問答一覧

検索結果: 4529件

人間関係がツラいです

最近は仕事で、いつも怒られてばかりです僕が、やって無いことなのに色々な人から文句言われたり… 会社の同僚のおじさんからは死ねばよいのにとか機械に挟まれたらとか言われたり… 殴らせろとか言われたり… 仕事中笑顔でいたら、笑うなとか言われたり… 僕にも、悪い所があるけど、ストレスになりツラいです仕事から、帰ったら拝んだのとか言われたり… 休みの日ついついパチンコに行っては負けて… 行かないと決めていても、行ってしまうし昔は、仕事でも、適度なストレスで上手に出来ていましたパチンコも、適度に行って楽しんでいましたお寺のお行や家族サービスも上手く出来ていました今は、全てが行き詰まって息苦しい状態です良い知恵をお貸し下さい!! 乱文で失礼しました

有り難し 5

回答 1

労働の対価

朝早くから、書き込みすいません。閲覧しご回答する事が、お坊様の自由に任せられているからとは言え、書きたい放題。余りに見苦しいため、読み流していただければ、と思います。仕事をある程度家族に頼み、自分の時間を作りなさいとご教示を受けました。が、その勇気がありません。例えば、今日は、夫が１日中休みなので、デイケアの送り迎えを頼みたいのですが、｢お前の仕事だろ。｣と言われるかも知れないと思うと怖くて出来ません。助け合うのが家族だという意見もありますが、それは普通の家族の話で、私は、自分がそこまで家族に愛されているとは思いません。拒否されて、自分が愛されていない現実を改めて思い知らされるのが恐ろしいです。せめて、私が若い美人なら、好きなだけ中だしさせて、その対価として頼むことも出来ますが、ガリガリに痩せた婆では、逆に金を取られそうです。（笑）子供達にも、同様の恐怖感から何も頼めません。だるいうざいお前の仕事だろ、と言われるのが恐ろしい。結局、今日も全部自分でやるのでしょう。今日はいい天気だけれど、洗濯子供の夏服の買い物おばあちゃんのお世話等、仕事で頭がグルグル。そうだ、子供達のサンダル買ってあげないと。私はもう十年くらい新しい靴買っていないけど、仕方ないよ。結婚前のへそくりも全部家族のために使っちゃったし、等、頭の中がぐちゃぐちゃで、蕁麻疹で全身が腫れていても病院も諦めないと仕事が消化出来ません。もう、死んだ方がマシ。でも、家族の事を考えると責任放棄も出来ず、仕事を割り振れば、お前の仕事だろ脳無しと言われるのが恐ろしく、全てを諦め、仕事に明け暮れます。でも、こんな姿も、家族にはウザいのでしょう。もう、頼むから、出会い系でも何でも良いから、若くて元気な人と不倫でも何でもして、私と交換してほしい。もう、｢ただでできる穴｣としても、使い物にならない私は、とっとと棄てれば良いのに、と思います。夫に婚活サイトや仲人連合会に入って欲しいのですが、既婚者なので、門前払い。もうすぐ妻が死ぬから、とかうまく理由をつけて、新しい人探して欲しいと思います。

有り難し 11

回答 1

生きていけない

辛くて辛くて死ぬ決心をしてしまいそうです。もう自分がどう思ってるのかも、どうしたいのかもわからないんです。何故毎日泣いてしまうのか、毎日毎日訳がわからないままの日々です。ただ生きてるのが好きって感じたいです。誰よりも幸せがないとは思いません周りにも感謝をしてます。なのに毎日辛くて小さい幸せが薄れ気づかなくなっていきなぜか無気力になり納得したつもりで死のうと考え、準備までして最後に自分との相談をして泣き崩れました。そして自分の事は自分でしか支えられないんだって分かった時、全てが空っぽに感じました。死ぬ事も幸せに思えます。死ぬ事を想像し続ける中で、ただ今まで生きてきた生かさせてもらった、というだけで踏み止まれてます。自分の見ている全ての物や場所が、こうやったら死ねそうだなって考えばかりです。自分を見失い、息がつまり手が震えながら涙が流れてきます。お腹がなってるから食事を与えた、仕事の時間だから仕事に行く、自分が自分じゃないみたいです。自分にとって幸せって思える状況は家族でした。そして死のうの思える理由も家族です。家族のために尽くし結婚して家族を作りたかった。他にもって思われるかもですが、ほんとそれだけが生きてきた目標だったと思います。自分しか支えられないのに周りがいないと生きていけない世の中ってうんざりです。上手く相談できずごめんなさい。以前の相談ありがとうございましたまた踏みとどまれる言葉を聞けたら幸いですよろしくお願いしますいまの自分では生き続けるの難しそうですほんと助けてください

有り難し 27

回答 3

消えていなくなりたい。

最近よく消えてしまいたいと思うようになりました。というのは言葉をオブラートに包んでいるだけで本当は早く死にたいと思ってしまいます。働いてる時、通勤中の車の中、一人で居るときによく思います。家族と居るときは、笑顔を見ると幸せだし、趣味をしているときも楽しいです。けどふと事故とか病気であまり苦しまずに自分なんか死んでしまえば良いのにと思うことが多くなりました。おそらく自己肯定感が低いことや、給料や休みに不満はないが、仕事内容が面白くなく定年まで迎えたとしても自分の人生の中で何もいかせることがないだろうなと思ってしまってることが一番の問題かなと考えています。仕事を変えたいとは思っていても家族、給料、力量の面でいまさら変える勇気もなく、なかなかしんどい日々が続いています。現状を変えるために精神的に改善できればいいのですが思い込みが激しいこともあり、切り替えようにも長続きしません。これからどのように生きていけば良いかアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

辞めたい

もう、限界です・・・入社して2ヶ月、難しい仕事をやらされそうです。製造系の仕事なのですが、軽作業だと思って入社しました。なのに募集内容になかった仕事までやらされそうなんです。それは課長が年内で退職するからだと思います。それだったら私より先輩がいるんだから先輩にやらせるべきだと思いませんか？新人だから軽作業以外もやらなきゃいけないのでしょうか？もう、本当につらくてつらくて昨日は夜中に涙が出ました。私って・・・仕事できるように見えるんですかね・・・。見た目で損してる感じです。だからなんでもやらせようとするんですかね。どこの職場でもそうなんです。だから転職の繰り返しなんです。もう、我慢の限界です。楽な仕事して給料もらうなんてずるいです。辞めようかなと思っています。もう少し働きたかったけど、しつこく「やってみない？」と何度も言われ疲れました。ストレスで腹痛です・・・。私に合う仕事はこの世にはありませんよね。だったら死んだ方がマシです。結局私のことなんて理解もしてくれない。文句言うと「甘えるな」とか言われるし、「なんでもやらなきゃ」とも言われました。先輩は楽な仕事しかしてないくせに、どの立場でそんなこと言ってるの？頭にくる！！！

有り難し 6

回答 1

このまま生きて楽しいことはあるでしょうか

わたしの家は父がDVで、幼い頃に離婚しました。母も非常にヒステリックで精神が不安定な人で、いつも怒鳴り散らしていました。女手ひとつで育てるのは大変だということを幾ら自分に言い聞かせても親としてどうなの？と思ってしまうことが多々ありました。私が中学の時姉が統合失調症になりました。わたしは姉と同じ部屋で生活していたのでリストカットした手足や血塗れのシーツをよく目にしました。兄が居るのですが、父ににて暴力的な部分があり、姉は兄が怖いといい生活保護が何か使ったのか分かりませんが1人暮しを始めました。わたしは姉にご飯を持っていったり話し相手になったり出来ることはしているつもりでしたが、私が高二の時に姉は踏み切りで死にました。妹は、【⠀やっと死んだ】と言い、兄は何も言っていませんでした。母は当然娘が死んで悲しんで、毎日よく泣いていましたが、泣くのは決まってわたしの前だけでした。ある日、母に【⠀姉を見殺しにしといて、わたしのことも殺すのか】と怒鳴れました。その時、ああわたしが殺したのかわたしがやってきたのは意味がなかったのかと思いました。何も手伝いをしなかった妹や兄ではなく何故私が責められるのだろうと思いました。数年前には兄も鬱病・統合失調症になりました。何の手伝いもせず家族の問題に我関せずだった癖に。昔から母は私にだけよく怒鳴り散らしてきました。なんでこの人は子どもを生んだのだろうとずっと思っていましたし今も思っています。それにわたしはとても不細工で、お化粧してカラコンやアイプチの目に悪いこと・肌に悪いことをして顔を作らないと、ブスすぎて障がい者みたいだと言われたこともありました。なんでわたしが姉を殺したと言われたのか、なんでわたしはこんなにブスなのか、なんで優しい両親の元に生まれなかったのか。毎日考えています。顔をお化粧で作るととても目が疲れて、かと言って化粧なしで外に出る勇気もなく、仕事に行っては辞めてを繰り返しています。踏み切りを見ると姉を思い出します男の人を見ると殴られるのではと思います幸せそうな家族を外で見ると自分と代わって欲しいと思います。人生は生まれた環境で決まるのでしょうか。今世で幸せにはなれないのでしょうか。死んだ方が良いのでしょうか読みにくい文章で申し訳ございません。ただ何処かに吐き出したかったのです。

有り難し 9

回答 1

人間不信で虚しいです

私は結婚して約18年ほどで娘がひとりのパート社員です。旦那はダメ人間で私と一緒になるときも前妻ともめて、子供を生んで三年ほどは離婚調停と借金整理裁判で籍を入れることができませんでした。ずっとありとあらゆる嘘をつかれて、何度も性病をうつされて喧嘩ばっかりしてきましたが、子供のために我慢してきました。しかし仕事の関係で旦那が海外へ単身赴任になりました。今までの恨み辛みが忘れられず、会社と家庭裁判所に取り決めをしてもらい生活費の確保をしてもらい別居をしました。子供が高校を卒業するときに離婚するという約束でした。私はずっと人間不信になり何度も精神科で診察してもらって薬を飲んでいます。原因は旦那に裏切られた苦しさからくる不安感からです。ところが今月旦那が会社をクビになりました。今後の生活費も不安ですが、旦那が自殺しようとしたができなかったと連絡があったとき（死ねばよかったのに）と思う自分が虚しくて辛いです。私は決してこんな人間ではなかったのに、どうしても許せない自分は間違っているのか？でもまた旦那と会ってもお互いを責めて苦しむのはわかっています。辛くて死にたくなりますが娘を育て上げなくてはと、我慢しますが仕事の人間関係も悪く毎日辛い毎日です。死にたくて泣きたくなりますが心が虚しくて泣けません。辛いです。電話相談では精神科へ行ってくださいと言われますが、また国民健康保険の手続きができず医者に行けません。

有り難し 2

回答 1

無気力な状態が続いています

数ヶ月前に経験したショッキングな出来事や、コロナ禍における外出自粛が続いたことが原因だと思うのですが、ここ数ヶ月なにに対しても気力が湧きません。以前から好きだった楽器演奏などをしてみるものの、数分程度で気力がなくなってしまいます。ここひと月半ほどはほとんど仕事もしていなかったため、延々と動画配信などを見て過ごしています。元々都会で働いており、どんどん新しいことに挑戦して経験を積みたいという思いから自分なりに頑張っていたつもりでしたが、精神的に落ち込みやっていける自信もなくなり、現在は実家に戻っており、仕事に対する意欲もまったくありません。10月から新たな職場で働き始めますが、なんのやる気も起きません。ふと、明日死ぬとわかったら何がしたいかと考えてみましたが、特に何も思い浮かびませんでした。正直なところ、生きたいという気持ちもないのですが死んだらどうなるかもわからないし怖いため、積極的に死にたいと思うほど苦痛も感じていません。現在は家族以外とほぼほぼ交流もないのですが、特に寂しい気持ちもありません。今が苦しく辛い状態なら、まだどうにかなるかもと希望も持てるかもしれませんがただ何もないという今が、この先何十年も続いていくかと思うと気が遠くなります。かといって大きく変えるために何かする気力もありません(というより、意味を感じていません)。今後私は、どう生きていくのが良いのでしょうか？どうぞよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

満足したい

底辺馬鹿クズな自分をどうにかしたくて起こした行動も、結局全て長続きしなかった。今日は寒いな～と同じ感覚で、今日も死にたいな～と漫然と思うけれど、だからといって実行する勇気もなく。そこまで本当に死にたくもなく。ただ、事故や病気で早めに死ねたらいいなと夢見るくらいの憂鬱。死ぬ気でなにか頑張りたいと思う。でも、なにをどうしたらよいかわからなくて、どうせこんな人間の人生なんてたかが知れてるので早く終わって欲しいと願う日々。申し訳ないけれど、恵まれた環境に生まれてしまって家事手伝いという名の引きこもりニートを許されている。ただ家事をしていれば文句は言われないのだから、自業自得で自分が結果望んだことなのだから、どうせ何も変えられないのだから、恵まれすぎているのだから、現状に満足して安らかに生きたい。 1人暮らしをすれば何か変わるかなと思い、資金を貯めて物件探しまではしたけれど、その時にどうしようもなく自分が馬鹿で底辺でクズなのが耐えられなくなった。何かを取り戻したくて高校の勉強をはじめた。資格や何かの勉強を始めようと思っても、高校の勉強も全然やってないやりきれなかった人間に何が出来るんだよ？と自分が自分を馬鹿にする声がずっと頭から離れなかったからだ。でも、結局何も出来なかった。成人をとっくに過ぎてるというのに、何もない。これからの底辺馬鹿クズの人生を何十年も生きていかないといけないと思うと、どうしようもなく死にたくなるが、死にたくなるだけで、結局死ねないんだろうな。「死ぬ前に感動してください」と、いつかこれと似た質問にお坊さんが回答されていた。勝手な要約解釈だから妄想捏造になるかもしれないけれど。腑に落ちた。死にたいんじゃなくて感動したいんだと。死にたいのは生きてる実感を得たいからで、自殺する瞬間は最高に生きてると感動出来るだろうから、その瞬間を妄想しては満たされた気になって死にたい気持ちになるんだと思う。本当に苦しくて逃げだしたくてどうしようもなくて死にたい人には申し訳ない贅沢な悩みだ。悩むことすらおこがましい。不満など何もないのだから満足するべきだ。生かされていることに感謝すべきだ。ただ家事してご飯食べて寝て起きればいい悩むことなんかない人生なんだから、さっさと満足して成仏したい。めんどくさい。洗濯しよう。めんどくさい。どうにかしないと。どうでもいい。

有り難し 74

回答 3

人生が辛いです

元夫に裏切られました。元夫が作った借金も押し付けられて私名義の携帯電話も未払いで逃げられました。勿論、養育費もありません。やっと保育園に入れて、仕事も決まったものの聞いていた条件と違ったのですぐ辞めてしまいました。その事を保育園の先生に何か言われてるんだろうな…とか考えても仕方ない事だと分かっているけどクヨクヨしてしまっています。新しい仕事を探していますが子供も小さいし、田舎なのでなかなか条件の合う仕事も見つからず焦っています。それと、私は酷い虫歯持ちですが大人気ないですが歯医者に行くのが怖くて行けていません。行く勇気が出ません… 子供がいるのに、こんな事思いたくないですが死んでしまいたいと思ってしまいます。

有り難し 3

回答 1

2022/03/31

友人の自殺

わたしは2年ほど前から、ガールズバーで働く女の子が友人にいます。当時は私もガールズバーで働いていて、今はもう働いてなく、その友人は未だにガールズバーで働いています。今でも友人関係が続いていて、その子のことを大事な友人だと思っています。その子は家族との関係が良くなくて、詳しいことはわからないのですが、昔から精神疾患があると言っていました。毎日たくさんの薬を飲んでから寝ているのも、知っていますし、何度かこの目で見たこともあります。ADHDの傾向もあるようで、生きづらいと感じることは多々あるようです。私も注意が散漫、時間を守れないADHDの傾向は昔からあり、でも生きづらく感じても死にたいと思ったことはありません。話は少し変わって、私の高校時代の1番仲の良かった友人が私が19の時に自殺しています。私は今でも思い出すたびに苦しさと、悲しみはありますが4年ほど経って、私にはどうにもできなかった事なんだ、彼女のことを思い出す事で、少しでも自殺してしまった彼女の魂が安らぐといいな。という考えになっています。話は戻り、そのガールズバーで出会った友人と高校時代に自殺してしまった子が雰囲気や話し口調が似ていて、私はふと思い出す瞬間があります。つい最近、ガールズバーの友人から、上司にやんわりと仕事をやめてほしいと伝えられたと相談を受けました。 LINEの文面を読んだ時、その上司はその子の精神疾患で出る症状やADHDで出る空気が読めなかったりする症状を、「なんで治らないんだ、治らないなら仕事をやめてくれ」わかりやすく言うとこのような感じで、ほぼクビを告げているように感じました。それでその友人はパニックと過呼吸で自殺願望が芽生えてしまって、私は心配なので電話をしたら、どう死ぬか、とか、遺書はどうするか、などもう自殺するしかないとゆう頭になっています。私はその友人の素敵な部分をたくさん知ってますし、なるべく生きやすく、生きてほしいと願うのですが、きっと友人は夜職は辞められないとも感じてます。どうしても死んでほしくないです。自分のエゴだとわかっていますが、私は友人に死んでほしくないです。私の気持ちは伝えましたが、私の気持ちだけでは自殺の衝動は抑えられないようです。私のこのような意見ももしかしたらプレッシャーになってしまうのではないか、とも感じています。難しいです。

有り難し 45

回答 2

どうなんだろ

以前、自殺の事で相談をかけた者です。なんとか生きています。やはり、死にたくはありません。しかしながら、すこし自暴自棄になっているところがあります。仕事の面にしても、一つのことに集中しすぎて他のところに目がいきません。そんなときに何か言われると自暴自棄になってしまうのです。どうしたらよいのでしょうか？人に頼りっぱなしの自分が悪いのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

2022/07/29

疲れました。

振り返ると後悔ばかりです。頑張って生きてきたけれど、家族を幸せにできなかった。家にいても、外にいても、後悔にとらわれます。苦しいけれど、しなければならない事が沢山。だから死ぬことは出来ないです。

有り難し 29

回答 1

前を向けるようなお言葉

いじめが原因で高校の頃に精神病になり、高校を中退してしまいました。高校中退後に、短時間ですがアルバイトはしていました。ですが父と姉も精神病になってしまい、家でも心が休まらなくなって私の病気の症状が酷くなり、短時間のアルバイトも辞めることになってしまいました。それから10年程ほとんど引きこもりでしたが、最近になって、仕事もしないで障がい者年金だけ頂いて生活しているのは甘えでしかない事にやっと気づいたので、この2年くらいは医者に相談しつつ仕事先を探しては面接を受けているのですが、もう30代で精神病持ち、ほとんど仕事経験もないのでなかなか受け入れて頂けません。働くことも何も出来ず、そのうち孤独に死んでいくのかと思ったら、その前に自ら死を選びそうで怖いです。精神不安でネガティブになっている私に、何か前を向けるようなお言葉を頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

唐突に暗い事を妄想してしまう

初めて質問を送らせて頂きます。暗いお話になります。派遣先で仕事中、もしくは、電車に乗っている時、人混みにいる時、ふと妄想してしまう時があります。自分が富士の樹海で首吊りをしたらどうなるのか、足に枷を着けて海の沖へ飛び込んだらどうなるのか、など。そんな事を唐突に思ってしまう時があります。ですが、死にたいとは思っておりません。そんなこと全く妄想しない時期もあります。甘えなのでしょうか。自分でもよく分かっておりません。もし、お言葉添え頂けるのであれば、この状態は甘えなのか、別に原因があるのか。回答して頂けると有難く思います。

有り難し 6

回答 1

精神的にも肉体的にも疲れてしまいました

約2年前に1度相談させていただきましたが、私は実家の喫茶店で両親・弟と仕事をしています。去年の春に父が自宅で倒れて半年入院しました。そのため今まで父と弟が担ってきた仕事（仕入れ・経理など）を弟が一手に引き受けてやることになったのですが、そばにいるのに何も手伝えない自分が情けなくてたまりません。常連のお客さんに「大変だねー」と言われて「そうなんですよー、全部1人でやってるんで」と弟が答えているのをそばで聞いていると、何も出来ない自分がいたたまれず惨めな気持ちにすらなります。それがほぼ毎週のように続くので精神的にも肉体的にも疲れてしまい、朝仕事に行きたくなくて鬱状態になりめまいや胃痛、身体のだるさなど仕事にも支障が出るようになりました。元々自営業ということもあって仕事も仕事以外も四六時中家族と一緒という状況に多少のストレスは感じていましたが、それでもコロナ禍以前には月イチのボランティア活動や観劇、プロレス観戦などで多少のストレス発散が出来ていました。でも今はコロナ禍でそれすら出来ません。それどころかどんなに私が「体調が悪いから病院に行きたい」「精神科のカウンセリングを受けたい」と言っても、家族は「病院に行くとコロナが移る」「精神科に行ったって大量の薬を飲まされて余計に悪くなるだけだ」と言い、自宅の斜め向かいにある内科の病院にすら行かせてもらえません。さらに悪いことに住んでいるマンションで『コロナに感染した住民の名前と部屋番号を張り出す』ということが決まり、マンション1階の仕事場と11階にある自宅の往復だけで一切外に出られなくなりました・・・もうかれこれ1年近く『軟禁』状態です。さすがに実際に行動に移す勇気はありませんが『死にたい』という言葉が常に頭をよぎりますし、このままではコロナに感染する以前に肉体的・精神的にボロボロになって死んでしまうのではないかと常に不安です。つい先日元宝塚の方がガンで亡くなりましたが、その方もコロナで病院に行くのを控えていたために亡くなったという話を聞き、私もその方みたいに病院に行けずに死ななきゃいけないのかなぁと怖くてたまりません。話を聞いてくれるだけでいいので誰か助けてください、お願いします。

有り難し 17

回答 1

2023/11/22

気持ちが重たい時の心構え

心構えについて助言いただきたいです。私は精神を患った方の就職を支援する仕事をしています。今日は電話で死にたい気持ちがあると相談をもらいました。電話口ではお話を1時間聞き、このあと気持ちを紛らわすためにすること、明日施設に来てもらうことなどいくつか約束し電話を切りました。明日まで生きているか心配で、このような日は気持ちが重たくよく眠れなくなりがちです。隙があれば頭をよぎり、切り替えないと自分が持たないな、いい支援ができないなと思いつつもです。私ができるこには限りあるといえど、やれることはやったか、また死んでしまうのではと不安に駆られます。明日も私らしく仕事できるよう、少しだけ心が軽くなるアドバイス頂戴したいです。

有り難し 4

回答 1

働くということ

僕はずっとバイトしているのですが、ずっと仕事仕事ばかりで、三連勤か四連勤しても休みはたった一日だけというのが毎回ですバイト先は人手不足だからという理由なのですが、休みが一日だけなのがイヤです (就職先探すもその仕事先も大切といえばそうですが) 親は若いうちに働いとけと言いますが、やっぱり若い頃に遊んで暮らした方がいいと思います人生はどうせ一度きり、働くことに費やすより、好きなことして遊ぶことに費やばいいと思いますだって、若い頃に働いてばかりで年寄りになったら邪険にされたり邪魔者扱いされるし、身体も弱いから何一つ自由にできなくなるじゃないですか働くより遊んでいた方が人間、楽しく人生を送っていけるんじゃないでしょうか時々、生きて働くより死んで極楽に行く方が幸せじゃないのかなと働いている時に思うことがあります、生きるのが地獄で、死こそが天国、なんじゃないでしょうか

有り難し 19

回答 1

幸せに飽きると言う事について

2年前に仕事を辞めてから趣味に没頭するためにフリーターをしています。先日読んだ本に『人間はある一定の年齢を過ぎると自分が幸せなだけじゃ物足りなくなる。美味しいものを食べて幸せとか、趣味に没頭して楽しいとかそう言う感情は歳を重ねていくに連れて経験し尽くして、幸せと言う感情そのものに飽きが来る。そして歳を重ねていくに連れて誰かを幸せにする事が幸せと感じてくる。だから配偶者や子供は作っておいたほうがいい』と書いてあり、その言葉が頭から離れません。私は結婚には興味がなく、出来ればしたくないとさえ思っています。そもそも1人の時間が好きだし、例え結婚して一緒に暮らすのが自分の好きな相手でも、相手が発する生活音、例えば歩く音や息遣い、気配にさえ気を遣ってしまって、それをストレスと感じてしまいます。今一緒に暮らしている家族にさえそう感じています。だから私は結婚には向いていないと思っています。周りはどんどん結婚する子や子供をつくる子が増えて、飲み会の度に『最近良い人いないの？』『結婚したくないの？』って聞かれます。その度『向いてないと思うんだよね〜』って上手く濁してきました。『孤独死が怖くないの？』と言われるけど、例え看取ってくれる人がいたとしても死ぬ時は1人だし死は死だと思ってしまい、死後何週間も発見されない話をよく聞くけど、そんなのは実際死んだ側の人間にとっては関係ないと言うか、他人事のように感じています。でも、幸せに飽きるって言うその話、その話はとてつもなく怖いです。いつか自分の幸せを幸せと感じられなくなったらどうしよう。ずっと私の生き甲斐だった趣味に飽きが来たらどうしよう。これを取ったら私には何も残りません。もしこれからその飽きが来ても、きっと『なんか物足りない』を感じながらも、その感情に気づかないフリをして今まで通り過ごし、そんな自分に劣等感を感じながらも何となく生きていく事になりそうで怖いです。

有り難し 25

回答 2

自殺という選択肢

いつも丁寧な回答をありがとうございます。なにから話せばいいか…。今、私は何事もうまくいかないような辛いです。ただ、頑張ろうともがいています。この辛いループに入ったきっかけは、なんだろ？って思うと色々ありますが。母に結婚を反対されたことでしょうか…。今、時間が少し経ち冷静に考えると反対する気持ちもわかるというか、当たり前だな。と思えるようになりました。もちろん、反対を押しきって結婚してやろう！なんて気持ちは毛頭ありません。こうやって、色んな事を考えてる内に結婚ってしなきゃダメなものなのかな？独身は、いけないものなの？と考えるようになり… 今は、押しきって結婚する事も新しい恋愛を自分から探しに行くことも特にしたいとは思いません。母からはちゃんとした人を見つけ、結婚しなさい。いき遅れになったら、人からなんて言われるか！とよく言われますが。反対を押しきっても親不孝独身でいても親不孝どっちの道も親不孝なら、自分の楽な道を歩もう。と思い、私は独身でいいや！と考えるようになりました。では、独身なら今から未来のためにやれることをやらなきゃ。と思い貯金を必死で始めました。私が高齢者になる頃には年金がどうなっているかわからないし老人ホームに入るにしたって高齢化が進む日本では入居金が上がっていくかもしれないから。だから、旅行もやめ、友達との飲み会などもやめ、服や物もとにかく買わない。給料がいい仕事ではないので…家で出来る内職を始めて、必死でした。うまく言えないけど人様に迷惑をかけない死に方をしなければと真剣に考えています。未来は、両親も死んでいるだろうし、妹には妹の人生を歩んで欲しいから大人になり、姉として迷惑はかけられない。誰にも迷惑をかけないように死ななければならない。いつしか、それが目標？のようになってきました。そしてある日、ふと思ったんです。おばあちゃんになる前に若くして自殺という形にすれば迷惑かけないでいいんではないか。何かと準備して死ねる。こういう考えが出てきました。そりゃ、初めはビックリしました。 20何年生きてきて、色んな選択をして生きてきましたが自殺という選択肢は一度も出てこなかったからです。それも、生きる選択肢と同等のように自殺の選択肢があるのです。私は、おかしいですか？

有り難し 30

回答 2