問答一覧

検索結果: 2405件

夫の不倫について

私は現在妊娠12週の初妊婦です。夫とは去年の3月に籍を入れ、一緒に住み始め、11月に結婚式を挙げました。夫とは医師で、私は看護師です。結婚を機に夫の転勤もあり、前の職場を辞めてついていきました。去年の9月に車の助手席が倒れていたことから私は夫への信頼がなくなりました。その後も携帯を見せてほしいと言うと怒り、LINE自体を消去したりしました。本人はそこから嘘が積み重なり、私の彼への信頼感はどんどんなくなっていきました。でも、信じようと決め毎日頑張ってきました。その矢先、1月中旬に妊娠が発覚しました。私も彼も、両親もみんな喜びました。しかし2月中旬にやっぱり9月のあの事はおかしいと思い、問い詰めたところ、9月と12月に別々の看護師さんとの不倫が発覚しました。悲しいことに向こうの看護師さんも既婚者であり、1人は子供もいました。お互いの両親と私と彼で話し合いました。初めは子供もおろし、離婚しようと思っていました。でも、なんでこんな人達のために命を殺し、悲しい思いをしなくてはいけないのだろうかとバカバカしくなりました。と、同時にこんな人を選んだ私にも責任があるため、このことで悲しんだお互いの両親を幸せにするためにも時間はかかるとも修復していこうと決めました。今、妊娠悪阻と診断され実家で過ごしています。夜な夜な1人で考えていると、彼や不倫相手への不信感や怒り、悲しみが込み上がってしまいます。この判断はよかったのか、それとも離婚した方がよいのか毎日悩んでいます。この先、彼をもう一度信じることができ、楽しい家庭を築いていけるのでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

幼馴染との付き合い方

私には幼なじみがいます。物凄くいい男です。優しく、情熱的で、友達想い。頼り甲斐があり、ムードメーカー。一途で誠実でロマンチストな一面も持っています。彼は私にとって理想の男性です。そして聖域のような存在です。絶対に恋愛対象にしてはいけないと思っています。しかしもしかしたら、彼にとっての私は違うかもしれません。私は昔ホストの男性を好きになったことがありました。その男性は私が初めてお付き合いした元彼と見た目がよく似ていました。元彼も知り合った当時年齢を偽ってホストをしていました。加えて未成年にも関わらず煙草を吸いお酒を飲み、しかし女性にはモテる危険な男でした。元彼は私と付き合う時ホストを辞めて女の子達との関係も絶っていましたが、別れてから依存が激しく、二重人格やストーカーになりました。それにも関わらず、元彼と似た見た目のホストの彼に惹かれました。ホストの彼は元彼と性格は違い、女の子の扱いにはなれていない、寡黙で何を考えているかわからない人でした。私は元彼へのトラウマと整理しきれていない元彼への気持ち、はっきりしないホストの彼の態度への苛立ちで情緒不安定になりました。彼との関係も当然上手くいきませんでした。私はどんどん病んでいきました。ホストの彼は私と連絡もあまり取らなくなっていきました。不安になった私は直接彼に会いに行きました。そしてその時近くに訳あって、幼なじみとその知り合いの男性も1人いました。私がホストの彼に会って話をしている最中。その知り合いの男性が「幼なじみ君が見ていられない」と声を掛けてきました。いざ戻ってみると幼なじみは一見普通に見えました。暫くして私が泣き始めた頃。今まで付き合い10年以上なかったことがおきました。幼なじみは黙って私を抱き締めました。幼なじみは本当は何を思っていたのか分かりません。ただ私は抱き締められた瞬間、彼のことは恋愛対象として見れないとはっきりと自覚してしまいました。以降、私は幼なじみと連絡を取らなくなっていきました。今ではすっかり疎遠です。あれから何年も経ちましたが、会って本当の気持ちを話し合おうか、迷っています。それともこのまま会わない方がいいのでしょうか？またトラウマの男性と同じタイプの男性に惹かれてしまった理由もできれば知りたいと思っています。

有り難し 29

回答 2

娘からの相談(友達とは？)

いつも温かいお言葉ありがとうございます。先ほど、娘(中学2年)から相談されたのですが、返答出来なかったのでお知恵貸して頂けたらとご相談させて頂きます。「私は初対面の子とでも何となく話せる。でも、そこから先のぐっと仲良くなるのが凄く難しい。周りを見てると初対面ではぎこちなくしてるのに気がつくとぐっと仲良くなってたりするんだよね。どうしたら、もっと仲良くなれるんやろ？友達ってぐっと仲良いもんじゃないの？」という相談でした。小さい頃から特定の友達といるよりは、その時々に合わせて誰かしらと遊べる子でした。兄がいるせいか男の子のが気楽に付き合ってたように思います。小さい頃からの口癖は「友達といるよりお兄ちゃんと遊ぶ方が楽しい」「家族でいるのが楽しい」でした。思春期に入り、女子との関係持てるかなと心配してましたが、本当に先輩や友達とよく遊びに行くようになっております。メール等のやり取りも盛んです。勿論、合わなくなって離れた子もいますが、本当に楽しそうにしていたので安心していたのですが…。「仲良い子いるじゃない？」と言ったのですが、「いるよ。でも周りの子の友人関係の深さと私の仲良さは何だか違うんだよね…。」と。「でもまあ、誰とでも適当に喋れるって大人になると重宝するスキルだよ。」と慰めましたが、「うーん。皆と深く付き合いたい訳じゃないんだけど、どうやったら自然と深くなれるんやろ…。」と。私は虐めも経験しておりますし、母との関係も悪いので、人間関係は苦手になってますが、娘は虐めも無いし…。私の関わりが何かまずかったんでしょうか。娘とは気も合い、とても良好な関係でいます。共依存かな？と思うくらい仲良いです。それもあり、出来るだけ娘の気持ちや周りの人達との関係を優先させて別人格としたつもりなんですけど…。娘の「ぐっと仲良い関係」とは、思春期女子特有のべったりした関係の事を言っているのかな？とも思いましたが、先日も「本当の本音が言えるのはママだけ」とも言ってましたし、女子っぽいおしゃれや異性に興味もない子なので、深まる共通要素がないのかなとか思ったり。友達との深まりかたなんて私が一番知りたいよーと悩んでしまいました。アドバイス頂けたらありがたいです。

有り難し 8

回答 1

前向きに生きられない

思いのまま書いているので乱文ですが、少しでも気持ちが楽になりたく相談させて頂きます。愛する夫の不倫を許せずに、今離婚に向けて別居中です。依存、執着、憎しみ。そう言われるとそうなのかもしれませんが、私は夫と一生を添い遂げると信じていました。まさか、裏切られるなんて今でも驚いています。結婚してから育児に追われながらも、空いた時間には本当はもっとスキンシップを取りたかった…産後ということもあり自分でも分かるほど気分の浮き沈みや体調の変化がありました。そんな時、夫の不倫…もうこの事実を知ってから3ヶ月経つのに急に胸騒ぎがして不安に襲われます。そんな時思うのが、死んでしまったらこの悲しさは無くなるのかも。でも、子ども達は………ここで私の気持ちは止まり今生きています。不意に涙が溢れます…夫を思い出し寂しく感じます… しかし、離婚後のお金の事で夫は別人の様になりました。私は、夫を愛していた気持ちがあった事をすぐに思い出せますが、夫は私に対して憎しみや怒りしかない様です。その感情を感じ取る程に死にたくなります。夫は、いつから私を愛してはいなかったのだろうと… 結婚しても子どもが生まれても愛してほしかった。きっと、私に原因があるから不倫されたんですよね。もっと綺麗にしていれば…もっと優しくしていれば…もっと話をしていれば…最終的に離婚を決めたのは私です。愛していたからこそ許せなかった。もう、戻る事はできないから前を向くしかない…ですが毎晩、夫の不倫現場や夫から冷たい言葉を言われている夢を見てしまいます。寝ても起きても辛い…朝から死を考えてしまう自分が情けない。どうしたら、この感情を前向きに変えられるのでしょうか。子どもを抱え夫もいなくなり私の人生子育てで終わる事が幸せにも思えますが悲しいです。

有り難し 23

回答 1

人と善い繋がりを持つには

初めてご質問させて頂きます。よろしくお願い致します。数週間前に、数年間付き合っていた彼女とお別れしました。原因は彼女に対する私の依存、言動の酷さです。彼女は明るく合わせ上手で、また私が長年嗜んでいる趣味と似通った趣味を持っているという共通点もあり、私を色々な意味で認めてくれていました。今まで認められる経験の少なかった私にはそれもありがたく、甘えてしまっていました。絶交という別れ方ではなかったものの、彼女には会わせる顔もありません。別れた後、自分の彼女に対する言動の酷さに初めて思い至ると共に、恋愛に限らず、これまで関わってきた人達に対する私の言動や見方も省みてみました。その時にこちらのサイトを知り、様々な方とお坊様の問答を拝見し、自らを省みる助けにしていました。これまでの私は、我を全面に出して周りの人を振り回し、自分が人を傷つけた事や手助けしてもらった事は忘れ、傷つけられた事や手助けしてあげた事は忘れず、勝ち負けや上下に拘り、そのくせ負けは認めず、勝ちには驕り、人を見下した思考をしていました。頭の中は憎しみや怒り、不公平感ばかりでした。二十代半ば位にはそういう性格になっていました。彼女に対しては特に酷かったと思いますが、彼女以外の人達に対しても酷いものでした。それに気が付いた時、これまでに無い後悔と孤独感を感じました。今まで私は満たされていると思っていましたが、何も満たされていない、そういう性格になってから、人との温かな思い出というものが何も無いという実感がありました。すごく恐ろしい実感でした。彼女と別れてから、私は価値観が変わりました。金銭や車などは無ければ困るという程度の道具に過ぎず、社会的な地位などいずれ剥がれ落ちる仮初のものだと思っています。大切なものは、お互いに深く思い合える人達との善い繋がりであると思うようになりました。仕事や金銭がどうでもいいとは思いませんが、善い繋がりにはとても替えられないと思います。その為に今、こちらのサイトであるお坊様が仰っておられた「我を自分の前に出さない」という事、我を静める為に趣味を活用するという事、生きる事は様々な支えあってこその事と感謝を心に持つ事を実践しています。長くなりまして申し訳ありませんが、善い繋がりを持つには、何を実践すれば良いでしょうか。ご意見、ご指導頂ければと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

旦那さんとの接し方が分かりません。

こんにちは。今年入籍した新婚の女性です。私は結婚を機に3年間続けた仕事を辞め、実家を離れ、県外で旦那さんと2人で暮らしています。県外のアパートに住み始めてまだ2ヶ月です。初めての県外で不安なことも多く、慣れない生活に毎日泣いてしまいます。旦那さんとは同棲なしで結婚した為、相手の知らない一面が一気に見えてきて、ストレスも感じます。具体的には会話がありません。「おはよう」「ただいま」「おかえり」しか言わない日もありました。私は県外に出てきて友達も話せる人もいないので旦那さんと話したいと思います。もっと構ってほしいとも思います。それを言葉で直接伝えましたが、何も変わりませんでした。自分から話しかけることもするのですが、彼はネットゲームに夢中でネット友達と通話をしながら遊びます。仕事から帰ったあとはご飯とお風呂以外ずっとネットゲームです。ご飯の時間も急いで5分程で食べてすぐパソコンに行ってしまうので夫婦の時間はなく、話しかけづらいです。寝室も別です。私は相手にもされないのにネットの友達とは楽しそうにお喋りをしている姿を見ると悲しくなります。ネットゲームの女の子とLINEや通話もしているので嫉妬してしまいます。旦那さんは感情をあまり表に出さない人なので、何を考えているのかよく分かりません。私のことを放置するのはなぜなのか。なぜ結婚したのか。私のことを本当に好きなのか。旦那さんに聞いてみても曖昧な返事しか帰ってこず、不安になります。私はもっと仲良くしたいのですが、彼はゲーム優先で、私のことはめんどくさいそうです。そんな状態が続いてストレスから旦那さんに怒ってしまったり、泣き叫んでしまったりしました。それから余計に構ってもらえなくなりました。私はどのように旦那さんと接すれば良い関係を築くことができるでしょうか。今は専業主婦で子どももいないので、旦那さんと2人きりの世界になっているため、依存状態から脱する為にも働きに出てみようかなとも考えています。助言等よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

子供が自死しました。

タイトルの通り、子供が先日、自死しました。朝、普通に学校に送り出し、気を付けてね。うん。と言って出た矢先でした。家庭の悩みから、この先に不安を感じたこと、うつ病であった子供のつらさを、わかってあげれられてなかった。夫は、アルコール依存症になっており、私への暴力等から別居して、私と子供で二人で頑張ってきました。夫からの私への暴言暴力等の状況をよく見ていたなど、子供は精神的にまいっていました。私もうつを患ってしまいまして、まいっていましたが、子供がしっかり学校に行けるように、生きていけるようにとばかり考えていました。その為、働くことばかりで、子供に向き合えていなかった。やっと、お互いが落ち着いてきて、二人の会話も増えてきて、これから生きていく目途もできたと思えた矢先の出来事でした。遺書もなく、子供にどう償っていいかわかりません。１日でも早く、子供の傍にいって、謝りたい。いなくなってから、こんなにも１日の生活を子供中心に過ごしていたんだと身に染みて感じています。自死したら、その場所に魂が縛り付けられる、成仏できない、亡くなってからも苦しみが消えない等いろいろ悪いことばかりで、つらい思いをさせた私が殺してしまったのに、と毎日涙が止まりません。私に殺されたとなれば、成仏できるのかなど、いろいろ考えてしまいます。私自身、生きていく価値もなく、生きていく気力もありません。世界が色褪せて見えるというのがよくわかりました。子供に会うには、どうしたらいいのでしょうか。子供はあちらでは、苦しみがない状態でいれているのか。まだ、亡くなった場所に留められているのか。私たちは誰も、死後の世界はわかりませんが、無宗教なので、供養もちゃんとできていないのではないかと不安で仕方ありません。どうか、せめて子供が生きていた時の苦しみがなくなるように、一緒にお願いしていくださってほしいのです。お手数ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 73

回答 1

忘れられません。

はじめまして。二十歳の社会人です。私は高校二年生の後半から２年間付き合っていた元カレが忘れられないで、毎日悩んでいます。彼とは２年間の片思いの末にお付き合いができた本当に私の大好きな人です。別れた原因は彼が「今は何にも縛られずに、自由に好きなことをしていたいから。お前を嫌いになったわけじゃない。」と、言われ別れることになりました。しかし、別れ後も普通に遊びに行ったり… 食事をしたり、連絡も取り合う。付き合っているときと何も変わらない状況でした。変わったことと言えば、抱き合ったりキスしたりすることが無くなっただけです。私も彼が好きだったので、それでもいいから近くにいたい。そう思っていました。でもその事が自分を苦しめている。と、自覚もありました。彼からは「結婚するならお前がいい。後、10年後にまた付き合う。落ち着きたい時期になって、お互いに大人になった頃にまた付き合おう。」と、言われ続けていて、まだ幼稚な私は素直に嬉しいという感情でした。彼は本当に自由人です。無意識に私を傷付け期待させるので、このままの関係でいてはいけないと思い、断ち切るという選択を私はしました。彼にもう連絡をしてこないでほしい。無駄な期待をしてしまう。前に進むためにそうしてほしいと伝えました。最初は納得してくれず連絡をとったり会い続けたいと言われましたが、それでも私はお願いし続けた結果「わかった。」と、言われそれから連絡が来なくなりました。バカなので、自分で決断したのに苦しんでいます。過去に戻ってもっと上手く付き合いたかった。縁を切らずにいたら彼との明るい将来があったのではないだろうか…。１日に私のことを考えてくれる瞬間が一瞬でもあるのかなぁ…と、後悔ばかりです。その反面、新しいスタートを喜び頑張ろうという気持ちもあって複雑です。依存なのかもしれません。しかし、私の気持ちは今でも彼が好き。その一途な思いだけだと思っています。どのように、この時期を乗り越えれば良いのでしょうか？それか、縁を切っていないで我慢をしていれば良かったのでしょうか？前に進みたいです。明るく生きていきたいです。厳しいお言葉でも構いません。アドバイスを下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

まともな会話が出来ないカルト信者の両親

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）私の両親は、共に熱心な某宗教の信者です。私は子供の頃から信心する気は無いです。それをいつも貶され、お願いしても私の考えは全く聞き入れられず、尊重されたことはありません。とにかく何を話しても宗教に結びつけ、悩みがあっても話を聞いたり一緒に考えることなく、『お経をあげなさい』しか言われず、その後はお経、信心、御書、宗祖のすごさ…など聞いてもいない事を延々と話し続けます。特に幼い頃は大変苦労いたしました。信心は人生の羅針盤！などと言っていましたが、私は宗教でなく両親の考えが聞きたかったのです。しかしそれが得られない環境でしたので、精神的な拠り所がなくひどい摂食障害に高校生の時はかかり、生理が止まる程でした。大人になるとうつ病などの難治性ストレス病にかかりました。何気ない会話やちょっとした相談をしても、まずはお経！信心！ご本尊様！のオンパレードですぐに本題から逸れ、信じていない私を貶し、信者を誉め称えます。つまり信者であれば認めるがそれ以外は悪、ダメ人間扱いです。疲れます。私の親しい友人の家族が亡くなった時も、信心していなかったからだと断じておりました。とんでもない人間だと呆れましたが、ここまで洗脳が深いともう何を言っても無駄なので、私を含め親族も諦めています。元々の負けず嫌いな性格もあるようです。それ以外にも驚く程無神経な発言も多いのですが、母も高齢になり、こうした発言もだんだん老化現象のように処理している自分にホッとしています。しかしやはり唯一の母親がカルト宗教に依存して己を保っているという事実や、成り立たない会話、他人や私へのひどい発言は、わかっていても私を苦しめます。人を貶してひどい言葉を平気で吐くことについては、一切情報を渡さない事で対処したいと思っていますが、子供が生まれたばかりで付き合いを一切断つ事はできずにいます。今までお世話になった事も数えきれない分、愛憎が深いのだと思います。母の言葉に心動かないようになりたいです。どうすればもっと心の距離を取れるでしょうか。

有り難し 57

回答 3

どこまで頑張ったり、我慢すればいいでしょうか

もし環境や、誰かに対してストレスを感じることがあっても、自分が我慢すれば済む、自分が頑張ればこらえられる、と思ってしまいます。それ自体、悪いことではないのかもしれませんが、そうやってすべて「自分が」担うことに疲れてしまうことがあります。小さな頃から「大人っぽい」「しっかりしてる」などと周囲から評価されることが多く、事あるごとに「自分でやる」ことが求められていたし、自分自身もそれが当然だと信じて疑いませんでした。逆にいうと、誰かがなんとかしてくれるだろうと人任せにすることは、無責任でよくないことだと思っていました。他人のせいにしてはいけないという責任感、どうせ誰も何もしてくれないという不信感もあるかもしれません。その結果として、もし私が負担することで解決するのであればそれでいい、という自己犠牲的な考えが自分のなかで定着してしまいました。それを繰り返すうちに、頑張ることに疲れてしまうことが多くなりました。しかし疲れていても、そこは自分が頑張らなきゃとムチを叩いて、ボロボロの自分を引きずることしかできません。そこでご相談があります。「自分が」なんとかする、という姿勢に疲れてしまいました。しかしそれでも、誰かになんとかしてもらおうと考えるのはやはり甘えである気がしてしまいます。私はもっと誰かに委ねてもよいのでしょうか。あるいは、疲れてしまわないためにはどうしたらよいのでしょうか。もっと頑張りなさいと喝をいれていただいても構いません。最後までお読みくださりありがとうございます。ご回答お待ちしております。

有り難し 29

回答 1

十年来の友人との関係に悩んでいます。

友人Aが頻繁にきつく接してきます。昔からAの愚痴や相談を聞く事が多かったです。慰めや私なりのアドバイスをすると、Aは少し気分が変わるようでした。しかし、最近は何を言っても否定されて「どうせあなたにはわからない」と責められます。では何故私に話したのか？と思います。夫婦関係や不妊治療に関する悩みが多い為、未婚の私ではなく既婚の友人に相談してはどうかと提案しても、聞く耳を持ちません。話を聞いて欲しいだけなのかと、発言を控えると不満そうです。共通の友人Bの出産祝いをしたことがありました。B宅に集まってお祝いをしたのですが、既婚の友人がいなかったAは、Bに色々と相談していました。Bは、悩みの具体的な解決策や体験談を話してくれました。けれどAは「夫はそういうタイプではない」「私には出来ない」とずっと否定していました。 Bとは笑顔で別れました。しかし、帰り道でAが、号泣しはじめました。「夫婦関係が良くて羨ましい」「Bは恵まれている」等。何を言っても、私を責めます。一度Bの提案通り行動してみてはとも提案しましたが、それも否定され責められました。泣くほど辛いのならば、Bと少し距離を空ければいいと思うのですが、後日、Aは何ごとも無かったかのように「赤ちゃんにまた会いたい」と食事会の計画をたてはじめました。旦那さんと離婚するという相談を受けた直後、出掛ける際に予告なく旦那さんを連れてきて、3人で出かけた事もありました。どちらも重大な悩みではなかったのかと驚きました。ならばネガティブな感情を私にぶつけないで欲しいという怒りと、私がAを不快にさせるような言動をしたのかという不安がありました。精神的に辛い時期だったのだろうかと我慢していたのですが、あまりにも頻繁に八つ当たりをしてくるため、舐められているというか、どうでもいいから雑に扱ってくるのだろうなと感じています。長い付き合いで大好きな所も大事な思い出もある友達でした。今は嫌な部分ばかり思い出してしまい辛いです。私は少ない友人を失うのが嫌で、不満をはっきり言えずにいます。相手に失礼だと思います。友人が少ない分、一人への依存度が高いのではないかと思います。距離を置きたい気持ちと、不満をぶつけ相手を不快にしたい気持ちがあります。自己嫌悪と相手への不満ばかりで辛いです。アドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 18

回答 1

2022/03/15

30歳、7年半続いた不倫が終わりました。

別れをどう受け入れていけば良いか、心の整理がつきません。不倫でありながら、彼とはこれまでお互いに強く惹かれ、深く愛し合っていたと思います。彼には奥さんと小さな子供がいますが、家庭は冷え切っており、離婚するから待っていてほしいと長年繋ぎ止められていました。何度も距離を置き、別れを決断したこともありましたが、お互いを失う苦しさに耐えられず、結局元に戻ってしまっていました。依存し合う関係になっていたと思います。復縁するたびに、全てを背負ってでも彼と添い遂げるという覚悟や決意は強固になり、意地や執着を伴った愛情になっていました。結局、私は奥さんや子供の苦しみに目を背けていたと思います。彼らの幸せを奪って、結局自分のことしか考えていない。。この1年で、彼は奥さんに離婚を申し出ました。ですが奥さんは、子供への影響を考え断固として拒否。協議は平行線で、彼が家を出て別居しました。もう少しの辛抱だと信じていた矢先に、彼から別れを告げられました。理由は、将来私との間に子供を作ることが、自分の子を傷付けることになると。その罪悪感から、私と新たに子供を作る気にはなれないということでした。別居による子供のショックの大きさを実感し、その考えに至ったそうです。私はもともと結婚や子供への願望は強くありません。ですが、大好きな彼と自分との間に命が宿るという奇跡に憧れを抱いており、彼との間になら子供が欲しいと考えていました。彼は、その私の夢を実現させる約束ができない、この先も決断できずにいたら取り返しのつかないことになる、私には幸せになってもらいたい、と言いました。彼の決断は、もう覆せないと感じます。私は、彼のいない未来を想像していませんでした。生活の中だけでなく、頭の中での意思決定にも、いつも彼の影があります。別れをどう受け入れていけば良いのか、わかりません。でも同時に、この決断は間違えでないとも思います。彼との間に喧嘩は絶えなかったし、これ以上、彼の周りの人達を苦しませずに済んだ。それでも、心はまだ受け止められません。彼を失ったこと、ふとした時に心臓が潰れるような辛さが走ります。まだどうしようもなく彼が好きです。どこかで、またもとに戻れないかと期待しています。そんな弱く、汚い自分が嫌になります。私はこの先どう生きていくべきでしょうか。どうかお力をお貸しください。

有り難し 14

回答 1

2022/08/28

暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか？

旦那のモラハラで家を出て実家に戻り１年半。息子もその時に一緒にでて一人暮らしすることになりましたが、鬱になり私と一緒に実家にお世話になっています。その後息子は鬱で会社を辞めた旨を言ったうえで就職もきまり、自分自身体を鍛えてジムなどにいって順調だったのですが、半年後心臓の動機と手の震えで、適応障害といわれ病休になってしまいました。会社もとてもよいところみたいで、ちゃんと治してから復帰するようにやめちゃだめだよと言ってくれたみたいです。とてもありがたいです。本人もいつ戻れるのか不安がってます。私も不安障害などもあり、薬を毎日飲んでいます。この先やっていけるのかも不安ですし、高齢の母にも心配をかけてとても情けないです。かといって自分の収入だけでやっていける自信もなく、もう今落ち込んで死にたい気持ちでいっぱいです。母や子供たちのことを考えるともちろん死ねません。でも後悔してしまうんです。あのとき家をでなければ、お金のことや将来のことなど心配しないでよかったのではないか。お金のことで悩まずもっと楽に生活ができたのにと。もっと大変な思いをしている人がいることはわかっているのに、自分のことしか考えられない私も嫌です。私も不安障害で毎日薬をのまなければならなくなることなんてなかったのではないかと。自分で出てきたにもかかわらず旦那さんのいる人のことをうらやんでしまっている自分もいて本当になさけないです。過去の後悔と将来の不安で今現在を生きることが出来なくなってしまっています。友達は出てきて正解だといってくれますが、私自身我慢をつづけていれば・・・。我慢したらしたで後悔しているかもしれないし。本当に覚悟のできない私が嫌です。誰かに依存しないと生きていけない自立できない自分も本当に嫌です。時間とともに精神も安定するのかと思いましたが、ひどくなっているように思います。だんだんと時間がたつにつれて恐怖が私を襲ってきます。長くて暗いトンネルの先に光はあるのでしょうか？

有り難し 11

回答 2

夫と別れるか一緒に頑張るか

夫(46)との考え方や生活感の擦り合わせが上手くいきません。夫の性格は短気、無頓着、楽観的、私は頭で考えて中々行動ができない、自罰的、冷静で感情の起伏がない、です。若い頃はパチンコに依存的で私のキャッシュカードを持ち出すこともありましたが、そんなにやめられないならご飯もなにも食べられなくなるまで全部使っていいとカードを隠さずに言い続け、今はパチンコをほぼやらなくなりました。ただ、短気は治らずすぐキレて物にあたる、大きな音や声を出す。舌打ち、猫を飼っているのですが、自分が嫌なことをするとぶっ殺すぞ！など、猫にですが暴言を吐きます(手は出しません) 冷蔵庫には殴ってへこんだ跡があります。私は自分に向けてでなくても萎縮してしまいストレスになります。本人もお前に怒ってるんじゃないからと気にしません。なんどかそれを伝え、そういう行動もDVにあたるんだよと言うと物が飛ぶことはなくなりましたが.....。夫は40位までは普通に仕事に行きお給料を貰っていましたが、今は自営に近い職業柄自身の保険や年金を払うと手取りが10万あるかどうかです。私も社員で働いてるので生活は出来ていますが、夫の家にいる時間が長いこともあり、家事をルールを決め折半しようということになりましたが(この話し合いも俺は家が汚くても平気だから参加する必要を感じないとかなり不機嫌で難航しました)役割が決まった今も、私が「もう何日間どこどこを掃除してないよ」と言わないとやりません。そして、必ず言うと怒って機嫌が悪くなります。やってはくれますが。言うと怒るなら自分でちゃんとしてくれと言ってもそこは無視されます。私はこのままあなたを背負って歩むことは出来ない、せめて自分で生活できるくらいの給料や生活力を持ってほしいと話しましたが、仕事に関しては今の仕事はやるが、他の収入源は考えないとはっきり言われました。しかし煙草は１日一箱以上吸います。お金の計算をして見せてもあまり響かない様です。食事に関しては以前まで私が作っていましたが、あるとき毎日考えるのがストレスになると伝えたら、作ってくれと頼んだ覚えはないと言われ...それから2割くらいしか作らなくなりました。自分で好きなものを作って食べています。別の道を歩むべきか、共に歩む道があるのか、外からの意見をお聞きしたいです。宜しくお願いします

有り難し 33

回答 2

貯金について

お世話になりますｍ(　　)ｍ個人的に色々な考えがあるとは思うのですがだからこそあえて知りたい？？のですが貯金について貯金ってどうゆう役割があるでしょうか？『　万が一の時の為に備えておく　』ものですか？わかってはいるのですが今鬱なのと鬱になって働けなくなったので目標通りに達成できなくなってしまいどこかで苦しいんだと思います貯金自体はがんばったのでありますしかし、目標は一年で後、『　更に１００万円貯めて　』事業に投資した分を全部回収してこれからは子供と旅行にでも行こうと計画していましたそれが子供はまだ後５年は一緒に生活をすると思っていたのに思い立ったように都会へ巣立ってしまい自分は限界を超えて無理をして働いていたのと最近恋愛で強烈なストレスがあり働けなくなってしまいましたですが、軽い鬱なので後もう少し休めばきっと復帰できるはずですがまだ仕事に対しては全く無気力で手につきませんお客さんの電話、問い合わせ等すべて断っていますこんな事初めてです（　事業を始めてから　）不幸中の幸いでゆっくり休める環境（　家には自分１人しかいませんが　）たちまち働かなくても貯金で生活できるので恵まれているのはわかっていますだけど、とても苦しみましたお金があったって幸せじゃない人だって沢山います自分は、自分ではわかってはいるのですが（　感謝しないといけないとか　）どうゆう心構えでいるべきでしょうか後１年で貯金をこれくらいするとか売り上げの目標とか色々考えていたものが停滞してしまって大丈夫！これから頑張ればと思いつつどこかで苦しんでいますよろしくお願い致しますｍ（　　）ｍ

有り難し 14

回答 1

母の不倫

今まで母と私は一心同体で、仲良しで、互いに依存しあっていました。そして、私は母に愛されている、だから誰に裏切られても母がいるから大丈夫と思っていました。そして母のことを尊敬していました。自分の個性を押し殺してまで、母の好みに合わせていました。しかしそれを苦痛だとも思っていませんでした。母に合わせること、そして周りの大人にも好かれようと一生懸命になっていました。数年ほど前より、両親の関係は冷めきっていました。互いに無視をし、母は父に向かって死ねと言うこともありました。しかし、母に、父が悪いと聞かされていたために、私は母のためにできることをしよう！といつも思っていました。しかし母は不倫をしていたのです。あることから疑ってしまい、母とその相手の人とのLINEを見てしまったのです。LINEの内容があまりにもショックで、動揺してしまい、つい母にLINEを見たことを話してしまいました。すると母は内緒にしてほしい、会うことを認めて欲しいと言いました。本当に悔しくて苦しかったです。私はこれを機に少し母と距離を置くようになりました。しかし母はそれを認めてくれなかったのです。一緒にお風呂に入ることを強要し、私の進路を勝手に決め、いつ何時でも電話をしたりと、娘の私のことを常に監視しました。あまりにも辛くて、どうして不倫をして家族を裏切っている上に、私の人生まで奪わないでほしいと思って、母に話したら、LINEを見たあなたが悪いと責められ、家にも帰れなくなり、気持ちもぐちゃぐちゃで、死んでしまおうかと思っていました。その後、父が母の周辺を調べたところ夫婦間のお金の横領もありました。そして私は、今まで愛されていたのではなく、愛されるように一生懸命努力していただけだったことに、気がついてしまったのです。母は自分が一番だった。ただ私は、母が幸せになるための道具に過ぎなかったのです。今回のことでたくさんの先生、友人が私を救ってくれました。本当に感謝しています。私は信じている人は救われると思いますし、生きている限り努力しようと思っています。でも、母のことを考えるとそれが綺麗事のように感じてしまうのです。裏切られたことが悲しいのです。人間はそんなものなのでしょうか？そして今でも母や周りの大人に合わせて自分に素直になれない自分が嫌です。自分の中で踏ん切りがつきません。

有り難し 11

回答 1

自分が純粋な体では無いことが嫌です

高２の女子高生です。私は去年のクリスマスイブに彼氏が出来ました。彼氏とは11月位に親しくなり、その時彼氏には付き合って2ヶ月程の彼女が居たのですが彼女の束縛などが酷かった為、上手くいっておらず…彼女がいることを知らなかった私が奪ってしまった形になりました。そのような始まり方をした私たちですが、今では彼氏も元カノとの事を反省し、私に心配をかけないよう努力してくれています。しかし、私は彼に重大な隠し事をしてしまっているんです。私は中学から高校にかけて男関係が荒れていました。家庭環境が複雑だった時、一人でいる事がふと寂しくなり、彼氏では無い男友達と肉体関係を持ちました。しかも、一人とだけではなく何人とも。なぜそのようなことをしてしまったのか、後悔しかありません。一種のセックス依存症のようなものだったのかもしれません。今はもう反省して、過ちを繰り返さぬように、自分自身気をつけています。でも、その事はもう既に疑惑として噂になっており彼も知っています。付き合ってすぐの頃もしその噂がホントだったとしても過去は過去だから気にしない、今の私が好きだから正直に話して欲しい受け入れるからと言ってくれました。そこで私は正直に言えばよかったのです。私は言えませんでした。彼が前に好きでもない人と関係を持つ人嫌だなと言っていたのを思い出したからです。私は咄嗟に「噂になった人たちとは仲良かったしそーゆー雰囲気になった事もあるけど、したことは無いよ」と嘘をつきました。彼も未経験では無かったのですが、彼は元カノ達としたことがあるだけで、何も悪いことはしてません。しかし、私は彼氏とした訳でも、好きな人とした訳でもない。とても自分が汚らわしく感じました。だからこそ嫌われたくなくて言えませんでした。そんなモヤモヤした気持ちの中、昨日彼氏と初めて性行為をしました。する前に彼に自分が初めてで良いの？と聞かれ、とても罪悪感に苛まれました。初めてになれたことに喜ぶ彼氏に本当の事など言えませんでした。出来ることならほんとの事をいいたい。けど嫌われたくない。もうどうすることが正解なのでしょうか。このまま言わずに彼の隣にいていいのでしょうか。罪悪感でどうにかなりそうです。言わないという選択をした場合、どうすれば罪悪感を消すことができますか。長い質問で申し訳ありません。

有り難し 14

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お布施について

先月末に父が亡くなりました。お通夜、葬儀でトラブルが発生しており、悩んでおります。亡くなった父は80代で祖父の長男にあたります。代々のお墓を祖父から継承しておりました。菩提寺は北関東にあります。代々の菩提寺というわけではありません。祖父の代の時に、父の腹違いの妹がお寺に嫁ぎ、その時にそれまで代々御世話になっていた菩提寺の檀家から抜けて、お墓を移しました。父は腹違いとはいえ、妹をとても可愛がっておりましたが、母や私は叔母の言葉の端々に父をバカにしたようなところが見受けられていたことから付き合いが遠くなっておりました。きっかけは祖父が亡くなった時に、その遺産を全て叔母が独り占めしたこともあります。父は面倒はごめんだというなりになりました。父自身が働いて建てた家もあり、きちんと家族を養えるという自負もあったのだと思います。私はサラリーマンとしてきちんと一つの会社に定年まで勤め上げ、誰にも頼らず、住宅ローンを返済し、子どもを大学まで出してくれた父をとても尊敬しています。父の妹の嫁ぎ先はお寺として裕福なようであり、外車を何台ももったり、海外にしょっちゅういったりと派手な暮らしをしています。そうできない我が家を哀れむような言動が以前からあり、私は叔母やその家族にお寺はそんなに偉くて特権階級なもののようなものなのかと反発しておりました。（勿論、そんなお寺ばかりではないとは承知しております）問題は父が亡くなった時、叔母は住職である叔父と副住職である息子（私の従兄弟）に通夜や葬儀のお経をあげてもらうといってきました。そのことには依存はありません。けれども、お布施をどれほど包んだらいいかと叔母に内々で尋ねたら、本山に納める事務手数料だけを負担してほしいということで80万と言われたのです。金額にとても驚きました。その反応から、叔母達は生活保護の人にはお寺で面倒をみてやるから同じようにして欲しいなら、幾らまでなら出せるのかと聞いてきたんです。私や母はそれが亡くなった父への大変な侮辱に思えました。お経を断れば、納骨も出来なくなるということを承知で断りましたが、結果、父の妹でありながら、通夜や葬儀に叔母は出席もしませんでした。此で良かったのかと葬儀から1ヶ月が過ぎようとしていますが心が安まりません。お寺では叔母たちのような反応が当然のものなのでしょうか？お教え下さい。

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会えないのはわかってるけれど会いたい

好きだった人の事が忘れられないです。『親父は俺が再婚する事を勧めてるし俺もそれを望んでる』『結婚したら……』等と結婚と言う言葉をかけられたので彼の一緒には住んでいない思春期の子供さんの存在が気になり不安に思ってることと一緒に聞きました。それには答えてくれず、キスしてきたり抱き締めて来たり……。自分のしたい事(本能のままの行動)しかしないような人だなと感じるような人でした。何度も傷つけられ泣かされて彼の言葉や態度を信じたかったけれど信じられない存在でした。そして、あの人の性格や考え方をあの人本人が変えようとしないかぎり変えられるはずかないと私は思っていましたが、私をあの人は変えようと躍起になっていました。そんな風に過ごしてましたが、時がたってもはっきり付き合っているのかすらわからない状況でした。こんな人のどこがいいのか、自分でもわかりません。そんな関係半年ほどたった頃、転勤で元々いた地域へ戻って行きました。『もう二度と会わない。体が会えば付き合おうと思っていた。あなたが不安に思ってる事は、俺には重いと感じていた。相手の気持ちなんてどうでもいいだろう。それにあなたは恋愛依存だ』ここではっきりしたことは、私達は付き合ってもいなかったのです。そして私の回りには老若男女を問わず人として尊敬でる人が多いです。どの方もみなさん私を可愛がって下さいます。あとで知った事ですが、×がついた理由が彼の女性問題だったのです。今の彼には気持ちを伝えられた時に、この話をして人として好きだけと男の人として好きになれないかもしれないと伝えました。『人として好きでいてくれたらいい。心を通わせることが大事だから……。不安に思ってることを伝えられ何も返事せずにいて体が会うはずない』 2年近く彼と付き合っています。けれど今でも、幸せになれないとわかっててもあの人に会いたいです。そう思う事で今の彼には私があの人と同じ事をしてるんじゃないか？自分が嫌だと思ってる事をしてるんじゃいか？自分が傷ついているからと言って傷つけていい人はいないです。この2年の間に職場が閉所になったり、人間関係等の問題で職場を転々としているのは私があの人と同じ事をしてるからバチが当たったんじゃないかと感じています。何もかもに疲れてしまい消えていなくなってしまいたいです。

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父の再婚について

昨年末、実母が他界しました。母は長年病と闘いながらも、自分の事以上に私達家族のお世話や心のケアを命懸けでしてくれました。私にとっても、家族で唯一の良き理解者であり、人格者でした。亡くなる10日前からは自宅での闘病となりましたが、二人暮らしの父が主介護者となって、最期は家族みんなに看取られ生涯を終えました。亡くなって半年間、実父や実兄が法事等の業務を一生懸命担ってくれ、悲しいけれど、残された家族で少しずつ前を向いて頑張ろう、支えようと思っていました。ところが最近、父が『再婚に向けて婚活している』と打ち明けられました。既にお見合いを何度もやっていたとのこと。私は、30年以上連れ添い、父の身の回りの世話をいつもしてくれた母に対してのリスペクトはないのか？誰でも替わりが利くのか？と内心変わり身の早さに驚きと戸惑いがあります。正直、父とは小さい頃から子育てに関与せず、ろくに会話はなく父親役も母がやっていたようなものです。父は母にある意味で依存して生きてきたため、私達子供とは心のふれあいのような付き合いは今さら難しいと考えているのかもしれません。 (父は私が小学生の頃、他者と不貞な関係をつくっていた過去があり、その事でも母は心労を重ねていました。) 私自身は家庭があり、一人暮らしの父を常に支えることは正直難しいものがあります。せいぜい月に一回程、子供を交えて食事しにいくくらいです。父には、確かに父なりの幸せがあっていいのだと頭では理解しています。ただ、気持ちがついていけず、再婚を応援する気になれないのも事実です。ちなみに、兄は再婚には否定も肯定もしてないとのことです。一番気がかりなのは、亡くなった母が父の今の状態をどう捉えているか考えてしまいます。せめて、母が望む家族の在り方であって欲しいと願っています。今後、私はどのような気持ちで実家の家族と向き合えばいいのでしょうか？

有り難し 32

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