問答一覧

検索結果: 8545件

中絶。。

#自己嫌悪　#中絶　#後悔子供が２人います。 6月に離婚しました。そして、その月に彼との子を妊娠しました。とても甘い考えだったと思います。子供の為にも今は中絶するしか選択肢はないのかとずっと考えております。彼は産んでほしいと言っておりますが、私は離婚して実家に帰ってきており、仕事をしてお金を貯めて子供達と３人で住めるようになるまでお世話になるつもりでした。ですが妊娠が発覚し、誰にも言えずにいます。私も彼もとても産みたいです。ですが離婚したばかりで子供たちの心のケアなどを考えたり、今の状況的にありえないことをしてしまっているので誰にも相談できません。浅はかな行動をした事をとても反省しております。今、産むとなっても両親の協力が必要になります。ですがありえない事なので相談すらできません。中絶するしかないと思いつつも産みたい思いが強すぎてどうすればいいのかわかりません。我が子の命を自分の手で終わらせていいものかととても悔やんでおります。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

人生の時間が止まったままです

私は現在28歳で定職に就いておりません。高校卒業までは、紆余曲折ありながらも何とかギリギリ人並み程度に留まって生きてこられたと思います。ただ、それまでも常にコンプレックスや自己肯定感の無さに苦しんでおりまして、「生まれ変わりたいな」と常に思っておりました。そして大学に入学後、大学にあまり馴染めずに、大学にも人生にも積極的になれませんでした。そんな中、両親との会話の中である言葉を言われ、自分の中で何かがプチっと切れた感覚がしました。（それ自体は大した事ではないのですが、カップの水が水際で留まっていたのが最後の一滴で溢れた感じです。もしくは逃げ道を失った感覚です）大学にはほかの学生よりも長くかかって卒業することになりました。その間に友達もでき、恋人もいた時期もありました。今振り返れば、悪くない時期だったのですが、どうしてもあのプチっと切れた音を聞いてからの人生が、空虚なものに感じられるのです。どうしても自分の人生に本気で向き合えない。何故ならばあのプチっの瞬間に自分の人生は終わって、それ以降は余生だから。それ故に、例えば消費者金融で絶対お金を借りるなと親に口酸っぱく言われていても、「いいよどうせ」と借りてしまう。人との約束、自分との約束を守れない。意志が弱い。全てにおいてルーズになってしまい、夜中にもう消えたい。と思うようになりました。たまにふと前向きに頑張ってみようという気になるのですが、どうも頑張る時期がズレてるような感覚がする。（プチッの時点で私の時計は止まっているので、それ以降どんどんズレてる感覚です。）両親へは莫大な罪悪感と、それと同じぐらいの恨み（それくらい自分にとって人生が切れた一言は大きかった）もあり、ろくに会話もしておりません。実家に住まわせてもらっており、一人立ちしたいのですが、援助を求める事もできません。友達もいるにはいるのですが、一緒にいると劣等感に苛まれ、たまに全ての人間関係をリセットしたくなります。大切な恋人がいたのですが、半年前に前進しようとしない私に愛想を尽かして別れてしまいました。それからというものどうしようもなく孤独です。これ先もずっと、自分の人生もう手遅れだと感じるのかと思うと、未来に希望が持てません。どうやったら止まった時計を進めることができるでしょうか？

有り難し 34

回答 1

2023/07/21

働けない自分と、親への憎しみ

働けない自分と、親に対する負の感情について悩んでいます。小・中学校は不登校の年を挟みながら、そして高校は通信制へ通っていました。昔からすぐ体調を崩し、高校時代にようやっと、軽度の発達障害と自律神経の弱さから来る不調だろうということが判明しました。卒業後はアルバイトを2年、別の場所で1年、どちらの職場も幸い優しい方々に囲まれ小遣いを稼げる程度に細々続けてきました。しかし今年に入って労働時間を増やした途端みるみるうちに体調は悪化、仕事を辞めざるを得なくなってしまいました。両親も若くないため自立しなければと気ばかりが焦っています。また、学生時代のトラウマから対人恐怖症を患っており（職場の人間とは報連相程度ならできる）、選べる職種も限られています。何にせよ、今すぐ独り立ちというのは難しいとは思うのですが、どうしてもこのような体に産み落とした両親への憎しみが拭いきれません。こんな子供でごめん、そう思う反面生まれなければ苦しむこともなかったと考えてしまい辛く当たってしまいます。彼らに幼い頃仮病だと貶されたことが何度もあり、許せないと思う気持ちもありますが現状でも決して焦らせたり、追い出そうとしたりしないでいてくれるのでどうにか憎悪を払拭したいです。・親への負の感情の拭い去り方・対人恐怖を和らげるような考え方、または共存していく上で大切な心構えや罹患したままでも勤めやすい職種など上記を教えて頂けますと幸いです。週40時間労働が基本の世の中ですが、私のように稼げない者は生きていけるのか？とても不安です。長々と乱文で申し訳ありませんでした。ここまで読んでいただき感謝いたします。

有り難し 4

回答 1

2021/12/14

恋人のお母様を泣かせてしまいました

私にはお付き合いをしている同性の恋人がいます。先日、その恋人とともに、向こうのご両親の希望もありご挨拶に行きました。前提としてまだまだ同性カップルについての理解が追い付いていない現状のなか、ご両親ともに至って冷静で寛大な対応をしてくださったと感謝しています。ただ、どんなことを言われても受け止めようと覚悟していったものの、「近所のお友達に孫ができたと話せない」「家族やお友達の誰にも紹介できない」「できることなら今すぐ別れさせたい」「これからは嘘をついて生きていかなければならない」と、お母さまに泣かれてしまったことがずっと心にひっかかっています。その場ではひたすら相槌を打つのが精いっぱいでしたが、時間がたつにつれ引っ掛かりが大きくなってしまいました。親として一言言わずにはいられないことがあるということは理解しているつもりです。それでも自分の子供がさらに子を持つかどうかは親が決めることではないし、まして他人に紹介されるために結婚や出産をするわけではないと感じました。同性同士だろうと異性同士だろうとそれは変わらないはずなのに、同性同士だからこのようなことを言われるのだなと思うと、少し悔しいです。さらにそこから私の老後はどうしてくれるの、といったことも聞かれ、どんなことを言われてもとは覚悟していたつもりでしたが、本当に申し訳ないと思いますが我が子のためというより世間体が気になることや自分の理想の家族像にならないことに対して嘆かれているように見えてしまい、まして私は他人のままとして扱われるだろう中で今後のサポートのことまで積極的に考えるのは難しいと感じてしまいました。恋人もかなりフォローに回ってくれたこともあり、なんとかその日は終えることが出来ましたが、もう今後はできれば会いたくないというのが本音です。とても褒められた感情でないことはわかっていますが、この気持ちを少しでも吐き出させていただきたく、投稿いたしました。少しでもこのことを前向きに捉えて生きていける考え方があればご教授ください。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

離婚か再構築か。

夫の浮気が原因で、私はアパートを借りて家を出て、別居1か月です。猫2匹が居るので、実家に帰るだけ。ということは出来ずに荷物は全部持って引越しました。両親にも手伝って貰っていて、両親は離婚に賛成です。出て行った当日の夜、夫から泣いて電話が来て、戻ってきてと。夫は、結婚当時も浮気して私は実家へ戻ったことがありました。そこから何度も浮気未遂を発見したことがあります。更に、クレジットカードで高額の借金も度々あり、ずっと許してました。今回の浮気は、相手の女が家の側に引越しまでしてきて、合鍵も渡し、私が家に居ても、嘘をついて女のマンションに入り浸る等、酷いものでした。なので、私が出ていっても、女の方に行くと思っていました。でも、別れて私の所に来ました。予想外でした。別居も、半分覚悟を決めて出て来たので、全て持ってきましたし、電化製品も買ったりしたのでなかなかまた戻ることは出来ません。親にも迷惑かけた事もあり、戻るとは言えませんし。私は人生、人を許してなんぼ。と思ってます。なので、多少の事は許るようにしてました。けれど、浮気中に私に対しての態度とか思い返してみると、悲しくなります。また浮気するんだろうなとも考えると、もう二度と同じ気持ちにはなりたくない。最近の連絡も、水道料金の明細きた。とか、マンションの総会あるんだけど。戻ってこない？？とかです。私は彼の保護者？です。お母さんですよね？彼からは、きちんと謝られてないですし、反省の色が見えません。私も何でもやってあげていたのがいけないのでしょう。。。なかなか離婚を決断出来ません。 10年という月日も、邪魔しますし、情もあります。でも、やり直しは難しいと、頭ではわかっています。毎日毎日この事を考えていて辛いです。離婚すべきでしょうか？別居が長いと、自然に離婚を受け入れる様になれるそうですが、再構築は難しくなるそうです。なので、決断を急いでしまってる自分がいます。まだゆっくり考えるべきでしょうか？

有り難し 12

回答 1

受験の不安に押しつぶされそうです

今年度大学受験をする、国立大学の工学部を志望している浪人生です学費の問題で国公立を志望しました情報系の学科でAIとヒトの認知機能に付いて学び、人の感性に働きかける事のできるAIを作りたいという目標を持っています私は新しいものにどんどん興味を惹かれてしまう性格で、とくに理系では情報系・物理系・数学系・機械工学系に、文系では日本文学・古典文学・方言学などに興味を持っておりますそして私の一番の興味は学際的な分野である認知科学・感性情報学にあり、それを学べる学科の中で悩んだ末に情報系を選択しました私は勉強が嫌いでは無いですが、とても苦手です受験に必要な科目で特に苦手なものとして科学・英語・数学がありますが、数学は一番好きな分野でもありました「ありました」と過去形なのは、正直な所今の私が数学を好きでいるのかわかりません高校の数学の授業は正直いってつまらなかったと思っています公式と解法を教わり、練習問題を解くだけのものでとても退屈に感じており、最低限の成績が取れればいいやという気持ちで取り組んでおり、3年になったばかりの頃は目標が定まっておらず数学Ⅲを選択しませんでした結局その年は受験に失敗し、両親は1年だけという条件で浪人を許してくれ、私の受験勉強をサポートしてくれています浪人したばかりの頃は、今すぐ理解できなくてもいい、受験の本番に理解できている事が重要、続ける事が重要と考えて、自分を追い詰めないように続けて来ましたが、苦手科目がほとんど上達できないまま9月の後半を迎えてしまいました合格できない事、両親の応援に報いる事ができない事が怖いです好きだったはずの数学が嫌になって、数学が好きになったきっかけの本や動画を見て気持ちを立て直し、また嫌になるのを繰り返していますわからなくて、嘔吐したりして、受験勉強は辛くて嫌いなのに、頑張った分自分にご褒美を用意しようとしたとき、受験勉強以外の事をやる気になれませんでした勉強してて、良かった事もありました。古文と漢文が好きになったりしましたこれらは受験科目の中で重要度も低く簡単な部類のものらしく、ストレスなく続けられ、古典文学に興味を持つきっかけにもなりました私は勉強したいですでも受験勉強は辛くて、でも大学に合格できず大学で勉強するチャンスが失われるのがたまらなく怖いです

有り難し 19

回答 2

離婚したいだけです。。

私は現在23歳、結婚4年目子供二人います。今旦那と離婚たいと思ってます。旦那の稼ぎが4年間ずっと少なく家計のために夜バイトに私が行っていました。睡眠時間が短くても家族のために頑張ろうと決め、やって来ましたが、旦那の行動が本当に理解出来なくなってしまいました。生後2ヶ月、2歳の子どもたちを無視して自分の好きなことをやっていた時期もあったし、私が夜やってたことを理由に自分は仕事を全然頑張ってくれませんでした。旦那は歩合制の会社にいるので基本給はバイトの方が稼げるくらいの金額です。それでもいつか頑張ってくれると信じ、私も自分の睡眠時間を削って働きに行ってました。けど、ある日突然何のために頑張ってるのか分からなくなりました。私の気持ちが弱いからいけないのかも知れませんが、旦那に「お前が夜行ってくれてたことに甘えてた」と言われた時から自分の気持ちが分からなくなりました。そして、離婚する方向で今話をしています。私の両親は私が夜働いていたことを知りません。ずっと隠して生活してました。そのおかげで旦那はとても優しくていい人のイメージ。当然なぜ私が毎日眠いのか理由を知らない母親は私が怠けているように見えてしまっています。もっとしっかりしなさい、母親なんだからちゃんとしなさい！と言われてきました。私は一人っ子で、母はとても過保護でヒステリックです。小さい頃から意味のわからないところで怒られて育ちました。今はなるべく喧嘩をしたくないので反抗しませんが、相変わらず私は関係ないのに自分がイライラしていると私に八つ当たりしてきます。もう疲れてしまいました。旦那のお給料のことで悩み、自分の母親の機嫌を損ねないよう生きていくのがもう沢山です。お父さんも、親族も、いつだって「お前が我慢すれば丸く収まるから」と言われてきました。。離婚することを両親に伝えたときに夜バイト行ってたことも話しました。が、もちろん反対。子供のことを考えろ、お前は人間じゃない、2度とうちに来るな、夜の世界にでも染まったか、お前はいつまで経ってもダメなやつだな、と怒られました。。私は何のために母に気を使って生きないといけないのでしょうか。何のために旦那と一緒にいないといけないのでしょうか。例え旦那の給料があがっても一緒にやっていける気が1ミリもおきません。。もう分かりません。。

有り難し 25

回答 2

虐待された過去でただひたすらに苦しい

育児放棄をダシにする母親と、酔っぱらいで気まぐれで暴力を振るってくる父親に育てられたものです。ここのお坊さんに両親のことは考えるなといわれましたが無理です。すごい苦しいし、トラウマというか悪夢にもなるし、フラッシュバックします。ほんと最悪です。ここまで頑張ってきたのに、なんだかまだスタート地点にしか立ってないような気がします。まだ自分と戦わなきゃいけないんですか

有り難し 15

回答 1

私の生きる価値(老醜)

「年老いた親の姿は、自分の将来の姿」某年某月某日、読売新聞の「人生案内」欄で、ある回答者が、こう書いていました。そうであるならば、もはや私に生きる価値はありません。両親の最期も看取り、さらにその思いは強まりました。先日、スウェーデンの元パラリンピック選手が、安楽死を選択したというニュースが、流れました。私は、考えさせられました。 11月8日の亡き父、同9日の亡き母の誕生日を前に、墓参りに行きました。お墓に問いかけましたが、答えが得られるわけがないですよね。「定命」という言葉があります。老醜を晒すのが確実で、生きる価値がないとわかっていても、自ら死期を早めることなく、定命に従うのが筋なのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

障害者手帳を持ちながらも前向きに生きる方法教えて下さい

いつも有難い教えを下さりありがとうございます。現在、介護の仕事に進もうと研修を受けております。そこまでは良いのですが、家で両親とうまく行きません。特に母親と言葉の行き違いでよくケンカをしてしまいます、親泣かせで辛いです。優しいお母さんですし、孝行したいのに悔しいです。家に帰る時はきちんとリフレッシュさせて今度こそと思って入るのですが、ここ数年同じことでつまづいてしまうのです。障害者手帳を言い訳にしたくはなく、手放せばと思うこともあります。でももし、手帳を持ちながらでも前向きな気持ちで居られるならそうしたいですし、必要なくなる日が来ることを期待もします。乱文失礼します、アドバイス下さい。

有り難し 11

回答 1

今でも思い出す恥ずかしい出来事

何年も前のことですが、両親の前でやらかした参観日を、いまでも思い出します。　私は当時（ちなみに中学1年生）から手汗がひどく、おまけに致命的に不器用で、裁縫などの細かい作業が大の苦手でした。その日の授業参観では、細かい作業を授業中に行わなければならず、クラス全員があっさりとできることを、私は試行錯誤しても結局できなかったのです。 1番前の席でしたので目立っていたと思います。友達の保護者が私に向かって苦笑いして、それに先生も乗っかったことも、いまでもふと思い出しては、自分が情けなくなります。結局、タイミングを見計らって、クラスメイトにばれないように父が手伝ってくれました。それが引きずったのか、実は他にも両親の前でやらかしました。帰って部屋で泣きました。本当に自分が恥ずかしかったです。また、母に「なぜあんなこともできないの？」とあの日の帰り道で言われました。また、母の日記に「人並みのことができない娘が心配」と書いてあったのも見てしまいました。しかし、それ以来、両親からあの日のことを食卓の話題にされたり、本当恥ずかしかったよなどと言われたことはありません（それどころか、両親は子供の私から見ても優しくて、立派で、いつも私のことを考えてくれます）。ちなみに、友達からも、このことを馬鹿にされたり、みんなに言いふらされたりということはなかったです。みんな良くしてくれました。ただ、母にとっては忘れられない日であることは、数年前ちらっと言っていました。父はわかりません。忘れてくれていたらと思います。結局、いまでも不器用なのは変わりないのですが、もうあんな恥ずかしい思いはしたくないと、あれから少しずつ細かい作業をできるように練習しました。自分の致命的な不器用さに気づけたから、起きてよかった出来事だとは思いますが、いまでもふと思い出しては恥ずかしくて声を上げそうになります。これからあの出来事とどう付き合っていけばいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

感謝とは

私は幼少期にいわゆる反抗期というものだったこともあり、親に反抗ばかりしてたくさん喧嘩をしてきました。しかし、今考えてみるとなぜ過去にあのような態度をとってしまったのか、あの頃親に対して微塵も感謝ができてなかった自分が情けないです。今私は両親への感謝をほんとに心から伝えたいですが、言葉にするとなるととても恥ずかしいです。なので、就職を成功させ、立派に成長した姿を親に見せることが最高の親孝行なのではないかと最近思います。アルバイトで稼いだお金で誕生日プレゼントを買うなどして親の喜ぶ顔を見ると過去の自分の態度を思い出し、とても申し訳なく思い、泣きそうになります。自分の親に対する申し訳なさ、親孝行してあげたいという２つの思いが今心にあります。私はどのようにして感謝を伝えていけばよいでしょうか。

有り難し 5

回答 2

先生の転任どう向き合うべきか教えて下さい

私は、塾に行っています。私の行っている教室は小規模で先生も二人しかいません。つい最近、私の先生が私に、｢先生は、○○教室に行かなきゃいけないから今日で、先生の授業は最後だよ｣と、私は、元々あまり勉強が好きではなく言えば、その先生のおかげて好きになりましたでも、近場の違う所に行ってしまうと聞いてショックでした。私の教室は、水曜日にやっていなく、私、自信、水曜日に行きたかったので先生のいる教室に行きたいです。でも、ストーカに思われちゃうかなとか遠いので、両親は大変じゃないかとか学校でもありますが、先生の転任はある事ですそれに、私の場合、普段は会えなくても講習会にでれば会えるかもしれないんですけどはっきり言うと、やる気がでません。悲しいです。いつかは、お別れをしなきゃいけないとは思っていましたが、いざくると涙が止まりません。この事に対してどういう風に向き合えばいいと思いますか？

有り難し 20

回答 3

生まれてきた意味

私は二人姉妹の長女ですが、あまり可愛がられることがありませんでした。それは生活が苦しく両親に余裕がなかったこと、私がどんくさくて両親をイライラさせたことが理由と思います。現にお人形のように可愛いく成績の良い妹にはいつも優しく皆で可愛がっていたのですから。お前はどんくさくて覚えが悪いのだから人の何倍も努力しなさい、そう言われたとき、私の心は砕けたと思います。学校でいじめを受けても私が悪いと思い、人生を諦めました。ありのままの私ではダメなんだと。私なんかが生まれてきてごめんなさい、と思いました。なぜ生まれてきたのか、なぜ、なぜ、そう思い今まで生きてきました。好きな人ができても、私なんか愛されるわけがない、そう思い近づけません。職場ではそれなりの役職に就きました。でも私はダメな私が出てきて自分の居場所がなくなることが怖くて怖くて、頑張りすぎてしまい、周りから疎ましがられてしまいます。毎日が苦しく、私なんかいなくなればいい、消えてなくなりたい、とさえ思います。それでも私だって、人に愛されてみたかった。結婚、してみたかった。子供、産んでみたかった。でも、私は子供に生きる喜びを、教えてあげられない。十分に愛してあげられるだろうか。私と同じように苦しい人生を歩ませたくなくても、そうしてしまう、生きる意味を教えてあげられない。だからずっと一人を選びました。でも、やっぱり私は生きなくてはいけない。こんな私に、生まれてきた意味、生きる意味、教えてください。

有り難し 5

回答 1

就職活動について悩んでいます。

こんにちは。いつもありがとうございます。私は現在、就職活動中なのですが、眠れない日々や塞ぎ込みがちになる日々が続き、自分でも少しおかしいなと悩んでいます。就職活動については言い訳になるのですが、大学の先生より大学院に進んでみないか？というお話を去年の夏頃にいただき、私もそのつもりで勉強に励んでいました。しかし、コロナの影響がどこまで続くか分からないため、文系だし、修士まで進んでも就職に不利になるだけだから就職しないといけない。と思い、3月ごろに急遽就職に進路変更しました。そのため、企業の合同説明会やインターンなどに参加することもなく、ここまで来てしまいました。やりたいことも見つけられず、とりあえずという気持ちで説明会や面接に望んでいますが、これが本当にしたいことなのか？と日々悩んでいます。そんな中でもともと別居していた両親が、遂に離婚することになりました。世間一般では当たり前なのかもしれませんが、私が保証人となりサインしました。もともと別居する際に父に「離婚するのはお前のせいだ」というようなことを言われたこともあり、両親の仲を裂いてしまったのは私のせいのようで心苦しいです。もともと父が母のことを嫌っており、毎日のように悪口を言っていたので、そんなに嫌うなら別れればいいやん。と当時言った覚えはあるのですが…。そのことがきっかけとなったのか、塞ぎ込むことが増え、母に大丈夫？元気ないの？しんどい？と、毎日聞かれるようになりました。これ好きやろ？と言われてもそれ好きやっけ？と自問自答を繰り返すようになり、夜も眠れなくなってしまいました。焦ることもよくないと思っているのですが、焦りや後悔、不安ばかりが募ってしまいます。なにか元気の出るようなアドバイス等いただけないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

兄を殺したい

私には3歳年上の兄がいます。兄は昔から何か言うと暴言や暴力を振るってきて、周りのことなんて何も考えません。兄は社会人なのですが、ここ半年ほど毎日家に帰ってくると23時頃から翌日の4時過ぎまでリビングでオンラインで友達と通信してゲームをしています。休みの日に寝溜めしているようです。その声が本当にうるさくて、2階にある私の部屋にも聞こえてきて、寝ようとしてもいちいち声に驚いてしまい眠れません。私は家ではほとんど自分の部屋にいるのですが、最近は兄が帰ってくるときの玄関の音が聞こえるだけでも心臓がドキドキしてしまいます。早く寝ようとしても、もうすぐまた始まると思ってしまい眠れません。そこで今日、初めて今まで思っていたことを言いました。暴力振るわれるかもしれなくて怖かったけど、頑張って言いました。どうしてそんなに大きな声を出すのか、眠れないから静かにしてほしいと言ったら、兄は、だったら寝なきゃいいだろ、お前頭おかしいんだよ、お前となんか話すことない、次言ったらぶっ殺すぞ、と言ってきました。両親はたまに言ってくれますが聞くはずもなく、やめてくれません。両親はもう諦めているんだと思います。父が怒鳴ると兄は父を殴ります。父はもう歳なので兄には勝てません。もう誰も止められません。もう耐えられません。殺したいです。でもそんなことできません。どうしたらいいですか。悔しくてつらくてストレスで頭がおかしくなりそうです。警察に相談するしかないですか。

有り難し 213

回答 2

2023/01/11

義父母と妻の不仲について

現在、妻の実家に、私から見て義父母、妻、もうすぐ１歳になる子供と住んでいます。私達夫婦と義父母の間に子育てに関するわだかまりがあり、うまくいってません。問題が２点ありまして、一つは義父母と妻が喧嘩をしてしまうことです。子供の前で時々喧嘩をしてるようです。内容は細かく、例えば洗濯機を回すのは一回だけにしろ等の小言を義父母から言われたり、子供が集中してご飯を食べてるときにちょっかいを出すのを妻が注意をすると反論されたりとどちらからも喧嘩が始まります。２つ目は私自身の心の中に義父母に対して不信感がある事です。子育ての勉強をして実践しようとしても義父母の根拠のない発言や行動等で妨害される又は否定されるように感じてしまいます。子供の為に少しだけでも本を読んで勉強してほしいと頼んでも面倒くさい趣旨の事を言われ、その上で子育てに口を挟んでくることに対して毎回私の頭の中に良くない言葉が浮かんできてしまいます。喧嘩については仲良くしてほしいです。義父母には暖かく見守っていてもらいたいし、妻には両親に対する感謝の気持ちを持ってもらいたいです。それと自分の心の中の悪い言葉を発生させないで義父母の意見を聞けるようになるにはどうしたらいいでしょう。義父母に対して感謝の気持ちはあり、私が居候の身でありながら図々しいお願いもしてるとは思うのですが、このままだと皆が不幸な感情に支配されて子供にも悪い影響が出そうで怖いです。

有り難し 3

回答 1

知人からの借金について

親の借金のことが気にかかっています。両親で会社を経営していましたが、数年前から行き詰まり、両親は金融機関、親戚、知人いろいろなところから借金をしました。最終的に会社は倒産。父も亡くなりました。残された母親は、借金をした知人数人からかなり厳しく返済を迫られているようです。返済しないといけないのはもちろんなのですが、お金はなく、競売で自宅も失いそうです。母は娘である私にも返済の手助けをしてほしいと言ってくるのですが、到底返せる金額ではありません。私も過去家にお金をいれる為、多額のクレジット等をして自己破産しました。貯金もなく、自分自身の借金はリセットできたという気持ちがあるので、母の借金を肩代わりしてあげることはできません。でも、高齢の母がつらそうで、どうしたらいいか悩んでいます。

有り難し 31

回答 4

義実家と宗教

はじめまして。自分ではどうしたら良いかわからなくなってしまったので相談させて頂きます。私は１年ほど前、天理教の教会の長男である夫と結婚しました。夫は天理教からは離れており、教会を継ぐことはありません。私は特定の宗教は信仰しておらず、結婚するにあたって不安はありましたが、夫の人柄に惹かれて結婚を決意しました。付き合っている時、夫には私はこれからも天理教を信仰する事は無いと思うとは伝えてありました。そして結婚式では色々あって、私も強く断れず、あれよあれよと言う間に天理教式の結婚式を挙げる事になってしまいました。少し抵抗はあったものの、結婚式は自分の為にするわけでは無いからと最後は納得して、色々な方に祝福してもらいこれはこれで良かったなと思っていました。そして１年ほど経ち、特に天理教とは関わらず夫婦で仲良く暮らしていました。そんな時、義両親から急に天理教の儀式に言って来なさいと言われました。それがどんなものかは夫から後で教えてもらい、信者になるような儀式だとわかりました。夫からは行く必要は無いからと言われたものの、私の意思や気持ち関係なく信仰を押し付けてくる義両親に嫌悪感と怒りの気持ちが湧いてしまいました。今思うと結婚式も結局は同じだったのだと、結婚式まで後悔する気持ちが消えません。今では義理の実家の事を考えると気分が悪くなり、体調を崩すようになってしまいました。私の状態は夫から義両親に伝えてもらい、天理教を信仰するつもりが無い事も伝えてもらいました。このままではいけないと思うものの、心と体が拒否してしまい、自分ではコントロール出来ず苦しいです。義理の実家にももう数カ月行けていません。仲良くしたいとも思えなくなってしまいました。私はこれからどうして行ったら良いでしょうか。堂々巡りで出口が見えません。何かアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

家族の死、自分の死が怖いです。

私は人は死んだら無になると思っています。しかし無になるということを考えるだけで怖いです。私たちに生まれる前の記憶がないように、その頃の状態になるのかな？などと考えてしまいます。私がまだ幼稚園か小学生低学年だった頃、NHKのニュースを見ていて「北朝鮮と日本がいつか戦争になるかも。そしたら自分も家族も死んでしまうかも。」などと幼いながらに考えてしまい、死が怖くなって、夜な夜な布団の中で泣いてしまい怖くて朝まで眠れなくなってしまったことがありました。それから月日が経ち、死を考えすぎてしまうことは無くなりました。しかし最近夜になると死を考えて泣いてしまい眠れなくなってしまうことが再び増えてきました。1度考え出すと怖くて3時間は泣いてしまい気づくと眠れないまま朝を迎えています。輪廻転生という考え方が好きで、その言葉を支えにしたいのですが、輪廻転生も所詮は生きている人が考えた言葉にすぎない。死んだら思考回路すら無くなるんだから、輪廻転生して再び自我が目覚めたとしても、それは新しい自分であって、昔の自分は消えてなくなる。結局人は無になるんだ。という結論にたどり着いてしまいます。私の父は69歳、母は63歳、祖母は91歳。比較的高齢の家族ですが凄く元気です。ですがふと、この家族で過ごせる幸せな時間は永遠ではないんだと考え「あと何年？」と考え辛くなります。最近は高齢な家族故に両親と過ごせる時間より、両親がいなくなった後の時間の方が長いのかもと考えて泣いてしまいます。私は両親のことが大好きなので、2人がいつかいなくなってしまう。「無」になってしまう。そんな日がくるのがとても怖いです。そして今見ている景色、大切にしている物、現世で学んだ知識、死ぬ時は全て手放さなくてはならない、私も死んだら無になる、家族と家族だったことも無くなる、もうこの家族には会えない…どこまでもそのように突き詰めていってしまいます。よく「(死を考えるくらいなら)今を楽しく生きよう」という言葉を聞きますが、そのような考え方に自分が対応できず、ただ死が怖いです。本当に最近このような考え方に陥って泣いて眠れなくなることが多くて困っています。何か少しでも心が軽くなるお言葉、そして仏教では「死」に対してどのような考え方を持っているのか、お話を聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 70

回答 1