り難し 25

回答 1

2024/05/22

こんな自分を直したい

私はよく、とっくに別れた（終わった）男や、冷たい人、大事にしてくれない人にばかり連絡してしまう癖があります。結果、嫌がられたり、悪く言われたり、無視されたりして嫌な気持ちになります。なんでかというと、前に楽しかったからという理由で、今他に遊ぶ相手がいないからなのですが…。他に友達も異性の友達も好きな人もいるんですけどねえ… もう本当にこんな自分を直したいです！！このままではやめられなくなって傷つくばかりです。どうしたらいいか教えて下さい！！

有り難し 20

回答 1

自分が嫌で嫌で仕方ない

私は学生時代、部活の複雑な人間関係の中にいました。田舎で世間も狭いこともあり、色々な派閥や問題があり、私は全てのちょうど真ん中に挟まれるような立ち位置でした。そんな立場であるからか、その所属している人間関係でとある問題が起きた時、色々な人から相談を受けました。私は相手に感情移入してしまうクセがあるので、それぞれ相談してきた人の話に共感するような対応をしました。周りから見たら八方美人というやつだと思います。そしてしばらくして、その問題で口論が起きました。そして話の結論は1人の男の子を責めるようなものになり、「本当は違うのに」と思いながらも否定することができませんでした。実際、その問題の原因は私でもあったし、他の人でもあったと知っていたのに、私はわかっていながら否定せず、すべての責任をその場で負わせてしまいました。否定できなかったのは、その場にいる人の兼ね合いもありましたが、正直保身もあったと思います。 (その後、その問題は実際私や他の人も悪いとみんなわかっている状況になりました) 私は昔から周囲にしっかりしてると言われ続けてきました。でも本当はしっかりなんてしてなくてダメダメなんです。しかし何故か過大評価されるようで、私はその期待を裏切るのが怖くて無理をしてしっかりしようとしてしまいます。この件も、私がどうにかしなきゃと頑張ろうとした結果、いつのまにかキャパオーバーになっていたんだと思います。失言もたくさんしました。どうすればいいかわからなくなった時、先輩などに相談すれば良かったのに、私は人を頼ることができませんでした。問題をより大きくしたと思います。なのに自分が悪いとその場の兼ね合いが〜という理由で言わなかった。思い出すと自分の未熟さに嫌気がさします。迷惑極まりないし、強がりで、卑怯です。10年近く経った今でも涙が出ます。人にこの件を懺悔すると「みんなやらかしたことくらいいっぱいあるよ、忘れて良い」と言われます。みんなそういう失敗を抱えて生きているんでしょうか？忘れて良いようなものでしょうか？

有り難し 35

回答 1

2022/06/04

自分の気持ちがわからないです

閲覧ありがとうございます、はじめまして。自分にはSNSで好きな人がいました。最初は相手の活動をささやかに応援する程度でしたが、ある時にDM(ダイレクトメッセージ)する仲にまでなりました。その時は本当に嬉しかったと思います。ただそれからは毎日その相手のことばかりを過剰に考えるようになり毎回メッセージを送っては、ああコメントすれば良かったと後悔したり相手の反応を気にしていたりと依存していました。(この辺りから応援の気持ちが薄れ相手を喜ばせようとばかりメッセージを考えていました。) ある時を境に自分はストーカーと同じ心境なのではと気付いた途端、過剰に考えることが無くなったと同時に相手を意識する熱も無くなりました。自分が交流をしていたのは相手のことが好きなのではなくただ相手の反応を楽しんでいただけ。相手の為ではなく自分の為だったのだと思います。メッセージを送っては相手も素直に返してくださっているのですが今は自分の気持ちが分からなくなってしまい、ただ後ろめたさで逃げたいです。(そして喜ばせようとした時の自分のメッセージが気持ち悪く感じます) また相手を応援する気持ちは戻るのでしょうか？拙い文で申し訳ございません。相手を応援するどころか意識することすら薄れ、さらに逃げたいと思う自分に喝をお願い致します。

有り難し 10

回答 2

自分の生きる道。

自分精神病により45歳で無職になりました。今は戸建てに１人で住んでます。今年に離婚し。皆家から出ていきました。１人ぼっちになりました。五年前から病気になり去年は一年間休職。今年復職しようとしたが、会社から離職という判断。辞めたくなかった！続けたかった… そして離婚… 自分には親はいません。誰にも相談出来ず。話し相手すらいません。これからどうしたらいいのか全くわかりません。こんな事を言ってはいけないが消えようとも思う事もあります。自分はなにをして頑張っていけばいいのか。何のために頑張ればいいのか？わからない。

有り難し 18

回答 1

自分にとって何が幸せなのか分かりません

私には趣味や特技がありません。これと言って興味があるものもありません。働いていませんが、お金に困ってもいません。人と長い時間一緒にいることも好きではありません。生きている意味＝幸せになる為、なのかなと思うのですが、自分にとって何が幸せな事なのかが分かりません。お金も恋愛も友達も娯楽も、瞬間瞬間は楽しいですが幸せというほどではありません。幸せだ！と思うことが無い、このために生きたい！という目標も趣味も無い、興味も無い、働いたり苦労したくない、つらい思いをしたくない、ならば死ねば全て解決するのではないか？と思っています。没頭出来ることがない人の幸せの見つけ方感じ方、死なない理由について教えてほしいです。

有り難し 19

回答 2

自分と他人を比べることがやめられません。

文章がゴタゴタなことをお許しください。こんにちは。初めまして。私はとてもネガティヴですぐにマイナスな思考にいってしまいます。そんな私の最近の相談なのですが、私にはやりたいことがあります。ですが芸術の道なのでやりたくてもそれを仕事にして生きて行くのはとても難しいです。今ちょうどその事実を思い知らされています。私と大学が同じだった女の子で同じ年の子に対する嫉妬が止まりません。その子は他にやりたいことがあるのに私がやりたい芸術の方の道でその子は成功しかけています。その子の本当にやりたいことが私と同じ芸術の道ではなく別にあるのに、私よりも才能もあり、周りからの評価も高く、誰が見ても好いてもらえるところがあります。私の好きな人も妹のように可愛がり、誰からも好かれる天真爛漫な子です。私はその子と自分を比べて自分の存在価値やその子との違いを考えマイナスな思考にしか考えられなくなりました。私の作品を褒めてくれる人がいても、「どうせあの子を見たらあの子の方がいいっていうくせに」とか考えてしまい。自分にはない魅力を持っている彼女に負けている気しかしません。本当に辛いし疲れるし、何をしててもなんの分野でもあの子に秀でるものが見つからず辛いです。私は一生こうやって何者にもなれず常に誰かの1番にはなれず生きていくのかと思うとどうすればいいかわかりません。どうすればこの考え方が変わるのでしょうか。どうかご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

自分に価値が持てない

2年前にうつ病だと診断されました。薬等をもらいましたが、それで治ると信じられず、飲みませんでした。その時よりかは症状は随分ましになりましたが、今でも毎日自分の価値が見い出せず、身近の人、テレビの中の人と自分を比べてしまい、消えたいと思う毎日です。自分の未来を想像しても、自殺してしまう未来しか思い浮かばず、苦しくて悲しくてたまりません。なにが原因なのかもわかりません。家族、友達の前では明るく振舞っており、これを相談できる人もいません。自分をどうしても好きになれません。助けてください

有り難し 18

回答 1

自分が分からない、信用できない

私は頭が悪く偏差値低い大学を受験する予定です。正直浪人したいですが親が中々話を聞いてくれず、今やりたいこと将来の夢などがハッキリせず大学入って見つければ？と親からも先生からも言われます。しかし私は見つからないと思います。環境も変わるから大学で見つけるものという考え方は理解できますが怠惰な大学生活と妥協した生き方しかできないと考えています。たしかに経験せずして語ることはできませんが。誰かがやれないことを挑戦してみたり、他人が幸せになることをしたいとは思ってはいるのですが本当に自分の本心がそうなのかは疑問です。果たして偏差値の低い大学で選択肢も狭い中で見つけられるのでしょうか。そのような条件にしてしまったのは自分自身が悪いのですが高校時代成功したことが一切なく思い悩んだり計画しても何一つ得られず、ずりずりと今まで引きずってきてしまいました。自分が死んでも誰かが幸せになってくれれば良い、自身を無価値などと思えるくらい自分が嫌いで信用できずよく自暴自棄になります。環境が変わったからと言ってそれは本当にやりたいことなのか。遊んで大学暮らしたら自分の考えがよりわからなくなるのではないか。と不安も色々あります。どうしたらいいかもう分からないのです。何かアドバイスお願いします。このままだと耐えれません。

有り難し 30

回答 2

2023/10/04

自分でいいと思えません。

私は自分でいいと思えません。常に自己否定をしています。軟弱な性格で、自分の出し方以前に自分がわからず、意見がありません。親の顔や他人の顔を伺ってきたからか、自分がなく、私ほど弱い人間はいないのではないかと思うほど軟弱な人間です。親は、良い親なのですが、感情の起伏が激しく、自分の意見のないタイプの人間を嫌います。それは、まさしく私です。私自身、しっかりした意見のある人間になりたいと色々勉強したり、対人恐怖気味ですが、人との関わりを増やしたりしてきましたが、結局元に戻り何も変わらなかったです。親の感情が荒い時には自己否定、しっかりした人を見た時は自己否定、自分の世界を持つ人を見た時も自己否定をします。他人が幸せそうに、楽しそうにしているのを見ても自己否定をします。最近、自分なりに立てた目標が消えて、自分の力を信じられず、自信も主張もなく、少し前までは開き直ったり自分を大切にすることが少しずつできていたのですが、今はとうとうどこにも希望を感じなくなりました。というより、前に進みたくない、不幸でありたいという気持ちなのかもしれません。他人が楽しそうにしてると自己否定をするのに、楽しくなる状態が嫌だと感じます。人との関わりも、元々対人面で不安を抱えやすく、挑戦でマシにはなりましたが、最近は特につらいです。一番辛いのは、自分がこれからの人生を1人で切り開いていける気がまったくしないこと、自分はできると思えなくなったことです。人から明るい励ましをいただくことがありますが、ポジティブになるのは辛いので、私の問題点・改善点をどうか教えていただけないでしょうか。

有り難し 22

回答 3

たまに自分でいるのが辛くなります

今年成人したものです。私は幼い頃から上手く人間関係を築くことができません。人から聞いた話などから相手に対して裏切られたと感じたり、不信感を抱くと話し合いで解決するのではなく相手と距離を置いていました。距離を置くのもほぼ無視するような形で明らかに相手を傷つけてしまうものでした。この傾向は最近まであり、本当に情けなく、後悔しています。中学生・高校生時代にそれぞれで相手にしてしまったことを思い出しては自己嫌悪になっています。なぜ周りの友人は上手く人間関係を築けているのにいつまで経っても成長できていないのだろうと思っています。また、自分も人を傷つけた経験があるのにも関わらず、小学生時代に傷付けられた経験を乗り越えることができていません。いじめのようなものがあって、標的が何度か変わり、私が標的になった時のことです。クラスの半数以上の男女に悪口を言われていたり、暴力に近いことをされました。仲良くしてくれていた友人がいたのでその当時は完璧に心が折れることなく、やり過ごしていたのですがふとした瞬間に今でも当時の記憶が蘇り、トラウマのようになっています。現在は当時仲良くしてくれていた友人以外との交流は断ち切っていますが地元が同じであったり、友人との会話に出てくることから度々思い出しては苦しくなります。人を傷つけてしまったことがあるのに過去にされたことを未だに乗り越えられずにいる自分がもどかしく、嫌悪感しかありません。自分でいるのが辛くなります。今、自分にできることはこれ以上誰かを傷つけないことだと思い、これまで行ってしまったことを繰り返さないように意識していますが、人と関わったり、傷つけてしまうかもしれないのが怖くなり、現在通っている学校ではあまり関わらないように一定の友人以外の交流を止めてしまいました。生きにくいというかなんとなく前に進めていないような感じがします。前に進むためにはどのようにしていけば良いのがアドバイスをいただきたいです。

有り難し 32

回答 3

自分を変えたいです認めてもらいたい。

初めましてハスノハ知り申し訳ございません投稿しています。じぶんは我欲がつよすぎる気がします。どうしたら我欲が無くなるのでしょうか？皆辛い思いして生きているのはわかっているのに人をうらやんだりしてしまいますうらやんだりするその相手は姉です。私には3っつ離れた姉がいます。姉は昔から喘息で親がつきっきりの状態でした姉のことばかりでつきっきりでそんな姉は社交的人に優しくできる優しい姉の反面私は気の利いたことも言えなくて親をイライラさせて母からはお姉しかいらなくてあんたは産むつもりが無かった出来たから仕方なく産んだんだよってお前なんかいらなかったって言われちゃいました寂しくて気を引こうとして構ってもらいたくって大人になっても親に迷惑かけまいと仕事をしてだけど疲れちゃいました笑そんな私はいつの間にかテキトーになってワガママな子になってしまいいい子でいなきゃって今までやってきたのが嫌になってめんどくさくなって悪い子になってしまいました。なんどもなんども自傷行為や薬を飲んでも最後には生きたいって思う自分がいます人を羨ましく思う自分もういやですどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1