問答一覧

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2024/06/07

自分の人生を生きる覚悟がない

SNSを見ると、このアイテムがいいよ！こうやると上手くいくよ！という情報がたくさん並んでいます。元気なときは、取り入れて自分を高めようと前向きになれるのですが、調子が悪いときは全てやらなきゃいけないのではないかと焦ってしまいます。見なくてもいい情報を浴びて、疲れてしまうことが増えました。なので極力SNSや情報の投稿や共有のアプリは消して、鎖国していました。ですが、1年ほどその状態が経ち、自分は周りに比べて遅れているんじゃないかとか、情報をアップデートする意識が低いんじゃないかと不安になり、焦っています。周りに失望されたくない、下に見られたくないという思いが根底にあるのだと思います。なので先日、Xとかlemon8などのアプリを入れてみました。でも自分がどうしたいかとか、どうなりたいかというビジョンがないので、情報収集をしようにも目的がなく、周りがいいというものは全部取り入れなきゃと勘違いして、疲れてしまっています。なのでまたすぐ消してしまいました。でも一方で、世間から隔絶される自分に不安を感じてなりません。SNSをやっていない自分が、不安なのです。ありもしない「普通」や「世間」の常識に振り回されず、また他人の目を過度に意識しすぎず、自分の課題に向き合うには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 0

回答 1

2023/06/19

自分のやりたいことを優先すべきか

半年ほど前にお世話になった者です。あれから仕事を続けておりますが、また別の問題が浮き彫りになり、再び別の仕事を探すことを視野に入れています。今年の3月ほどから、同じ班に所属する年配の人から語気を強く指導されることが一日に何回もあり（世間ではこれを「パワハラ」というのでしょうか）、心身ともに疲れてしまい、職場へ通勤するたびに緊張のような、動悸のような心がざわついている感じを毎日感じています。上司へ相談し、現在当人からは接触禁止令が出され、今の時点では鳴りを潜めているのですが、次第に元に戻って来ると思われます（実際、同僚の方は数ヶ月で元通りになった経験があるとおっしゃっていました）。そこでまた別の仕事を探し、一つ気になる仕事を見つけました。それは「バスの運転手」です。自分は昔から友達や身内をドライブに連れて行く事が多く、安心して隣に乗っていられると感想をもらっており、自動車でいろんな所へ出かけることがとても好きです。本日、家族にバスの運転手になってみたいと話をした所、「身内とお客様では全く扱いがちがう。辞めておいたほうがいい」と言われました。しかし企業説明会で担当者のお話を伺った所、とても興味があり、この仕事をやってみたいと思えるような印象を持ちました。このまま自分の心を押し殺してわからない仕事を続けたほうが良いのか、やってみたいと思えるような仕事に思い切って変わったほうがいいのか、今後の（仕事に対する）生き方をどうしたら後悔なくできるのか、アドバイスをいただけたら幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

2021/10/08

子どもの頃の自分

長い間、抱えてきた問題があり人から思い通りにさせられそうになったり、脅されたりしてきました。ずっと心を閉ざして生きていました。自分が、どう思っているかよりもどう思われているか、どうしたら八つ当たりされないか、この空気は安全かどうか、この道を進んだら親は、どういうか、怒られないかどうか。そんな風に考えていました。素直に生きるのがとにかく怖いと思ってしまっている時期があり人の後ろをついていくだけの人生だったように、思います。気づいたら、もう自分のことや人生をどうでもいいと思うようになっていました。それが最近子どもを産んで、ありのままの自分に出会ったような気持ちになったんです。元気だった頃。親が大好きだった頃。引っ越しして、心機一転頑張ろうと思ったこと。でも、いろんな壁にぶち当たる上で相談する人、安心できる場所が見当たらなくてグレてしまい、精神的に参ってしまいました。自分として生きてる感覚がないまま大人になったけど、今度は子どもを産んだことで素直な自分が戻ってきたんです。でも、気づいたら親は歳をとっているし和解したいけどできないような気持ちです。結局、親の愛はわたしに上手く伝わっていなくてひとり迷子になっていたけど愛がなかったわけではない。そんなことに今更気付きました。もう何からどうしたらいいのかわかりません。こんな自分の人生生きてない自分が親になって頼られることに不安を感じます。

有り難し 3

回答 1

頑張れない自分が許せない。

はじめまして、相談させていただきます。私は高校1年の3学期頃から不登校になり、2年の2学期に学校をやめてしまいました。友達との喧嘩をきっかけに学校にいかなくなり、学校から長期欠席するなら診断書を持ってくるように言われ、昔からお世話になっている病院で抑鬱状態と診断書を書いてもらい、そのまま休み続けて、結果的にやめてしまいました。周りからすれば友達との喧嘩によって自分を追い詰めてしまい辞めたようにみえますが、実際はちがいます。確かに友達との喧嘩では「存在が必要ない」などときついことを沢山言われ、深く傷つきました。ですが、わたしはこれを学校にいかなくていい、自分が頑張らなくていい言い訳にしたにすぎないのです。診断書も本当はきっとなんの病気でもないのに、辛くて学校に行きたくないと話したら、先生の優しさで少し無理に作っていただきました。学校をいかなくなったら勉強にもついていけなくなってしまい、何もかも嫌になって辞めてしまいました。辞めた当時は有名大学を目指して勉強を頑張っていましたが、今ではもう通信制の大学でいいんじゃないかなと、またここでも頑張れず、低い方へ低い方へと流れています。昔から習い事は長続きせず、目標も達成したことのないような人間でした。おまけに朝は苦手で、遅刻ばかり。集団生活も得意ではなく、なんとなく浮いてしまいます。こんな自分が恥ずかしいです。大嫌いです。もしどこかの大学へ行ってもまた辞めてしまうんじゃないか、将来仕事なんてすぐ投げ出してしまうんじゃないかと、自分を信じられず不安になります。このままではいけないことは分かります、どうしたらいいんでしょうか。どうしたらこんな自分を許せ、これからを明るく歩めるのでしょうか。

有り難し 81

回答 2

自分の行動と罪

ハンスです。前回の質問では大変お世話になりました。ありがとうございました。今まで生きていて疑問に思ったことがあるので質問させてください。私はどうやら、自分を責めすぎる癖があるようなのです。私が夜も眠れないほどの大問題だと思っていることでも、他人に相談すると「そんなの全然大したことじゃない、気にしないでいいよ」と言われることが多いです。肩の力が入りすぎており、近寄りがたい雰囲気が出ていると言われたこともあります。しかし、そうかと言って肩の力を抜いて行動することに、私は大変な不安と躊躇を覚えます。私がなんとも思っていないことで他人を深く傷つけてしまった時、それに私が気づかなかった時、私はどうすればいいのでしょうか？それが分からず、肩の力を抜くことができず、自分の言動と他人の腹の中に怯え続ける日々を送っています。もっと楽に生きたいです。しかし、他人を傷つけ、恨まれる恐怖がそれを邪魔します。この気持ちにうまく折り合いをつけるにはどうしたらいいのでしょうか。何かお知恵をお貸しくださいませ。

有り難し 16

回答 1

自分の考えていることがわかりません

私は人のことを思いやったり考えて行動ができません。それをどうにかしたくて付き合ってる彼に協力してもらいだめなこと直した方がいいことを指摘してもらっています。でも直そうとしても頭の中が自分の考えばかりになったりどうしても自分勝手な考えばかりになってしまい、怒られ続けています。彼が指摘してくれるのは私のためというのは時間が経って頭の中が落ち着いたら気がつくのですが、そのときはなぜだめなのかも考えられません。自分なりに考えて動いたつもりでも独りよがりで自分勝手だと言われてしまって、私がよかれと思ってやったことも怒られてしまいます。それに私はいわゆる逆ギレのようなことをしてしまいます。私の頭とか心がまだまだ子供なのです。わかってるんです。でもそのときになると冷静じゃいられなくなってしまうんです。彼にもういいって言われても次は頑張ると繰り返し、そして繰り返し裏切り、これで彼を何度も苦しめています。こんな私は価値のない人間なのです。死ぬ勇気もないクズです。どうしたら落ち着いて考えられますかどうしたら常に冷静に考えて行動、発言することができますか

有り難し 14

回答 1

自分のせいで子供を亡くしました

もうすぐ３ヶ月になる息子が亡くなりました。６月下旬の日のことです。旦那さんが寝る前のミルクと寝かしつけをしてくれていて、2人が寝付いたのを見届けてからお風呂に入りました。いつもはお風呂あがりにすぐ私も寝るのですがその日に限ってリビングでテレビを見たりして過ごしていました。やけに静かで今日はよく寝るなと思い寝室に見に行ったら息子が旦那さんの下敷きになっていたのです。眠っているようにみえたのですが息をしておらず顔色も悪かったのですぐに救急車を呼びましたがだめでした。どうしてあの時いつものようにすぐに寝室に確認に行かなかったのか、そもそも危険だと言われている添い寝をしていたこと、すべてが後悔でしかありません。母親として自覚が足らなかったばかりにかわいい我が子に苦しい思いをさせてしまいました。周りの方からは早くに亡くなってしまう子は例え短い間でもママやパパに会いたくて自分で選んで産まれて来ると励ましてくれましたが息子は流産でも突然死でもなく私達のせいで早くに亡くなりました。息子は低体重で産まれたのにかかわらず同じ日に退院もでき、ミルクもたくさん飲んで順調に成長してくれました。お腹が空いた時以外はあまり泣くこともなく手のかからない子でした。最近は話しかけてあげるとよく笑ってくれるようになりました。一生懸命生きていました。きっと息子はもっと生きていたかったはずです。息子は私達のこと大好きだったと思うよとかまた会えるよとか言ってくださりますが本当でしょうか？本当はもっと生きたかったのに私達のせいでこうなってしまったこと恨んでいるんじゃないでしょうか？息子にひどいことをしてしまった私は死んでももう息子と同じ場所には行けないのではないでしょうか？毎日が苦しく、こんな私が楽しんだり笑ったりしてていいのだろうかと思ってしまいます。とにかく息子が安らかに成仏してくれることを祈っていますが息子は大丈夫でしょうか？今どうしているのでしょうか？文章がまとまらずすみません。よろしくお願いします。

有り難し 29

回答 1

2023/11/30

自分が嫌になる事が多々ある

毎日生きていて、自分が嫌になる事が多々あります。生きがいは、ショッピングや、ストーリーもののゲーム、そして何より好きな人や友達と会うことなんですけど。家にいる時間に、自分が嫌になって辛くなることがあります。鏡や体重計で自分の容姿を見て醜いと思う時、最近何も成長していないなと思う時、仕事を休んでいるとき。そんな時に、自分がたまらなく嫌になって死にたくなることもあります。容姿はこれ以上変えられないでしょうし、この辛さに耐えたり慣れたりしたいんですけどどうしたらいいでしょうか？

有り難し 2

回答 1

ありのままの自分は最低です

また質問の方、させていただきます。最近気づいたのですが、ありのままの私は、最低だと思います。人の話を聞けない、寂しがりや、人の事を見下す、不平不満ばかり言う、求めるだけで与えることはしない、人を傷つけたい感情に駆られる。そして、損得感情で動くため、純粋な思いやりの心がありません。だから、できるだけ人の話を聞くように、とか、不平不満は言わない。とか、気をつけるように意識していますが、結局本質が変わっていないため、続けるのが辛くなってきます。もし、1人で生きれるだけの度胸があればそれで良いのかもしれないですが、私は1人では生きられません。どうしても人を求めてしまいます。ありのままの貴方でいい、素のあなたを出しなさいよ。と言って下さる人もいますが、ありのままの自分は、決して褒められたものではありません。私は、人から好かれたいし、恋人や、本当の友人が欲しいです。だけど、人に興味を持つことが出来ず、受け入れる心も備わっていません。だから、「自分（本質）を変えれば人から好かれるはず！」と結果を求めてしまうので、なかなか変わらないものにイライラしてしまいます。「素の自分で生きなさい」と言われる機会が多いですが、素の自分が最低な場合は一体どうしたらいいのでしょうか？素の自分の悪い所を変えようとすることは、自分を偽ることになりますか？自分の悪い所とどう向き合えば良いのかもう分かりません。自分では社交的で、好かれるべき人間だと思っている（そもそもこれが間違いなのは頭ではわかっています）ので、理想と現実とのギャップがしんどいです。結局、私の現実を受け入れていないから、こんなに苦しいのでしょうか？また、自分は人より特別だ、優れている、凄いんだ。と、調子に乗っているのですが、どうやったらこの伸びきった鼻を自分で折ることが出来ますか？長々と失礼します。お願いします。

有り難し 63

回答 2

理想の高い自分がつらい

理想の高い自分がつらく、自分を自分で支えられないのがつらいです。ある演奏集団を率いる立場についたのですが、自分はその職務を果たせるのか、不安が常に押し寄せて来ます。他に適任がいないから、自分が頑張る事で他の人やその集団の為になるのなら、と思い始めましたが、日に日に自分の技術や精神状態のマネジメント、対人コミュニケーションや運営能力など、至らぬ所を痛感します。後輩が多く頼れる者も少なく、一人で抱えすぎてまた失敗して嫌になっていき、物事をうまくいかせる心の余裕がなくなってしまいます。自分の理想が高いのは分かっていますが、そこに少しでも至れるよう、未熟で愚かながら悩みつつ頑張ってきたつもりです。ただ、それは個人の話で、集団のトップとしてそれをどう他人に求めればいいかわかりません。メンバーの幸せを願えど、質を上げるには苦しみを背負わせねばならず、それを納得させるほど、強い意志を持つ存在に自分がなれる気がしません。強くあらねばならない事、努力をしなければならない事は分かっています。人の為に、自分の理想の為に、この心とどう向き合っていけばよいか、意見を頂ければと思います。

有り難し 8

回答 2

自分の人格に自信が持てない。

こんにちは。僕は自分の人格にどうしても自信が持てません。物心ついた頃から人間不信です。基本的に人には期待していません。自分でなんでもやっちゃいます。それで嫉妬されます。それが怖くて人を避けます。また孤独になります。６年前に付き合っていた元カノになんでそんなにネガティブなのと言われましたが、結局自分自身の心に自信が持てないので、ポジティブがわかりません。そして親も恐らく同じくネガティブな人たちでした。自分がどう思われるかを深読みしすぎます。それが態度に出ます。それがまた他人の不信を生み、また自分が苦しみます。人と仲良くなっても疑います。この人はなんの為に僕と関わっているんだろうって思ってしまいます。恋人が欲しいのに疑ってしまう為に良い感じになっても避けてしまいます。それが他人の気持ちを踏みにじる事になり、また孤独になります。こんな事を考えれば考えるほど僕は幸せになってはいけないような気分になります。でも幸せになりたいです。心から人を愛したいです。僕はどうすれば幸せになれるのでしょうか。他人の気持ちがわかりません。自分の気持ちもわかりません。僕には心がないのかと思います。率直な意見をください。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

自分に自信が持てません。

今まで、自分に自信が持てたことがありません。大学の講義で話し合う時も、ふとした雑談でも、人に注目されると焦ってしまい、自分の意見を落ち着いて言えなくなります。自分の話は面白くないのではないか？飽きられてるのではないか？と考えてしまい、当たり障りのない話をしてしまいます。また、自分の容姿にもコンプレックスがあります。周りの友達を見ていると、自分の見た目にも中身にも自信があるからこそ、堂々とできるのではと思うようになりました。就職浪人をして、やっと来年から憧れていた会社に就職できることになりましたが、このままの自分でうまくいくのか不安です。会社の性質上、人に指示を出すことが多くなりそうですが、やはり「自分が人に指示なんて出せるのだろうか」という思いがあります。どうすれば、自分に自信が持てるのでしょうか。他人の顔色を伺うばかりでなくなれるのでしょうか。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 6

回答 2

自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。

私は４年制専門学校の４年生です。４年生ですので今は就職活動の真っ只中なのですが、専門学校ということもありクラスの半分はもう内定がでている状況です。言い方は悪いですが現状で内定が出ていない半分の生徒（私を含む）は落ちこぼれということになります。現在就職が決まっていない私以外の方たちは必死で内定を取ろうと作品制作や、企業説明会などに積極的に参加しています。それなのに私は作品も作らず、就職活動もしておらず本当に何もしていません。「このままではいけない」と思っているのですが、心の底では「まだなんとかなる。職種を選ばなかったら就職先なんていくらでもある」と思ってしまっています。こんな自分が本当に嫌いなのです。自分を変えたい。その一心で相談してみました。何から始めたらよいでしょうか。またどのような心持ちでいるべきか教えていただけると幸いです。乱文、長文失礼いたしました。

有り難し 15

回答 2

自分に自信が持てません

ひとりっ子だったことや、中学時代にいじめられていたこと、少々気が強く曲がった事が大嫌いで人に強く当たってしまう性格も自覚していて仕事でもプライベートでも自信が持てません。人からは真面目すぎるんだよとか羨ましいことをたくさんやってるじゃんとか言われますが…。この服は可愛いけれど私が着ても似合わないとか仕事でももう少しスマートに対応出来なかったのかとか何であんな言い方をしてしまったのかとか毎日反省を繰り返しています。そんなこと考えてるから表情も暗くなってるわとか悪循環に陥ってしまっています。もう少し自分に自信を持って生活出来たら何か変わるのかなと思います。

有り難し 19

回答 2

惚れっぽい自分に呆れます。

前回の質問への回答ありがとうございました。無事に進級して大学２年生になりました。ですが、新学期そうそう悩んでいます。この前先輩から、サークルに入る予定の男子学生を紹介されました。その人は高校卒業後、就職し約２年働いて今年、入学してきました。歳は私より２つ上ですが、学年は下なのでなんとも不思議です。その人はとても面白く、雑学や知識があり一緒に話していて楽しいのです。 …私はそんな彼に若干惚れているようです。情けない話、惚れっぽい私はちょっと仲のいい人にすぐ惚れてしまいます。そのせいで一回失敗しているんです。「また、同じ道を歩くことになるんだぞ！」と何度も何度も言い聞かせて、「もう少し待て！相手をよく見てから！」と自分の中のなにかをひたすら抑えています。ただの先輩と後輩の関係をうまく続けるにはどうしたらいいですか？

有り難し 2

回答 1

2022/05/16

自分を変えたい、変われない

自分の性格や生活態度、人への接し方や仕事上のミス… 毎日、「こんなはずじゃなかった」「もっとこうすれば良かった」と思うことばかりです。後悔したり自分が嫌になったりで「今度こそ…」と思うくせに、全然そのように行動できずにいます。うじうじと悩んで、泣いて、怒って…なのに、自分で考えたことも実行できず。結果、また同じように後悔することになるのに無気力に時間だけが過ぎていきます。意志が弱すぎる、自分にだけ甘すぎるのだと思います。自分を律して、もっとちゃんとしたいはずなのに、外面だけよく振る舞って中身はぐちゃぐちゃです。自分を変えたい、変えるには自分が動かないことには始まらないとわかっているのに、楽な方楽な方へと流されてしまいます。近頃は自分の感情がコントロールできず、攻撃的になっている気もします。家族にも優しくできません。一人になって、また自己嫌悪。なんだかもう、消えてしまいたいような気持ちになります。まとまりのない文章になってしまいましたが、自分の気持ちのもっていき方や、自分の気持ちの整え方、無気力な時の自分の律し方など御教授願いたいです。

有り難し 28

回答 2

自分の気持ちに素直になれない

友愛と恋愛の違いが分からず悩んできましたが、近頃、親友に抱いている感情が恋心を含んでいるのではないかと思い始めました。この気持ちが何であれ、愛していることには変わりない為、それに名前をつけようと苦しむのはもうやめようと思いました。しかし、先日顔を見たらそんな決意も一瞬で吹き飛び、またぐるぐると悩み始め、やることが手につかないほどそれしか考えられなくなってしまいました。人を好きになることは素晴らしいことだと思うのに、大切な人である故なおさら怖くて仕方ありません。その事で悩み始めてから、せっかく楽しみにしていた会える日が来ても、ろくに話さこともできず、どうすればいいか分からなくなってしまい、別れた後に自責の念に駆られるようになりました。この状態では、自分はもちろん、相手も突然のこの態度に困惑しているのではないかと思います。すれ違いが起きてしまいそうです。一度何か悩みにはまるとどこまでも際限なく考え続けてしまう性分は、どうすればいいのでしょうか。時間を決めて悩もうとしても、なかなかうまく行きません。まとまりのない文章になってしまい、申し訳ございません。これを恋だと認めると、あまりにも辛く、どうなってしまうのか想像がつきません。相手は、隣にいるのに一番遠いところにいるような存在です。どうしても失いたくないし、その事で悩ませるのもしたくない。近頃会っても私がそんな態度をとるので、相手に「楽しくないのではないか、申し訳ない」と思わせてしまっている様です。私も相手に対し、同じことを思っています。自分の不器用さに腹が立ちます。どうすれば良いと思いますか？

有り難し 17

回答 1

2023/04/06

自分自身が嫌いです

私事なのですが自分は絶望の中にいますその絶望は借金や家族の悩みです 1人で抱え切れなくて友達や恋人に支えてもらっています。親身になって相談に乗ってくれます…。聞いてもらえるだけでも気持ちの重さが軽減します友達と彼には感謝してもしきれないのに私の心に余裕がないと嫌な部分が顔を覗かせます話しは聞いてくれるけれど結局問題を解決しどう生きていくかは自分が決めること。困っているとき人は助けてはくれない。皆悩みはあるけど私より全然マシなどと今まで助けてもらっておきながら最低なことを考えてしまいます本来苦労や楽しみは他人と比べるものじゃないのに…。それを比べて羨んだり妬んだり浅ましくて醜い自分が大嫌い。恥ずかしくてもう消えたいです

有り難し 21

回答 1

2023/10/11

自分を責めすぎて苦しいです

自分の失敗が許せません。また、失敗しそうなことに対して極端な恐怖を抱いてしまいます。例えば、仕事で些細なことが気になり、探さなくてもよいのに自分の仕事の粗を調べ、失敗していないかどうかを確認してしまいます。どんなに小さくてもミスを見つけると、それが気になって他のことが手につかない状態になってしまいます。そして、そんなミスや失敗をしてしまう自分が許せず、死んだ方がいい、というところまで気分が落ち込んでしまいます。（そもそも自分の経験や知識が足りないのがいけないのですけどね…。）自分でもこの思考回路がおかしいとは思っているのですが抜け出せず、毎日自責と恐怖を感じながら生きています。心療内科を受診することも考えています。このような考え方や行動に対して、どのような心の持ち方をすると少しでも楽になれるのか、と思って質問をさせていただきました。乱文申し訳ないです。

有り難し 21

回答 2

惨めな自分を受け入れる方法

私は双子なのですが、妹は歯並びが綺麗で、私は片方八重歯なので歯並びがいいとは言えません。折角五体満足健康に生きてきた体なので、無理に形を変える矯正をするつもりはありませんが、綺麗な歯並びで綺麗な笑顔の妹を見るたびに己の醜さを痛感します。妹は妹で、顔が私より大きく丸く、顔が小さめの私を羨んでいますが、私は顔が大きくとも歯並びが綺麗な方がいいと思います。皆それぞれ容姿へのコンプレックスがある、とわかっているのですが、どうしても相手の方がマシだと思ってしまいます。そして、妹は大学生なのですが、私は現在ニートです。経済的に奨学金で学費を全て賄わなければならなかったことと、通える範囲に全額奨学金で学費を払っても将来を見込めそうなレベルの私立大学がなかったために私立大は受験できず、国立専願で受験しましたが現役で落ちました。 2人揃って自宅浪人したのですが、妹は一浪目で合格し、私は二浪目に突入したのですが結局落ちてそのままニートとなってしまいました。大学生活を謳歌しているとは言い難い妹ですが、大学には入れたというだけでうらやましいです。そして大学に入れなかった自分が憎く恥ずかしいです。落ちたものは仕方がない、働こうと思っていたのですが、周りの友達のほとんどが大学に進学、少なくとも専門学校には行かせてもらっていて、ネットで高卒なんて人格的に問題があったり育ちが悪かったりするから相手にしたくない、と言われていたりして、高卒の上に空白期間まである、何も成せなかった自分など人間のクズだと思ってしまい、こんな自分を雇ってくれるところなどあるわけがない、雇ってくれたとしてもいろんな人に馬鹿にされるんた、と被害妄想に陥り、アルバイトすらせずに半ば引きこもって逃げてしまいました。そろそろニート歴が二年になってしまいます。双子の妹が大卒、自分が高卒になる事実が許せなかて恥ずかしくて惨めで外に出るのが怖いです。でも、このままニートなんて続けていたらもっと自分に自信がなくなってしまいます。私はもうそろそろ22になります。普通ならすでに就職も決まっている年です。しかし、それを思って焦ったところで物事は進まないと思うので、まずアルバイトから始めてみようと思っています。世間の評価にとらわれずあるがままの自分を受け入れ昇華していくには、どうしたらいいでしょうか乱文すみません

有り難し 31

回答 2