問答一覧

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離婚したほうがいいのでしょうか？

　以前も相談させていただきました。ずっとしっくりこないまま（私自身が感じています。）時だけが過ぎ、心の中では夫婦としての実感ってどういうものなのか疑問に思い続けていました。　　仕事が忙しすぎて、休みも殆どないままで、毎夜遅く帰宅してお酒を飲んではそのままお風呂に入らず、歯磨きもせず、電気はつけっぱなしで朝まで寝ています。もう、何度も注意をしましたけど、「仮眠だ。仮眠。」と言っては仕事をしていると言い受け入れてはくれませんでした。そんな姿を見ると「なぜ結婚したの？」の疑問だけが膨らんでいきました。独身の時と同じ状態だと思ったからです。　夫婦中が悪い為、義父に対しても素直に接することが難しい時期もありました。嫁の立場からすればいけないのかもしれません。　そんな義父が昨年暮れに大病を患い、命に関係することなので、私はできる限り、献身的に接してきたつもりでしたが、主人にとっては私の行動や言動を素直に受け入れることができなかったようで、内心はどう思っているのか？表と裏の顔があるのではないか？というような状態で見られていました。それでも、義父に私を合わせようと病院の見舞いには連れて行きたがっていました。　私は夫婦の関係をよくしたうえで、義父と接したかったのですが、主人は夫婦の関係をよくするという考えはないようで、義父にやさしく接することは当然と思っていたようでした。　そんな中で看病にずっと行っていましたが、容体が急変して亡くなってしまいました。本当は身内の死に直面してそれどころではないのに、告別式の直後に主人の一言から喧嘩になり、関係がギクシャクし、他人のような状態になってしまいました。　自分の考えや思いを言わず、ハッキリしない主人に対して私の方からいつも、別居・離婚を切り出していて、今回は離婚したほうがいい。と言われました。今まで真剣に話し合ったことがないので、前向きに今後のことについてじっくり話し合って、お互いが歩み寄っていけたらいいと思う。と言うと、自分はもう歩み寄ったと言います。いつ歩み寄ったのか尋ねると、黙ったままでした。　このまま別居して自分の道を進んでいった方がいいのか、主人から今後のことについて話があるまではこの生活を続けて行った方がいいのか悩み続けています。　こんな内容の相談で許してください。

有り難し 8

回答 1

自殺願望はどうしたら消えるか

大学受験に失敗し不本意ながらも最後の最後で受かったある大学に通っているものです。今は通いながらも他大に移るために編入の勉強をしています。私には3つ下の弟がおり県内トップ高に合格し楽しそうに学校に通って、私とは違って親族一同自慢の者です。普段は関わらないようにしているのですがどうしても食事の場ではあってしまいます。会いたくない理由は単純になんで私は受からなかったんだろうか、もう大学受験なんてしなきゃよかったんじゃないか、こんな底辺大学に通ってるのが惨めすぎる、私とは違ってきっと弟は最高峰の大学に受かるんだろうな、と色々思ってしまうからです。それ故なのか、食事を取るのが嫌で嫌で、それならいっその事衰弱死でもしようと思い食事を好んでしなくなりました。(現役時代も似たような状況でした。)また次受験に失敗したら飛び降り自殺なりしてさっさと死んでやろう、死んだ後は臓器提供して誰か助けた方がよっぽどいいとも思うくらいです。消えたい、死にたい、もう生きたくないと思うあまり自傷行為もしてしまいます。どうしたらこの自殺願望は消えるのでしょうか。わかりにくい文章でごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

嫌悪感が消えない夫と今後どうあるべきか

夫は誠実さが1番の取り柄の、温厚な人間です。長年の不妊治療を乗り越え、ただ1人授かった娘を目に入れても痛くないほど可愛がっていました。家族でイベントごとも楽しみ、普通の幸せな家庭でした。ところが、娘が4歳の時、パパの鞄から名刺を取り出してきました。見ると、ピンサロの名刺で、また来てくださいね！という手書きのメッセージがありました。正直信じられない思いで、ガラガラと何かが崩れていくほどのショックでした。その名刺をテーブルに置いて、その日から距離をとりました。夫は、行ったのは2年前で一度きりだ、上司に連れて行かれたんだ、などの言い訳を繰り返すばかり。ピンサロに行ってサービスされている情けない姿にも引くし、その後検査も何もせず、何食わぬ顔で娘とお風呂に入っていたかと思うと怒りと嫌悪感がおさまらず、何より娘の親でありながら、よその娘さんにそういうことをさせて平気なのか、商売だから利用していいというのなら、我が娘がそういう商売について知らないサラリーマンに同じことをしても、商売だからいいと言えるのか！と怒鳴りました。夫は反省してるし後悔してるなどと言いましたが、娘が名刺を見つけるまで2年間平気な顔でイクメン面して、バレたから今さら後悔してるなどと言われても全く響きません。バレなければ騙し続けていたくせに。その後すぐに夫が長期出張になったので、ちょうど距離を置けてせいせいしたのですが、どんどん家族としての気持ちが離れ、出張が終わった後も私の希望で別居を続けています。夫からは、関係を修復するアプローチなどありません。指示待ち人間で、自分から物事を解決する行動力がありません。私から動かないとこの先ずっと何も変わらないでしょう、が、私から手を差し伸べる気はありません。反省や後悔を口にしながら、何もしようとしないだらしなさに辟易しています。娘はパパ大好きなので奪うことはできないのですが、よそで性的なことをしてきた男に娘が触られるのが嫌でたまりません。最近、お笑いの人が多目的トイレで、、というニュースがありましたが、私からすればピンサロもやってることは全く同じです。義母からは泣いて謝られ、実母からはあなたがしてやらなかったんじゃないのと傷つけられ、どちらとも距離ができてしまいました。私はこの先どうあればいいのでしょうか。。

有り難し 67

回答 4

2023/04/06

長生き願望がないです

表現しやすいので、例に出させていただきます。私はジャニーズSnowManの曲が好きです。好みに刺さるというか、本題です。簡潔に言いますと SnowManのこれからの曲は聴きたいけど(いつまでグループが続くか分かりませんので) 早く死にたいです。長生き願望がありません。どうすればいいと思いますか？ライブ行けばいいじゃん、CD買い続ければいいじゃんという話ではなくて… 真剣に悩んでます。アドバイスを頂けないでしょうか。シンプルに文字通りです。

有り難し 7

回答 1

幸福になる方法を教えてください

仏教では幸福になるにはどうすればいいと教えてますか？

有り難し 51

回答 3

何もかも崩れました。

はじめて質問させていただきます。 2年ほど前から販売員の仕事をしています。仕事は大変だが、楽しく過ごしていました。 4月から新人パート（同い年）が入ってきました。彼女は最初こそ変わった人だと思う程度でした。いざ時間が経っていくと、漢字の読み書き、カタカナも怪しい、簡単な英語もわからない（職業柄外国人のお客様も多いので）、計算ができない（お釣りの計算も怪しい）メモを取らない、教えたことを忘れては何度も聞いてくる。など、非常に指導が難しいタイプの人でした。そんな中、私自身も懸命に教えていったのですが、あまりにも同じことを何回も聞いてくるので耐え難く、だんだんと苛立ちを覚えるようになってしまいました。漢字が読めないから書類が理解できないので、読み聞かせることもあり、その分の時間がかかり、私自身の仕事の時間がなくなることもありました。そして、何故か私がいるときに限って様々な問題を起こして行きました。書き出すとキリがないのですが、今思えば、彼女がお客様のクレジットカードを紛失しかけたときには、すでに私の心のなかはズタボロだったんだと思います。お客様のカードを必死に探すなか、彼女は突っ立っているだけ。この頃からひどい頭痛に悩まされるようになりました。そして、上司から言われました。「彼女はあなたがいると萎縮してミスをしてしまう」と。カードの紛失も、お釣りのミスも、全部私のせいと。何回もその倍ものミスを防いでいるのに。そして、「私の仕事とあなたの仕事の優先順位を考えて、自己中すぎる」「頼りない」など…。とても信頼していた上司だったのですが、私の苦しみを何も理解してくれていなかったことがすごくショックでした。私も気を使ってきちんと許可を取ってから自分の仕事の時間をもらっていたし、自分の仕事は退勤後にやることもあったので、今さらそんなことを言われたのも…。つまりは退勤前は自分の仕事するなということ？など、言われたことで頭がパニックしてしまいました。この日から心は崩壊しました。上司から言われた、言葉が時折フラッシュバックしてきて、涙が所構わず出てしまうようになりました。心療内科にいったら、適応障害、うつ状態とのことでした。この二年間なんのために頑張ってきたんだろうか。もう、あの職場で上司とやっていく自信がありません。どうしたらいいのでしょうか。助けてください。

有り難し 7

回答 1

夫の不倫と自分の罪

はじめまして。いつもありがとうございます。半年前に主人の不倫が発覚しました。当時はまだ入籍して10ヶ月の時期で、相手の女性とは結婚前から関係があったようです。結婚するタイミングを機にもう会わない旨の話し合いをしたものの、私との喧嘩がきっかけでまた会いたくなってしまい、すぐによりを戻してしまったとのことでした。その後は仕事終わりに会いに行ったり、泊まりのデートに行ったり、恋人さながらの時間を過ごしていたようです。本人もはっきり「彼女が好きだった」と言っていました。非常に辛く、悲しく、生き地獄のような日々を過ごしています。ただ、私自身もかつて同じようなことをしたことを思い出すのです。主人と付き合う前に付き合っていた人のことを大事にできず、言い寄ってきた人になびき、何度も浮気してしまいました。二股をかけていた時期もあります。罪悪感で仕事中も涙が出てしまい一旦は二人共とお別れしましたが、私の甘さ故に復縁し、結局数ヶ月後に今の主人を好きになり完全に別れました。それからは一度も連絡を取っていません。今となってその彼がどれほど優しく温かく愛情深い人だったか思い出しては胸が痛みます。そんな人をどれほど傷付けてしまったのだろうと考えると私に幸せになる権利なんてないのだと思います。本当は誠心誠意謝罪したいですが、今後一切彼の人生に関わらないことが私にできる唯一の事だと思い、絶対に連絡しないという強い意思を貫いてきました。それでもやったことは消えません。そしてまさに自分の今の苦しみは因果応報なのだと。然るべき報いが来ているのだとわかっています。それなのに、主人が許せないんです。浮気と不倫は違うとすら思ってしまいます。パートナーを裏切り傷付けるという意味では全く同じなのに、自分もしてきたことなのに、とてもとても辛いです。子供はおりませんので、離婚することも考えています。主人自身は自分に決める権利はないと言っています。ただ非常に反省し後悔しているのがわかります。私は主人を許すべきなのでしょうか。同じ過ちを犯した人間として、それが私の使命なのでしょうか。今はこれからの人生を主人と生きると思うと怖くて仕方ありません。それでも主人を信じ直して共に歩んでいくべきなのでしょうか。私は自分の罪と主人の罪とどう向き合っていけばいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

身動きとれません

職場の人が私のあることないことを言いふらし、仕事も辞めさせられ、アパートの隣人にも悪い噂をたてられ住めなくなり引っ越しし、彼氏の年齢や会社、年収、どんなデートをしてるか全て調べあげてました。その彼にも悪い噂を吹き込み結婚まで決まってたのに別れさせられました。私の休日の過ごし方や隣人にも今から出掛けるや帰って来たとドアから聞こえてきましたし、常に監視されていました。全てあったことを親に話しても親身に聞いてくれません。逆に私を責めてきます。嫌がらせに気づき10年くらいたちます。そんな人間に負けなくないので私は私自分らしくと思ってますが、周囲からの嫌がらせは止まりません。例えば習い事を初めても私のことを何故かしっていて辞めてほしいようです。あとは、美容院や病院全て嫌がらせをされてます。心が破裂しそうになり、霊視のできる有名な方に見てもらいました。あなたの周りで色んな人があなたのことを何も知らないで好き勝手にいっている。あなたは旗からみるといつもニコニコしていて幸せそうにみえる。人のことも言わないから私を妬んでいると言われました。あなたの努力や苦しみなどなにも知らないでよくもまあ好き勝手にいっている。と言われました。見えるひとは本当に見えるんですね。噂がおおきくなればその人の人生までも変えてしまうんですね。幸せになんてさせない、嫌がらせさせてやるて言葉が離れません。仕事も行くとこ行くとこ嫌がらせで、いまは身動きとれません。毎日嫌がらせを受け続けながら私の心がもちませんが仕事するべきですか？鞄の中や財布の中、ポイントカードで行く店を特定し店にも悪い噂をたて要注意人物にしたてあげジロジロ見られ監視されまるで犯罪者扱いです。こういう人達とどう関わればいいですか？わたしも結婚して自分なりに幸せになりたいです。

有り難し 13

回答 1

自死した友人に形ある場所で手を合わせたい

友人を亡くしました。自殺でした。私自身はなんとか心の整理がついてきている段階ですが、現場を見てしまった友人や、彼女の自死に自責の念を抱えて今も深く苦しんでいる友人がいます。形のあるものに手を合わせられる場所を、その友人達は望んでいるように思います。彼女にお墓や菩提寺があるのかどうかはわかりません。彼女との記憶を頼りにお墓を探した友人もいたようですが見つからなかったそうです。私はご遺族の心労を思うとそういった詮索はしたくありませんし、今後関わるつもりもありません。事情は割愛しますが、信仰していた宗派や葬儀でお経の依頼をしていたお寺は分かっています。失礼かと存じますが、私は無学でこういったことには疎く、今も苦しんでいる友人の希望に近いかたちで弔いをさせてやりたいのですが、どうすればいいのかわかりません。ご遺族には関わらないかたちで、葬儀でお経をよんでくださったお寺、もしくは同じ宗派のお寺にお参りを考えていますが、それが正しいのかもよくわからなくってきています。不躾で申し訳ありませんが、ご助言をいただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

2024/06/16

拒まれているのでしょうか？

よろしくお願いいたします。前から行きたかったお寺さん（というかお山）に参拝しようと、半年くらい前からツアーの予約などをして来た者です。それが先日膝を痛めてしまい、歩くのが大変になってしまいました。ツアーの主催者さまは車椅子などを用意してくださるそうですが、足手まといではあるでしょうし、数日後に迫る旅行を取りやめるか、どうしたらいいか悩んでいます。麓のお寺や近くの荒神様などもお参りするツアーです。もしかして私は訪問予定のどなたかの神様か仏様に参るのを拒まれていると考えた方がいいのでしょうか？去年の秋も、お山に参拝の予定を立てたのに、直前に同行者に理不尽に切れられて旅行を取りやめにした経緯があります。

有り難し 12

回答 2

弟が亡くなりました

初めまして。昨日の仕事終わり、弟が事故で亡くなったと取り乱した父から電話がかかってきました。私は実家から離れたところで一人暮らしをしているのですが急遽高速バスで帰ることになりました。涙は出るけど、取り乱して悲しむ父につられて泣いているような、現実離れした状況と雰囲気に飲まれて泣いているような気がしました。「〇〇が...〇〇が...、もう、どうしようか、どうしようか...。まだ19だったのに、もう、、、」泣くようなことがない父がそんなふうに泣くからつい泣いてしまったのかも知れません。明日も仕事だしな、、穴あけられないしどうしよう。どうにか帰れない口実を作れないか。そんなことを考えたくらいでした。本当に最低だと思います。職場の人は当然、仕事のことなんて考えなくていいから。と帰省を了承してくださいましたが。普通はなりふり構わず、帰る選択をするものですよね。私は弟とあまり仲が良くなく、私が大学生になり一人暮らしを始めた頃から本当に疎遠でした。帰省しても大して話もしませんでした。両親が私の家に遊びに来ることはあっても、弟は来ませんでした。こんな関係だったせいか、正直、あまり悲しいと思えません。家族が亡くなったのに、帰りたくないとすら思ってしまいました。帰れば、事故に関する色々な話も聞かされるでしょう。怖くて遺体も見たくありません。父も母も電話の時点でかなり取り乱していたので、そんな親を見たこともない物で、怖い、どうしていいか分からないから会いたくないと考えてしまいます。薄情だと思われたくないから帰る、その時は本当にそんな感じでした。実感がないからこんなことを思うのか分からないですが自分にかなり引いてしまいました。昔は喧嘩は多かったもののよく遊びました。思い返すと色々ありますが、やはりあまり泣けないのです。こんな人って、いるんでしょうか。私くらいですよね。悲しいと思っていないわけではないですが、この程度。って感じで。薄情すぎて、優しさも何もなくて、自分のことが本当に嫌になりました。両親からはよく 2人しかいない姉弟なんだから仲良くしなさい。と怒られていました。もっと仲良くしていれば、今の感情もまったく異なったのかなぁと考えてしまいます。

有り難し 27

回答 2

前世と来世について

こんにちは。先日初めて質問いただきました、ありがとうございます。前回も、死についての質問をさせていただきました。それについてどうしても考えてしまい、泣きそうになります。私たちには前世と来世はあるのでしょうか。私はたまに自分は前世もあったと思います。来世があればまだ生きる希望を持つことができますが、なかったらどうすればいいかわかりません。怖いです。自分がなんでいるのかもわからなくなります。来世はあるのでしょうか、また、その来世でまた家族と結ばれるのでしょうか。

有り難し 38

回答 3

2023/04/28

怒り　何もかもやめたい

夫に対してイライラが止まらないです。あの人のせいでワンオペ育児をし、普通ならやらなくてもいい離婚問題も一人で対応しています。その時その時しかない子どもの成長も楽しめていない。子どもが構って！と呼んでくるのもうるさいなあ、私はあなたのために養育費の確保など常に走り続けてるのにって思ってしまいます。もう何もかもやめたいと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 15

回答 2

傷付くのが怖いです。

私は人の顔色が変わるのがとても怖いです。例えば、私は以前手術をしました。（軽いものです）検診の際、病院に行き医師に今不安な点、気になっている点など数個聞きたいことがあっても、質問しているときに少し相手の表情が変わったりするととても面倒に感じているのではないか、何でそんなことまで聞くのかと思っていないかなど瞬時にとても深読みしてしまいそれ以上こちらから質問をするのをやめてしまいます。今後また何かあった時お世話になるかもしれないと思うといかに嫌われないか、不快に思われないか、ということを考えます。さらに一番大きい理由は、自分が発したことに関して怒られたり、嫌味を言われたり、相手を苛立たせたりすることを私自身が極端に恐れているのだと思います。それと、私には"すごく仲がいい"といえる友達はいません。原因の一つに、たんだんと仲良くなるにつれていつかこのような関係が崩れ、相手が離れて行ってしまうのではないかという恐怖心から仲が深くなる前にわたしから少し、距離を置きたくなってしまいます。心がザワつくと、長く落ち込んでしまうのが自分でわかるので極力そのきっかけになることを全力で拒否しようとします。こうして傷付くことを恐れて生活しているのに実際に傷付くことを言われたりされたりすると相手に対して敵意をむき出しにし、怒ってしまうこともあります。これ以上傷付きたくない一心で、自分をこんな形で守ることも本当に情けないです。すべて自分本位な考え方だということやこういった考えが自分の生き辛さになっていることも分かってはいるもののどう考え方を変えればよいのかわかりません。どうかアドバイスを下さると幸いです。

有り難し 6

回答 1

やっぱり無縁仏じゃだめですか？

こんばんは。どうしよう。涙が出そうです。病気の事に関しては以前通院していたないかの先生は「もっと前からなってたんじゃないの？」と言われました。病気でもたいしたことないんですが、今テレビでも話題になっている「バセド病｣です。よーく考えてみると先生の言うとおり小学生の頃からだったと思います。よく「目が大きいね｣といわれてました。学生の時は、なんでも興味津々でした。夢もありました。でも今は、やりたいこともないです。前向きになれません。どうせ死んだって、亡くなった友人に逢えるわけでもないし、将来の旦那様と同じ墓は入りたくないし。やっぱり一人がいいです。何故そんなに無縁仏がいけないんですか？

有り難し 92

回答 8

自分の行いのせいで別れたけれど忘れられない

タイトルのとおりです。別の国で出会い、半年ほど交際し、私の帰国にあわせて彼も三ヶ月日本に滞在した後、彼は母国に帰り、10ヶ月遠距離恋愛をしていました。彼が比較的貧しい小さな国出身で、日本語はおろか英語がままならないことや、彼がアルツハイマーの父を十数年面倒をみており、まともなスキルをこれまで身につけられず、40代になってしまっていること、良い人故ですが他人に騙されやすいことなどで、将来が不安になってしまいました。二週間電話に出ることができず、その間に連絡を絶たれて三ヶ月がたちます。私は交際当初に同じ理由で別の人と会うようになり、それが原因で一度同じ目にあい、それでもやはり、素朴で純粋で可愛らしい彼のことが忘れられず、苦労してよりを戻しました。二度目はないと思います。けれど彼は今まで出会った他の誰よりも私をよく理解してくれ、落ち込みがちな私を支えてくれる人でした。何より私は自分が不器用なことにコンプレックスがあり、料理も片付けもそれまでほとんどできなかったのに、彼がいる間は、彼の助けも借りながら、家事全般が人生ではじめてできたんです。常に劣等感に苛まれ、人前で緊張している方ですが、彼といるととてもリラックスしていられました。ただ、自分の仕事についても悩んでいるのに、アルバイトのような仕事しかできない人と結婚できるわけがないと思い、彼が日本にいる間に結婚を決めきれず、彼は帰国、その後SE目指して母国の大学に入り直しました。絶交後、彼からは短いメッセージがきて、もう勉強が忙しく、構っていられない、いい人みつけて幸せになって欲しいと言われました。私はその後も何度も何度も長いメッセージを送り続けてしまっています。あまりに執着していて、とても次の恋愛に進めないです。静かに彼の幸せを願うということができないでいます。辛くて苦しいです。毎日彼の写真ばかり眺めています。私の幸せってなんだろうとも思います。どうすればこの苦しみから抜け出せるでしょうか。

有り難し 29

回答 1

明日が恐いです。

8/30日の夕方（死後硬直からして17:30過ぎ）、愛犬（白いペキニーズ14歳）が亡くなりました。故母の形見で本当に優しくて忍耐強い兄弟、私の彼氏のような存在でした。出会い系での借金返済をするための日雇い派遣、母の看護や死、介護事務所でのいじめ、ニート、自暴自棄してソシャゲ…、最近では私の仕事の苦労や言語障がいやパニック障がいの彼女の転職や私とのコミュニケーション不足による苦しみを、愛犬は癒してくれました。生きてこれたのは、愛犬のおかげです。私の全ての様な存在でした。。。明日からは仕事です。なのに、問題が一杯です。私は精神障がいを持った少しLGBTなので、職場のOLさんに母や姉の様な存在でいてほしい、本当に感謝の気持ちでスイーツや私が読む女性誌や旅行誌を差し入れしていたら、気があると思われての総スカンです。直属の上司は多忙過ぎて仕事の相談すらしんどい状態で、仕事中もお昼休みすら独りぼっちです。挨拶すら無視されることもしばしば。。。彼女も賃金を頂きながら訓練校に通っていますが、私も後ろで支援しているのも手伝って優等生扱いで、どんだけ就活の貧窮を指導員に訴えても、今月中旬で卒業なのと、ほとんどの訓練生を就職させれたといういわばノルマを達成した感じなのか、指導員からほったらかしにされています。彼女の卒業後の進路もアルバイトをしながら就職活動か、就労継続支援A（軽作業で訓練校の半分の賃金で働きながら就職を目指す支援）で、面談をする度に指導員の方針が揺れ、彼女も右往左往です。ただ、前者のアルバイトをしながら就職活動だと、訓練校の半額の月収に戻りますし、アルバイト先でいじめられていたのと、就職活動を始めた頃に逆戻りになります。後者も訓練校の半額の月収ですし、当然ながら就職も保証されていません。これでは負傷しているのに鎧を剥がされた上で、二面戦争、三面戦争になってしまいます。どうしたらいいでしょうか？何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m

有り難し 6

回答 1

浮気と復讐

5ヵ月前に半年付き合っていた外国人の彼に、シングルになりたいと言われ別れました。彼とは別れる3週間前から私が海外から日本に帰国したのをきっかけに遠距離恋愛でした。私は彼と遠距離になる前からある1人の女性との関係が怪しいと思っていました。なのでその背景にはその女性がいると思い彼に聞いたところ、誰かと付き合うとかそんなんじゃないと言われました。ですが、それは見事に的中し、彼とその女性は恋人関係になりました。私はいつからそんな関係だったのは分からなかったので彼が浮気をしたと疑ってはいたものの、確証は得られませんでした。なので彼はきっと浮気はせず私と別れてから付き合い始めたのかもしれない、というかすかな彼を信じたい気持ちがありました。そしてそれは遂に消えました。彼とその女性は私が日本に帰国してから1週間後には付き合い始めていたんです。彼は2週間私を裏切り続けていました。付き合ってる時に何度も嘘をつかれ裏切られ、それでも信じようと努力をしましたが、遠距離になってからは電話での話の中から少しの違和感も見逃さず色々な可能性を見出して疑っていました。それらの勘はほぼ当たっていたので、やっぱりそうだったのかというやるせない気持ちです。私だけ傷付いて苦しんで、彼らはなんの罪悪感も苦しみもないまま何も無かったかのように過ごしているのがとても納得いきません。なんであんな男と付き合ってしまったのかとても後悔をします。彼らに自分達の犯した罪を認めてほしいです。でも認めさせるのにどうしたらいいのか分からないですし、とっても復讐したい気持ちがあります。復讐はいけないことだとは分かってますが、どうにも納得いきません。復讐をせずに納得する方法はありますか？この気持ちのやり場が分かりません。

有り難し 27

回答 1

ご挨拶ですが… お返事は大丈夫です！

はじめまして！私は少し前、hasunoha に登録をしていないときから色々読ませていただいてました。相談ではなく、申し訳ないのですが、このhasunoha や相談に答えてくださる僧侶様には、登録をしていないときから、とてもありがたい存在だと思っておりました。私は人にいいところを見せたいということで相談できないような人です。それを克服しようと現在は少しずつカウンセラーさんや保健室の先生に相談をしています。現在、そのおかげでしょうか以前より、少しですが人を見下したい！という感情や馬鹿にしてしまうことが少なくなってきました。まだまだですが。私は相談をして、もし解決できなかったとしても、誰かに相談に親身にのってもらったり、応援してもらえるということは自分を無理に責めず、煩悩に苦しむ自分を受け入れられることに繋がると思います。私の場合ですけど、相談出来たんだ！っと自信にもなります。なによりも、自分の力で人生を歩めるという感覚もつきます。困った時に受け入れてもらえて背中を押してくれる人がいる、どうしようもないときは大丈夫だよって受け入れてくれるそれが、不幸の傷を慰めている、相手に依存している訳じゃなく、希望を持って前に進める力になることを、特定の誰かに相談することで知りました。だから、hasunoha や僧侶様にはとてもありがたい気持ちでいっぱいです。僧侶様が親身になって相談してくださることを、読んでいるだけですでに感じられました。私は相談したのに、私の悩みをおかしいとか、変な考えをやめなさい！と、しか言われたことがあり、そのときとても悲しかったです。どんなダメダメだーという悩みでも考えを改めるように、たとえ、解決の糸口にはならなかったとしても、親身になってくださる僧侶様に感謝しており、過去に人をいじめた経験がある私にもこの場がある希望がある。このサイトのような場は現代社会になくてはならないのではと思います。また、もし僧侶様も同様に苦しみを持っておられるのであれば、共に頑張りたいという気持ちも湧いてきます。大変長くなりまして、失礼いたしました。hasunoha では直接ではまだできない、ネットだから相談できることを相談させていただき、前に進みたいです。ここまで読んでくださりありがとうございました。これからどうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

誰が好きかわかりません

私は19歳の会社員です。中学校の時から付き合っている彼氏がいます。社会人になるまでは他の男の人なんか興味がなくて彼氏がだいすきでした。でも、仕事をしていると会社の人と仲良くなり連絡を取るようになりました。相手は47歳のバツイチ子持ちです。最初はお父さんみたいで相談相手はだったのですが最近は少し違います。バグやキスをしてしまいました。彼氏といるよりその人といた方が楽しくて毎日その人に会いたいのです。でも、７年間彼氏と一緒だから彼氏はいて当たり前のようになっています。好きかどうかわからなくなるときがあります。どうしたらいいでしょうか

有り難し 7

回答 1