お坊さんが回答「幸せつらい」の相談1560件

１年半以上好きな人との恋について

私には中二の冬からずっと好きな人がいます。相手は同級生の親戚で付き合うのはお互いをよく知ってからと何度か二人で出かけました。中三になった４月の初め連絡が２.３日こない事があり我慢できず「諦めてほしいんでしょ？もういいさよなら」と一方的にキれてしまいそこから、関係はぎこちなくなり始めました。５月に私がお揃いのマスコットあげ、つける！と喜んでくれました。しかし、そこからも関係が悪くなっていき8月私から「もう諦めるね」と感謝も交え告げると「そんなこと言わせる俺でごめん」と返ってきました。１０月会いたいとお願いしました。その際、彼の通学カバンにはあのマスコットがつけてありました。そして１１月ラインをやめ連絡をとらない時期がありました。１２月に入りまた連絡を取り始め、私の家に来て勉強を教えてもらいました。会うたびにやはりこの人しかいないと思いました１月の半ば「まだ好き」と想いをLINEで伝えると「今までずっと好きでいてくれて本当に嬉しい。今は俺にも好きな人ができて付き合う事はできない。ただ、前みたいに気を遣わない関係には戻りたい」という事でしたそこから私は前に進むため他の男の子のことを好きになれるよう努力をしました。たまに、連絡がある時に彼にラインを送りましたが、今までにはないほどの冷たい返しでした。でも、彼でないとダメと思うばかりでした。６月３日。彼をバス停で見かけた時まだ、お揃いの物をつけてて、それを見て泣いてしまいました。翌日勉強を教えてもらう約束をしていて図書館に行きました。そして、私はこの日を最後だと帰りバスを待っている際、「まだ諦めれられない。もう無理だってわかってるけど、、やっぱり他の人好きになれない」というと「うん、、、そっか、、」と言われ、私は涙が溢れ「頭整理してくる」とその場を少し離れ見えない所で泣いていました。その後帰ると彼はとても動揺していて私を見つけ下を向いていました。それからお礼を告げ乗りました。彼からその日連絡はこず、私はずっと泣いていました。その翌日ラインで「昨日はごめん」というとスタンプだけの返信でした。前に進もうとしても彼と比べてしまい彼のことばかりです。彼を好きになり本当の恋を知って、こんな人以上に出会えるのかと思っています。前に進むことも戻ることもできないもできない私はどうしていいかわかりません。

有り難し 2

好きな人が忘れられない

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は好きな人がいました。今でも好きです。その人とは体の関係だけがあって、いわゆるセフレのような関係でした。それでもいいと思って我慢してきましたが、病気をうつされ、私が一方的に彼を責め、それ以来連絡がありません。自分がどうしたいのかわかりません。彼への執着を捨てればいいのでしょうが、納得できません。今までいろいろすり減らして、彼に合わせていたので疲れてしまいました。彼と一緒にいたことで、男はみんな体目当てだと思うようになったし、男が気持ち悪いです。本当は恋愛とか結婚とかしたいのですが、もう男を信用できないし、好きになれないです。人生は恋愛が全てではないと思いますが、自分の中にあった可能性を消されたようで悔しいです。一度自殺未遂をしており、もう2度と自殺したくないのですが、発作的に死んでしまいたくなります。助けてください。

自分がわからない

虐待やいじめにより自分がわからないです学生時代は自分なんかとぶらぶら生きていて今は声優を目指していますが人の心がなくそんな感じに人は動かないと言われ感情や気持ちがわからないロボットのようだ。そして先生が言うことを理解できない周りの人は理解しているのに何故か自分はわかるようでわからない結局自分がしたい。生きたいことがわからないです、

有り難し 8

子供からのメッセージ

昨年10月に、私達の宝、息子康晴 (こうせい)1 1歳が、2年8ヶ月白血病で入院し、旅立ちました。まだ、意識があるときに、いつまでも4人家族だからねって手をつないで話しました。また、焼肉に行こうとか、ぼた餅も、食べようって話しました。最後まで、ほんとに良く頑張りました。康晴のお棺の中に、お友達からもらった千羽鶴を入れました。お葬式にも、たくさんのお友達が来てくれて私達もすくわれました。収骨をするときに、鶴が4羽、炭になってちゃんとした形で残っていました。そのうち1羽には、康晴のお骨が付いていました。家族4人だよっていうことと、お友達やお世話になった方に感謝の気持ちなのかなぁって思っています。鶴があったから、旦那も、娘も、私も、同じ気持ちで、康晴を感じながらいられるし、笑う事も出来る事に感謝しています。まだまだ、悲しくて泣くこともあります。泣いて、スッキリしての繰り返しです。鶴は、康晴からの贈り物、メッセージなのかなぁって思っています。このように、思っていてもいいですか？

有り難し 25

離婚は回避できないけれど、それでも

積もりに積もったお互いへの憎しみが、本来は穏やかだった夫をも変え、夫からの暴力、私は通報し傷害罪で逮捕、離婚協議と最悪の状況です。交際当初から夫の嘘や借金、浮気に悩み、別れに至る寸前のタイミングで子供ができ結婚をしました。結婚をしたら、父親になれば変わってくれると考えの甘い私は期待をしていましたが、それもむなしく小さな裏切りや嘘は間隔を置かず発覚するような四年間の結婚生活でした。でも、それが夫だけの責任だったとは思っていません。私は家事などのこだわりが強く、それを事細かに指示したり、窮屈な生活であったと思うし、口調もキツいとこれまで何度も言われていたので、無意識にしている時でも傷つけてしまっていたと思います。私は夫のことを心から愛していた筈なのですが、裏切られるのが恐く、厳しく辛くあたり、優しさも情けもかけられない鬼のような妻でした。喧嘩の時は尚更キツい口調で夫を罵倒し、時には馬鹿にするような言葉で心を抉りました。裏切りに対する私の望むような反省や誠意が見られず、ヒステリックになったり、一度リモコンを眉間に投げつけたこともあります。その瞬間にいつも、私は精神に異常を来しているのではないかと感じて、自分の狂気に我ながら恐ろしさを感じるのですが、裏切りへの憎しみや悲しみをどうにもコントロール出来ずにいました。ちなみに私がこんな態度を取った相手は、夫ただ一人です。本来は夫はとても穏やかな人でした。見栄っ張りで、お調子者で、都合の悪いことからは逃げ出すような弱い人間だったけれど、夫の隣では私は私らしく過ごせました。自分らしく過ごせることに甘え、我が儘に振る舞ってしまったことに後悔をしています。でも、今では前科がつくに至ったことを私のせいだと憎み、色んなものを失うことに絶望して、私と子供が去った家は今や荒みきっています。一体何を相談したいのか自分でも分かりません。ただ、今でもやり直せるのならそうしたいと思ってしまいます。私の愚かさと、どんな理由があろうと夫のしてきたことの事実を踏まえたら、頭がおかしいのかとも思うのですが、お互いの憎しみをどこか遠くに置いてきてしまえたらなと思ってしまうのです。まだまだ辛い日々は続いていくと覚悟しています。どんな心構えで過ごせば、子供と穏やかな毎日を生きていけるのでしょうか。

有り難し 6

嫌と言えない八方美人をやめたいです

先日、別れたこどもたちの父親のことで、彼から会いたいとの連絡が今もくると相談させていただき、会うべきではないとお答えをいただきました。まずは自分とこどもたちの生活をしっかりと持つことが大切だ、とも。彼は私にとって最低な人でした。ですが無視しきれないのです。もう2度と会いたくもないし、会うつもりはないのですが、どうにか円満に彼から諦めてもらいたくてつい返事をしてしまうのです。そんな中でも嫌われるのが怖くて、ついつい、いつかは会うかもしれないけど今は…というニュアンスで返事をしてしまいます。昔からこの性格には悩んでいて、嫌と言えない性格のせいで、告白された男性に対して断ることができずに、結果として二股をかけてしまったこともありますし、友達に薦められらるがままあまり欲しくもないものを買ってしまったりします。何かを頼まれると、これを断れば嫌われてしまうという気持ちが大きくなってしまって、嫌われるのが怖く、嫌だと言えなくなってしまうのです。それは知り合いに対してだけでなく、初対面の人にもそうなのです。そうして疲れて、すべてがどうでもよくなって全てを投げ出してしまったりするのです。どうにかしなくては、と思ってはいます。二股のようになってしまったこと、今でも反省しています。ですが変われないのです。変われずに、最低な父親である彼を見捨てることもできないのです。八方美人で嫌だと言えないこの性格をなおすことはできるのでしょうか？ご教授願います。

同性からの性暴力

同級生から性暴力を受けました。被害を受けたことが他の友人に知られてしまい、そのことにより二次被害を受けていて、生きていることが辛いです。「女性同士なんだから許してあげるべき」「まだ気にしているのか。忘れろ」私が悩んだり、相談したり、助けを求めようとするたびに、事情を知っている友人から心無い言葉を言われるので、傷口を深め、被害を受けた日から傷に上乗せするような苦しみが継続しているような感覚です。性被害は男女関係なく心に大きなダメージを受けます。同性同士であれば罪が軽くなり、苦しんでいる被害者が過剰反応していると見なされるのは異常だと思います。私は、学校で加害者の気配を感じるだけで吐き気がします。不眠や摂食障害なども起きて普通の生活さえできていません。それでも「罪を憎んで人を憎まず」と思っているので、加害者の反省と更生、私の目の前からいなくなってくれれば加害者の罪の追求はしないつもりです。それが私が思う謝罪です。誤ってるんだから許してやれといって加害者が通常に生活できている状況を良しとしている周囲の人の許しは違うと思います。友達だと思っていた人から暴力を受け、友達と思っていた人から言葉での暴力を今も受けてもう本当に生きていることが嫌になります。私は間違っていない。強く生きたい。私に心の支えになるような言葉をください。周囲に頼らず、自分で切り開く力やヒントがほしいです。

有り難し 19

子を亡くした気持ち

私は一歳の子供を１月に私の不注意による事故で亡くしました。又当時お腹にいた赤ちゃんも流産しました。子供はとてもいい子で、明るく笑顔が素敵な子でした。初めての子育てでしたが辛さなんてほとんどなく逆にもっと苦労掛けて欲しいほど、、今少しずつですが外に出たりすることも出来るようになってきたのですがどうしても子供の亡くなったときの顔が忘れられずそれがすごく苦しいです。辛かったはずなのに寝ているみたいな可愛い顔だったんです。 2人の子供に恥じない親になれるよう、早く立ち直りたいです。今はまだ軽く外に出ること以外何もできていません。私はどうしたらいいのでしょうか？何から始めたらいいのでしょうか？

有り難し 24

娘のためにできることは何ですか

娘を亡くし、もうすぐ1年です。今は朝と夜に仏壇に手を合わせて、仏様に「娘をお願いします」と伝え、娘にお話をしています。仏壇には綺麗なお花とお供え物をいつも欠かさないようにしています。仏壇のお手入れも小まめにやっています。そして月命日にはお坊様にお経を読んでいただいてます。遺骨はまだ手放せず、お墓には入れていません。いつでも娘の顔を見れるように、家のすべての部屋に娘の写真を飾っています。他に私が娘のためにできることはありますか？

有り難し 9

母が亡くなってから、ずっと後悔ばかり

私は最低な娘です　　　　　　　　　　　今年の始めに心筋梗塞で母を亡くしました　亡くなる前から体調が悪かったのですが年末年始で病院側の事情により入院できず、ちょうど母が亡くなった日に、病院に行き入院の相談に行く予定でした　入院できないので、父と私で協力し食事や排泄などの介助をずっと頑張ってきました　ですが、母が亡くなる前の晩に私の心の我慢の限界がきてしまい母に冷たく当たってしまいました　母は絶対、私には弱い所を見せないのに、亡くなる前の晩に「少しの時間でいいから手を握って」と私にお願いしてきました　そんな母のお願いにイライラしてしまった私は「疲れてるし迷惑かけてること分からない？」と最低な事を言ってしまいました　これが母との最期の会話です　手を握らなかった事や1人で逝かせた事、冷たく当たった事など後悔が沢山あります　もう大人だし、泣いてはいけないのに泣いてしまいます泣いても母は帰って来ないのに涙が止まりません夢にも母は出てくれません　こんな最低で馬鹿な娘、母は嫌いになってしまったでしょうか？今、私が母に出来る事はあるのでしょうか？　長文で申し訳ございません誰に相談して良いか分からず、このサイトに相談させて頂きました

有り難し 6

無職の彼と恋愛依存症のわたし

付き合って5年になる彼氏がいます。彼氏は今年30歳ですが、アルバイトを週4程度でしているだけです。働く気がないわけではなく、この就職難と持病のせいでこの5年間ほぼ無職状態でした。持病というのは、特に働けないようなことは何もありません。ただ、企業側が何かあったら困るとか、3ヵ月に一回の通院も認めてくれなくて、いつも辞めさせられてしまいます。彼氏の病院代やちょっとした出費はいつもわたしが負担しています。本音を言うと彼氏が負担なこともあります。わたしは恋愛依存症で彼氏という存在がいないと精神的に落ち着きません。経済的な負担があっても彼氏と別れないのは彼氏だけはわたしから離れていかないと思い、一人にはならないだろうと思えるからです。彼はわたしのわがままを許してくれるし、いつも心配して一緒にいて楽しい人ですが、将来結婚ってなると不安な人です。そんな彼氏には元カノとの間に子どもがいます。彼は養育費を払っていなかったり、認知すらしてなかったので元カノはそれを求めていました。付き合って3年目くらいの時、女性と連絡を取っていることに気づき、問い詰めたところ「浮気をしている」と泣きながら謝罪されました。実際は浮気ではないのですが、もう連絡しないと。養育費問題が解決していない二人は時々会ったり、連絡を取ったりしていました。それでわたしたちは何度も喧嘩しました。頭にきたわたしは去年の夏浮気相手だと思っていた女性に電話しました。そこで子どもがいることを聞かされました。子どもには病気があるらしくて、他の男性の子どもが二人いるシングルマザーみたいでした。養育費は払ってあげようと思っていたのですが、連絡取れなくなりました。わたしは未だに裏切られたと思っていて、元カノに殺意があります。見守っていても何も解決しません。助けてください。

自分の感情とどう向き合えば良いですか？

以前、質問させてもらい気持ちも前向きに頑張っていかなきゃと日々過ごしてきましたが心にざわざわする黒い感情が溢れてきます。どうしても、彼が亡くなった時の事であの時何で助けてあげられなかったのか？私がちゃんと見ていれば助かったはずなのに、私が殺したんだ…と急に負の感情に襲われます。最近は写真の中の彼に申し訳なく思ってしまったり、一人の時間が辛すぎて姿を探してしまう自分にも遺影にも、目を背けたくなってしまいます。今は、一人の時でさえ泣くことを我慢して考えないように逃げてしまいます。私に泣く資格があるのか？と思ってしまいます。私はどうやったら自分の感情をうまくコントロールできるのでしようか？

有り難し 5

生きてる意味

毎日生きてるのが辛いです（ ; ; ）毎日死にたいです（ ; ; ）人はなぜ生きなければいけないのですか？

聾唖との男性　恋愛　失恋

過去の質問をみてくれればわかると思いますが失恋しました。相手の男性に私が精神的苦痛を与えてたようです。そのわりに相手の男性が私に言うこと（筆談）は「俺の許した男としか話してはいけない」とか「でも、俺の所に来るのは、はっきり言って迷惑だ」とか「仕事を辞めればいい」とか「誰々さんとは関わるな」とか「あなたを心配してる」とか「世間一般的には捕まるぞ」だそです。だから私自身も悪いとこも沢山あるけど少しだけ納得いかないこともあります。だからとにかく辛くて泣いてます。どうすればふにおちるでしょう？

有り難し 5

自信がない

最近彼氏にフラれて、考えないようにしようと思うのですが夢にほぼ毎日出てきます。夜中に起きて自分はなにがいけなかったのか？今後素敵な人に会えるのか？など心がモヤモヤとして苦しいです。前にも一方的にフラれた経験があり、恋愛に関して自信がありません。向こうからのアプローチがあり付き合うが、フラれ、私の内面がよくないのかもと色々考えてしまいます。お坊さん、こんな私に少しアドバイスを下さい。

有り難し 15

死にたくて、何もかも苦しいです。

人生に失敗して、もう、こんな私は生きててもしょうがないなと、本当に思うのですが、死のうと思うと勇気が出ません。どうしたらいいかわからなくなりました。家族のことを思うとさらに出来ません。家族が一生苦しむと思うと出来なくなります。こんな風に思うなら生きればいいじゃないかと、思われると思います。それでも、家族が認めてくれてても、責められなくても、社会からしたら使えない人間だなと思うし、実際そうなので、死にたくなってしまいます。世の中には家族の問題で苦しんでる人もいるんだから、自分は甘えてるし恵まれてるほうじゃないかと思うのに、それでも前を向けない自分が情けなくなく、やっぱりお前なんか死んでしまえとそんな気持ちが湧き上がってきます。結局はこの気持ちも、状況も自分でどうにかしていくしかないと思っているのですが、それでも不安で苦しくて、誰かにこんな自分をどうしたらいいのか聞きたくなってしまいました。こんな質問にもなってない質問ですが、お答え頂けないでしょうか。ごめんなさい。

有り難し 36

生きる意味

3ヶ月前に突然母を亡くしました。元気だったのに突然倒れそのままです。心の準備もなくお別れも言えずだったので、まだ信じられず毎日涙がとまりません。母と私は助け合って生きてきました。私の病気（持病があります）の心配してくれたり、仕事の悩みやグチを聞いてくれたり、なんでも相談にのってくれました。体調が悪い時に弱音を吐ける相手、本音でなんでも話せる相手は母しかいません。私は結婚をしていませんしこれからもできないと思います。これから私は一人で生きていかなくてはいけません。体調が悪い日があったりでなかなか約束ができず友人とも疎遠です。母はなにか困ったことがあると私を頼ってくれました。でももう私を必要とする人はいません。人混みに行くと私はこの世でひとりぼっちなんだと感じ、涙が出ます。なんのために生きるのでしょうか。この先持病が悪化したら一人でどうしよう・・・寂しくて不安で泣いてばかりです。早く母のところに行きたいですがその勇気もありません。迎えに来てと毎日お願いしています。母に会いたいです。私の残りの人生は無意味に思えて仕方ありません。

有り難し 63