問答一覧

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先天性の心疾患でした

はじめまして。ずっと考えてきたことがあります。私は先天性の心疾患をもって生まれてきました。 3歳半で入院・手術をし、今では普通の人と同じように生活ができています。ですが、よく考えるのです。私が病気を持って生まれてきたことで、両親、特に母には辛い思いをたくさんさせてしまったこと。もし手術をしなかったら、どうなってたんだろう。お金もかかって、たくさんの方に大切な血液をわけていただきました。本当に大変な思いをして、私に生きる道を拓いてくれました。ですが、私はそんな両親にたいして、何かを返せてるんだろうか。親に背いてばかりで、おそらく望むような娘にはなれてません。両親は、私には早く結婚して子どもを産んでほしいと望んでいたと思うんです。けれども、いまだに独身で子どももいません。 40代後半になると、もう子どもを産んで育てようという気力も体力もないです。それ以前に、メンタルの病気で投薬治療中です。今は、心の状態を一定に保つように生活することを第一としています。私はそれでもいいのですが、両親に対しては、申し訳ない・ごめんなさいという思いでいっぱいです。一度だけ母に「私なんか生まれてこなければよかったのに」と言ったことがあります。その時の母の表情は覚えていませんが、相当傷ついたに違いないです。ここまで親不孝で生きている意味ってあるんだろうか？そもそも、手術なんてしなかったらよかったのに、と思うこともあります。神様は乗り越えられる壁を与えているんだというような言葉を聞いたことがあります。ですが、本当にそうなんでしょうか。目の前にある壁がどうしようもなく大きくて、乗り越えられるとは思えないのです。私が病気で生まれてきた意味はなんなのでしょうか。そして、メンタルの病気をかかえてしまったことにも何か意味はあるのでしょうか。長文失礼致しました。

有り難し 22

回答 2

母がどうしても許せず、怒りが湧き上がってきます

小さい時、両親が毎日喧嘩して（一人っ子だったので、逃げ場もなく）、その間に立たされていました。昔から、親戚の家族に混ざりたかったり、友だちの家族に憧れたりしていました。周りからも母からも反抗期だと言われ、そう思っていました。でも、小学校の終わりぐらいから、少しおかしいということに気づきました。母は上機嫌な時に楽しく話していると、突然怒り出してきて、その理由がどうしても分からなかったです。どんどん母が恐ろしくなり、探り探り話をするようになりました。すると、今度はわたしの話を一切聞かなくなりました。母はいつも、思ってることをなんでも親に話せるのは幸せだよ。と言います。そうですね。と返しながら、自分を痛めつけていました。長い文章になってしまい、申し訳ありません。そのまま書くことしか出来ませんでした。下記からが、今悩んでいることになります。半年ほど前、うつと診断されました。前から思っていたことなので、やっぱり、、と思ったのですが、学校を休学して休養することになりました。家に居場所は無かったので、一人暮らしの家で暮らしていたのですが、どうにも休まらず、親戚の家を点々としました。そこで、母に今までの思いを告げる機会がありました。吐き出して、吐き出して、今まで隠していた醜い言葉も全部、思っていたことを告げました。すると、申し訳なかったという言葉が出てきて、これで和解できると安心しました。でも、ちがいました。わたしは悪くない、娘が悪い。という結論だったらしいのです、、。このようなことがあり、もう母のことも忘れて生活したい、上辺だけで付き合えばいい、というように生活していきたいです。でも、夜寝る時やお風呂に浸かっている時、くらい気分の時などに怒りがふつふつと湧き上がってきて、どうしようもないくらい悲しくなるんです。これは、何年か経てば収まるものなのでしょうか？それとも、ずっと苦しいままなのでしょうか？最後までお読みいただき、ありがとうございます。お嫌でなければ、回答をよろしくおねがい致します。

有り難し 32

回答 2

お盆期間の過ごし方

お盆期間中です。私は主人の実家へ帰省し、お墓参りをしたあと迎え火を焚いて家族で過ごしています。ご先祖様が帰ってきて一緒に家の中にいると思っています。結婚するまでは実家でお盆を過ごしていました。妹が亡くなっているので、妹をお墓まで迎えに行き、提灯の明かりで家まで連れて帰ってきて過ごしていました。妹がせっかく帰ってきていますから、送り盆までは家を留守にすることはありませんでした。今年は父の実家が新盆で、両親は例年通り妹（両親からみて娘です）のお墓参りに行ってから父の実家へ帰っています。ですので、家はお墓から帰ってきた妹が1人ぽっちで留守番をしている感じです。仕方ないとはいえ、妹がかわいそうに思えてしまいます。妹は寂しくないでしょうか。優しい人でしたので事情を分かってくれてるとは思いますが、せっかくのお盆なのに1人でどうしているかなぁと気になってしまいます。今は「お盆休み＝せっかくのまとまった休みは家を留守にして旅行に行く」という方も多いようですが、私個人の考えとしては遊びに出かけるのはなんとなく気が引けます。お盆期間はどう過ごしたらいいのでしょうか。家に帰ってきた亡くなられた方達は目には見えませんがどのように過ごしているのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

2023/12/16

祖母のこと

祖母が亡くなってはや20年が過ぎようとしています。私が就職難の時代になかばニートになりかけていたあの孤独な日々に無償の愛、それもともすれば親子間の拗れた愛憎の日々において、全肯定の穏やかな笑顔にどれほど救われたか。そんな祖母が時折、具合の悪い時も家のことで働かされ、実家にも帰らせてもらえなかったことを漏らすのを聞いていました。祖母の娘である母から伝え聞いた話では、義両親と同じ墓に入れないで、と言ったとか。そうは言っても祖母は舅姑と同じ墓に。もやもやしつつも生の世界の道理がそのまま引き継がれるものかもわからないし、このことをどう捉えたらいいのかなと思います。大好きな祖母が憎んだ舅姑も聞いている話が祖母や母からの一方からだけなので人となりの全てがわからないものの、悪き昔の家父長制の文化の中でそうなるのも仕方ないのかもしれませんが、私の頭の中では悪者として思い描かれてしまいます。それでもいなかったならば私はこの世に生を受けなかったわけで祖先として感謝もし、供養もしないとなと思いつつ、心の中のわだかまりをどうか整理したいと思っています。なにしろ私だって立場が変われば誰かの目の上のコブ、悪者にだってなっているかもしれませんから。

有り難し 20

回答 1

2023/07/19

父への思い

毎回申し訳ありません。日々葛藤です。弟が亡くなり、その後すぐに疎遠の父も他界し、人の死に一度も触れたことのなかった私は１年に二度も肉親との別れを体験しました。弟は急死だったので、気持ちの整理をする前に目の前にしなければならないことや母を支えることなどで目まぐるしい日々が私を慰めてくれた気がします。問題は疎遠の父への感情です。亡くなったにもかかわらず、生前の彼の振る舞いが忘れられず、今でも私を苦しめます。もうなくなったのだから、いいじゃないの。。。許してやりなさいよという気持ちとは裏腹に、憎しみのほうが上回ってしまいます。そんな時、弟だったらどう思うかな、私とは違って弟は優しいひとだからそんな気持ちはわかないんだろうな。。。。とか、いろいろな気持ちが混ざります。父への感謝は、弟の死に対しての手続きを迅速にしてくれたこと。そこは本当に感謝をしています。それなのに、憎しみの気持ちも沸いてしまう私の矛盾。この気持ちの持っていき場がありません。母と父はすでに他人。私のこの気持ちを話したところで温度差もあり、もう話すことはできません。憎しみの気持ちはいつかは浄化するのでしょうか。私の試練なのでしょうか？どうすればこの気持ちをやわげることができるのでしょうか。自分もつらいし、娘に嫌われている父も少し気の毒になってしまう矛盾する自分の気持ちの持って行き場をアドバイスしていただけますでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。こちらの場所があって本当に救われております。

有り難し 3

回答 1

バツイチ子持ちの女は資格がないのか

付き合って5年になる彼がいます。娘は13歳で、それはもう本当のお父さんのように仲良しです。私は結婚を望んでおりその事を彼にも伝えていますが、なかなか話をすすめてくれません。去年は彼の子を2回妊娠しました。ただ、年齢のせいなのか妊娠継続には至らず精神的に辛い思いをした1年でした。その事もあり、2016年中に今後どうするのかを決めてほしいと伝えましたが、年が明けても一向に話してくれる気配はありません。大事にしてもらってるし、他に女の人がいる気配もなく、どう思っているのかさっぱりわかりません。彼のご両親は、バツイチ子持ちの方と結婚をし結局離婚・裁判沙汰になった親戚がいて、あまりバツイチ子持ちに良い印象を持っていないようです。でも私は私です。私を見て決めてほしいです。彼が結婚を決めないのは、ご両親の反対にあっているのか、そもそも自分にそういう気がないからなのかまったくわかりませんが、ただ待っているということに精神的にしんどくなってきました。ネットにも、バツイチ子持ちの女と結婚するメリットなんて何も無いという書き込みがありました。私は世間的にダメの烙印をおされているようです。今年40になります。彼は39。彼の子供もほしくてほしくて仕方ないですが、精神的に辛く、諦めようかそれとも待つか悩んでいます。まわりにも相談が出来ず、何かアドバイスを頂けたら幸いです。でもきっと、一緒に過ごすのはいいけど、結婚はしたくないということでしょうね、、ここまで何も言ってもらえないということは。やはりバツイチ子持ちというのは幸せになる資格はないのかもしれません。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

祖父の死

現在2人目妊娠中で、来月産まれる予定です。そして先週祖父が亡くなりました。13年前に倒れ、その時に今夜が山だと言われましたがなんとか持ちこたえました。そして4年ほど前から入退院を繰り返していましたが、日に日に弱くなりつつも元気に過ごしていました。去年5月に脳梗塞にもなり、秋頃には自宅で倒れたらもう助からないと思ってください！と言われ、みんなある程度の覚悟はしていました。お正月に会った時もすごく元気でしたし、私が妊娠してから一切赤ちゃんのことに触れてこなかった祖父でしたが、お正月の時は初めて祖父から『次男の子なんだって？』『名前決まったのか？』とたくさん赤ちゃんのことを聞かれました。しかしその一週間後自宅で倒れ、そのまま息を引き取りました。今ものすごく後悔と、あと少しでひ孫を見せてあげれたのに…と日に日に悲しさが増してます。もっとたくさん会いに行けばよかった…もっとお正月に話すればよかった…と。一昨日の夜中、娘が急に起きて窓を指差し『じぃちゃん！じぃちゃんいるー！』と言っていました。きっと様子を見に来たのかなぁーと思います。新居も見せずに終わってしまったので… 祖父のことを考えると苦しくなります。私もこれから出産が控えていますが、呼吸困難になり緊急受診する程になってしまいました。先生からは疲れと精神的ダメージで呼吸困難になってると言われました…。このどうすることもできない気持ちをどうしたらいいのか…と思いご相談させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

義理の両親と折り合いが悪く、悩んでます。

これまで、何度か、質問させて頂き、良きｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂き、感謝しております。有難う御座います。今回は、義理の両親との事について、ご相談させて下さい。義理の両親との関係が、妻亡き後、悪化していて、現在は、顔、姿を見るのも辛い程になってます。自分自身の気持ち中で拒否反応を示しているのが目に見えて分かるのです。義理の両親とは、妻が一人娘だった事もあり、結婚当初から、かれこれ30年程、ずっと同居してます。最近、義理の父は、ｱﾙﾂﾊｲﾏｰを発症し、私との会話も全く有りません。義理の母とは、会話は、たまに交わしますが、殆どが、必要最低限の短い会話だけです。今は、次女家族も同居してくれるようになり、何とか、救われてる状態です。けれど、特に義理の母には、いつも、感謝の気持ちだけは、持ち続けてます。今は、次女が食事を作ってくれてますが、以前は、母が、食事の世話などしてくれてました。私が家を出る事も何度か考えましたが、私が家を出ると、長女家族も含め、家族がバラバラになる。と思い、踏みとどまってるのが実状です。今後、どうする事が、一番、ベストなのか、どう、付き合っていけばいいのか。良きｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けたらと思います。宜しくお願いします。

有り難し 7

回答 1

追突事故で仕事も何もかも狂ってしまいました

はじめましてこのようなサイトがあるのを知りアドバイスをしていただけたらと思いました何卒よろしくお願いします飲食業を20歳から今まで約30年近くしてきました。地位的にもレストランのアシスタントマネージャー職として地位を築き上げてきました。趣味とスポーツもゴルフが大好きで楽しく過ごしておりましたが、 2013年の1月15日に降った大雪の次の日会社からの帰り道信号待ちをしていた私の車に後ろから追突されてしまいましたその追突事故で首と腰の怪我をおい仕事も出来なくなり退職せざるをえなくなってしまいました地位も仕事もゴルフも出来なくなってしまいやっと仕事もパートの仕事を出来るようにはなりましたがそれでも体の痛みと戦って楽しい事幸せ感が薄れてしまって何をどうしたらいいのかわからなくなってしまい希望が持てません気がついたら50歳　ファミリーも娘が成人するまで後3年体が続くのか心配です何を目標にしたら楽しく幸せに過ごしてゆけるのか人生の先のゴールイメージがありませんどうしたら楽しく幸せな日々と人間関係を築けるでしょうか？よろしくお願いいたします

有り難し 8

回答 1

子離れして生きる自分の道が見えない

2ヶ月ほど前に相談したものです。あれから、途方に暮れながらも悩み、心を落ち着かせ正しい道を見つけようと努力したのですが、うまくいく日もありました。心穏やかに、過ごせる日もありますが、今日は息苦しいほど辛いです。前回に引き続き子離れがうまくできず、娘の心配をして、でも口出しはすべきではないと思い、口も手も出さず一人でしんどくなっています。こんな感情があるということは、前と何も変わってないということなのかなと思います。もう一つは、今後私自身どう生きるかです。これからの私の役目はお金を稼ぐことだと思っています。子供たちがやりたいことをできるように、黙ってお金を用意すること。今のパートを辞め、もっとお給料がよく、私自身がやる気と情熱と執念をもって働ける仕事に就きたいです。そのために資格を取りたいのですが、こんな状態なので勉強に身が入りません。転職する意欲をなくすこともあります。そんな自分に自己嫌悪して焦って、また苦しくなります。前回のお言葉で、途方にくれることが大事。逃げずに悩んで自分の道を見つけるようにとありました。今は苦しむ必要があるのでしょうか。根本的に考え方が変わってないから辛いのではないでしょうか？具体的にどうしたらいいのかもう一度アドバイスいただけないでしょうか。以前より感情に波が出た分、とてもしんどいです。

有り難し 33

回答 1

子どもとの外出について

車の運転免許は取得していますが、軽い妄想や幻視があるので運転はするべきではないと考え控えております。今も2歳4ヶ月の娘と二人で出かける時は抱っこ紐を使いますが、もう使用可能な体重の上限をオーバーしています。そこで子ども乗せ自転車に乗ることを考えましたが、自転車には小学生の時以来乗っていないこともあり自信がなく怖いです。約徒歩30分圏内にある幼稚園やスーパー、小児科等への移動は今後どうするのが良いか悩んでいます。(くだらない悩みで申し訳ありません) 幼稚園は基本的にスクールバスですが、体調を崩した時などのお迎えや、途中でぐずったり寝てしまったりとまだ自力で全部歩くことが難しい時もあります。バスは本数が少なくルートからも外れているのであまり役立ちませんし、よほど体調の悪い時以外はタクシーはもったいないかと思っています... 深刻なご相談が並ぶ中恐縮ですがよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 3

産むなら男の子？

私には一歳の娘がいます。お腹の赤ちゃんは検診で男の子と言われましたが、あくまでも予定です。周りからはそろそろ解ってくる週数だから聞かれて予定では男の子です。と言うと、みんな声を合わせて跡継ぎができてよかったね！副住職おめでとう！と言いますが、その子が継いでくれれば親として有り難いのは本音ですが、その子の人生ですので親や周囲が決めるもんでもありません。同じ地区の同じ宗派の副住職の奥さんと仲良くしてましたが（双子の女の子二歳と三ヶ月の女の子）余りに周りが○○寺の副住職の奥さんはとか、そのお寺の人まで私をでかした嫁と褒めたため。少し距離ができてしまいました。私は聞かれたから、あくまでも予定ですし、解りませんが男の子だと先生が話してました。しか言ってません。きっと家族内でもかなり言われたのでしょう。それはさておき、そんなに跡継ぎってお寺さんで大切ですか？婿養子ではダメなんですか？普通のご家庭より男の子を望むのが強いのでしょうか？

有り難し 26

回答 3

話さない息子

たびたびお世話になります。以前にも相談させて頂いた次男の事なのですが…… しばらく別居していた長男が帰って来て、ようやく落ち着いてきたと思っていたのですが、次男は今まで自分勝手をしていた長男が帰って来た事か許せないようで、主人に早く出て行かせろ!と詰め寄ったようです。しかし、長男も反省し新しい一歩を歩き始めたところで、そんな事は出来ないし、しない。と、今の状況を説明したのですが、納得はしていなかったようです。その後、私が部屋を掃除したことが気に入らないと怒り出し、一言も家で話さなくなりました。そろそろ1ヶ月になります。主人は、手紙を書いたりメールを送ったりしていますが、返事もしません。とりあえず、家に帰ってご飯は食べているんだから、本人が話すまでは何も言うな、余計にこじれる!と言われて私は何も出来ません。本当にこのままでいいのでしょうか?家の中がピリピリして、下の娘が可哀想でなりません。

有り難し 35

回答 2

離婚調停

わたしは今まで夫に離婚と言う言葉を3回発してしまいました。離婚と言えば夫が変わってくれると思ったのです。本心ではありません。しかし、夫は3回離婚と言われたら本当に離婚に踏み切りると決めていた様子。夫から離婚調停を申し立てられ、先日1回目が行われました。わたしは離婚の意思はありません。夫のことは今でも心から愛しています。離婚という言葉は禁句でした。言わなければよかった。こんなことになるなんて。夫にいくら謝っても許してはくれません。どうやって乗りこえていったらいいのでしょうか？。わたしの父方に男女関係で悩んだ先祖がいると聞きました。何か影響があるのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

義理両親とうまくいかない

会うといつも主人と義理両親にしかわからない話ばかりで、大体が義理妹の話です。『○○ちゃんが！○○ちゃんが！』と常に話してきます。それも妊娠出産の話ばかり。私は持病で強い薬を飲んでいて、今後妊娠出産が出来るがわかりません。その為、妊娠出産の話にとても敏感になっているところにいつもその話をされます(病気のことは知ってます) 義理妹がかわいいのはわかります。これから私の結婚式なので『最近どう？』など話題はあると思うんです。なんだか家族だけの世界を作っていて私を入れさせない雰囲気がとても悲しく辛いです。仲良くしたいと思ってましたが、どう仲良くしていいかわかりません。過度な期待をせず、そういう人だと理解して接するのが1番かな？とも思うのですが、私がまだ未熟なのもありなかなかそう思うことが出来ません。先日主人から『妊娠出産の話は今はやめて』と連絡してくれたみたいで、次会う際はその話は出ないとは思うのですが、会うのが怖くて仕方ありません。どのような心持ちでいれば、相手のことを受け入れられますか？妊娠出産に対しての羨ましさやプライドなども合わさり余計義理両親や義理妹に対して不信感を抱いてしまっています。自分が変わるためには、何を心がけた方がいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

浮気相手の子を妊娠、中絶。憎しみ

四月から新社会人になります。彼女持ちの年下の浮気相手との間に子どもを授かりましたが、つい先日お空へとかえしてしまいました。今回は浮気相手に対する憎しみをどう処理したらいいのでしょうか。彼はまだ学生で、自分の夢やこれからの生活のためにおろしてほしいと言われ、子どもを1人で育てる自信もお金もなかったため苦渋の決断で子どもを産まない選択をしました。わたしは大切な赤ちゃんを失ったのに、彼は今回の件を彼女に話すつもりも、別れるつもりもないと言っています。むしろ、今の彼女と結婚するつもりだと言われました。彼も責任は感じているようで、わたしの精神が落ち着くまで一緒にいると言ってくれました。でも。それでいいのでしょうか。わたしは彼が好きです。だから一緒にいてほしい。側で支えてほしい。でも彼の中での1番は彼女です。それが苦しくてもう会わないと伝えました。わたしは大切な大切なお腹の子どもを失ったのに、彼は今までと変わらない生活を続けています。幸せそうに彼女と誕生日をお祝いし、同棲の夢に胸を膨らませ未来を描いています。子どもを思って涙を流せる優しい人ですが、やっぱり責任を取る覚悟もない、考え方の甘い人だと思います。わたしは失ったものの大きさに苦しくて、悲しくて、切なくて、この世に生きていたくないとまで思います。頭がおかしくなりそうです。それなのはどうしてあの人は今まで通り幸せでいられるのでしょうか。憎しみで胸がいっぱいで、つらいです。好きな人にこんなこと思いたくない。でも全てを彼女にバラしてしまいたい。でもそんなことをしても私と彼の関係は最悪なものになります。今回の妊娠は私にとって、確かに幸せな出来事でした。私が弱いために親にも相談できず、勝手におろしてしまった。相手に彼女がいることを知っていて関係を持ってしまった。全て私の罪です。心から反省しています。私はこれからどうやってこの気持ちを整理していけばいいのでしょうか。もう社会人になるのに、辛くて苦しくて、悲しくて涙が止まりません。彼に一緒にいてほしい、でも彼女がいるから甘えられない。彼のことは忘れることが正しい選択です。でもやっぱり彼女と別れてほしいです。そうしないと憎しみが止まらない。私の気持ちはどう処理したらいいのでしょうか。苦しくて辛くて、生きていたくありません。彼に会いたいです。

有り難し 8

回答 1

強迫神経症と自分

今月に入ってから、精神科に通って強迫神経症の治療をしています。薬はあまり効果がなかったので今はやめて、先生とお話のみです。当然、まだ効果はありませんが、治るまで通うつもりです。以前より増して症状が増えてきたので通院をはじめましたが、人に出来て自分に出来ないことが増え、すごく悲しくなります。自分はこんなに戸締りばかり気にして疲れ切っているけど、他の人は、そんなこと悩みもせず、その時間も有意義に使っているに違いない。羨ましい。火の元ばかり気にして悩んでいる自分が馬鹿みたいだ。自分は価値がない、能力がない、そう思う日が増えました。まだ小さい娘や主人にも申し訳ないです。こんな気持ちと上手く付き合うにはどうしたら良いでしょうか。神経症が治れば1番なのですが、まだかかりそうです。自分を嫌いになるのはつらいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

お腹の子の事です

妊娠後期になります。 1人目ではありません。次の妊娠では、男の子を、、と思っていたので基礎体温も測りゼリーや、リンカルも購入し、準備をしていたところに思いがけず妊娠が発覚しました。最初は戸惑い、でも、可愛い赤ちゃんと嬉しくもありました。ですが、妊娠中期に入り性別が女の子と発覚し、女の子ならいらなかった、、体力的にも今回が最後と考えていたのに、、等と思うようになってきてしまいこんな風に思う自分が嫌になります。自分勝手で、産み分けをしたとしても確率なんて半分なのにふとそんな風に思ってしまう自分が今まで通り出産に挑めるのかそして、出産後、お腹の子に愛情を捧げるのか不安で仕方ありません。そして、こんな事思っているのがお腹の子に申し訳ないです。食欲もなく毎日泣いています。自分が嫌で嫌で仕方ないです。消えてしまいたい、でも家族に迷惑がかかるのでできない。誰にも話せずこちらに書いてみました。自分でもどうしたらいいのかどうしたいのかもわかりません。こんな投稿に回答なんかもらえないだろうなとも思ってます。失礼しました。

有り難し 5

回答 1

心が詰まってます。苦しいです。辛いです。

私は現在高校生で、そしてまだ新学年から少ししか経っていないのに片手で数える程しか登校出来ていません。学校で何かあったわけでもなく、中3の頃ある日突然学校に通えなくなり少しずつ休みが増え、何が原因か分からなく不安で。気づいたら全く外に出ないこともよくあります。日にちが経つほど、こんなのが私の人生？生きてる意味はあるのかと思いました辛いのを乗り越えて大人になっていくと聞いたことがありますでも私には夢がなくそもそも将来を想像ができない。夢？でも大人まで、未来で生きている保証は？それなのに周りの人はなりたい将来を、未来の自分を想像して語っています。なぜどうしてそんな不確定な未来が当たり前のように想像ができるのかとても不思議です私の家族はとても優しいです『辛いなら休んでもいい、辞めてもいいんだよ』『少しでも外に出よう、どこへ行きたい？何が食べたい？』『先のことは後で一緒に考えよう』とずっと私に声をかけてくれます。きっと私は本当に家族に恵まれているんだな、幸せなんだなと思います。もちろん嬉しいです。でも、だからこそ、その優しさが痛いんです。苦しい、辛いです欠席日数で親と共に面談の時も散々言われても、『一緒に見返してやろう、負けるな』と笑顔で言ってくれました。その夜自分の情けなさに私は泣きました。通えてない今でも毎日美味しいお弁当を作ってくれます。『今日は行けなかったね。今日はゆっくり休もう。明日は行けるかな、頑張ろうね』朝休む度に言ってくれます。お昼は1人で家でそのお弁当を食べます。泣きながらありがとう、ごめんなさいと言いながら食べることもありました。前に私の不登校が原因で母がうつ病になりました。今では改善しても、それでもきっとかなりの不安があると思います。それもあり、家族にはどうしても本音が気持ちが言えません。でもそんな家族だからこそ、私がいない方が幸せだったのではと思うようになりました。こんなはずじゃなかった。どこで間違ったのか。初めから間違っていたのではないか。私が家族の本当の幸せを奪ってしまったのではないか。自分なんか壊れてしまえばいい、消えてしまえば。この文もきっと矛盾だらけでわけわからないとおもいます。自分でも訳が分かりません。何をどうしたらいいのか真っ暗です。消えたいのに、助けを求める自分が分かりません助けてください

有り難し 156

回答 3

母に会いたい

２ヶ月前に母がくも膜下出血で朝早く倒れ、その日の夕方、脳死状態となりました。何も話せないまま、いってしまった母。家の中は母がいた時のままのため、毎日が辛くて辛くて気が狂いそうです。毎日、母のところに行くことを考えてしまいます。友達からは「お母さんが心配するよ」とか「お母さんはそばにいるよ」などと言葉を頂きますが、素直に受け止める事がまだ出来ません。そのため自分が嫌いになります。どうすれば、母がこの世にいない事を心が納得するのでしょうか？もう、どうすればいいのかわかりません。

有り難し 37

回答 2