お坊さんが回答「自分いない嫉妬」の相談1875件

本音をぶつけて傷つけてしまいました

仲のいい年の離れた女性部下と、職場を離れても時々一緒に食事をしながら彼女のお付き合いしている男性や御家族の話を聞かせてもらっていました。私は彼女をとても信頼し、お付き合いしている男性との未来を本心から応援していました。気が合う同士という関係で、恋愛感情ではなく、私には絶対に失いたくない一生関わって行きたい大切な人でした。ある時、彼女が私の上司に陰で仕事の相談事をしていることが分かり、自分が頼られていない事と上司に対する嫉妬の念が込み上げて来ました。私を飛び越えて隠れて上司に相談するなんて、今までの信頼は何だったのかと。今冷静になって思えば、私の浅はかで愚かな行動でした。部下に対してストレートに自分の本音をぶつけてしまいました。私はあなたの役に立てず迷惑な人間だから今までの様な交流はやめましょうと。彼女は当然激怒し縁を切られてしまい、今ではまともに口を聞いて貰えなくなしました。私はいつもこうなんです。ついカッとなってしまい、後悔するような余計な一言をぶつけてしまい人間関係を失ってしまいます。言葉が怖くてどんどん無口になります。彼女はそんな私にも無条件に心を開いて自分の事を話してくれる、私には癒しとなるとても大切な存在でした。今は喪失感でいっぱいです。彼女を深く傷つけてしまった私は、これから先どうやって彼女に償っていけばいいのでしょうか。

有り難し 20

2023/04/14

愛ではなく依存？

私には現在、1年ほどネットを通じて関わっている人がいるのですが、その人のことが好きなのか、自分の気持ちが分かりません。その人に向ける感情は恋そのもの、というような感じなのですが(連絡が来るとうれしい、話すことが生きがい等)結婚したいとは思いません。相手が既婚者で子持ちである、年齢差が8個もある、ということもあるのですが自分が心のどこかで相手の奥さんに申し訳ないと思っていたり、年齢を気にしているからなどではない気がします。そもそも私は年上が好きですし、相手も奥さんと上手くいっていないらしく、夫婦仲も悪いとのことなので正直あまり気にしたことがありません。相手との日々のやり取りの中では恋人に近い距離感の時があります。好きと言われたこともありますし、私も相手とは話してて楽しいしドキドキするので好きです。しかし相手と結婚した未来が考えられません。毎日毎日相手のことを考えてしまいますし、ちょっとしたことで嫉妬してしまい泣いてしまうこともたくさんありました。なのに、結婚したいと思えないのです。これは本当に好きと言えるのでしょうか？もし今相手が急にいなくなったとしたら、私は確実に立ち直れる自信がないくらい相手のことを想っていますし、私にはあの人しかいない、とすら思っています。これは愛ではなく依存なのでしょうか？誰でもいいわけではないし、あの人じゃなきゃ、あの人がそばにいてくれなきゃつらいと思っているのに。自分がわかりません。

有り難し 4

私が、彼氏のことを本当に好きなのか分かりません。

現在高校生で、1歳年上の彼氏がいます顔はあまりかっこよくなく、地味なタイプです。学校内での活動を真剣にやる姿を見て、次第に惹かれていきました。ある時に両思いということが発覚し付き合うことになりました。今付き合って3ヶ月ほどです。質問ですが、私が本当に彼氏のことを好きで付き合っているのか自分でも分からなくなってきました。彼氏が私のことを好きでいてくれるからその見返りで付き合っているかのような感覚に時々なります。彼氏と一緒にいるときも、気が利かないなあと思ったり、デリカシーがないなあと思うこともたまにあります。しかし、反対にかわいいなあと思うことや優しいなあと思うこともあります。また、彼氏がわたしのことをとても好きでいてくれているみたいなので、なんとなく申し訳なくて、日々の不満(気が利かないことなど)はあまり言い出せずにいます。言い出してしまったこともあるのですが、喧嘩になってしまったりします。自分が言いたいことを言えない関係ってどうなのでしょうか。でも、結局いなくなったら寂しいだろうなとかそういうのは感じます。他の女の子と喋っていたら嫉妬もします。ですが、どこかで、顔もよくないし、気が利かないし、なんか、あんまりだなあと思ってる自分がいるような気がします。どうしたらこの気持ちが無くなるでしょうか？本当に私は彼のことを好きなんでしょうか？ (長文・乱文ですみません。どうかよろしくお願いします。)

有り難し 11

死ぬとは何ぞや

タイトル、不躾に失礼します。私は20代前半に一人、最近また一人と二人の親友と勝手に呼んでいた友人を亡くしました。最初の一人は自宅で孤独死、死後数日経っていた為死因は不明。もう一人はニュースにもなりましたが、同居する彼氏に睡眠中に殺されました。当然の事ながらショックでした。どちらの二人も何となく連絡が途絶えていたからです。(後者は何年もですが) ですが…あまり他人には話せることではないのですが、彼女達は自分で決めてきた死去の日を迎え、また現世での問題はクリアされたから去っていったのでは…とも考えるのです。実際、前者の友人の死を聞いたときは直感的に『これで良かったんだ、頑張ったよね』と思いました。彼女は病気を抱えていましたがお互い特にそれについて話すことも何故かありませんでした。私自身は死後の世界は知りません。でも生まれて生きて、苦しいことを乗り越えるまで同じ問題にぶつかるのには意味があるんだと思います。じゃあその山積みの問題をクリアできたら…?? そう考えると、彼女達の残された家族の事を考えたら私のこの考えは不謹慎な気がして…。正直、この考えがある意味本当なら彼女達を羨ましく思ってしまう自分が近くにいるのです。もしかしたらそう考えるのはある種の逃避なのか、とも。うまく説明が出来ないのですが、この世から旅立った友人達の死は悲しいです。だけど羨ましい。けど死ねばこの世の苦しみから逃れられるとは思わない。自分の課題が見つけられないからの嫉妬なのか何なのか…。不謹慎過ぎて深く話が出来ないのでこちらで質問させて頂きます。まとまりがなくて本当に申し訳ないのですが…。

有り難し 10

コンプレックスと劣等感の塊で辛いです。

こんにちは。私はコンプレックスや劣等感が強いです。子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。　私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。こんな人生にして親を恨んでいます。最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？もうどうすればいいかわかりません。助けて下さい。

夫を尊敬し敬いたい

5年前に子連れで再婚しました。夫の事をよく知らないうちに一緒になったため、婚姻後に夫の女性関係がわかり心が悲鳴をあげるほどの憎しみが湧きました。些細なことでケンカになるたびにその事を思い返し、夫を責めてしまいます。過去を思い感情的になり、攻撃的になってしまう私が異常な精神状態なのは自分でもわかります。精神科に行くべきだとも思います。でも、夫を愛していますし、夫が愛おしいくて仕方ないのです。何故、私に隠していたの？何故私に嘘をついたの？何故私を騙したの？こんな気持ちを抱きながら夫を生涯支えていくのは罪でしょうか？何も知らなかったあの頃に戻って、毎日笑って暮らしたい。夫を責める事なく、穏やかに暮らしたい。私など夫に必要ないのでしょうか？よろしくお願い申し上げます。

有り難し 50

回答 3

生きがいってなんでしょうか。

みんななんのために生きているんでしょうか？私にはよくわかりません。学生の頃から疑問に思っていて、結婚したら何かが変わるのかな？と思っていたけど、私のままです。ゲームやテレビ、動画やDVDを見たりが好きでしたが20代後半になりそこまで楽しいと感じなくなりました。つまらない、退屈だな。と。家庭環境で苦労してきたので、子供を持つのが怖いです。不安で、お金のことや自分の身体が弱いので自分の親のように死んで居なくなってしまうのは避けたいと考え、楽しみという気持ちは少なく、慎重になっています。自分の学生時代が辛いもので、家族がほしいと思ってました。父親だけが自分を心配してくれる家族です。子供の頃父は母が死んだ苦労でネガティブな言葉を私の前で言うことが多く、子供を持つと苦労するし遺された人が面倒を見るしかない、と言う感じだったので子供を持つ＝お金もかかるし責任もあるし大変なこと覚悟がないと作ってはいけない、と言う印象を持ちました。なので旦那は自分が死んでから困らないように自分のことは自分でできる人を選びました。もう苦しむ人は見たくないです。人は、こちらがどんなに信頼していても裏切るし、酷いことをしてきます。今自分に残っているのは嘘をつかない、思いやりがある友達1人です。他は利用されたり、自分のことしか考えていなかったり、私に嫉妬してきました。私は人が好きではありません。育った環境からきているのかな？と思っています。仕事も今まで色々なことをしてきましたが、今時の冷たくて自分のことしか考えない同世代が苦手で、酷い言葉をかけられ無視をされたり、自分がきちんとしていてもそういう心の人に振り回されてしまいます。なんのために生きているかわからないという人は家庭環境で家族がいなかったり、関わりがなく、生きる意味がよくわからないのでしょうか。みんななんのために生きているのかよくわかりません。 1人でずっと寂しい思いをしていて、それが普通だったから、とくに生きている意味もわからず、家族がよくわからず、子供もいらないと思ってしまうのでしょうか。何か悩みがあっても話せる人も聞いてくれる人もおらず(宗教での付き合いの人たちは聞いてはくれますが本物ではないので)、利益がなくても自分を大事に思ってくれる同性がいたらいいのに、と思います。

有り難し 31

今後生きていくために

初めまして。ずっと悩んできたことを相談させてください。 30代前半の女です。私は、20代前半に2人とお付き合いしました。ですが、私のこと好きなのかなと思ったり、既婚者であることを隠されただの遊びにされかけたこともあり、キス以上の関係にはなりませんでした。元々自己肯定感が低いことや、男性を見る目がないこと、恋愛経験がほぼないことがあり、それ以降誰ともお付き合いしていません。年齢のこともあり、周りの友人は結婚や出産をし、環境がどんどん変わっています。友人の幸せにも不幸にも正直興味がないのですが、私は何も環境が変わらず、家族以外から必要とされない自分が惨めでしかありません。どんどん性格も歪んでいますし、友人の幸せ話を聞くことで自分が惨めになることが辛くて友人に会うことさえも渋り、ドタキャンをしたこともあります。幸せは人によると思いますし、独身者は結婚がしたくて(勿論全員ではないと思います)、既婚者や母親は自由時間や1人の時間が欲しいと感じたり、自分だけでなく家族間や夫婦間のことで悩むこともあり、人は無い物ねだりなんだと思います。ただ、私は両親が仲が良いこともあり、結婚が幸せだという固定観念に縛られています。私は性格が歪んでおり、外見にもコンプレックスが強く、この先一生一人で生きていくこと、希望がないまま生きていくのは辛いと感じることがあります。それでも、死ぬ勇気はないですし、死んで親を悲しませることはしたくないため、この先も生きていかなければなりません。私はどうしたら自分の性格と外見を受け入れて、自己肯定感を高めることが出来るのでしょうか。内容が長く、稚拙で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

始め方がわかりません。

そろそろ結婚を考えないといけないね、と家族から言われました。自分の中でずっと悩んでいたことですし、年齢的なことを考えても、とうとう言われてしまったなという感じです。私自身、結婚願望が非常に強かったこともあり、出会いの場に参加したり、何とかしたいと思い続けてきました。今年の夏頃までの話です。今はもう、ずっと一人で生きていく覚悟を決めなければと思っています。家族にも、それとなく伝えてみました。その時の反応はよくは覚えていませんが、親不孝なことには変わりありません。大好きな人と恋人関係になり、自然と結婚に至った同級生たちが、本当に羨ましいです。今でこそ、私には無理だったなぁ…と考えられますが、数年前は嫉妬と焦りで本当に辛かったです。そのせいで、友人もなくしてしまいました。一人で生きる覚悟を、と言いましたが、どうしても揺らいでしまうのです。もし今、もう一度頑張ってみようと思うなら、まず何を始めるべきでしょうか？好きなことをやって過ごそうと、一人で旅行にも行きましたし、本を読む時間を作り、好きな作家も見つかりました。新しいことを始めてみる度に、誰かに傍に居てほしい気持ちが出てきてしまうので…なんとか誤魔化そうとしたのですが…上手くいきませんでした。一人で一生を過ごすなんて、私にはきっと無理です。でも、今の状況を抜け出す術も見つかりません。

親切の仕方がわかりません

人には親切にしたいと思って生きています。しかし、上手なやり方がわかりません。　先日、落ち込んでいた同僚に飲み物を差し入れ「お疲れ様、あまり溜め込まないでね」と声を掛けたところ、飲み物自体は受け取ってその場で飲んでくれたのですが、自分なんかのためにわざわざお金を出してこんなもの買わなくてよかったのに、と言われてしまいました。　そして翌日、職場の先輩が私について、腹の中で何を考えているか分からない、清廉潔白でもないくせにいい子ぶっていて気持ち悪い、あまり信用しない方がいいなどと上記の同僚に話しているのを聞いてしまい、それに頷く彼女を見て、おおきなショックを受けたのです。　気持ち悪いとまで言われたのは初めてですが、これまでにも他意なくおこなったつもりの親切(と呼ぶほどでもない些細なことでしたが)を不審がられたり、ベビーカーや荷物を運ぶ手伝いなどを偽善と叩かれたりと、よかれと思ってしたことを、他人に非難されることがよくありました。　募金やボランティアのようなものであれば、たとえ叩かれても正しいとわかっているため揺らぐことはないのですが、個人間のことについては、正解が用意されていない分、難しいと感じます。私のやり方が間違っているのではないか、ただの迷惑に過ぎないのではないかと、近頃ずっと不安なのです。　他人の負担にならない親切、下心を疑われない親切とは、いったいどのようなものなのでしょうか。　

有り難し 17

すごく生きていて辛いです。ワガママなだけなのでしょうか？

・お金が無い・彼女が出来ない・出会いがない・今の仕事は好きじゃない・今、そして将来的に収入が不安・一生独り身が怖い・家族と上手くいってない・妹は将来家を出る、その際嫌いな親の面倒をみるのが嫌だ・自分には価値が無い・自分はいらないし必要とされてない・存在が迷惑・夢をあきらめきれてない自分がウザったらしい・夢、なりたい自分になるために努力したけど報われず無意味だった・何事においても運がない・何をしても上手くいかない・自分の努力はすべて意味が無い・自信が無い・自信が無いせいか、行動や努力をするのがおっくうになった・友達は片手で数える程度、相談できるような存在でもない・ブサメン、顔の出来がよくない・なんだかんだでかまってちゃんなのかもしれない自分がウザい・忙しく仕事に集中していてもどこかで隙がうまれネガティブになる・生きているいみがわからない・自分はなんのために生きているのかわからない・ただただ迷惑をかけるためだけに生きているのかもしれない・生き甲斐がない・ゲームは好き、ただ一人だとすぐ飽きるし長続きしない・自殺に伴う痛みや苦しみが怖い・痛みや苦しみが怖いから仕方なく生きてるっていい訳をしてる・結局逃げてるだけの自分が情けない・眠剤での自殺は無理でした・逃げずに頑張った。自殺以外も頑張ったけどいい結果はでなかった・失敗ばかり・自分はなにもできない・周りより努力が足りないと思うと辛い・周りはみんなたのしそうで憎い・人の幸せが辛い・人をすぐ嫉妬したりする自分が嫌だ突然すみません。どこかのサイトで自分の嫌なところを箇条書きでもいいから書いてみようとあったので思いつくかぎり全て紙に書いたのですが、正直解決策がわかりません。と言うよりも自分はなにをしてるんだろうって感覚です。紙に書いただけで救われるはずもないのに読み直してそこを解決しようと考え方を改めようとしても、けど結局はこうなるだろ？とかそれは意味の無いことだと何処かででてきてそれに納得してしまいます。いつも仕事中にネガティブな考えになって気づけば死にたい。楽に死にたいと呟いてしまいます。どうすればもっと楽に生きることができるでしょうか？もう死にたいのか生きたいのかもよくわかりませんどうすれば助かるでしょうか。教えてください。

有り難し 19

自己肯定が出来ず生きづらいです

長くなりますが、よろしくお願いします。自己肯定ができないことで、たくさんの事に振りまわされ気にしてしまいます。私は幼い頃から母親の愛情が兄への方が強く、寂しい思いをしていましたし、学校や習い事も含めいじめられた経験があります。そのせいなのか、全く自分に自信が持てません。考え方もです。人間関係での会話でも、自分の意見に自信がないので、とても緊張しながら話していますし、意見されてもすぐ傷つきかなり敏感なメンタルになってしまいました。友達には、周りに気を遣いすぎ。もっと自分本位でいいんだよと。その方が楽と言われ、理解はできますが自分の性格に同調されないと不安になり自分は普通には生きられないのかと自己嫌悪にすぐなります。他人に嫉妬もしまくり嫌にもなります。最近では、苦手な友達がもうすぐ出産で自分も良い年齢なので２人目妊活中なのですが、子供が同じ年齢になるのが悩みでためらってしまったりあります。子供は授かりものですから、そんなこと言ってもいられず頑張りますが、脳裏にこのことが結構出て来てしまい眠れなくなったり。こんなに敏感で繊細すぎると、かなり生きづらいです。普段は何倍も自分をごまかし明るく面白くふるまっているので家でその落差にぐったりしたり。周りの意志がある人は輝いてみえて、自分と比較しどうして自分は堂々とできないんだろう。態度ではしても常に心では落ち込みます。こんな自分が嫌ですが意識しても、根の部分は変えられず。嫌いな人と関わらないで生きていければ楽ですが、無理な話ですし、独身時代のように割り切って人と付き合うというのも結婚後子供もいる中無理ですから。最近余計に弱くなった気するし、常にびくびくするのに疲れました。常に楽になりたい、死にたいという願望が昔からあります。怖くて死ぬ勇気はありませんが。こんな私に何か良いお知恵はありませんでしょうか。

有り難し 14

何がしたいのかわからない

こんにちわ。私は25歳の女で、声優養成所に通いながら、フリーターをしています。今、将来の事、自分の心の弱さに悩んでいます。昔から文化的なものが好きで、上京した大学の終わりに声優養成所に通い、1番上のクラスまで行ったのですが、自分の才能の無さに挫折し、実家も父が倒れたりして大変だったので、1年程地元に帰りました。その間に、趣味の漫画の実力を試したくて、出版社に持ち込み、新人の佳作賞をもらいました。とても嬉しくて漫画家なれるかな？と思ったのですが、描いている間、常にイライラして苦しかったので、漫画家は続けられないかもと思いました。その後、やはり東京での生活や声優への憧れが忘れられず、今年の2月にまた上京し、1から養成所に通い始めました。同時に、初めて、小さな劇団の研究生にもなりました。しかし、劇団では、毎回叱られ、落ちこぼれで、全く成長していない、と怒鳴られ続けました。そんな状態に疲弊して、劇団から遠ざかりました。今はなんとか養成所は通っているのですが、本当に自分は声優になりたいのか？と疑問に思うことが増えてきました。そう思い始めた理由が、才能の有無より、自分の切迫感のなさです。自分で自分の努力の無さ、心の弱さに自己嫌悪します。下手だと言われても努力しない、マイナスな面を直視できない下手な自分を受け入れられずに、テスト前の部屋の掃除のように、現実逃避してしまいます。本当に夢を追っている人は、寝る間も惜しんで努力するのに、私はキツイことを避けています。こんなんじゃダメだと分かっているのに治そうとしていなから、余計に自分の不甲斐なさに悲しくなります。自分の軸がないのです。同世代の活躍している人や、有名になった友達を思っては嫉妬します。親や周りは、今の内に好きな事を目一杯しなさいと応援してくれているのに、それに甘えてダラけてばかりの自分が恥ずかしいです。なのに、何か自分の才能を開花させて、日本文化に貢献したいと思ってます。全てが中途半端で、弱くて、すぐに諦める自分が情けなくて、どうにか両親や周りに恩返しが出来るような人間になりたいです。長くなってすみません。何かお言葉がありましたら、是非お聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 10

悩みを相談するのが下手

悩みを相談するのが下手です。　この間親に学校の友人関係のことで相談したのですが、「辛いのは分かったけど、結局なにを一番悩んでいるのかがわからない」というようなことを言われてしまいました。友達に相談したときも、前回ハスノハでご相談させていただいた際もうまく悩みを伝えられていないなと感じました。話の伝え方が下手だとか、文才がないなども原因だと思いますが、それ以外にも原因はあると思うのです。こういう風になってしまうので相談するのが億劫になってきました。最近は自分は悩んでるわけじゃなくてただ誰かに愚痴を聞いて欲しいだけなのかなと思ってきました。でも心では確実に何かを解決して楽になりたいと思っているのです。こんなのなんだかおかしいですよね？よく分からん文章ですみません。自分でも自分がよくわからないです...。

有り難し 6

彼女を信頼できない

今の彼女はモテます。その彼女は、色んな男子と仲良くしています。普段の学校生活では、自分と話してる時間よりも、ほかの男子と話してる時間が多い時さえあります。また、ここ何日かは自分には話しかけてくれないのにほかの男子には自分から話けています。彼女は自分と付き合ってる際に3人くらいに告白をされています。その内の2人には、相手からキスもされたらしいです。また、一緒に帰ってたりもしてたそうです。そして、自分とはデートをした事がないのに、ほかの人とは何回か一緒に出かけたことさえあるのです。それに比べ自分とは、人気のいないとこで週に１回あるかないかのペースで話すくらいです。彼女には何回かほかの男子と話してるのを見ると辛いとか、たまには話しかけてくれないと辛いし、悲しいと言いました。そんな彼女を完全に信頼できていない自分も嫌です。向こうは、自分の事を好きって分かっていますが、冷たくされたりしたり、何日かあっていないだけで浮気されてるんじゃないのかなーとか思ったりして辛いです。どうしたらこの辛さが無くなりますか？

有り難し 16

生きていてもいいですか？

こんにちは。初めての質問で乱文になってしまうと思います。申し訳ありませんがよろしくお願いします。私は、どうしても自分のことが好きになれません。それは、私がとても無能で、何をやっても人並みにもこなせない上、性格もこうして捻くれているからです。自分でも辟易して、叩き直そうとそれなりに考え、行動してきたつもりです。周りが楽しく遊んでいるときにも図書館にこもって勉強勉強。気づける範囲で雑用も人が嫌がる仕事もし、イラッとしても自分の体に爪を立ててどうにか笑ってやり過ごして性格の悪さを隠してきました。でも、楽しく遊んでいる人の方が成績はいいし、仕事はカラ回りばかり、家族や友だちにも結局嫌われ疎まれ、彼氏もいたことがありません。このような心の醜い部分を他人に晒すのは相手も嫌な気持ちになるでしょうし、ずっと抑えてきました。でももう、疲れてしまったのです。最近ではふと一人になった瞬間にぼろぼろと涙が溢れ、どうしようもなくやるせなくなってしまいます。周りがどんどんと自分の足で前に進んでいくのを見て焦りと不安、それに嫉妬も覚えます。本当に醜い心です。できることならずたずたに切り裂いてしまいたい。人間適材適所と言いますが、たぶん私は生きるということ自体に全く向いていないのだと思います。それが分かっていても自分を傷つけるのは怖くて自殺もできない。じゃあ他人に言うなよ、とこんな中途半端な自分にまた嫌気がさします。努力できるのが才能と言う人がいます。しかし私はその努力が実を結ばなければなんの意味もないし、逆に余計に惨めになるだけだと感じています。一度ゆっくりしてみては、と言う人もいました。しかし私は自分がゆっくりしているうちに周りが先に進んでしまうことが不安で仕方なく、更に醜い心が顔を出してしまいそうになります。私は本当に自分が嫌いです。なぜこんなこともできないんだ、みんなできているじゃないか。容姿も心もなぜこんなに醜いんだ。無能な自分とそれを責める自分がいて心がバラバラになっているのが分かります。こんな私が生きていてもいいのでしょうか？乱文長文失礼しました。ここまで読んで頂いただけでも心が安らぐ気がします。

有り難し 26

ネットワークビジネスにはまった彼への対応

こんにちは。幼なじみで3年半付き合った彼と、先日別れることになりました。つきあって3年がたったころ、結婚の話までしてくれていました。そんな彼から予兆もなく突然別れを切り出され、理由を聞くと、起業をして将来年収1億円稼ぎたいと。そのためには2.5億円の自己資金がいるので、今から5年の間に貯めなければならないと言われました。それにあたり、私とは結婚はできない。とはっきり言われました。彼の頭の中にはそのビジネスで失敗する可能性は感じておらず、上手くいかなくても師匠や仲間が助けてくれると言いきります。今は師匠から指定された1DKの家に4人で暮らしています。その4人は全員師匠の弟子です。別れ話を、続けていると私のことも付き合って1年くらいたったときから好きじゃない気がしてたとも言われました。とても傷つきました。彼は全くの別人になってしまっていて、前の彼の性格すら変わってしまっています。いまの彼は欲望に満ち溢れていてお金、女、名声、仲間、、、すべて手にいれようと思えば手に入れられると思ってます。私は周りを笑顔にしたり、愛したり、大切にするために、自分を生かしてほしいと思います。私も彼に勧誘を受けましたがきっぱり断り、彼のはまっている組織も割り出したので、彼のご両親に彼の状況を伝えています。いま、ご両親は懸命に彼にコンタクトをとっています。私は彼とは連絡は取っていませんし、外から見守っています。私ができることといったらこれまでだと自覚はしておりますが、彼との付き合いがもう20年近いもので、なかなか自分の気持ちの整理がつかず、変わり果てた彼を消化できず、そんな彼からの別れを上手く受け入れられずにいます。別れたと知った上司や友人から、たくさん男性を紹介してもらっていますが、結局、コロナでお会いできなくて、新しい人間関係に踏み込まなくていい状況に、どこかほっとしている自分もいます。色んな感情が湧いては消えてを繰り返していますが、どれも自分のエゴなのではないかと、自分を見失っている感じがして、何が自分の気持ちなのか、何をしたいのか分からなくなってきました。こんなにも自分が分からないという感覚が始めてです。長くなりましたが、以上です。よろしくお願いいたします。

辛いです

度々お世話になります！時々発作のように喪失感に襲われ苦しいです。早くこの苦しみから抜け出したいです。苦しみから抜け出す為に何か日々行なう事はありますか？

有り難し 79

不完全燃焼のままで老人になりそうです

前回の相談で親切にご回答を頂きありがとうございました。今回は私の「不完全燃焼感」についてご相談させて下さい。実家が貧しかった事もあり、女子は「公立の商業高校」と決められており、姉も従姉もそうだった為、疑問も抱かず商業科に進学し大手に就職、バブルのせいもあり順調に仕事と遊び、おまけに母が熱心だった某宗教団体の幹部（本当は嫌だったけど、他に地元でやる人がおらず引き受ける羽目に。）までやってました。結婚後は育児と家事とパート、習い事（着物も自分で着られます）も色々やりそれなりに充実しているつもりです。色々やるのは姑から逃げている側面もありますが。ですが、ずっと「不完全燃焼」な感じを持ち続けています。今にして思えば自分のやりたいことが若い頃に見つけられず、というか親の言う通りに流されてしまった（それも自分が選んだといえばそれまでですが）事も一因かと感じます。最近、自分の人生にすごく焦りを感じます。一体、今まで何をやってきたのか？これから何をしたいのか？このまま、年だけとっていくのか？年を重ねる不安ではなく、自分の一生の意味というか、価値というか「一体、何だったんだ？」「私は何がしたかったんだ？」という疑問です。だからテレビで「この道一筋でやって来られて素晴らしい職人さん」とか見ると妙な嫉妬？が沸いてきます。傍から見ればそこそこな人生だと思います。幼児の頃はよく「自家中毒」を起こしました。ストレスで胃が働かなくなって胃の中で食べ物が腐って食中毒を起こします。幼児の胃がストップするような家庭から今は「良いとこの奥様」で（姑には手を焼いてますが）仕事先でも重宝され何不自由ない生活です。ですが、現状に全く満足していない自分がいます。本当に自分で自分が分かりません。よく分からない質問で申し訳ありませんがアドバイスを頂けましたら有難いです。

有り難し 11