問答一覧

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メル友から絶縁され、怒りが収まらない

メル友とはブログ友達でもあり、先日そのメル友のブログにコメントしたところ、私のコメントにだけ返事がありませんでした。 LINEでそのことについて理由を聞き、それは傷付くと伝えたところ、｢忙しかったんだ！｣とキレられたので、私も怒り、結果として絶縁に至りました。その後私はそのことを反省、後悔し、謝罪の言葉をLINEで送りました。しかし未読無視でした。その間も彼のブログは更新され、他の人へのコメントには私への当てつけのような返事がされていました。｢忙しいとは嘘？｣と思いました。それからひどく悲しくて死にたくなっていることを伝えても未読無視でした。彼には一年以上に及ぶメールのやり取りの中で｢あなたのことが好き｣だとか、｢ふさきさんとメールしてると癒される｣だとか、｢ふさきさんに会いたい｣だとか言われていて、私はその言葉を信じていました。なのに忙しいという理由で私のことだけ無視し、死にたくなっていると言っても無視し、当てつけに他の女性と仲良くしています。そもそも彼はいつも仕事が暇だと言っていました。私へのメールも仕事中に書いていたくらいです。私に飽きたから、忙しいと嘘をついて捨てたのでしょうか。もう彼が憎くてたまりません。家族にはそんな奴のことは忘れろと言われましたが、つい考えて、胸が苦しくなってしまいます。死んでほしい。殺してやりたい。もしくは私が死ぬことで報復になるのなら、そうしてやりたい。彼の家まで行って、そこの庭で首を吊ってやる。そんな考えが心を離れません。私は以前からちょっとしたことで深く傷付き、死にたくなってしまう性質なので、信じていた人に見捨てられた今回は余計に死にたいです。それに彼が全然私のことなんて気にしていなさそうなのがむかつきます。私が目を腫らすほど泣いて、一晩中眠れないなんて、想像もしていないでしょう。どうしたら楽になれますか？またはどうしたら彼に報復できますか？よろしくお願いします。

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回答 2

魂は何になりたいのですか？

人は何か自分が理想とするものになるために修行することが多いと思います。例えば、美容師になるため、寿司職人になるため、プロレスラーになるため、何年もの間、上の人について厳しい修行をすると思います。大したことしてなくても結婚するための花嫁修行というものもあります。現世、人間の世界が苦しいのは魂の修行の場だと聞いたことがあります。しかもそれが輪廻転生で何回も続くなんて、魂は一体何になりたいのですか？しかも、何かになれたとしても人間として生きてる時にはそれを全く感じない。ダイエットですらきつい思いをした後には自分の理想とする体型を手に入れた喜びがあるだろうに。ある企業のCMで「目的を知らずにレンガを積むのと、橋を作る目的でレンガを積むのとでは出来栄えが違う」というセリフを言ってます。目的がわからないのに現世で修行って無駄じゃないですか？

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回答 3

2021/10/15

自殺をします。

いろいろ疲れました。きっと僕は、首を吊って死ぬでしょう。恋人もできず、このまま孤独である未来も、たとえ伴侶ができたとしても養わなければならない未来も苦痛しか感じません。仕事も忙しい日々で、趣味の面では自分で決めた目標も達成できず、虚無感、無力感に苛まれます。人から変なやつと言われ続け、今までは受け入れてくれる人もいましたが、やはりからかわれると屈辱を感じます。なんというか、そもそも人間は攻撃的で利己的なのに、コミュニティの中でしか生きられないな生き物で、その中でなんだかんだ競争に勝ってきた者の末裔が現代人なのであって、それ故に自殺しようがなんだろうが、負けた結果でありそれはとても自然なことと考えます。前置きが長くなり、すみません。質問は、下記です。不自由で不遇な人生を生き切ることが尊いことなのでしょうか？偉いことでしょうか？負け犬が生き延びたところで、なにがメリットとなるのでしょうか？以上です。好きな僧侶の言葉に、人は意味の次元に生きていないという言葉があります。全くもってその通りと考えます。故に自殺も同じく、等しく無意味な一般的な事象手間あると考えます。

有り難し 56

回答 3

兄弟への罪悪感

兄弟が亡くなりましたもともと兄弟は精神を病んでいたのですが、私との喧嘩後自ら命を絶ちましたその際私にのみ「ごめんね今まで楽しかったですさようなら」と遺書を遺しています両親が仕事で家にあまりいなく、小さな頃からずっと二人一緒で生きてきました働き初めてからも一緒の部屋で生活していましたし、一緒の布団で寝ていましたそんな兄弟を殺してしまった罪悪感と虚無感で何も出来ずに数ヶ月経ってしまいました両親が苦しむために私は死ぬわけにはいけないのですが、最近私が生きていてはいけないのではないかとどうしても思ってしまいます姉を一人死なせてしまった罪悪感から楽になりたいという自分勝手な自分に嫌気が差します「兄弟のために長生きしなきゃね」とか「生きなきゃね」とか言われるのがすごく苦痛です漠然とした質問なのですが私はどうしたら良いのでしょうか

有り難し 7

回答 1

無力

心底疲れ果てたときってはすのはにも書けないんですね。一生懸命頑張ってきたけど、またダメでした。私なんかいないほうがいいです。無力です。迷惑かけてすませんでした。せいりもこなくなりました。終わりにしたいです。死にたいです。

有り難し 68

回答 2

それでも生きる意味

何をしても、失敗ばかりしてます。仕事もうまくいきません。今いる、サークルでもうまく仕事がこなせず白い目で見られるようになりました。なにやってるの？ってな感じです。別に人より上手くなりたい訳じゃない。言われた事を、そのまま実行するだけなのにそれが出来ない。なぜ、こんな惨めな思いまでして生きていかなくてはいけないのでしょうか？なぜ、自分はこんな人生を選んで生まれてきたのでしょうか。早く死んでしまいたいです。

有り難し 12

回答 2

追い込まれました

いつもありがとうございます。もう無理かもしれません。私に残った選択肢は死しかないと思いました。何度やっても、採用されないまま、時間だけが過ぎていきます。三ヶ月間もの時間が過ぎ、得たものは何もありません。転職をしようと退職したものの、就職先は決まらない。選ばなければあると言われますが、何度も就職先で躓いた人間には最初から難しいとかわかっている、すぐに辞めるかもしれない職を選ぶ勇気はありません。先が見えず、家族に迷惑をかけたまま、また不採用で、、、死を考えると、やっと終わるという解放感を感じます。いざ死に方を考えると、どこか遠くでひっそりと死ぬしかないし、、、そのうちに死のうと思うと、生きたかったという気持ちがわいてくるのです。普通に働いて、笑って、いろんな所に行って、もっと楽しかったと死にたかったです。なんてワガママなんでしょう。転職や人生うまくいってる人達を羨ましく思って、うまくいかない自分と比べて。今死ねば、きっと暗い気持ちしか残らないのでしょう。そんな事でと言われるかもしれません。今の私にある選択肢は死しかないんじゃないかと思うのです｡なのに、迷っているんです。いつかうまくいくはず、そう信じたい自分もいるんです。。。どうして、うまくいかないんでしょう。もう苦しいです。

有り難し 32

回答 2

お盆で忙しいはずなのに…

サービス業はお盆で忙しいはずなのに自分だけ休みにされてしまいました。お盆だけではなく他の日も他の人と比べて自分だけ断トツに出勤数が少ないのです。精神障害者だから使えないと馬鹿にされて休みさせられてるような気がして悔しいです。こんな事になるなら精神障害者の手帳を見せなけれは良かったと後悔してます… もっと働きたいのに…身体は元気なのに…働かなきゃ生活できないのに… 他の仕事探すにも車の免許を持ってないため条件に合う仕事が見つかりません… 何でこんな所に転職しちゃったんだろと後悔ばかりしています… こんな苦しい思いするくらいなら一層の事死んでしまった方が良いのではとさえ思うようになってしまいました…

有り難し 25

回答 2

2022/10/28

死を考えています

数年前まで、都内で母方の親族が経営するメーカーで事務職に就いていました。実家は愛媛県ですが、会社所有の土地や不動産があり、その会社と強い結びつきがあります。親族は、複数おりますが、会社経営に関わる親族と、そうでない親族がおり、ずっと対立が続いていました。叔父や叔母、従兄弟たち経営陣たちからは、対立する親族と関わらないよう言われていました。それなのに、その対立する親族と接点を持ってしまったり、両親を敵に回すような態度をとってしまいました。そうして、私は経営者である叔父や叔母だけでなく、縁故採用のきっかけとなった母を裏切るような行動を取ってしまい、家族や親族からの信用を失いました。会社の従業員の人たちとの人間関係にも悩み、心療内科に通っておりましたが、経営者親族や両親ともコミュニケーションがうまくとれていなかったため、メンタル不調を理解してもらうこともできませんでした。その結果、任されていた会社の経理の仕事もうまく勤まらなくなりましたが、鬱の治療を受けたり、休職願いを乞うこともできず、そのまま自己都合退職してしまいました。東京から愛媛県の実家に戻りましたが、親からは家を出て行けと言われ、唯一の頼りだった身内との繋がりも失い、途方に暮れています。鬱の治療もままならないまま、やっと見つけた仕事は、工場での派遣で、福利厚生もありません。お給料は、親族のメーカーに勤めていた時の方が、遥かに上回っています。経理というデスクワークに、縁故採用してもらい、手厚い待遇を受けていたのに、経営者親族とうまくやれなかった自分。東京という街で、キャリアを築くこともできたのに、地方に帰ってしまった自分。もしあの時、仕事や人間関係に悩んで、経理が手につかなくなっていたのなら、正直に鬱病であることを報告して、休ませて貰えばよかった。親族間の対立や、両親とのこじれた関係も、うまく距離をとったり、会社での立場と公私混同せずに、自分のキャリアに集中すればよかった。結果として、家族との繋がり、親族からの信用、仕事、キャリア、出世、全てを失うことになりました。社長だった叔父は亡くなり、副社長の叔母からは、「顔も見たくない」と言われました。母も、口を聞いてくれません。謝っても、泣いても、何も取り返しがつきません。毎日、死ぬことばかり考えています。

有り難し 23

回答 1

生きている実感がありません

初めまして。私は昨年4月より新社会人になり、5月からPTSDとうつ病を発症し、悪化し、今は躁うつ病を持ちながら仕事を続けています。毎日気分の浮き沈みが激しく、鬱が酷い日は「だれか殺して」「死にたい」「私は生きていることが人の迷惑になっている」など自分で自分を責め続けています。布団から起き上がれず、食事はとれず、無理に起きると倒れます。躁が強い日は24時間仕事をしてしまいます。止まらず、その反動で鬱が触発される毎日です。病院にも通っています。夜は眠れないので睡眠薬と安定剤を飲み、酷い時にはOD。両親は「世の中にはあんたよりしんどい人が沢山いる」「あと1日仕事に行ったら休みなのにグチグチうるさい」など、正直心配と応援が逆効果。どんどん心が無くなっている感覚があります。ふとした時に「死のうかな」「何で生まれてきたんだろう」「殺してくれないかな」とぼんやり考え、1日を過ごすことが増えてきました。気力も無くなり、仕事を最後の力を振り絞って行う毎日。鬱が酷い日は仕事に行けず。環境に恵まれているので職場では休ませて頂くこともあります。仕事を休職すると罪悪感でODが止まらず、眠ります。最近、妄想がとまりません。幻聴もたまに聞こえます。人と話している時に心の声が聞こえる気がします。面倒な新人がはいってきたな本当に迷惑だいっそやめてくれたらいいのにそう、考えられているようにかんじていて世界で自分ひとりぼっちなきがしてどんどんいろいろなものがしんできています。わたしはわたし、楽になりたいたすけて

有り難し 22

回答 1

2023/11/10

自分への肯定感が無いです。

はじめまして。沢山のお声の中から目に留めて頂いてありがとうございます。会社に居づらくて、疎外感を感じて落ち込んでしまいます。入社仕立ての頃は過去最速で成長していると評価してもらい、 1年で役職をもらいました。当然、部下のミスも自分のせいになり、部下のフォローをしていると自分の事が後回しになる為、最近は小さなミスが続きました。それらを全て根掘り葉掘り詰められ、アラ探しのような事を最近はずっとされていて本当に小さな事でチクチクと言われ続けます。皆がやっている仕事が辛いと部下が泣いた時も私が落ち着かせてあげられないで正しい指示を出せていないから悪いと言われました。もっと成長を期待しているからだと会社は言ってくれていますが、理不尽に感じる事も多く、正直、もう辛くなってしまいました。元々自分に自信がないし、自分の事は嫌いです。それでも、仕事は仕事だと言い聞かせて自分の休憩も後回しにして部下の事を気にかけ、自分もミスが無いように毎日頑張りますが、疲れてしまいました。最近はもう毎日、急に涙が出そうになります。ミスが無いようにと考えようとするほど頭にモヤが掛かったようになり考えられません。毎日悲しく辛いです。どうして私だけ悪者にされるのでしょう。死ねばいいのでしょうか？消えればいいのでしょうか？頑張り方を教えて下さい。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

悲しいです

彼女にフラれました。理由は僕が糖尿病になったからと、彼女が22歳で今年の新卒で製薬会社の研修に集中したいからと別れをつげられました。僕自身も糖尿病になったことで今勤めてる仕事が身体的に出来ない状態です。彼女と付き合うために今まで積み上げた全てを投げだしたのでホントにショックで死にたいです。死んだらどこに行くんですか？もう気が休まらないので楽になりたいです。

有り難し 10

回答 2

命を燃やすとは？

　死にたいと思っているわけではないのですが何のために生きているのか何を成し遂げるために生きるのかがわかりません。　世の中には生きたいと思いながらも死んでしまう人がおり、私の友達、恋人にも過去にいじめられてその傷が残っている人、授業料や制服代を払えず日本人であるのに貧困に苦しんだ人もいました。　私は幸運なことに親に大学まで行かせてもらい不自由なく過ごすことができました。そういう方々がいる中、私は何をしなければいけないのが、何が私の使命なのか考えても答えが出ませんでした。　現在、就職活動中なのですが「やりたいこと」があるわけでもなく、将来の目標なども定まっていません。いづれ人は死にます。でも今は生きれています。「生を謳歌する」「命を燃やす」とはどういうことなのでしょうか？？

有り難し 35

回答 2

2022/01/01

自分を優先してもいいですか？

シングルマザーで子どももいます。ただもう死にたいです。子どもがいるからその一歩が踏み切れないだけですが、そんな子どもも可愛くないです。心が疲れてしまいました。自分の気持ちを優先してもう人生から解放したいです。

有り難し 33

回答 1

2023/12/11

転職回数が多く将来が不安

社会人になり１０年で転職を5回しています。何も続きません。今の会社では職場の人間1人を除き全員嫌いです。邪魔です。こんな事思ってしまう自分がおかしいのではないか。これから結婚し幸せにしたい方がいるが、こんな事ではダメだと自分を責め、落ち込み何もできなくなってしまいました。一生仕事を変え続け誇れるものがないまま年を重ねてしまうことが怖いです。自分の好きなこともわからない。自分にできることもわからない。転職しても次の所でも同じ事になってしまうのではないかと考えると不安でしかたなく、死にたいとも思うようになってしまいました。続けられる仕事があるのか

有り難し 18

回答 1

自殺したい気持ちが離れません。辛くても生きる意味とは？

ご質問させて頂きます、ハルソラと申します。最近わたしはこう思いました。「このままだと近いうちに自殺してしまう…」と。まるですでに詰まれた将棋のような気分で今日もどうやって自殺するかばかりを考えてしまいました。死にたい理由は幼い頃からの親子関係の悪さが最も大きな理由で、それ故に自尊感情が低く、それが社会生活のさまざまな面で悪影響を及ぼし上手くいきません。年齢がもうすぐ40才という社会的な事情、体力気力の減退、その他の事情も複合しています。近年は仏教と神道の学びを得て、そんな中でも明るく前向きに仕事、スポーツ、人間関係に努力できたのですが、最近はそれでも気分が落ち込むのです。（でもうつ病ではないと思います）社会を見渡すと私より状況が悪い中で苦しんでおられる方も沢山いるかと思いますが、それでも人間が生きなければならない理由って何なんでしょう？魂の修行だから？身内が悲しむから？ご先祖に申し訳ないから？…そんな話はよく聴きますけど、どうもしっくりこないのです。生きてなければお金や健康を気にしなくてもいいし、仕事をしなくていいし、人間関係もいらないし、家も食べ物も着る物もいらないじゃないですか。過酷な人生に挫折して、自殺したら成仏できない霊になってさらに苦しみますか？もう救いがないですね。気持ちが乱れる中でいろいろ書いてしまいましたが、お坊さま方のご回答よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

自殺を止めたい

ネット上で自死を決行しようとしている方を見かけました。決行場所や日にちを決めている様で「あと〇日」と書き込みが数日置きにあります。死にたい理由を聞くと「生きていても生きる意味がないと悟ったからです」と返答がありました。仕事をしている様ですが、お金があっても欲しいものがない様です。人と関わりがほとんどなく、現実社会を意味のない世界と言っています。ネットでしか関わりがなく、どの様な方か良く分かりませんが、どうか生きていて欲しいと思います。その方にどの様に接したら良いか、言葉を掛けて良いか分かりません。ご意見頂けますと幸いです。

有り難し 6

回答 1

2023/09/10

生きたくない

仕事をやめ、今は無職なのですが今まで過去にあったことをふと思い出す機会が多くなり、外出が困難になりました。実家に戻り休んでいますが、この先生きていて何がいいのかわかりません。仕事もできない、人間関係も維持できない、結婚もできない、私のような人間はいなくなってしまったほうがいいと思うんです。度々死のうと計画的に実行したこともありますが、思いきって振り切ることができず諦めてしまいました。これから先いいことあるや、自○したら永遠に地縛霊として残ることになると脅されたことを言われますが、そういうことはないと思っているので、生きていくことが自分にとって良いことのように思えません。

有り難し 8

回答 1

生きるのが辛いです

お坊さんこんにちは。 24歳の会社員です。今年に入ってから、自分の死についてほぼ毎日考えています。現在製造業に勤めて2年半なのですが、仕事のやり方や価値観が会社と合わず、ついに８月末で辞める決断をし会社とも話しました。コロナ渦にもかかわらず仕事がたくさん舞い込んでくるのは大変ありがたい事なのでしょうが、わたしにはもう辛くて仕方がないです。わたしのいる部署には係長が1人、休職中で入社1年目の20歳男性が1人と私しかおらず、現在は係長と私の2人で仕事を進めています。しかし係長は視野が狭く、自分の事だけでいっぱいいっぱいなので、私が係長の仕事もカバーしつつ他の新人さんがヘルプで来た時は指導をしながら仕事を回しています。専門的な仕事のためググっても仕事のやり方なんてわかるはずもなく、会社のごく僅かな人しか私の部署の仕事をこなせない為、私に大きな負担がかかっています。そうすると、毎日毎日ちょっとずつ生きる気力が削られていき、最近は仕事終わりにどこかひっそり死ねそうな所を探しに行こうかなんて考えています。俳優の三浦春馬さんがお亡くなりになられたのを知り、きっと自分が死んだ時も春馬さん程ではないが周りは悲しむし、きっと死んだ後後悔するんだろうな分かってはいるのです。しかし、気がつけばいかに苦しまずに死ぬかばかり考えています。誰かと一緒に居たくはないけど、1人でいるとそのことしか頭に流れ込んできません。遠距離恋愛中の彼氏ともあまりうまくいっておらず、次の就職先もまだ見つかっていないので私には明るいニュースがありません。このような暗い話を相談できる人が周りにおらず、もう疲れてしまいました。今の仕事を辞める８月末まで生きられるかどうか自信がありません。たすけてください

有り難し 26

回答 1

2023/08/11

私が分かりません

いつも相談にお答えありがとうございます。仕事に行くのが苦痛と言っていましたが職場でこんな私の事を気遣って助けてくれる人もいます。本当に感謝していますしかし、イライラする人は介護の仕事はしないでと言われました。ネット内での相談コーナーで。確かに発達障害（ＡＳＤ・ＡＤＨＤ）があるので落ち着きなく常に動き回ることをしています。休みで家にいても用もないのにフラフラしてその日の夜中に熱中症の症状で救急搬送されました。日帰り入院しました。先日の定期診察では心臓に問題ないと言われました。普通は喜ぶべきなのですが内心では入院したかったです。自由はなくなりますが早朝から目が覚めても横になっていられます。今は目が覚めたら起きだして両親の朝食準備・自分のお弁当作り。早朝と言いましたが2：30には寝ていられず起きだします。仕事に行くまで時間がある時は部屋で横になっています。こんな生活で昼間の睡魔が耐えきれません。介護の仕事は命も関係しているので別の仕事を探そうとしていますが今の人間関係のようなところは見つからないと思います。入居者に八つ当たりはしたくなりそうな時もあります。でも、理性で抑えています。これがネット質問での回答でイライラするなら命に関わるから辞めろと何度も言われました。仕事に行くのが苦痛でも行って仕事を始めればそれなりに与えられた仕事をしています。私の生き方は間違っているのでしょうか？仕事はイヤですがもう少し頑張ってみようと思う自分。辞めてしまおうと思う自分がいます。急逝した子供のいる従妹の代わりに死んでしまいたかった。守る物もないのですから。従妹は子供の成長を見たかったと思います。私はこの世から消えれば周りの人は気を遣わず楽に暮らせるはずです。コロナ禍になり合いたい知人ともなかなか会えないです。矛盾していますね。死にたいのに会いたい知人がいるって言うのも。唯一、会ってくれる友人がいます。大切な存在。私が私を分かりません。手術を受けることが間違えだったとさえ思っています何が私をここまで思うようにしているのですか？まとまりなくて申し訳ございません。何もかも捨ててこの世から消えたい。それが一番の思いです。

有り難し 1

回答 1