問答一覧

検索結果: 1848件

家を出たいです

家を出たいです。長文です。長女が家を出たため、私が跡継ぎをするよと昔、言いました。（嫌だけと仕方ないかなと思ってました）遠距離をしている彼氏と結婚の約束をしていたのですが、彼氏が地元に残ると言い、私はついて行きたいと思ったため跡継ぎをやめると言いました。跡継ぎを辞めたいと言った所、親に激怒されました。・彼氏について行っても不幸になる（彼氏が国家資格を取る勉強のため、無職）・跡を継ぐための大学、資格代が沢山かかり、今まで苦労して育てたのに何を言ってるんだ。民法を使って、全部返して貰う・親を捨てるのか。お前の言ってることはおかしい。人間と話しているとは思えない・「私が辛くて死ぬと言ったらどうするの？」親「私達にも辛い思いをさせて、親に死ねと言うのか！」・資格があっても、お前は会社で使い物にならない親には感謝していますが、そこまで言われないといけないのか・・・と思いました。一緒に仕事をしていますが、雑用ばかりです。スキルアップをしたいと思い、親に教えて欲しいと言うと、自分で調べろと言われます。それなら、家で働く意味がないような・・・。このような状態のため仕事にやりがいを感じません。親が旅行に行くときは、実家に猫（親の意思で買いました）がいるため、お前は家で留守番しろと言われます。私は便利な道具扱いでしょうか？また、過保護のため、彼氏に会いに行くと毎日定時に連絡してこいと言われます。連絡がないと警察に通報しようとします。不満しか無いです。20代後半です。家を離れて独立したいです。自由に生きたいです。このような事で家を離れることは愚かでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 28

回答 2

類人猿の進化。

昔々、私たちの先祖は類人猿だったんですよね。4足歩行から、きっと生きるために2足歩行になって進化しました。私の悩み…仕事が…先生が…。仕事はお金を稼がなきゃ食べていけないから必要だけど。当時、彼らは4足歩行が当たり前だったはずです。だけど2足歩行に進化できたんです。すごいパワーです。当たり前は思い込みなんだろうな…きっと。ふざけた事を書くんじゃない！って叱られるかも…とおそるおそる書いています。ふざけて書いているわけでは、ありませんよ。ポイントは、当たり前をくつがえす進化です。私も進化する時期かもしれません。

有り難し 26

回答 2

また娘のことです

うつ傾向の娘は、派遣の仕事を転々とし、よっぽど簡単な仕事でないと続きません。一度その事で、仕事とはそんなに簡単なものではない、苦しいものだ、と助言すると、大変怒り、それから口をききません。休んで何もしない時は寝ているか、ゲーム、ネットです。だらだら生活し、もう私の言うことも聞きません。ほっといてほしい、と思っているのでしょうが、そんな生活が2年、24歳、私の働いたお金で生活しています。この先も続くのだと思います。矛盾も感じます。イライラもします。娘は心療内科へ行くのもやめました。私は、どうしたらよいのでしょう。

有り難し 20

回答 2

2023/07/31

存在価値が欲しいです。

こんにちは。私は自分に存在価値がないと思います。なぜかとういと・友達がいない　・特技もない　・怒りを抑えられない　・声が小さい・コミュ力がない　・過去にとてもひどいことをしてしまった　・誰からも心配されない　・素直に謝れないことが多々ある　・忘れ物が多すぎる以下の理由です。過去から対人関係で上手くいったことがなく特にこれといった特技もない人間なんて誰からも必要とされないと思っていますし私も生きてていいか分からないです。死にたいとかじゃないけどいなくてもいい存在だと思います。そんな私の我儘ですが存在している価値が欲しいです認めてもらいたいです。どうすればいいと思いますか？

有り難し 18

回答 3

夫の医療保険を辞めてしまった

先日、夫の医療保険を解約してしまいました。私の思い込みが原因です。100万円以上の損失です。更に自分の医療保険についても、告知書に不備があることがわかり、正直に申し出ると解約させられるかもしれません。悪いことが続いています。恐ろしくて身動きが取れません。産後の疲れもあり、いっそのこと死んでしまいたいとさえ考えます。なんの行動も取れません。毎日保険のことを悔やみ、子どもの世話もままならなくなりました。どうすればいいでしょうか…。

有り難し 25

回答 2

幸せになる事がとても苦しいです。

私は、三姉妹の次女(20歳)で姉は2個上の22歳、妹は5個下の16歳です。私の両親は、泥沼の裁判を経て私が小学2年生の時に離婚しました。父は、自分のお給料を全て遊びに使い、浮気、DV、ギャンブルに借金なんでもありの人でした。生活費は、母が看護師として働いたお金で全てを賄っていました。離婚後すぐに浮気相手の女性と再婚した父は周囲からの目と養育費目的で、今までろくに家にいなくて面倒なんて全く見てこなかったのに、裁判で母と親権を争いました。私達姉妹は、仲が良かったし一緒にいたかったですが、私達は親の争いが子が分散しないと終わらない事に薄々気付いていました。私は、心の底から父が嫌いだったので、断固として母が良いと言いました。妹は、まだ3、4歳で手がかかるので父はあまり引き取ることに前向きではなく、父は姉か私を引き取りたがりました。姉はある日『このままだと、みんな不幸になるから私はあっちで暮らすね。』と私に言いました。私は、やっと裁判が終わること。自分が父の方に行かずに済むこと。正直これしか頭になく、引き止めませんでした。この事を死ぬほど後悔しています。父は、子の教育にお金をかける人ではありません。姉は習い事をやめさせられ、学費を含め、自分にかかるあらゆるお金をバイト代で賄い専門学校を卒業し20歳で就職しました。一方妹は、クラシックバレエを12年習い、私立の高校に進み、私も塾に通い私立の高校、大学に進ませてもらいました。母は姉の養育費をもちろん払っていましたが、父が受け取っているので姉に使われたかは不透明です。同じ親から生まれた姉妹なのに、私達には大きな教育格差があります。姉と離れてから、親の不仲もあり5年間1度も会えず、それから数年に1度会い、私が大学に進学してからは、わりと私達の意思で会えてます。私は、幸せを感じるとどうしても、姉を犠牲にした上で成立してるものだと感じてしまいます。ものすごい罪悪感で、私なんか幸せになる資格はないと感じます。彼氏がいますが、私なんか愛されていいのか、悩みを打ち明けたり、助けを求めてもいいのかわからないです。姉は、私のことを恨むような人ではなく、本当に優しい人でいつも私の進路を応援してくれます。それがまた苦しいです。私はこの罪悪感を背負い、償って生きていくべきでしょうか？どうしたら良いか分かりません…。

有り難し 8

回答 1

親離れ、子離れ。

私が小学校低学年まで幸せな三人家族でした。しかし母が浮気し父が鬱病になり職を失い父は性格が豹変し怒鳴ったり蹴ったり…母は私が晩御飯を残しただけで毎回私に残ったご飯を持たせ家の外に出し鍵をかけ体罰は日常茶飯事、担任は私の失敗を見つけては怒鳴り自分がした訳ではないことにまで手をあげ、父が常に家にいるのが嫌で父の財布からお金を盗み時間をつぶしたり無駄な買い物をしそれがバレて小学生にして30万の借金を持ち、中学は学校への恐怖で真面目に休まず勉強をし大学進学コースの公立校に行き、借金返済のためバイトをし学校のない日は朝6時から夜10時まで掛け持ちで働きろくに睡眠もとれず、スマホも自分で買えるまで持てなかったので仲間はずれになり授業でスマホを使うときも肩身が狭く私はお金への執着が出て援交をしネット卑猥な動画を売り違法な風俗店で働き、母が家出をし私が家事をするようになり、父が離婚で揉めたのを理由に何度か自殺未遂をし親権で揉め、私は学校を休みがちになり、動画を売っていた件で警察に逮捕され売春の事で取り調べをうけ、高校は単位が足りずに通信制の学校へ転学し、ソープランドでも働き、卒業はできたものの生きていく気力がなくて半年ほど貯金で働かず、現在なんとか実家暮らしをしながらカフェでバイトしています。他にも家族についてプロフィールに書いています。前から、今いる世界は地獄で死ねば天国が待っている、この世には実は私しかいない…と考え自殺してしまいたくなります。幸い痛みと苦しみへの恐怖で自殺には至っていませんが。母には心配をかけてしまっているとは思いますが、母に今日誰と何をするかを毎回聞かれたり、シフトを言えと言われたり、メールの返信が遅かったら不在着信がたくさん入っていたり、一緒に歩くときは手を繋ぎ毎日バイト先まで迎え来られ…私はとりあえず1人になりたいですがそのお金もないのでホステスとして寮に入ろうと思いましたが先も見えません。家出しようとも思いましたが保護観察中なので、できません。舞台や映画を見るのが趣味ですが最近は心から楽しめません。なので現実逃避したくて1人で呑み歩いたり遊んだりしています。彼氏とも長続きせずスカウトマンやナンパに引っかかったりしてしまいます。親以外の家族にも頼れず、母に相談してもごめんね私のせいだねと泣かれるだけです。どうやって生きていけばいいのでしょう。

有り難し 7

回答 1

生き方・生きている意味が分かりません。

私は今水商売と普通の仕事をしています。水商売を辞めたいのですがお昼の仕事だけで生活するのは不可能な状況です。水商売をしていても余裕な生活ではなく貯金ができなくて将来の為の貯蓄がまったくできていません。水商売をしていてももう頑張れないのです。水商売をするようになって男性が嫌いになりました。ですが、今の私にはそこで働くことしかできないしそうでないと生活ができません。そして、年金引き上げとかそのような話を聞くと将来不安しかないのです。税金などを支払っていると結局手元に残るお金は少なく、なんの為に生きているんだろうと思います。私はすごく心配性で、人生100年時代と言われている今、きっと年金だけでは生きていけないから貯蓄をしないといけない、でも今の生活に必死で貯蓄なんてできない。こんなに働いているのに・・・とこれからの人生になんの希望もありません。こんなにしんどい思いをしてまでなんで生きていかないといけないんだろうと思います。生き地獄のような感じです。周りの友達は結婚や出産ブームで幸せそうで、私が心配性というのもあるのですが、なんで私だけこんなに悩みや苦労がつきないんだろうと負のオーラが自分からでていてそこからまた負をよんでいる気がします。また、結婚して子供を産んでも、その子供が大人になったとき日本の経済はきっと今よりも悪くなっているだろうし、AIの進化で今ある仕事がなくなって、(例えば事務とかスーパーのレジなど)仕事で求められることは今よりハイレベルなるんじゃないかと勝手に思っています。私ですら今生きていくのがしんどいのに、これからの子供達はもっと大変だろうなと思うと、子供は好きだし欲しいとは思いますが、だからこそ私みたいにしんどい思いをさせたくないし産まない方が子供の為のような気がしています。私はどうやって生きていけばいいのでしょう今もこれからも。

有り難し 13

回答 1

結婚1週間で後悔中です。

先日、7年の交際を経て結婚をしました。 7年の交際の中でも幾度か別れを考えた事があります。その理由としては彼の給料面に対してです。手取りとして私より低く正直不安を感じての事です。ただ、別れの理由として傷付けてしまうと思い正直に伝えられずそのままモヤモヤした気持ちで結婚までしてしまいました。ただ、付き合っているだけであれば、心から優しく常に私や家族の事を優先に考えてくれる彼に対して本当に幸せだと思えてましたが、いざ、籍を入れた瞬間にお給料面での不安が倍増してしまった感じです。私も勿論働いて生計を立てるのですが、子供を産むことも不安ですし、将来老後はどうなるのかも不安です。ピリピリ感が伝わってそうです… 先の見えない不安に対してのお言葉を頂ければ心の支えとなると思います。また、周りの友人は割と安定した職にお勤めの方とご結婚されたりと、更に不安を煽られてる気がします。小さな事に幸せに思おうと考えているのですが、上手く出来ず悩んでおります。よろしくお願いいたします。

有り難し 49

回答 1

志望動機が書けません

家庭の事情もあり遠方の大学を退学して地元の栄養士の専門学校に入ることになり志望動機を書くことになったのですがさっぱり書けません志望の理由として思い浮かぶのが・親に栄養士になることを勧められたから・地元だから・資格が取得できるからなどがあるのですが肝心の自分はどうしたいのかわからないのです私は今、自分で入りたくて入った大学も退学してしまい何がやりたいのか何をすればいいのかわからなくなってしまい考えることを放棄しています考えるのが辛いです　わからないのが辛いです逃げたいです死ねたら楽だとは思いますが父も一昨年死んだ上に私が死んだら奨学金の借金などもあり母に辛い思いをさせたくないので生きています読みづらい上に伝えたいことがわからなくてごめんなさい私はどうしたらいいのでしょうか志望動機は書けるのでしょうかお願いします

有り難し 32

回答 2

ことある事に「絶縁だ」を口にする実の母

お世話になります。私は20代で母は40代です。ことある事に、私の母は、子を持つ親としては信じられないような発言をします。私たち兄弟が幼い頃、両親は離婚をしました。その頃から母は私たちの為に一生懸命に働いてくれましたが、その反動からか、日常的に手を上げる事が多くなってきました。首を閉めらたり、ボコボコになるまで殴る蹴るの暴力(母自身は躾だと言っています)が増えていき、「家から出ていけ」や、「お前なんかウチの子じゃない」など散々言われてきました。後に再婚し、再婚した新しい父にも暴力、暴言をされました。私たち子どもにはもちろん、母にも暴力、暴言を吐いていました。こんな家庭環境の中、何度も死にたいと思いましたが、必死に生きてきました。そんな私も社会人となり、結婚し、先日は新しい命が宿っていることも分かりました。新しい家庭を築き人の温かさに触れ、楽しい日々を過ごしております。(今は実家を離れ、他県に暮らしています。) 幸せな私たちを気に入らないのか母は、私たちの家庭についてひどく干渉してくる事が多く、不安にさせるようなことばかりを電話やLINEで言ってきます。「向こうのご両親とは仲良くなれるはずないだろ。所詮お前は嫁なんだから」や、「1人で子ども産んで1人で生きていけ。家にも来なくていいし、一生顔も見せんなよ。」などなど。例をあげたらきりは無いですが、傷つくことばかり言います。母からの精神的・肉体的な暴力、暴言。お金を取られたり、お金を実家に送れと言われたり… こんな母親とは、上手くやって行けないと思っています。なので距離を取って生活しています。が、まだ電話やLINEでのグチグチが月1ペースで来ます。私が自分の意見を話すと、「お前とは絶縁だ」と決まり文句のように言います… 口論の後は、両親からLINEをブロックされ、電話も着信拒否されます。もうすぐ一児の母になる私には、自分の親の言動が信じられません。前文にも述べた暴言を言われ、私は自分の心の中でその言葉をどう処理したらいいのか分かりません。長くなりましたが、Answer下さると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2021/11/24

憎しみや悲しみに囚われている

幼少期から今も、家族から人格否定をされ続け、あらゆるところで妹と格差をつけられ、私は高校にすら行ってません(高卒認定試験は合格してます) 生まなきゃよかった、私(母自身のこと)を苦しめるために生まれた悪魔、お前なんて誰も好きになるわけない、そんなだからいじめられるんだ、これらは何回言われたかすらもう覚えていない、母の言葉です 4歳の時死のうとした私に、父は飛び降りる勇気があるなら飛び降りてみろと言いました 1ヶ月前も、父は私のバイト直前に謝ると呼び出しておいて、口先だけだぞと煽り出し、私は涙を拭いながら出勤しました妹は私が母をいじめていると信じて、ことあるごとに糾弾してきます夫婦喧嘩も非常に酷かったのですが、家族間の揉め事は全て私の責任にされていたので、10代後半の頃は鬱と言って良い状態に陥りましたそんななので、職歴もろくにありませんそれでも、どうにか関係改善をしようとずっとずっと言葉は尽くしてきたんです母の愚痴をどれだけ聞いたか分かりませんし、自分が助けて欲しかったと責める以上はやらねばならないと、ひどく落ち込んだ出来事には、半年間、私はしてもらえなかったのにという悲しい思いを押し殺して、励ましたこともあります父には10代後半の時に胸を揉まれたのですが、それも喧嘩の種にならないようにと何年も黙ってましたそんなことされても、ずっとずっとダメなところより、良いところを見よう、私もそうして欲しいから、と頑張ったつもりです妹は中高大と親のお金で私立に通ったのに、私は塾も行かせてもらえず、国公立大ではないと学費を出さないと言われて、1度大学を断念してしまいましたですが、思い直してもう1度頑張ろうとしたんですただ、家族が全く協力的でないので、とうとう諦めて数日前関西から関東の知人の元へ転がり込みましたせっかく酷い扱いをしてくる家族から逃げ出したのに、悲しみや怒りや絶望に囚われて、何もできませんバイトも辞めてきたし、資格もないので、探したり勉強しないといけないとは思ってはいますそれなのに、家族のことを思い出して手が震えて、大切な物を落としてしまい、その修理にも多額のお金がかかってしまいます今後も、辛い仕打ちの記憶に振り回されて、愚かな失敗を繰り返してしまうと思いますし、何事も集中できませんこの悲しみや怒りや絶望から抜け出す手段はあるのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

人間不信、浮気、執着、

付き合って9ヶ月の彼氏がいます。先日、彼から別れ話をされました。彼とはこの9ヶ月間色々ありました。辛いことの方がたくさんあったかもしれません。まず、付き合って3ヶ月の時に彼との子供を授かりました。私は子宮内膜症を抱えていたことがわかり、産みたい気持ちもありましたが、彼との信頼関係ができていなかったので悩みました。母親に相談したら産んで欲しい。と言われました。彼と母親で話をして、母親も説得しましたが覚悟ができないという理由で、堕胎の選択をしました。それから3ヶ月後彼の浮気疑惑が発覚しました。私は信用できなくて問い詰めたりしました。それでも彼は謝り信じて欲しいと言われたので、信じました。そして、その2ヶ月後、予定が合うか合わないかの問題で私たち合わないね、という話しになり彼からもう別れた方がいいよね。という LINEの長文をもらいました。赤ちゃんのことも一生償う、と言われました。彼と会って話しをして、一生償うって何？と聞くと私の治療費、将来の費用、お金を用意すると言われました。彼はきっと口だけかなと思っています。私はこんな人とは、と思うのですがどうしても納得できなくて別れたくない気持ちが強いです。彼は今平然としていて、私に興味なんてありません。出会い系をやっているくらいです。私が出会い系で彼を検索したら出てきたので、やりとりしている最中です... １４日も会うとなっていましたが会うのがめんどくさいのでしょう、仕事だからごめんと、ほっとかれてます。連絡をとっていません。彼に制裁を加えたところで何にとなりません、潔くさよならすべきですが、なんでかモヤモヤします。どういう別れ方がいいのかもわかりません。執着、依存、なのか。自業自得なのもわかってますこれからは自分の身体を大切にしなければとういうのもわかってます。ただ今回のことで人を信じれなくなり、死ぬほど苦しいです。夜も眠れません。ご飯も食べられません。どういう別れ方をした方がいいのか。お金、もらうものはもらうべきか。 (もらえない)堕胎費用は払ってくれました。このまま自然消滅なのかぐるぐる考えています。

有り難し 13

回答 1

記憶に問題があり、社会のお荷物です

お世話になります。こちらで何度かご質問させていただいているうちに、今、少し何かを見つけかけている感じです。ありがとうございます。私には、病気の性質上、『記憶が残らない』という、生活における不便さがあります。それは、『誰かと接したときの記憶は殆どない』というもので、家族も同様です。今年に入って、主人との記憶が、少し残る様になりました。メモを残せば良いのでは？と思われると思いますが、書いたメモを各人格で共有できないので、それもできません。もう、社会に出て仕事をすることは諦めました。人とお会いしたとき、再会してもお会いしたことを覚えていません。名刺交換したのに、名刺を見ても？？？です。このまま障害者として、社会のお世話になりつつ、死ぬのを待つのみです。少し前、ある人が、『精神障害者は生きている意味がない』と事件を起こし、世間を騒がせました。障害者の方が生きている意味がないとは思いまんが、私個人としては、その通りなのかも知れません。社会に関われないし、社会へ恩返しも出来ない。お金のないこの国の、貴重な財源を使って生きているだけ。この先もずっとこうかと思うと、申し訳ない気持ちと、情けない気持ちと、本当にこのままで良いのか？という気持ちに悩まされます。ここで何度かご相談させていただき、優しかったり厳しかったり、色々なお答えをいただき、今を前向きになれました。感謝しております。しかしながら、こんな私が、国のお金を使って今を前向きに生きることが、はたして良いことなのだろうかと思い始めました。健常者も障害者も平等という考え方をされている、というのはわかります。ですが、社会へ貢献していない、国にお世話にならなければ生きていけない、という私は、心が納得出来ないでいます。今この現状を、どのように考えれば良いのでしょうか？お知恵をお貸し下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

母はギャンブルとアルコール依存症、妹は自殺未遂

このような家です。父は数年前に倒れ施設生活です。なので長女の私が家の管理をしてきました。今年の1月妹（２１歳）は彼氏と（私の実家に１年くらい住みついていた）別れた日に自殺未遂をしました。別れて人生どうでもよくなったと、家は母がそんな状態だから死んでもいいとの理由でした。精神科に通っていますが、どんな話をしているかはわかりません。ただ主治医からは母と共依存になっているから離れて暮らした方がいいと言われているのは聞きました。家を出て行くとは言っていますが、自分の洋服や美容代で散財していて引っ越し費用を溜めているようには見えません。私は今年嫁ぎました。ただ今年から看護学校に通っていて、場所の関係から平日は実家から通っています。（夫の社宅からだと毎日２時間近くかかる）それが妹は気にくわないらしく、家にお金も入れないくせに住んでいると毎日イライラしています。でも入学前に毎日忙しくなるから稼げなくなる、ごめんと謝りました。妹は情緒不安定ですぐに言い合いになり、そのあとリスカをするので最近は全く話していません。母にはもうこの家で妹と母が住むのは限界がある、収入も少なく貯金もなく、おまけに借金もあるし、税金の滞納も多額にある。そんな状況だからどこかに相談にしに行こうと言ってもなんとかなる、私一人で住むの一点張りで話が進みません。母は目の前にお金があれば全てパチンコに使うので、結婚する前は私が管理をし、今は妹に任せています。父が倒れた時に、区営住宅なのですが何年もの家賃滞納と公共料金も何ヶ月も遅れていました。いろいろなところに頭を下げやっと少し立て直せたんです。あとは高校中退の妹が一人で生活ができるように仕事先も紹介したりしたのですが、彼氏を家に住まわせたり（猛反対しても）、自殺未遂したりと、母に加えて妹もこんな感じでもう抱えきれません。疲れました。私的には家のためにいろいろやってきたのに母や妹に文句や責められてばかりです。私はどうしたらいいんでしょうか。辛いです。涙が止まりません

有り難し 62

回答 2

生まれた時から不幸者は一生不幸ですか。

こんばんは。 4年ほど前にもお世話になりました。今回は「生まれた時から不幸は死ぬまで不幸か？」という質問です。私は母親に小さな頃から、先ほどの言葉を何度も何度も言われてきました。幼い頃、若い頃は「そんな事はない。幸せになれる。」と思ってました。しかし、年齢を重ねるにつれて、母親に言われてきた事は、そうかもしれないと思うようになりました。というのは、義妹は公務員と結婚して、専業主婦でいられる。一生お金に困る事はありません。長男の嫁だけれど、嫁ぎ先からの縛りはなく、実家の家近くに家を建てます。義妹の義母はすぐに他界し気をつかう相手はいません。義妹の母は元気で、実家に入り浸り「あんた、これやっといて」とか、甘え放題。義弟嫁も、次男の嫁ということで縛りはなく、お気楽です。家も実家にお金を出してもらってローン無しです。二人とも末っ子で親からも兄弟からも可愛がられています。私はといえば、母は高齢出産で幼い頃からイジメの対象でした。親は病気で寝たきり、一番助けて欲しかった育児の時は、逆に介護。甘える相手も場所もありません。父親はゴミ屋敷に住んでます。実家に帰るのも安心して帰れません。夫は親と自営してます。綱渡りの人生です。私が正社員で働かないとやっていけません。家を建てるのに親からの援助もありません。長男だからといって、敷地内同居強いられました。ローンは自分持ちです。義母からは義妹、義弟嫁とは差をつけた態度をとられます。子どもも3人授かって幸せだなぁ。などと健康で働ける事は幸せ。毎日皆元気で帰ってきてくれる。と幸せをたくさん見つけようとします。しかし、目の前には、いつも義妹がいて、私が持っているものは当たり前にもっていて、私が持ってなくて、欲しかったものもたくさん持っています。見たくなくても見えてしまいます。義妹が特に眩しいです。親の言ったとおり、「幸せな子は生まれた時から幸せ。不幸（苦労する）な子は一生不幸（苦労する）」なんだなぁと…義妹の姿を見ると思います。そんな風に思う自分だから不幸なんだよ。今持っている幸せに感謝できないから不幸なんだ。人と比べるから不幸なんだ。と思います。そして、ふと、母と似た人生だなぁと感じます。私には苦労ばかりの人生にならないか不安です。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 1

できれば供養したい

父は私が幼少の頃から何度も不倫をしていました。その度に母は傷つきそれを目の当たりにしながら育ってきました。時は過ぎ、私が中学生の頃父が家を出る形で別居することになりました。私は父のことが嫌いでした。理不尽に怒り、家族を捨てた自分勝手なあの人ことが。その為、別居した1年間ほどは荷物の受け渡しなどで適度に会っていましたが、そのうち父から会いたいと連絡があっても拒否するようになっていました。それでも父はなぜかお金を毎月振り込んできました。私は不思議でした。なんで捨てた娘にここまでするのか。母も養育費を求めていた訳ではなく、父が独断で振り込んでいました。私はそれを成人して父と落ち着いて話ができるようになったとき聞きに行こうと思っていました。しかし私が高校生の頃、父は亡くなりました。自殺でした。その連絡を受けた時、私は泣いてしまいました。悲しくて泣いているのか、なんで自分が泣いているのかわかりませんでした。あんなに恨んでいた父ですが、思い出すのは優しかった父のことばかり。あんな最低なことをしておいて、なんで勝手に死んでしまうのか。どういう心境でお金を毎月振り込んでいたのか。私のことはどう思っていたのか。愛していたのか。何がそんなに父を追い詰めたのか。沢山聞きたいことが溢れてきました。父が亡くなった今、私以外の家族は父の墓参りには絶対に行かないと言っています。心の中で私は大人になったとき墓参りに行く権利があるならば行きたいと思ってます。しかし、父を自殺に追い込んだのは私なのではないか、そんな私が行ってもよいものか悩んでます。父がもし私を恨んでたら、私がお墓参りに行った時何か良くないものを持ち帰ってきてしまうのではないかと心配しています。私は墓参りに行くべきでしょうか？父は私のことをどのように思っていたのでしょうか。また今簡単にできる供養の仕方や心持ちはどういったものがありますか。父を思い出す度胸が苦しくなります。回答頂けると嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

私の結婚と母の人生について

家族のことと自分の結婚のことについて相談致します。昨年お付き合いした彼にプロポーズしてもらい、私の実家で同居をする形で結婚をスタートとさせ、いずれ家を建てたいと当初は考えていました。彼も承諾し両家も合意してくれましたが、私の母が「同居をするからには一生するべきだ、自分たちは家を建てて出て行くなんて都合のいいように使われるだけで恩を仇で返すようなことはするな」と言われました。両親が同居を了解してくれた際、そのような話は出ていませんでしたが、母の中ではそれが当たり前に思っていたようです。私と彼は両親を無下にしようと言う気はないですが、その話をきっかけに結婚自体に反対されました。ちょうどその頃姉に子供が生まれ、母は姉の子供の面倒を見る為に、姉の家に泊まり込みで手伝うようになりました。家と姉の家は車で5分程の距離です。そして姉の家に行ってからもう半年以上経ちます。母は長年父と仲が悪く、結婚のことで私とも上手く付き合えなくなったので、自分の家にいることが生き地獄になるようです。日中父がいない時に、家のことをしたり夜ご飯をたまに作ってくれる日が続きました。その後結婚のことについて、母に話をしてみましたが物凄く感情的になって、責められるばかりでした。その間に私の考えも変わり2人で暮らすべきである、と思うようになりました。 2人暮らしの話を母にしたところ、今までにないほど怒り狂い、物に当たったり、彼からもらった物を壊そうとしたり、手がつけられないほどでした。終いには、こんなに苦しい想いをさせるなら私を殺して自分も死んでやると、脅すほどでした。母は父と2人で生きていきたくないと思っており、何かと理由をつけて自分では働こうとはしません。これまで頑張って来た、我慢してことを主張し、今母がやっていることは正しいことであると思い込んでます。なので、揉めている現在、私に対しても子供にお金をかけても何もいいことがない、かかったお金を返してくれと言うほどです。私も育ててもらったことに感謝はしています。母に寄り添い、優しくしてあげると母も優しくはしてくれます。ただ、何か気に入らないことがあると、物凄く攻撃される、ということが何回も続いています。そんな関係はすごく辛いです。母も辛いとは思うのですか、自分の人生を決めたいです。それとも母に寄り添えない私がいけないと思いますか？

有り難し 8

回答 1

2023/09/21

就職したいです。

ハローワークで障害者雇用で求人探していますが1社ご縁がなく不採用でした。本当に焦っています。障害者雇用も一般求人と比べたらなかなか無いので不安になります。就職先探していますが、本当に採用されるかなとも思い、不安になってしまいます。僕も1ヶ月くらい自立訓練・生活訓練サテライトオフィス平野に通っていますが、ビジネスマナーなどのワークに参加していてもやり方が分からなくて復習のしようがないのでどうしようかなとも思ってしまいます。通ってる意味があるのかなとも思ってしまいます。放任主義過ぎてどうしたらいいのか分からなくなることがあります。ここに行ってたらダラダラ行ってしまうのではないかとも思います。また、自立訓練・生活訓練サテライトオフィスでは仕事中は寝てはいけないのに眠気来てしまい寝てしまうことがあります。僕も24年間日本の大阪という所に住んでいますがあまり幸せだと感じていません。日本の幸福度47位ですがこんなもんだと思います。日本人でも幸せな人少ないと思います。日本は安全には恵まれてると思いますが…生まれ変わったら困ったら政府が何とかしてくれるフィンランドなどの幸せが高い国に生まれ変わりたいぐらいです。そこならば幸せすぎて充実した生活を送れると思います。そこは最高の国だと思います。僕は速く死んで生まれ変わり、北欧っていう国に生まれ変わりたいです。フィンランドなど福祉国家はサービスが良すぎてすぐに幸せになるのだと思います。また、アメリカ人はパーティーやエンターテインメントが盛り上がり過ぎて幸せだなと思います。就職しないと夢が叶わないのです。僕はアメリカ行くことと自動車運転免許取得したいです。自動車運転免許も取得するには30万円以上かかるし、アメリカ行くにも40万円以上するのだと思うのでなかなか夢に叶うことが出来ません。しかも、自分にはお金がありません。自動車運転免許取得したいのですがサッカーに例えたら1点が遠いのと同じでやっぱり自動車運転免許取得遠ざかってるのかなと思います。自動車教習所に行くお金がありませんので就職しなければと思い、不安になってしまいます。急いででも速く採用されて欲しいです。フリーランスでもいいのですが…。アメリカ行かな盛り上がりみたいのが無いのでなかなか就職焦ってしまいます。僕は今1番したいことは一刻でも速く就職したいです。

有り難し 4

回答 1

2024/03/07

退職を後悔

40代　女です長年　勤めた会社を退職しました不満はありませんでしたしかし、昔から興味があった業界の求人を見つけ転職することにしましたしかし、想像以上に忙しく仕事内容も難しいそのために家族との時間がなくなりました残業多くて小学生の子どもにさみしい思いをさせています今にして思うと前職は恵まれすぎていました不満はなかったのに自分の気持ちを優先して転職したことに後悔が止みませんずっと苦しいです転職先を退職することも考えていますが次は正社員では無理だと思うのでさらに収入が減ります経済的に子どもに不自由をさせたくないです転職しなければよかった何ヶ月もずっと同じことばかり考えていて、うつ気味になっています休日もぐったりして子どもに悪影響です子どもがいるので生きますが死にたいとすら思ってしまいます転職したことでよかったことは何ひとつありません興味があった業界でしたが実際は違いましたそれよりも私には家族が大切でした初めての転職でしたので前職以外の会社を知らず前職が恵まれた会社であることに気付いていませんでした後悔しても　どうしようもないもし、前職に戻れたとしても同じ条件ではないですし退職を決めたことをずっと後悔しながら前を向くことができず解決策を考えることもできずずっと過去ばかり悔やんでいますずっと前職のことばかり考えています本当に無駄な時間ですなんとか抜け出したいです　転職してよかったと思いたいでも、今は無理です　常に動悸がしていて、からだが重く退職の後悔しか考えられません全く意味がない退職していなければ経済的にも時間的にも子どもと一緒に穏やかな生活が送れていたのになぜ退職したのか戻りたくて戻りたくて　仕方ないです明らかに元気がないので子どもも心配しています苦しい助けてくださいどうにかして　元気になりたいです私が今の状況を受け入れるしかないのですができません後悔ばかりしています子どもと一緒にいてもつらいばかりですお出かけもできないしもしかしたら無職になるかもと思うとお金を使うのも慎重になります今まで何も考えずにお金を使えていたので子どもも不思議に思っています転職は失敗でした

有り難し 17

回答 2